Anekdotai

Su automatu reikia elgtis atsargiai kaip su mylima mergina – sutepi tepalu kartą per savaitę.

Vyras anksti ryte ruošiasi į žvejybą. Žmona:
- Tu kur?
- Į žvejybą..
- Gerai, tada pagauk lydeką.. Kilogramą karpių, maišą bulvių ir pakelį pieno...

Iš tikro žemė - kvadrato formos. Be tą žino tik kosmonautai ir tie - kurie gyvena žemės kampuose.

Tankai ne plaunami. Jie dažomi!

Draugai kursantai! Valgykloje ant sienos pastebėjau užrašą: "Visi karininkai - durniai! " Sveikinu, jūs visi greit jais tapsite!

Kas taip šaukia "Ura"? Jūs ką, pasiduoti einate?

Pabandykite papasakoti nuteistąjam, kad gaidys - tai nepriklausomos Prancūzijos simbolis!

Tavo įdegusį kūną aš glostau žvilgsniu... Kaip ranka nuslysta, aš pats nepajuntu...

Lietuvių mokslininkai atrado geną, atsakingą už mokslininkų norą atradinėti genus.

Pasaulis praranda daug genijų - Einšteinas numirė, Bethovenas apkurto, o dabar va ir man galvą skaudėti pradeda...

Skelbimas: "Ieškau darbo, nesusijusio su juo. "

Pagavo senis auksinę žuvelę ir... pasidarė auksinę grandinėlę!

Tetulyte, duokite atsigerti, nes taip valgyti noriu, kad net
permiegoti neturiu kur...

Sėdi asmuo apsirūkęs namuose. Kažkas skambina į duris. Asmuo:
- Kas ten?
Balsas anapus durų:
- Aš!
Asmuo pasipiktinęs:
- Kaip tai aš? Nesamonė kažkokia..

Dinozauriukas klausia mamos:
- Kai mirsiu pateksiu į dangų?
- Ne, į muziejų...

- Kodėl žmonės šiais laikais tiek mažai klausinėja armėnų radiją?
- O kas šiais laikais ko nors klausia? Daro, ką nori!

- Petrai, kodėl pavėlavai į darbą?
- Per vėlai išėjau iš namų.
- O anksčiau negalėjai išeiti?
- Negalėjau. Jau buvo per vėlu išeiti anksčiau.

What do you call a sheep with no legs?
A cloud :o

Kai vanduo pasiekia viršutinį denį, sek paskui žiurkes.

Gardžiausiai atrodantis persikas medyje kabo aukščiau už kitus.

Kalbasi dvi gėlės:
- Aš tave myliu,
- Aš tave irgi myliu,
Kartu:
- Greičiau tos bitutės atskristų!

Rengdamasis į kelionę, pasiimk pusę reikiamų drabužių ir dvigubai daugiau pinigų.

Kiekviena funkcija turi savo "firmini" sutrikimą.

Senelė išvirė košę. Ir sako:
- Tam daviau tam daviau.
Priėjusi anūkė klausia:
- Senele ar tu prostitutė?

Žmona klausinėja vyro:
- Sakyk, brangusis, ką tu darytum, jei aš skęsčiau?
- Na, tur būt, bėgčiau pagalbos...
- Bet jei tektų toli bėgti?
- Oi, tai visai nesvarbu...

Ar žinote, kad Kinijoje nėra sąvokos „neištikimas“? Kinijoje tai vadinama „sumaišė“.

Taisant automobilį atsuktuvas nukris po auromobilio viduriu.

Kai lyja, tai kaip iš kibiro.

Kiekviena maža problema slepia didesnę, kuri taip pat bando išlįsti.

Kiekviena didelė problema slepią mažą, kuri vos pasitaikius progai linkusi išlįsti.

Stulbinamai daug laiko prireikia pabaigti nedirbamą darbą.

Kareivis tarnybos metu suvalgo tiek avižų, kad jam gėda arkliui į akis pažiūrėti.

Priėjo, įkišo, užsikrėtė.

Jaunuolis ilgais plaukais stovi eilėje. Prieina senutė:
- Mergaite, ei, mergaite, tu čia paskutinė?
- Aš ne mergaitė.
- Kai aš buvau jauna, tuo nesigyrėme

Žmona porina vyrui:
- Vakar autobuse sutikau Praną, tai jis tokį juokingą anekdotą papasakojo, kad aš vos... vos nuo lovos nenukritau!

Betkuri nukritęs įrankis nukrinta po automobilio centru.

Pirmas pasiųlykite skelbti pertrauką ir tapsite populiarus, juk šio žingsnio visi laukia.

Jeigu iš dviejų daiktų kurie gali sugesti vienas suges, tai bus daiktas kurio gedimas daro didžiausią žalą.

Sėkmingai išsprendus problemą paaiškėja, jog ją išsprendė ir kitas.

Ką vyrai veikia naktimis? :
1) 17% eina į saldytuvą,
2) 21% - į tualeta,
3) kiti 62% eina namo.

Per naujos repeticijos pertrauką vienas aktorius klausia kito:
- Kaip manai, kieno šiandien buvo sunkiausias vaidmuo?
- Suflerio.

Šuns požiūriu, žmogus viską supranta, tik nemoka loti.

Duona su sviestu nuo stalo kris sviestu į apačią. Katė, krisdama nuo stalo, kris ant kojų.
Užduotis: Kas įvyks, jei katės nugarą patepsime sviestu?

Džonas:
- Ar žinote, kada Škotijoje didžiausias susigrūdimas pašte?
Maikas:
- Aišku, pirmadienių rytais, kai visi škotai skuba į paštą prisipildyti parkerius rašalo.

Atėjo kiškis į parduotuvę ir paprašė muilo.
Pardavėja jam sako:
- Turime tik kiaušininio.
- Ne, man visam kūnui reikia...

Tarptautinio turizmo dėka, frazę: "koks pas tave mažas" Petras žino penkiolika kalbų

Skelbimas: "Televizijos stotis ieško baisios diktorės, turinčios šlykštų balsą, blogoms naujienoms pranešti".

- Mergaite, kas bus, jei jus pabučiuosiu?
- Jūs ką, nesimokėte anatomijos? Nieko nebus, nie - ko!

Saulėtą vasaros dieną grožėjosi aukštas vyras fontanu. Po to lėtai užsisagstė klyną ir nuėjo.

Visi – į apkasus, likę – paskui mane.

Su automatu reikia elgtis atsargiai kaip su mylima mergina – sutepi tepalu kartą per savaitę.

Vyras anksti ryte ruošiasi į žvejybą. Žmona:
- Tu kur?
- Į žvejybą..
- Gerai, tada pagauk lydeką.. Kilogramą karpių, maišą bulvių ir pakelį pieno...

Iš tikro žemė - kvadrato formos. Be tą žino tik kosmonautai ir tie - kurie gyvena žemės kampuose.

Tankai ne plaunami. Jie dažomi!

Draugai kursantai! Valgykloje ant sienos pastebėjau užrašą: "Visi karininkai - durniai! " Sveikinu, jūs visi greit jais tapsite!

Kas taip šaukia "Ura"? Jūs ką, pasiduoti einate?

Pabandykite papasakoti nuteistąjam, kad gaidys - tai nepriklausomos Prancūzijos simbolis!

Tavo įdegusį kūną aš glostau žvilgsniu... Kaip ranka nuslysta, aš pats nepajuntu...

Lietuvių mokslininkai atrado geną, atsakingą už mokslininkų norą atradinėti genus.

Pasaulis praranda daug genijų - Einšteinas numirė, Bethovenas apkurto, o dabar va ir man galvą skaudėti pradeda...

Skelbimas: "Ieškau darbo, nesusijusio su juo. "

Pagavo senis auksinę žuvelę ir... pasidarė auksinę grandinėlę!

Tetulyte, duokite atsigerti, nes taip valgyti noriu, kad net
permiegoti neturiu kur...

Sėdi asmuo apsirūkęs namuose. Kažkas skambina į duris. Asmuo:
- Kas ten?
Balsas anapus durų:
- Aš!
Asmuo pasipiktinęs:
- Kaip tai aš? Nesamonė kažkokia..

Dinozauriukas klausia mamos:
- Kai mirsiu pateksiu į dangų?
- Ne, į muziejų...

- Kodėl žmonės šiais laikais tiek mažai klausinėja armėnų radiją?
- O kas šiais laikais ko nors klausia? Daro, ką nori!

- Petrai, kodėl pavėlavai į darbą?
- Per vėlai išėjau iš namų.
- O anksčiau negalėjai išeiti?
- Negalėjau. Jau buvo per vėlu išeiti anksčiau.

What do you call a sheep with no legs?
A cloud :o

Kai vanduo pasiekia viršutinį denį, sek paskui žiurkes.

Gardžiausiai atrodantis persikas medyje kabo aukščiau už kitus.

Kalbasi dvi gėlės:
- Aš tave myliu,
- Aš tave irgi myliu,
Kartu:
- Greičiau tos bitutės atskristų!

Rengdamasis į kelionę, pasiimk pusę reikiamų drabužių ir dvigubai daugiau pinigų.

Kiekviena funkcija turi savo "firmini" sutrikimą.

Senelė išvirė košę. Ir sako:
- Tam daviau tam daviau.
Priėjusi anūkė klausia:
- Senele ar tu prostitutė?

Žmona klausinėja vyro:
- Sakyk, brangusis, ką tu darytum, jei aš skęsčiau?
- Na, tur būt, bėgčiau pagalbos...
- Bet jei tektų toli bėgti?
- Oi, tai visai nesvarbu...

Ar žinote, kad Kinijoje nėra sąvokos „neištikimas“? Kinijoje tai vadinama „sumaišė“.

Taisant automobilį atsuktuvas nukris po auromobilio viduriu.

Kai lyja, tai kaip iš kibiro.

Kiekviena maža problema slepia didesnę, kuri taip pat bando išlįsti.

Kiekviena didelė problema slepią mažą, kuri vos pasitaikius progai linkusi išlįsti.

Stulbinamai daug laiko prireikia pabaigti nedirbamą darbą.

Kareivis tarnybos metu suvalgo tiek avižų, kad jam gėda arkliui į akis pažiūrėti.

Priėjo, įkišo, užsikrėtė.

Jaunuolis ilgais plaukais stovi eilėje. Prieina senutė:
- Mergaite, ei, mergaite, tu čia paskutinė?
- Aš ne mergaitė.
- Kai aš buvau jauna, tuo nesigyrėme

Žmona porina vyrui:
- Vakar autobuse sutikau Praną, tai jis tokį juokingą anekdotą papasakojo, kad aš vos... vos nuo lovos nenukritau!

Betkuri nukritęs įrankis nukrinta po automobilio centru.

Pirmas pasiųlykite skelbti pertrauką ir tapsite populiarus, juk šio žingsnio visi laukia.

Jeigu iš dviejų daiktų kurie gali sugesti vienas suges, tai bus daiktas kurio gedimas daro didžiausią žalą.

Sėkmingai išsprendus problemą paaiškėja, jog ją išsprendė ir kitas.

Ką vyrai veikia naktimis? :
1) 17% eina į saldytuvą,
2) 21% - į tualeta,
3) kiti 62% eina namo.

Per naujos repeticijos pertrauką vienas aktorius klausia kito:
- Kaip manai, kieno šiandien buvo sunkiausias vaidmuo?
- Suflerio.

Šuns požiūriu, žmogus viską supranta, tik nemoka loti.

Duona su sviestu nuo stalo kris sviestu į apačią. Katė, krisdama nuo stalo, kris ant kojų.
Užduotis: Kas įvyks, jei katės nugarą patepsime sviestu?

Džonas:
- Ar žinote, kada Škotijoje didžiausias susigrūdimas pašte?
Maikas:
- Aišku, pirmadienių rytais, kai visi škotai skuba į paštą prisipildyti parkerius rašalo.

Atėjo kiškis į parduotuvę ir paprašė muilo.
Pardavėja jam sako:
- Turime tik kiaušininio.
- Ne, man visam kūnui reikia...

Tarptautinio turizmo dėka, frazę: "koks pas tave mažas" Petras žino penkiolika kalbų

Skelbimas: "Televizijos stotis ieško baisios diktorės, turinčios šlykštų balsą, blogoms naujienoms pranešti".

- Mergaite, kas bus, jei jus pabučiuosiu?
- Jūs ką, nesimokėte anatomijos? Nieko nebus, nie - ko!

Saulėtą vasaros dieną grožėjosi aukštas vyras fontanu. Po to lėtai užsisagstė klyną ir nuėjo.

Vyras atsiveda pas psichiatrą žmoną:
- Vat... Jinai.. Kaip ji ten... Skundžiasi... Kad dėmesio jai neskiriu...

- Chaimai, ką tu dahritum, jėigu tuhrėtum milijona?
- Nėko.
- Kaip nėko?
- O kam man ka nohrs dahriti, jėigu aš tuhrėčėu milijona?

- Pasakykit, kas jus verča kiekvieną dieną prisigerti?
- Niekas neverča. Aš savanoris.

Baisiausias košmaras:
- Tavo našlaitė žmona per "atleisk" sutiko savo motiną..

- Kodėl senais laikais žmonės turėdavo dideles šeimas, daug vaikų?
- Todėl, kad tada dar nebuvo televizijos.

- Koks yra skirtumas tarp Sovietų Sąjungos vėliavos ir dabartinės Rusijos vėliavos?
- Ant dabartinės vėliavos nėra įrankių.

- Koks yra geriausias būdas išmokinti savo vaikus apie pinigo vertę?
- Pasiskolinti iš jų pinigus.

Drumstame vandenyje žuvys gaudomos. Bet ar apsimoka jas valgyti iš tokio vandens?

- Koks yra geriausias būdas sužinoti savo pažįstamo metus?
- Paklauskite jo, kiek metų turi jo vaikai.

- Kokie žmonės niekuomet nekalba apie kitus?
- Egoistai.

- Koks yra geriausias žmonos atsikeršijimas vyrui, su kuriuo jinai nesugyvena?
- Ilgai gyventi.

Šuo, kuris daug loja, nekanda. Kažin? Aš nebandyčiau laimės.

Naujieji Amerikos doleriai, skirtingai nuo kitų pinigų, itin garsiai šlama. Tai padaryta specialiai, kad jums būtų nenuobodu jais naudotis, kai doleriai taps pigesni už tualetinį popierių.

*iets, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau...

Caraitis Ivanas paprašė Vasilisos Gražiosios 15 rublių alui. Toji nedavė. “Kaip buvo rupužė, taip ir liko, ” - pagalvojo
caraitis Ivanas.

Sausio 1 diena, vakarėja, pasigirsta telefono skambutis. Šeimininkas, neseniai užmigęs po sutiktuvių, pripuola prie ragelio ir rėkia:
- Nu ple! Kas čia skambina 16 valandą ryto!!!!

- Nagi, visi kartu iškvieskime snieguolę
- Snie - guo - le!!!
- O dabar ją nustebinkime! ?
- Eik na - **ui!!

Futbolininkas klausia teisėjo:
- Koks jūsų šuns vardas?
- Aš neturiu jokio šuns!
- Ach, na ir nepasisekė jums... Aklas - ir neturite šuns.

Laižosi kartą porelė vėlų vakarą laiptinėje.
Ji: - Išsuk lemputę, į burną paimsiu.
Jis: - Dūra. Jinai juk karšta.

Ji man pasakė, kad palieka mane, nes man trūksta fantazijos... Mane ištiko šokas, nes aš negalėjau to net įsivaizduoti...

Įspėjimas ant butelio su degtine: "Alkoholio vartojimas gali jus priversti galvoti, kad aplinkiniai juokiasi kartu su jumis".

Klausimas: Kaip kiniečiams duodamas vardas?
Pastatomas stiklinis indas ir metama moneta: "dzing - dzang" ir gaunasi vardas.

- Žiūrėk, Petrai, šis šuo - kaip nulietas mūsų viršininkas.
- Kodėl?
- Nieko nesako, tik loja.

Žmona vyrui:
- Guli kaip rąstas!!!
- Cha, o tu nematei per televizorių ką gimnastės ant tokio rasto išdarinėja???

Armėnų teatras. Ivanuška sako nameliui ant vištos kojos:
- Nameli, nameli atsisuk priekiu i mišką, o užpakaliu i mane!
Balsas iš salės:
- Ir truputi pasilenk!

- Kuo dirbi?
- Nešu žmonems dvasios ramybę...
- Tu kunigas?
- Ne, tiesiog žolę parduodu.

- Rytoj einam į turistinį žygį.
- Šiltų daiktų pasiimti?
- Taip, kokius 6 butelius.

Sklinda kalbos, kad Murza visai savo partijai "Tele - 2" telefonus nupirko. Kas kad Šiauliuose neveikia, svarbu - slapta.

Jei iš pirmo karto nepasiseka, parašiutizmas - ne tau...

Na, kaip sūnelis? Ar jau padeda tėveliams?
- Padeda, vakar su tėvu visą algą pragėrė

Vakarykštėse futbolo rungtynėse mūsų komandai lemiamą įvarti įmušė šoninis teisėjas. Aiškiai permokėta buvo...

Gėrė kartą Pagrandukas ir kiškis. Kiškis ir sako:
- Geriam dar vieną butelį. - O Pagrandukas atsako:
- Gal jau pakaks. Nes nebežinau: ar galvą skaudą ar pilvą.

- Ar žinote kuo skiriasi Pagrandukas patinas, nuo Pagranduko patelės?
- Ogi Pagranduką patiną paridenus jis šokinėja.

- Nevalgyk manes, vilke, - sako Pagrandukas. - aš nuo lentynų šlavinėtas, iš pakampių valinėtas. Žodžiu, vienas purvas, dulkės ir nuorukos...

Pagrandukas pasikorė.

Sėdi asmuo apsirūkęs namuose. Kažkas skambina į duris. Asmuo:
- Kas ten?
Balsas anapus durų:
- Aš!
Asmuo pasipiktinęs:
- Kaip tai aš? Nesamonė kažkokia...

Šneka du vyrukai:
- Oi, kaip aš ją vakar dariau: ir iš priekio variau, ir iš užpakalio muilinau, dvi valandas prakaitavau... Po to pradėjo lyti ir mašina vėl purvina...

Detalė, kuri negail sulūžti, skiriasi nuo detalės kuri gali sulūžti tuo, kad jei visgi detalė, kuri negali sulūžti, suluš, tai jos nepavyks pataisyti.

Kelių policija išrado naują greičio matavimo metodiką. Norėdami gauti tikslesnius rezultatus, jie bėga priešais mašinas, kiek tik įmanoma greičiau.

- Mergužėle, ar galima jus pakviesti šokti?
- Galima, tik pažadėkit, kad lovoj nerūkysit.

Homoseksualistų, transvestitų ir lesbiečių bandymai susitarti su policija pakliuvo į aklavietę ir užsiėmė ten nežinia kuo...

Džiugi naujiena: Vilniuje žada pagaliau atidaryti sporto klubą, į kurį neįleis lankytojų, apsirengusių sportiniais kostiumais.

Jobą pastatėt už prekystalio?!!
- O kas ne taip, - klausia šeimininkas
- Aš jo paklausiau ar yra tualetinio popieriaus, o jis man sako: "Atleiskite, nėra, bet yra lipnaus, yra švitrinio"...

Ar žinote, kad kiaulės vaikas išauga į paršą, ožkos vaikas - į ožį, asilės - į asilą... O žmogaus vaikas - į bet kurį iš išvardintų.

- Ko liūdi, Petrai?
- Marytė nedavė.
- Ir man ji nedavė.
- Bet ji vistiek kažkokia suka..

- Kada pas jus priima urologas ir okulistas?
- O kas atsitiko?
- Nežinau, arba aš daltonikas, arba mano šlapimas mėlynos spalvos.

- Man reikalinga jusu pagalba, - kreipiasi pacientas į psichiatrą.
- Kokia jūsų profesija?
- Aš psichiatras.
- Tai kodėl jūs pats savęs negydote?
- Aš labai brangiai imu...

Kažkaip nepastebimai pasiekiau amžių, kai už seksą su dukart jaunesnėmis jau nebaudžiama...

Ką bendro turi Monica Lewinsky ir CocaCola automatas?
Ant abiejų užrašyta: "Insert bill here".

Sakykime, yra n tankų. Nors, ne, n per mažai, tegul bus x.

Norėčiau į havajus. Ten yra visko: saulės žmonai, smėliuko vaikams ir ryklių uošvei.

Kuom tualetas pranašesnis už moterį?? Tuom, kad nuleidus nereikia pasakyti "myliu tave"!!!

- Kas tu?
- Geroji fėja.
- Tai kodėl su kirviu?
- Ai, nuotaika prasta.

- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai!
- Kodėl?
- Todėl kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo!

Susidūrė Meksikoje 2 lengvieji automobiliai. Žuvo 68 žmonės.

Pingvinas skundžasi zebrui:
- Visų gyvūnų nuotraukos būna spalvotos, o mūsų tik juodai balta...

Eina zuikis mišku. Išgirsta meškos balsą:
- Stok, šausiu!
- Kam stot jei vis tiek šausi?
- Lengviau nusitaikyt bus.

Ateina buratinas pas papą Karlą ir skundžiasi:
- Žinai draugauju aš su Malvina, viskas gerai, bet kai mylimės jai į p

Dvi blondinės kalbasi:
- Tas niekšas vakar išvadino mane k*kše!!!
- Siaubas... Ir ką tu jam??
- Ai, išgrūdau iš miegamojo! Ir visus jo draugus taip pat!!!

Beisbolas Lietuvoje nepopuliarus. Tačiau kiekvienas lietuvis moka naudotis beisbolo lazda!

Ar žinote, kad naujuosius, gaidžio metus reikėjo sutikti grynai vyriškoje kompanijoje?

Knygynuose pasirodė nauja knyga "Kovinė savigyna" - puiki dovana, padėsianti jums atsakyti į tokius klausimus kaip:
"Ugnies turi? ", "Iš kokio tu rajono? ", ir patį populiariausią "Kas yra? "

. Taigi sūnų augini...

Jei jūsų šaldytuve alus stovi ilgiau, nei savaitę, tikėtina, kad jums pasimaišė protas.

Amerikiečiai žada įvesti naują piniginį vienetą: 1 Bin Ladenas = 1 milijardas dolerių.

Įdomu, kokį dėsnį būtų atradęs Niutonas, jei jam ant galvos būtų nukritęs arbūzas?

Vietoje atsitiktinių skaičių generatoriaus 1 - 12 ribose galima naudoti rankinį laikrodį.

Ar žinote, kam beždžionėms tokios ilgos rankos? Ogi tam, kad krepšinį geriau žaistų!

- Mažas albumas ir baisi nuotrauka. Kas?
- PASAS.

Kaip Paksas gali buti nekaltas jei jis turi du vaikus?!

- Vilke, ar tu negali su kiškiu elgtis žmoniškai?
- Turbūt ne, aš jį myliu tiesiog žvėriškai.

Furšete žmona priekaištauja vyrui:
– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.

- Vyrai, Rimas - žydras!
- Fuuu, o mes su juo bučiavomės...

Išbandžiau daugybę rutulinių dezodorantų, kol nesupratau, kad ištikrųjų noriu mėsos...

Žąsinas irgi galvojo, kad maudosi... Kol vanduo neužvirė...

Šunų posakis: "Jei šito negalima suėsti arba išdulkinti, reiškia šitą galima apsysioti! ".

Pagavo senis auksinę žuvelę. Na, užsiprašė tradiciškai - automobilio, namo...
Žuvelė: tu lizingu nori ar į kreditą?
Senis: o tave aliejuj ar svieste?

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!
- Tai čia pas jus veidas?!

Elektriko laidotuvės. Pokalbis tarp atėjusiųjų:
- Koks jisai dar jaunas. Kažin kiek jam stuktelėjo?
- Sako, kad trys aštuoniasdešimt
- ???

Būrėja klientei:
- Matau nelaimę! Jūsų vyrui gresia nelaimė. Greitai jūs tapsite našle!
- Žinau! Geriau pasakykite, ar mane išteisins.

Traukinys sustoja stotyje, kažkur Anglijos glūdumoje. Keleivis klausia konduktoriaus:
- How long are we going to wait?
- From two to two, to two two. (angl. nuo 1. 58 iki 2. 02)

Ar Jūs žinote, kad 1 Terapeutas = 1 024 (210) Gigapeutų, arba 1 048 576 (220) Megapeutų...

Nebylys kurčiam sakė, kad aklas matė, kajp invalidas bėgo i penktą aukštą...

Skyrybų priežastis:
Vyras visiškai nebeskiria dėmesio šeimai. Net paskutinis vaikas - ir tas nėra jo.

Daugelis žmonių žavėjosi agentu 007, kol nesužinojo, kad tas skaičius reiškia intelekto koeficientą.

Erotika nuo pornografijos skiriasi taip pat, kaip žvalgas nuo šnipo... Viskas priklauso nuo požiūrio...

Eina 2 degtukai mišku, pamato ežį. 1 degtukas ir sako kitam.
- Vau! Čia ir autobusai važiuoja.

Jei po žygio į brangią parduotuvę, jums dar liko grąžos, neskubėkite jos išmesti. Ji dar gali praversti!

Neseniai įvykusiame Lietuvos pesimistų suvažiavime buvo nutarta, kad daugiau suvažiavimų rengti neverta...

Šiandien jums papasakosiu, kaip tapti draugijos siela. Tam jums prireiks butelio šnapso ir... ir tai viskas!

Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos
taisykles, jis grįš namo...

Tėvas pyksta ant sūnaus:
- Kodėl pasakei mamai, kada aš grižau namo?
- Bet tėti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiūrėjau į laikrodį, nes pusryčiavau...

Važiuoja fūra po tiltu ir užstrigo. Atvažiuoja vienas su lengvąja mašina ir sako:
- Tai ką, užstrigai?
- Tai ne, vežiau tiltą ir benzinas baigėsi!

- Kodėl metei savo vyrą?
- Atsimeni, kaip jis pasakojo, kad lovoje jis kaip karališkasis erelis?
- Tai puiku.
- TIkrai? Ar žinai, kad šie paukščiai meile užsiima tik kas trejus metus!

Skelbimas troleibuse: "Gerbiami keleiviai, jei norite patausoti savo nervus, užleiskite vietas pagyvenusiems žmonėms".

- Tu toks bukas, toks bukas... Kai žmogų sukandžioja vampyrai, jis tampa vampyru, o tave, matyt, sukandžiojo avinai!

- Žinai, vakar brolis vėl buvo prie mano kompo prilindęs ir pornūchą žiūrėjo...
- Iš kur žinai?
- Pelė kairėje pusėje..

ą prie telefono, aš pasiklydau!

Sveikatos apsaugos ministerija įspėja: lengvos cigaretės sukelia lengvas ligas ir lengvą mirtį.

Vienas kurčnebylys ženklais pasakoja kitam:
- Žinai, pareinu aš vakar namo... O žmona kaip ims ant manęs rėkti!
- Ir ką tu padarei?
- Išjungiau šviesą!

Vakar numeri 112 pasiekė pavojaus signalas. Budėtojai taip pat sunerimo, todėl ragelio nekėlė.