Anekdotai

Draugas draugui sako:
- Esi tikras asilas, tik trūksta ragų.
- Tai kad asilas neturi ragų.
- Gerai, kad pats žinai, kuo esi.

Pėtka klausia Čepajevo:
- Vasilijau ar tu mestum rūkyti?
- Nežinau, Petka, kaip nuo tos bjaurybės atprasti.
- O tu saldainių nusipirk, sako padeda.
- Bandžiau, nedega.

Eina du varžtai gatve. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. Išgėrę patraukė toliau. staiga vienas sako kitam:
- Einam veržlių susirasim.
- Kad jas skradžiai, dar rudžių pasigausim

Motina pusryčiaujant dukrai sako:
- Žinai, kas atsitinka mergaitėms, kurios nevalgo košės?
- Žinau. Jos tampa manekenėmis.

Skambutis:
- Alio, alio! Priimkit faksą!
- Diktuokite, aš užsirašašinėju...

- Oficiante, ar galite man iškepti šį viščiuką?
- Argi jis neiškepęs?
- Gal ir iškepęs, bet kažkodėl lesa mano salotas!

Kas tokia: maža, pilka, uodeguota ir sverianti 5 kilogramus?
- Pelė, turinti antsvorį!

- Kodėl kratai galvą?
- Ai, tiesiog mintis užstrigo...

- Ar sapnavai kada sapną apie begemotą ir beždžionėles?
- Ne, o ką?
- Labai juokingas sapnas, būtinai susapnuok!

- Ar užpildėte anketą?
- Ne...
- O kodėl?
- Nemoku rašyti...
- Tai taip ir rašykite: "Neraštingas".

Jei norite atsikratyti tarakonų, išmokykite juos skaityti. Ir, kai jie išmoks, paslėpkite visus žurnalus ir laikraščius. Tada tarakonai išbėgs ieškoti naujienų pas kaimynus.

- Ar pinigų turi?
- Kažkokių turiu... Kažkokių neturiu...

- Sakykite, ar dievas yra?
- Nėra.
- O kada bus?

- Alio, Petrai, tu kur?
- Aš prie telefono.

- Alio, čia kurčnebylių draugija?
- ...
- Na, ko tylite, į ragelį kvėpuojate?

Parduotuvėje:
- Duokite man 37... ne, 38 vyšnias.
- Jūs iš dešrų skyriaus?
- Taip, o ką?
- Ten pardavėjas trenktas.

Kavinės lankytojas kreipiasi į padavėją:
- Norėčiau kavos be grietinėlės.
- Atleiskite, pone, grietinėlės mes nebeturime... Bet galiu pasiūlyti jums kavos be pieno

Žymus aktorius susitinka garsią aktorę. Jis pasakoja apie save. Ji pasakoja apie save. Kiekvienas jų įsimyli save, ir jie susituokia iš begalinės meilės kiekvienas sau...

Windows: "Jūs tikrai norite ištrinti šį failą? "
Vartotojas: "Taip! "
Windows: "O kodėl? "

Ne viskas "Windows", kas kabo.

Dviese guli lovoje, pasimylėję, pavargę. Ji sako:
- Brangusis, ar atsimeni, kada mes susipažinome?
- Palauk, - sako jis, - tuoj atsikelsiu ir IRC loguose paieškosiu.

Visame pasaulyje žmonės žino ir naudoja Windows. Ir tik Lietuvoje žmonės sako, kad tai šū*das. Nes tik lietuviai žino ir naudoja šį žodį.

Kam naudoti Windows, jei yra durys?

"Microsoft" firma praneša apie naujos kartos "Linux" operacinės sistemos sukūrimą. Naujoji sistema turės ir kitokią emblemą - joje pavaizduotas pro langą krentantis pingvinas.

Girtas trinasi prie durų ir niekaip negali jų atrakinti. Į jį kreipiasi praeivis:
- Duokite raktą, aš atidarysiu.
- Ačiū. Jūs geriau palaikykite namą, kad jis nesvyruotų

Į neseniai vykusią kovos prieš "spamą" konferenciją elektroniniu paštu pavietimus gavo 100000000 žmonių.

Iš patikimų šaltinių pavyko sužinoti, kad naujos "Microsoft" pelės bus dar panašesnės į tikras: jos valgys sūrį!

Skrenda Neo gelbėti vargšės Trinity. Staiga - tik pokšt ir nukrenta. Paskui ima šokinėti aukštyn - žemyn, per kokius 20 metrų. Galų gale ima keiktis:
- Vėl ta matrica "užsisvapino"!

Ar žinote, kad naujoji "Windows 2003" operacinė sistema klaidas vykdo 3 kartus greičiau?

Sukūrus sistemą, kuria gali naudotis ir kvailys, tik kvailys ja ir naudosis.

Jei norite, kad mergina negalvodama pasakytu jums "Taip", paskaitykite jai licencinę sutartį!

- Vytai, ar tiesa, ką apie tave kalba?
- O ką kalba?
- Kad vaikštai į bažnyčią?
- Ai, nekreipk dėmesio. Tiesiog Interneto klubą pakeičiau.

Kartą karalius pasiūlė pusę karalystės tam, kas prajuokins jo dukterį. Išsiuntinėjo laiškus visur... Rezultate jam teko atiduoti pusę karalystės vien tam, kad atsikratyti spamo.

Parduodu pelę. Optinę. Su taikikliu.

- Ką darai, kai pamatai gražią merginą?
- "Išseivinu".

- Mano draugas vakar serverį per 5 minutes "nulaužė"!
- Jis - hakeris?
- Jis - idiotas!

- Sakykite, kiek vietos užima "Windows"?
- Kiek suranda, tiek ir užima.

Turkmėnų hakeriai pagaliau išdrįso įlįsti į tinklą. Trys iš jų iškart mirė - 220 voltų, menki juokai.

Gėrimų parduotuvėje:
- Šis vynas - prancūziškas, jį galima laikyti 100 metų...
- O jei aš tiek neišgyvensiu, ką, negalėsiu jo gerti?

- Už ką tave atleido?
- Na, supranti, vadovas - tai toks žmogus, kuris vaikštinėja ir žiūri, kaip dirba kiti.
- Na, tai visgi, kodėl tave atleido?
- Iš pavydo. Visi galvojo, kad vadovas esu aš.

Kalbasi oficiantas ir lankytojas. Lankytojas pasipiktinęs:
- Kur mano bifšteksas?
- Po citrina, sere.

Pikta kontrolierė, per bilietų patikrinimą rėkia:
- Jei jūs apsivyniojote aplink autobuso ratą, tai dar nereiškia, kad galite važiuoti be bilieto!!! Mokėkit baudą!!!

Restorane:
- Ką norėtumėte užsakyti?
- Pirmiausia norėčiau meniu.
- Meniu neduodame. Norite skaityti - eikit į biblioteką!

- Girdėjau, tapai dešiniąja savo boso ranka?
- Tapti tai tapau, bet paaiškėjo, jog jis yra užkietėjęs onanistas...

Pas firmos bosą ateina žmogus:
- Girdėjau, kad jūs ieškote naujo buhalterio?
- Taip, ieškome. Seno irgi.

Jei Lambrozo evoliucijos teorija būtų teisinga, tai maršrutinių mikroautobusų vairuotojų vaikai turėtų turėti ant nugaros trečią ranką, o ant pakaušio - trečią akį.

Naujas policijos šūkis:
- Nepriekaištingas vairuotojas - mūsų gerovės priešas!

Restorane:
- Sakykite, o kaip jūs ruošiate viščiukus?
- Paprastai, sakome jiems: "Dabar mirsite"...

Direktorius - pavaldiniui:
- Iš jūsų gautųsi puikus nusikaltėlis!
- Kodėl?
- Ką beveiktumėte, nepaliekate jokių pėdsakų!

Profesorius pamiršo raktus ir negali įeiti į namus. Paskambino į duris. Duris atidarė senas tarnas:
- Profesoriaus nėra. Jis lekcijose.
- Gerai, aš užeisiu vėliau.

Draugas draugui sako:
- Esi tikras asilas, tik trūksta ragų.
- Tai kad asilas neturi ragų.
- Gerai, kad pats žinai, kuo esi.

Pėtka klausia Čepajevo:
- Vasilijau ar tu mestum rūkyti?
- Nežinau, Petka, kaip nuo tos bjaurybės atprasti.
- O tu saldainių nusipirk, sako padeda.
- Bandžiau, nedega.

Eina du varžtai gatve. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. Išgėrę patraukė toliau. staiga vienas sako kitam:
- Einam veržlių susirasim.
- Kad jas skradžiai, dar rudžių pasigausim

Motina pusryčiaujant dukrai sako:
- Žinai, kas atsitinka mergaitėms, kurios nevalgo košės?
- Žinau. Jos tampa manekenėmis.

Skambutis:
- Alio, alio! Priimkit faksą!
- Diktuokite, aš užsirašašinėju...

- Oficiante, ar galite man iškepti šį viščiuką?
- Argi jis neiškepęs?
- Gal ir iškepęs, bet kažkodėl lesa mano salotas!

Kas tokia: maža, pilka, uodeguota ir sverianti 5 kilogramus?
- Pelė, turinti antsvorį!

- Kodėl kratai galvą?
- Ai, tiesiog mintis užstrigo...

- Ar sapnavai kada sapną apie begemotą ir beždžionėles?
- Ne, o ką?
- Labai juokingas sapnas, būtinai susapnuok!

- Ar užpildėte anketą?
- Ne...
- O kodėl?
- Nemoku rašyti...
- Tai taip ir rašykite: "Neraštingas".

Jei norite atsikratyti tarakonų, išmokykite juos skaityti. Ir, kai jie išmoks, paslėpkite visus žurnalus ir laikraščius. Tada tarakonai išbėgs ieškoti naujienų pas kaimynus.

- Ar pinigų turi?
- Kažkokių turiu... Kažkokių neturiu...

- Sakykite, ar dievas yra?
- Nėra.
- O kada bus?

- Alio, Petrai, tu kur?
- Aš prie telefono.

- Alio, čia kurčnebylių draugija?
- ...
- Na, ko tylite, į ragelį kvėpuojate?

Parduotuvėje:
- Duokite man 37... ne, 38 vyšnias.
- Jūs iš dešrų skyriaus?
- Taip, o ką?
- Ten pardavėjas trenktas.

Kavinės lankytojas kreipiasi į padavėją:
- Norėčiau kavos be grietinėlės.
- Atleiskite, pone, grietinėlės mes nebeturime... Bet galiu pasiūlyti jums kavos be pieno

Žymus aktorius susitinka garsią aktorę. Jis pasakoja apie save. Ji pasakoja apie save. Kiekvienas jų įsimyli save, ir jie susituokia iš begalinės meilės kiekvienas sau...

Windows: "Jūs tikrai norite ištrinti šį failą? "
Vartotojas: "Taip! "
Windows: "O kodėl? "

Ne viskas "Windows", kas kabo.

Dviese guli lovoje, pasimylėję, pavargę. Ji sako:
- Brangusis, ar atsimeni, kada mes susipažinome?
- Palauk, - sako jis, - tuoj atsikelsiu ir IRC loguose paieškosiu.

Visame pasaulyje žmonės žino ir naudoja Windows. Ir tik Lietuvoje žmonės sako, kad tai šū*das. Nes tik lietuviai žino ir naudoja šį žodį.

Kam naudoti Windows, jei yra durys?

"Microsoft" firma praneša apie naujos kartos "Linux" operacinės sistemos sukūrimą. Naujoji sistema turės ir kitokią emblemą - joje pavaizduotas pro langą krentantis pingvinas.

Girtas trinasi prie durų ir niekaip negali jų atrakinti. Į jį kreipiasi praeivis:
- Duokite raktą, aš atidarysiu.
- Ačiū. Jūs geriau palaikykite namą, kad jis nesvyruotų

Į neseniai vykusią kovos prieš "spamą" konferenciją elektroniniu paštu pavietimus gavo 100000000 žmonių.

Iš patikimų šaltinių pavyko sužinoti, kad naujos "Microsoft" pelės bus dar panašesnės į tikras: jos valgys sūrį!

Skrenda Neo gelbėti vargšės Trinity. Staiga - tik pokšt ir nukrenta. Paskui ima šokinėti aukštyn - žemyn, per kokius 20 metrų. Galų gale ima keiktis:
- Vėl ta matrica "užsisvapino"!

Ar žinote, kad naujoji "Windows 2003" operacinė sistema klaidas vykdo 3 kartus greičiau?

Sukūrus sistemą, kuria gali naudotis ir kvailys, tik kvailys ja ir naudosis.

Jei norite, kad mergina negalvodama pasakytu jums "Taip", paskaitykite jai licencinę sutartį!

- Vytai, ar tiesa, ką apie tave kalba?
- O ką kalba?
- Kad vaikštai į bažnyčią?
- Ai, nekreipk dėmesio. Tiesiog Interneto klubą pakeičiau.

Kartą karalius pasiūlė pusę karalystės tam, kas prajuokins jo dukterį. Išsiuntinėjo laiškus visur... Rezultate jam teko atiduoti pusę karalystės vien tam, kad atsikratyti spamo.

Parduodu pelę. Optinę. Su taikikliu.

- Ką darai, kai pamatai gražią merginą?
- "Išseivinu".

- Mano draugas vakar serverį per 5 minutes "nulaužė"!
- Jis - hakeris?
- Jis - idiotas!

- Sakykite, kiek vietos užima "Windows"?
- Kiek suranda, tiek ir užima.

Turkmėnų hakeriai pagaliau išdrįso įlįsti į tinklą. Trys iš jų iškart mirė - 220 voltų, menki juokai.

Gėrimų parduotuvėje:
- Šis vynas - prancūziškas, jį galima laikyti 100 metų...
- O jei aš tiek neišgyvensiu, ką, negalėsiu jo gerti?

- Už ką tave atleido?
- Na, supranti, vadovas - tai toks žmogus, kuris vaikštinėja ir žiūri, kaip dirba kiti.
- Na, tai visgi, kodėl tave atleido?
- Iš pavydo. Visi galvojo, kad vadovas esu aš.

Kalbasi oficiantas ir lankytojas. Lankytojas pasipiktinęs:
- Kur mano bifšteksas?
- Po citrina, sere.

Pikta kontrolierė, per bilietų patikrinimą rėkia:
- Jei jūs apsivyniojote aplink autobuso ratą, tai dar nereiškia, kad galite važiuoti be bilieto!!! Mokėkit baudą!!!

Restorane:
- Ką norėtumėte užsakyti?
- Pirmiausia norėčiau meniu.
- Meniu neduodame. Norite skaityti - eikit į biblioteką!

- Girdėjau, tapai dešiniąja savo boso ranka?
- Tapti tai tapau, bet paaiškėjo, jog jis yra užkietėjęs onanistas...

Pas firmos bosą ateina žmogus:
- Girdėjau, kad jūs ieškote naujo buhalterio?
- Taip, ieškome. Seno irgi.

Jei Lambrozo evoliucijos teorija būtų teisinga, tai maršrutinių mikroautobusų vairuotojų vaikai turėtų turėti ant nugaros trečią ranką, o ant pakaušio - trečią akį.

Naujas policijos šūkis:
- Nepriekaištingas vairuotojas - mūsų gerovės priešas!

Restorane:
- Sakykite, o kaip jūs ruošiate viščiukus?
- Paprastai, sakome jiems: "Dabar mirsite"...

Direktorius - pavaldiniui:
- Iš jūsų gautųsi puikus nusikaltėlis!
- Kodėl?
- Ką beveiktumėte, nepaliekate jokių pėdsakų!

Du žydai kalbasi:
- Žinaaai, Moiše, mano žmona tokia gehra, dahrbšti, hrūpestinga...
- Abhramai, negi viskas taip blogai, kad nohri man savo žmoną parduoti?

Jei suvalkietis susapnuotų, kaip pietauja brangiausiame Vilniaus restorane, jis tikrai pasistengtų atsibusti, kol jam dar neatnešė sąskaitos.

Vyrukas grįžo iš Londono. Dalijasi įspūdžiais:
- Dabar žinau, kodėl anglai taip mėgsta arbatą.
- Ir kodėl gi?
- Paragautum tu jų kavos...

Du estai važiuoja liftu. Na, ir, kaip būna, liftas užstringa. Praeina dešimt minučių, dvidešimt... Pusė valandos... Galų gale vienas estas paklausia:
- Klausyk... Mes kažkodėl lėtai važiuojame?

Rusai tokie kantrus, kad jiems neretai kariesas pereina i gangrena…

Vakar į Talino gatves išėjo Estijos musulmonai - jie protestavo prieš Danijos laikraštyje išspausdintas karikatūras.

Mokslininkai nustatė, kad suprantamiausia pasaulyje kalba yra kinų. Ją supranta apie pusantro milijardo žmonių.

Rinkimų biuletenis - tai toksai meniu, kuriame už nenurodytą kainą galima pasirinkti nenurodytą makaronų rūšį.

Kartą seimūnai išplaukė į jūrų kelionę. Laivą ištiko katastrofa, bet paaiškėjo, kad politikai neskęsta...

Jei valdžia nusprendžia daryti pinigines reformas, reiškia, reikia slėpti pinigus.

Tik matematika.
Komunizmas = tarybų valdžia + visos šalies elektrifikacija
Tarybų valdžia = komunizmas – elektrifikacija.
Elektrifikacija = komunizmas – tarybų valdžia.

Teroristai užgrobė Seimą ir paėmė įkaitais visus deputatus. Jie grąsina, kad jei jiems nebus sumokėta išpirka, kas pusvalaindį paleis po deputatą į laisvę.

Seimo rūmuose įvyko labdaringi pietūs. Maisto likučiai buvo pasiųsti į 24 vaikų darželius.

Kartą čiukčios paklausė, kas svarbiausias čiukčia Lietuvoje. Minutėlę pamąstęs, čiukčia pareiškė:
- Landsbergis, vienok!

Lietuvos Bankas ruošiasi išleisti naują jubiliejinę monetą. Jos nominalas bus nenurodomas, o pavadinimas bus "Vienas minimalus mėnesinis darbo užmokestis".

Skelbimai:
"Grupė verslininkų siūlo už Osamos bin Ladeno galvą 100 milijonų dolerių".
"Grupė klonavimo specialistų ieško Osamos bin Ladeno abipusiai naudingam bendradarbiavimui".

Karvės sako: Mū mū!
Šunys sako: Au au!
Katės sako: Miau miau!
O Seimo nariai sako: Bla bla bla!

Koks skirtumas tarp realios ir idealios vyriausybės?
Lygiai toks pat, kaip tarp dailininko animalisto ir zoofilo.

Pagal statistinius duomenis, virš Čečėnijos skraidantys Rusijos kariniai lėktuvai techninius nesklandumus patiria maždaug 300 kartų dažniau, nei įprasta.

Dėl nesutarimų su Lietuva dėl bevizio režimo Rusijos valdžia svarsto naują galimybę - iškasti tunelį į Kaliningrado sritį.

Nors sako, kad įstatymai mūsų šalyje neveikia, tačiau Merfio dėsniai - veikia neabejotinai.

Kartą JAV numetė atomines bombas ant Japonijos miestų. Praėjus pusei šimtmečio, pasaulis pamatė ekonominį Japonijos stebuklą. Tai gal nereikia tos pačios klaidos kartoti su Iranu?

Kalbasi du draugai:
- Klausyk, o tavęs nejaudina situacija Irake?
- Na... O kodėl turėtų?
- Hmmm... O aš tai gavau šaukimą į kariuomenę.
- Ir ką?
- Jį iš Irako atsiuntė...

Esu pasipiktines ne tuo, kad jis vogė iš valstybės. Pikta dėl to, kad pavogė daugiau už mane!

Ar žinote, kad jei į rinkimų biuletenius įtrauktų punktą "Visus juos sušaudyti", rinkimuose dalyvautų ne mažiau, nei 98% gyventojų?

Toliau dalyvaudamas Lietuvos visuomeniniame gyvenime, prezidentas Paksas siūlo pataisyti ir seniai žinomus liaudies posakius. Pirmasis pataisymas skambėtų taip: "Pagautas - ne vagis! ".

Ir lietuviai, ir lenkai, ir rusai - visi Lietuvos gyventojai, norėtų gyventi turtingoje demokratiškoje šalyje. Pavyzdžiui, Australijoje.

Armėnų radijo klausia: kodėl ne visos šalys sutiko, kad Arafatas būtų ištremtas?
Armėnų radijas atsako: Todėl kad klausimas buvo blogai suformuluotas. Reikėjo klausti, kokios šalys sutiktų jį priimti.

Jei tektų rašyti rašinį "Ką padaryčiau, tapęs Lietuvos prezidentu", jis greičiausiai baigtųsi žodžiais: "Ir nei velnio jūs manęs ten nerasit".

Kai Baltarusijos prezidentas Lukašenka mokėsi žaisti ledo ritulį, kiekviename kolūkyje įrengė ledo ritulio aikšteles... O dabar visur stato bibliotekas...

Korespondentas klausinėja Džordžo Bušo jaunesniojo:
- Sakykite, o kodėl jūsų šeimoje visus berniukus vadina Džordžais?
- O ką, galima kaip nors kitaip?

Bušas - Bleirui:
- Pagaliau radome cheminį ginklą Irake.
- Ilgokai ieškojot!
- Taigi reikėjo ir atvežti, ir užkasti...

2074 metai. Į Seimą pateiktas projektas dėl KGB archyvų paviešinimo. Po ilgų diskusijų projektas nebuvo priimtas, nes KGBistų anūkai bijo, kad Sąjudžio anūkai nepradėtų jų diskriminuoti.

J. A. V. prezidentas G. W. Bushas pirmiausiai tapo naftos magnatu, o paskui - prezidentu.
Rusijos prezidantas V. Putinas - atvirkščiai...

Skelbimas: Keičiu Uspaskichą į Lukašenką. Pakso nesiūlyti.

Kovojant prieš pornografiją spaudoje, radijuje ir televizijoje, pirmiausia reiktų uždrausti politikų pasisakymus!

Ar nepagalvojote, kad politikams, duodantiems priesaiką, ranką reiktų laikyti ne ant biblijos, konstitucijos ar dar kokios nors knygos, o ant melo detektoriaus?

Geriau bloga valdžia, nei geras karas.

Hitleris - tai smulkus Stalino epochos tironas.

Tikras inteligentas niekada nepasakys, kad "mūsų vyriausybė viską daro per užpakalį". Jis pasakys: "mūsų vyriausybė turi netradicinę orientaciją".

Geopolitinis paradoksas: riba tarp Vakarų ir Rytų kažkodėl eina tarp Šiaurės ir Pietų.

Suaugę žmonės netiki, kad egzistuoja Senelis Šaltis. Vietoje to jie balsuoja rinkimuose.

Matematikams išanalizavus Darbo partijos politiką, paaiškėjo, kad ši partija savo veiksmus vykdo imituodama Brauno judėjimą.

Vieną žiemos dieną man mama sako:
- Aiste, pažiūrėk pro langą. Juk pavasaris, pingvinai ant šakelių čiulba...

Yra tokia liaudies išmintis - negalima valgyti prieš veidrodį, nes laimę suvalgysi. Ir gert prieš veidrodį - pragersi. O tualete tada veidrodžio išvis kabinti negalima.

Tik ką gavau spaminį pasveikinima iš Piguvos. Tipo, su Naujaisiais, ir t. t.. Tiesiog fainas dalykas - atejo tas laiškas iš adreso pig@piguva. lt - matyt tikrai linksma liaudis ten dirba : - )))

Yra Lenkų kalboje tokiu žodelių, kurioe visiškai priešingi rusų kalbai: roža - reiškia veidas, uroda - gražuolė. Įsivaizduokit, kaip koks nors lenkas pabando pagirti kokios nors rusės gražuolės veidelį!

"Pabradės Pieno" reklaminė kampanija: "Surinkęs 5000 pieno pakelių, galėsi pasistatyti nuosavą kartoninį namą Pabradėje! "

- Vieną kartą aš buvau suklydęs.
- Nejaugi?
- Tikrai. Aš galvojau, kad suklydau, o pasirodė, kad ne.

Patarimas šeimininkėms: jei skalbimo mašina sugedo, skalbti galima ir dulkių siurbliu: į dulkių surinkimo bakelį pripilkite vandens, sudėkite ten drabužius, ir siurbkite skalbimo miltelius.

Du žydai kalbasi:
- Žinaaai, Moiše, mano žmona tokia gehra, dahrbšti, hrūpestinga...
- Abhramai, negi viskas taip blogai, kad nohri man savo žmoną parduoti?

Jei suvalkietis susapnuotų, kaip pietauja brangiausiame Vilniaus restorane, jis tikrai pasistengtų atsibusti, kol jam dar neatnešė sąskaitos.

Vyrukas grįžo iš Londono. Dalijasi įspūdžiais:
- Dabar žinau, kodėl anglai taip mėgsta arbatą.
- Ir kodėl gi?
- Paragautum tu jų kavos...

Du estai važiuoja liftu. Na, ir, kaip būna, liftas užstringa. Praeina dešimt minučių, dvidešimt... Pusė valandos... Galų gale vienas estas paklausia:
- Klausyk... Mes kažkodėl lėtai važiuojame?

Rusai tokie kantrus, kad jiems neretai kariesas pereina i gangrena…

Vakar į Talino gatves išėjo Estijos musulmonai - jie protestavo prieš Danijos laikraštyje išspausdintas karikatūras.

Mokslininkai nustatė, kad suprantamiausia pasaulyje kalba yra kinų. Ją supranta apie pusantro milijardo žmonių.

Rinkimų biuletenis - tai toksai meniu, kuriame už nenurodytą kainą galima pasirinkti nenurodytą makaronų rūšį.

Kartą seimūnai išplaukė į jūrų kelionę. Laivą ištiko katastrofa, bet paaiškėjo, kad politikai neskęsta...

Jei valdžia nusprendžia daryti pinigines reformas, reiškia, reikia slėpti pinigus.

Tik matematika.
Komunizmas = tarybų valdžia + visos šalies elektrifikacija
Tarybų valdžia = komunizmas – elektrifikacija.
Elektrifikacija = komunizmas – tarybų valdžia.

Teroristai užgrobė Seimą ir paėmė įkaitais visus deputatus. Jie grąsina, kad jei jiems nebus sumokėta išpirka, kas pusvalaindį paleis po deputatą į laisvę.

Seimo rūmuose įvyko labdaringi pietūs. Maisto likučiai buvo pasiųsti į 24 vaikų darželius.

Kartą čiukčios paklausė, kas svarbiausias čiukčia Lietuvoje. Minutėlę pamąstęs, čiukčia pareiškė:
- Landsbergis, vienok!

Lietuvos Bankas ruošiasi išleisti naują jubiliejinę monetą. Jos nominalas bus nenurodomas, o pavadinimas bus "Vienas minimalus mėnesinis darbo užmokestis".

Skelbimai:
"Grupė verslininkų siūlo už Osamos bin Ladeno galvą 100 milijonų dolerių".
"Grupė klonavimo specialistų ieško Osamos bin Ladeno abipusiai naudingam bendradarbiavimui".

Karvės sako: Mū mū!
Šunys sako: Au au!
Katės sako: Miau miau!
O Seimo nariai sako: Bla bla bla!

Koks skirtumas tarp realios ir idealios vyriausybės?
Lygiai toks pat, kaip tarp dailininko animalisto ir zoofilo.

Pagal statistinius duomenis, virš Čečėnijos skraidantys Rusijos kariniai lėktuvai techninius nesklandumus patiria maždaug 300 kartų dažniau, nei įprasta.

Dėl nesutarimų su Lietuva dėl bevizio režimo Rusijos valdžia svarsto naują galimybę - iškasti tunelį į Kaliningrado sritį.

Nors sako, kad įstatymai mūsų šalyje neveikia, tačiau Merfio dėsniai - veikia neabejotinai.

Kartą JAV numetė atomines bombas ant Japonijos miestų. Praėjus pusei šimtmečio, pasaulis pamatė ekonominį Japonijos stebuklą. Tai gal nereikia tos pačios klaidos kartoti su Iranu?

Kalbasi du draugai:
- Klausyk, o tavęs nejaudina situacija Irake?
- Na... O kodėl turėtų?
- Hmmm... O aš tai gavau šaukimą į kariuomenę.
- Ir ką?
- Jį iš Irako atsiuntė...

Esu pasipiktines ne tuo, kad jis vogė iš valstybės. Pikta dėl to, kad pavogė daugiau už mane!

Ar žinote, kad jei į rinkimų biuletenius įtrauktų punktą "Visus juos sušaudyti", rinkimuose dalyvautų ne mažiau, nei 98% gyventojų?

Toliau dalyvaudamas Lietuvos visuomeniniame gyvenime, prezidentas Paksas siūlo pataisyti ir seniai žinomus liaudies posakius. Pirmasis pataisymas skambėtų taip: "Pagautas - ne vagis! ".

Ir lietuviai, ir lenkai, ir rusai - visi Lietuvos gyventojai, norėtų gyventi turtingoje demokratiškoje šalyje. Pavyzdžiui, Australijoje.

Armėnų radijo klausia: kodėl ne visos šalys sutiko, kad Arafatas būtų ištremtas?
Armėnų radijas atsako: Todėl kad klausimas buvo blogai suformuluotas. Reikėjo klausti, kokios šalys sutiktų jį priimti.

Jei tektų rašyti rašinį "Ką padaryčiau, tapęs Lietuvos prezidentu", jis greičiausiai baigtųsi žodžiais: "Ir nei velnio jūs manęs ten nerasit".

Kai Baltarusijos prezidentas Lukašenka mokėsi žaisti ledo ritulį, kiekviename kolūkyje įrengė ledo ritulio aikšteles... O dabar visur stato bibliotekas...

Korespondentas klausinėja Džordžo Bušo jaunesniojo:
- Sakykite, o kodėl jūsų šeimoje visus berniukus vadina Džordžais?
- O ką, galima kaip nors kitaip?

Bušas - Bleirui:
- Pagaliau radome cheminį ginklą Irake.
- Ilgokai ieškojot!
- Taigi reikėjo ir atvežti, ir užkasti...

2074 metai. Į Seimą pateiktas projektas dėl KGB archyvų paviešinimo. Po ilgų diskusijų projektas nebuvo priimtas, nes KGBistų anūkai bijo, kad Sąjudžio anūkai nepradėtų jų diskriminuoti.

J. A. V. prezidentas G. W. Bushas pirmiausiai tapo naftos magnatu, o paskui - prezidentu.
Rusijos prezidantas V. Putinas - atvirkščiai...

Skelbimas: Keičiu Uspaskichą į Lukašenką. Pakso nesiūlyti.

Kovojant prieš pornografiją spaudoje, radijuje ir televizijoje, pirmiausia reiktų uždrausti politikų pasisakymus!

Ar nepagalvojote, kad politikams, duodantiems priesaiką, ranką reiktų laikyti ne ant biblijos, konstitucijos ar dar kokios nors knygos, o ant melo detektoriaus?

Geriau bloga valdžia, nei geras karas.

Hitleris - tai smulkus Stalino epochos tironas.

Tikras inteligentas niekada nepasakys, kad "mūsų vyriausybė viską daro per užpakalį". Jis pasakys: "mūsų vyriausybė turi netradicinę orientaciją".

Geopolitinis paradoksas: riba tarp Vakarų ir Rytų kažkodėl eina tarp Šiaurės ir Pietų.

Suaugę žmonės netiki, kad egzistuoja Senelis Šaltis. Vietoje to jie balsuoja rinkimuose.

Matematikams išanalizavus Darbo partijos politiką, paaiškėjo, kad ši partija savo veiksmus vykdo imituodama Brauno judėjimą.

Vieną žiemos dieną man mama sako:
- Aiste, pažiūrėk pro langą. Juk pavasaris, pingvinai ant šakelių čiulba...

Yra tokia liaudies išmintis - negalima valgyti prieš veidrodį, nes laimę suvalgysi. Ir gert prieš veidrodį - pragersi. O tualete tada veidrodžio išvis kabinti negalima.

Tik ką gavau spaminį pasveikinima iš Piguvos. Tipo, su Naujaisiais, ir t. t.. Tiesiog fainas dalykas - atejo tas laiškas iš adreso pig@piguva. lt - matyt tikrai linksma liaudis ten dirba : - )))

Yra Lenkų kalboje tokiu žodelių, kurioe visiškai priešingi rusų kalbai: roža - reiškia veidas, uroda - gražuolė. Įsivaizduokit, kaip koks nors lenkas pabando pagirti kokios nors rusės gražuolės veidelį!

"Pabradės Pieno" reklaminė kampanija: "Surinkęs 5000 pieno pakelių, galėsi pasistatyti nuosavą kartoninį namą Pabradėje! "

- Vieną kartą aš buvau suklydęs.
- Nejaugi?
- Tikrai. Aš galvojau, kad suklydau, o pasirodė, kad ne.

Patarimas šeimininkėms: jei skalbimo mašina sugedo, skalbti galima ir dulkių siurbliu: į dulkių surinkimo bakelį pripilkite vandens, sudėkite ten drabužius, ir siurbkite skalbimo miltelius.

- Kareiviai, patrankos sviedinys pirma lekia pagal parabolę, o paskui - pagal inerciją!