Anekdotai

Bernui nuparko dvirati:mama ziuret vaziuoju be ranku? kita diena:mama ziurek vaziuoju be dantu:]

- Panele, jei būčiau poetu, parašyčiau jums eilėraštį, jei būčiau dailininku, nutapyčiau jūsų portretą, bet, deja, esu tik baldų fabriko sargas, todėl siūlau jums lovą...

Syki su tikau keist zmogu o tas ir sako beabeab ash grizlis kubikis!!!!!

Tris kartus metė senis tinklą į jūrą... Ir nė karto nepataikė.

Vyras dvi paras negrįžo namo. Susijaudinusi žmona išsiuntinėjo žinutes jo geriausiems draugams, klausinėdama, ar nėra pas juos vyro. Gavo penkis atsakymus: "Viskas tvarkoje. Jis pas mane".

- Ar tamsta gyvulių daktaras?
- Taip. O ką tamstai skauda?

Zmona vyrui:
- Brangusis, pabuciuok mane.
Vyras:
- Isprotejai. Po desimties vedybinio gyvenimo ir tokios orgijos.

Pokalbis sanatorijoje:
- Atsiprašau, gal žinote, kur čia tualetas?
- Nežinau, aš pats čia dar tik pirma savaitė...

Ash asmenhskai... ik.. ik.. investuoju i degtine... ik.. ik.. kur kitur gausi 40 proc?

- Kaip manai: ar žmona gali padaryti vyrą milijonieriumi?
- Gali... jei jis - milijardierius.

Is vaikino dienorascio:
Mielas dienorasti, siandien su draugais rukiau zoles bet prasta buvo. Nu gerai, baigiu rasyt, nes kiaules uz ranku tampo.

Undinių mokslinis pavadinimas: Kuurva okeanesis

Paprase caraitis Ivanas Vsilisos graziosios pinigu alui. Po to eina susinervines gatve ir galvoja:" NEDAVE! Kaip buvo rupuze - taip ir liko... "

Niekada nekelkite prieš vaikus rankos... - nes tada liks neapsaugotas jūsų pilvas.

- Eina zapadlo per mišką, pamato palapinę, viską sudaužo, bet poto galvoja:
- Kodėl nieks neišlenda? Pasižiūri, o ten pochui sėdi:)

- Mergužėle, galima jus pakviesti šokti?
- Galima, tik pažadėkit, kad lovoj nerūkysit.

Kaip nuimti vienarankę blondinę nuo medžio?
Pamojuok jai!

Artistas artistei:
- Taip negalima, tamsta. Scenoje man labai skaudžiai tvojai į veidą, taip negalima.
Artistė:
- Aš užsimiršau: maniau, kad tamsta esi tikras mano vyras.

Žymus aktorius susitinka garsią aktorę. Jis pasakoja apie save. Ji pasakoja apie save. Kiekvienas jų įsimyli save, ir jie susituokia iš begalinės meilės kiekvienas sau…

- Jonuk, jei susitiktum Harį Poterį, ko jo paprašytum!
- Kad London1 padaryt7 australijos sostine!
- O kam!
nes para6iau taip savo geografijos kontroliniame darbe....

Rolandas Paksas buvo ypatingas vyras. Jis turėjo dar ir faberžė kiaušinį.

Eina eziukas misku... pamato balta pukeli... pagalvojo, kad cia sniegas... susalo ir numiro

- Ei, berniuk, patrauk šitą šunį už uodegos.
- O kam?
- Aš sužinočiau, ar jis kanda.

Klientas:
- Kodėl jūs man pasakojate tokias baisias istorijas?
Kirpėjas:
- Todėl, kad jums tada plaukai atsistoja, ir man patogiau kirpti.

- Kuo panasus suo ir neprimatantis ginekologas?
- Abieju nosys dregnos

- Gydytojau, man atrodo, kai aš kalbu niekas manęs negirdi.
Gydytojas:
- Laba diena. Kuo galėčiau jums padėti?

- Ar tu norėtum būti vyras, mieloji?
- O tu, brangusis? - klausia žmona.

- Aš visada jį matydavau teatre su mergina, o dabar jis vienas.
- Taigi jiedu susituokė.

- Kodėl tu savo šuns nešeri? Staugia lyg kariamas.
- Ką tu, čia mano duktė rengiasi stoti į konservatoriją.

Skelbimas laikraštyje:
Gydau nuo menstruacijų, Garantija - 9 mėnesiai.

Skelbimas:
Jeigu pametėte piniginę, praneškite kur ir kada.

- Tėti, nupirk man sportbačius.
- Bet dukrele, tu dar pačiūžų nesunešiojai.

Pažiūrėk Hansai, koks gražus pionieriškas laužas...
- Ja, ja, paduok dar porą pionierių.

Žmonės, sakantys, kad reikia gerti daugiau ir žmonės, sakantys,
kad reikia mažiau sutaria vienu aspektu: gerti... reikia.

Kodėl atsistatydino premjeras Vagnorius?
Žemaičiai iššifravo jo pavardę: vag i da nuor.

Klausimas: Ką daryti, jei žmona atbėga iš virtuvės ir ant jūsų rėkia?
Atsakymas: Sutrumpinti grandinę.

Karta vaiksto blondine su savo vaikinu po parka. Tas jai sako:
- Ziurek, negyva varna!
Blondine pasiziuri i virsu ir klausia:
- Kur? Kur?

–Tėveli, ar Adomas turėjo uošvę? – klausė berniukas tėvą.
–Ne, vaikeli: juk Adomas gyveno rojuje.

Jeigu miške stovi rojalis – ten gyvena inteligentiški partizanai.

- Koks skirtumas tarp blondinės ir Titaniko?
- Mes žinome kiek vyrų nuskendo kartu su Titaniku.

- Kodėl blondines taip lengva įsitempti į lovą?
- Kam tai rūpi?

- Ką gausime apvertę tris blondines aukštyn kojom?
- Dvi brunetes

Stovi du drambliai ir žiūri į nuogą vyrą. Staiga vienas dramblys klausia kito:
- Įdomu, kaip jis maistą į burną įsideda?

Kaip jaučiasi blondinės galvoje smegenų ląstelė?
Labai vieniša.

Pėtka klausia Čepajevo:
- Vasilijau ar tu mestum rūkyti?
- Nežinau, Petka, kaip nuo tos bjaurybės atprasti.
- O tu saldainių nusipirk, sako padeda.
- Bandžiau, nedega.

- Kodėl jūs skiriatės?
- Mano žmona rūko lovoje.
- Bet tai dar ne priežastis skyryboms.
- Galbūt, bet ji labai mėgsta mano ausį naudoti vietoj peleninės.

EME KOMJAUNIMO TIESA IR LAIMEJO 2000 - 2001M LKL CEMPIONATA...

Ķå ėžįčģą˙ ļīńėīāčöą ńąļåšīā - Īäķą ķīćą ēäåńü äšóćą˙ ņąģ

Gimdymo namai. Seselė pasikvietė vieną iš koridoriuje laukusių vyrų ir paskelbė:
- Sveikinu, jums gimė sūnus!
Kitas, šalia jo, stovėjęs vyras pykteli:
- Kaip, jis juk laukė po manęs?

Ėmė bobutė ir numirė, nebūtų ėmus - nebūtų numirus. ;]

Ejo kishkis per pusnyna ir surado buroka ir pasidare bloga

Zinau, kad pagimdei vaikeli, bet nesakiai ka, mergaite ar berniuka.
Todel dabar nezinau kas as, teta ar dede?

Windows:Jus tikrai norite istrinti sita byla?
Vartotojas:Taip!
Windows:O kodel?

Ejo eziukas mishku ir gawde warnas, bet warnos nebuwo kwajlos ir skrajde awkshtai...

Būrelis žmogėdrų verdasi maistą. Tėvas - žmogėdrinas paragauja viralo, ir labai piktai sako žmonai: "Kiek tau kartų sakiau - prieš mesdama mėsą į sriubą, nuimk kojines!!! "

Susitiko du draugai, 12 metu nesimate..
Puole apsikebinet, buciuotis...... tol kol vienam b*bys nepasistojo..

Studenciu bendrabutis. Ieina viena mergina i kambari ir sako:
- Panos, slepkit kelnaites, bachurai ateina!
tos iskart nusimove kelnaites, o pirmoji ir vel sako:
- Panos, nuo radioatoriaus...

Ejo viena karta blondine, susimaste ir mire.

Sedi zvejys ir zvejoja. Priejo kitas ir kl ausia: - kiek zuvu pagavai? - jei pagausiu dar viena, bus viena. :D

Gal kas nors is ce esanciu nori pabandyt pasimylet sju merga arba gal kas nors turit muogu mergaiciu foto lb lb lb lb lb lb parasykit man i e - mail pirkmane@one. lt lb lb aciu

Ar Zinote kodel blondine issitinkusi galwa jos neskalauja?
todel kad ant buteliuko parasyta "wash and go"

Jis norejo sokineti is laimes, bet ji slege sunkus uosves karstas.

Zuikis atbega pas zveris ir sako; - draugai, mes gavome desimt sausainiu! kiekvienam po astuonis! vilkas uzpyko; - tu ka, zuiki, skaiciuoti nebemoki? nieko nezinau, sako zvairys. as savo astuonis jau suvalgiau.

Balius. žmona klausia įsilinksminusio vyro:
- na tai ant kelintos kojos geri
- žinai, brangioji, jaučiuosi kaip aštuonkojis

Jei gerai jautiesi, nesijaudink praeis:)

Karta ciukcia isvyko i uzsieni, ten jis tapo politiku.
Viena diena jis grizo namo, o zmona jo klausia :
- Kas atsitiko?
- Kadencija baigesi...

- Mama, leisk issimaudyti upeje...
- Ne, vaikeli, vanduo jau labai saltas.
- As su paltu...

- Jaunuoli, - sako merginos mama. - Ziurekite, kad Linda griztu namo laiku.
- Nesijaudinkite, mama. As ja pats 10val. paguldysiu i lova.

Vaiko klausimas: Teveli, ar toli is musu afrikos krastas?

Tevo atsakimas: Turbut kat ne. Pas mus gamykloje dirba negras kuris in darba su dviraciu atvazioja.

Breiko konkurse laimėjo pagrandukas. Niekas jo nenurungė sukantis ant galvos...

Naktis. Tylu. Sode buciuojasi porele
- tu man patinki,
- tu man irgi,
- as tave myliu,
- as tave irgi,
- koks tavo vardas?
- serioga,
- o k**** mano irgi!

Geliu pardavejo nera. Jei prireiktu, iekokite kapinese. Gyvas.

Sedi varle ant upes kranto. mutina vandeni. priplauke krokodilas ir sako:
- varlyte a varlyte o kodel tu dar neistekejusi??
o varle:
- o uz ko cia teketi, vieni krokodilai aplinkui! ! !

Pasiziuri vyras i veidrodi ir sako zmonai
- Dar +2 cm. ir busiu karalius
Zmona:
- Dar - 2cm. ir butum karaliene!
Cha Cha cha

Kas zino sims koda????? labai aciu uz informacija atsilyginsiu NIEKUO

Mociute sako anukeliui:
- kaip miela, kad padovanojai man roziu! jos labai panasios i tas kurios auga mano sode...
- kurios A U G O tavo sode, - pataiso anukelis.

Susitiko tankas su zapu
tankas sako:sirdis siknoj
zapas sako:bibis kaktoj

- Kodėl tik 10% procentų vyrų patenka į dangų?
- Nes jei patektų daugiau, ten gūtų ne dangus, o pragaras.

Vaikinas praeinanciai merginai trumpu sijonu:
- vaje, vaje kokios grazios tavo kojos. viena uz kita grazesnes.

Sėdi varlė baseine pliuškenasi vandenyje. pro šalį einadramblys ir klausia:
- varle, varle ar šiltas vanduo
- aš juk ne termometras

Ei visi ar žinot kaip apgaut suvalkietį.
jį reikia įvesti į apvalū kambarį ir pasakyti kad jo kampe guli 100 lt

Baisiausia fraze Ignalinos Atomineje Elektrineje: "UPS"

Miega knysliukas ir mike,
naktis, mike klausia:
- knysliuk, smaukai?
knysliukas:
- aha...
mike:
- tai ble smaukyk savo!!!

- Žinai Laima ištekėjo!
- Iš meilės ar dėl pinigų?
- Iš meilės pinigams.

Gyveno karta labai negrazi mergaite, bet jau tokia negrazi... Teveliai prie kaklo pririso jai kotleteli, kad nors suniukas su ja pazaistu... : - ))) xi xi

Grista vaikas is lauko ir sako: - Mama mama mociute maciau! - Vaikeli kiek tau galiu kartoti nekasinek musu kieme duobiu!

Eziukas atbega i miska pas zveris ir saukia:
- Drauguziai mes gavom desimt sausainiu! Kiekvienam po astuonis!
- Tu ka, ezy! Nebemoki skaiciuoti???
- Nieko nezinau, bet savo astuonis as jau suvalgiau...

Mesmale buvo atrasta kaip tik tada kai karsonas uzhsidejo atvirkschiai kelnes.

Klausimas:
- Žinote kodėl aklieji nešokinėja su parašiutu.
Atsakymas
- Todėl kad jo šuo vedlys šuolio metu apsišika

Naktis. Ilgas skambutis į duris: - Kas ten? - Policija. - Kad nieko nėra namie! - O tai kas kalba? - Niekas nekalba, jums pasigirdo! - O kodėl šviesa dega? - Tuojau išjungsim.

- Anūkėli, ant stalo gulėjo pakelis tablečių, nematei?
- Seneli, o tu nematei rožinio krokodilo, kuris kątik praskrido?!

Mociute sako : tam daviau, tam daviau... pribega anuke ir klausia : mociute tu prostitute?

Čiukčius skęsta ir rėkia:
- Daug vandens geriu!!! Labai daug vandens geriu!!! Turbūt čia per visą naktį pasiliksiu!!!

Bego bego Jonukas karta. Uzkliuvo uz saves ir nugriuvo;]

- Tu jau 10 metų vedęs ir nė karto nebuvai neištikimas! Kodėl?
- Na... Yra dvi priežastys...
- ... turbūt, meilė ir prisirišimas?
- Ne! Tingėjimas ir pornosaitai.

Viena nakti vilkas geria nu kita ryta taip negera sako:
- pagranduk! atnesk vandens pagrandukas sako:
- siandien pagranduk, o vakar subine su ausim!!!

Oziuku mama susirušoe išeiti ir pasake slaptazodi "ciulp papa" šalia ant kelmo sedejo vilkas ir isgirdo slaptazodi nuejo pas oziukus ir pasake slaptazodi "ciulp papa" ir atsake "ciulp bibi turim akute"

Oziuku mama susirušoe išeiti ir pasake slaptazodi "5iulp p0pa" šalia ant kelmo sedejo vilkas ir isgirdo slaptazodi nuejo pas oziukus ir pasake slaptazodi "5iulp p0pa" ir atsake "5iulp b0bio turim akute"

Kalbasi du chroniai:
- O kuo skiriasi vežimas akmenų nuo vežimo negyvų vaikų? - klausia pirmas.
Antras pagalvoja ir sako:
- akmenų su šakėm neiškrausi.

Klausyk, kokio velnio dedi senus anekdotus is naujo. O jei kas nors ka nors gero ir naujo atsiuncia, tai lieka nepastebeta. Labai prastai pas tamstele su humoru. Matyt tik savo rastus anekdotus idedineji!!!

Atsakykite i viena klausima:
Ar jus bukas?
Jei i si klausima neatsaket vadinasi jus bukas;]

Ar zinote kaip geriausiai paziureti is kur pucia vejas ir kokiu stiprumu. Ogi paziurekite i girta zmogu cha cha cha cha cha cha :)~P

Grista girtas vyras namo. atidaro duris zmona su kocelu ir uosve su sluota.
vyras sako:
— uosvele 4 ryto namus tvarkom ar paskraidyt issiruosem?

Dinozauriukas klausia mamos:
- Mama, o kai mirsiu, ar pateksiu į dangų?
- Ne, vaikeli, į muziejų.

Kuo skiriasi tuoletinis popierius nuo automobilio.
Atsakymas: panoldotas automobili dar galima parduoti.

Tupi eziukas medį, mezga dviratį ir galoja:
- kam man tas šaldytuvas? jaigu vistiek nerūkysiu...

Viras sako zmonai:
Zmonele kaip as dziaugiuosi, kad tu taip velai keliesi!
Zmona patylomis: Rado ko cia dziauktis. Vyras sako: O kaip gi, jei anksciau keltumiais dar daugiau pinigu vejais paleistum.

- Kodėl Jūs nušovėte zuikį? Juk nesate medžiotojų draugijos narys?
- O kodėl jis ėdė kopūstus mano darže? Jis juk nebuvo mano šeimos narys?

Eina paršelis su knysliuku
knysliukas klausia paršelio : paršeli, o kur mes einam?
paršelis atsako : kiauliu knisti.
- o jeigu jos bėgs?
- niekur tu nepabėgsi!!! :)

Kuo skiriasi estiskas krepsinis nuo rusisko?
Rusai zaidzia pagal principa bek ir mesk, o estai zaidzia pagal principa bek nebeges vistiek tave apeis.

Kapinės.
Kapinėse - sargo būdelė.
Sargo būdelėje sargas.
Ant sargo būdelės parašyta – gyvasis kampelis.

Ar zinote kodel blomdines valgo laikrodzius??? O gi todel kad TIK TAK tik dvi kalorijos!!!

- Ar jūs ką nors pamiršote?
- Ne.
- Tada palikite ir pamiršite.

Kada blondines smegenys buna pupos dydzio?
Po geru isgertuviu, nes buna isbrinke!

Kartais gyvenimas eina ne i prieki, o i uzpakali...

Kuom skiriasi žmona nuo prostitutės?
Žmona pasakoja, kur leidžia jūsų pinigus.

Mokslininkai nustatė, kad kiniečiams geriausia gaminti vienkartinius švirkštus - juos vis tiek išmeti po pirmojo panaudojimo.

Kalbasi du draugai:
- Žinai, mano šuo moka meluoti.
- Netikiu...
- Reksai, kaip sako katė?
- Au au!
- Matai?

- Mane vakar suo apkandziojo...
- Gal koks pasiutes buvo?
- Baik tu! Pasiutusio uz uodegos nebuciau tampes! :)

- Vaikai, koks paukštis nesuka lizdo? - klausia gamtos mokytoja.
- Gegutė.
- Teisingai. O kodėl ji nesuka lizdo?
- Tai kad gyvena laikrodyje...

Išbandžiau indų plovimo priemonių, tačiau man geriausia - mama.

Jums nepatinka matyti visokias bakterijas ant jūsų unitazo? Tai pagalvokite, ką kiekvieną dieną jos mato...

Policijoje:
- Dingo mano zmona.
- Aprasykite jos pozymius siame lape.
- Geraibet jei rasite ja, nerodikite, ka parasiau.

Pelyte ir peliukas zaidzia slepyniu. Pelyte sako "jei mane surasi, as busiu tavo(galesi su manim daryt ka nori), o jei nerasi - as busiu spintoj :)

Mergina sako: aš labai gerai prisimenu kai mama mane nuvedė į 1klasę ir kai tetis parsivedė po vidurinės baigimo.

Is norkomano dienorascio:
As dabar rukau zolyte ir nesamone kad nuo jos kyla keisti reiskiniai.
- na bet turiu eiti nes zalios kiaulytes uz ranku tampo!!!!!!!!!

Zmogus iskiso galva pro langa o visi pamane kad tai jo subine

Ar zinote kodel blondine visa diena laizo savo laikrodi? Todel, kad tik tak tik dvi kalorijos.

Zmogus klausia kitoj gatves puseje stovincio zmogaus:
- kaip tu perejai y kita gatves puse?
- as neperejau ash cia gimiau...

Eina senis per dykuma ir nesasi du kibirus smelio..

VAKAR LYJO LIETUS, O SIANDIEN SVIETE SAULE

Sėdi vilkas tualete. Ateina zuikis ir išjungia šviesą. Girdi...
- Aaaaaaaaaaa;
Zuikis įjungia šviesą.
Vilkas: - A, tai čia tik šviesa... aš maniau, man akys išsprogo.

Ejo eziukas per dykuma, o kobra ji mate ;]]]

"Jei būsim kumštis - laimėsim"

Kalbasi kiausas ir pute. . .
Labadiena

Eina senis dykuma ir nešasi du kibirus smėlio:)))

Palindo eziukas po spintele pamirso kvepuoti ir uzduso.

Atskrenda trys muses i barą. viena sako:
- man šūdo su česnaku
kita sako:
- man šūdo su svogūnu
o trečia sako
- man šudo be nieko nes po to burna smirdės

Rūsų naikintuvo pilotas sumanė pasigrožėti lietuvaitėmis ir tuo pačiu nukrito.

Pribegau prie chebros, issirinkau pati stambiausia ir dejau per snuki. parkritau. atsikeleu, ir pradejau juos vytis, o jie irgi paskui mane bego.

Cirke.
- Dukryte, pažiūrėk kaip šauniai atrodo beždžionė su kamuoliu.
- Tėti, vėl bandai mane apgauti? Kokia gi čia beždžionė? Juk tai prancūzas!

Tetis klausia dukros:
- Ar gerai matai su naujais akiniais?
- Taip, mama!

Ejo Stirlicas misku ir pamate lape.......... FoxPro pagalvojo Stirlicas

V Japoniji izabreli robata katoryj lovit varow. w Japoniji robat slawil 1000 varov, w amerike 500, a w rasiji za 5 min. robata svaravali:::)))

Skrenda rusas lėktuvu. Prieina stiuardesė. Klausia - beer, viski, vodka. rusas atsako - no, no, no. Stiuardese klausia kodėl. Rusas atsako - no fanėra. Stiuardese pasižiuri i žodyną ir atsako: please našarom.

Ejo ejo eziukas misku ir pradejo pro uzpakali kvepuoti. Beeidamas pavargo atsisedo ant kelmo ir uzduso...

Galime daryti išvadą, kad profesoriai yra ištvirkę: net ir elektrotechnikoje, aiškinant puslaidininkių veikimo principą, skylės žymimos "p" raide.

Pasodino diedukas kepenis. Išaugo kepenys didelės didelės. Traukė traukė diedukas, bet taip ir neištraukė..

"Ką daryti, kai blondinė į tave meta granatą? Ištrauk žiedą ir mesk atgal... "

Mano anekdotai tiem katriem patink tikri anekdotai, juk is nesamoniu reik juoktis! In the garden

Ar zinot kuo skiriasi "pyzda" nuo rozes?!
- pauostikit ir suzinosit!!!!!!

Eina blondinė su vaikinu. Staiga vaikinas sako:
- Žiūrėk! Negyva varna!
Blondinė užverčia galvą į dangų ir klausia:
- Kur? Kur ta varna?!

Tarybiniais laikais anekdotai buvo skirstomi į lytinius ir politinius. Tik pastarieji buvo labiau skausmingi

Gimė Boba antsvieto taip jei ir reikia!

Užkliuvo šaligatviu einantis diedukas. Jis ir sako:
- Man reikia atsikratyti to prakeikto daikto.

Grįžta girtut girtutėlis vyras namo naktį. Prie jo pribėga žmona ir sako:
- Kodėl tu taip vėlai grįžti?
O šis atsako:
- Todėl, kad darbo laikas baigiasi lygiai pirmą valandą nakties.

Eina keliu pageria zmogeliai. Eme ir susigincyjo:saule dabar sviecia ar menulis. Mato ateina trecias, klausi jo kaip yra.
- Zinote, as ne vietinis

Vaikinas pažindinasi su krūtinga mergina. Aišku, užsižiūri... Klausia:
- Sakykit, o kuo jūs vardu?
- Inga.
- O kita?

Sedi indenas balkone, mezga dvirati ir galvoja, nx man tas saldytuvas jae mano kojnes slapios

Ar zinote, kodel anegdotai apie blodines tokie trumpi?
tai todel, kad vyrai suprastu!

VIENA KARTA EJO VAIKS JIS TUREJO ŠIMTA LITŲ IR NUSIPIRKO JIS SALDAINI

Sunims nepasiseke:jie arba kales, arba ju vaikai

Karta ezys ismoko kvepuoti per pazastis pasitepe rexona ir usduso

O dar didesnių piewų negalėjot sugalvot? Debai bent neskaitytumėt...

Nesirūpinkite dėl sveikatos, jos uzteks iki pat gyvenimo pabaigos.

Girtas vyras grįžta namo. Žmona pradeda rėkti:
- Gal tu proto netekęs?!!! Girtas bulius.
Vyras ginčijasi:
- Pradėsim skyrybas!!!

- Myli?
- Myliu.
- Vesi?
- Ne.
- Nulipk.

Kodėl Blondinė maudosi atsidariusi duris?
Kad niekas pro raktų skilutę nežiūrėtų. :)

Eja pele, pamate katina ir uzvirto... :)

Komedija - yra kaip, yra su kuo, nera kur
Tragedija - yra kur, yra kaip, nera su kuo
Farsas - yra su kuo, yra kur, nera kaip
Groteska - yra kaip, nera su kuo, nera kur.

Kas yra pingvinas? Nusipenejusi krekzdute!

Kam tu vistu? ir gaidziai turi kiausiniu!

Sėdi medyje dvi beždžionės. Viena aukščiau kita žemiau. Toji kur žemiau sako:
- O koks šiandien lietutis šiltas lija!
Ta kuri sėdi aukščiau sako:
- Kokį noriu, tokį ir darau! :)

Dukryte mamytei padare salotas pakviecia ja prie stalo ir sako seskis pavalgysim mano padarytu salotu.
mama paragauja.
- fuuu. kokios neskanios ar tu jas nuplovei?
- taip netgi su muilu!!

Televizijos anonsas:
Gerbiamieji ziurovai. Nuo kito menesio savaitine laida "Linksmasis kino antradienis" bus transliuojama ne sestadieniais, kaip iki siol, o pirmadieniais.

Puole Kossiejus nemirtingasis po traukiniu, nusiskandino,
po to nusisove... zodziu linksminosi ta diena kaip norejo...

Išverskite iš rusų į lietuviu kalbą ir perskaitykite
Gde moy dom gde vyno

Ismoko eziukas kvepuoti per uspakali, atsisedo ant kelmelio, ir uzduso...

Vienas žmogelis reklamuoja reklamą:
- Pirkite kompą "Selection" ir mirkite.

Ar verta pradėti romaną su jaunesniu?
Jokio skirtumo, vistiek jie niekada nesubręsta.

Kabo du siksnosparniai aukstyn galva ir vienas is ju paklausia kokia diena buvo pati slyksciausia kai man paleido vidurius

nu sakes

Lektuve vienas keleivis nori islipti. Stiuordese neapsikentusi nueina pas pilota ir sako:
- cia vienas beprotis nori islipti.
- ar jis sugipsuotas ir sedi invalido vezymelyje?
- taip.
- tada isleiskite, jis visada cia islipa.

Is visu gyvunu - obelis graziausia, is visu pauksciu - karve man mieliausia, is visu darzoviu - lasiniai skaniausi, is visu bachuru tu pati fainaiusia

Ateina vilkas pas oziukusus ir sako:
- as jums pienelio atnesiau, - oziukai atsako:
- pasol nachui motina alos isejo

Blondine klausia tetos;
- kas cia?
- pilvukas.
- o kas jame?
- vaikelis.
- o tu ta vaikeli myli?
- myliu.
- tai kodel ji suvalgiai????????

Gydome kleptomaniją klaustrofobija. Tel. : 112

Ankščiau aš išgerdavau kibirą degtinės, - sako Virgis.
o kas dabar sveikata neleidžia? - klausia Albinas.
ne galva į kibirą nelenda...

Paprašė caraitis Ivanas Vasilisos Gražiosios 15 rublių alui.
Toji nedavė.
"Kaip buvo rūpužė, taip ir liko, " - pagalvojo caraitis Ivanas.

Kur naktį eina vyrai?
- 15% į tualetą.
- 15% į virtuvę.
- 10% miegoti.
- O 60% namo:)

Dėl lėšų stygiaus Baltijos jūra šiemet bus neužteršta!

Kalbasi du pazistami:
Ar tu gejus?
Ne, mano meiluzis gejus...

Jūs ežio loterijoje laimėjote Deivydą jeihu jo neatsimsite per savaitę paštu
atsiūsime visą šeimą

vaziuoja du zemaiciai ir vienas sako:
- gal padainuojam?
- gerai - atsako kitas
netycia vienas zemaitis ikiso koja i rata ir sako:
- Oi rate koja
- koja rate - uzdainuoja kitas

Kodel seny salty supyzdino nykstukai?
todel kad jis permiegojo su snieguole

Snauzeris pemete ankakly paskui ir seimininka

Is ko galima spresti, kad blondine sedejo prie internetiniu skelbimu?
Atsakymas: Visados bus apibreztas monitorius piestuku kur buvo skelbimas

Ryte vyriškis sunkiai prasikrapšto akis, eina į vonią ir žiūri į veidrodį. Veidas visas apdraskytas, po akim mėlynė, marškiniai suplėšyti...
- Šu***... vėl ufonautai buvo pagrobę.

Plaukė plaukė žuvytė, ir nuskendo...

Lietuvos rinktinė ir vėl pradžiugino krepšinio sirgalius!!!
Šį kartą ji pradžiugino Graikijos sirgalius...

SKELBIMAS:
Reikalingi patyrę beždžionių dresuotojai, Prancūzijos krepšinio bei futbolo komandų trenerių pareigoms.