Anekdotai

Blondinė pasakojasi savo draugei:
- Vat užrašysiu virš savo lovos, kad jis niekšas! Tegul visi sužino!

Blondinė skundžiasi savo draugei:
- Jis elgiasi su manimi kaip su daiktu. Nuolat svečiuose užmiršta...

Blondinė veterinarinėje parduotuvėje:
- Sakykite, ar nuodų pelėms turite?
- Taip.
- O ar jie skanūs?

Rusijoje susitinka du šunys. Vienas sugipsuotas, apibintuotas. Antrasis klausia: - Kas atsitiko? - Šeimininkas primušė. - Už ką? - Aš jį apkandžiojau. - Už ką?! - Prisilakė ir užsikabino mano medalius...

Ateina žmogelis į darbą, o ten - krūvos lavonų. Išsigąsta, širdis pradeda smarkiau plakti, „Dieve, kas čia bus", galvoja. Tik staiga atsidūsta:
- Tiesa, gi morge dirbu...

Bėga kiškis mišku ir pamato kažkokį rudą daiktą gulintį ant žemės, sustoja, paragauna:
- Tfu, šūdas!
- Gerai kad neįmyniau!

Jis ir ji užsiiminėja seksu. Jis:
- Brangioji, o gal pabandom pozą 68?
- O čia kaip?
- Tu man nučiulpsi, o aš tau liksiu skolingas.

Apie musę:
- Kas pirmiausia ateina į galvą atsitrenkus į automobilio stiklą?
- Šikna!

- Manoji visai nenormali. Vos tik kas – lipa į kriaušę pasiskinti petražolių.
- Aišku – trenkta!
- Žinoma. Ir kiekvieną kartą vietoje petražolių prirauna krapų.

Vyras žmonai:
- Brangioji, pasakyk man tris žodžius, kad aš atsidurčiau septintame danguje.
- Virvė yra spintoje

Tėtė Karlas prieina prie Buratino su kirviu rankose:
- Atleisk, sūneli, sinoptikai žada šaltą žiemą…

Du draugai:
- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
- Ai... darbas... darbas, vien tik darbas..., ryte ir vakare darbas....
- Ir seniai tu taip dirbi?
- Nuo rytojaus pradedu...

Gegužės pabaiga. Per paskutine klasės valandėlę mokytoja klausia:
- Na, vaikai, kas jums buvo sunkiausia 7 - oje klasėje?
- Paaiškinti pardavėjai, kam mes perkam degtinę

Skelbimas: Gerbiami tėveliai, prašome, kad jūsų vaikai nečiupinėtu elektros laidų šlapiomis rankomis! Elektros laidai nuo to rūdija ir genda!

Blogiau už akmenuką bate gali būti tik smėlis prezervatyve.

- Petrai, girdėjau, kad Giedrė nėščia. Tai tavo rankų darbas?
- Na, visų pirma, ne rankų, o antra - vis vien ne mano.

... Kartą, kai dar buvau jaunas... Sutikau tikrą burtininkę... Ji man davė pasirinkti... Ar man turėti gerą atmintį, ar didelį pimpį... Neatsimenu, ką pasirinkau...

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, kaip atskirti, kur "triusikų" priekis, o kur - užpakalis?
- Labai paprasta. Kur geltona, ten priekis, o kur ruda - užpakalis, - atsako gimdytojas.

Vilkas, apgavęs Raudonkepuraitę, nubėgo pas senelę. Ten ją suėdė ir atsigulė į lovą. Bet jis nesitikėjo, kad senelis bus toks aktyvus!

- Atspėk, kiek turiu dantų?
- Jei normalus žmogus turi 32 dantis, tai tu, kaip pusprotis turėtum turėti šešiolika?
- Taip, teisingai. O dabar atspėk, kurioje rankoje?

Gėjaus klausia:
- O, sakyk, kokie tai pojūčiai, kai tai darote?
- Na, panašiai, kaip kakojant, tik atvirkščiai.

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi!

Prie strip - klubo durų šveicaras sustabdo dvi panikes:
- Atleiskit, mergaitės, nepilnametėms negalima!
- Asile, mes ne žiopsoti, o dirbti atėjome!

- Jonai, nelinksmas tu šiandien kažkoks?
- Ech...
- Tai kas atsitiko?
- Na, vaikščiojau aš vakar su žmona parku... Ir mus užpuolė maniakas...
- Seksualinis?
- Biseksualinis...

- Sakyk, ar žinai, kad tas profesorius, kuris gyvena aukštu žemiau, yra gėjus?
- Tikrai??? Tiek metų mylimės, bet nežinojau, kad jis profesorius!

- Brangioji, ar nematei tokios mėlynos tabletės, kuri gulėjo ant spintelės, šalia tavo vaistų?
- Taip, mačiau. Aš ją išgėriau su savo vaistais.
- Nu tai ir dulkink dabar pati save, durne!!!

Suėdė vilkas senelę, persirengė jos drabužiais, atsigulė į lovą ir ėmė laukti Raudonkepuraitės. Bet iš kur jis galėjo žinoti, kad senelis toks aktyvus...

Dvi blondinės kalbasi:
- Apie ką tu svajojai vaikystėje?
- Na, apie princą su baltu arkliu...
- O apie kurį labiau?

Kalbasi dvi peroksidinės:
- Žinai, buvau nuėjusi į nudistų pliažą. Mano nuostabai nebuvo ribų. Gulinčių penių anksčiau matyti neteko.

Guli du bebrai vienas šalia kito. Vienas klausia:
- Ką darai?
- Smaukau...
- O baigti nori?
- Noriu.
- Tada sau smaukyk...

Mama dukrai:
- Sakyk man nuoširdžiai: tarp jūsų tikrai nieko nebuvo?
- Taip, mama, žinoma! Net prezervatyvo!

Eileje:
_Kur cia lendi, kiaule neraliuota, sedyne uzsiaugino, kaip tvarto durys... oi, ponia Petrauskiene, neatpazinau is uzpakalio.
.

- aaa.. verkie berniukas.
- kas atsitiko - kls mama
- uzsigavau...
- nieko iki vestuviu uzgis - ats mama
- o as busiu kunigu aaaa - toliau verkia berniukas

Dainius kls Sauliaus:
- Sauliau Kestutis buvo Lietuvos karaliumi?
- ne.
- tikrai?
- tikrai, tikrai o ko tu toks susinervines?
- per istorijos kontrolini as ji karunavau.

Kunigu seminarijoje aukletiniai valgykloje prie padeklo su obuoliais mato uzrasa - imk tik viena, Dievas stebi
Kitame stalo gale uz dubens su sausainiais kazkieno uzkistas rastelis - ciupk kiek nori kol Dievas stebi obuolius :)

- Aaaaaaaa gydytojau as nieko nematau ir negaliu kvepuoti!
- Oi atsiprasau as netycia atsisedau jums ant galvos.

Vienam restorane prie kliento prieina padavejas:
- Pageidausite ko nors pone?
Tas sako:
- Atneskite man kotlebynmakrsirjieskara su majonezu.
A padaves klausia:
- Kotlebynmakrsirjieskara su kuo jums atnesti?

Grįžta vyras namo. Žmona jam iškepė višta ir jis ima valgyti. Valgo valgo ir klausia:
- o, brangioji, ką tu į ją privaršavai?
- Na aš norėjau ją dar privarširuoti, bet ten jau nebebuvo vietos.

Kodel gorilos snerves dideles. Ogi todel kad jos pirstai stori

Klausimas:kodel blondine iskrito is 6 auksto per langa? Atsakymas:nes lygino uzuolaidas!

Eina gruzinas per miška, ziuri visciukas vaikscioja, pasigavo ir isdulkino. paukstelis neatsilaike ir padvese. paeme ji gruzinas ant ranku, glosto per galvyte ir kalba " mazulis, meilutis, pukuotukas, galtonsnapis, pasidulkinai ir liuliuku. "

Visa diena
Vejas trankes
Net suplyso
Man basankes
Vejas bado
Kaip su grafkem
Biski salta
Man su plafkem

Ar zhinote kaip zhmones mirshta?
Atsakymas:
Juos gandrai ishnesha:)

Susidure karta dvi masinos.
"avarija" pagalvojo Stirlicas.

Kuo skiriasi adata nuo dviracio??
atsisesk ir pamatysi...

Paklausus normalaus zmogaus ka masinos lempos daro jis atsakitu:
- Mirksi - paklausus blondines tokio pat klausimo ji atsakytu:
- Dega nedega dega nedega dega nedega dega nedega...

Didelio orkestro smuikininkas pasakoja bičiuliui:
- Kartą sapnavau, kad grojame Bethoveno IX simfoniją. Nubudau ir žiūriu - tikrai grojame...

Pulko aiksteje vada rado nuoruka.
- Kieno nuoruka?
- Niekieno, tamsta vade, rukykite i sveikata.

Ateina lietuvis parduotuve ir paprašo sargių. Pardaveja pasiūlo kelis mes turime limuzinų, kadilakų, džipų ir t. t. Lietuvis nedvejoja sako duokit man džipą vistiek po šūdus praidysiu.

- Žinote naujieną? – Žakas ligoninėje.
- Betgi vakar aš jį mačiau šokantį su blondine.
- Tas ir yra… jo žmona taip pat matė…

Blondinė pasakojasi savo draugei:
- Vat užrašysiu virš savo lovos, kad jis niekšas! Tegul visi sužino!

Blondinė skundžiasi savo draugei:
- Jis elgiasi su manimi kaip su daiktu. Nuolat svečiuose užmiršta...

Blondinė veterinarinėje parduotuvėje:
- Sakykite, ar nuodų pelėms turite?
- Taip.
- O ar jie skanūs?

Rusijoje susitinka du šunys. Vienas sugipsuotas, apibintuotas. Antrasis klausia: - Kas atsitiko? - Šeimininkas primušė. - Už ką? - Aš jį apkandžiojau. - Už ką?! - Prisilakė ir užsikabino mano medalius...

Ateina žmogelis į darbą, o ten - krūvos lavonų. Išsigąsta, širdis pradeda smarkiau plakti, „Dieve, kas čia bus", galvoja. Tik staiga atsidūsta:
- Tiesa, gi morge dirbu...

Bėga kiškis mišku ir pamato kažkokį rudą daiktą gulintį ant žemės, sustoja, paragauna:
- Tfu, šūdas!
- Gerai kad neįmyniau!

Jis ir ji užsiiminėja seksu. Jis:
- Brangioji, o gal pabandom pozą 68?
- O čia kaip?
- Tu man nučiulpsi, o aš tau liksiu skolingas.

Apie musę:
- Kas pirmiausia ateina į galvą atsitrenkus į automobilio stiklą?
- Šikna!

- Manoji visai nenormali. Vos tik kas – lipa į kriaušę pasiskinti petražolių.
- Aišku – trenkta!
- Žinoma. Ir kiekvieną kartą vietoje petražolių prirauna krapų.

Vyras žmonai:
- Brangioji, pasakyk man tris žodžius, kad aš atsidurčiau septintame danguje.
- Virvė yra spintoje

Tėtė Karlas prieina prie Buratino su kirviu rankose:
- Atleisk, sūneli, sinoptikai žada šaltą žiemą…

Du draugai:
- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
- Ai... darbas... darbas, vien tik darbas..., ryte ir vakare darbas....
- Ir seniai tu taip dirbi?
- Nuo rytojaus pradedu...

Gegužės pabaiga. Per paskutine klasės valandėlę mokytoja klausia:
- Na, vaikai, kas jums buvo sunkiausia 7 - oje klasėje?
- Paaiškinti pardavėjai, kam mes perkam degtinę

Skelbimas: Gerbiami tėveliai, prašome, kad jūsų vaikai nečiupinėtu elektros laidų šlapiomis rankomis! Elektros laidai nuo to rūdija ir genda!

Blogiau už akmenuką bate gali būti tik smėlis prezervatyve.

- Petrai, girdėjau, kad Giedrė nėščia. Tai tavo rankų darbas?
- Na, visų pirma, ne rankų, o antra - vis vien ne mano.

... Kartą, kai dar buvau jaunas... Sutikau tikrą burtininkę... Ji man davė pasirinkti... Ar man turėti gerą atmintį, ar didelį pimpį... Neatsimenu, ką pasirinkau...

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, kaip atskirti, kur "triusikų" priekis, o kur - užpakalis?
- Labai paprasta. Kur geltona, ten priekis, o kur ruda - užpakalis, - atsako gimdytojas.

Vilkas, apgavęs Raudonkepuraitę, nubėgo pas senelę. Ten ją suėdė ir atsigulė į lovą. Bet jis nesitikėjo, kad senelis bus toks aktyvus!

- Atspėk, kiek turiu dantų?
- Jei normalus žmogus turi 32 dantis, tai tu, kaip pusprotis turėtum turėti šešiolika?
- Taip, teisingai. O dabar atspėk, kurioje rankoje?

Gėjaus klausia:
- O, sakyk, kokie tai pojūčiai, kai tai darote?
- Na, panašiai, kaip kakojant, tik atvirkščiai.

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi!

Prie strip - klubo durų šveicaras sustabdo dvi panikes:
- Atleiskit, mergaitės, nepilnametėms negalima!
- Asile, mes ne žiopsoti, o dirbti atėjome!

- Jonai, nelinksmas tu šiandien kažkoks?
- Ech...
- Tai kas atsitiko?
- Na, vaikščiojau aš vakar su žmona parku... Ir mus užpuolė maniakas...
- Seksualinis?
- Biseksualinis...

- Sakyk, ar žinai, kad tas profesorius, kuris gyvena aukštu žemiau, yra gėjus?
- Tikrai??? Tiek metų mylimės, bet nežinojau, kad jis profesorius!

- Brangioji, ar nematei tokios mėlynos tabletės, kuri gulėjo ant spintelės, šalia tavo vaistų?
- Taip, mačiau. Aš ją išgėriau su savo vaistais.
- Nu tai ir dulkink dabar pati save, durne!!!

Suėdė vilkas senelę, persirengė jos drabužiais, atsigulė į lovą ir ėmė laukti Raudonkepuraitės. Bet iš kur jis galėjo žinoti, kad senelis toks aktyvus...

Dvi blondinės kalbasi:
- Apie ką tu svajojai vaikystėje?
- Na, apie princą su baltu arkliu...
- O apie kurį labiau?

Kalbasi dvi peroksidinės:
- Žinai, buvau nuėjusi į nudistų pliažą. Mano nuostabai nebuvo ribų. Gulinčių penių anksčiau matyti neteko.

Guli du bebrai vienas šalia kito. Vienas klausia:
- Ką darai?
- Smaukau...
- O baigti nori?
- Noriu.
- Tada sau smaukyk...

Mama dukrai:
- Sakyk man nuoširdžiai: tarp jūsų tikrai nieko nebuvo?
- Taip, mama, žinoma! Net prezervatyvo!

Eileje:
_Kur cia lendi, kiaule neraliuota, sedyne uzsiaugino, kaip tvarto durys... oi, ponia Petrauskiene, neatpazinau is uzpakalio.
.

- aaa.. verkie berniukas.
- kas atsitiko - kls mama
- uzsigavau...
- nieko iki vestuviu uzgis - ats mama
- o as busiu kunigu aaaa - toliau verkia berniukas

Dainius kls Sauliaus:
- Sauliau Kestutis buvo Lietuvos karaliumi?
- ne.
- tikrai?
- tikrai, tikrai o ko tu toks susinervines?
- per istorijos kontrolini as ji karunavau.

Kunigu seminarijoje aukletiniai valgykloje prie padeklo su obuoliais mato uzrasa - imk tik viena, Dievas stebi
Kitame stalo gale uz dubens su sausainiais kazkieno uzkistas rastelis - ciupk kiek nori kol Dievas stebi obuolius :)

- Aaaaaaaa gydytojau as nieko nematau ir negaliu kvepuoti!
- Oi atsiprasau as netycia atsisedau jums ant galvos.

Vienam restorane prie kliento prieina padavejas:
- Pageidausite ko nors pone?
Tas sako:
- Atneskite man kotlebynmakrsirjieskara su majonezu.
A padaves klausia:
- Kotlebynmakrsirjieskara su kuo jums atnesti?

Grįžta vyras namo. Žmona jam iškepė višta ir jis ima valgyti. Valgo valgo ir klausia:
- o, brangioji, ką tu į ją privaršavai?
- Na aš norėjau ją dar privarširuoti, bet ten jau nebebuvo vietos.

Kodel gorilos snerves dideles. Ogi todel kad jos pirstai stori

Klausimas:kodel blondine iskrito is 6 auksto per langa? Atsakymas:nes lygino uzuolaidas!

Eina gruzinas per miška, ziuri visciukas vaikscioja, pasigavo ir isdulkino. paukstelis neatsilaike ir padvese. paeme ji gruzinas ant ranku, glosto per galvyte ir kalba " mazulis, meilutis, pukuotukas, galtonsnapis, pasidulkinai ir liuliuku. "

Visa diena
Vejas trankes
Net suplyso
Man basankes
Vejas bado
Kaip su grafkem
Biski salta
Man su plafkem

Ar zhinote kaip zhmones mirshta?
Atsakymas:
Juos gandrai ishnesha:)

Susidure karta dvi masinos.
"avarija" pagalvojo Stirlicas.

Kuo skiriasi adata nuo dviracio??
atsisesk ir pamatysi...

Paklausus normalaus zmogaus ka masinos lempos daro jis atsakitu:
- Mirksi - paklausus blondines tokio pat klausimo ji atsakytu:
- Dega nedega dega nedega dega nedega dega nedega...

Didelio orkestro smuikininkas pasakoja bičiuliui:
- Kartą sapnavau, kad grojame Bethoveno IX simfoniją. Nubudau ir žiūriu - tikrai grojame...

Pulko aiksteje vada rado nuoruka.
- Kieno nuoruka?
- Niekieno, tamsta vade, rukykite i sveikata.

Ateina lietuvis parduotuve ir paprašo sargių. Pardaveja pasiūlo kelis mes turime limuzinų, kadilakų, džipų ir t. t. Lietuvis nedvejoja sako duokit man džipą vistiek po šūdus praidysiu.

Du draugai kalbasi:
- Antrą dienos pusę aš būnu tiesiog nedarbingas...
- O pirmą?
- O pirmą noriu tik valgyti...

- Kiek kainuoja bilietas į jūsų humoro vakarą?
- 5 litus.
- Pigus jūsų humoras...

Vyrukas ateina į pokalbį dėl darbo. Jo iškart klausia:
- Ar turite rekomendacijų iš ankstesnės darbovietės?
- Žinoma, man ten rekomendavo eiti dirbti kitur!

Restorane padavėjas neša antrą patiekalą ir pirštu prilaiko kotletą. Tai pamatęs klientas pradeda bartis, o padavėjas sako:
- Ar jūs norite, kad kotletas dar kartą nukristų?

Pas gamyklos direktorių užeina vyrukas:
- Sakykite, ar jums reikia kadrų skyriaus vadovo?
- Ne, nereikia.
- Tai kam jį tokį laikote?

Skelbimas Koncertų rūmuose prieš pop koncertą: "Gerbiami atlikėjai, įspėjame, kad mikrofonas, pažymėtas penktuoju numeriu, yra veikiantis. Administracija. "

Jei naujame darbe jums siūlo lankstų darbo grafiką, tai reiškia, kad jūsų darbo grafiką lankstys ir tampys taip, kaip susigalvos.

Vieną kartą Niutonas ilsėjosi obelų sode... ir sugalvojo visuotinį traukos dėsnį.
O kitą kartą Einšteinas ilsėjosi kanapių lauke...

"Laikas - pinigai" - terė oficiantas, pridėdamas datą prie sąskaitos sumos.

- Oficiante, šitose krabų salotose nėra jokių krabų!
- Hmmm... O ar jūs matėte, kad Cezario salotose būtų nors gabalėlis Cezario?

Boksininkai tiki prietarais, pavyzdžiui, kad pasagos laimę neša. Būtent todėl jas ir deda į savo pirštines.

Užsakovas - statybos rangovui:
- Kažkokios plonos šito namo sienos...
- Visai ne plonos, be to, dar tapetai bus!

Kuo skiriasi bedarbiai nuo valstybės tarnautojų?
Bedarbiai yra anksčiau dirbę.

Du draugai:
- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
- Ai... Darbas, darbas, vien tik darbas... Ryte ir vakare darbas...
- Ir seniai tu taip dirbi?
- Nuo rytojaus pradedu...

- Kapitone, kapitone, inkaras išplaukė!!!
- Hmm... Ne prieš gera...

Pokalbis vyrų kirpykloje:
- Jums bakenbardus kaip? Tiesiai ar įstrižai?
- Hmmm... gal vienodai?!

Seniai žinoma, kad 20 procentų žmonių padaro 80 procentų darbo. Neseniai atlikus tyrimus, paaiškėjo, kad 80 procentų žmonių priskiria save tiems 20 procentų.

Jūs negalite net įsivaizduoti, kaip man sunku, - skundžiasi pacientas psichiatrui. – Mano žmona ko nors paklausia, o paskui pati atsako. Po pusvalandžio ji jau pradeda man aiškintis, kodėl aš neteisingai atsakiau

Vaikinas flirtuoja su mergina:
- Nori, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą...
- Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi.

Vyrukas kadrina merginą:
- Jūs tokia graži ir protinga, kad jus reikia kuo skubiau padauginti!

Vat koks tas gyvenimas - kai pagalvoji, vat esi ryt per pereja ir numush tave masina - o fdruk dievo nera o vat ir viskas - o fdruk is vakaro neisgerei... :)

Aplink Minedo namus staugia vilkai - jiems baisu

susitinka du draugai:
- aha, matau prie interneta pasijungei!
- is kur suzinojai?
- is akiu.
- protingesnes pasidare?
- ne, raudonesnes...

Kai Mikė Pūkuotukas užstrigo Kiškio urvo angoje, labiausiai jį kamavo klausimas "O kokia visgi jų orientacija? ".

Kiek gėjų reikia, norint įsukti elektros lemputę? 1. Tiesa, paskui reikia visos chirurgų brigados, kad ją ištraukti.

Baltijos tyrimai apklausė, ką veikia vyrai po lytinio akto?
10 procentų apsiverčia ant šono ir užmiega
10 procentų užsirūko cigaretę
80 procentų apsirengia ir eina namo...

Lietuvių mokslininkai sukryžmino katę su triušiu. Naujasis gyvūnėlis irgi medžioja peles, tačiau visai kitu tikslu

- Kodėl kraujo perpylimo stotyje kraujas pigesnis už spermą spremos banke?
- Sperma brangesnė dėl to, kad ji - rankų darbo.

KLAUSIMAS: Kur dingsta gandras, atnešęs vaiką?
ATSAKYMAS: Atgal į kelnes.

Ateina mažas vaikas pas tėvelį.
- Tėveli, o davai mes senelę padulkinam!
- Ką tu, negalima! Juk ji mano mama!
- O tu mano mamą tai dulkini.

Rytas... Poručikas Rževskis išeina į balkoną, apsirengęs tik kojinėmis ir prezervatyvu...

Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitės?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpį į užuolaidas valau...

Mama dukrai:
- Sakyk man nuoširdžiai: tarp jūsų tikrai nieko nebuvo?
- Taip, mama, žinoma! Net prezervatyvo!

Gėjaus klausia:
- O, sakyk, kokie tai pojūčiai, kai tai darote?
- Na, panašiai, kaip kakojant, tik atvirkščiai.

- Panele, ar jūs niekada negalvojote užsiimti kokiu nors verslu?
- Taip, bet tik kad mama nesužinotų!

Skelbimas laikraštyje:

"Televizijos laidai apie TAI reikalinga TA".

- Panele, ar galima...
- 100 litų.
- Ne, ar galima... paklausti, kuo jūs vardu?

- Petrai, ar turi žmoną?
- Ne.
- O vyrą?

... Aš pamilau merginą... Bet ji pamilo kitą... O tas kitas pamilo mane...

Eina raudonkepuraitė mišku, iš krūmų iššoka vilkas:
- Na ką, bijai manęs?
- Cha, o ko čia man bijot, kelią žinau, seksą mėgstu...

Skelbimas:
Kerpu katinus ir šunis, galiu kastruoti, priklausomai kaip išeis

Trumpiausio Prancūzijos erotinio apsakymo konkursą laimėjo šis kūrinys:
"Ryte, vos tik atsibundu, pirmiausia išgeriu puodelį kaos, tada nusiprausiu, apsirengiu ir važiuoju namo. "

Jei vaiko tėvas vartojo "viagrą", vaikas gali stovėti vos gimęs.

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, aš mačiau vakar tave išeinantį iš gėjų klubo...
- Cha, aš tai išėjau, o kodėl tu ten pasilikai?

- Kodėl anekdotai apie blondines yra trumpi?
- Kad ir vyrai suprastų!

Ar žinote, kodėl girtos blondinės smegenys didesnės už paprastos?
Todėl, kad išbrinksta.

Nuo ko numirė pieną gėrusi blondinė?
Ogi karvė atsigulė...

Kodėl blondinė pieno pakelį atidaro parduotuvėje? Todėl, kad ant pakelio parašyta - „Atidaryti čia“.

Kaip sužinoti, kad faksą atsiuntė blondinė? - Ant jo bus pašto ženkliukas.

Dvi blondinės susitiko. Viena klausia:
- Tai kur eini?
- Į parduotuvę. Vakar ten nusipirkau šaliką, bet jis man spaudžia - paprašysiu, kad pakeistų.

Du draugai kalbasi:
- Antrą dienos pusę aš būnu tiesiog nedarbingas...
- O pirmą?
- O pirmą noriu tik valgyti...

- Kiek kainuoja bilietas į jūsų humoro vakarą?
- 5 litus.
- Pigus jūsų humoras...

Vyrukas ateina į pokalbį dėl darbo. Jo iškart klausia:
- Ar turite rekomendacijų iš ankstesnės darbovietės?
- Žinoma, man ten rekomendavo eiti dirbti kitur!

Restorane padavėjas neša antrą patiekalą ir pirštu prilaiko kotletą. Tai pamatęs klientas pradeda bartis, o padavėjas sako:
- Ar jūs norite, kad kotletas dar kartą nukristų?

Pas gamyklos direktorių užeina vyrukas:
- Sakykite, ar jums reikia kadrų skyriaus vadovo?
- Ne, nereikia.
- Tai kam jį tokį laikote?

Skelbimas Koncertų rūmuose prieš pop koncertą: "Gerbiami atlikėjai, įspėjame, kad mikrofonas, pažymėtas penktuoju numeriu, yra veikiantis. Administracija. "

Jei naujame darbe jums siūlo lankstų darbo grafiką, tai reiškia, kad jūsų darbo grafiką lankstys ir tampys taip, kaip susigalvos.

Vieną kartą Niutonas ilsėjosi obelų sode... ir sugalvojo visuotinį traukos dėsnį.
O kitą kartą Einšteinas ilsėjosi kanapių lauke...

"Laikas - pinigai" - terė oficiantas, pridėdamas datą prie sąskaitos sumos.

- Oficiante, šitose krabų salotose nėra jokių krabų!
- Hmmm... O ar jūs matėte, kad Cezario salotose būtų nors gabalėlis Cezario?

Boksininkai tiki prietarais, pavyzdžiui, kad pasagos laimę neša. Būtent todėl jas ir deda į savo pirštines.

Užsakovas - statybos rangovui:
- Kažkokios plonos šito namo sienos...
- Visai ne plonos, be to, dar tapetai bus!

Kuo skiriasi bedarbiai nuo valstybės tarnautojų?
Bedarbiai yra anksčiau dirbę.

Du draugai:
- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
- Ai... Darbas, darbas, vien tik darbas... Ryte ir vakare darbas...
- Ir seniai tu taip dirbi?
- Nuo rytojaus pradedu...

- Kapitone, kapitone, inkaras išplaukė!!!
- Hmm... Ne prieš gera...

Pokalbis vyrų kirpykloje:
- Jums bakenbardus kaip? Tiesiai ar įstrižai?
- Hmmm... gal vienodai?!

Seniai žinoma, kad 20 procentų žmonių padaro 80 procentų darbo. Neseniai atlikus tyrimus, paaiškėjo, kad 80 procentų žmonių priskiria save tiems 20 procentų.

Jūs negalite net įsivaizduoti, kaip man sunku, - skundžiasi pacientas psichiatrui. – Mano žmona ko nors paklausia, o paskui pati atsako. Po pusvalandžio ji jau pradeda man aiškintis, kodėl aš neteisingai atsakiau

Vaikinas flirtuoja su mergina:
- Nori, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą...
- Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi.

Vyrukas kadrina merginą:
- Jūs tokia graži ir protinga, kad jus reikia kuo skubiau padauginti!

Vat koks tas gyvenimas - kai pagalvoji, vat esi ryt per pereja ir numush tave masina - o fdruk dievo nera o vat ir viskas - o fdruk is vakaro neisgerei... :)

Aplink Minedo namus staugia vilkai - jiems baisu

susitinka du draugai:
- aha, matau prie interneta pasijungei!
- is kur suzinojai?
- is akiu.
- protingesnes pasidare?
- ne, raudonesnes...

Kai Mikė Pūkuotukas užstrigo Kiškio urvo angoje, labiausiai jį kamavo klausimas "O kokia visgi jų orientacija? ".

Kiek gėjų reikia, norint įsukti elektros lemputę? 1. Tiesa, paskui reikia visos chirurgų brigados, kad ją ištraukti.

Baltijos tyrimai apklausė, ką veikia vyrai po lytinio akto?
10 procentų apsiverčia ant šono ir užmiega
10 procentų užsirūko cigaretę
80 procentų apsirengia ir eina namo...

Lietuvių mokslininkai sukryžmino katę su triušiu. Naujasis gyvūnėlis irgi medžioja peles, tačiau visai kitu tikslu

- Kodėl kraujo perpylimo stotyje kraujas pigesnis už spermą spremos banke?
- Sperma brangesnė dėl to, kad ji - rankų darbo.

KLAUSIMAS: Kur dingsta gandras, atnešęs vaiką?
ATSAKYMAS: Atgal į kelnes.

Ateina mažas vaikas pas tėvelį.
- Tėveli, o davai mes senelę padulkinam!
- Ką tu, negalima! Juk ji mano mama!
- O tu mano mamą tai dulkini.

Rytas... Poručikas Rževskis išeina į balkoną, apsirengęs tik kojinėmis ir prezervatyvu...

Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitės?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpį į užuolaidas valau...

Mama dukrai:
- Sakyk man nuoširdžiai: tarp jūsų tikrai nieko nebuvo?
- Taip, mama, žinoma! Net prezervatyvo!

Gėjaus klausia:
- O, sakyk, kokie tai pojūčiai, kai tai darote?
- Na, panašiai, kaip kakojant, tik atvirkščiai.

- Panele, ar jūs niekada negalvojote užsiimti kokiu nors verslu?
- Taip, bet tik kad mama nesužinotų!

Skelbimas laikraštyje:

"Televizijos laidai apie TAI reikalinga TA".

- Panele, ar galima...
- 100 litų.
- Ne, ar galima... paklausti, kuo jūs vardu?

- Petrai, ar turi žmoną?
- Ne.
- O vyrą?

... Aš pamilau merginą... Bet ji pamilo kitą... O tas kitas pamilo mane...

Eina raudonkepuraitė mišku, iš krūmų iššoka vilkas:
- Na ką, bijai manęs?
- Cha, o ko čia man bijot, kelią žinau, seksą mėgstu...

Skelbimas:
Kerpu katinus ir šunis, galiu kastruoti, priklausomai kaip išeis

Trumpiausio Prancūzijos erotinio apsakymo konkursą laimėjo šis kūrinys:
"Ryte, vos tik atsibundu, pirmiausia išgeriu puodelį kaos, tada nusiprausiu, apsirengiu ir važiuoju namo. "

Jei vaiko tėvas vartojo "viagrą", vaikas gali stovėti vos gimęs.

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, aš mačiau vakar tave išeinantį iš gėjų klubo...
- Cha, aš tai išėjau, o kodėl tu ten pasilikai?

- Kodėl anekdotai apie blondines yra trumpi?
- Kad ir vyrai suprastų!

Ar žinote, kodėl girtos blondinės smegenys didesnės už paprastos?
Todėl, kad išbrinksta.

Nuo ko numirė pieną gėrusi blondinė?
Ogi karvė atsigulė...

Kodėl blondinė pieno pakelį atidaro parduotuvėje? Todėl, kad ant pakelio parašyta - „Atidaryti čia“.

Kaip sužinoti, kad faksą atsiuntė blondinė? - Ant jo bus pašto ženkliukas.

Dvi blondinės susitiko. Viena klausia:
- Tai kur eini?
- Į parduotuvę. Vakar ten nusipirkau šaliką, bet jis man spaudžia - paprašysiu, kad pakeistų.

Profesorius pamiršo raktus ir negali įeiti į namus. Paskambino į duris. Duris atidarė senas tarnas:
- Profesoriaus nėra. Jis lekcijose.
- Gerai, aš užeisiu vėliau.