Anekdotai

Žmona vyrui:
- Girdėjau tavo nauja sekretorė kaip lėlytė?
- Nu jo, nebloga.
Čia maža dukrelė:
- Tete, o kai tu ją guldai ant nugaros, ji užsimerkia?

- Mergina, gal galima jusų telefoną?
- Prašau: 86...
- Durne! mobiliaką atiduok!

Jeigu skauda širdį - negerkit valerijono, geriau pasikvieskit išgerti Valierą ir Joną!

Isejo zudikas is kalejimo, ir nuzude zmogu.

Susitinka dvi blondines. Viena saukia:
- tau ant kaklo spuogas! ?
- Kur?
- Ai ten tavo galva.

Klausimas:kodel blondine nakciai palieka pravirus geliu darzelio vartelius? Atsakymas:kad geles pakviepuotu grynu oru...

Pranešimas iš Maskvos:
Pranešame, kad vakar vakare, po ilgos ir sunkios ligos, taip ir neatgavęs sąmonės prezidentas Borisas Jelcinas vėl pradėjo eiti savo pareigas.

Surink 100 kamsteliu nuo coca - cola, 50 dezuciu Big Mac, 100 pakeliu nuo cigareciu ir laimek nemokama vieta kapinese.

Optimizmas - tai paprasciausias informacijos trukumas

Kodel blondinės nemėgsta pieno?
Todėl, kas karvės ragai i rozetę netelpa.

Distrofiku palata. Vienas visai nusilpes toks sako:
- Petrai, atridenk tablete.
Kitas:
- A kodel as? Tegul Ivanauskas ridena, jis stiprus - maike nesioja!

Papasakosiu jums trumpa anegdota - Jis jau baigesi...

Buvo eziukas ir kvepavo jis per uzpakali. Atsisedo jis karta ant kelmo ir uduso...

"Ir avys sveikos ir as pavalges" - pagalvojo vilkas suedes piemenuka

Tiesiausias kelias i vyru sirdi... Skalpeliu per krutines lasta... :)

- Panele, ar sutiktumete nusifilmuoti "Colgate" reklmoje?
- ???
- Suprantate, musu bebras susirgo...

Ismoko eziukas per uzpakali kvepuoti. Ejo misku, atsisedo ant kelmelio ir uzduso.

Vyrukas klausia draugo:
- Jonai, tu kada nors trise myletis bandei?
- Ne.
- O noretum?
- Zinoma!
- Tai kuo greiciau bek namo!

Dabar jums pašoks ir patrepsės kurčnebylių mergaičių choras "Kaip gera girdėti".

DEDE JONAI KODEL JUS SU KAILINEIS MAUDOTES EZERE? - PLAUNU!
- TAI KODEL NE SKALBIMO MASINOI?
- NES TEN LABAI GALVA SUKASI.

Eina eziukas misku ir pamate kazka ruda gulint.
Pauoste, pakramte pagaliau atlipo nuo jo ir su palengvejimu sako:
- ACH asiu dievuj neilipau. :))

Karoče blondinė bėga per dykuma ir nešasi automobilio dureles, bet kai pasidarys karšta atsidarys durelių langa.

@ Rūpestingas - as jau gyvas, deja is tikro interas ir buvo dinges :D

Į kamerą ateina prižiūrėtojas:
- Rytoj, prieš sodinant jus į elektros kėdę, paklaus paskutinio noro. Jums vistiek jau bus tas pats, paprašykit kad pakeltų mano algą.

Amerikieciai isgirde Lietuvos himna klausia : - o kur priedainis?

Didelė eilė per visą miestą. Staiga prie jų prisistumia dar devyni šimtai žmonių. Keturiolika iš jų šaukia:
- Kam susigrūdot? Grįžkit atgal!

61 000 durniausių durnelių yra sporte. Vienas iš jų pasako:
- Bypys esate!
- Ne, atšiauruoli, iki!

Staiga girčiausias vyrukas įsilaužia į senuko duris ir piktai klausia:
- Kur tavo šukos?!!
- Neturiu.
Paskui subadė peiliu ir išdygo ylos.

Šliaužia gyvatė išsiskėtus...

Dedukas is kaimo ateina y parduotuve.
- Kepyra
- Gerai yra - atsako pardaveja
Dedukas vel:
- Kepyra
- Nu gerai yra deduk gerai!!!
Dedukas:
- Tfu blin. Rugsta peina durni veina!

Žmogelis atėjo į savo trobelę ir sako:
- Čia, matyt, ta trobelė jau grius.
Po kelių minučių neišlaikė ir nukrito:
- Aaaa, che, che!

Lokys nušovė zuikį. Jis vejasi lokį. Lokys įsiropštė į medį. Zuikis jam iš paskos, ir kad stvėrė lokį, tai jis kad suspiegė iš visos gerklės:
- Aaaauuuu!!!

Patarimas vyrui:ką daryti kai žmona atbėga iš virtuvės ir pradeda loti? atsakymas:papraščiausia reikia sutrumpinti grandinę...

Atsirado auksinės žuvelės ir ryklio hibridas. Išpildo tris paskutinius norus.

Tai daro pauksciai. Taip pat tai daro ir drugeliai. Ir netgi muses. KOdel gi mes negalime skraidyti?

Atspekite:kas turi sepyynis sparnus ir septynis bybius. Ogi septynsparnis penkiabybis

Eina eziukas aplink backa ir sako :
Jei po keliu minuciu ta tvora nepasibaigs, apsisuksiu ir eisiu atgal...

- Kai gandras atnešė, tėvai ilgai juokėsi ir iš pradžių norėjo pasilikti gandrą.

Ejo eziukas misku ir rado granata... Eziuko niekas neberado...

Grebojo blondine lapus, grebojo ir iskrito is medzio.

Suvalkietis sako žmonai:
- žmona, žiūrėk, kaimyno namas dega. Ne giminė, ne draugas, bet vistiek malonu.

- Prasom uzeiti vidun, kaimyne.
- Ne, ne.. mano kojos purvinos..
- Nieko baisaus, juk jus su batais..

Eina kunigas misku, ziuri sudas:
- O, Sudas!
- O, Bliamba, pasakiau sudas!!
- Velnias, paskiau bliamba!!!
- Bled, pasakiau velnias!!!
Nu i nahuj, ir taip nenorejau buti kunigu!!!!!

Bega eziukas per zole ir taip juokiasi, taip juokiasi... Lape ir klausia
- Eziuk ko tu taip juokies kaip isprotejes, kas tau yra?
- Uoj negaliu lapute negaliu... Zolyte pimpaliuka kutena:)

Skrenda lektuvu du vyrai kurie moka tik dainuoti. Skrisdami pamato kad vienas varyklis dega, tai nusprende pasakyti pilotui. Atejo ir dainuoja:
- Levi mator garit!
pilotai:
- Sha lala la

Dfheivgeihdhpwghwep9ihge viena karta jo pidaras bet jisai valge kiausus mcvhsavhiadvhdsivnsvnhso

Kaliuha sako kad man siusiuka skauda bet jam kaip spire i bibi taip ir nugriuvo tas bibis tada jam prisiuvo gribisoka tuo as ir baigsiu sia hujova pasaka..................

Rasizmo neturetu but... kaip ir nigeriu.

- Ech, jei kas grazinu tuos pinigus, kuriuos per savo gyvenima prageriau...
- Ir ka darytum?
- Oi prisigerciau....

Eina ezhiukas nakti misku, atsitrenkia i kaktusa ir sako:cia tu mama?

Žmona vyrui:
- Girdėjau tavo nauja sekretorė kaip lėlytė?
- Nu jo, nebloga.
Čia maža dukrelė:
- Tete, o kai tu ją guldai ant nugaros, ji užsimerkia?

- Mergina, gal galima jusų telefoną?
- Prašau: 86...
- Durne! mobiliaką atiduok!

Jeigu skauda širdį - negerkit valerijono, geriau pasikvieskit išgerti Valierą ir Joną!

Isejo zudikas is kalejimo, ir nuzude zmogu.

Susitinka dvi blondines. Viena saukia:
- tau ant kaklo spuogas! ?
- Kur?
- Ai ten tavo galva.

Klausimas:kodel blondine nakciai palieka pravirus geliu darzelio vartelius? Atsakymas:kad geles pakviepuotu grynu oru...

Pranešimas iš Maskvos:
Pranešame, kad vakar vakare, po ilgos ir sunkios ligos, taip ir neatgavęs sąmonės prezidentas Borisas Jelcinas vėl pradėjo eiti savo pareigas.

Surink 100 kamsteliu nuo coca - cola, 50 dezuciu Big Mac, 100 pakeliu nuo cigareciu ir laimek nemokama vieta kapinese.

Optimizmas - tai paprasciausias informacijos trukumas

Kodel blondinės nemėgsta pieno?
Todėl, kas karvės ragai i rozetę netelpa.

Distrofiku palata. Vienas visai nusilpes toks sako:
- Petrai, atridenk tablete.
Kitas:
- A kodel as? Tegul Ivanauskas ridena, jis stiprus - maike nesioja!

Papasakosiu jums trumpa anegdota - Jis jau baigesi...

Buvo eziukas ir kvepavo jis per uzpakali. Atsisedo jis karta ant kelmo ir uduso...

"Ir avys sveikos ir as pavalges" - pagalvojo vilkas suedes piemenuka

Tiesiausias kelias i vyru sirdi... Skalpeliu per krutines lasta... :)

- Panele, ar sutiktumete nusifilmuoti "Colgate" reklmoje?
- ???
- Suprantate, musu bebras susirgo...

Ismoko eziukas per uzpakali kvepuoti. Ejo misku, atsisedo ant kelmelio ir uzduso.

Vyrukas klausia draugo:
- Jonai, tu kada nors trise myletis bandei?
- Ne.
- O noretum?
- Zinoma!
- Tai kuo greiciau bek namo!

Dabar jums pašoks ir patrepsės kurčnebylių mergaičių choras "Kaip gera girdėti".

DEDE JONAI KODEL JUS SU KAILINEIS MAUDOTES EZERE? - PLAUNU!
- TAI KODEL NE SKALBIMO MASINOI?
- NES TEN LABAI GALVA SUKASI.

Eina eziukas misku ir pamate kazka ruda gulint.
Pauoste, pakramte pagaliau atlipo nuo jo ir su palengvejimu sako:
- ACH asiu dievuj neilipau. :))

Karoče blondinė bėga per dykuma ir nešasi automobilio dureles, bet kai pasidarys karšta atsidarys durelių langa.

@ Rūpestingas - as jau gyvas, deja is tikro interas ir buvo dinges :D

Į kamerą ateina prižiūrėtojas:
- Rytoj, prieš sodinant jus į elektros kėdę, paklaus paskutinio noro. Jums vistiek jau bus tas pats, paprašykit kad pakeltų mano algą.

Amerikieciai isgirde Lietuvos himna klausia : - o kur priedainis?

Didelė eilė per visą miestą. Staiga prie jų prisistumia dar devyni šimtai žmonių. Keturiolika iš jų šaukia:
- Kam susigrūdot? Grįžkit atgal!

61 000 durniausių durnelių yra sporte. Vienas iš jų pasako:
- Bypys esate!
- Ne, atšiauruoli, iki!

Staiga girčiausias vyrukas įsilaužia į senuko duris ir piktai klausia:
- Kur tavo šukos?!!
- Neturiu.
Paskui subadė peiliu ir išdygo ylos.

Šliaužia gyvatė išsiskėtus...

Dedukas is kaimo ateina y parduotuve.
- Kepyra
- Gerai yra - atsako pardaveja
Dedukas vel:
- Kepyra
- Nu gerai yra deduk gerai!!!
Dedukas:
- Tfu blin. Rugsta peina durni veina!

Žmogelis atėjo į savo trobelę ir sako:
- Čia, matyt, ta trobelė jau grius.
Po kelių minučių neišlaikė ir nukrito:
- Aaaa, che, che!

Lokys nušovė zuikį. Jis vejasi lokį. Lokys įsiropštė į medį. Zuikis jam iš paskos, ir kad stvėrė lokį, tai jis kad suspiegė iš visos gerklės:
- Aaaauuuu!!!

Patarimas vyrui:ką daryti kai žmona atbėga iš virtuvės ir pradeda loti? atsakymas:papraščiausia reikia sutrumpinti grandinę...

- Mama kokį gerą darbą dėdė Paksas padarė?
- Dar nepadarė, bet greitai padarys..
- Ką padarys?
- Važinėdamas po rajonus išvalys gausiai apsnigtus kelius :)

Error, error!!!
- kas ten?
- virusas!!!
- nu ir kas?
- nu ir viskas!!!
- bet as turiu antivirusine!
- as ne tave galabysiu, o kompa!!!

Ryte zmona vyrui: Petrai, kelkis. Kelkis, Petrai, ne Petrai, tu visas kelkis.... :)))

AR zinote kodel blondines stovi prie lango, kai zaibuoja? Nes joms atrodo, kad dabar foto sesija.

Kas mazas, geltonas ir tupi mokytojai ant galvos?
- smegenu rijikas!
- o ka jis ten veikia?
- mirsta is bado.

Snekasi du Estai:
1. Joo...... Nauji Meeeetai - Svennnnte geraaa......
2. Jooo..... Gerraaaa svennnte nauji meeeetai..... Bet seksas geriauuuu....
1. Joo..... Seksas geriauuuu...., bet nauji meeetai dazniauuuu...

Jei viskas einasi kaip is pypkes:susimastyk juk rukyti nesveika:)

Nuvažiavo kartą vyras į degalinę ir paklausė:
- Laba diena, kiek kainuoja vienas lašas bendzino?
- Nieko nekainuoja.
- Tada ar galite prilašinti man pilną baką?

Prieina karvė prie žvejo ir klausia:
- Ar čia tas krantas, ar anas?
- O kurio jums reikia?
- O man tas pats, aš išprotėjus...

Vienas vyras kalbasi su kitu:
- Kai tik aš pareinu namo, žmona man iš karto liepia papūsti.
- O tu daryk taip kaip aš.
- O kaip?
- Papūsk kiek gali stipriau.
- O ką žmona?
- Krenta.

Pasigavęs Katę Storą,
Spyriau ją aukštyn į orą.
Aš kates labai myliu -
Lai pabūna drugeliu!

Neisiku sudo ka daryt laukiu atsakymo. 6c siauliai geguziu m - kla

Iš pokalbio chate:
Jis:Tu turbūt labai graži.
Ji::) o kaip tu atspejai?
Jis:Tik taip gamta galejo kompensuoti tavo kvailuma

Tempia dvi skruzdes langą ir duris. Pirma sako:
- Vaje kaip karšta...
Kita atsako:
- Tu atidaryk langą, o aš atidarysiu duris ir padarysim skersvėjį!

Ateina ciukcia i knygyna ir klausia pardavejos:
- Noreciau knygos apie protinga ciukcia
Pardaveja ramiai nuzvelgia ciukcia nuo galvos iki koju ir sako:
- Fantastine literatura antrame aukste.

Pardavineje muzikelis turguj gaidi.. Ateina interesantas ir klausia:
- po kiek gaidys..
- 150..
- ko taip brangiai? ..
- ai babkiu reikia..

Meilės trikampyje vienas kampas visada buna bukas! :)

Demesio! Akcija: pirkite automobilius "OKA"! Po kas treciu kapoto dangciu - variklis!

Ateina donce i maisto prekiu parduotuve ir sako:
- gal turit...?
- ka turim? - klausia pardaveja.
- na ar turit....?
- siaubas koks isstvirkes!!!! - trenkusi antausi atrezia pardaveja.
sudas cia ne anekdotas

Kiškis eina per laukus, kiaušiais daužo grumstelius. Neduok DIEVE, - ims ir suduš. - tai Vėlykos liūdnos bus...

2 eziukai eina per miska o vieno koja subintuota. sako kitas jam:
- kas tau yra kodel koja subintuota?
- zinai kaip buna kai nori nugara pasikasyti.

Bučiuojasi mergina su vaikinu ir...
- Mieloji, man atrodo, kad prarijau tavo gumytę, kurią tu kramtei.
- Ne, brangusis, aš sloguoju...

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, aš trumpam užbėgsiu pas draugą.
- Trumpam! Pareisi viduryje nakties girtas!
Vyras grįžta naktį visiškai girtas ir sako žmonai:
- Tai ką, prikarksėjai?

Žiūri čigonas į savo vaikus. Tie bėgioja apie jį purvini. Čigonas susimąsto. Žmona jo klausia:
- Tai apie ką galvoji?
- Galvoju, kas geriau: atprausti tuos vaikus ar gal naujų pasidaryti?

Knysliukas Mikei: klausyk kaip tau mano nauja panelė?

Ar zinote kaip blondine zudo zuvi?
ATSAKYMAS: ji paima ja i ranka ir laiko panardinusi po vandeniu...

Eina toks kietas kaubojus Edvinas viska
krutas nueina i bara ir praso pieno.

Dvi blondines: viena stovi viename upes krante, antra - kitame. Pirmoji saukia : "kaip man patekti i kita kranta?! " antra atsako :
"kvaisa, tu gi esi kitame krante!! "

Zhaliuju posakis:
nushauk bebra - ishsaugok medi. ; - )

Kartą jaunasis korespondentas klausia Landsbergio, kuri, jo manymu, yra pati prasčiausia partija Lietuvoje.
Tas atsako:
- Bet mes mokame gražiai šokti ir dainuoti...

Otas stovi vonioje ir žavisi sovo atvaizdu veidrodyje. Savo žmonai jis šūkteli: - Štai, pažiūrėk, - 90 kilogramų di namito! - Taip, tik dagtis per trumpa.

Mama, o visi vaikai turi du tecius ir dvi mamas? - Ne, suneli, tik tu. Juk tu musu zvairelis!

Archimedo desnis: y kuna patalpintas skystis po 7 - iu metu eis y pirma klase...

Ar zinote kodel blondine eidama miegoti statosi prie lovos dvi stiklines viena pilna o kita tuscia? Pilna jei atsikeltu nakti ir noretu gerti o tuscia jei atsikeltu nakti ir nenoretu gerti!

- Jau tie pestieji! - , sirsta ponia Aldona, - Vaiksto paciu kelio viduriu!
- Nusiramink, brangioji. - , ramina ja vyras, - Ir pagaliau nuvaziuok nuo saligatvio.

Du forsai kalbasi apie pazistama pana:
- Klausyk, ar ji tau yra davusi?
- Ne, o tau?
- Ir man ne.
- Ot kekse!

Ateina klientas pas seksologą: Klausykit gydytojau aš esu gėjus;
Gydytojas - Jūs esate aktorius? , Ne, tai gal kompozitorius? , Ne, tai kas Jūs? Aš santechnikas, A tai Jūs esate santechnikas - pederastas.

Lietuviu ishmintis....
"Viskas yra gerai, kas blogai baigiasi... "

Vaikas prašo mamos:
- Mama paduok man sausainį.
- Pats pasiimk.
- Bet aš neturiu kojyčių.
- Nu va, nėra kojyčiu, nėra sausainių.

Atsikelia zuikis optimistas po geru isgertuviu, galva skauda, burna dziusta...
Ilipa i dusa, patampo, atsigeria is krano silto, kalketo vandens ir taria: ble, neblogai gyvenu - mernginos, sampanas! ..

Nepavykus planui "STREKOZA", sovietai sugalvojo kita plana - "STARAJA KOZA"

Ejo senelis i miska pamizioti sutiko meska tuo paciu pkakojo

Pries keleta metu Latvijos futbolas labai blogas. Tuo tarpu dabar ju pasirodymas Europos futbolo cempionate jau prilygsta Italijos, Ispanijos ir Vokietijos pasirodymui.

Eina viena karta mahumedas ir apsisiko is laimes nes pamate viena centa

Keturmetė Monika klausia:
- Kodėl šuniukas vaikšto iškišęs liežuvį?
- Jam karšta
- O kodėl jis kailinių nenusivelka? Ar todėl, kad jie be sagų?

Naujasis valiklis Dinamit BANG išnaikins visas žinomas ir nežinomas bakterijas keliasdešimties metrų spinduliu.

Kalbasi du embrionai:
- Kaip manai, ar yra gyvenimas po gimimo?
- Nežinau, iš ten dar niekas negrįžo.

Susitinka 2 draugai vienas vedasi suni kitas klausia:
- koks tavo sunelio vardas?
kitas atsako:
- nezinau. kad beda pats nepasisako.

Ateina pas psichiatra pacientas ir sako:
- daktare, atejau kad padetumet man. as visai neturiu draugu. AR SUPRANTI TU - STORAS NUPLIKES SENI?!

Kalbasi du draugai. Vienas ir sako:
- Atidariu parduotuve.
- Su kuo?
- Su lauztuvu.

- Mama kokį gerą darbą dėdė Paksas padarė?
- Dar nepadarė, bet greitai padarys..
- Ką padarys?
- Važinėdamas po rajonus išvalys gausiai apsnigtus kelius :)

Error, error!!!
- kas ten?
- virusas!!!
- nu ir kas?
- nu ir viskas!!!
- bet as turiu antivirusine!
- as ne tave galabysiu, o kompa!!!

Ryte zmona vyrui: Petrai, kelkis. Kelkis, Petrai, ne Petrai, tu visas kelkis.... :)))

AR zinote kodel blondines stovi prie lango, kai zaibuoja? Nes joms atrodo, kad dabar foto sesija.

Kas mazas, geltonas ir tupi mokytojai ant galvos?
- smegenu rijikas!
- o ka jis ten veikia?
- mirsta is bado.

Snekasi du Estai:
1. Joo...... Nauji Meeeetai - Svennnnte geraaa......
2. Jooo..... Gerraaaa svennnte nauji meeeetai..... Bet seksas geriauuuu....
1. Joo..... Seksas geriauuuu...., bet nauji meeetai dazniauuuu...

Jei viskas einasi kaip is pypkes:susimastyk juk rukyti nesveika:)

Nuvažiavo kartą vyras į degalinę ir paklausė:
- Laba diena, kiek kainuoja vienas lašas bendzino?
- Nieko nekainuoja.
- Tada ar galite prilašinti man pilną baką?

Prieina karvė prie žvejo ir klausia:
- Ar čia tas krantas, ar anas?
- O kurio jums reikia?
- O man tas pats, aš išprotėjus...

Vienas vyras kalbasi su kitu:
- Kai tik aš pareinu namo, žmona man iš karto liepia papūsti.
- O tu daryk taip kaip aš.
- O kaip?
- Papūsk kiek gali stipriau.
- O ką žmona?
- Krenta.

Pasigavęs Katę Storą,
Spyriau ją aukštyn į orą.
Aš kates labai myliu -
Lai pabūna drugeliu!

Neisiku sudo ka daryt laukiu atsakymo. 6c siauliai geguziu m - kla

Iš pokalbio chate:
Jis:Tu turbūt labai graži.
Ji::) o kaip tu atspejai?
Jis:Tik taip gamta galejo kompensuoti tavo kvailuma

Tempia dvi skruzdes langą ir duris. Pirma sako:
- Vaje kaip karšta...
Kita atsako:
- Tu atidaryk langą, o aš atidarysiu duris ir padarysim skersvėjį!

Ateina ciukcia i knygyna ir klausia pardavejos:
- Noreciau knygos apie protinga ciukcia
Pardaveja ramiai nuzvelgia ciukcia nuo galvos iki koju ir sako:
- Fantastine literatura antrame aukste.

Pardavineje muzikelis turguj gaidi.. Ateina interesantas ir klausia:
- po kiek gaidys..
- 150..
- ko taip brangiai? ..
- ai babkiu reikia..

Meilės trikampyje vienas kampas visada buna bukas! :)

Demesio! Akcija: pirkite automobilius "OKA"! Po kas treciu kapoto dangciu - variklis!

Ateina donce i maisto prekiu parduotuve ir sako:
- gal turit...?
- ka turim? - klausia pardaveja.
- na ar turit....?
- siaubas koks isstvirkes!!!! - trenkusi antausi atrezia pardaveja.
sudas cia ne anekdotas

Kiškis eina per laukus, kiaušiais daužo grumstelius. Neduok DIEVE, - ims ir suduš. - tai Vėlykos liūdnos bus...

2 eziukai eina per miska o vieno koja subintuota. sako kitas jam:
- kas tau yra kodel koja subintuota?
- zinai kaip buna kai nori nugara pasikasyti.

Bučiuojasi mergina su vaikinu ir...
- Mieloji, man atrodo, kad prarijau tavo gumytę, kurią tu kramtei.
- Ne, brangusis, aš sloguoju...

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, aš trumpam užbėgsiu pas draugą.
- Trumpam! Pareisi viduryje nakties girtas!
Vyras grįžta naktį visiškai girtas ir sako žmonai:
- Tai ką, prikarksėjai?

Žiūri čigonas į savo vaikus. Tie bėgioja apie jį purvini. Čigonas susimąsto. Žmona jo klausia:
- Tai apie ką galvoji?
- Galvoju, kas geriau: atprausti tuos vaikus ar gal naujų pasidaryti?

Knysliukas Mikei: klausyk kaip tau mano nauja panelė?

Ar zinote kaip blondine zudo zuvi?
ATSAKYMAS: ji paima ja i ranka ir laiko panardinusi po vandeniu...

Eina toks kietas kaubojus Edvinas viska
krutas nueina i bara ir praso pieno.

Dvi blondines: viena stovi viename upes krante, antra - kitame. Pirmoji saukia : "kaip man patekti i kita kranta?! " antra atsako :
"kvaisa, tu gi esi kitame krante!! "

Zhaliuju posakis:
nushauk bebra - ishsaugok medi. ; - )

Kartą jaunasis korespondentas klausia Landsbergio, kuri, jo manymu, yra pati prasčiausia partija Lietuvoje.
Tas atsako:
- Bet mes mokame gražiai šokti ir dainuoti...

Otas stovi vonioje ir žavisi sovo atvaizdu veidrodyje. Savo žmonai jis šūkteli: - Štai, pažiūrėk, - 90 kilogramų di namito! - Taip, tik dagtis per trumpa.

Mama, o visi vaikai turi du tecius ir dvi mamas? - Ne, suneli, tik tu. Juk tu musu zvairelis!

Archimedo desnis: y kuna patalpintas skystis po 7 - iu metu eis y pirma klase...

Ar zinote kodel blondine eidama miegoti statosi prie lovos dvi stiklines viena pilna o kita tuscia? Pilna jei atsikeltu nakti ir noretu gerti o tuscia jei atsikeltu nakti ir nenoretu gerti!

- Jau tie pestieji! - , sirsta ponia Aldona, - Vaiksto paciu kelio viduriu!
- Nusiramink, brangioji. - , ramina ja vyras, - Ir pagaliau nuvaziuok nuo saligatvio.

Du forsai kalbasi apie pazistama pana:
- Klausyk, ar ji tau yra davusi?
- Ne, o tau?
- Ir man ne.
- Ot kekse!

Ateina klientas pas seksologą: Klausykit gydytojau aš esu gėjus;
Gydytojas - Jūs esate aktorius? , Ne, tai gal kompozitorius? , Ne, tai kas Jūs? Aš santechnikas, A tai Jūs esate santechnikas - pederastas.

Lietuviu ishmintis....
"Viskas yra gerai, kas blogai baigiasi... "

Vaikas prašo mamos:
- Mama paduok man sausainį.
- Pats pasiimk.
- Bet aš neturiu kojyčių.
- Nu va, nėra kojyčiu, nėra sausainių.

Atsikelia zuikis optimistas po geru isgertuviu, galva skauda, burna dziusta...
Ilipa i dusa, patampo, atsigeria is krano silto, kalketo vandens ir taria: ble, neblogai gyvenu - mernginos, sampanas! ..

Nepavykus planui "STREKOZA", sovietai sugalvojo kita plana - "STARAJA KOZA"

Ejo senelis i miska pamizioti sutiko meska tuo paciu pkakojo

Pries keleta metu Latvijos futbolas labai blogas. Tuo tarpu dabar ju pasirodymas Europos futbolo cempionate jau prilygsta Italijos, Ispanijos ir Vokietijos pasirodymui.

Eina viena karta mahumedas ir apsisiko is laimes nes pamate viena centa

Keturmetė Monika klausia:
- Kodėl šuniukas vaikšto iškišęs liežuvį?
- Jam karšta
- O kodėl jis kailinių nenusivelka? Ar todėl, kad jie be sagų?

Naujasis valiklis Dinamit BANG išnaikins visas žinomas ir nežinomas bakterijas keliasdešimties metrų spinduliu.

Kalbasi du embrionai:
- Kaip manai, ar yra gyvenimas po gimimo?
- Nežinau, iš ten dar niekas negrįžo.

Susitinka 2 draugai vienas vedasi suni kitas klausia:
- koks tavo sunelio vardas?
kitas atsako:
- nezinau. kad beda pats nepasisako.

Ateina pas psichiatra pacientas ir sako:
- daktare, atejau kad padetumet man. as visai neturiu draugu. AR SUPRANTI TU - STORAS NUPLIKES SENI?!

Kalbasi du draugai. Vienas ir sako:
- Atidariu parduotuve.
- Su kuo?
- Su lauztuvu.

Ar žinote kas yra balandžio 1 - oji diena jei nežinote tai pasakykite, o jei žinote tai nesakykite? ha apgavau bet visai nejuokinga ane?

Sedi arbas ant upes kranto prie druskininku ir galvoja:
- Kad greciau atetu ziema, nes jau atsibodo ta shyda nuo uodu deveti!

Zoologijos sodas. Strucio narvas. Kobo uzrasas: negasdinti - betonines grindys!

Klausimas: kodėl vyrų kojos dažniausiai būna klišos?
Atsakymas: nes tai kas nesvarbu dažniausiai dedame į skliaustus.

Eina lapė ir vilkas.
Lapė sako:
- Šaukia gamta.
vilkas nustemba:
- Negirdėjau.

KAI PEILIU I SIRDI SMEIGS
MELSK PAGALBOS IS DANGAUS
GAL POLICIJA ISGIRS,
BET IS KUR BENZINO GAUS?

Mokesčių inspektorė blondinė atėjo tikrinti vyr buhalterę blondinę.........

Eina eziukas namo ir ikrenta i duobe eziukas lipa bet neislepa sako eziukas: einu namo pasiimti kopieciu.

Klausimas: “Kiek reikia Microsoft firmos darbuotojų, kad pakeistų perdegusią lemputę? ”
Atsakymas: “Nė vieno. Pagal geriausias firmos tradicijas tamsa būtų paskelbta nauju standartu. ”

Skelbimas:
DEMESIO!!!
Parduodu tualetiny vandeny - KIBIRAIS

- mama, mama as maciau senele
- kiek kartu sakiau, kad zaizdama smelio dezeje taipgiliai nekapstytum

Geriau būti visam pasauly žinomu pijoku, negu anoniminiu alkoholiku.

Viena merga turejo suni vardu Giliau. Viena diena ji mylejosi su savo bernu masinoje ir suo staiga pabego. Ir jinai pradejo garsiai saukti:
- Giliau, giliau!
O jos bernas ir sako:
- Negaliu, ir taip jau giliai ikisau!

Imink misle: Juodas zmogeliukas pro langeli ziuri. Kas?
Ats. : vaikas orkaiteje.

Misle: juoda rankyte stikla glosto. Kas?
Atsakymas: kudikis mikrobangeje.

Eme senute ir numire. nebutu emusi ir nebutu numirusi

Ejo eziukas keliu uzmirso kvepuoti ir padvese CHA