Anekdotai

- Esant teritorijos bakteriologiniam užkrėtimui, mes išgeriame saują tablečių, kad organizmui būtų su kuo kovoti!

Pulko vadas ateina pas išminuotojo našlę. Pradeda iš tolo:
- Žmonėms būdinga klįsti...

Karininkas aiškina kareiviui:
- Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi šaukti "Stok! Kas eina? ", o ne "Neik, o tai rėksiu! "

- Tėti, kodėl mes į parduotuves vaikštom naktimis, o ne dieną?
- Tu tik tylėk ir grotas pjauk...

Koncentracijos stovykloje:
Viršila, išstatęs kalinius į eilę klausia:
- Kaliniai, kotletų norite?
Kaliniai pritariamai šaukia.
Viršila:
- Gerai, tu, tu ir tu i mėsmalę...

Skambutis "Neltės" operatorei:
- Jūs garantuojate konfidencialumą?
- Žinoma.
- Tada parašykite abonentui 12356
"Jurikai, mašinoje du lavonai. Ką daryti? "

Su merginomis galima susipažinti ir laidotuvėse, bet geriau, jei tos laidotuvės svetimos.

Kuo skiriasi pensininkas nuo žiurkės?
- Žiurkė turi keturias, o pensininkas turi tik dvi kojas, skirtas kelionei iki šiukšlyno...

Sėdi bobulkos šimtametės ant suoliuko. Nuo ryto iki vakaro. Į praeinančius žmones žiūri. Tarpais pašneka ką nors. Ir štai, viena sako:
- Ei, o kas čia taip dvėseliena smirdi? Ei, Ona, ar girdi? Ona???

Parduotuvėje:
- Duokit man prašau kepaliuką duonos.
- Jums baltos ar juodos?
- Ai, nesvarbu - aš ne sau, o akląjam perku...

Laidotuvių procesija. Paskui ją bėga būrys kirmėlių ir šaukia:
- Prezentacija, prezentacija!!!

Kad išliktum sveikas ir ilgai gyventum, turi sportuoti. Vat mano senelė nuo 60 metų amžiaus kasdien nubėgdavo bent po 5 kilometrus. Būdama 97 metų amžiaus, ji mirė, bet jos kūno mes taip ir neįstengėme rasti.

- Kiek jūsų išdykėliui? Šešiolika? Hmmm... Jo... Abortą daryti jau per vėlu...

Ar žinote, kad žiebtuvėlio liepsna smirda sudegusiais nosiaplaukiais? Jei netikite, patys pauostykite.

- Mano tėvas visada buvo kantriu žmogumi. Jei aš ką nors pridirbdavau, jis pirmiausia lėtai suskaičiuodavo iki šimto, nusiramindavo ir tik po to leisdavo ištraukti man galvą iš po vandens...

Naujieji metai. Į duris paskambina Senelis Šaltis. Atidaro mažas berniukas:
- Sveikas, Seneli Šalti! Kokių tu atnešei dovanėlių?
- Raminkis, pacuke, davai nešk kamščiatrukį!

Jonelis kvailelis ateina pas karalių:
- Aš pažadėjau, kad atnešiu slibino galvą. Štai ji.
Karalius, visai nesutrikęs:
- Aš pažadėjau tau princesės ranką. Štai ji.

- "Aš sveikinu savo mylimą Marytę su gimimo diena, linkiu jai viso ko geriausio ir prašau uždėti jai R. Cicino dainą "Aš tavęs niekada nevesiu".

Vaikystėje labai mėgau boksą... Kelis mėnesius lankiau užsiėmimus, bet paskui jie nusipirko bokso kriaušę ir mane išmetė...

Pagrandukas skundžiasi:
- Nesuprantu, kas gero iš to futbolo.... Šlykštus žaidimas... Vakar nuėjome su draugais pažaisti... Sveikos vietos ant veido neliko...

Iš interviu su budeliu:
- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?
- Na, apie 10 metų...
- Ir kaip jums sekasi?
- Na... Kol kas dar niekas nesiskundė.

- Mama, mama, o šitas kiaušinis šviežias?
- Taip, šviežias. Valgyk.
... Po minutėlės:
- Mama, o snapelį ir nagučius irgi valgyti?

Žmogėdra prie mirštančios savo senelės:
- Sudie, senele...
- Sudie anūkėlis... Valgyk greičiau, nes atšalsiu...

... Kažkada aš dirbau kirpėju. Ir kartą, visai netyčia, nukirpau klientui ausį. Aš ėmiau jo atsiprašinėti, tačiau jis manęs neišgirdo...

Įsivaizduok, sekmadienis, ant stalo lėkštė cepelinų, pomidoriukų, agurkėlių papjaustyta, alus, toks šaltas, rasojantis, o tu vakar nuo pergėrimo mirei...

Ar žinote, kad pirmieji oreiviai į gondolą įsisodindavo 3 - 4 moteris ir tik gerokai vėliau vietoje jų ėmė imti maišus, pripiltus smėlio?

Bibliotekoje:
- Sakykit, kur galėčiau rasti knygų apie savižudybes?
- Penktoje lentynoje iš kairės!
- Bet ji visiškai tuščia! Ten nėra nei vienos knygos!
- Taip. Niekas negrąžina.

Ukrainiečiai musulmonais tampa rečiau, nei bet kurių kitų šalių gyventojai. Priežastys dvi: pirma, Koranas draudžia alkoholį, antra, Koranas draudžia lašinius...

Siekdami didesnio korektiškumo juodaodžių gyventojų atžvilgiu, amerikiečiai Baltuosius rūmus ruošiasi perdažyti juodai.

Čiukčios kartą paklausė:
- Kokia tauta pati kvailiausia?
- Armėnai, - sako čiukčia.
- O kodėl?
- Vienas nuolat guli su mano žmona. Aš jam sakau: "tai mano žmona". O jis nesupranta.

Čiukčius skęsta ir rėkia:
- Daug vandens geriu!!! Labai daug vandens geriu!!! Turbūt čia per visą naktį pasiliksiu!!!

Centrinė talino aikštė. Žiedinė sankryža. Po ženklu "Judėjimas žiedu" užrašas - "Ne daugiau 5 kartų".

Estijos avialinijos - skriskite greičiau už traukinį!

Ar žinote, kodėl amerikiečių aktoriai filmuose verkia taip nenatūraliai, o rusų - taip tikroviškai? Ogi pabandykit paverkti su amerikietiškomis pajamomis ir neapsiverkti su rusiškomis!

Armėnų radijo klausia: Kokia Etiopios dalis tankiausiai apgyvendinta?
Armėnų radijas atsako: Tai priklauso nuo to, į kur pučia vėjas.

Mongolijoje vyko dvynių konkursas. Laimėjo visi!

Keliautojas dykumoje sutinka beduiną. Klausia jo:
- Sakykite, kaip man pasiekti artimiausią gyvenvietę?
- Eikite tiesiai, o už trečio miražo pasukite į kairę.

Kas rusui gerai, tas kitą dieną jam blogai.

Ar žinote, kad estų kulinarai sukūrė lėtai tirpstančią kavą?

Estijos radijas praneša, kad vakar, Birželio 21d., iš Solt Lake žiemos olimpinių žaidynių į Taliną grįžo Estijos rinktinė.

Kaip šiandien, 2004 Liepos 08d., pranešė Estijos valstybinė naujienų agentūra, 2003 - iųjų gruodžio 7 d. buvo įkurtas Nacionalinis Estijos kovos su 2000 - ųjų metų problema komitetas.

Kiek amerikiečių reikia, norint įsukti elektros lemputę?
- 101: 1 įsukinėja, o kiti 100 prižiūri, kad nebūtų pažeidžiamos juodaodžių, gėjų, lesbiečių ir kitų asmenų teisės.

Armėnų radijo klausia:
- Aš esu vairuotojas, norėčiau sužinoti, kokios firmos stabdžiai yra geriausi?
Armėnų radijas atsako:
- Firma nesvarbu, tiesiog pirkite stabdžius, pagamintus Estijoje!

Jei norite paruošti kinietiškus pietus, daugelį produktų galėsite nusipirkti parduotuvėje, tačiau paskui kai kuriuos teks palakstyti.

Linksma naujiena visiems pasaulio šunims: Korėjoje prasidėjo karas!

Sako, kad Čiukčijos turtuolis Abramovičius pinigus grėbliu žarsto. Betgi tai nesąmonė: kur jūs matėte žydą su grėbliu?

Ar žinote, kas suorganizavo politinį skilimą Ukrainoje? Kiaulės! Dėl lašinių!

Stabdžių skystis - tai tiesiog estiška degtinė!

Tikras rusas gali išgerti viską. Net ir konjaką. Net ir tarpuvartėje. Tačiau labiau mėgsta degtinę. Darbe.

- Brangusis, nueik į parduotuvę.
- Brangioji, pažiūrėk pro langą, dabar toks oras, kad net šuns neišginsi.
- Dieve mano, tai eik be šuns.

Iš direktoriaus kabineto darbininkai išneša didelę sofą... Sekretorė tuoj puola aiškintis su direktoriumi:
- Jūs ką? Mane atleidžiate?

- Žinai kodėl aš nesusitikinėju su negražiomis merginomis?
- Ir kodėl gi?
- Bijau neigiamos visuomenės reakcijos.
- O kodėl nesusitikinėji su gražiomis?
- Jos bijo.

Vyras vėlai vakare skambina žmonai:
- Brangioji, aš užtrukau konferencijoje. Pas ją ir pernakvosiu...

Vėlai vakare Jeronimas parsineša namo dvi atomobilio padangas.
- Kam mums tos padangos! Kvaily tu! - saukia žmona. - Juk mes neturime automobilio!
- O kas tau darbo, - atsako vyras. - Tu juk nešioji liemenuką!

Susitinka laiptinėje du kaimynai. Vienas sako:
- Klausyk, tavo žmona buvo Prancūzijoje?
- Ne, aš pats ją išmokinau.

Lovoje guli 10 metų kartu pragyvenusi pora. Žmona klausia:
- Brangusis, tu mane myli?
- Ne, aš jau baigiau...

Dviese guli lovoje. Vaikinas sako:
- Mieloji, aš tave siaubingai myliu...
- Taip, iš tikro siaubingai, - atsako mergina.

Dvi draugės kalbasi:
- Apie ką tu svajojai vaikystėje?
- Nepatikėsi, apie princą ant balto žirgo!
- O apie kurį iš jų labiau?

Vyras žmonai:
- Brangioji, pasakyk man tris žodžius, kad aš atsidurčiau septintame danguje.
- Virvė yra spintoje.

Vyrukas vedė antrą kartą. Po vestuvių sako žmonai:
- Žinai, esu labai pavydus... Taigi nepyk, jei pavyduliausiu be reikalo...
- Nesijaudink, - pertraukia žmona, - be reikalo pavyduliauti tau neteks.

Pareina žmona namo ir sako savo vyrui:
- Brangusis, tu greitai tapsi tėčiu!
Vyras pabąla ir sušnabžda:
- Tai vis dėl to ji tau viską papasakojo?

Tevas kalba sūnui:
- Žinok, užaugsi, vesi, tuomet ir suprasi, kas yra tikra laimė.
- Tikrai?
- Taip. Bet tada bus jau vėlu.

Tėvas sako sūnui:
- Žinai, mes su tavo mama 25 metus gyvenome laimingai...
- O paskui?
- O paskui mes susitikom...

Vakaras. Žmona guli lovoje. Prie jos prieina vyras, nešinas aspirinu ir vandeniu ir sako jai:
- Brangioji, aš tau atnešiau aspirino.
- Bet man nereikia aspirino, man nieko neskauda!
- Gerai, tada einam dulkintis!

Draugai susitinka:
- Sveiks, seniai nemačiau! Girdėjau, Aušrą vedei?
- Nu, taip...
- Tai dabar esat susituokę, laimingi?
- Na, kaip... Ji laiminga, o aš vedęs...

Du gerokai pagyvenę vyrai kalbasi:
- Kokia tavo mėgstamiausia poza?
- Iš už nugaros!
- Kodėl?
- Tada nereikia vaizduoti, kad esi laimingas!

- Žinai, mano žmona jau antras mėnuo laikosi specialios dietos: valgo vien bananus ir kokosus.
- Na, ir kaip? Rezultatai matosi?
- Ir dar kaip: pamatytum, kaip ji laipioja po medžius!

Žmona sako vyrui:
- Klausyk, mes niekur neveikštom kartu...
- Gerai, - sako tas, - eisiu šiukšles nešti, tai ir tave pasiimsiu!

Troleibuse, piko metu:
- Panele, jei jūs nenustosite taip prie manęs spaustis, aš, kaip doras vyriškis, būsiu priverstas jus vesti!

Moteris guodžiasi savo draugei:
- Žinai, mano vyras prisižiūrėjo filmų apie Tarzaną ir paliko mane dėl kažkokios beždžionės!

Žmona bara vyrą:
- Klausyk, aš juk prašiau tavęs, kad tu du vinis į sieną įkaltum!
- Na, aš juk įkaliau.
- Įkalei?! O kur aš lygintuvą įjungsiu?!!!

Du mikrobai susitinka:
- Kaip sekasi?
- Sergu penicilinu...

Gerai pagalvojus, viduriavimas - tai ne liga, o laiko praleidimo būdas.

Pas psichoterapeutą:
- Matau, kad jūs nervinatės?
- Taip, mane labai prispaudė, reikia į tualetą...
- Ar norite apie tai pasikalbėti?

- Sesele, amputuokite kairiąją ligonio koją.
Čiaukšt.
- Aš sakiau kairiąją!
Čiaukšt.
- Aš sakiau koją!!!
Čiaukšt.
- Aš sakiau ligonio!!!

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!!!
- Tai čia pas jus veidas?!!!

Gydytojais įkyriai pacientei:
– Šiuo atžvilgiu medicina bejėgė.
– Viešpatie, kodėl?
– Jūs visiškai sveika.

- Kodėl jūs nenorite skiepytis nuo raupsų?
- Nuo to numirė mano senelis.
- Nuo raupsų?
- Ne, jis po skiepų iškrito iš 7 - o aukšto.

Psichoterapeutas jau keturias valandas kalbasi telefonu su kažkokiu depresijos kamuojamu žmogumi. Galų gale taria jam:
- O jūs negalvojote apie savižudybę?
- Na ne...
- O jūs pagalvokite, pagalvokite!

Prasideda operacija. Chirurgas:
- Slauge, narkozę.
- Kokią?
- Nemokamą.
- Čiūčia liūlia, a - a - a. Čiūčia liūlia...

Ligoninėje:
- Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...
- Kodėl gi?
- Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

Lentelė ant stomatologo durų: "Nusišypsokite. Gal būt jūs tai darote paskutinį kartą! ".

- Klausyk, bebre, kodėl tavo dantys tokie balti?
- Aš ne bebras. Aš gydytojas, narkologas.

Du psichiatrai kalbasi:
- Šiandien turėjau siaubingą pacientą: jis laiko mane gatvės žibintu...
- Ir kas čia baisaus?
- Jis bandė ant manęs atlikti gamtinį reikalą.

Daktaras - pacientui:
- Jūsų valandos suskaičiuotos, ryt einate į darbą!

Vaistinėje:
- Ar turite "Viagros"?
- Taip, turime.
- O ar galiu ją išbandyti?

Akupunktūra - tikrai puiki gydymo priemonė. Ar nors kartą matėte sergantį ežį?

- Oi daktare, ką jūs man čia išrašinėjate?
- Mirties liudijimą.

Už blogą elgesį ligonis buvo operuotas dar kartą.

Pasaulio medikai pripažįsta, kad dar tarybiniais laikais sukurti medicinos įrankiai "Ortopedinis kirvis" ir "Stomatologinis laužtuvas" iki šiol neturi pasaulinių analogų.

- Daktare, padėkite, visą naktį vartausi, niekaip negaliu užmigti...
- Jei aš nuolat vartyčiausi, tai irgi neužmigčiau!

Mįslė:
- Dvi širdys susijungė, kas?
Atsakymas:
- Bardakas operacinėje.

Ligonis, besiraitydamas iš skausmo:
- Daktare, daktare... Kas man?
- Jūs apsinuodijote.
- Kuo... Kuo apsinuodijau?
- Kol kas neaišku. Reikia sulaukti skrodimo.

- Alio, daktare?
- Taip, klausau.
- Ar jūs galite diagnozę telefonu nustatyti?
- Gerai, nusirenkite.

Vaikinas aiškina merginai:
- Ar žinai, kodėl merginų į armiją neima?
- Kodėl?
- O todėl kad neteisingai vykdo komandą "gulk! ".
- O tavęs tada kodėl neėmė?

- Eilini Petraiti, meskite granatą!
- Negaliu. Aš ją myliu...

Ar žinote, kaip generolai komanduoja, guldamiesi į lovą? Ogi taip:
- Gult!
- Stot!
- Stot!
- Stot, pasakiau!
- Stot!!!!!!!

Karininkas aiškina kareiviams apie sunkvežimio sandarą:
- Užpakalinio vaizdo veidrodėlis yra skirtas užpakalinio vaizdo perdavimui į vairuotojo akis.

Eina partizanas per mišką ir išgirdo gegutę kukuojant.
- Gegute, kiek man liko gyventi?
Iš medžio krenta granata ir pasigirsta:
- Ains... Cvai... Drai...

Laikai pasikeitė: parvažiuoja žmona iš komandiruotės... O vyras - su meilužiu!

Dvi draugės kalbasi:
- Na, kaip sekasi?
- Laikausi dietos.
- Seniai?
- Jau dvi valandas. Bent kiek matosi?
- Žinoma. Akys alkanos.

Žmona pareina į namus. Apsikabina vyrą ir džiugiai taria:
- Brangusis, aš laukiuosi!
Vyras, susimąstęs burbteli:
- Tu irgi?

"Brangusis, prieš santuoką aš tau dar noriu šį tą pasakyti". - "Bet brangute, mes juk užvakar viską išsiaiškinome". - "Taip, užvakar... "

Merginos, žinokite: ištekėdamos, jūs nušaunate du zuikius - save ir jį.

- Kas dar yra naudinga sveikatai, išskyrus gerą valgį ir poilsį?
- ???
- Na, ką jūs su žmona darote bent kelis kartus per savaitę?
- Baramės!

Jei tarsime, kad sveikas tvirtas vaikinas miške per dieną gali surinkti 5 kilogramus mėlynių, o sveika mergina - irgi 5, tai dar nereiškia, kad kartu nuėję į mišką, jie surinks 10 kilogramų...

Kuo vyras skiriasi nuo vibratoriaus?

Vienas iš jų šaltas, bejausmis, atgrubnagis. Na o kitam reikia baterijų.

Žmona klausia vyro:
- O kaip tu manai, ar iš tikro katės yra egoistiškos, nedėkingos ir neištikimos? Ne tiap, kaip šunys...
- Taip, katyte...

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, kai man prireikia pinigų, aš visada keliu savo vyrui skandalą ir grąsinu, kad išvažiuosiu pas mamą.
- Ir ką jis tada daro?
- Duoda man pinigų bilietui!

- Petrai, o ar tai tiesa, kad tu draugauji su Jurga vien todėl, kad ji turi daug pinigų?
- Netiesa, aš draugauju su ja todėl, kad neturiu nei cento!

Vyras pareina namo ir aptinka žmoną, gulinčią lovoje su meilužiu. Vyras, aišku pasipiktina:
- Ką tu čia darai?
Žmona pasisuka į meilužį ir taria:
- Matai, juk sakiau, kad jis idijotas!

Vyras su žmona ruošiasi į teatrą. Žmona taria:
- Tu jau nusprendei, ką apsirengti, ar ruošiesi su manimi ginčytis?

Vaikinas - merginai:
- Žinot, nuo to laiko, kai susipažinau su jumis, nustojau valgyti ir gerti...
- O, aš jums taip patinku?
- Ne, tiesiog nelieka pinigų.

Kaip pasikeičia vyro gyvenimas, netikėtai mirus žmonai?
- Padaugėja sekso bei neplautų indų virtuvėje.

Žmona - vyrui:
- Aš neturėjau nei vieno pašalinio romano. O ar tu gali apie save tai pasakyti?
- Hmmm... Romanų tikrai nebuvo. Bet aš juk ne koks pedikas!

- Panele, jūs panaši į baimę.
- O kodėl?
- Jūsų akys didelės.

Žmona - vyrui:
- Matai šį žmogų nuotraukoje?
- Taip...
- Gerai įsimink jo veidą: turėsi jį parsivesti iš darželio!

- Brangusis, draugės sako, kad man auga ūsai. Pasakyk, kad tai netiesa!
- Ne, ką tu, katinėli...

- Panele, jums dažnai sako, kad jūs labai graži?
- Ne...
- Ech... Kokie visi sąžiningi...

Dvi pažįstamos kalbasi:
- Tai girdėjau, kad už Petro išteki?
- Taip.
- Jo... Kai aš nusprendžiau jį palikti, jis man taip ir pasakė: "jei išeisi, žinok, pradėsiu krėsti nesamones"!

Girtas vyrukas žiūri į merginą:
- Aš vis geriu ir geriu, o tu vis baisėji...

Žmona klausinėja vyro:
- Sakyk, brangusis, ką tu darytum, jei aš skęsčiau?
- Na, tur būt, bėgčiau pagalbos...
- Bet jei tektų toli bėgti?
- Oi, tai visai nesvarbu...

Po audringai praleistos nakties:

- Brangusis, tu mane vesi?

- O nuo kada mes tujinamės?

Vaikinas su mergina kalbasi:
- Brangioji... Žinai, norėčiau tau pasiūlyti...
- Jau tris metus draugaujam, ir pagaliau susiruošei?
- Taip... Norėčiau pasiūlyti... Išsiskirti gražiuoju...

- Panele, gal norėtumėte nusifilmuoti "Colgate" reklamoje?
- ???
- Matote, mūsų bebras susirgo...

Žmona rėkia ant vyro:
- Kokia gi aš buvau idijotė, kad už tavęs ištekėjau!
- Taip... O aš buvau taip įsymylėjęs, kad to net nepastebėjau...

- Vyriški, nuobodžiaujate?
- Taip, bet ne tiek!

Du draugai susitinka:
- Ei, iš kur gavai tokią mėlynę paakyje?
- Petras vakar grįžo iš povestuvinės kelionės...
- Ir?
- Na... Tiesiog tai aš įkalbėjau jį vesti...

- Girėjau, tavo žmona dirba režisiere?
- Taip. Šeimyninių skandalų režisiere.

- Vakar žmona mane pasiuntė į parduotuvę...
- Ir kaip ten?
- Tu neįsivaizduoji, kaip viskas pasikeitė per 10 metų...

Žmona - vyrui:
- Ar tau patiko vakarienė?
- Tu vėl ieškai preteksto skandalui?

Keturi vyro gyvenimo periodai:
Dar ne
Jau taip
Dar taip
Jau ne

Vyras per pietus giria žmoną:
- O, kokios skanios salotos! "Maksimoje" pirkai?

- Girdėjau išsiskyrei su žmona?
- Taip.
- Ir kam atiteko vaikai?
- Man.
- O butas?
- Žmonai.
- O pinigai?
- Advokatui.

Vyras skambina žmonai:
- Aš jau važiuoju namo, gal ką nors nupirkti?
- Nupirk butą ir gyvenk jame atskirai!

Tikras vyras į kurortą pasiima ir vaikus. Tik jie būna svetimi, moteriškos lyties ir bent 18 metų amžiaus.

- Girdėjai, Laima su vyru išvažiavo atostogauti į Havajus?
- Aha, o Daivai dar labiau pasisekė - ji į Havajus išvažiavo be vyro!

Vaikinas bando susipažinti su mergina:
- Ar mane atsimenate? Mes du kartus buvome susitikę jūsų sapnuose. Tiesa, aš tada nešiojau šalmą ir jojau baltu žirgu...

Armėnų radijo klausia:
- Ar įmanoma rasti idealią žmoną?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, jei jūs esate idijotas.

- Einu į parduotuvę, gal tau paimt ko nors skanaus? - klausia žmona.
- Žinoma, paimk, tik atsargiai - gatvėje slidu, nesudaužyk butelio grįždama.

80 procentų amerikiečių Amerikoje neištikimi savo žmonoms. Likusieji 20 procentų neištikimi Europoje.

Vyras - žmonai:
- Pagaliau tu įvažiavai teisingai. Tik, deja, ne į mūsų garažą.

Japonų liaudies patarlė: nebūna negražių geišų, būna mažai sakės.

Viena draugė - kitai:
- Sakyk, o tavęs vyras nemuša? Ar čia tavo makiažas toks?

- Panele, jūs tur būt žinote baisią paslaptį?
- Hmmm... Kodėl taip manote?
- Jūsų veidas toks paslaptingai baisus...

- Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?

Žmona klausia vyro:
- Jeigu aš tave palikčiau ir pradėčiau gyventi su kitu vyru, ar tu smarkiai pergyventum?
- Dar ko! Kodėl aš turėčiau pergyventi dėl man nepažįstamo vyro?

Žmona vyrui:
- Klausyk, žinai kaip man atsibodo mūsų skandalai?
Vyras:
- Gerai, nori, be žodžių pritrankysiu snukį! ?

- Ne, su mano vyru visai neįmanoma gyventi!
- Tai išsiskirk.
- Na, jau ne. Nesuteiksiu aš jam to malonumo, nesulauks.

Laikai pasikeitė: parvažiuoja žmona iš komandiruotės... O vyras - su meilužiu!

Dvi draugės kalbasi:
- Na, kaip sekasi?
- Laikausi dietos.
- Seniai?
- Jau dvi valandas. Bent kiek matosi?
- Žinoma. Akys alkanos.

Žmona pareina į namus. Apsikabina vyrą ir džiugiai taria:
- Brangusis, aš laukiuosi!
Vyras, susimąstęs burbteli:
- Tu irgi?

"Brangusis, prieš santuoką aš tau dar noriu šį tą pasakyti". - "Bet brangute, mes juk užvakar viską išsiaiškinome". - "Taip, užvakar... "

Merginos, žinokite: ištekėdamos, jūs nušaunate du zuikius - save ir jį.

- Kas dar yra naudinga sveikatai, išskyrus gerą valgį ir poilsį?
- ???
- Na, ką jūs su žmona darote bent kelis kartus per savaitę?
- Baramės!

Jei tarsime, kad sveikas tvirtas vaikinas miške per dieną gali surinkti 5 kilogramus mėlynių, o sveika mergina - irgi 5, tai dar nereiškia, kad kartu nuėję į mišką, jie surinks 10 kilogramų...

Kuo vyras skiriasi nuo vibratoriaus?

Vienas iš jų šaltas, bejausmis, atgrubnagis. Na o kitam reikia baterijų.

Žmona klausia vyro:
- O kaip tu manai, ar iš tikro katės yra egoistiškos, nedėkingos ir neištikimos? Ne tiap, kaip šunys...
- Taip, katyte...

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, kai man prireikia pinigų, aš visada keliu savo vyrui skandalą ir grąsinu, kad išvažiuosiu pas mamą.
- Ir ką jis tada daro?
- Duoda man pinigų bilietui!

- Petrai, o ar tai tiesa, kad tu draugauji su Jurga vien todėl, kad ji turi daug pinigų?
- Netiesa, aš draugauju su ja todėl, kad neturiu nei cento!

Vyras pareina namo ir aptinka žmoną, gulinčią lovoje su meilužiu. Vyras, aišku pasipiktina:
- Ką tu čia darai?
Žmona pasisuka į meilužį ir taria:
- Matai, juk sakiau, kad jis idijotas!

Vyras su žmona ruošiasi į teatrą. Žmona taria:
- Tu jau nusprendei, ką apsirengti, ar ruošiesi su manimi ginčytis?

Vaikinas - merginai:
- Žinot, nuo to laiko, kai susipažinau su jumis, nustojau valgyti ir gerti...
- O, aš jums taip patinku?
- Ne, tiesiog nelieka pinigų.

Kaip pasikeičia vyro gyvenimas, netikėtai mirus žmonai?
- Padaugėja sekso bei neplautų indų virtuvėje.

Žmona - vyrui:
- Aš neturėjau nei vieno pašalinio romano. O ar tu gali apie save tai pasakyti?
- Hmmm... Romanų tikrai nebuvo. Bet aš juk ne koks pedikas!

- Panele, jūs panaši į baimę.
- O kodėl?
- Jūsų akys didelės.

Žmona - vyrui:
- Matai šį žmogų nuotraukoje?
- Taip...
- Gerai įsimink jo veidą: turėsi jį parsivesti iš darželio!

- Brangusis, draugės sako, kad man auga ūsai. Pasakyk, kad tai netiesa!
- Ne, ką tu, katinėli...

- Panele, jums dažnai sako, kad jūs labai graži?
- Ne...
- Ech... Kokie visi sąžiningi...

Dvi pažįstamos kalbasi:
- Tai girdėjau, kad už Petro išteki?
- Taip.
- Jo... Kai aš nusprendžiau jį palikti, jis man taip ir pasakė: "jei išeisi, žinok, pradėsiu krėsti nesamones"!

Girtas vyrukas žiūri į merginą:
- Aš vis geriu ir geriu, o tu vis baisėji...

Žmona klausinėja vyro:
- Sakyk, brangusis, ką tu darytum, jei aš skęsčiau?
- Na, tur būt, bėgčiau pagalbos...
- Bet jei tektų toli bėgti?
- Oi, tai visai nesvarbu...

Po audringai praleistos nakties:

- Brangusis, tu mane vesi?

- O nuo kada mes tujinamės?

Vaikinas su mergina kalbasi:
- Brangioji... Žinai, norėčiau tau pasiūlyti...
- Jau tris metus draugaujam, ir pagaliau susiruošei?
- Taip... Norėčiau pasiūlyti... Išsiskirti gražiuoju...

- Panele, gal norėtumėte nusifilmuoti "Colgate" reklamoje?
- ???
- Matote, mūsų bebras susirgo...

Žmona rėkia ant vyro:
- Kokia gi aš buvau idijotė, kad už tavęs ištekėjau!
- Taip... O aš buvau taip įsymylėjęs, kad to net nepastebėjau...

- Vyriški, nuobodžiaujate?
- Taip, bet ne tiek!

Du draugai susitinka:
- Ei, iš kur gavai tokią mėlynę paakyje?
- Petras vakar grįžo iš povestuvinės kelionės...
- Ir?
- Na... Tiesiog tai aš įkalbėjau jį vesti...

- Girėjau, tavo žmona dirba režisiere?
- Taip. Šeimyninių skandalų režisiere.

- Vakar žmona mane pasiuntė į parduotuvę...
- Ir kaip ten?
- Tu neįsivaizduoji, kaip viskas pasikeitė per 10 metų...

Žmona - vyrui:
- Ar tau patiko vakarienė?
- Tu vėl ieškai preteksto skandalui?

Keturi vyro gyvenimo periodai:
Dar ne
Jau taip
Dar taip
Jau ne

Vyras per pietus giria žmoną:
- O, kokios skanios salotos! "Maksimoje" pirkai?

- Girdėjau išsiskyrei su žmona?
- Taip.
- Ir kam atiteko vaikai?
- Man.
- O butas?
- Žmonai.
- O pinigai?
- Advokatui.

Vyras skambina žmonai:
- Aš jau važiuoju namo, gal ką nors nupirkti?
- Nupirk butą ir gyvenk jame atskirai!

Tikras vyras į kurortą pasiima ir vaikus. Tik jie būna svetimi, moteriškos lyties ir bent 18 metų amžiaus.

- Girdėjai, Laima su vyru išvažiavo atostogauti į Havajus?
- Aha, o Daivai dar labiau pasisekė - ji į Havajus išvažiavo be vyro!

Vaikinas bando susipažinti su mergina:
- Ar mane atsimenate? Mes du kartus buvome susitikę jūsų sapnuose. Tiesa, aš tada nešiojau šalmą ir jojau baltu žirgu...

Armėnų radijo klausia:
- Ar įmanoma rasti idealią žmoną?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, jei jūs esate idijotas.

- Einu į parduotuvę, gal tau paimt ko nors skanaus? - klausia žmona.
- Žinoma, paimk, tik atsargiai - gatvėje slidu, nesudaužyk butelio grįždama.

80 procentų amerikiečių Amerikoje neištikimi savo žmonoms. Likusieji 20 procentų neištikimi Europoje.

Vyras - žmonai:
- Pagaliau tu įvažiavai teisingai. Tik, deja, ne į mūsų garažą.

Japonų liaudies patarlė: nebūna negražių geišų, būna mažai sakės.

Viena draugė - kitai:
- Sakyk, o tavęs vyras nemuša? Ar čia tavo makiažas toks?

- Panele, jūs tur būt žinote baisią paslaptį?
- Hmmm... Kodėl taip manote?
- Jūsų veidas toks paslaptingai baisus...

- Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?

Žmona klausia vyro:
- Jeigu aš tave palikčiau ir pradėčiau gyventi su kitu vyru, ar tu smarkiai pergyventum?
- Dar ko! Kodėl aš turėčiau pergyventi dėl man nepažįstamo vyro?

Žmona vyrui:
- Klausyk, žinai kaip man atsibodo mūsų skandalai?
Vyras:
- Gerai, nori, be žodžių pritrankysiu snukį! ?

- Ne, su mano vyru visai neįmanoma gyventi!
- Tai išsiskirk.
- Na, jau ne. Nesuteiksiu aš jam to malonumo, nesulauks.

Knygų naujienos: "Kaip susirasti idealų vyrą ir kaip gyventi su tuo asilu".