Anekdotai

Žmogus, sakantis, kad liks jums amžinai skolingas, paprastai nemeluoja.

Iš reklamų:
... Anksčiau mano plaukai buvo labai sausi, bet kai aš išbandžiau "Dove", jie atgijo ir ėmė šliaužioti po butą.

Per išgertuves niekad nesakykite, kad negeriate. Nes jus prigirdyti taps kiekvieno svečio pareiga.

Prieš nušliaušdamas po stalu, mandagiai atsisveikinkite su svečiais.

Jei nieko nebijai, vadinasi, esi pats baisiausias!

Vienas iš laimingo gyvenimo patarimų: valgydamas skanų pyragaitį, niekad nesidomėk, iš ko jis pagamintas!

Mūsų katė pradžioje labai nemėgo naujojo "Rowenta" dulkių siurblio. Bet vėliau įsitraukė...

Apie savo pašto indeksą atsimenu tik tai, kad jis paprastas ir lengvai įsimenamas.

Dovanotam drambliui į straublį nežiūri.

Aš išbandžiau daugybę priemonių indams plauti. Bet geriausia visgi žmona.

Kai esi kam nors skolingas, sklerozė tampa ne priešu, o sąjungininku.

Kai žmonės praranda savo sąžinę, jie ima ieškoti svetimų pinigų.

Jam buvo sunku viduje, tad jis užsuko nusilengvinti pas merginą.

Nepasitikėk stabdžiais ir žmona! Tikrink ir vieną, ir kitą!

Puskurtis žmogelis skundžiasi draugui:
- Jei aš kiekvieno klausyčiau, tai nieko gyvenime nenuveikčiau!

Geras vyras panašus į puodą pinigų - jį reikia ne tik surasti, bet dar ir užkasti.

Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą!

Lieudies išmintis sako: labai blogas ženklas, jei penktadienio naktį juodas katinas sudaužys veidrodį, ant jo numetęs druskinę.

Dingo noras... Sumokėjau mokesčius. Atsirado noras... Niekada jų nemokėti.

Jis buvo pasiryžęs bučiuoti jai kojas, kad tik gautų žvilgterėti po sijonu...

Vyrai panašūs į kopijavimo aparatus. Jie reikalingi, kai nori pasidauginti... Ir daugiau niekam.

Visi vyrai klysta, tačiau vedę dažniau pripažįsta savo klaidas.

- Nemėgstu plepių. Ištisą dieną galėčiau vardinti jų trūkumus.

Optimistas - tai pesimistas, vartojantis antidepresantus.

Kas bendra tarp pradedančio kultūristo ir septintokės?
Ir tas ir ta vis žiūri į veidrodį, tikėdamiesi išvysti augančią krūtinę.

Jonas ir petras yra kaimynai. Jonas perka brangius skalbimo miltelius. O Petras... Jis šiaip... Smirdantis benamis...

Einant metams, dantų pastos gerėja, o dantys prastėja...

Pankai nemiršta! Jie tiesiog taip kvepia!

Užrašas ant saugumo pagalvės: "Dabar jūsų mašina kainuoja žymiai pigiau! ".

Užrašas kirpykloje: "Plaukai ne ausys - ataugs! ".

Jei jūsų šuo nenori valgyti maisto, kuriuo pasidalinote, reiškia laikas išmesti tą apsirijusį gyvulį!

Eglė - tai toks medis, prie kurio lavono vaikai švenčia Kalėdas.

Mailė - tai neribota laimė ribotam laikui.

Neseniai įvykusiame Lietuvos pesimistų suvažiavime buvo nutarta, kad duagiau suvažiavimų rengti neverta...

Niekad nebijok daryti to, ko nemoki. Atmink: Nojaus arką pastatė mėgėjas. o "Titaniką" pastatė profesionalai.

Gyvenime visada atsiranda vietų, kur galima padaryti žygdarbį. Svarbiausia - laikytis nuo tų vietų atokiau.

Kauno Zoologijos sodas rengia ekstremalų šou - "Atvirų durų dienas"!

Alkoholis trumpam išplečia kraujagysles bei draugų ratą.

Tėvai, žinokite, kad be priežiūros palikti vaikai greitai patys tampa tėvais!

Kiekvienam geram pajamų straipsniui buhalterijoje yra atskiras blogas straipsnis kodekse.

Merginos buvo tokios baisios, kad į pasimatymus pačios atsinešdavo degtinės.

Dvi draugės:
- Oi, kiek darbo namie: pareisiu ir teks indus plauti, paskui grindis plauti, paskui užuolaidas...
- O ką vyras?
- Ai, jis kaip nors ir pats nusipraus!

- Brangusis, ar aš pastačiau mašiną ne per toli nuo šaligatvio?
- Nuo kurio, kairio ar dešinio?

Žmona kalbasi su vyru:
- Gaila, kad tau niekados nepatinka, tai, ką aš pagaminu valgyti...
- Palauk, bet aš nieko panašaus tau nesu sakęs!
- O tu niekad nesakai to, ką galvoji!

Grįžta vyras iš medžiokles. Įeina pro duris ir šeimynai sušunka:
- Žmona, mes visa mėnesį nepirksim mėsos!!!
Žmona:
- Tai turbūt briedį nušovei???
- Ne. Algą pragėriau...

- Žinai, Petrai, šiandien sapnavau tavo žmoną.
- Na, ir ką ji sakė?
- Nieko nesakė, tylėjo.
- Reiškia, tai buvo ne mano žmona!

Po sekso...
Jis:
- Mieloji, ar tu norėtum kada nors būti vyru?
Ji:
- Ne, o tu?

- Tu vedei mane dėl pinigų!
- Taip, bet aš jau seniai juos atidirbau!

Vaikinas su mergina guli lovoje. Jis pareiškia:
- Tu tokia karšta... Tokia karšta... Nors kiaušinienę kepk!

Knygų naujienos: "Kaip susirasti idealų vyrą ir kaip gyventi su tuo asilu".

Žmogus, sakantis, kad liks jums amžinai skolingas, paprastai nemeluoja.

Iš reklamų:
... Anksčiau mano plaukai buvo labai sausi, bet kai aš išbandžiau "Dove", jie atgijo ir ėmė šliaužioti po butą.

Per išgertuves niekad nesakykite, kad negeriate. Nes jus prigirdyti taps kiekvieno svečio pareiga.

Prieš nušliaušdamas po stalu, mandagiai atsisveikinkite su svečiais.

Jei nieko nebijai, vadinasi, esi pats baisiausias!

Vienas iš laimingo gyvenimo patarimų: valgydamas skanų pyragaitį, niekad nesidomėk, iš ko jis pagamintas!

Mūsų katė pradžioje labai nemėgo naujojo "Rowenta" dulkių siurblio. Bet vėliau įsitraukė...

Apie savo pašto indeksą atsimenu tik tai, kad jis paprastas ir lengvai įsimenamas.

Dovanotam drambliui į straublį nežiūri.

Aš išbandžiau daugybę priemonių indams plauti. Bet geriausia visgi žmona.

Kai esi kam nors skolingas, sklerozė tampa ne priešu, o sąjungininku.

Kai žmonės praranda savo sąžinę, jie ima ieškoti svetimų pinigų.

Jam buvo sunku viduje, tad jis užsuko nusilengvinti pas merginą.

Nepasitikėk stabdžiais ir žmona! Tikrink ir vieną, ir kitą!

Puskurtis žmogelis skundžiasi draugui:
- Jei aš kiekvieno klausyčiau, tai nieko gyvenime nenuveikčiau!

Geras vyras panašus į puodą pinigų - jį reikia ne tik surasti, bet dar ir užkasti.

Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą!

Lieudies išmintis sako: labai blogas ženklas, jei penktadienio naktį juodas katinas sudaužys veidrodį, ant jo numetęs druskinę.

Dingo noras... Sumokėjau mokesčius. Atsirado noras... Niekada jų nemokėti.

Jis buvo pasiryžęs bučiuoti jai kojas, kad tik gautų žvilgterėti po sijonu...

Vyrai panašūs į kopijavimo aparatus. Jie reikalingi, kai nori pasidauginti... Ir daugiau niekam.

Visi vyrai klysta, tačiau vedę dažniau pripažįsta savo klaidas.

- Nemėgstu plepių. Ištisą dieną galėčiau vardinti jų trūkumus.

Optimistas - tai pesimistas, vartojantis antidepresantus.

Kas bendra tarp pradedančio kultūristo ir septintokės?
Ir tas ir ta vis žiūri į veidrodį, tikėdamiesi išvysti augančią krūtinę.

Jonas ir petras yra kaimynai. Jonas perka brangius skalbimo miltelius. O Petras... Jis šiaip... Smirdantis benamis...

Einant metams, dantų pastos gerėja, o dantys prastėja...

Pankai nemiršta! Jie tiesiog taip kvepia!

Užrašas ant saugumo pagalvės: "Dabar jūsų mašina kainuoja žymiai pigiau! ".

Užrašas kirpykloje: "Plaukai ne ausys - ataugs! ".

Jei jūsų šuo nenori valgyti maisto, kuriuo pasidalinote, reiškia laikas išmesti tą apsirijusį gyvulį!

Eglė - tai toks medis, prie kurio lavono vaikai švenčia Kalėdas.

Mailė - tai neribota laimė ribotam laikui.

Neseniai įvykusiame Lietuvos pesimistų suvažiavime buvo nutarta, kad duagiau suvažiavimų rengti neverta...

Niekad nebijok daryti to, ko nemoki. Atmink: Nojaus arką pastatė mėgėjas. o "Titaniką" pastatė profesionalai.

Gyvenime visada atsiranda vietų, kur galima padaryti žygdarbį. Svarbiausia - laikytis nuo tų vietų atokiau.

Kauno Zoologijos sodas rengia ekstremalų šou - "Atvirų durų dienas"!

Alkoholis trumpam išplečia kraujagysles bei draugų ratą.

Tėvai, žinokite, kad be priežiūros palikti vaikai greitai patys tampa tėvais!

Kiekvienam geram pajamų straipsniui buhalterijoje yra atskiras blogas straipsnis kodekse.

Merginos buvo tokios baisios, kad į pasimatymus pačios atsinešdavo degtinės.

Dvi draugės:
- Oi, kiek darbo namie: pareisiu ir teks indus plauti, paskui grindis plauti, paskui užuolaidas...
- O ką vyras?
- Ai, jis kaip nors ir pats nusipraus!

- Brangusis, ar aš pastačiau mašiną ne per toli nuo šaligatvio?
- Nuo kurio, kairio ar dešinio?

Žmona kalbasi su vyru:
- Gaila, kad tau niekados nepatinka, tai, ką aš pagaminu valgyti...
- Palauk, bet aš nieko panašaus tau nesu sakęs!
- O tu niekad nesakai to, ką galvoji!

Grįžta vyras iš medžiokles. Įeina pro duris ir šeimynai sušunka:
- Žmona, mes visa mėnesį nepirksim mėsos!!!
Žmona:
- Tai turbūt briedį nušovei???
- Ne. Algą pragėriau...

- Žinai, Petrai, šiandien sapnavau tavo žmoną.
- Na, ir ką ji sakė?
- Nieko nesakė, tylėjo.
- Reiškia, tai buvo ne mano žmona!

Po sekso...
Jis:
- Mieloji, ar tu norėtum kada nors būti vyru?
Ji:
- Ne, o tu?

- Tu vedei mane dėl pinigų!
- Taip, bet aš jau seniai juos atidirbau!

Vaikinas su mergina guli lovoje. Jis pareiškia:
- Tu tokia karšta... Tokia karšta... Nors kiaušinienę kepk!

DĖMESIO!!! Nauja Tele2 teikiama paslauga - psichologinė pagalba abonentams!!!

Dėl techninių neklandumų šviesa tunelio gale laikinai išjungta.

Mano sąžinė tokia švari, tokia skaidri, kad jos net nesimato.

Ir avys sveikos, ir aš sotus, - pagalvojo vilkas, suėdęs piemenį.

Iš meilės laiško:
"... Brangioji, viena ranka aš laikau tavo nuotrauką, o kita - galvoju apie tave... "

Amerikiečių genetikai sukryžmino gegutę su drambliu. Dabar sparnuotasis plėšrūnas mėto savo kiaušinius į Afganistano lūšnas!

Žmona paprašė, kad nupirkčiau kilimą... Pagalvojau, ir nutariau, kad tai jai per didelė prabanga. Tegul skraido, kaip ir anksčiau - ant šluotos!

Skelbimas laikraštyje:
Ieškau tų, kas sugalvojo sąskaitas faktūras! Jei rasiu - savo manikiūrinėm žirklutėm nukarpysiu galvas!

Patarimas jaunajai šeimininkei:
- Jei nemokate paruošti vyrui pietų, nenusiminkite! Svarbiausia - tinkamai paruošti vyrą!

Skelbimas: "Neregys vaikinas norėtų susipažinti us patraukliai čiuopiama mergina".

Žydiškas prakeiksmas:
Kad tu taptum tokiu turtingu, kad antras tavo našlės vyras galėtų visą gyvenimą pragyventi nedirbdamas!

Armėnų radijo klausia:
- Kaip kepamas žydiškas omletas?
Armėnų radijas atsako:
- Pirmiausia reikia pasiskolinti iš kaimynų tris kiaušinius...

Ar žinote, kad ispaniškai posakis "posūkis draudžiamas" skamba kaip "curvo projebitado"?

Didžiausia viengungio problema - tai vyrai.

Pagaliau paaiškėjo filmo "Matrica - 2" scenarijus: kovotojai už žmonijos laisvę, norėdami sunaikinti dirbtinį intelektą, į Matricą suinstaliuoja "Windows".

Pokalbis per raciją:
- Pirmas, pirmas, aš antras, ar būsi trečias?

Mažas, baltas, su uodegyte, siurbia kraują... Kas?
Tampax!

Brangioji, tavęs niekas taip nemylėjo, kaip nemylėjau aš!

Veidrodiniame karpyje pasimatė patenkintas žvejo veidas.

Kai dievas sukūrė žmogų, savo išradimo jis neužpatentavo. Ir dabar kiekvienas durnius gali daryti tą patį.

Na ir laikai atėjo! Jau ir kiniečių prekes padirbinėti ėmė!

Ji buvo tokia drovi, kad vaikystėje net nedrįso pažiūrėti, ar yra mergaitė, ar berniukas.

Panele, bananą dar ir valgyti galima!

Gyvename tik vieną kartą - dar kartą aš neištverčiau!

Jei Kūlverstuką paguldytumėte ant asfalto ir apibrėžtumėte jį kreida, gautųsi labai nepadori figūra.

Kad ir koks girtas bebūdavau, niekad neprarasdavau atminties. Na, bent jau neatsimenu tokių atvejų.

Išsiblaškymas - tai sugebėjimas žmonai iš komandiruotės parvežti auksinę apyrankę, o meilužei - nešvarius baltinius.

Kai kuriems tėvams leidžiama dalyvauti gimdyme, kaip kompensaciją už nedalyvavimą pradedant.

Jūs turite sausą odą, riebius plaukus, kreivas kojas? Nenusiminkite! Jei padovanosite savo vyrui butelį degtinės, tai padės išspręsti problemą!

Ar žinote, kad kas sekundę, paprastu klavišo paspaudimu, mes mirtinai sutraiškome ne mažiau, nei tūkstantį mikrobų.

Plikė - tai minčių ištrypta laukymė.

Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.

Ar žinote, kad sekse pats didžiausias greitis yra 68 - pasiekus 69, jūs apsiverčiate.

Ar žinote, kad žodis "ne" - tai vis dar pati efektyviausia apsauga nuo nėštumo.

Skelbimas: "Ieškau darbo. Užmiršau, kur jis yra. "

Aš iš tiesų esu labai paslaugus, geras ir malonus. Bet kadangi niekas šių mano savybių nepastebi, krečiu šunybes, pykstu ir keikiuosi.

Tam, kad vaikai greičiau išmoktų daugybos lentelę, vertėtų ją spausdinti ant alaus etikečių.

Kartą Pagrandukas išvažiavo į komandiruotę, o Bandelė tuo tarpu buvo jam neištikima su Meduoliu. Dabar Pagrandukas jau ne Pagrandukas, o Raguolis.

Jis pasikėsino į jos garbę savo pasididžiavimu...

Viena galva - gerai, dvi - negražu.

Gyventi yra gerai, bet gerai gyventi geriau ne čia!

Meilės dievas Kupidonas mėgsta treniruotis, šaudydamas lanku į skardines. Jam ypač patinka žiūrėti, kaip jos lipa viena ant kitos.

Tiriant rinkos pokyčius, visada paaiškėja, kad labiau apsimokėjo pirkti pernai.

Koks ryšys tarp muzikologijos ir muzikos? toks pat kaip tarp ginekologijos ir meilės.

Faberže. Autoportretas. Detalė.

Dykumose smėlis įkaista taip, kad jame galima iškepti kiaušinius. Todėl kupranugariai turi ilgas kojas.

- Ech, sunku būti pirmūnu..
- O tu pirmūnas?
- Ne, todėl ir sakau, kad sunku.

Meilės trikampis egzistuoja neeuklidinėje erdvėje - visi jo kampai gali būti buki.

Gražiausiai myli prancūzai, tvirčiausiai myli anglai, greičiausiai myli kiškiai, bet dažniausiai myli ožiai.

Įkvėpti Holivudo filmo "Spiderman" ("Žmogus - voras") pasisekimo, lietuvių kino režisieriai ėmė kurti meninį filmą "Piderman" ("Žmogus - gaidys").

DĖMESIO!!! Nauja Tele2 teikiama paslauga - psichologinė pagalba abonentams!!!

Dėl techninių neklandumų šviesa tunelio gale laikinai išjungta.

Mano sąžinė tokia švari, tokia skaidri, kad jos net nesimato.

Ir avys sveikos, ir aš sotus, - pagalvojo vilkas, suėdęs piemenį.

Iš meilės laiško:
"... Brangioji, viena ranka aš laikau tavo nuotrauką, o kita - galvoju apie tave... "

Amerikiečių genetikai sukryžmino gegutę su drambliu. Dabar sparnuotasis plėšrūnas mėto savo kiaušinius į Afganistano lūšnas!

Žmona paprašė, kad nupirkčiau kilimą... Pagalvojau, ir nutariau, kad tai jai per didelė prabanga. Tegul skraido, kaip ir anksčiau - ant šluotos!

Skelbimas laikraštyje:
Ieškau tų, kas sugalvojo sąskaitas faktūras! Jei rasiu - savo manikiūrinėm žirklutėm nukarpysiu galvas!

Patarimas jaunajai šeimininkei:
- Jei nemokate paruošti vyrui pietų, nenusiminkite! Svarbiausia - tinkamai paruošti vyrą!

Skelbimas: "Neregys vaikinas norėtų susipažinti us patraukliai čiuopiama mergina".

Žydiškas prakeiksmas:
Kad tu taptum tokiu turtingu, kad antras tavo našlės vyras galėtų visą gyvenimą pragyventi nedirbdamas!

Armėnų radijo klausia:
- Kaip kepamas žydiškas omletas?
Armėnų radijas atsako:
- Pirmiausia reikia pasiskolinti iš kaimynų tris kiaušinius...

Ar žinote, kad ispaniškai posakis "posūkis draudžiamas" skamba kaip "curvo projebitado"?

Didžiausia viengungio problema - tai vyrai.

Pagaliau paaiškėjo filmo "Matrica - 2" scenarijus: kovotojai už žmonijos laisvę, norėdami sunaikinti dirbtinį intelektą, į Matricą suinstaliuoja "Windows".

Pokalbis per raciją:
- Pirmas, pirmas, aš antras, ar būsi trečias?

Mažas, baltas, su uodegyte, siurbia kraują... Kas?
Tampax!

Brangioji, tavęs niekas taip nemylėjo, kaip nemylėjau aš!

Veidrodiniame karpyje pasimatė patenkintas žvejo veidas.

Kai dievas sukūrė žmogų, savo išradimo jis neužpatentavo. Ir dabar kiekvienas durnius gali daryti tą patį.

Na ir laikai atėjo! Jau ir kiniečių prekes padirbinėti ėmė!

Ji buvo tokia drovi, kad vaikystėje net nedrįso pažiūrėti, ar yra mergaitė, ar berniukas.

Panele, bananą dar ir valgyti galima!

Gyvename tik vieną kartą - dar kartą aš neištverčiau!

Jei Kūlverstuką paguldytumėte ant asfalto ir apibrėžtumėte jį kreida, gautųsi labai nepadori figūra.

Kad ir koks girtas bebūdavau, niekad neprarasdavau atminties. Na, bent jau neatsimenu tokių atvejų.

Išsiblaškymas - tai sugebėjimas žmonai iš komandiruotės parvežti auksinę apyrankę, o meilužei - nešvarius baltinius.

Kai kuriems tėvams leidžiama dalyvauti gimdyme, kaip kompensaciją už nedalyvavimą pradedant.

Jūs turite sausą odą, riebius plaukus, kreivas kojas? Nenusiminkite! Jei padovanosite savo vyrui butelį degtinės, tai padės išspręsti problemą!

Ar žinote, kad kas sekundę, paprastu klavišo paspaudimu, mes mirtinai sutraiškome ne mažiau, nei tūkstantį mikrobų.

Plikė - tai minčių ištrypta laukymė.

Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.

Ar žinote, kad sekse pats didžiausias greitis yra 68 - pasiekus 69, jūs apsiverčiate.

Ar žinote, kad žodis "ne" - tai vis dar pati efektyviausia apsauga nuo nėštumo.

Skelbimas: "Ieškau darbo. Užmiršau, kur jis yra. "

Aš iš tiesų esu labai paslaugus, geras ir malonus. Bet kadangi niekas šių mano savybių nepastebi, krečiu šunybes, pykstu ir keikiuosi.

Tam, kad vaikai greičiau išmoktų daugybos lentelę, vertėtų ją spausdinti ant alaus etikečių.

Kartą Pagrandukas išvažiavo į komandiruotę, o Bandelė tuo tarpu buvo jam neištikima su Meduoliu. Dabar Pagrandukas jau ne Pagrandukas, o Raguolis.

Jis pasikėsino į jos garbę savo pasididžiavimu...

Viena galva - gerai, dvi - negražu.

Gyventi yra gerai, bet gerai gyventi geriau ne čia!

Meilės dievas Kupidonas mėgsta treniruotis, šaudydamas lanku į skardines. Jam ypač patinka žiūrėti, kaip jos lipa viena ant kitos.

Tiriant rinkos pokyčius, visada paaiškėja, kad labiau apsimokėjo pirkti pernai.

Koks ryšys tarp muzikologijos ir muzikos? toks pat kaip tarp ginekologijos ir meilės.

Faberže. Autoportretas. Detalė.

Dykumose smėlis įkaista taip, kad jame galima iškepti kiaušinius. Todėl kupranugariai turi ilgas kojas.

- Ech, sunku būti pirmūnu..
- O tu pirmūnas?
- Ne, todėl ir sakau, kad sunku.

Meilės trikampis egzistuoja neeuklidinėje erdvėje - visi jo kampai gali būti buki.

Gražiausiai myli prancūzai, tvirčiausiai myli anglai, greičiausiai myli kiškiai, bet dažniausiai myli ožiai.

Įkvėpti Holivudo filmo "Spiderman" ("Žmogus - voras") pasisekimo, lietuvių kino režisieriai ėmė kurti meninį filmą "Piderman" ("Žmogus - gaidys").

- Kas tau atsitiko?
- Teroristai užgrobė mano skrandį ir reikalauja alaus!