Anekdotai

Į muzikanto namus beldžiasi kaimynas:
- Jeigu jūs tučtuojau nesiliausite groti tuo prakeiktu saksofonu, tai aš išprotėsiu!!!
- Man atrodo, jūs jau i6prot4jote - aš nustojau groti prieš kokias tris valandas.

Viena blondine sutinka kita blondine. Pirmoji ir sako:
- FUUU! kokia vista!
- as galvojiau kad kalba eina apie tave!

(SIUSKIT VISIEMS PLATINKIT PASAULIUI)

Sūnelis eina su mama ir zyzia:
- Mama, mamyte, nupirk man rogutes, nu nupirk!
- O kam tau tos rogutės, tu vistiek iki žiemos nuo vėžio padvėsi...

Žmona vyrui:
- Vakar troleibuse sutikau Praną. Jis papasakojo tokį juokingą anekdotą, kad aš iš juoko vos... nuo lovos nenukritau.

Bijai Landsbergio - nevaikščiok į tualetą!

Ar žinote, kaip latviškai skamba žodis "nekaltybė"?
Nepatikėsite - "skaistaklyne".

Kodėl blondinė neina į bažnyčią?
Nes, kai atsiklaupia, išsižioja.

Ėmė bobulė ir užduso...
Nebūtų ėmusi - nebūtų ir uždususi...

Geria toks čiukcia denatūratą iš butelio, prieina Šustauskas ir sako:
- Duok ir man.
- Neduosiu, - sako čiukčia, - dar numirsi, liksiu aš tada Seime kvailiausias...

- Panele, kiek jums metų?
- Devyniolika...
- Iš karto ir neduotum.
- Kodėl gi neduočiau? Duočiau.

Klausimas:
- Kuo skiriasi keksas nuo sekso?
Atsakymas:
- Abiem dalykam reikia kokybiškų kiaušinių.

Rusai iškelia "Kursk'ą"...
Rusai užgesina "Ostankin'ą"...

Pamoka zoologijos sode:
Mokytoja:
- Kaip dauginasi ežiai?
Vovočka:
- Labai, LABAI atsargiai.

Kodėl blondinės mėgsta vaikščioti po dvi?
Todėl, kad viena moka skaityti gatvių pavadinimus, o kita - moka kalbėti, ir pasiklausti kelio...

Tikybos pamokoje mokytoja klausia mokinio:
- Ar tavo šeima meldžiasi prieš valgį?
- Tik tada, kai valgom grybus, kuriuos patys rinkom!

Eina negras per miestą. Sutinka kitą negrą ir sako:
- Tu ką, iš karvės pyrago išlindai?

- Kodėl sperma spermos banke kainuoja brangiau, negu kraujas kraujo banke?
- Rankų darbas...

Įsėdo girtas vyriškis į taksi. Taksistas klausia:
- Kur vežti?
- Namo...
- O kur jūsų namai?
- Ne tavo reikalas...

Ligonis atsigauna po narkozės:
- Daktare, ašh negaliu apčiuopti savo kojų... Jūs juk žadėjot, kad jų nepjausit! ...
- Tai žinoma! Mes jums amputavome rankas!

Dievas pasakė: gerkit tik vieną dieną, bet nepasakė, kurią. Tad gerkim kiekvieną dieną, kad nepraleistume tos dienos!!!

Išgerkime už tai, kad mūsų gyvenimo zebras būtų albinosas!

- Tu miegojai su mano žmona!!! Už tai tu man sumokėsi!!!
- Dar ko! Du kartus mokėti?!

Atėjo buratinas į sinagogą ir sako:
- Ar galėtumėta padaryti man apzulinimą?

Žmona zirzia vyrui:
- Na, sakyk, kada sode tualetui duris padarysi?
- O ką ten vogti? - Nustemba vyras.

Parduotuvėje:
- Sakykit, o iš viso būna televizoriai su japoniškais kineskopais?
- Taip, būna.
- O kur tokį gauti?
- Japonijoje.

- Mane vakar šuo apkandžiojo...
- Gal pasiutęs koks?
- Ne, baik tu! Pasiutusio aš nebūčiau už uodegos tampęs!

- Sakykite, ar dievas yra?
- Nėra!
- O kada jis bus, nežinote?

Armėnų radijo klausia:
- Sakykite, kiek laiko žmogus gali būti kosmose be skafandro?
Armėnų radijas atsako:
- Praktiškai amžinai.

Bibliotekoje:
- Žinote, šioje knygoje aš radau 10 dolerių... Gal turite ir daugiau šio autoriaus knygų?

- Tėte, jei tas liūtas iš narvo iššoks, tai kokiu troleibusu man važiuoti namo?

Du pažįstami kalbasi:
- Niekaip nesuprantu, kaip tu per vieną dieną sugebi pridaryti tiek nesamoniu?
- Aš tieiog keliuosi labai anksti.

Prie ežero kranto:
- Ei, kodėl tavo meškerė tokia ilga? Gal ten kur giliau, žuvys didesnės?
- Ne, ten tiesiog vanduo šaltesnis, alus greičiau atšala.

- Ar eisi rytoj į Cicino koncertą?
- Neisiu. Vis dar negaunu leidimo ginklui...

Zinote kodel briuso wiliso nepriime filmuotis titanike?
o gi todel, kad jis butu visus iskgelbejes XD XD XD

Kodel visos pasakos baigiasi vestuvemis? Todel, kad po vestuviu baigiasi visos pasakos...

- Pasimelskime uz nuostabuji peni?!
- Uz nuostabuji peni! Amen!

Mushu viska kas juda, kas nejuda pajudinu :DD

- daktare, mano kojos juoduoja!
- o ar plauti bandete?
- o ka, padeda?

Močiutė stotelėje lipa į autobusą. Vairuotojas perspėja:
- Bilietas, kurį man rodote, yra vaikiškas, miela ponia.
- Dabar suprantate, kiek laiko aš laukiau autobuso?

Mišku eina lape su vilku.
- vilkas sako:
- gamta šaukia.
- lape sako:
- negirdžiu!

Dinozauriukas klausia mamos:
- Kai mirsiu pateksiu i dangu?
- Ne i muzieju.

Periuk nesisupk an tetsio jis ne tam paikore

- Kodel Golf'o galinis stiklas sildomas?
- Todel, kad stumiant rankos nesaltu.
- Kodel Golf'o vairuotojai nesisveikina susitike diena?
- Todel, kad sveikinosi ryte susitike servise.

Maklaudo mama suzinojo kad jis nemirtingas tik treciojo aborto metu..

Lankytojas sako padavejui:
- labai skani druska, tik kad joje lb mažai sriubos. :DDDDDDDDD

Mylėk artimą savo! Tik žiūrėk, kad tos artimos vyras tavęs nepagautų!

Eina karta nakti lokys ir mato dideles, dideles akis ir klausia:
- Kas ten?
- Zuikis.
- Tai kodel akys tokios dideles?
- Kaku darau...

Žmogelis atneša į biblioteką perskaitytą knygą ir teiraujasi:
- Šioje knygoje radau 20 litų. Gal turite daugiau šio autoriaus knygų?

Kalbasi dvi gelytes:
- As tave myliu.
- As irgi tave myliu.
kartu:
- Kada pagaliau tos bitutes atskris? ;D

Blondine dlondinei sako kas '
be ranku be koju atidaro
blondine

Į muzikanto namus beldžiasi kaimynas:
- Jeigu jūs tučtuojau nesiliausite groti tuo prakeiktu saksofonu, tai aš išprotėsiu!!!
- Man atrodo, jūs jau i6prot4jote - aš nustojau groti prieš kokias tris valandas.

Viena blondine sutinka kita blondine. Pirmoji ir sako:
- FUUU! kokia vista!
- as galvojiau kad kalba eina apie tave!

(SIUSKIT VISIEMS PLATINKIT PASAULIUI)

Sūnelis eina su mama ir zyzia:
- Mama, mamyte, nupirk man rogutes, nu nupirk!
- O kam tau tos rogutės, tu vistiek iki žiemos nuo vėžio padvėsi...

Žmona vyrui:
- Vakar troleibuse sutikau Praną. Jis papasakojo tokį juokingą anekdotą, kad aš iš juoko vos... nuo lovos nenukritau.

Bijai Landsbergio - nevaikščiok į tualetą!

Ar žinote, kaip latviškai skamba žodis "nekaltybė"?
Nepatikėsite - "skaistaklyne".

Kodėl blondinė neina į bažnyčią?
Nes, kai atsiklaupia, išsižioja.

Ėmė bobulė ir užduso...
Nebūtų ėmusi - nebūtų ir uždususi...

Geria toks čiukcia denatūratą iš butelio, prieina Šustauskas ir sako:
- Duok ir man.
- Neduosiu, - sako čiukčia, - dar numirsi, liksiu aš tada Seime kvailiausias...

- Panele, kiek jums metų?
- Devyniolika...
- Iš karto ir neduotum.
- Kodėl gi neduočiau? Duočiau.

Klausimas:
- Kuo skiriasi keksas nuo sekso?
Atsakymas:
- Abiem dalykam reikia kokybiškų kiaušinių.

Rusai iškelia "Kursk'ą"...
Rusai užgesina "Ostankin'ą"...

Pamoka zoologijos sode:
Mokytoja:
- Kaip dauginasi ežiai?
Vovočka:
- Labai, LABAI atsargiai.

Kodėl blondinės mėgsta vaikščioti po dvi?
Todėl, kad viena moka skaityti gatvių pavadinimus, o kita - moka kalbėti, ir pasiklausti kelio...

Tikybos pamokoje mokytoja klausia mokinio:
- Ar tavo šeima meldžiasi prieš valgį?
- Tik tada, kai valgom grybus, kuriuos patys rinkom!

Eina negras per miestą. Sutinka kitą negrą ir sako:
- Tu ką, iš karvės pyrago išlindai?

- Kodėl sperma spermos banke kainuoja brangiau, negu kraujas kraujo banke?
- Rankų darbas...

Įsėdo girtas vyriškis į taksi. Taksistas klausia:
- Kur vežti?
- Namo...
- O kur jūsų namai?
- Ne tavo reikalas...

Ligonis atsigauna po narkozės:
- Daktare, ašh negaliu apčiuopti savo kojų... Jūs juk žadėjot, kad jų nepjausit! ...
- Tai žinoma! Mes jums amputavome rankas!

Dievas pasakė: gerkit tik vieną dieną, bet nepasakė, kurią. Tad gerkim kiekvieną dieną, kad nepraleistume tos dienos!!!

Išgerkime už tai, kad mūsų gyvenimo zebras būtų albinosas!

- Tu miegojai su mano žmona!!! Už tai tu man sumokėsi!!!
- Dar ko! Du kartus mokėti?!

Atėjo buratinas į sinagogą ir sako:
- Ar galėtumėta padaryti man apzulinimą?

Žmona zirzia vyrui:
- Na, sakyk, kada sode tualetui duris padarysi?
- O ką ten vogti? - Nustemba vyras.

Parduotuvėje:
- Sakykit, o iš viso būna televizoriai su japoniškais kineskopais?
- Taip, būna.
- O kur tokį gauti?
- Japonijoje.

- Mane vakar šuo apkandžiojo...
- Gal pasiutęs koks?
- Ne, baik tu! Pasiutusio aš nebūčiau už uodegos tampęs!

- Sakykite, ar dievas yra?
- Nėra!
- O kada jis bus, nežinote?

Armėnų radijo klausia:
- Sakykite, kiek laiko žmogus gali būti kosmose be skafandro?
Armėnų radijas atsako:
- Praktiškai amžinai.

Bibliotekoje:
- Žinote, šioje knygoje aš radau 10 dolerių... Gal turite ir daugiau šio autoriaus knygų?

- Tėte, jei tas liūtas iš narvo iššoks, tai kokiu troleibusu man važiuoti namo?

Du pažįstami kalbasi:
- Niekaip nesuprantu, kaip tu per vieną dieną sugebi pridaryti tiek nesamoniu?
- Aš tieiog keliuosi labai anksti.

Prie ežero kranto:
- Ei, kodėl tavo meškerė tokia ilga? Gal ten kur giliau, žuvys didesnės?
- Ne, ten tiesiog vanduo šaltesnis, alus greičiau atšala.

- Ar eisi rytoj į Cicino koncertą?
- Neisiu. Vis dar negaunu leidimo ginklui...

Zinote kodel briuso wiliso nepriime filmuotis titanike?
o gi todel, kad jis butu visus iskgelbejes XD XD XD

Kodel visos pasakos baigiasi vestuvemis? Todel, kad po vestuviu baigiasi visos pasakos...

- Pasimelskime uz nuostabuji peni?!
- Uz nuostabuji peni! Amen!

Mushu viska kas juda, kas nejuda pajudinu :DD

- daktare, mano kojos juoduoja!
- o ar plauti bandete?
- o ka, padeda?

Močiutė stotelėje lipa į autobusą. Vairuotojas perspėja:
- Bilietas, kurį man rodote, yra vaikiškas, miela ponia.
- Dabar suprantate, kiek laiko aš laukiau autobuso?

Mišku eina lape su vilku.
- vilkas sako:
- gamta šaukia.
- lape sako:
- negirdžiu!

Dinozauriukas klausia mamos:
- Kai mirsiu pateksiu i dangu?
- Ne i muzieju.

Periuk nesisupk an tetsio jis ne tam paikore

- Kodel Golf'o galinis stiklas sildomas?
- Todel, kad stumiant rankos nesaltu.
- Kodel Golf'o vairuotojai nesisveikina susitike diena?
- Todel, kad sveikinosi ryte susitike servise.

Maklaudo mama suzinojo kad jis nemirtingas tik treciojo aborto metu..

Lankytojas sako padavejui:
- labai skani druska, tik kad joje lb mažai sriubos. :DDDDDDDDD

Mylėk artimą savo! Tik žiūrėk, kad tos artimos vyras tavęs nepagautų!

Eina karta nakti lokys ir mato dideles, dideles akis ir klausia:
- Kas ten?
- Zuikis.
- Tai kodel akys tokios dideles?
- Kaku darau...

Žmogelis atneša į biblioteką perskaitytą knygą ir teiraujasi:
- Šioje knygoje radau 20 litų. Gal turite daugiau šio autoriaus knygų?

Kalbasi dvi gelytes:
- As tave myliu.
- As irgi tave myliu.
kartu:
- Kada pagaliau tos bitutes atskris? ;D

- Kaip atpažinti jaunąjį kaimo vestuvėse?
- Pas jį nauji treningai.

- Kur buvai?
- Tėt, taigi diskotekoje.
- Taip apsirengusi tu buvai diskotekoje???
- Taaaip...
- Aišku, apsirenk ir eik miegoti!!!

Lengviau įlįsti, nei išlįsti.

Optima linija ir Ežys susivienijo, kad sukurtų pirmus lietuviškus prezervatyvus "Keturi milijonai"

Nėra jokio Velnio, Tai tik Dievas, kai pasigeria.

Nė vienas vadovas nelaikys visad teisaus darbuotojo.

Jei projektas stringa, atkreipk dėmesį į tą jo dalį, kuri iš pradžių atrodė nereikšminga.

Mes niekad nežinome, kas teisus, bet visada žinome, kas kaltas.

Visi meluoja. Bet nesvarbu - niekas neklauso.

Visi geri žmonės yra vedę.

Viskas atrodo juokinga, kol vyksta kitiems.

Jei jūsų sterblėje susirangys šuo - tai todėl, kad jis jus myli; jei įsirangys katė - tai todėl, kad sterblėje šilčiau.

Aplinkybės valdo žmones, žmonės aplinkybių nevaldo.

Laikas sužeidžia visus niekšus.

- Koks skirtumas tarp mašinos ir nuotakos?
- Jei į užpakalį įvažiuos tavo mašinai, tai iškart pastebėsi!

Dvi blondinės kalbasi:
- O tu galėtum permiegoti su mano vyru?
- Šiaip tai ne.
- O kodėl?
- Jis toks pat, kaip maniškis.
- Šiaip tai, taip...

Dvi blondinės kalbasi:
- O žinai, kad šie Naujieji Metai bus penktadienį?
- Tikrai? Kad tik ne tryliktą dieną!

Klausimas: kaip manote, ar kinai turi necenzūriškus hieroglifus?

Ar žinote, kad tikroji raganų šventė yra ne penktadienį tryliktą, o kovo aštuntą?

Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku, kad suprastum!

O kai aš užaugsiu, tai jau būsiu pasenus

Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjauti ant viso pasaulio

Tamsa sklinda šviesos greičiu, tik į priešingą pusę.

Zmones visada tikisi stebuklo, o ypatingai tada, kai spaudzia bankomato
mygtuka "Saskaitos balansas".

Virsininkas pavaldiniu:
- Ka dabar dirbi?
- Nieko...
- Kai baigsi - uzeik.

Jei ruošiatės išmesti iš namų dėžes su senais daiktais, nežiūrėkite, kas tų dėžių viduje.
Nes priešingu atveju, neliks ką išmesti...

Mozė Dievui:
- Dieve, kodėl įstatymų dešimt? Gal užteks ir devynių?
- Moze, nesiderėk!
- Ką?! O kur parašyta - nesiderėti?

Smagiai mes gėrėme per šventes naktį iš gruodžio 24 - osios į sausio 6 - ąją...

Pasigavo žmogelis savo uošvę. Toji ir tarė žmogaus balsu...

Pasikvietė vaikinas merginą(blondinę) į svečius. Atėjusi mergina apžiūrėjo vaikino butą ir priėjusi prie lango sako:
- Pro tavo langą matytųsi puikus vaizdas, jei jo neužstotų kalnai.

Smagiai mes gėrėme per šventes naktį iš gruodžio 24 - osios į sausio 6 - ąją.

Žvejoja senis ant vandenyno kranto. Nekimba. Iš vandens išlenda ryklys ir sako:
- Seni, čia žuvies jau pora metų nėra, tu geriau eik maudytis.

Du draugai:
- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
- Ai... darbas... darbas, vien tik darbas... ryte ir vakare darbas....
- Ir seniai tu taip dirbi?
- Nuo rytojaus pradedu...

Vaistinėje:
- Sakykite, ar turite vaistų nuo gonorėjos?
- Taip.
- Gerai, tada įvyniokite kaip nors gražiau - tai dovana.

- Tėte, jei tas liūtas iš narvo iššoks, tai kokiu troleibusu man važiuoti namo?

Skambutis veterinarui:
- Cia tuoj pas jus uzeis mano uosve su sunimi. Tai jus suleiskite kokiu nors stipresniu nuodu, kad nesikankintu, nes amzelis jau ne tas...
- O jusu suo vienas suras kelia namo?

- Brangusis, ką tu veikei???
- Bėgiojau.
- O, kodėl marškinėliai kruvini??!!
- Pavijau!!!

- Ar zinote, kad Einikis yra geras kulinaras ir kepa labai skanius blynus...
Klausiate is kur as zinau? .... A kad pas ji nosis miltuota..

Višta išdidus paukšti - kol nepaspiri - neskrenda

Anglijos draudimo bendroves gali apytiksliai pasakyti kiek zmoniu mirs
kitais metais, o Sicilijos draudimo bendroves gali pasakyti netgi ju vardus
ir pavardes...

Šešiolika megabaitų... Argi tai atmintis? Tai juk tikra sklerozė!!!

Mergina ištekėjo už žydo. Po kurio laiko draugės smalsauja:
- Na ir kaip?
- Oi, mergaitės, - atsidūsta mergina, - Žinojau, kad žydus apipjausto, bet kad taip trumpai! ...

Skrodimo išvada: "Ligonis miegojo".

Plėšikas užpuolė blondinę. Dialogas tarp jų:
- Pinigai!
- Kur?
- Į ausį nori?
- Ne, geriau į burną.
- Dar pyptelsi - išprievartausiu!
- Pyp pyp pyp...

Rytas... Poručikas Rževskis išeina į balkoną, apsirengęs tik kojinėmis ir prezervatyvu...

Kaip sužinoti ar spageti išvirę?
Paimi vieną makaroną ir meti į virtuvės lubas.
Jei prilipo - išvirė. Jei neprilipo - virk toliau...

Klausimas: Kodėl istorikai daug geria?
Atsakymas: Todėl kad jie žino daug įsimintinų datų ir visas jas švenčia.

Kodėl gaidys gieda užsimerkęs?
- Kad atmintinai moka.
Kodėl varlės tokios išprogusios akys?
- Mylėjosi su drambliu.

Jeigu abortas - žmogžudystė, tai masturbacija - genocidas!!!

Ka pirmiausiai daro blondine, nusipirkus dvirati?
- Nusiima sedine :D

- Kaip atpažinti jaunąjį kaimo vestuvėse?
- Pas jį nauji treningai.

- Kur buvai?
- Tėt, taigi diskotekoje.
- Taip apsirengusi tu buvai diskotekoje???
- Taaaip...
- Aišku, apsirenk ir eik miegoti!!!

Lengviau įlįsti, nei išlįsti.

Optima linija ir Ežys susivienijo, kad sukurtų pirmus lietuviškus prezervatyvus "Keturi milijonai"

Nėra jokio Velnio, Tai tik Dievas, kai pasigeria.

Nė vienas vadovas nelaikys visad teisaus darbuotojo.

Jei projektas stringa, atkreipk dėmesį į tą jo dalį, kuri iš pradžių atrodė nereikšminga.

Mes niekad nežinome, kas teisus, bet visada žinome, kas kaltas.

Visi meluoja. Bet nesvarbu - niekas neklauso.

Visi geri žmonės yra vedę.

Viskas atrodo juokinga, kol vyksta kitiems.

Jei jūsų sterblėje susirangys šuo - tai todėl, kad jis jus myli; jei įsirangys katė - tai todėl, kad sterblėje šilčiau.

Aplinkybės valdo žmones, žmonės aplinkybių nevaldo.

Laikas sužeidžia visus niekšus.

- Koks skirtumas tarp mašinos ir nuotakos?
- Jei į užpakalį įvažiuos tavo mašinai, tai iškart pastebėsi!

Dvi blondinės kalbasi:
- O tu galėtum permiegoti su mano vyru?
- Šiaip tai ne.
- O kodėl?
- Jis toks pat, kaip maniškis.
- Šiaip tai, taip...

Dvi blondinės kalbasi:
- O žinai, kad šie Naujieji Metai bus penktadienį?
- Tikrai? Kad tik ne tryliktą dieną!

Klausimas: kaip manote, ar kinai turi necenzūriškus hieroglifus?

Ar žinote, kad tikroji raganų šventė yra ne penktadienį tryliktą, o kovo aštuntą?

Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku, kad suprastum!

O kai aš užaugsiu, tai jau būsiu pasenus

Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjauti ant viso pasaulio

Tamsa sklinda šviesos greičiu, tik į priešingą pusę.

Zmones visada tikisi stebuklo, o ypatingai tada, kai spaudzia bankomato
mygtuka "Saskaitos balansas".

Virsininkas pavaldiniu:
- Ka dabar dirbi?
- Nieko...
- Kai baigsi - uzeik.

Jei ruošiatės išmesti iš namų dėžes su senais daiktais, nežiūrėkite, kas tų dėžių viduje.
Nes priešingu atveju, neliks ką išmesti...

Mozė Dievui:
- Dieve, kodėl įstatymų dešimt? Gal užteks ir devynių?
- Moze, nesiderėk!
- Ką?! O kur parašyta - nesiderėti?

Smagiai mes gėrėme per šventes naktį iš gruodžio 24 - osios į sausio 6 - ąją...

Pasigavo žmogelis savo uošvę. Toji ir tarė žmogaus balsu...

Pasikvietė vaikinas merginą(blondinę) į svečius. Atėjusi mergina apžiūrėjo vaikino butą ir priėjusi prie lango sako:
- Pro tavo langą matytųsi puikus vaizdas, jei jo neužstotų kalnai.

Smagiai mes gėrėme per šventes naktį iš gruodžio 24 - osios į sausio 6 - ąją.

Žvejoja senis ant vandenyno kranto. Nekimba. Iš vandens išlenda ryklys ir sako:
- Seni, čia žuvies jau pora metų nėra, tu geriau eik maudytis.

Du draugai:
- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
- Ai... darbas... darbas, vien tik darbas... ryte ir vakare darbas....
- Ir seniai tu taip dirbi?
- Nuo rytojaus pradedu...

Vaistinėje:
- Sakykite, ar turite vaistų nuo gonorėjos?
- Taip.
- Gerai, tada įvyniokite kaip nors gražiau - tai dovana.

- Tėte, jei tas liūtas iš narvo iššoks, tai kokiu troleibusu man važiuoti namo?

Skambutis veterinarui:
- Cia tuoj pas jus uzeis mano uosve su sunimi. Tai jus suleiskite kokiu nors stipresniu nuodu, kad nesikankintu, nes amzelis jau ne tas...
- O jusu suo vienas suras kelia namo?

- Brangusis, ką tu veikei???
- Bėgiojau.
- O, kodėl marškinėliai kruvini??!!
- Pavijau!!!

- Ar zinote, kad Einikis yra geras kulinaras ir kepa labai skanius blynus...
Klausiate is kur as zinau? .... A kad pas ji nosis miltuota..

Višta išdidus paukšti - kol nepaspiri - neskrenda

Anglijos draudimo bendroves gali apytiksliai pasakyti kiek zmoniu mirs
kitais metais, o Sicilijos draudimo bendroves gali pasakyti netgi ju vardus
ir pavardes...

Šešiolika megabaitų... Argi tai atmintis? Tai juk tikra sklerozė!!!

Mergina ištekėjo už žydo. Po kurio laiko draugės smalsauja:
- Na ir kaip?
- Oi, mergaitės, - atsidūsta mergina, - Žinojau, kad žydus apipjausto, bet kad taip trumpai! ...

Skrodimo išvada: "Ligonis miegojo".

Plėšikas užpuolė blondinę. Dialogas tarp jų:
- Pinigai!
- Kur?
- Į ausį nori?
- Ne, geriau į burną.
- Dar pyptelsi - išprievartausiu!
- Pyp pyp pyp...

Rytas... Poručikas Rževskis išeina į balkoną, apsirengęs tik kojinėmis ir prezervatyvu...

Kaip sužinoti ar spageti išvirę?
Paimi vieną makaroną ir meti į virtuvės lubas.
Jei prilipo - išvirė. Jei neprilipo - virk toliau...

Klausimas: Kodėl istorikai daug geria?
Atsakymas: Todėl kad jie žino daug įsimintinų datų ir visas jas švenčia.

Kodėl gaidys gieda užsimerkęs?
- Kad atmintinai moka.
Kodėl varlės tokios išprogusios akys?
- Mylėjosi su drambliu.

Jeigu abortas - žmogžudystė, tai masturbacija - genocidas!!!

Ka pirmiausiai daro blondine, nusipirkus dvirati?
- Nusiima sedine :D

Visi – į apkasus, likę – paskui mane.