Anekdotai

Tai labai keista: Jei jūs užstaugsite "Aaaaaaaaa!!! " bibliotekoje, tai visi į jus įsispoksos, kaip į nenormalų, bet jei taip pat užstaugsite lėktuve, tai visi ims staugti lygiai taip pat.

Užvalgyk žirnių - atsiras antrasis kvėpavimas!

Naujieji Kodak fotoaparatai pašalina ne tik raudonų akių, bet ir raodonos nosies efektą!

Skelbimas:
Parduodu keptas vištas urmu. Kreiptis į sudegusios paukštidės direktorių.

Klausimas:
- Kodėl sunkvežimių vairuotojai, sustoję, išlipa iš mašinos ir spardo ratus?
- Kad kiaušiniai nuo kojų atliptų!

- Sveiki, aš jūsų kaimynas...
- Iš viršaus ar apačios?
- Ką, taip iš karto?

Koks skirtumas tarp vyro ir orangutango?
Vienas yra plaukuotas, smirda ir nuolat kasosi, o kitas - tiesiog orangutangas.

Kai kam patartina žinoti:
Geros merginos turi mokėti daryti viską, ką ir blogos. Tačiau kadangi jos geros, jos tai turi mokėti daryti GERAI!

Du turistai nutaria apsistoti viešbutyje. Administratorius jiem siūlo mažą purviną kambarį. Vienas turistas klausia:
- Ir kiek kainuoja ta kiaulidė?
- Vienai kiaulei - du, dviem - trys doleriai.

Skelbimas Internete:
Ieškau išėjimo iš Interneto!!!

Ar žinote, kad... jei jums dar yra ką prarasti, reiškia, dar ne viskas prarasta!

Geriau jau tylėti, nors visi ir įtaria, kad esi idiotas. Nes jei imsi kalbėti, visos abejonės išnyks.

- Klausyk, neseniai kažkur skaičiau, kad kažkokią ligą galima išgydyti tik konjaku...
- Įdomu, kaip galėčiau ja užsikrėsti? ..

Draugas draugui sako:
- Esi tikras asilas, tik trūksta ragų.
- Tai kad asilas neturi ragų.
- Gerai, kad pats žinai, kuo esi.

Sukūrė Dievas Adomą. Tuomet paėme iš jo šonkaulį ir sukūrė Ievą. Ir tuomet Dievas tarė:
"Adomas tai visai gražus, o Ieva irgi visai nieko, tačiau jai reikės naudoti makiažą".

Naujienų agentūros praneša, kad ryšiumi su neaišku kieno įvykdytais teroro aktasi, Amerika ruošiasi įvykdyti raketines atakas kur papuola.

- Ar tu nors ką nors sugebi daryti greitai?
- Taip, aš greitai pavargstu!

Pareina vyras laimingas namo ir sako žmonai:
Žmona, kraukis daiktus, milijoną išlošiau!!!!
Žmona:
O kokius krautis, žieminius ar vasarinius?
Vyras:
Visus kraukis ir dink is čia....

Boba iš ratų - gaudyk vėją laukuos.

Tarybų Sąjungos radijo stotis:
- Bermudų Trikampyje netikėtai nuskendo amerikiečių lėktuvnešis (mūsiškiai nuostolių neturėjo).

Liaudies išmintis sako: blogas ženklas, jei sutinkate traukinį, sėdėdamas ant bėgių.

- Panele, panele, kur jūs taip įdegėte? Jūs, tur būt, statyboje dirbate?

Itin gerai supranti, kokia svarbi žodžio laisvė, kai kaldamas vinį, netyčia užtvoji sau per pirštus.

- Raudonos žuvies turite?
- Taip, šprotai tomatuose...

- Mergaite, kas bus, jei jus pabučiuosiu?
- Jūs ką, nesimokėte anatomijos? Nieko nebus, nie - ko!

Klausimas:
- Nakti ant stogo trys žiburėliai švyti. Kas?
- Nežinau.
- Du katinai meilę plešia.
- O kodėl trys, o ne keturi?
- Ogi vienas katinas iš malonumo akį užmerkė!!!

Mūsų parduotuvėje jūs galite rasti unitazų, kriauklių, bidė…visos prekės patikrintos.

Norėdami išspręsti nesutarimus tarp biblijos ir mokslo, mokslininkai siūlo pakeisti vieną biblijos sakinį į tokį: "Žmogus kilo iš beždžionės, kurią dievas sukūrė pagal savo atvaizdą"...

Ateina trys vyrukai į barą. Prieina prie barmeno.
Vienas ir sako:
- Man, prašau, baltos kavos.
Antras sako:
- Man, prašau, kavos, bet ne baltos.
Trečias sako:
- Man, prašau, baltos, bet ne kavos...

Lietuvos feminisčių sąjunga baigė statyti filmą "Visi vyrai - grubūs gyvuliai! ". Filmavimo metu nei vienas gyvulys nenukentėjo.

Užrašas ant ženkliuko, įsegto į 150kg sveriančio žmogėno atlapą: "Nori numirti? Tada paklausk manęs, ar aš norėčiau suliesėti! ".

Seksas yra negražu, šlykštu ir nuodėminga! Dauginkimės pumpuravimusi ir mėgintuvėliuose!

Iš autobuso vairuotojo pasiaiškinimo:
"Pinigus iš keleivių rinkau aš, nes kontrolierius buvo toks girtas, kad nuolat painiojosi, atiduodamas grąžą, tad teko jį pasodinti už vairo... "

Lietuvis klausia čiukčio:
- Kuri tauta pasaulyje durniausia?
Čiukčia galvojo, galvojo ir staiga tarė:
- Užtat mes gražiai šokam ir dainuojam!

Nesibučiuok, kai bus tamsu,
Nes mėnuliui bus baisu.
Ir atsiųs tau dovanų:
Mažą, pliką, be dantų.

- Sūnau, žinok, kad ne viską gyvenime pasieksi kumščiais. Kartais į rankas tenka paimti didelę gerą lazdą!

Užrašas ant didelio ženkliuko:
"Aš noriu tavęs! Paklausk manęs, kaip! "

Minotauro požiūriu, didvyriai skirstomi į kelis tipus, iš kurių svarbiausi yra du: skanūs ir neskanūs.

Patarimas šeimininkei:
- Jei jūs neturite mėsmalės, pabandykite perspausti mėsą per kiaurasamtį.

Giminaičiai - tai žmonių grupė, nereguliariai susirenkanti persiskaičiuoti ir skaniai pavalgyti jų skaičiaus pasikeitimo proga.

Kai pažeidžiam įstatymus, mokame baudas, kai elgiamės teisingai - iš mūsų ima mokesčius.

Jei vyras stovi prieš moterį ant kelių, jis tikisi, kad greitai jie apsikeis vietomis.

Ką vyrui reiškia sėkmingos vedybos? Tai maždau tas pat, kaip įkišti ranką į maišą, pilną nuodingų gyvačių ir ištraukti iš ten žaltį.

Ateik pas mane, maukis kelnes, kelnaites, ropškis ant manęs ir sėdėk, kol visiškai pasitenkinsi... Tavo klozetas...

Vasario 14 - a - tai šv. Valentino diena.
Kovo 8 - oji - tai šv Valentino mirties diena.

Kai Vovočkai suėjo 8 - eri, tėvai ėmė prašyti jo, kad jis pabėgtų iš namų.

Pakabukas raktams - tai toks įtaisas, kurio dėka galite pamesti keletą raktų iškart.

Jei vakar buvo taip gera, o šiandien sunku, skauda galvą, nesinori dirbti, kūnas - kaip sumuštas - reiškia, šiandien pirmadienis.

Žydų klajonės po dykumą prasidėjo nuo to, kad Mozė pareiškė žinąs trumpesnį kelią...

Skandalas: dėl muziejaus darbuotojų žioplumo Kazimiro Malevičiaus paveikslas "Juodasis kvadratas" 8 metus prakabojo apverstas aukštyn kojomis!

Kuo geresnis visureigis, tuo toliau tenka ieškoti traktoriaus.

Būna, kad pinigų nėra, o būna, kad išvis nėra!

Amžina problema: kol esi alkanas, nori tik valgyti, o kai prisivalgai, dirbti nesinori...

- Tu toks bukas, toks bukas... Kai žmogų sukandžioja vampyrai, jis tampa vampyru, o tave, matyt, sukandžiojo avinai!

Nestatykite mažų vaikų į kampą - būtent šiame amžiuje formuojasi jų veido forma!

Priemonė nuo nuplikimo: paimkite 1 litrą mazuto ir įtrinkite jį į galvą kiekvienam, kas pasakys, kad jūs plikas.

Kartą žymus rusų tyrinėtojas Prževalskis sutiko arklį. Po metų jis tapo Prževalskio šeimos nariu...

Žinokite, kad ta mašina, kurią jūs vadinate "OOOO", iš tiesų vadinasi "Audi"!!!

Jis atrodė kaip spinta. Su tuščia antresole.

Skelbimas: "Tėvas pagal iškvietimą. Griežtas solidus vyriškis išklausys visus mokytojų skundus dėl kliento elgesio"

Ėjo ežys mišku ir baigėsi papildymas.

Įdomu, kokį dėsnį būtų atradęs Niutonas, jei jam ant galvos būtų nukritęs arbūzas?

Skelbimas: "Susipažinčiau su gražia ir malonia mergina. Baisios ir piktos jau nusibodo... "

Šių laikų ekonominis paradoksas: mažai uždirbti mes jau negalime sau leisti, o daug dirbti tiesiog negalime.

Ar žinote, kad tikrasis žiedų valdovas dirba civilinės metrikacijos biure?

"KAMAZ" - puiki mašina. Nusipirkau ir nesigailiu. Nieko.

Bezdonių gyventojai iki šiol blogu žodžiu mini Antaną Petrauską - 1949 - aisiais jis sudaužė butelį degtinės...

Laibai mėgstu žiūrėti boksą. Patinka, kai muša ne mane.

- Na kiek gi galima, - sumurmėjo tėtė Karlas, maudamas ant kirvio prezervatyvą.

... Jis nuėjo taip toli, kad atsitrenkė į horizontą.

Daugelis žmonių žavėjosi agentu 007, kol nesužinojo, kad tas skaičius reiškia intelekto koeficientą.

Ji taip prastai virėjavo, kad svečiai mieliau valgydavo servertėles...

Kai rankose laikai plaktuką, visi daiktai aplinkui tampa panašiais į vinis...

Vakar nusipirkau knygą "Kaip kovoti su tinguliu". Tik tingiu skaityti...

Blaškosi unitazas po kambarį ir šaukia:
- Ot draugas, ot draugas, o taip ant sažines pri**ko!!!

Berniukai pagal iškvietimą. Kiaurą parą. Telefonas: 02.

Maskvoje atsirado nauja dešros rūšis - "Ostankino parūkytoji"

Kuo skiriasi protingas vyras nuo sniego žmogaus?
Ats. : žmonės kalba, kad sniego žmogų kažkas yra matęs.

SKELBIMAS - ĮVAIRŪS
"MB - 300" (1997m., visi privalumai: šeimininkas kalėjime, aikštelė nesaugoma, signalizacija neveikia).

Jeigu norite gerokai pakeisti savo gyvenima, prieikite prie sankryžoje sustojusio 600 - inio Mersedeso ir, paėmę gerą plytgalį, iš visų jegų svieskite i priekinį stiklą.

- Ar galima pastoti nuo Valerijono lašų?
- Galima, jei Valerijonui ne daugiau, kaip 80 metų.

Mergina meldžiasi:
- Švenčiausioji mergele Marija, pastojusi be nuodėmės, padėk man padaryti nuodemę be pastojimo!

Jeigu tiksliai žinai, kas kaltas - neišsiduok!

Nuena kiškis į barą ir sako:
- Duokit man 1 metrą alaus.
Barmenas papylė, kiškis pamatavo ir sako:
- O dabar suvyniokite...

Dunkamas Maklaudas buvo tikras parazitas. Jis eidavo į mišką ir ten sadistiškai tyčiodavosi iš gegučių...

Skelbimas laikraštyje: "Jei pametėte piniginę, praneškite, kur ir kada. "

Štirlicas metė granatą aklai. Akloji susprogo...

Koks skirtumas tarp alaus ir šlapimo?
Maždaug pusė valandos...

Nezhinau, kaip kam, bet man tai labai juokinga:
Bitėz yra geroz ir kakoja medum,
o širšėz yra blogoz ir kakoja vašku,
o kamanėz išvis nekakoja, o todėl yra storos
ir sako: bzzzzzzzzz...
: - )

Meilė kaip laužas - nemesi pagalio, užges.

Kaip iš aviganio padaryti buldogą?
Nupjauti uodegą ir pridaužyti snukį.

Jei iš zapuko nustojo varvėti tepalas, reiškia, jisai baigėsi.

Leninas sakė: "Mokytis, mokytis mokytis... tai daug kartų geriau, nei dirbti, dirbti, dirbti"

Kas bendro tarp mokytojų ir debesų?
Kai jie dingsta, ateina puiki diena.

- Kodėl musės, vos tik pritupia, iškart ima valytis kojas?
- Tiesiog pas jas ten erogeninės zonos.

Vakar sprendžiau IQ testą. Šeštu bandymu pasirodžiau besąs labai protingu.

Jei žmogus į darbą eina kaip į šventę, tai kas dedasi jo namuose?

Nuvarytus arklius nušauna... o ką daryti su nuvarytom kumelėm?

Gatvėje stovi negras ir geria pieną. Pro šalį eina baltasis. Pamato negrą, stabteli, pažiūri ir sako:
- Neee... Nepadės...

Eina ciukčia per dykūmą - ir neša du kibirus smėlio

Man patinka anegdotas apie nara
PLIUMP

Ejo eziukas permiskas ir juokiasi zinot kodel???? /?????
ogi todel kas kai jis ejo jam zolyte pimpaliuka kuteno

Kaip blondines sildo vandeni?
I vandens bliuda deda degtukus.

Eina ciukcios per miska. Staiga mato virs ju pakybo ore helikopteris:)) Vienas sako :
- Matyt sugedo. Kitas atsako:
- Nea, jei sugestu, nukristu ant zemes, matyt kuras baigesi.

Risnojo risnojo flower, kol gan sauni ideja jai toptelejo. :)

Kaip žūsta blondinė gerdama pieną?
Ant jos užlipa karvė.

Muzikas kambary sėdi. Suskamba durų skambutis. Atidaro duris - ogi giltinė stovi. Sako:
- As giltinė, tavęs atėjau.
- Na ir kas?
- Na ir viskas...

Kareivis siuncia mociutei laiska su granata.
P. S. Miela mociute, jeigu tu patrauksi uz ziedo as gausiu tris dienas atostogu.

Mazoji mergaite negali istarti F raides. vietoj sios raides ji sako SP. pvz. : spilmukas, spontanas. tevai suregavo tik tada, kai atsirado realybes sau ferma. :D

Ciukcis sako veidrodziui:
- Veidrodeli, veidrodeli, kas pasaulyje graziausias?
Veidrodelis atsako:
- Patrauk snuki - nematau.

Is protokolo:
'Ant grindu gulejo ir vos kvepavo lavonas, salia sedejo lavono zmona, o lavono brolis gulejo kitame kalbaryje be samones'.

Mano darbas labai sunkus, uztat alga juokinga.

Idealus kaimynas yra tas, kuris triukšmauja tuo pat metu, kai ir jūs.

Tikras cinizmas: nužudyti pardavėją ir pakabinti lentelę ant parduotuvės durų lentelę su užrašu "Parduotuvė uždaryta dėl pardavėjo mirties".

Vyras ir žmona šeimoje yra lygiateisiai. Ypač - žmona.

Žmonija neišmirė ne dėl to, kad juokėsi, o dėl to, kad nesisaugojo!

Gyvenimą reikia pragyventi taip, kad pirmą jo pusę jus maitintų tėvai, o antrą pusę - vaikai.

- Koks skirtumas tarp ištikimybės ir neištikimybės?
- Toks pats, kaip tarp darbo ir hobio: pirmas racionalus, bet neįdomus, o antras įdomus, bet neracionalus.

Nemalonu užlipti ant grėblio... Ir dar nemaloniau, jei tas grėblys - vaikiškas.

Sveikatos apsaugos ministerija įspėja: lengvos cigaretės sukelia lengvas ligas ir lengvą mirtį.

Hobitas - tai toks savotiškas padaras. Nei žmogus, nei triušis. Atrodo kaip žmogus, bet...

Ar žinote, kad mokslininkai bando sukurti higieninius įklotus, taip gerai sugeriančius skystį, kad jų iš vis niekada nereiktų keisti?

Filosofija - visų mokslų senelė. Tiesa, serganti marazmu...

Jei laikote moteris silpnąja lytimi, pabandykite naktį sau pertempti antklodę!

Ar žinote, kad Adomas su Ieva ne tik surijo visus obuolius rojaus soduose, bet ir iškepė ir suvalgė žaltį - gundytoją?

Eidami per gatvę, degant raudonai šviesai, rizikuojate tą šviesą pamatyti tunelio gale!

Jei neleidžiama, bet galima, tai nesinori.

Gera ten, kur mūsų nėra. O jei netikite - galime ateiti!

Šampūnas nuo plaukų visų rūšių pleiskanoms.

Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino...

Kai turtingas žmogus žiūri į kainininką, jam visai nesvarbu, kokia valiuta surašytos kainos... Vargšui, beje, irgi...

Kiekviena nesurūkyta cigaretė jūsų darbo dieną prailgina mažiausiai penkiomis minutėmis.

Jei sutikote vyrą, nešiną tuščiais kibirais, reiškia, kad alus baigėsi.

Kantrybė - stiprus ginklas, gaila tik, kad ne šaunamasis...

Žmona mane išvarė iš namų. Už nelankymą.

Ar žinote, kad Rusijoje žodis "VIP" yra naudojamas netgi dažniau už kitą trijų raidžių žodį?

Kiekvieną darbą turi dirbti profesionalai. Bet kažkodėl ne visada taip būna. Tik pažiūrėkite, kiek Lietuvoje gimsta priedurnių!

Pradžiai galite pakviesti ją į kavinę... O galui geriau nupirkite gumytę.

Aš ruošiuosi gyventi amžinai. Kol kas man tai pavyksta.

Ar žinote, kad Rusijoje tiltus stato nuo upės vidurio? Tam, kad nepavogtų!

... Pirmos nėštumo minutės buvo tiesiog nuostabios!

Nesijaudinkite dėl savo sveikatos, jos tikrai užteks iki pat mirties!

Naujausiais tyrinėjimais nustatyta: nuomonė, kad karvės mums duoda pieną, klaidinga! Jis tiesiog iš jų atimamas.

Vaikai visada trugdo miegoti, ypač, jei atimate iš jų būgno lazdeles, o po galva pasidedate būgną.

Žmona klausia vyro:
- Jeigu aš tave palikčiau ir pradėčiau gyventi su kitu vyru, ar tu smarkiai pergyventum?
- Dar ko! Kodėl aš turėčiau pergyventi dėl man nepažįstamo vyro?

Ar žinote, kad garsusis kompozitorius Mendelsonas, parašęs įžymųjį vestuvių maršą, paskui rašė tik laidotuvių muziką?

Loterija - tai efektyviausias optimistų kiekio įvertinimo būdas.

Alkoholis, vartojant jį saikingai, sveikatai nekenkia. Kad ir kiek jo beišgertumėt.

Ryšium su tuo, kad antidopingo kontrolė rado Šumacherio kraujyje benzino, siūloma jį diskvalifikuoti ir pašalinti iš tolimesnių Formulės - 1 varžybų.

- Padavėjau, šitos musės jūsų kavinėje mane nervina.
- Pasakykit, kokios konkrečiai, ir aš jas išgaudysiu

Bernui nuparko dvirati:mama ziuret vaziuoju be ranku? kita diena:mama ziurek vaziuoju be dantu:]

- Panele, jei būčiau poetu, parašyčiau jums eilėraštį, jei būčiau dailininku, nutapyčiau jūsų portretą, bet, deja, esu tik baldų fabriko sargas, todėl siūlau jums lovą...

Syki su tikau keist zmogu o tas ir sako beabeab ash grizlis kubikis!!!!!

Tris kartus metė senis tinklą į jūrą... Ir nė karto nepataikė.

Vyras dvi paras negrįžo namo. Susijaudinusi žmona išsiuntinėjo žinutes jo geriausiems draugams, klausinėdama, ar nėra pas juos vyro. Gavo penkis atsakymus: "Viskas tvarkoje. Jis pas mane".

- Ar tamsta gyvulių daktaras?
- Taip. O ką tamstai skauda?

Zmona vyrui:
- Brangusis, pabuciuok mane.
Vyras:
- Isprotejai. Po desimties vedybinio gyvenimo ir tokios orgijos.

Pokalbis sanatorijoje:
- Atsiprašau, gal žinote, kur čia tualetas?
- Nežinau, aš pats čia dar tik pirma savaitė...

Ash asmenhskai... ik.. ik.. investuoju i degtine... ik.. ik.. kur kitur gausi 40 proc?

- Kaip manai: ar žmona gali padaryti vyrą milijonieriumi?
- Gali... jei jis - milijardierius.

Is vaikino dienorascio:
Mielas dienorasti, siandien su draugais rukiau zoles bet prasta buvo. Nu gerai, baigiu rasyt, nes kiaules uz ranku tampo.

Undinių mokslinis pavadinimas: Kuurva okeanesis

Paprase caraitis Ivanas Vsilisos graziosios pinigu alui. Po to eina susinervines gatve ir galvoja:" NEDAVE! Kaip buvo rupuze - taip ir liko... "

Niekada nekelkite prieš vaikus rankos... - nes tada liks neapsaugotas jūsų pilvas.

- Eina zapadlo per mišką, pamato palapinę, viską sudaužo, bet poto galvoja:
- Kodėl nieks neišlenda? Pasižiūri, o ten pochui sėdi:)

- Mergužėle, galima jus pakviesti šokti?
- Galima, tik pažadėkit, kad lovoj nerūkysit.

Kaip nuimti vienarankę blondinę nuo medžio?
Pamojuok jai!

Artistas artistei:
- Taip negalima, tamsta. Scenoje man labai skaudžiai tvojai į veidą, taip negalima.
Artistė:
- Aš užsimiršau: maniau, kad tamsta esi tikras mano vyras.

Žymus aktorius susitinka garsią aktorę. Jis pasakoja apie save. Ji pasakoja apie save. Kiekvienas jų įsimyli save, ir jie susituokia iš begalinės meilės kiekvienas sau…

- Jonuk, jei susitiktum Harį Poterį, ko jo paprašytum!
- Kad London1 padaryt7 australijos sostine!
- O kam!
nes para6iau taip savo geografijos kontroliniame darbe....

Rolandas Paksas buvo ypatingas vyras. Jis turėjo dar ir faberžė kiaušinį.

Eina eziukas misku... pamato balta pukeli... pagalvojo, kad cia sniegas... susalo ir numiro

- Ei, berniuk, patrauk šitą šunį už uodegos.
- O kam?
- Aš sužinočiau, ar jis kanda.

Klientas:
- Kodėl jūs man pasakojate tokias baisias istorijas?
Kirpėjas:
- Todėl, kad jums tada plaukai atsistoja, ir man patogiau kirpti.

- Kuo panasus suo ir neprimatantis ginekologas?
- Abieju nosys dregnos

- Gydytojau, man atrodo, kai aš kalbu niekas manęs negirdi.
Gydytojas:
- Laba diena. Kuo galėčiau jums padėti?

- Ar tu norėtum būti vyras, mieloji?
- O tu, brangusis? - klausia žmona.

- Aš visada jį matydavau teatre su mergina, o dabar jis vienas.
- Taigi jiedu susituokė.

- Kodėl tu savo šuns nešeri? Staugia lyg kariamas.
- Ką tu, čia mano duktė rengiasi stoti į konservatoriją.

Skelbimas laikraštyje:
Gydau nuo menstruacijų, Garantija - 9 mėnesiai.

Skelbimas:
Jeigu pametėte piniginę, praneškite kur ir kada.

- Tėti, nupirk man sportbačius.
- Bet dukrele, tu dar pačiūžų nesunešiojai.

Pažiūrėk Hansai, koks gražus pionieriškas laužas...
- Ja, ja, paduok dar porą pionierių.

Žmonės, sakantys, kad reikia gerti daugiau ir žmonės, sakantys,
kad reikia mažiau sutaria vienu aspektu: gerti... reikia.

Kodėl atsistatydino premjeras Vagnorius?
Žemaičiai iššifravo jo pavardę: vag i da nuor.

Klausimas: Ką daryti, jei žmona atbėga iš virtuvės ir ant jūsų rėkia?
Atsakymas: Sutrumpinti grandinę.

Karta vaiksto blondine su savo vaikinu po parka. Tas jai sako:
- Ziurek, negyva varna!
Blondine pasiziuri i virsu ir klausia:
- Kur? Kur?

–Tėveli, ar Adomas turėjo uošvę? – klausė berniukas tėvą.
–Ne, vaikeli: juk Adomas gyveno rojuje.

Jeigu miške stovi rojalis – ten gyvena inteligentiški partizanai.

- Koks skirtumas tarp blondinės ir Titaniko?
- Mes žinome kiek vyrų nuskendo kartu su Titaniku.

- Kodėl blondines taip lengva įsitempti į lovą?
- Kam tai rūpi?

- Ką gausime apvertę tris blondines aukštyn kojom?
- Dvi brunetes

Stovi du drambliai ir žiūri į nuogą vyrą. Staiga vienas dramblys klausia kito:
- Įdomu, kaip jis maistą į burną įsideda?

Kaip jaučiasi blondinės galvoje smegenų ląstelė?
Labai vieniša.

Pėtka klausia Čepajevo:
- Vasilijau ar tu mestum rūkyti?
- Nežinau, Petka, kaip nuo tos bjaurybės atprasti.
- O tu saldainių nusipirk, sako padeda.
- Bandžiau, nedega.

- Kodėl jūs skiriatės?
- Mano žmona rūko lovoje.
- Bet tai dar ne priežastis skyryboms.
- Galbūt, bet ji labai mėgsta mano ausį naudoti vietoj peleninės.

EME KOMJAUNIMO TIESA IR LAIMEJO 2000 - 2001M LKL CEMPIONATA...

Ķå ėžįčģą˙ ļīńėīāčöą ńąļåšīā - Īäķą ķīćą ēäåńü äšóćą˙ ņąģ

Gimdymo namai. Seselė pasikvietė vieną iš koridoriuje laukusių vyrų ir paskelbė:
- Sveikinu, jums gimė sūnus!
Kitas, šalia jo, stovėjęs vyras pykteli:
- Kaip, jis juk laukė po manęs?

- Padavėjau, šitos musės jūsų kavinėje mane nervina.
- Pasakykit, kokios konkrečiai, ir aš jas išgaudysiu