Anekdotai

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, aš trumpam užbėgsiu pas draugą.
- Trumpam! Pareisi viduryje nakties girtas!
Vyras grįžta naktį visiškai girtas ir sako žmonai:
- Tai ką, prikarksėjai?

Du chroniai dalyvauja savo sugėrovo laidotuvėse. Vienas sako kitam:
- Ot tu pažiūrėk, Vasia tai geriau už mus atrodo!
- O tai ko tu nori - jis jau tris dienas negeria!

Girtuoklis stovi prie laiptinės ir vemia. Žiauriai vemia, fontanai tyška. Eina pro šalį kitas mėlynanosis ir sako:
- Teisingai, pavemk, nėr čia ko kankintis šikant.

Girtuokliai kalbasi:
- Žinai, aš vienu metu galiu galvoti apie 10 skirtingų dalykų.
- O jei pasigeri?
- Na, tada apie devynis. Apie gėrimą tada galvoti jau nereikia

Lektorius skaito paskaitą gamyklos darbininkams. Po valandos sako:
- Na, sakykit, ar turite klausimų?
- Taip, - pakelia kažkas ranką, - ar jūsų stiklinė jau atsilaisvino?

Mėgstu gerą alų... Štai degtinė - tikrai geras alus!

Kalbasi keli girtuokliai:
- Įdomu, kodėl mane visi vadina Džinu? Gal todėl, kad daug ką galiu?
- Ne. Tiesiog, vos tik kas nors atidaro butelį, iš kart atsirandi tu!

Pokalbis bare:
- Na, tu, Petrai, man pasakyk: kodėl tu geri?
- Kad užmirščiau!
- Ką užmirštum?
- Hmmm... Neatsimenu...

- Klausyk, o tu kada nors matei ananasų palmę?
- Tu ką, ananasai ant palmių neauga! Tai iš esmės žolė...
- Jo, tu dar pradėk akciją "Ananasams - NE! "

Kovoti su girtavimu, apribojant degtinės pardavimą - tai tas pat, kas kovoti su viduriavimu, apribojant naudojimąsi tualetu.

Atėjo mintis į galvą ir sako:
- Gal išgerti?

Išgėręs vyras paryčiais grįžta namo. Žmona ima rėkti:
- Tu grįžai namo 4 ryto! Aš neturiu žodžių!
- Tai labai gerai...

- Vakar gėriau kaime su giminėm... O šiandien ryte iš naujo gimiau.
- Taip gerai jautiesi?
- Ne. Tiesiog mane kopūstuose surado.

Girtas restorano lankytojas:
- Norrriu... Lllambados! ... Sssu... Gggrybų padažu.

Jei randi butelį degtinės, reikia nusipirkti dar tris, tam, kad atšvęsti rastuves!

- Lllaima... Laima. O pppo pusės litro... Tttu ne tokia jau ir baisi...
- Tu ką, Petrai, taigi čia aš, Jonas!!!

Iš "užrišusio" girtuoklio minčių:
- Gaila... Kepenys tuščiai dirba...

Vyras su žmona ateina į kavinę. Vyras ima užsakinėti gėrimus:
- Bealkoholinio alaus turite?
- Neturime.
- Tai atneškite tada degtinės.

Ateina Monica Lewinski į restoraną, pavalgo, atsigeria, pasišaukia padavėją, ir sako:
- BILL please!

Pareina po darbo chirurgas namo, prie jo pribėga šuo. Chirurgas jam sako:
- Be reikalo geriniesi, šiandien neoperavau.

Kodėl blondinė, nusipirkusi pieno pakelį, atidaro jį parduotuvėje? Todėl, kad ant jo parašyta "Atidaryti čia"!

Plikės susidarymas - tai galvos virtimas subine, kaip pagal išvaizdą, taip ir pagal turinį.

Kodel sperma spermos banke tokia brangi?
nes ranku darbas

Ekvivalentas:

Ctrl + Alt + Del = Reset

Grebe grebe blondine lapus kol is medzio iskrito.

Klausimas:Kuo skiriasi paprasta blondine nuo protingos blondines?
Atsakymas:Apie paprasta blondine kuria anekdotus, o protingu blondiniu net pasakose nebuna.

Tamsiam kambary :
- Myli?
- Taip.
- Vesi?
- NE.
- Nulipk...

Iejo zmogelis i miska musimisti,
pamate mska
tuo paciu ir nsisiko

Du gėjai pasigavo pagranduką Ir taip varto jie jį ir anaip nu nesupranta per kur čia jį. Tada vienas ir sako: "ei, pagranduk, papersk dėl orientacijos... "

Iškrito Petras iš devinto aukšto ir per stebuklą užsikabino už balkono.
Kitą dieną jo stebuklas ištino ir labai skaudėjo...

- Holmsai, jus zilstate!
- Nesiblashkykite, Vatsonai, ciul pkite, ciulpkite!

Ilipo eziukas i deganti tanka ir sudegė

Klausimas: Kodel lietuvaites laimejo dviraciu lenktynes?
Atsakymas:
Todel, kad ju dviraciai buvo be sedyniu:)

Naktis. Miega zmona ir vyras. Staiga vyras
pasoka, paksteli zmonai i skruosta ir sako:
- Zinai brangioji man jau laikas namo.

Karta lietuvis, anglas, rusas pergabeno meska.
meska isinorejo sikti ant anglo zemes

Eme eziukas ir numire... butu neemes butu nenumires...

RIKIA PINIGŲ? PINIGŲ YRA!!!
(juoktis po žodžių "Sekundes bankas")

Sedi varna medyje, laiko surio gabala snape. Lape prieina ir trenkiai jai beizbolo lazda per galva. Varna praranda samone. Atsigaivialioja. Nustebusi: vo blin, kaip basnia sutrumpino.

Tarnavo karta Petka ir Capajevas isskyre juos. Petka pas rusus Capajeva pas amerikonus. Susitare jie po - kiek laiko susitikti. Po metu nutare Petka susitikti su Capajevu.

Kalejime. Atveda naujoka i kamera. Jis sako; Sveiki drakonai! Zekai pasikele, kad jos pavadino drakonais. Taciau parase i kita kamera rasteli, ka reiskia tie drakonai. Ateina atsakimas;Tie patis gaidziai, tik skiautere per visa nugara.

YRA TRYS PRIVALUMAI IšSITATIRAVUS 50 USDš ANT SAVO PENIO.
1. TU GALI ZAISTI SU SAVO PINIGAIS
2. TU GALI MATYTI KAIP JIE AUGA
3. PANOS GALI CIULPTI TAVO PINIGUS KIEK NORI

Kas sieja boumza ir knygas?
Atsakymas: makulaturos supirktuve.

Ejo eziukas misku, rado atsuktuva, atsisuko bamba ir uzpakalis nukrito.

Kodėl BLONDINĖ lipa per stiklinę sieną? Nori pamatyti kas kitoje pusėje.

Eina parku blondinė. Iš krūmų iššoka banditas ir sako:
- Pinigai?
- Kur?
- Gyventi nori?
- Su kuo?
- Dar kartą pyptelėsi, išprievartausiu!
- Pypt, pypt, pypt...

Karininkas: "Viena is atomines bombos savybiu yra ta, kad ji visada pataiko i epicentra! "

DEGTINĖ - didžaiusias kario priešas, o karys priešus naikina.

Ejo kupranugaris per dykuma pamate sulini ir pradejo gerti, o kobra tupejo uz krumo ir viska mate...... =]

Jūs perskaitėte slaptą informaciją!
Nusišaukite patys arba pasilikite savo vietoje mūsų vyrai atiatlik profesionaliau.

Vakarėlyje prie vienos poros prieina šeimininkė:
- Atleiskit, kad trukdau, bet čia skambina jūsų auklė. Ji klausia, kur jūs laikote antrankius...

- Kodėl jūsų vaikas taip rėkia? Gal jis kažko nori?
- Taip, rėkti jisai nori!

Virtuvėje triūsianti motina prašo vyresniosios dukters:
- Meri, nueik į kambarį, pažiūrėk, ką veikia Tomas ir liepk tuoj pat liautis!

- Petrai, kur važiuosi atostogauti?
- Na, jei Jonas grąžins skolą, tai į Kanarų salas...
- O jei negrąžins?
- Tai pas Joną...

Pagyvenusi ponia skambina ugniagesiams. "Degam! Degam! Atvažiuokite greičiau! Degam! Degam! " Ugniagesys teiraujasi: "Kaip pas jus atvažiuoti? " Ponia nustebusi: "Negi jau neturite tų raudonų automobilių? "

Sutvėręs Žemę ir jos gyvūnus, Dievas pasikvietė angelą ir, rodydamas į plekšnę, tarė:
- Aš tau liepiau šitą žuvį tik nuplauti. Lyginti nereikėjo...

Senelė aiškina anūkėlei:
- Būk paklusni. Juk žinai, kad Raudonkepuraitė neklausė mamos ir ją suvalgė pilkas vilkas.
- Bet juk senelę jis irgi suvalgė!

Senelė su anūku nueina į muziejų, parodą, pasakojančią apie dinozaurus. Jau išeidinėjans, anūkas klausia:
- Senele, o tau nebaisu buvo gyventi su tais žvėrimis, kai tu buvai maža?

- Tėti, noriu valgyti...
- Pasigėdink, tavo amžiuje aš kosmonautu norėjau tapti!

Nuo skardžio krenta du vyrukai. optimistas ir pesimistas. Pesimistas galvoja:
- Krentu!!!
Optimistas galvoja:
- Skrendu!!!

Vyras, pasimylėjęs su žmona, klausia:
- Brangioji, tu ir vėl apsimetinejai?
Žmona:
- Ne, šį kart iš tikrųjų miegojau.

- Oi, kuo čia taip pasmirdo?
- Čia laimė tau atsuko nugarą.

Turguje:
- Kodėl visi jūsų opmidorai žali?
- Tai imkite agurkų, jie geltoni!

Armėnų radijo klausia:
- Ar apsimokėtų Lietuvoje auginti ananasus?
Armėnų radijas atsako:
- Jei ananasų auginimo gamykla bus statoma už valstybės lėšas, o jūs būsite rangovu, tada taip!

- Žinai, mano sode iš kažkur atsirado žaltys. Kandžiojasi, kaip angis.
- Kodėl kaip angis?
- Taigi jau trims žmonėms įkando. Ir visi numirė.

Sausio 1. Vienas vyrukas paskambina kitam. Po ilgo laukimo, tas kitas pakelia ragelį:
- Aaa... Alio...
- Na, kaip naujuosius sutikai?
- Aaaa... Jie patys... Atėjo...

Armėnų radijo klausia:
- Sakykite, kokia šunų veislė labiausiai tiktų saugoti viešnamį?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad bordelterjerai.

Tėvas mokina sūnų:

- Ieškoti gyvenimo draugės internetu - visiškas absurdas!

- Na jau, o kaip tu tėti su mama susipažinai?

- Normaliai susipažinau. Išlošiau ją kortomis.

- Jonuk, kuo nori būti užaugęs?
- Kareiviu.
- Bet juk tave gali užmušti.
- Kas?
- Priešas.
- Tada aš būsiu priešas.

Pranešimas per oro uosto garsiakalbį:
- Prašome visų, pametusių piniginę su 10 tūkstančių eurų, nesibūriuoti, o tvarkingai sustoti į eilę prie trečiojo informacijos langelio.

Skelbimas: "Grynai natūroje už konkrečias bapkes imsiu koordinates molių, kurie rašo anekdotus apie novarusus. Kreiptis į Vovaną. "

- Panale, jūsų apatinės kalnaitės, tur būt, labai brangios?
- ???
- Jūs jas nešiojate taip, kad visi matytų.

- Kaip iš proto išvesti suvalkietį?
- Įleisti jį į apvalų kambarį ir pasakyti, kad jo kampe guli 100 lt.

Agentas 007 susitinka su arabų teroristais:
- Bondas. Džeimsas Bondas.
- Ahbar. Allah Ahbar!

Novarusas kalbasi su draugu:
- Turiu "900 - inį" "mersą".
- Betgi pirkai "600 - inį"?
- Aha. Bet apsiverčiau.

- Vakar buvau vestuvėse...
- Ir kaip?
- Normaliai... Žiedą dovanų gavau...

"Volkswagen" koncernas pažadėjo sukurti lengvąjį automobilį specialiai pritaikytą Rusijos rinkai. Tai bus sparnuotas traktorius.

Nekantriai laukiau 2006 metų 6 mėnesio 6 dienos.
Vėl "išdūrė".

Du vyrukai kalbasi:
- Kaip manai, religija artimesnė istorijai, filosofijai ar kitam mokslui?
- Sakyčiau, ji artimesnė bizniui.

Sprendžiant iš televizijos reklamų tyrimo, vidutinis pasaulio gyventojas per trejus metus tampa pusantro karto kvailesnis. Nes kaip kitaip paaiškinti, kad vos prieš trejus metus telefonus reklamose kartodavo du kartus, o dabar - jau tris?

Eina syki blondinė Laisvės Alėja ir nešasi kiaulę.
- Iš kur tu ją gavai? - klausia vienas praeivis.
- Loterijoj išlošiau. - atsako kiaulė.

Ateina 3 į barą. Pirmas sako:
- Man kavos baltos.
Antras:
- Man kavos, bet ne baltos.
Trečias:
- o man baltos, bet ne kavos.

Kalbasi du fabriko darbininkai.
–Norėčiau būti automatas.
–Kodėl?
–Juk jis niekada neveikia, o gauna pinigus.

Panelė savo draugui:
- Brangusis, o aš tau turiu Kinder siurprizą, - tarė švelniai, švelniai glostydama savo pilvą.

- Oficiante, manu, kad praeitą savaitę alus pas jus buvo šviežesnis.
- Galiu jus patikinti, kad tai tas pats alus.

- Tėte, ar žinai, kiek dantų pastos buvo toje tūbelėje?
- Na, ne.
- Vienas ratas aplink sofą ir du aplink stalą virtuvėje!

Jonas skambina Antanui:
– Tavo karvė rūko?
– Ne, nerūko.
– Tada, Antanai, tavo tvartas dega!

- Tėti, žinau juokingą anekdotą.
- Papasakok!
- Negaliu, aš dar per mažas.

Profesoriaus žmona klykia iš virtuvės:
- Mielasis, mus užpuolė plėšikai!
- Pasakyk, brangioji, kad aš dabar neturiu laiko, tegu ateina rytoj.

Kalbasi du angelai. Vienas klausia:
- Koks oras numatytas rytdienai?
Kitas atsako:
- Turėtų būti debesuota.
Pirmasis:
- Oi, gerai. Bent prisėsti galėsime.

Kaimynė klausia kaimynės:
- Jūs nematėte, kas užmušė mano baltąją vištą?
- Ir nemačiau, ir negirdėjau, tegu nesikapsto mano darže!

Skambutis į gyvūnų globos draugiją. Žmogėnas pakelia ragelį ir iškart girdi:
- Sakykit, ar čia gyvūnų globos draugija?
Žmogėnas sako:
- Taip. Tai kas gi tave, Ožy, nuskriaudė?

Išeina kartą žmogelis į kiemą, mato, kaimynas pradeda plauti savo automobilį nuo numerio.
- Kodėl taip darai? , - klausia tas žmogelis.
- Matai, paskutinį kartą nuploviau ne savo mašiną.

- Parvešiu žmonai litrą šnapso...
- Žmonai? Šnapso? Litrą?
- O ką, manai, bus maža?

Du alkoholikai užeina į parduotuvę:
- Žiūrėk, konjakas... 200 litų...
- Čia negeriantiems.

Degtinė negarantuoja, kad iš jūsų burnos sklis malonus kvapas, o dantys bus balti, tačiau garantuoja, kad ir į kvapą ir į dantis jums bus nusispjaut!

Kepenys alkoholį išskaido per vieną dieną, todėl gerti tenka kasdien.

Rusijoje reklamuojamas naujas dietinis gėrimas, sudarytas iš 60% vandens. Tyrimai rodo, kad daugeliui jis pagerina nuotaiką, skatina bendrauti. Vietoje vandens papildų naudojamas alkoholis (40%) bei kitos prieskoninės medžiagos.

Inteligentiškas atsakymas į klausimą "ar nori išgerti? ":
- Greičiau vienareikšmiškai taip, nei vargu, ar ne.

Du girtuokliai kalbasi:
- O mano šuo paveikslus tapo...
- O kokiais dažais, aliejiniais?
- Na, jei aliejiniais pamaitinsi, tai ir jais tapys.

Vakarėlyje prie vienos poros prieina šeimininkė:
- Atleiskit, kad trukdau, bet čia skambina jūsų auklė. Ji klausia, kur jūs laikote antrankius...

- Kodėl jūsų vaikas taip rėkia? Gal jis kažko nori?
- Taip, rėkti jisai nori!

Virtuvėje triūsianti motina prašo vyresniosios dukters:
- Meri, nueik į kambarį, pažiūrėk, ką veikia Tomas ir liepk tuoj pat liautis!

- Petrai, kur važiuosi atostogauti?
- Na, jei Jonas grąžins skolą, tai į Kanarų salas...
- O jei negrąžins?
- Tai pas Joną...

Pagyvenusi ponia skambina ugniagesiams. "Degam! Degam! Atvažiuokite greičiau! Degam! Degam! " Ugniagesys teiraujasi: "Kaip pas jus atvažiuoti? " Ponia nustebusi: "Negi jau neturite tų raudonų automobilių? "

Sutvėręs Žemę ir jos gyvūnus, Dievas pasikvietė angelą ir, rodydamas į plekšnę, tarė:
- Aš tau liepiau šitą žuvį tik nuplauti. Lyginti nereikėjo...

Senelė aiškina anūkėlei:
- Būk paklusni. Juk žinai, kad Raudonkepuraitė neklausė mamos ir ją suvalgė pilkas vilkas.
- Bet juk senelę jis irgi suvalgė!

Senelė su anūku nueina į muziejų, parodą, pasakojančią apie dinozaurus. Jau išeidinėjans, anūkas klausia:
- Senele, o tau nebaisu buvo gyventi su tais žvėrimis, kai tu buvai maža?

- Tėti, noriu valgyti...
- Pasigėdink, tavo amžiuje aš kosmonautu norėjau tapti!

Nuo skardžio krenta du vyrukai. optimistas ir pesimistas. Pesimistas galvoja:
- Krentu!!!
Optimistas galvoja:
- Skrendu!!!

Vyras, pasimylėjęs su žmona, klausia:
- Brangioji, tu ir vėl apsimetinejai?
Žmona:
- Ne, šį kart iš tikrųjų miegojau.

- Oi, kuo čia taip pasmirdo?
- Čia laimė tau atsuko nugarą.

Turguje:
- Kodėl visi jūsų opmidorai žali?
- Tai imkite agurkų, jie geltoni!

Armėnų radijo klausia:
- Ar apsimokėtų Lietuvoje auginti ananasus?
Armėnų radijas atsako:
- Jei ananasų auginimo gamykla bus statoma už valstybės lėšas, o jūs būsite rangovu, tada taip!

- Žinai, mano sode iš kažkur atsirado žaltys. Kandžiojasi, kaip angis.
- Kodėl kaip angis?
- Taigi jau trims žmonėms įkando. Ir visi numirė.

Sausio 1. Vienas vyrukas paskambina kitam. Po ilgo laukimo, tas kitas pakelia ragelį:
- Aaa... Alio...
- Na, kaip naujuosius sutikai?
- Aaaa... Jie patys... Atėjo...

Armėnų radijo klausia:
- Sakykite, kokia šunų veislė labiausiai tiktų saugoti viešnamį?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad bordelterjerai.

Tėvas mokina sūnų:

- Ieškoti gyvenimo draugės internetu - visiškas absurdas!

- Na jau, o kaip tu tėti su mama susipažinai?

- Normaliai susipažinau. Išlošiau ją kortomis.

- Jonuk, kuo nori būti užaugęs?
- Kareiviu.
- Bet juk tave gali užmušti.
- Kas?
- Priešas.
- Tada aš būsiu priešas.

Pranešimas per oro uosto garsiakalbį:
- Prašome visų, pametusių piniginę su 10 tūkstančių eurų, nesibūriuoti, o tvarkingai sustoti į eilę prie trečiojo informacijos langelio.

Skelbimas: "Grynai natūroje už konkrečias bapkes imsiu koordinates molių, kurie rašo anekdotus apie novarusus. Kreiptis į Vovaną. "

- Panale, jūsų apatinės kalnaitės, tur būt, labai brangios?
- ???
- Jūs jas nešiojate taip, kad visi matytų.

- Kaip iš proto išvesti suvalkietį?
- Įleisti jį į apvalų kambarį ir pasakyti, kad jo kampe guli 100 lt.

Agentas 007 susitinka su arabų teroristais:
- Bondas. Džeimsas Bondas.
- Ahbar. Allah Ahbar!

Novarusas kalbasi su draugu:
- Turiu "900 - inį" "mersą".
- Betgi pirkai "600 - inį"?
- Aha. Bet apsiverčiau.

- Vakar buvau vestuvėse...
- Ir kaip?
- Normaliai... Žiedą dovanų gavau...

"Volkswagen" koncernas pažadėjo sukurti lengvąjį automobilį specialiai pritaikytą Rusijos rinkai. Tai bus sparnuotas traktorius.

Nekantriai laukiau 2006 metų 6 mėnesio 6 dienos.
Vėl "išdūrė".

Du vyrukai kalbasi:
- Kaip manai, religija artimesnė istorijai, filosofijai ar kitam mokslui?
- Sakyčiau, ji artimesnė bizniui.

Sprendžiant iš televizijos reklamų tyrimo, vidutinis pasaulio gyventojas per trejus metus tampa pusantro karto kvailesnis. Nes kaip kitaip paaiškinti, kad vos prieš trejus metus telefonus reklamose kartodavo du kartus, o dabar - jau tris?

Eina syki blondinė Laisvės Alėja ir nešasi kiaulę.
- Iš kur tu ją gavai? - klausia vienas praeivis.
- Loterijoj išlošiau. - atsako kiaulė.

Ateina 3 į barą. Pirmas sako:
- Man kavos baltos.
Antras:
- Man kavos, bet ne baltos.
Trečias:
- o man baltos, bet ne kavos.

Kalbasi du fabriko darbininkai.
–Norėčiau būti automatas.
–Kodėl?
–Juk jis niekada neveikia, o gauna pinigus.

Panelė savo draugui:
- Brangusis, o aš tau turiu Kinder siurprizą, - tarė švelniai, švelniai glostydama savo pilvą.

- Oficiante, manu, kad praeitą savaitę alus pas jus buvo šviežesnis.
- Galiu jus patikinti, kad tai tas pats alus.

- Tėte, ar žinai, kiek dantų pastos buvo toje tūbelėje?
- Na, ne.
- Vienas ratas aplink sofą ir du aplink stalą virtuvėje!

Jonas skambina Antanui:
– Tavo karvė rūko?
– Ne, nerūko.
– Tada, Antanai, tavo tvartas dega!

- Tėti, žinau juokingą anekdotą.
- Papasakok!
- Negaliu, aš dar per mažas.

Profesoriaus žmona klykia iš virtuvės:
- Mielasis, mus užpuolė plėšikai!
- Pasakyk, brangioji, kad aš dabar neturiu laiko, tegu ateina rytoj.

Kalbasi du angelai. Vienas klausia:
- Koks oras numatytas rytdienai?
Kitas atsako:
- Turėtų būti debesuota.
Pirmasis:
- Oi, gerai. Bent prisėsti galėsime.

Kaimynė klausia kaimynės:
- Jūs nematėte, kas užmušė mano baltąją vištą?
- Ir nemačiau, ir negirdėjau, tegu nesikapsto mano darže!

Skambutis į gyvūnų globos draugiją. Žmogėnas pakelia ragelį ir iškart girdi:
- Sakykit, ar čia gyvūnų globos draugija?
Žmogėnas sako:
- Taip. Tai kas gi tave, Ožy, nuskriaudė?

Išeina kartą žmogelis į kiemą, mato, kaimynas pradeda plauti savo automobilį nuo numerio.
- Kodėl taip darai? , - klausia tas žmogelis.
- Matai, paskutinį kartą nuploviau ne savo mašiną.

- Parvešiu žmonai litrą šnapso...
- Žmonai? Šnapso? Litrą?
- O ką, manai, bus maža?

Du alkoholikai užeina į parduotuvę:
- Žiūrėk, konjakas... 200 litų...
- Čia negeriantiems.

Degtinė negarantuoja, kad iš jūsų burnos sklis malonus kvapas, o dantys bus balti, tačiau garantuoja, kad ir į kvapą ir į dantis jums bus nusispjaut!

Kepenys alkoholį išskaido per vieną dieną, todėl gerti tenka kasdien.

Rusijoje reklamuojamas naujas dietinis gėrimas, sudarytas iš 60% vandens. Tyrimai rodo, kad daugeliui jis pagerina nuotaiką, skatina bendrauti. Vietoje vandens papildų naudojamas alkoholis (40%) bei kitos prieskoninės medžiagos.

Inteligentiškas atsakymas į klausimą "ar nori išgerti? ":
- Greičiau vienareikšmiškai taip, nei vargu, ar ne.

Du girtuokliai kalbasi:
- O mano šuo paveikslus tapo...
- O kokiais dažais, aliejiniais?
- Na, jei aliejiniais pamaitinsi, tai ir jais tapys.

? kinink? klausia s? naus:
- k? sak? t? vas? griuv? s? m? šlo kr? v??
- ar turiu praleisti keiksmazodzius? klausia s? nus
- žinoma. rikteli mama.
- tada nieko nesak? ... :DDD

Mama nusiuncia Jurgiuka i gelezinkelio stoti paziureti, kada isvaziuoja traukinys.
Jurgiukas grizta lygiai po pusantros valandos.
- Kur taip ilgai buvai Jurgiuk?
- Taigi sakei paziuret, kada isvaziuos traukinys....

Viena karta nueina kiskis i satuvu parduotuve ir praso:

Eina pro salli eziukas mato, kad juokiasj kiskutis, kad juokias.
eziukas klausia jo:
- ko taip juokiesi?
kiskutis atsako:
- supranti, man zolyte pimpaliuka kutena!

Žemiečiai savo pasaulį vadina Žeme, o ateiviai Target number. 1

Įdėkite normalių anekdotų apie tėvus ir vaikus. Man reikia kad būtų be visokių spermų, bybiu ir visokių kitų nešvankių žodžių.

Viena karta gryzta sliekiukas namo ir klausia mamos:
- Mama kur tevelis?
- Su vyrais isejo pazvejot. atsako mama. xDDDDD

Mokslo metu pradzia
suole brunete ir blondine jos abi klausia mokytoju mokytoaju kaip manot kuri is musu grazesne? mokytojas atsako: Blondine nes jei 18. :)

Kareivineje. Leitenanatas prieina prie burio kariu ir klausia:
- Kurie ruko zingsni i prieki!
Pasirodo vo trys keturi. O leitenantas sako:
- Na o visi kiti begant 5 ratus aplink stadiona kol mes parukysim.

- Aš dėl tavęs, tėveli, galiu pereiti ugnį ir vandenį.
- Būtų maloniau, jei pereitum į kitą klasę...

- Kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

Bego kiskis per virvute, ir primyzo i cierkute. Vyrai mane kad alus, sumokejo 3 rublius.

Ateina blondine pas gyditoja ir saka ka daryt mano sunus jau antntra menesi neina i maokykla gyditojas sako tai veskit pas psihologa tai vedziau man pasake psihologas kad jeigu vaikui koja sulauzita tai eikt pas gyditoja

Režisierius sako jaunai aktorei:
- Jeigu jūs su manimi artimai bendradarbiausite, po kelių metų jūs jau tikriausai turėsite Osakarą.
- O jeigu bus mergaitė? - paraudonavusi klausia aktorė.

Vyras sako žmonai:
- Jei pas mane būtų 5 centimetrais ilgesnis, tai būčiau tikru karaliumi.
Žmona atsako:
- O jeigu būtų 5 sentimetrais trumpesnis, būtum karaliene.

Žiūri beždžionė į veidrodį ir sako:
- Jeigu tokia būčiau, tikrai nusišaučiau...

Ką galvoja višta, per kurią pervažiavo kombainas?
Toks didelis, o kaifo - jokio!!!

Jei tikiesi, kad šiandien įvyks kažkas blogo, suvalgyk gabalą kakos. Reikia manyti, nieko blogesnio už tai neįvyks.

Koncentracijos stovykloje :
- Kiek sveri?
- Su batais ir šuba 5 kg.
- Eik dirbt, storuli.

Ginekologas po priemimo dienos nuvargęs išeina is kabineto, meta žvilgsnį į koridorių ir su palaima sako sau :
- Pagaliau!!! Matau veidus...

Troleibusas. Nemenko sudėjimo jaunuolis ištiesia senutei važiavimo taloną ir grubiai pasako:
- Pažymėk, sene!
- Sūneli, o tu nežinai stebuklingo žodžio?
- ??? Abrakadabra...

Lygino blondinė užuolaidas ir iškrito pro langą...

Vieną kartą Vovočka ilgai stebėjo pro miegamojo durų rakto skylutę savo tėvus. Paskui jis atsitraukė ir su pasipiktinimu pasakė:
- Ir po viso šito jie dar draudžia man krapštyti nosį!

Pagranduką nuteisė mirties bausme - sušaudyti. Jo paskutinis noras buvo:
- Šaudykit bet kur, tik ne į galvą.

Armėnų radijo klausia:
- Jei vieną katę ir du katinus įleisime į vieną kambarį, kiek iš viso bus kačių kambaryje?
Armėnų radijas atsako:
- Dvi, nes vienas iš katinų bus pašalinis.

Nuėjo gruzinai į pirtį, tuo pačiu ir išsimaudė.

Užrašas zoologijos sode ant stručio aptvaro:
Stručių negasdinti - grindys betoninės!

Du chroniai dalyvauja savo sugėrovo laidotuvėse. Vienas sako kitam:
- Ot tu pažiūrėk, Vasia tai geriau už mus atrodo!
- O tai ko tu nori - jis jau tris dienas negeria!

Karštą dieną eina mišku mergaitė, žiūri, kad labai pavargo, nutarė pailsėti. Atsisėdo ant kelmo ir... "Viniukas, viniukas, viniukas, viniukas... "

AIDS - amžiaus liga. Tavo sveikata - tavo paties rankose!

Maskvoje atsirado nauja dešros rūšis - "Ostankino parūkytoji"

Skambutis telefonu:
- Laba dieną! Ar čia bazė?
- Jūs ne ten pataikėte, čia raketinė bazė!
- Tai jūs ne ten pataikėte, kas man dabar sumokės už daržinę???

- Tėti miegi?
- Ko nori?
- 10Lt
- Miegu

MERGAITE ATNESE MAMAI BORUŽYTE IR KLAUSIA
- kAS ČIA???
- dievo karvytė - atsako mama.
- Geras. ydomu kaip Dievas ją melžia. - nusistebi mergaitė

Kaip nuobodu gyventi... Tuoj paspausiu Escape.

Berniukai pagal iškvietimą. Kiaurą parą. Telefonas: 02.

- Aš tiesiog nustebęs, - sako vyras savo pleputei žmonai. - Kaip tu įsigudrinai telefonu kalbėti tik 20 minučių?
- Paskambinau ne tuo numeriu...

Jei užeisit kada į Kalvarijų turgų Vilniuje, pavaikščiokit aplinkui - visai šalia stovi toks tipiškas tipiškas kioskelis. Toks kaip ir kiti, tik su užrašu - "Spekuliacija". Firma taip vadinasi.

Eina du pomidorai per gatvę.
- Klausyk, - sako vienas, - kažkas ūžia.
- Ką?
- Pokšt!
- Tekšt!

Ir vėl nėra priežasties negerti.

Merginos - chemikės geria iki reakcijos praradimo. Merginos - medikės geria iki pulso praradimo. Išgerkime už merginas - fizikes, kurios geria iki pasipriešinimo praradimo!

Korespondentas klausia milijardieriaus:
- Sakykit, kokį didžiausią džiaugsmą jums suteikė pinigai?
- Na... Tur būt tai, kad mano žmona nustojo daryti valgyti...

- Teisiamasis, kokia jūsų šeimyninė padėtis?
- Sušikta, ponas teisėjau!

Galų gale išsipildė amerikos kinoindustrijos svajonė: jie gavo galimybę nufilmuoti ralią Niu Jorko katastrofą. Kinokompanija CNN reiškia padėką Bin Ladenui...

- Vakar visą dieną pinigus ploviau...
- Tai kokį čia reikalą prasukai?
- Ne reikalą prasukau... Tiesiog katinas į piniginę pri*iko...

- Aš baseine turiu auksinę žuvelę! Sugalvoji tris norus... Ir...
- Ir kaip?
- Ir atspėja!

Žaliasis užeina pas žmogų, turintį sintetinį kilimą ir pareiškia:
- Ar tu žinai, kiek buvo užmušta pliušinių meškiukų, kad padaryti šį kilimą?!!!

Gendalfas:
- Paimk žiedą, Frodai.
- Taip, paėmiau...
- Kas ant jo parašyta?
- "Made in China"...
- To aš labiausiai bijojau...

Skrydžio metu tiuardesė prieina prie lėktuvo vado:
- Ten salone... Kažkoks teroristas! Su bomba!
- O ką jis daro?
- Dabar jis spekuliuoja parašiutais!

- Kaip keista, visose nuotraukose, kurias daro jūsų ateljė, žmonės tokie linksmi, jie taip nuoširdžiai juokiasi...
- Jūs visai nesistebėtumėte tuo, jei žinotumėte, kaip atrodo mūsų fotografas!

Jei reikalai klostoso gerai, artimiausiu metu turi kažkas atsitikti.