Anekdotai

Du labai inteligentiški vyrukai kalbasi:
- Koks jūsų požiūris į analinį seksą?
- Na, sakyčiau, pasyvus...

Iš jo seksualinių svajonių liko šlapia vieta...

Vyras klausia žmonos:
- Kodėl mano kostiuminės kelnės išlygintos tik iki pusės?
- O kiek tau kartų reikia sakyti, kad pailgintum lygintuvo laidą?

Kalbasi du žydai:
- Mano draugas labai serga.
- O kas jam nutiko?
- Sušaudė.

Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitės?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpį į užuolaidas valau...

Po romantiškos nakties:
- Kuo tu vardu?
- Sergioga...
- Tfuj b*t aš irgi!!!

Vyriškis užeina į polikliniką.
- Atsiprašau, ar jūs priimate šlapimo tyrimus?
- Taip. Žinoma.
- Aciū Dievui. O tai niekur tualeto nerandu...

- Mamyte, mamyte, kodėl tu senelį pervažiavai žoliapjove?
- Matau apie palikimus ir gyvybes draudimą tu nieko nenusimanai.

- Ką šiandien darom? A?
- Gal tave?

- Ei, mergaitės, gal jus pavežti?
- Mes ne mergaitės, mus jau vežė!

Du draugai susitinka:
- Klausyk, tu bandei kada nors grupinį seksą? Na, kada trise?
- Ne...
- O norėtum išbandyti?
- Na, taip...
- Tada bėk greitai namo, gal dar suspėsi!

Ateina i bara jo savininkas ir klausia barmeno:
- Na kaip reikalai, geri?
Barmenas išsigandęs:
- Taip, geriu... O iš kur jus žinote?

Neatidėliok rytojui to, ką šiandien gali padaryti tavo bendradarbis.

Du įkaušę vyrai išeina iš restorano:
- Petrai, aš nemaniau, kad tu galėjai tiek arbatpinigių duoti rūbininkui.
- Ar nematai, kokį jis man paltą davė!

- Na kaip, priėmė į darbą?
- Ne, bet aš sieksiu savo. Skersai kelio gulsiuos. Jau žinau po kuo.

Autoatsakiklis: „Jūs surinkote Dievo numerį. Dievo nėra. Pradėkite melstis po signalo. ”

Plakatas bažnyčioje: „Tapk donoru, atiduok savo širdį Dievui. ”

Ką geriau dešimt kartų pamatyti nei vieną kartą išgirsti?
Užpakalį.

Niekada nevadinkite žmogaus durniumi, geriau pasiskolinkite iš jo pinigų.

- Kodėl stručiai nemėgsta kačių?
- Todėl, kad jos į smėlį kakoja!

Strutis - tai pasišlykštėjimą keliantis žirafos ir žvirblio hibridas.

Ateina karta pas mane sūnus ir sako:
- Tėti... ", o aš jam:
- Įrodyk.

Atlyginimas - kaip mėnesinės - mėnesį jo nėra, paskui per tris dienas baigiasi...

Jis pradėjo naują mokslinę tradiciją: apsigynęs disertaciją, atšaukė banketą.

Beprecedentinis "Sprite" reklaminis manevras. "Po kas trečiu kamšteliu - degtinė! "

Apie savo pašto indeksą atsimenu tik tai, kad jis paprastas ir lengvai įsimenamas.

- Koks nuostabus jūsų vaikas! Sakykit, tai gražus berniukas, ar baisi mergaitė?

Ar žinote, kad žodis "ne" - tai vis dar pati efektyviausia apsauga nuo nėštumo.

Jei jūsų vaikai jau dideli, virdami manų košę vietoje pieno galite pilti alų.

Kai Vovočkai suėjo 8 - eri, tėvai ėmė prašyti jo, kad jis pabėgtų iš namų.

Gera atmintis - tokia, kai neatsimeni blogo. O bloga atmintis - atvirkščiai.

Kiekvienas vaikas žino: jei televizorius rodo pornografinius filmus, reiškia - laikas eiti miego.

Tikras vyras atostogauti turi su vaikais. Bet su svetimais. Ir joms turi būti virš 18!

Gyvenimas vis gerėja ir gerėja... Gerėja, gerėja... Geria, geria... Iki apsivėmimo.

Mane nuolat persekioja protingos mintys, bet dažniausiai man pavyksta nuo jų pabėgti.

20 minučių - susirinkti meškerėms, 20 - nusipirkti žuvies... Ir visa diena laisva!

Pažvelgęs į veidrodį, turi pripažinti, kad dievas visgi turi gerą humoro jausmą.

Vyrukas skundžiasi savo draugeliui:
- Žinai, ta mano uošvė tokia plepi, kad kai mes nuvažiavom į Palangą paatostogauti, ji net liežuvį įdegė!

- Panele, jei būčiau poetu, parašyčiau jums eilėraštį, jei būčiau dailininku, nutapyčiau jūsų portretą, bet, deja, esu tik baldų fabriko sargas, todėl siūlau jums lovą...

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, aš mačiau vakar tave išeinantį iš gėjų klubo...
- Cha, aš tai išėjau, o kodėl tu ten pasilikai?

- Brangute, šiandien tavo skylutė tokia maža...
- Ištrauk tamponą, kvaily!

Senovėje romantikos buvo daug daugiau - ko verti jau tokie dalykai, kaip skaistybės diržas, meilės spyna, vilties dildė...

Aleksandras Lukašenka paskelbė, kad atsistatydins iš prezidento posto. Karūnavimas numatytas ketvirtadieniui.

Toliau dalyvaudamas Lietuvos visuomeniniame gyvenime, prezidentas Paksas siūlo pataisyti ir seniai žinomus liaudies posakius. Pirmasis pataisymas skambėtų taip: "Pagautas - ne vagis! ".

Vyriausybė dirba gerai. O liaudis gyvena blogai. Todėl, kad nedirba vyriausybėje.

Mergina klausia:
- Mama, aš kvailė?
- Kvaile, aš tėtė.

Blondinė aerouoste:
- Norėčiau skristi į Frankfurtą.
- Pas mus daug reisų į Frankfurtą, su kokia kompanija noretumėt skristi?
- Su kokia dar kompanija?! Aš noriu skristi viena!

Vakar pirkau iš jūsų šį šunį ir sakėt, kad jis šveicariškas. Jis iš ten importuotas ar deportuotas?

Kalbasi trys spermatozoidai. Pirmas:
- Aš būsiu berniukas!
Antras:
- Aš būsiu mergaitė!
Trečias:
- Debilai, mes burnoj!!!

Vakar numeri 112 pasiekė pavojaus signalas. Budėtojai taip pat sunerimo, todėl ragelio nekėlė.

Du labai inteligentiški vyrukai kalbasi:
- Koks jūsų požiūris į analinį seksą?
- Na, sakyčiau, pasyvus...

Iš jo seksualinių svajonių liko šlapia vieta...

Vyras klausia žmonos:
- Kodėl mano kostiuminės kelnės išlygintos tik iki pusės?
- O kiek tau kartų reikia sakyti, kad pailgintum lygintuvo laidą?

Kalbasi du žydai:
- Mano draugas labai serga.
- O kas jam nutiko?
- Sušaudė.

Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitės?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpį į užuolaidas valau...

Po romantiškos nakties:
- Kuo tu vardu?
- Sergioga...
- Tfuj b*t aš irgi!!!

Vyriškis užeina į polikliniką.
- Atsiprašau, ar jūs priimate šlapimo tyrimus?
- Taip. Žinoma.
- Aciū Dievui. O tai niekur tualeto nerandu...

- Mamyte, mamyte, kodėl tu senelį pervažiavai žoliapjove?
- Matau apie palikimus ir gyvybes draudimą tu nieko nenusimanai.

- Ką šiandien darom? A?
- Gal tave?

- Ei, mergaitės, gal jus pavežti?
- Mes ne mergaitės, mus jau vežė!

Du draugai susitinka:
- Klausyk, tu bandei kada nors grupinį seksą? Na, kada trise?
- Ne...
- O norėtum išbandyti?
- Na, taip...
- Tada bėk greitai namo, gal dar suspėsi!

Ateina i bara jo savininkas ir klausia barmeno:
- Na kaip reikalai, geri?
Barmenas išsigandęs:
- Taip, geriu... O iš kur jus žinote?

Neatidėliok rytojui to, ką šiandien gali padaryti tavo bendradarbis.

Du įkaušę vyrai išeina iš restorano:
- Petrai, aš nemaniau, kad tu galėjai tiek arbatpinigių duoti rūbininkui.
- Ar nematai, kokį jis man paltą davė!

- Na kaip, priėmė į darbą?
- Ne, bet aš sieksiu savo. Skersai kelio gulsiuos. Jau žinau po kuo.

Autoatsakiklis: „Jūs surinkote Dievo numerį. Dievo nėra. Pradėkite melstis po signalo. ”

Plakatas bažnyčioje: „Tapk donoru, atiduok savo širdį Dievui. ”

Ką geriau dešimt kartų pamatyti nei vieną kartą išgirsti?
Užpakalį.

Niekada nevadinkite žmogaus durniumi, geriau pasiskolinkite iš jo pinigų.

- Kodėl stručiai nemėgsta kačių?
- Todėl, kad jos į smėlį kakoja!

Strutis - tai pasišlykštėjimą keliantis žirafos ir žvirblio hibridas.

Ateina karta pas mane sūnus ir sako:
- Tėti... ", o aš jam:
- Įrodyk.

Atlyginimas - kaip mėnesinės - mėnesį jo nėra, paskui per tris dienas baigiasi...

Jis pradėjo naują mokslinę tradiciją: apsigynęs disertaciją, atšaukė banketą.

Beprecedentinis "Sprite" reklaminis manevras. "Po kas trečiu kamšteliu - degtinė! "

Apie savo pašto indeksą atsimenu tik tai, kad jis paprastas ir lengvai įsimenamas.

- Koks nuostabus jūsų vaikas! Sakykit, tai gražus berniukas, ar baisi mergaitė?

Ar žinote, kad žodis "ne" - tai vis dar pati efektyviausia apsauga nuo nėštumo.

Jei jūsų vaikai jau dideli, virdami manų košę vietoje pieno galite pilti alų.

Kai Vovočkai suėjo 8 - eri, tėvai ėmė prašyti jo, kad jis pabėgtų iš namų.

Gera atmintis - tokia, kai neatsimeni blogo. O bloga atmintis - atvirkščiai.

Kiekvienas vaikas žino: jei televizorius rodo pornografinius filmus, reiškia - laikas eiti miego.

Tikras vyras atostogauti turi su vaikais. Bet su svetimais. Ir joms turi būti virš 18!

Gyvenimas vis gerėja ir gerėja... Gerėja, gerėja... Geria, geria... Iki apsivėmimo.

Mane nuolat persekioja protingos mintys, bet dažniausiai man pavyksta nuo jų pabėgti.

20 minučių - susirinkti meškerėms, 20 - nusipirkti žuvies... Ir visa diena laisva!

Pažvelgęs į veidrodį, turi pripažinti, kad dievas visgi turi gerą humoro jausmą.

Vyrukas skundžiasi savo draugeliui:
- Žinai, ta mano uošvė tokia plepi, kad kai mes nuvažiavom į Palangą paatostogauti, ji net liežuvį įdegė!

- Panele, jei būčiau poetu, parašyčiau jums eilėraštį, jei būčiau dailininku, nutapyčiau jūsų portretą, bet, deja, esu tik baldų fabriko sargas, todėl siūlau jums lovą...

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, aš mačiau vakar tave išeinantį iš gėjų klubo...
- Cha, aš tai išėjau, o kodėl tu ten pasilikai?

- Brangute, šiandien tavo skylutė tokia maža...
- Ištrauk tamponą, kvaily!

Senovėje romantikos buvo daug daugiau - ko verti jau tokie dalykai, kaip skaistybės diržas, meilės spyna, vilties dildė...

Aleksandras Lukašenka paskelbė, kad atsistatydins iš prezidento posto. Karūnavimas numatytas ketvirtadieniui.

Toliau dalyvaudamas Lietuvos visuomeniniame gyvenime, prezidentas Paksas siūlo pataisyti ir seniai žinomus liaudies posakius. Pirmasis pataisymas skambėtų taip: "Pagautas - ne vagis! ".

Vyriausybė dirba gerai. O liaudis gyvena blogai. Todėl, kad nedirba vyriausybėje.

Mergina klausia:
- Mama, aš kvailė?
- Kvaile, aš tėtė.

Blondinė aerouoste:
- Norėčiau skristi į Frankfurtą.
- Pas mus daug reisų į Frankfurtą, su kokia kompanija noretumėt skristi?
- Su kokia dar kompanija?! Aš noriu skristi viena!

Vakar pirkau iš jūsų šį šunį ir sakėt, kad jis šveicariškas. Jis iš ten importuotas ar deportuotas?

Kalbasi trys spermatozoidai. Pirmas:
- Aš būsiu berniukas!
Antras:
- Aš būsiu mergaitė!
Trečias:
- Debilai, mes burnoj!!!

Senolis po bobutės mirties suvaikėjo ir nusipirko guminę lėlę...

Skrenda Kalėdų senis virš Afrikos ir mato iš bado mirštančius vaikus:
- Kas nevalgo, mielas vaike, tam ir dovanų nereikia.

Vakar gerai kumščciais ginkluoti libaniečiai užpuolė taikiai tankuose sėdinčius žydus. Žydai patyrė žiaurias moralines traumas. Libaniečiai atsipirko keliomis lengvomis mirtimis.

Mokytoja:
- Vaikai, aš dar kartą aiškinu, kad pusė yra pusė. Ji negali buti nei didesnė, nei mažesnė, o va vis tiek didesnė klasės pusė to nesupranta.

- Pajuokavom ir užteks, - pasakė brežnevas perklijuodamas antakius po nosimi.

Leninas ant šarvuočio:
- Draugai, revoliucija, apie kurią tiek daug kartų kalbėjo bolševikai, įvyko! Dabar pažiūrėsim kas tai per velnias.

Teisme liudytojos klausia:
- Kiek jums metų?
- Tuoj. Reikia paskaičiuoti. Kai aš ištekėjau, man buvo 20, o vyrui 40. Vadinasi jis buvo du kartus vyresnis. Dabar jam 70. Reiškia man 35.

Susitinka du draugeliai po Najųjų šventimo.
- Na, kaip sutikai Naujuosius?
- Nežinau, dar niekas nepasakojo...

Nuo šiol Microsoft kompanijoje tyliai sakoma:
- Bill Gey... tssssss!

Paduok man paprastą pieštuką.
- Imk
- Bet juk čia raudonas!
- O argi raudonas tau pernelyg sudėtingas?

Viltis, kad viltis miršta paskutinė, miršta paskutinė iš vilčių.

Jėzus Kristus turėjo vieną esminį pliusą. Deja, jis buvo medinis.

Jei žmogėdra išmoko naudotis peiliu ir šakute - ar tai progresas?

Kalėjime žmonės tiek nesėdi, kiek jūs praleidžiate Internete!!!

Pasirodo, rusų pornožvaigždė Ana Kurnikova moka žaisti tenisą!

- Ponia, koks puikus jūsų tualetas!
- Chamas! Uždarykite duris!

Skelbimas maršrutiniame taksi: "Veidrodžiui liežuvio nerodyti! ".

Vienintelis dalykas, kurio niekad neatidedu rytdienai - tai miegas.

Jei iš zapuko nustojo varvėti tepalas, reiškia, jisai baigėsi.

Virtas burokas - tai ne daržovė, o girtuoklio veidas po pirties.

Skelbimas: "Reikalingi darbuotojai darbui. Apmokėjimas pinigais".

Ieškau gyvenimo draugo. Esu sunkaus būdo, bet laisvo elgesio...

Vyrų savigarba gerokai pakyla, jiems žiūrint erotinius filmus.

Turėjo karalius du sūnus: vieną protingą, o kitą - dukterį.

Lįsdamas į vonią, prisimink kurioje kišenėje guli muilas.

Seksas - tai nuobodybė... Na, nebent tuo užsiimti dviese...

Sunku išlaikyti haremą... Jau vien įklotų kiek reikia...

Jei nesinori plauti nešvarių indų, išplaukite švarius!

Tamsa juda šviesos greičiu, tačiau priešinga kryptimi.

Reklaminis skelbimas
45 metai kokybiškų intymių paslaugų rinkoje! A. Jonaitienė - laiko patikrinta kokybė! Teiraukitės miesto gatvėse!

Skelbimas: Gerbiami tėveliai, prašome, kad jūsų vaikai nečiupinėtų elektros laidų šlapiomis rankomis! Elektros laidai nuo to rūdija ir genda!

- Sveikas, ponas bebre! Ką reikia daryti, kad dantys būtų tokie, kaip tavo? - Valykite dantis pasta "Colgate" ir jie bus tokie pat, kaip mano.
- Tokie pat tvirti?
- Ne, jie kaip ir pas mane, liks tik du!

- Paspauskite bet kokį mygtuką... Ne! Ne! Tik ne šitą!!!

BBD - Bobute Bijo Dievo, tai va kas yra tikrasis bbd...
O čia išgalvojo by.. y dėjau.

Žmona: - Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero…
Vyras: - Alaus gersi?

Kiekvieną žiemą Mikė Pūkuotukas, kaip ir dera tikram lokiui, užmigdavo žiemos miegu ir čiulpdavo sau leteną. O Knysliukas, kaip tikra kiaulė, visada tuo naudodavosi.

Ne viskas, kas ryte pakyla - saulė.

Trys sifilio stadijos;
1. Negali turėti vaikų.
2. Ant kapo auga gėlės
3. Nuotraukose iškrenta dantys.

Sūnus klausia tėvelio:
- Tėti, ar tiesa, kad Rytų šalyse jaunikis dažnai nežino kas bus jo nuotaka?
- Cha!! Sūneli, čia visose šalyse taip...

Suvalkietis suvalkiečiui:
- Gražų laikrodį turi. Iš kur gavai?
- Tėvas prieš smertį pardavė...

Du draugai susitinka:
- Žinai, apsigyvenau kaime, turiu ožką, karvę, keletą kiaulių...
- O kaip žmona, nepavyduliauja?

Kalbasi du vyrai:
- Klausyk, tavo žmona į darbą vaikšto?
- .. hm, vaikšto
- Teisingai, ir aš saviškei neduodu pinigų talonėliams...

Prancūzo klausia:
- Kuo jūs važiuojate į darbą?
- Savo mašina.
- O kuo vykstate į užsienį?
- Lėktuvu.
Klausia sovietinio žmogaus:

Du kanibalai valgo klouną. Jau beveik suvalgė. Vienas staiga paklausia:
- Na, kaip, tau juokinga?

Mįslė: Juodai baltas, sproginėja, kas?
Atsakymas: Kunigas minų lauke.

- Tu užėmei pirmąją vietą šimto metrų bėgime?
- Aš, o ką?
- Va pinigai, subėgiok alaus, greitai parduotuvę uždarys.

Mergina gatvėje klausia vyruko:
- Atsiprašau, čia netoli gimdymo namai, gal žinote, kaip man į juos patekti?
- Na, - atsako vyrukas, - teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau...

Nusiėmusi rausvus akinius, ji suprato, kad jis žydras...

- Mama, tėti, čia yra... Koks tavo vardas? .. Žodžiu, ji gyvens su mumis.

Balandžiukai pridergė lizdą. supykusi balandžiukų motina barasi:
- Kada gi išmoksit naudotis paminklu?

Woltero dėsnis: Jei turi laiko, neturi pinigų. Jei turi pinigų, neturi laiko.

Peterio kūrybingo nekompetentingumo taisyklė: Sudaryk įspūdį, kad jau pasiekei savo nekompetentingumo viršūnę.

Smitho dėsnis: Visos tikros problemos yra neišsprendžiamos

Oeserio dėsnis: Egzistuoja tendencija: aukščiausias organizacijos pareigas užimantis žmogus visą darbo laiką praleidžia posėdžiaudamas ir pasirašinėdamas raštus.

Uždarbio aksioma: Uždarbį visada padidina tiek, kad, padidinus mokesčius, gaunamas atlyginimas nepasikeistų.

Naujasis kalinys skundžiasi prižiūrėtojui: - Jūsų kalėjime maistas – tiesiog „agresyvus“! Aš sriuboje radau pistoletą, o kotlete – tris šovinius!

Ka pasakė jaunoji po pirmos nakties? - Visa laimė, kad neišmečiau vibratoriaus.

Vyrai kaip krokodilai, jų jėga uodegoje.

Kas dvokia alum, turi 6 kojas ir IQ 30? - Trys vyrai žiūrintys sporto varžybas.

Kodėl dauguma vyrų dirba ir savaitgaliais? - Todėl, kad pirmadienį nereiktų iš naujo mokytis dirbti.

Gateso dėsnis: Vienintelė hierarchijai svarbi informacija - kas ir ką žino.

Anūkas domisi: - Senele, o kodėl Žemė sukasi? - Ach tu nenaudeli! Ir vėl gėrei senelio vyną!

Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti.

Jaučiuosi sulaužytas, kaip 10 Dievo įsakymų.

- Alio! Ar Petras yra namie? - Ne, jis, dėja, paliko mūsų pasaulį.... - Jis ką, numirė???? - Ne, prie Interneto prisijungė...

- Ši vieta neužimta? - Ne, ir ši bus laisva jei jūs atsisėsit..

Tarybų Sąjungos radijo stotis: - Bermudų Trikampyje netikėtai nuskendo amerikiečių lėktuvnešis (mūsiškiai nuostolių neturėjo).

Kai nuvažiuoja stogas, atsiveria dangus.

Komuna - bendrabutis, bohema - komunalinis butas.

- Ar bus trečiasis pasaulinis karas? - Trečiojo pasaulinio karo nebus, bet bus tokia kova už taiką, kad visoje žemėje neliks akmens ant akmens.

Meskimeno dėsnis: Niekuomet nėra laiko kažką gerai padaryti, bet visuomet atsiranda laiko tai perdaryti.

Žymiausi paskutiniai žodžiai: - Nesijaudink, jis neužtaisytas. - O kas bus, jeigu sujungsime šiuos du laidelius?

Mikroautobuse piko metu: - Jūs lipate? - Ne. - Tai patraukite galvą nuo laiptelių.

Ką daro žydas, kai jam būna šalta? Sėdi šalia žvakės. O ką daro žydas, kai jam būna labai šalta? Užsidega žvakę.

Važiuoja vaikas dviračiu ir šaukia: - Mama žiūrėk, aš be rankų važiuoju! - Mama, žiūrėk, be kojų!! - Mama, žiūrėk, be dantų!!!

Bankininkas - vaikinukas, mielai skolinantis skėtį, kai šviečia saulė, ir atsiimantis jį, vos tik pradeda lyti. (Markas Tvenas)

Matematikas - aklas žmogus tamsiame kambaryje, ieškantis juodo katino, kurio ten nėra. (Čarlzas R. Darvinas)

Draugai gyventojai! Batų valyti prašome eiti į šiukšlialaidį!

Priimsime į darbą sekretorę, spausdinančią ne mažesniu, nei 80 piniginių ženklų per minutę greičiu.

Kauno zoologijos sode liūtui valgyti buvo nupirktas ir į narvą įleistas
triušis. Kas švyko po to niekas paaiškinti negali, tačiau tokios gėdos
liūtas dar niekada nepatyrė...

Mane nuolat persekioja protingos mintys, bet aš greitesnis!

K: Dėl ko raganos nenėšioja triusikų?
A: Kad geriau prie šluotos priliptu.

Lietuvos oro linijų lėktuve prie keleivio prieina stiuardesė ir klausia:
— Gal pageidausite papietauti?
— O ką galima pasirinkti?
— Taip arba ne.

Susitinka dvi draugės:
- Žinok mano meilužis tai tikra sekso mašina.
- O maniškis tai tikras sekso mopedas
- Kaip suprasti?
- Nu taip ir suprask, - du taktai ir iš kart įpurškimas

- Girdėjai - Petras mirė!
- O kas jam? AIDS?
- Ne
- Tai gal vėžys?
- Ne, lyg ir nuo gripo.
- Aaa, gripas, tai nieko tokio.

Kodėl čiukčis neperka automobilio?
- Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas.

Čiukčia klausia čiukčios:
- Ką darai, kad tavo plaukai taip blizga?
- Kiaušiniais trinu!
- Nu tu ir akrobatas.

Sensacija! čiukčių mokslininkai išrado... Tiek to, nereikia to "išrado". Pasakysim paprasčiau: sensacija – čiukčių mokslininkai!

- Ko čiukčios išmoko savo vaikus pirmiausiai?
- Nevalgyti geltono sniego.

Čiukčios paklausė:
- Kuri tauta pati kvailiausia?
Pagalvojęs čiukčius atsako:
- Bet mes mokam gražiai šokti ir dainuojti.

- Aš papasakojau psichiatrui, kad mano vyras leidžia iš nosies dūmų kamuolius, o jis sako, kad tai nepavojinga.
- Žinoma, visi vyrai taip daro.
- Bet maniškis nerūko!

Klausimas: Kuo skiriasi ištikimas vyras nuo neištikimo?
Atsakymas: Ištikimąjį vyrą kartais graužia sąžinė.

Dvi draugės kalbasi:
- Apie ką tu svajojai vaikystėje?
- Nepatikėsi, apie princą ant balto žirgo!
- O apie kurį iš jų labiau?

– Kodėl čiukčius negeria virinto pieno?
– Todėl, kad karvės ragai į rozetę netelpa.

Ateina maža mergaitė pas mamą ir giriasi:
- Mama mama, senelį mačiau!!
Mama:
- Nu kiek aš tau kartų galiu sakyti, NEKASK TAIP GILIAI SMĖLIO DĖŽĖJ!!!!!!!!!!!!!

Čiukčia pagavo auksine žuvelę. Žuvelė sako:
- Paleisk mane, išpildysiu tris norus.
Čiukčia paleido...

Ateina čiukčis į parduotuvę ir sako:
- Ar turite spalvotų televizorių?
- Taip.
- Tada supakuokite man žalią ir raudona...

Jei jūs tapote panašus į nuotrauką savo pase, jums kuo skubiau reikia atostogų

Visureigis - tai mašina, kuri užstringa ten, kur kitos neprivažiuotų.

Jeigu ne pedofilai, mano vaikystė būtų liūdna.

- Kuo skiriasi medžiotojas nuo maniako?
- Medžiotojas nori nušauti 2 zuikius vienu šūviu, maniakas - 1 zuikį dviem šūviais.