Anekdotai

Plaukia spermatozoidai link gimdos ir sako:
- O velnias, i skrandi pataikem.

Lygino blondinė užuolaidas ir iškrito pro langą

Kodel ispradziu pamatome molnija, o tik paskui isgirstame griaustini?
Ogi todel, kad akys yra pris ausis.

Yra trys girtumo stadijos:
1. kai issitrauki, nusimyzi ir pamirsti nukratyt;
2. kai issitrauki, nukratai, pamirsti nusimyzt;
3. kai nusimyzi, nukratai ir pamirsti issitraukt.
xexe
tik ziurekit kad jums teip nenutiktu :)

Ejo eziukas miske ismokes per uzpakali kvepuoti atsisedo ant kelmo ir uzduso. juokinga ar ne?

Kalbasi du kunigai:
- Įdomu, ar popiežius kada nors leis mums vesti?
- Turbūt ne, bet mūsų vaikams tai turbūt leis.

Eina zapadlistas per miska ir galvoja ka cia padarius. Ziuri namas stovi. Padege zapadlistas nama ir laukia kas isbegs. Laukia laukia niekas nebega. Pats isiverzia i nama ziuri - pochuistas sėdi.

Vynas pataiso sveikata, o sveikata reikalinga kad galetume vodzia gert

Mama su sunum eina per parka. Mama sako:
- Sunau ziurek pipi vaziuoja.
- Ko kia tau pipi tai BMW.

- petrai nori parodysiu stebukla.
- rodyk.
duok pazymiu knygele. matai nera dvejeto, yra dvejetas,

Karta skrenda cecenas lektuvu. prieina stiuardese ir sako:gal aluas gal vyno? Jis sako ne negaliu tuojaus reikes sesti uz vairo

- Mama, visi vaikai mane vadina vilkolakiu!
- Nesamone, jie meluoja. Susisukuok veida ir eik miegoti!

Eina mergaite per miska ir juokiasi rusiskai.

EINA EZIUKAS PER MISKA IR JUOKIASI, KAD JUOKIASI. SUTINKA LAPE, OTA IR KLAUSIA:
- KO TAIP JUOKIESI?
EZYS:
- ZOLE PIMPALIUKA KUTENA

Kodel blondine eidama gatve, kas septinta zingsni pasoka?
Nes geria,, 7up'!

NusipirkoSara vista, verda, verda, niekaip neišverda. Pasiziuri, vyras laikrasti skaito. Ji sako: znaes Abram, ja sevodnia dala machu... o vyras atsako: neperezivaj - Mach toze svoj celovek.

Atsisėdau prie kompo ir uždusau.

Krenta blondine ir brunete is dangoraizio.
KLAUSIMAS: kuri pirmiau nukris?
ATSAKYMAS: brunete. blondine sustos dar kelio pasiklausti.

Eina zmogus per dykuma ir nesasi du kibirus smelio.

KLAUSIMAS :Kuo skiriasi Blondine nuo uodo?
ATSAKYMAS :Kai uodui trenki jis nustoja ciulpti.

A little Dyslexic Humor

Did you hear about the dyslexic, agnostic insomniac?

He stayed up all night wondering if there was a dog.

Kodėl arabų šalyse draudžiamas alkoholis? Tai tiesiog savisaugos instinktas: įsivaizduok, paršliauži paryčiais girtas namo, o ten laukia dešimt žmonų su kočėlais!

Kodel arkliai neruko?
Bijo shiena uzdegti... he he he

Skambutis:
- Petrai, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

Eina raudon kepuraitė ir susitiko vilka vilkas sako kur eini durne aš ne durne aš raudonkepuraitė raudoni batukai raduona suknelė radona kepuraitė nu tikrai durnė

Skelbimas laikraštyje:
"Ieškau Cicino fanu. Rasiu - užmušiu! "

Vilniuje rasti Napaleono kariu palaikai. Apklausiami "Tulpiniai"....

Psichiatro kabinetas, pro duris isliauzia vyras: gydytojas:tai kas tu - driezas, gyvate, vezlys? vyras :ne, as aukscio bijau.

Grizda Osama Bin Ladenas namo ir klausia zmonos.
- Brangioji ar manes niekas neieskojo?

Laiko gruzinas uošvę virš bedugnės ir sako:
- Mano senelis savo uošvę papjovė, tėvas savo uošvę užmušė, o aš geras - aš tave paleisiu.

Turi keturias kojas ir ranką. Kas?
Laimingas pitbulis.

Eina plikis per dykuma. Staiga ji uz kampo griebia uz plauku ir i asfalta, iasfalta...

NENORĖJO DRAMBLYS ŠIKTI, BET PAĖMĖ IR PAŠIKO...

- Ką jūs čia sėjate?
- Gėrį, Amžinąją palaimą...
- Kanapes?

... Dar 100 gramų investicijų, ir tapsiu nekilnojamu turtu...

Du girtuokliai užeina į parduotuvę:
- Žiūrėk, konjakas 50 litų kainuoja!
- Ai, tai čia negeriantiems!

Žodžio "Aštuntukas" daugiskaita yra "MESJUSnJUSKAS"

- Sakykit, kas jus verčia kasdien prisigerti?
- Niekas neverčia! Aš savanoris!

Gerokai įkaušęs vyras paryčiais grįžta namo. Ten jo jau laukia žmona. Įsiutusi. Su keptuve rankose. Vyras pažvelgia į ją tokiu apsiblaususiu žvilgsniu ir taria:
- Ėėė... Tai ką... Vis kepi....

Žmona priekaištauja vyrui, vėlai grįžusiam namo:
- Tu vėl prisigėrei, gyvuly! O vakar aš buvau tokia laiminga, pamačiusi tave blaivą...
- Šiandien mano eilė būti laimingu!

- Nerūkote, sveikatą saugote?
- Ne. Pinigus degtinei taupau.

Jei atsakymas buvo ne "Alus", reiškia, uždavėte neteisingą klausimą.

- Žinai, ką reiškia gerai prisigerti?
- Ėėėė... Neatsimenu...
- Aš irgi...

Du girtuokliai kalbasi:
- Klausyk, o kodėl tu geri?
- Ėėė... Kad užmiršti.
- Ką užmiršti?
- Ėėėė... Neatsimenu...

Girtas vyrukas guli gatvėje, veidą įbedęs į lietaus kanalizacijos groteles. Ir šaukia:
- Už ką mane pasodinote???!!!

- Oficiante, atneškite man, prašau, butelį degtinės ir ko nors jūsų nuožiūra.

Oficiantas užsirašo: du butelius degtinės.

Degtinė - tai tikra brangenybė: puslitris degtinės - tai net 2500 karatų!

Du girtuokliai sėdi ant suoliuko, geria metilo spiritą. Vienas taria:
- Klausyk, o kiek dabar valandų?
- Vidurdienis.
- Keista... Galvojau, vakaras...
- Aha, taip sutemo...

Išlenda vyrukas iš miško, žiūri senukas ant kelmo sėdi:
- Senuk, kaip man į kaimą nusigauti?
- Eik tiesiai, ten bus kanapių laukas, iškart už jo - kalbanti upė...

Rugsėjo 4 d. (antradienį) kalbasi du krepšinio gerbejai:
- gerai, kad nors varžybų su Latvija nežiūrėjau..
- gerai, kad nors ne estams pralaimėjome...

Ar kas matė, kaip smegenys šika.

Skambina viena draugė kitai savo draugei: "Priezaj ka mne, esli chotchesh ptitchevo moloka, - u menia zdes takix dva golubka sidiat! .. "

Kroatijos rinktinė, po nepaprastai atkaklių rungtynių su Latvija, iškovojo septintąją vietą Europos čempionate. Kroatai įveikė latvius paskutinėmis sekundėmis 93:31.

Atsibudo meškinas po žiemos miego ir žiūri į save - ogi visas apsispermavęs...
- Oi bl.., vėl visą žiemą vietoje letenos savo pimpą čiulpiau...

Arabas ir amerikietis zaidzia sachmatais. Arabas laimi partija, nes amerikietis neturi dvieju bokstu. Antroje partijoje bus lygiosios, nes arabas nebetures nei zirgu, nei pestininku.

KLAUSIMAS:kodel blondines, kai issiplauna
galva, laksto po kambari?
ATSAKYMAS:nes ant sampuno parasyta:
"WASH & GO"

Laukia cepelinas prie iejimo i skrandi.
staiga ziuri - 50 gramu be eiles ilindo.
po kiek laiko vel. cepelinas susinervavo
ir sako, einu aiskintis.

Arabas su amerikonu zaidzia sachmatais. Kas laimes?
Aisku, arabas. Kodel? Nes
1. Amerikonas jau nebeturi dvieju bokstu
2. Arabo zirgai greitesni, ir
3. Arabo karalius moka geriau sleptis

Auto ivykis. Pareigunas:
- Ar yra liudininku?
Bobute:
- As, o kas atsitiko?

- sveikas Jurgi, kaip tu pasikeitei per sita
laika!
- jus turbut apsirikote, mano vardas ne Jurgis.
- O, tai dar ir varda pakeitei!

GYDYTOJAS APZIURI LIGONI IR PATENKINTAS MURMA PANOSEJE:
- GERAI, LABAI GERAI...
- AR MAN VISKAS GERAI? - KLAUSIA APSIDZIAUGES LIGONIS.
- NE, SAKAU, LABAI GERAI, KAD VISA TAI NUTIKO NE MAN...

A.. a.. aaa.... kisk kisk man taip gera po keliu minuciu dega, dega ka daryt wyras atsikelia ir sako:
as taip ir galwojau kad kaskas netaip!!!

Skelbimas laikrastį:Reikalinga jauna, graži, patraukli mergina vairuoti traktoriu. Traktoriaus nuotruka butina.

Ateina pylypas į parduotuvę ir sako duokit man papelsinų pardavėja atsako turim tik vinių.

- Alio, reanimacija? Petras Petraitis gyvas?
- Dar ne...

Telegrama:laimingai nuvažiavau.
Tavo stogas.

Stovi trise ant tilto: jis, ji ir pas ji.

Kiekviena ziema Mike Pukuotukas kaip ir dera tikram lokiui uzmigdavo ziemos miegu ir ciulpdavo savo letena, o Knysliukas kaip tikra kiaule tuo naudodavosi...

KLAUSIMAS:
KAS YRA BLONDINĖ DAŽYTAIS PLAUKAIS?
ATSAKYMAS:
BLONDINĖ SU DIRBTINIU INTELEKTU!

TADAS

Užrašas zologijos sode:
Stručio negąsdinti, grindys betoninės.

Eina du durniai per miška. Naktis, tamsu, nieko nesimato. Atsisuka, ziuri briedis stovi.

Ant ko geraiusai is leiti pikti ir su kuo?

pasijimkite toletini poperiu ir nupaisikite jo atvisda.
nusivalykit uspakali.

- Kodėl kraujo perpylimo stotyje kraujas pigesnis už spermą spremos banke?
- Sperma brangesnė dėl to, kad ji - rankų darbo.

Jis bučiavo jai į lūpas.
Ji suglaudė kojas ir sulaužė jam akinius.

Skelbimas: Vieno aktoriau teatras, visas bilietas parduotas.

Grėbė blondinė lapus. Grėbė grėbė ir iškrito iš medžio...

- Ar galima eiti per gatve degant raudonam sviesaforo signalui?
- Galima, tik reikia rankas iskelti aukstyn, kad morge butu lengviau megztini nuvilkti.

Ateina kalejimo virsininkas i kamera ir sako
- Su Naujais Metais Rapolai!
- Kokie Nauji Metai, girtas tu ar ka?
- Atsimeni kai tu anadien mane gana toli pasiuntei, tai tau dar vienerius metus pridejo.

Grizta Osamas bin Ladenas namo ir klausia zmonos
- Manes niekas nejeskojo??

Sausio 1 vyras pakelia rageli ir sako
Taip. Aciu, ir jus taip pat. Aciu, ir jums to paties. Aciu, ir jus ten pat

Lietuvis pagavo auksine zuvele. paleisk praso zuvele, ispildysiu tavo tris norus, su viena saliga ka uzsinoresi kaimynas tures dvigubai. tada isdurk viena aki.

Mokitoja iš fizikos sako kad jusu teveliai kai automobiliu padangos plikos tada juos reikia pakeisti plaukuotas.

Jai nuo Vasario 1 Jusu zydrieji ekranai
rodys ruzavai, musu paslaugu jau nereikes......
DUREX

- Ką jūs čia sėjate?
- Gėrį, Amžinąją palaimą...
- Kanapes?

... Dar 100 gramų investicijų, ir tapsiu nekilnojamu turtu...

Du girtuokliai užeina į parduotuvę:
- Žiūrėk, konjakas 50 litų kainuoja!
- Ai, tai čia negeriantiems!

Žodžio "Aštuntukas" daugiskaita yra "MESJUSnJUSKAS"

- Sakykit, kas jus verčia kasdien prisigerti?
- Niekas neverčia! Aš savanoris!

Gerokai įkaušęs vyras paryčiais grįžta namo. Ten jo jau laukia žmona. Įsiutusi. Su keptuve rankose. Vyras pažvelgia į ją tokiu apsiblaususiu žvilgsniu ir taria:
- Ėėė... Tai ką... Vis kepi....

Žmona priekaištauja vyrui, vėlai grįžusiam namo:
- Tu vėl prisigėrei, gyvuly! O vakar aš buvau tokia laiminga, pamačiusi tave blaivą...
- Šiandien mano eilė būti laimingu!

- Nerūkote, sveikatą saugote?
- Ne. Pinigus degtinei taupau.

Jei atsakymas buvo ne "Alus", reiškia, uždavėte neteisingą klausimą.

- Žinai, ką reiškia gerai prisigerti?
- Ėėėė... Neatsimenu...
- Aš irgi...

Du girtuokliai kalbasi:
- Klausyk, o kodėl tu geri?
- Ėėė... Kad užmiršti.
- Ką užmiršti?
- Ėėėė... Neatsimenu...

Girtas vyrukas guli gatvėje, veidą įbedęs į lietaus kanalizacijos groteles. Ir šaukia:
- Už ką mane pasodinote???!!!

- Oficiante, atneškite man, prašau, butelį degtinės ir ko nors jūsų nuožiūra.

Oficiantas užsirašo: du butelius degtinės.

Degtinė - tai tikra brangenybė: puslitris degtinės - tai net 2500 karatų!

Du girtuokliai sėdi ant suoliuko, geria metilo spiritą. Vienas taria:
- Klausyk, o kiek dabar valandų?
- Vidurdienis.
- Keista... Galvojau, vakaras...
- Aha, taip sutemo...

Išlenda vyrukas iš miško, žiūri senukas ant kelmo sėdi:
- Senuk, kaip man į kaimą nusigauti?
- Eik tiesiai, ten bus kanapių laukas, iškart už jo - kalbanti upė...

Rugsėjo 4 d. (antradienį) kalbasi du krepšinio gerbejai:
- gerai, kad nors varžybų su Latvija nežiūrėjau..
- gerai, kad nors ne estams pralaimėjome...

Ar kas matė, kaip smegenys šika.

Skambina viena draugė kitai savo draugei: "Priezaj ka mne, esli chotchesh ptitchevo moloka, - u menia zdes takix dva golubka sidiat! .. "

Kroatijos rinktinė, po nepaprastai atkaklių rungtynių su Latvija, iškovojo septintąją vietą Europos čempionate. Kroatai įveikė latvius paskutinėmis sekundėmis 93:31.

Atsibudo meškinas po žiemos miego ir žiūri į save - ogi visas apsispermavęs...
- Oi bl.., vėl visą žiemą vietoje letenos savo pimpą čiulpiau...

Arabas ir amerikietis zaidzia sachmatais. Arabas laimi partija, nes amerikietis neturi dvieju bokstu. Antroje partijoje bus lygiosios, nes arabas nebetures nei zirgu, nei pestininku.

KLAUSIMAS:kodel blondines, kai issiplauna
galva, laksto po kambari?
ATSAKYMAS:nes ant sampuno parasyta:
"WASH & GO"

Laukia cepelinas prie iejimo i skrandi.
staiga ziuri - 50 gramu be eiles ilindo.
po kiek laiko vel. cepelinas susinervavo
ir sako, einu aiskintis.

Arabas su amerikonu zaidzia sachmatais. Kas laimes?
Aisku, arabas. Kodel? Nes
1. Amerikonas jau nebeturi dvieju bokstu
2. Arabo zirgai greitesni, ir
3. Arabo karalius moka geriau sleptis

Auto ivykis. Pareigunas:
- Ar yra liudininku?
Bobute:
- As, o kas atsitiko?

- sveikas Jurgi, kaip tu pasikeitei per sita
laika!
- jus turbut apsirikote, mano vardas ne Jurgis.
- O, tai dar ir varda pakeitei!

GYDYTOJAS APZIURI LIGONI IR PATENKINTAS MURMA PANOSEJE:
- GERAI, LABAI GERAI...
- AR MAN VISKAS GERAI? - KLAUSIA APSIDZIAUGES LIGONIS.
- NE, SAKAU, LABAI GERAI, KAD VISA TAI NUTIKO NE MAN...

A.. a.. aaa.... kisk kisk man taip gera po keliu minuciu dega, dega ka daryt wyras atsikelia ir sako:
as taip ir galwojau kad kaskas netaip!!!

Skelbimas laikrastį:Reikalinga jauna, graži, patraukli mergina vairuoti traktoriu. Traktoriaus nuotruka butina.

Ateina pylypas į parduotuvę ir sako duokit man papelsinų pardavėja atsako turim tik vinių.

- Alio, reanimacija? Petras Petraitis gyvas?
- Dar ne...

Telegrama:laimingai nuvažiavau.
Tavo stogas.

Stovi trise ant tilto: jis, ji ir pas ji.

Kiekviena ziema Mike Pukuotukas kaip ir dera tikram lokiui uzmigdavo ziemos miegu ir ciulpdavo savo letena, o Knysliukas kaip tikra kiaule tuo naudodavosi...

KLAUSIMAS:
KAS YRA BLONDINĖ DAŽYTAIS PLAUKAIS?
ATSAKYMAS:
BLONDINĖ SU DIRBTINIU INTELEKTU!

TADAS

Užrašas zologijos sode:
Stručio negąsdinti, grindys betoninės.

Eina du durniai per miška. Naktis, tamsu, nieko nesimato. Atsisuka, ziuri briedis stovi.

Ant ko geraiusai is leiti pikti ir su kuo?

pasijimkite toletini poperiu ir nupaisikite jo atvisda.
nusivalykit uspakali.

- Kodėl kraujo perpylimo stotyje kraujas pigesnis už spermą spremos banke?
- Sperma brangesnė dėl to, kad ji - rankų darbo.

Jis bučiavo jai į lūpas.
Ji suglaudė kojas ir sulaužė jam akinius.

Skelbimas: Vieno aktoriau teatras, visas bilietas parduotas.

Grėbė blondinė lapus. Grėbė grėbė ir iškrito iš medžio...

- Ar galima eiti per gatve degant raudonam sviesaforo signalui?
- Galima, tik reikia rankas iskelti aukstyn, kad morge butu lengviau megztini nuvilkti.

Ateina kalejimo virsininkas i kamera ir sako
- Su Naujais Metais Rapolai!
- Kokie Nauji Metai, girtas tu ar ka?
- Atsimeni kai tu anadien mane gana toli pasiuntei, tai tau dar vienerius metus pridejo.

Grizta Osamas bin Ladenas namo ir klausia zmonos
- Manes niekas nejeskojo??

Sausio 1 vyras pakelia rageli ir sako
Taip. Aciu, ir jus taip pat. Aciu, ir jums to paties. Aciu, ir jus ten pat

Lietuvis pagavo auksine zuvele. paleisk praso zuvele, ispildysiu tavo tris norus, su viena saliga ka uzsinoresi kaimynas tures dvigubai. tada isdurk viena aki.

Mokitoja iš fizikos sako kad jusu teveliai kai automobiliu padangos plikos tada juos reikia pakeisti plaukuotas.

Jai nuo Vasario 1 Jusu zydrieji ekranai
rodys ruzavai, musu paslaugu jau nereikes......
DUREX

- Žinai, vakar pirmą kartą šokau su parašiutu...
- Ir kaip?
- Kas kaip? Tiesiog sužinojau iš kur adrenalinas išsiskiria.

- Koks tavo intelekto indeksas?
- Tiksliai nežinau... Pragyvenimui pakanka...

Du vyrukai kalbasi:
- Jei duotum kyšį padirbtais pinigais... Tai būtų kyšis ar ne kyšis?
- Ne, manau kad tai būtų ne kyšis, o įžeidimas!

Vyrukas pasakojasi draugui:
- Žinai, atsibundu šiandien ir matau, kad kažkas blogai... Blogiausia, kad "kažkas blogai" irgi atsibudo...

- Čarli, kaip tu gyventum, jei turėtum tokias pajamas, kaip Billas Gatesas?
- Nežinau, aš apie tai negalvoju.
- O apie ką tu galvoji?
- Apie tai, kaip gyventų Billas Gatesas, turėdamas mano pajamas!

- Petrai, gal galėtum iškeisti 100 litų?
- Taip, be problemų. Tik tiek, kad baltais centais.
- Tu jų tiek neturėsi.
- Na, ir kas? Dalimis atiduosiu.

Vyrukas įkliūna į eilinę bėdą:
- Dieve, kodėl vėl aš?
- O kodėl gi ir ne? - Pasigirsta balsas iš aukščiau.

Susitinka du draugai. Vienas:

- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.

- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo.

Motina kalbasi su dukra:
- Būdama tavo amžiaus, aš eidavau miegoti 10 vakaro!
- Tavo motina buvo bloga.
- Geresnė, nei tavo!

- Klausyk, o kodėl "Zaporožiečio" variklis užpakalyje?
- Kuo galvojo, ten ir statė!

Du kunigai kalbasi:
- Įdomu, koks tas pomirtinis gyvenimas?
- Na, manau, kad labai geras.
- Kodėl?
- Taigi, dar niekas juo nesiskundė.

Viešbutyje prie vandenyno turistai teiraujasi:
- O jūsų paplūdimyje medūzų ar jūros ežių nebūna?
- Ką jūs! Kokie čia ežiai! Viską švariai sutvarko rykliai.

Jeigu važiuodami automobiliu staiga pajutote stipru trinktelėjimą, sustokite išlipę apžiūrėkite bamperius:
Jeigu sulamdytas priekinis - pinigus prarasite, jei galinis - jų gausite

- Pro rakto skylutę žiūrėti labai negražu!
- O rodyti tenai visokias šlykštybes gražu???

Armėnų radijo klausia:
- Kokie gyvuliai nevalgo sekmadienį?
Armėnų radijas atsako:
- Tie, kuriuos paskerdžia šeštadienį.

Armėnų radijo klausia:
- Sakykite, o kodėl kiaušiniai taip lengvai dūžta?
Armėnų radijas atsako:
- Jūs taip klausiate, lyg nežinotumėte, per kur jie padaryti!

Labai vaizdingai, įdomiais žodžiais, Vilniaus miestą nusakė elektrikas Petraitis, kuris, įsipainiojęs laiduose, pakibo televizijos bokšto viršūnėje.

Vyrukas kompanijoje giriasi:
- Savo protą aš paveldėjau iš tėvo...
Kažkas perklausia:
- Jūs, tur būt, turite labai daug brolių ir seserų, su kuriais teko dalintis?

- Ar tu laimingas?
- Na, jei ne piniguose laimė, tai gal ir taip...

Dykuma, palei vandenyną. Iš jos link vandens ropoja žmogus, vapėdamas:
- Vanduo, vanduo...
O iš vandens keturiomis bando išlipti kitas žmogus, veblenntis:
- O, žemė, žemė...

Jeigu ant jūsų lengvai krenta švelnūs rožių žiedlapiai, įsitikinkite, kad jiems pavymui nelekia vazonas.

Mokytoja paprašė Jonuko kad išvardintų tris Afrikos gyvūnus. Jonukas sako:
– Du liūtai ir vienas krokodilas

- Pasakyk, ką skaitai ir aš pasakysiu, kas esi.
- Na, skaitau Kantą, Homerą, Platoną...
- Tu esi melagis.

Armėnų radijo klausia:
- Ką daryti, jei netikėtai kilo viduriavimas?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad gali būti įvairių problemos sprendimų, bet pirmiausiai reiktų nusimauti kelnes.

Armėnų radijo klausia:
- Kuo Britnės Spears klipai skiriasi nuo pornografinių filmų?
Armėnų radijas atsako:
- Visų pirma tuo, kad pornografiniuose filmuose būna muzikos.

- Ką būtina padaryti, norint gauti nuodėmių atleidimą?
- Pirmiausiai reikia padaryti nuodėmę.

Aš esu tikintis, tačiau pragmatiškas: būdamas tikinčiuoju, tikiu, kad Jėzus vaikščiojo vandens paviršiumi. O būdamas pragmatišku, tikiu, kad jis tai darė viduržiemį.

Kas tokia: pilka, uodeguota, sveria 3 kilogramus?
Atsakymas: "MacDonalds" pelė.

Ar žinote, kodėl aktoriaus Bruce Willis nekvietė filmuotis "Titanike"? Ogi todėl, kad jis būtų visus išgelbėjęs!

Jeigu įstrigote giliai užpakalyje, neliūdėkite, pasidžiaukite bent tuo, kad jūs užstrigote KAŽKIENO užpakalyje, bet ne KAS NORS užstrigo jūsiškiame.

Visi žino, kad "Kamasutroje" yra gyvas velnias pozicijų. Tačiau ne visi žino, kad kiekviena "Kamasutros" pozicija turi dar ir opoziciją.

Aš trokštu tavęs. Noriu tai daryti dar ir dar. Įsivaizduok - pirma aš uždegu tave ir mes susiliejame, pagaliau aš kaifuoju. Aš niekada nemesiu rūkyti

Sėdi kameroje du kišenvagiai. Vienas sako:
– Ar matei mūsų prižiūrėtojo laikrodį?
Kitas atsako:
– Parodyk!

Autoservise: - Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu? - Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti naują automobilį.

Važiuoja čiukčia taksi. Atvaziuoja... Taksistas sako:
- 10 litų
Čiukčia duoda 5. Taksistas sako:
- Kodėl 5, reikia 10.
Čiukčia nustemba:
O tu ką? Kartu nevažiavai?

- Panele, panele!
- Ką! ?
- Ar galėtumete duoti savo nuotrauką?
- O ką, jau labai patikau?
- Ne! Tiesiog renku kortas su pokemonais! ..

Kodėl liuksemburgiečiai taip nemėgsta žaisti futbolo? Mat šis žaidimas yra labai nepatogus: stipriau spyrei kamuolį, ir jau reikia bėgt arba į Belgiją, arba į Vokietiją, arba į Prancūziją.

- Onute, negerk iš balos - ten pilna bakterijų.
- Prieš gerdama, aš jas sutrypiau.

- Vasilijau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka.
- Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.

Štirlicas ėjo gatve. Staiga jį kažkas sučiupo ir įrėmė į nugarą peilį. Pasigirdo balsas:
- Atiduok pinigus...
"Telekomas" - suprato Štirlicas.

- Atleiskit, kokia čia duona?
- Borodino.
- Neblogas buvo 1812 derlius.

- Aš tiek daug perskaičiau apie alkoholio ir rūkalų žalą, kad galų gale nusprendžiau mesti...
- Gerti ar rūkyti?
- Skaityti.

- Vakar žmona man pareiškė, kad jei nemesiu gerti, ji mane paliks.
- Taip... Bus sunku...
- Na, bet gal susirasiu kitą.

Labai pagiriotas vyrukas prieina prie veidrodžio, pasižiūri į savo užtinusį, tris diena neskustą veidą, pajuodusius paakius ir taria:
- Na ir kaip gi čia negersi...

Teisme:
- Sakykite, ar pripažįstate, kad į teatrą nuėjote visiškai girtas?
- Žinoma. Blaivam man net tokia mintis nekiltų...

- Kodėl gerdamas užsimerki?
- Man gydytojai uždraudė žiūrėti į taurelę.

Žmona:
- Tai baisu! Tu parsivelki vidury nakties, žadini mane, o po to aš negaliu užmigti iki ryto.
- Tai duok man daugiau pinigų, tada aš sugrįžčiau rytais.

Myža du girtuokliai, vienas iš jų klausia:
- Petrai, kodėl, kai tu myži, tai garsiai, o kai aš, tai tyliai?
Anas atsako:
- O todėl, kad aš tau myžu ant batų, o tu man ant palto!!!

Susitinka du draugai. Vienas su - "avoska", pilna tuščių butelių.
- Ką, nutarei tarą priduoti?
- Tai kad žmona iš namų išvijo. Sako: "Susirink savo manatkes ir dink".

Kalbasi du draugai. Vienas iš jų ir sako:
- Aš tiek daug skaičiau apie alkoholio ir rūkimo žalą, kad nutariau mesti.
Draugas ir klausia:
- Ką mesi, gerti ar rūkyti?
- Ne, skaityti.

Zinote kodel briuso wiliso nepriime filmuotis titanike?
o gi todel, kad jis butu visus iskgelbejes XD XD XD

Kodel visos pasakos baigiasi vestuvemis? Todel, kad po vestuviu baigiasi visos pasakos...

- Pasimelskime uz nuostabuji peni?!
- Uz nuostabuji peni! Amen!

Mushu viska kas juda, kas nejuda pajudinu :DD

- daktare, mano kojos juoduoja!
- o ar plauti bandete?
- o ka, padeda?

Močiutė stotelėje lipa į autobusą. Vairuotojas perspėja:
- Bilietas, kurį man rodote, yra vaikiškas, miela ponia.
- Dabar suprantate, kiek laiko aš laukiau autobuso?

Mišku eina lape su vilku.
- vilkas sako:
- gamta šaukia.
- lape sako:
- negirdžiu!

Dinozauriukas klausia mamos:
- Kai mirsiu pateksiu i dangu?
- Ne i muzieju.

Periuk nesisupk an tetsio jis ne tam paikore

- Kodel Golf'o galinis stiklas sildomas?
- Todel, kad stumiant rankos nesaltu.
- Kodel Golf'o vairuotojai nesisveikina susitike diena?
- Todel, kad sveikinosi ryte susitike servise.

Maklaudo mama suzinojo kad jis nemirtingas tik treciojo aborto metu..

Lankytojas sako padavejui:
- labai skani druska, tik kad joje lb mažai sriubos. :DDDDDDDDD

Mylėk artimą savo! Tik žiūrėk, kad tos artimos vyras tavęs nepagautų!

Eina karta nakti lokys ir mato dideles, dideles akis ir klausia:
- Kas ten?
- Zuikis.
- Tai kodel akys tokios dideles?
- Kaku darau...

Žmogelis atneša į biblioteką perskaitytą knygą ir teiraujasi:
- Šioje knygoje radau 20 litų. Gal turite daugiau šio autoriaus knygų?

Kalbasi dvi gelytes:
- As tave myliu.
- As irgi tave myliu.
kartu:
- Kada pagaliau tos bitutes atskris? ;D

Blondine dlondinei sako kas '
be ranku be koju atidaro
blondine