Anekdotai

Pėstieji būna dviejų tipų: vikrūs ir negyvi!

- Mamyte, galima mes su Jonuku draugausime?
- Draugaukite, bet tik su prezervatyvu!

Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal specialybę.

Trys vyrai grožėjosi fontanu, po to užsisegė ir išėjo.

Jei trys vyrai rūškanais veidais ryte eina į parduotuvę, tai jų nereik klaust: "Ko? "

Prisilakęs vilkas kitą rytą prašo pagranduko:
- Pagranduk, mielasis, atnešk atsigerti...
Pagrandukas sako:
- Šiandien Pagranduk, mielasis, o vakar subine su ausim!

- Įsivaizduoji, ateinu namo po darbo ir pamatau savo žmoną lovoje su kažkokiu švedu.
- Na, ir ką tu jam pasakei?
- O ką aš galėjau jam pasakyti, aš juk nemoku švediškai...

Turėjo tėvas tris sūnus: vyriausiąjį, vidurinįjį ir nebaigtą vidurinįjį....

Skelbimas laikraštyje: vidutinio amžiaus vyriškis, išsilavinimas - aukštasis, be žalingų įpročių, turintis gerą darbą, materialiai apsirūpinęs, parduoda išdžiovintą parketą

Kai buvau jaunas, susitikau gerąją burtininkę, kuri pasiūlė pasirinkti tarp geros atminties ir didelio vyriško pasididžiavimo. Jau ir neatsimenu, ką tada pasirinkau...

Vyras pavėluoja į lėktuavą, oro uoste pribėga prie kasos visas susinervinęs ir sako:
- Mne miniet bliat...
- ???
- Oj, mne bilet miniat!!!

Ateina knysliukas į restoraną:
- Ar kiaulienos kepsnių turit?
Barmenas:
- Žinoma.
Knysliukas staigiai išsitraukia automatą ir:
- Nieee naaaa viiii žuuuu...

Darbuotojas ateina į darbą - abi ausys apibintuotos.
Šefas klausia:
- Kas yra? .
Darbuotojas:
- Va, lyginau kelnes, kažkas paskambino...
- O kita kodėl?
- Perskambino...

Amerikos kino ekranuose pasisekimo susilaukė filmas "Elektroniko nuotykiai". Amerikietiškas filmo pavadinimas - "Terminatoriaus jaunystė".

- Kas kuria anekdotus apie blondines? - Brunetės. Vienišais žiemos vakarais.

Trys gali išsaugoti paslaptį jei du iš jų mirę(Franklinas)

Naudingi telefonai:
dega stogas - 01;
dingo stogas - 02;
važiuoja stogas - 03.

Ir kas per velnias leido man gimti tokioj durnoj galvoj” - ištarė Mintis ir nusišovė

Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai medicina bejėgė.

Neskubėk į savo laidotuves. Jos be tavęs neprasidės.

Dabar vienas lauke ne karys, o kolūkietis.

Mes ne viską žinome, bet tai dar ne viskas.

Kai Hitleris pasijusdavo ypatingai vienišas, savo laiškus jis pasirašydavo dviem žodžiais: "grupė draugų".

Jei vilkas suėdė tavo priešą, nemanyk, kad jis yra tavo draugas.

Tostas: o dabar atsisveikinkime - blaiviais šiandien jau nesusitiksime.

Žymiausių paskutinių žodžių papildymas: po lėktuvo katastrofos - paskutinis įrašas juodojoje dėžėje - vaikiškas balsas: "Tėveli, duok pavairuoti! ".

Jeigu sutuoktiniai tyli, reiškia jie turi ką viens kitam pasakyti.

Turistiniame žygyje: Tai jau ne kojos, o transporto priemonė.

(Sistemine klaida) User failure.

Kai laivas ima skęsti, paprasčiausia - pervadinti jį į povandeninę valtį.

Žmogus bijo dviejų dalykų: bijo gyventi ir bijo mirti. Prie viso kito jis palaipsniui pripranta.

Bet kuriame iš mūsų miega genijus. Su kiekviena diena vis kiečiau...

Jeigu jūs neturite problemų - jūs jau miręs.

Įstatymai egzistuoja tam, kad visi žinotų ką jie pažeidžia.

"Susipažinsiu su simpatiška mergina tam, kad sukurčiau šeimą vienai nakčiai. "

Pirksiu Laisvės statulą, galima skalda!

Brangios merginos, siųskite mums savo nuotraukas. Geriausiai atrodančias išspausdinsime žurnale "Playboy", o kitas - žurnale "Šluota".

Lietuvos Turizmo Asociacija siūlo įvesti į Lenkiją keliaujantiems žmonėms papildomą mokestį už ritualines paslaugas.

Gillete reklama: Pirmas peiliukas skuta švariai, antras - dar švariau, trečias... dvidešimt ketvirtas - poliruoja žandikaulį!

Žvejoja senis ant vandenyno kranto. Nekimba. Iš vandens išlenda ryklys ir sako: - Seni, čia žuvies nebėra, tu geriau eik maudytis.

- Kodėl tu kiekvieno paciento klausi, ką jie valgė pietums? - Matai, pagal jų meniu aš nustatau, kiek jie turi pinigų.

Vienas alkoholikas, jau pasiekęs reikiamą kondiciją, prieina prie veidrodžio ir sako: - Čia aš. Prieina prie kito: - Čia irgi aš. Kažkas pabeldžia į duris: - Kas ten? - Aš. - Ir ten aš.

Kas daug atsisako, gali daug ką sau leisti.

Loginė išvada: Vos spėjus iš darbo išeiti vienam nevykėliui, bematant bus priimtas kitas.

Kada situacija "Aš myliu ir mane myli" gali būti pavadinta nelaiminga meile? Tada, kai myli laisvėje esančią merginą, o tave myli 30 kameros draugų.

Žmonos dažniausiai gailisi, bet – svetimų vyrų. (Somersetas Moemas)

Artistas, kuris giriasi, jog niekada nesinervina, nėra tikras artistas. Tai arba absoliutus kvailys, arba melagis. (Enriko Karuzo)

Nėra tokios absurdiškos ar juokingos minties, kurios nepasakytų išminčiai. (Oliveris Goldsmitas)

Kad ir kas beįvyktų, visados atsiras žmogus, kuris jau iš anksto žinojo apie tą įvykį. (Dž. Berdžesas)

- Kuo skiriasi medžiotojas nuo maniako?
- Medžiotojas nori nušauti 2 zuikius vienu šūviu, maniakas - 1 zuikį dviem šūviais.

Pėstieji būna dviejų tipų: vikrūs ir negyvi!

- Mamyte, galima mes su Jonuku draugausime?
- Draugaukite, bet tik su prezervatyvu!

Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal specialybę.

Trys vyrai grožėjosi fontanu, po to užsisegė ir išėjo.

Jei trys vyrai rūškanais veidais ryte eina į parduotuvę, tai jų nereik klaust: "Ko? "

Prisilakęs vilkas kitą rytą prašo pagranduko:
- Pagranduk, mielasis, atnešk atsigerti...
Pagrandukas sako:
- Šiandien Pagranduk, mielasis, o vakar subine su ausim!

- Įsivaizduoji, ateinu namo po darbo ir pamatau savo žmoną lovoje su kažkokiu švedu.
- Na, ir ką tu jam pasakei?
- O ką aš galėjau jam pasakyti, aš juk nemoku švediškai...

Turėjo tėvas tris sūnus: vyriausiąjį, vidurinįjį ir nebaigtą vidurinįjį....

Skelbimas laikraštyje: vidutinio amžiaus vyriškis, išsilavinimas - aukštasis, be žalingų įpročių, turintis gerą darbą, materialiai apsirūpinęs, parduoda išdžiovintą parketą

Kai buvau jaunas, susitikau gerąją burtininkę, kuri pasiūlė pasirinkti tarp geros atminties ir didelio vyriško pasididžiavimo. Jau ir neatsimenu, ką tada pasirinkau...

Vyras pavėluoja į lėktuavą, oro uoste pribėga prie kasos visas susinervinęs ir sako:
- Mne miniet bliat...
- ???
- Oj, mne bilet miniat!!!

Ateina knysliukas į restoraną:
- Ar kiaulienos kepsnių turit?
Barmenas:
- Žinoma.
Knysliukas staigiai išsitraukia automatą ir:
- Nieee naaaa viiii žuuuu...

Darbuotojas ateina į darbą - abi ausys apibintuotos.
Šefas klausia:
- Kas yra? .
Darbuotojas:
- Va, lyginau kelnes, kažkas paskambino...
- O kita kodėl?
- Perskambino...

Amerikos kino ekranuose pasisekimo susilaukė filmas "Elektroniko nuotykiai". Amerikietiškas filmo pavadinimas - "Terminatoriaus jaunystė".

- Kas kuria anekdotus apie blondines? - Brunetės. Vienišais žiemos vakarais.

Trys gali išsaugoti paslaptį jei du iš jų mirę(Franklinas)

Naudingi telefonai:
dega stogas - 01;
dingo stogas - 02;
važiuoja stogas - 03.

Ir kas per velnias leido man gimti tokioj durnoj galvoj” - ištarė Mintis ir nusišovė

Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai medicina bejėgė.

Neskubėk į savo laidotuves. Jos be tavęs neprasidės.

Dabar vienas lauke ne karys, o kolūkietis.

Mes ne viską žinome, bet tai dar ne viskas.

Kai Hitleris pasijusdavo ypatingai vienišas, savo laiškus jis pasirašydavo dviem žodžiais: "grupė draugų".

Jei vilkas suėdė tavo priešą, nemanyk, kad jis yra tavo draugas.

Tostas: o dabar atsisveikinkime - blaiviais šiandien jau nesusitiksime.

Žymiausių paskutinių žodžių papildymas: po lėktuvo katastrofos - paskutinis įrašas juodojoje dėžėje - vaikiškas balsas: "Tėveli, duok pavairuoti! ".

Jeigu sutuoktiniai tyli, reiškia jie turi ką viens kitam pasakyti.

Turistiniame žygyje: Tai jau ne kojos, o transporto priemonė.

(Sistemine klaida) User failure.

Kai laivas ima skęsti, paprasčiausia - pervadinti jį į povandeninę valtį.

Žmogus bijo dviejų dalykų: bijo gyventi ir bijo mirti. Prie viso kito jis palaipsniui pripranta.

Bet kuriame iš mūsų miega genijus. Su kiekviena diena vis kiečiau...

Jeigu jūs neturite problemų - jūs jau miręs.

Įstatymai egzistuoja tam, kad visi žinotų ką jie pažeidžia.

"Susipažinsiu su simpatiška mergina tam, kad sukurčiau šeimą vienai nakčiai. "

Pirksiu Laisvės statulą, galima skalda!

Brangios merginos, siųskite mums savo nuotraukas. Geriausiai atrodančias išspausdinsime žurnale "Playboy", o kitas - žurnale "Šluota".

Lietuvos Turizmo Asociacija siūlo įvesti į Lenkiją keliaujantiems žmonėms papildomą mokestį už ritualines paslaugas.

Gillete reklama: Pirmas peiliukas skuta švariai, antras - dar švariau, trečias... dvidešimt ketvirtas - poliruoja žandikaulį!

Žvejoja senis ant vandenyno kranto. Nekimba. Iš vandens išlenda ryklys ir sako: - Seni, čia žuvies nebėra, tu geriau eik maudytis.

- Kodėl tu kiekvieno paciento klausi, ką jie valgė pietums? - Matai, pagal jų meniu aš nustatau, kiek jie turi pinigų.

Vienas alkoholikas, jau pasiekęs reikiamą kondiciją, prieina prie veidrodžio ir sako: - Čia aš. Prieina prie kito: - Čia irgi aš. Kažkas pabeldžia į duris: - Kas ten? - Aš. - Ir ten aš.

Kas daug atsisako, gali daug ką sau leisti.

Loginė išvada: Vos spėjus iš darbo išeiti vienam nevykėliui, bematant bus priimtas kitas.

Kada situacija "Aš myliu ir mane myli" gali būti pavadinta nelaiminga meile? Tada, kai myli laisvėje esančią merginą, o tave myli 30 kameros draugų.

Žmonos dažniausiai gailisi, bet – svetimų vyrų. (Somersetas Moemas)

Artistas, kuris giriasi, jog niekada nesinervina, nėra tikras artistas. Tai arba absoliutus kvailys, arba melagis. (Enriko Karuzo)

Nėra tokios absurdiškos ar juokingos minties, kurios nepasakytų išminčiai. (Oliveris Goldsmitas)

Kad ir kas beįvyktų, visados atsiras žmogus, kuris jau iš anksto žinojo apie tą įvykį. (Dž. Berdžesas)

Kuo skiriasi geometrija nuo barų?
- Geometrijoje pradedi kampais, baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais, baigi kampais.

Užeina vyrukas į laiptinę, o ten stovi trys "rėmai" ir sako jam:
- Tuoj mes tave dulkinsim per ten, kur dar niekas taves nedulkino.
- Po nagais, ar ką?

Žmona skambina į medžioklę išvykusiam vyrui:
- Brangusis, kur tu esi?
- Taigi medžioklėje.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Lokys.

- Žiūrėk, jei aš pasimylėsiu su tavo žmona, tai bus tavo pralaimėjimas?
- Nea, tai bus 3:1 mano naudai.

- Mergina, norite aš jums fokusą parodysiu?
- Kokį?
- Labai paprastą, dabar mes eisim pas mane, išgersim šampano, po to aš jus gerai pamylėsiu ir jūs dingsite...

Turistus pagrobia žmogėdros. Jų vadas sako:
- Kas pasakys naują anekdotą, tą paleisim. Tik įspėju: mes turim internetą!

- Tėti, o hakeriai gerai uždirba?
- Gerai. Iki penkerių metų.

Dvi aktorės kalbasi:
- Na, kaip sekėsi vaidinti naujame filme?
- Normaliai, tiesa režisierius pasitaikė kaprizingas, bandė aiškinti, kad mano kojos šaltos...

- Kodėl čiukčiai sodina bulves naktį?
- Kad kolorado vabalai nematytų.

Nuėjo blondinė pas blondinę ir sako:
- O gal dabar aš pas tave ateisiu?
- Gerai, tik neskubėk - aš dar nepasiruošus.

Prieina berniukas prie panos ir sako:
- Ar norėtum, kad aš tau dešrelę pašildyčiau?
- Gerai, tik nepavark.

- Brangusis, tavo baltiniai dabar visiškai balti.
- Žinai, brangioji, man jie labiau patiko, kai buvo languoti...

Dialogas sms žinutėmis:
- Katinėli, ateik. Laukiu kur ir visada.
- Galėjai įspėti. Atsilaisvinsiu ne ankščiau kaip po poros valandų. Darbas.
- Na, ir linksminkis! Taip ir žinojau! Šunsnukis!

Aš dirbu ministro pavaduotoju. Todėl vazelinas "Nivea" visada su manimi. Jis, žinoma, nenaikina prakaito kvapo ir bakterijų. Bet užtat aš lengvai kylu karjeros laiptais.

Vyras žmonai ryte:
- Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o ten indai nesuplauti!

Žmona savo draugei:
- Visas išlaidas mes su vyru aptarinėjame po darbo, ir tai labai padeda
taupyti.
- Kaip?
- Taigi visos parduotuves jau uždarytos.

Ar žinote, kodėl kiniečiai žmogų į kosmosą iškėlė 42 metais vėliau, nei rusai?
Ogi tiesiog neatsirado norinčių skristi raketa, ant kurios užrašyta "Made in China".

Viršininkas pavaldiniu:
- Ką dabar dirbi?
- Nieko...
- Kai baigsi - užeik.

Bare kalbasi du vyrukai:
- Brazilijoje yra tik kekšės ir futbolininkai.
- Ei, klausyk, mano žmona brazilė!
- Ir kokioje komandoje ji žaidžia?

Kalba dvi draugės:
- Mano vyras labai kalba per miegus. Tiesiog baisu, negaliu užmigti.
- O tavo ar kalba?
- Ne. Mano tik šypsosi... niekšas.

Žmona vyrui prie kasos parduotuvėje:
- Palaikyk vaiką, aš paimsiu kiaušinius, nes pastoviai tau viskas krenta iš rankų.

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
- Aš juk sakiau: Darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!

"Oho" - tarė ginekologas. "Ohoho... " - atsiliepė aidas.

Kiekvieną vasarą tėvai mane išsiuncia pas senelius. Jie nesupranta, kad man nepatinka kapinės...

Reik seimui pasiūlyt padidint virvių ir taburečių kainas... kiek žmonių išgelbėtų.

- Teisiamasis, ar prisipažįstate vogęs?
- Neprisipažįstu.
- Ar jūs turite alibi?
- Ką tas reiškia?
- Na, ar kas nors jus matė, kai vogėte?
- Ne, ačiū Dievui, niekas!

- Po Žmonos skaniai pagamintų pietų aš surūkau cigaretę.
- Ar nepakenks sveikatai?
- Tos kelios cigaretės per metus neturėtų pakenkti.

Bachūras su pana:
- Ainam pas mane, mano tėvai išvarė į sodą. Pasėdėsim, arbatos pagurkšnosim...
- Gerai, tik aš į vaistinę užbėgsiu ko nors prie arbatos...

Žmona stovi ant stogo krašto. Šalia jos stovi vyras. Žmona ant jo rėkia:
- Nenoriu su tavim gyventi, tu, gyvuli, alkoholike, tingini! Ir baik mane stumti!

Užmetė senis į jūrą tinklą - o iš jūros 33 zdorovi vyrukai!!!
Na, Puškinas taip išsidirbinėjo...

Ateina negras į darbo biržą ir klausia:
- Ar yra darbas juodaodžiui?
- Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas, ir t. t.
- Jūs juokaujat?!
- Jūs pradėjot...

- Daktare, jūs gydote atvirų erdvių baimę?
- Žinoma.
- O uždarų?
- Taip pat.
- Matote, mano sūnus kenčia ir nuo vieno, ir nuo kito...
- Ne, quaker'iu mes negydom.

Draugė draugei:
- Kaip tu gali šitaip apgaudinėti savo vyrą?
- O ką, žinai kitokių būdų?

- Marko, mane žiauriai troškina, atnešk ko nors atsigert!
Po 1 val.
- Tanel, gerti neradau, bet va, aš tau sausainių atnešiau...

Anksti rytą kalnu ganykloje pasirodo pirmieji turistai. Piemuo šaukia savo sūnui:
- Sūnau, varyk iš tvarto avis! Turistai atėjo pasigėrėti kalnų ožkomis!

Liaudies išmintis sako: jei j0sų vyras namuose nieko neveikia, visur palieka neskalbtas kojines ir sėdi prie televizoriaus, gurkšnodamas alų, reiškia - jūs ta vienintelė, su kuria jam tikrai gera gyventi.

Panele, kur jūs taip įdegėte? Gal statybose dirbate?

Ruduo. Po mišką vaikšto vyras ir grybauja. Staiga jam kelią pastoja bobutė su automatu rankose. taria:
- Na, kaip suprantu, jus mane išprievartaut ruošiatės..
- Ne, ką jūs...
- O teks!

Sėdi girta varna ant medžio:
- Va, pakėliau vieną sparną... Juodas!
- Va, pakėliau kitą sparną... Irgi juodas!
- Pakėliau abu sparnus... Oba! Aš panaši į betmaną!

Konclageryje stovi du generolai prie pionieriško laužo ir šnekasi:
- kažko prigeso pionieriškas laužas...
- Hansai! greit įmesk keletą pionierių.

Prietaras.
Jeigu važiuodami automobiliu staiga pajutote stipru trinktelėjimą, sustokite išlipę apžiūrėkite bamperius:
Jeigu sulamdytas priekinis - pinigus prarasite, jei galinis - jų gausite.

Eina keliu du pagėrę žmogeliai. Ėmė ir susiginčijo: saulė dabar šviečia ar
mėnulis. Mato ateina trečias, klausia jo, kaip yra.
- Žinote, aš ne vietinis.

Reiškiasi, surinko 10 Saddamo antrininkų ir sako:
- Turim gerą ir blogą naujienas. Gera ta, kad mūsų visų numylėtasis vadas Saddamas Huseinas išgyveno bunkerio bombardavimą... Bloga - jis neteko rankos.

Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškina, kad kur tiek ilgai valkatavo.
Vyras (pakiliai): - Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo...

Po nepasisekusių varžybų terneris šaukia ant žaidėjų:
- Aš prašiau jūsų žaisti taip kaip dar niekad nežaidėte, o ne taip lyg niekad nežaidėte...

- Sūnau, išgerk su manim.
- Nu tėvai...
- Aš tai su tavim pamokas dariau!

Brangusis, papasakok, kaip tu manęs ilgėjaisi...
- Kaip, kaip... Rankomis...

- Tai baisu, - skundžiasi mergina savo jaunikiui - vakar mano tėvas visą savo turtą pralošė lošdamas pokerį, ir mes nebegalėsime susituokti.
- Nieko baisaus, aš dėl visa ko visa tai išlošiau.

- Kas tokia: akis turi, bet nemato, snapą turi, bet nelesa, sparnus turi, bet neskraido?
- Padvėsusi varna!

Sūnus klausia tėvo:
- Tėveli, ar tiesa, kad pabaisos gyvena tiktai pasakose?
Tėvas žiūrint į virtuvės pusę sako:
- Aš kažkada irgi taip galvojau...

Stovi girtas negras apsikabinęs medį ir šaukia: - No - oriu į tėvv - vyn - nę!!! Čia prie jo priėjo žmogus ir kreipiasi į negrą: - Gal padėti užlipti?

- Ar galima sukurti komunizmą Švedijoje?
- Galima, bet gaila..

Susitinka du vyrai:
- Norėčiau surasti labai didelį lobį ir visą iš mėšlo!
- Kodėl gi iš mėšlo?
- Su kokiu malonumu atiduočiau 75% valstybei...

Gidas:
- O dabar, jeigu mūsų mielosios ponios minutėlei baigtų plepėti, mes išgirstume BAISĆ…Ā² Niagaros krioklio riaumojimą.

Restorane du vaikinai žvalgosi į dvi paneles.
- Gal eime susipažinsim?
- Palauk, tegu susimoka..

Vaiksto eziukas po miskeli laizo kazkatai ruda nuo popieriuku, - ir vel ne sokoladas!

Jis: Kur buvai sekmadienio vakara?
Ji: As? Tai tau sumelavo!

Vaziuja dvi blundines ir brunete liftu ir staiga uzstringa. Blundines vis saukia:
- Gelbekit, gelbekit!
Brunete neiskentus sako joms:
- Reikia saukti kartu.
tai ir pradeda blundines saukti:
- Kartu, kartu!

Nju vakar nuejau ibaznycia zinaj... prie manes atsiseda blondinka zinaj koki 18m ir ruko //primeti baznycioj man vos bokalas is rankos neiskrito

Teti miegi?
Ko nori
10lt
Miegu =D

Ejo eziukas misku, pamate deganti tanka, ilipo i deganti tanka ir sudege.

Voketijoje bare sedi 5 rusai ir traukia burtus.
- Vadinasi taip, vyrukai, kuris istraukia trumpiausia - tas mokauz alu.
Cia isiterpia barmenas:
- Ponai, pas mus tai daroma su dektukais, uzsimaukite kelnes!

Pelytė žaidžia su peliuku.. Peliukas:
- Pelyte, jei tu mane surasi - tu būsi mano, o jei nerasi - aš būsiu spintoi.

- Jeigu nori paslepti savo veida, iseik nuogas :)

- Jei tau pavyks baigti mokslo metus gerais pazymiais, vaziuosime i smagia kelione! - zada tevas. - Taip teti, bet ir namuose ne taip jau blogai!

- Na, mazule, kiek tau duot saldainiu?
- Tlis!
- Ne tlis, o tris. Gausi saldainiu, kaip teisingai pasakysi. Na, kiek?
- Penkis

Stivi stoteleje dvi blondines, viena klausia kitos:
- kokio autobuso lauki?
- 3, o tu?
- 2
atvaziuoja 32 sulipa abidvi

Eina 2 zmones vienas slubas kitas girtas slubas nenori pasirodyti kad jis yra slubas o girtas nenori pasirodyt kad jis gitas tai slubas sako
ups duobute ups duobute o girtas sako as duobutes apeinu as duobutes apeinu

Viena karta jonukas darzelyje piese meragite na jis buvo sveplas ir jam bepiesant mergaite suluzo piestukas nueina jonukas pas aukletoja ir sako pisu pisu mergaite ir pistukas suluzo

Viršininkas auklėja pavaldinį:
- Matau labai jau tu protingas.
- Kas, ar aš??
- Tai negi aš!

Į akcinę bendrovę užsuko bedarbis:
- Ieškau darbo!
- Ar mėgėjas? - spragteli sau į pagurklį darbdavys.
- Ką jūs - profesionalas!

Mama dukrai:
- ar istraukei pele is pieno?
dukra:
- ne i piena imeciau kate.

Mazas asiliukas klausia tecio:
- Teti, kodel tu turi zmona, o as ne?
Asilas pagalvojo ir sako:
- Zinai ka vaikeli, tik dideli asilai turi zmonas... :DDD

Vaikinas vejasi panelę:
- Panele, panele, ar ne jūs palikote skėtį autobuse?
- Oi, taip palikau.
- Tai greičiau bėkite, autobusas dar netoli nuvažiavo :D

Sėdi dvi blondinės bare prieš veidrodį, viena sako:
- Žiūrėk, ten sėdi dvi tokios pat, kaip ir mes. Kita sako:
- Einam.
Kita blondinė atsako:
- Palauk, jos pačios ateina.

Kažkada, prieš kelis dešimtmečius buvo gerai... visi žinojo šūkį: "Sex, drugs and Rock&Roll"... O kas dabar? Dabar visi tik keikiasi: "Bugs, sux and Plug&Play"...

Du pasiturintys lietuviai išeina iš japoniško restorano Tokijuje:
- Na ką, skrandį sudirginom, einam paieškosim, kur pavalgyti?

Čiukčia sako:
- Išdūriau taksistą, sumokėjau ir nevažiavau.

Senas čečėnas bara savo sūnų:
- Aš taaave ką prašeu!!! Aš taaave prašeu taaaksi pagaut! Aaa tu kąąą padarei! Autobusas užgrobei!!!

Keli turistai papuola pas žmogėdras.
- Kas papasakos juokingą anekdotą - tą paleisim. Perspėjame - internetą turim...

Kazino Estijoje. Ruletė. Krupjė paskelbia:
- Daaaarome staaatymus. Rytooojui...

Koks skirtumas tarp turtingo šveicaro ir vargšo šveicaro? Vargšas šveicaras turi pats plauti savo "Mersedesą".

Senovės lietuviai nieko nežinojo apie žydus, todėl dėl visų jų sukeliamų bėdų kaltino savo dievus...

Po galvos operacijos ir narkozes pabudes ciukcius prabyla lenkishkai.....

Varžtas, įkaltas plaktuku laikosi stipriau, nei vinis, įsukta atsuktuvo...

Stovi Brežnevas prie veidrodžio, grožisi savimi ir šneka: Da, ja star, očien star, ja super star.

Karinis komisariatas Rusijoje.
- Drauge pulkininke, aš negaliu tarnauti armijoje, aš homoseksualistas.
- O kaip jūs tai galite įrodyti?
- Nusirenkite...

- Žalias, dėmėtas, šokinėja, kas?
- Varlė?
- Ne, desantininkas!

Kariniame komisariate:
- Aš negaliu eiti į armiją!
- Kodėl?
- Dėl savo įsitikinimų!
- Dėl kokių dar savo įsitikinimų?
- Aš įsitikinęs, kad armijoje man nepatiks!

- Kareivi, kaip tau gali skaudėti galvą, kai ten vienas kaulas!

Miuleris važiavo 60 km/h. Štirlicas bėgo iš paskos apsimesdamas, kad išejo pasivaikščioti.

- Keista, kad pas pacius didziausiu idiotus pacios graziausios zmonos! , -
sako vyras.
- Palaizunas! , - koketiskai sypsosi zmona.

Armėnų radijo paklausė: - Kodėl gaidys toks linksmas ir nuolat gieda? - Taigi priežastis labai paprasta: jis turi 20 žmonų ir nė vienos uošvės!

Žmona mirdama sako vyrui:
- Brangusis, pažadėk, jog per laidotuves eisi šalia mano motinos.
- Na, gerai... Jei jau taip nori... - atsako vyras. - Bet ji man vėl sugadins nuotaiką visai dienai.

Anukelis:
- Senele, su kuo tu atvaziavai?
Senele:
Autobusu, anukeli, autobusu.
Anukelis:
- Aaaa, o tete sake, kad tave velnias atnese...

Lietuvių mokslininkai nustatė, kad žurnalistai naujienas ima iš interneto, o ne išsigalvoja, kaip buvo manoma iki šiol.

Buratinas nekentė knygų.
Jis žinojo, iš ko jas gamina...

Sioma! Kaip givėni, kas naujo?
Semionas liūdnai:
- Žmona man nėyštikima.
- Tu manės nėsuphratai, Sioma. Aš klausiu, kas naujo.

- Abhramai, hrinkės vėna iš pėnkiu:
ahrba tu uždahrai fortkė, ahrba kėtuhris kahrtus gauni y snuki.

Vienas kurčnebylys ženklais pasakoja kitam:
- Žinai, pareinu aš vakar namo... O žmona kaip ims ant manęs rėkti!
- Ir ką tu padarei?
- Išjungiau šviesą!

- Žinote naujieną? – Žakas ligoninėje.
- Betgi vakar aš jį mačiau šokantį su blondine.
- Tas ir yra… jo žmona taip pat matė…