Anekdotai

Gera vieta pradėti yra ten, kur esate.

Jei jums pavyko iš pirmo karto, pasistenkite neatrodyti per daug apstulbęs.

Tamsa sutirštėja prieš aušrą.

Kuo daugiau balsų per rinkimus atiduodama vyriausybei tuo ji tironiškesnė.

Dvi blondinės kalbasi:
- Apie ką tu svajojai vaikystėje?
- Na, apie princą su baltu arkliu...
- O apie kurį labiau?

Šachmatų olimpiadoje buvo diskvalifikuota čigonų komanda - arklius vogė...

Kovai su miškų gaisrais bus surengtas alaus festivalis.

Po pirmos vedybų nakties.
Jis:
- Brangioji, aš supratau, kad aš tau ne pirmas...
Ji (užsirūkydama):
- Taip... O aš supratau, kad ir ne paskutinis....

Visi vyrai vienodi, tik alga skiriasi

Optimizmas - informacijos stoka.

Teisėjas teisiamajam:
- Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?
- Ačiū, neblogai...

Kas bus, kai Spice Girls pasens?
Jos bus Old Spice.

Furšete žmona priekaištauja vyrui:
– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.

- Tėti, o kas yra girtumas?
- Nu kaip čia pasakius. Matai - keturi beržai. Tai girtam atrodytų aštuoni.
- Bet, tėti, ten tik du beržai...

Sutrikęs fakyras klūpi prieš liūtą, rankoje laikydamas užgesusį ugnies žiedą.
- Kiek kartų tau galiu sakyti, tu turi šokti, ne pūsti!

- Girdėjot, Kazį žmona metė?
- Nejaugi toks garsus trenksmas buvo?

Grybai skėčio formos, nes auga lietingu metu.

- Mama, o kodėl mes stumiam mašiną į bedugnę?
- Užsičiaupk, nes pažadinsi tėvą.

- Ar padėjo jums vaistai, kuriuos praeitą kartą buvau išrašęs?
- Labai! Per klaidą juos išgėrė mano dėdė ir aš likau vieninteliu paveldėtoju.

Vakaras. Gatvė. Stovi mergina. Kažko laukia. Gal vaikino. Pro šalį eina vėlyvas praeivis. Prie merginos stabteli ir paklausia:
- Sakykit, gal žinote, kiek dabar valandų?
- 20 baksų.

Velionį laidojo su orkestru ir choru. Bet paskui pagalvojo, kad tai bus per
didelė prabanga, tad chorą atkasė.

Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams!

- Eime nusipirksime degtinės ir sumaišysime ją su sultimis...
- Su kokiom sultimis?
- Su skrandžio...

Burundukai labai atsargūs gyvūnėliai. Jie atsistoja ant užpakalinių kojyčių ir dairosi, ar neatbėga lapė, ar neatskrenda vanagas, ar neatšliaužia gyvatė, ir dažniausiai gauna su bamperiu per galvą.

Randa chiuvas kriaukle, prideda prie ausies ishsishiepes... staiga
atitraukia, vel prideda, vel atitraukia, idemiai pasizhiuri i kriaukle ir
klausia:
- Kaiptai eik tu nakuj?

Myža du girtuokliai, vienas iš jų klausia:
- Petrai, kodėl, kai tu myži, tai garsiai, o kai aš, tai tyliai?
Anas atsako:
- O todėl, kad aš tau myžu ant batų, o tu man ant palto!!!

Vyras su žmona guli lovoje. Vyras sako:
- Viskas, aš jau baigiau.
Žmona:
- O aš dar ne...
Vyras:
- Gerai, tai tu baiginėk, o aš tuo tarpu parūkysiu...

Kodėl čiukčios taip nemėgsta šokolado?
Ogi todėl, kad jie folgą ir popierių labai sunkiai suvirškina.

Eina dvi blondinės gatvėj. Viena sako:
- Ką daryt, vaikinai į mane dėmesio nekreipia.
Kita sako:
- Atsistok ant gatvės ir nusirenk.

Trumpiausias anekdotas apie blondines:
Negrė blondinė...

Šnekasi dvi blondinės:
- Žinai, vakar dariausi nėštumo testą...
- Na, ar labai sunkūs klausimai buvo?

Lampočka gorela, no svieta ne davala... Štirlic vykliučil lampočku i Svieta dala.

Nuena kiškis į barą ir sako:
- Duokit man 1 metrą alaus.
Barmenas papylė, kiškis pamatavo ir sako:
- O dabar suvyniokite...

Ar žinote, kodėl blondinių neima į armiją?
Atsakymas:
Kai sako kristi, jos visada krenta ant nugaros.

Susitinka du labai geri draugai. Nesimatę ilgai. Vienas klausia:
- Nu, kak žyvioš???
Tas atsako:
- Nu kak? Paraznamu... Vot kogda plocha, togda skoraja zaberajet. A vot kogda charašo, togda milicyja!

Mergina meldžiasi:
- Švenčiausioji mergele Marija, pastojusi be nuodėmės, padėk man padaryti nuodemę be pastojimo!

Susitinka du vyrukai:
- Laba diena, mano vardas Bondas, Džeimsas - Bondas
- Malonu susipažinti, mano vardas Linas, Čipo - Linas

Grizta vyras namo. Ziuri namai idealiai sutvarkyti. Neturi prie ko pikibti. Sako:
- Padaryk valgyt. Padaro.
- Lysk po stalu, palindo.
- Lok, ta ir sako: - au au au.
Trinkt is kojos.
- Ko ant savu loji?

Darzelyje aukletoja klausia vaiku.
- Be ko neapseitume per naujuosius metus?
Visi choru atsako.
- Be policojos be policojos be policijos...!!!!!!!!!! :D

Būdas kaip atsikratyti įkyrių uodų yra degtinė ir smėlis:
Pirmiausia išsitepi kūną degtine ir apsibarstai smeliu. Uodai nutūpę prisisiurbs degtines, ir girti pradės muštis akmenimis.

Koks šampūnas geriausias plikiems? CIF, nes nebraižo paviršiaus ;D

Eziukas eina per dykuma ir atsitrenkia i kaktusa sako mama cia tu

EINA EZIUKAS IGRIUNA I DUOBIA GILIA IR SAKO AI EINU NAMO PASIIMSIU KOPIACIA IRISLIPSIU

Sėdi dvi blondinės bare prieš veidrodį, viena sako:
- Žiūrėk, ten sėdi dvi tokios pat, kaip ir mes. Kita sako:
- Einam.
Kita blondinė atsako:
- Palauk, jos pačios ateina.

EŽIUKAS RADO BOMBĄ, BET EŽIUKO NIEKAS NERADO :)

Kiekvieną kartą, jums bevalgant, susidaro rūgštys. Tos rūgštys ardo jūsų dantų emalę. Kai emalė suardoma, jūsų dantys ima pūti ir tada juos reikia traukti. Ir jokie orbitai čia nepadės.

TELEGRAMA: Nuvažiavau s? kmingai. Tavo stogas.

Vedusi pora nusprend? nusipirkti pap? g? . Gyv? n? parduotuveje rado dvi: raudona ir žali? .
Vyras klausia:
- Brangioji, tai kuri? pap? g? l? imsime?
- Raudon? , nes žalia dar neprinokusi.

Užklydo kart? aklas žmogelis? virtuv? , už? iuop? ant stalo pad? ta tark? ir? iupin? ja j? , ? iupin? ja taip kelias minutes, o po kiek laiko sako:
- Nu, blin, toki? nes? moni? gyvenime nesu skait? s...

Jei reikalai klostoso gerai, artimiausiu metu turi kažkas atsitikti.

Gera vieta pradėti yra ten, kur esate.

Jei jums pavyko iš pirmo karto, pasistenkite neatrodyti per daug apstulbęs.

Tamsa sutirštėja prieš aušrą.

Kuo daugiau balsų per rinkimus atiduodama vyriausybei tuo ji tironiškesnė.

Dvi blondinės kalbasi:
- Apie ką tu svajojai vaikystėje?
- Na, apie princą su baltu arkliu...
- O apie kurį labiau?

Šachmatų olimpiadoje buvo diskvalifikuota čigonų komanda - arklius vogė...

Kovai su miškų gaisrais bus surengtas alaus festivalis.

Po pirmos vedybų nakties.
Jis:
- Brangioji, aš supratau, kad aš tau ne pirmas...
Ji (užsirūkydama):
- Taip... O aš supratau, kad ir ne paskutinis....

Visi vyrai vienodi, tik alga skiriasi

Optimizmas - informacijos stoka.

Teisėjas teisiamajam:
- Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?
- Ačiū, neblogai...

Kas bus, kai Spice Girls pasens?
Jos bus Old Spice.

Furšete žmona priekaištauja vyrui:
– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.

- Tėti, o kas yra girtumas?
- Nu kaip čia pasakius. Matai - keturi beržai. Tai girtam atrodytų aštuoni.
- Bet, tėti, ten tik du beržai...

Sutrikęs fakyras klūpi prieš liūtą, rankoje laikydamas užgesusį ugnies žiedą.
- Kiek kartų tau galiu sakyti, tu turi šokti, ne pūsti!

- Girdėjot, Kazį žmona metė?
- Nejaugi toks garsus trenksmas buvo?

Grybai skėčio formos, nes auga lietingu metu.

- Mama, o kodėl mes stumiam mašiną į bedugnę?
- Užsičiaupk, nes pažadinsi tėvą.

- Ar padėjo jums vaistai, kuriuos praeitą kartą buvau išrašęs?
- Labai! Per klaidą juos išgėrė mano dėdė ir aš likau vieninteliu paveldėtoju.

Vakaras. Gatvė. Stovi mergina. Kažko laukia. Gal vaikino. Pro šalį eina vėlyvas praeivis. Prie merginos stabteli ir paklausia:
- Sakykit, gal žinote, kiek dabar valandų?
- 20 baksų.

Velionį laidojo su orkestru ir choru. Bet paskui pagalvojo, kad tai bus per
didelė prabanga, tad chorą atkasė.

Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams!

- Eime nusipirksime degtinės ir sumaišysime ją su sultimis...
- Su kokiom sultimis?
- Su skrandžio...

Burundukai labai atsargūs gyvūnėliai. Jie atsistoja ant užpakalinių kojyčių ir dairosi, ar neatbėga lapė, ar neatskrenda vanagas, ar neatšliaužia gyvatė, ir dažniausiai gauna su bamperiu per galvą.

Randa chiuvas kriaukle, prideda prie ausies ishsishiepes... staiga
atitraukia, vel prideda, vel atitraukia, idemiai pasizhiuri i kriaukle ir
klausia:
- Kaiptai eik tu nakuj?

Myža du girtuokliai, vienas iš jų klausia:
- Petrai, kodėl, kai tu myži, tai garsiai, o kai aš, tai tyliai?
Anas atsako:
- O todėl, kad aš tau myžu ant batų, o tu man ant palto!!!

Vyras su žmona guli lovoje. Vyras sako:
- Viskas, aš jau baigiau.
Žmona:
- O aš dar ne...
Vyras:
- Gerai, tai tu baiginėk, o aš tuo tarpu parūkysiu...

Kodėl čiukčios taip nemėgsta šokolado?
Ogi todėl, kad jie folgą ir popierių labai sunkiai suvirškina.

Eina dvi blondinės gatvėj. Viena sako:
- Ką daryt, vaikinai į mane dėmesio nekreipia.
Kita sako:
- Atsistok ant gatvės ir nusirenk.

Trumpiausias anekdotas apie blondines:
Negrė blondinė...

Šnekasi dvi blondinės:
- Žinai, vakar dariausi nėštumo testą...
- Na, ar labai sunkūs klausimai buvo?

Lampočka gorela, no svieta ne davala... Štirlic vykliučil lampočku i Svieta dala.

Nuena kiškis į barą ir sako:
- Duokit man 1 metrą alaus.
Barmenas papylė, kiškis pamatavo ir sako:
- O dabar suvyniokite...

Ar žinote, kodėl blondinių neima į armiją?
Atsakymas:
Kai sako kristi, jos visada krenta ant nugaros.

Susitinka du labai geri draugai. Nesimatę ilgai. Vienas klausia:
- Nu, kak žyvioš???
Tas atsako:
- Nu kak? Paraznamu... Vot kogda plocha, togda skoraja zaberajet. A vot kogda charašo, togda milicyja!

Mergina meldžiasi:
- Švenčiausioji mergele Marija, pastojusi be nuodėmės, padėk man padaryti nuodemę be pastojimo!

Susitinka du vyrukai:
- Laba diena, mano vardas Bondas, Džeimsas - Bondas
- Malonu susipažinti, mano vardas Linas, Čipo - Linas

Grizta vyras namo. Ziuri namai idealiai sutvarkyti. Neturi prie ko pikibti. Sako:
- Padaryk valgyt. Padaro.
- Lysk po stalu, palindo.
- Lok, ta ir sako: - au au au.
Trinkt is kojos.
- Ko ant savu loji?

Darzelyje aukletoja klausia vaiku.
- Be ko neapseitume per naujuosius metus?
Visi choru atsako.
- Be policojos be policojos be policijos...!!!!!!!!!! :D

Būdas kaip atsikratyti įkyrių uodų yra degtinė ir smėlis:
Pirmiausia išsitepi kūną degtine ir apsibarstai smeliu. Uodai nutūpę prisisiurbs degtines, ir girti pradės muštis akmenimis.

Koks šampūnas geriausias plikiems? CIF, nes nebraižo paviršiaus ;D

Eziukas eina per dykuma ir atsitrenkia i kaktusa sako mama cia tu

EINA EZIUKAS IGRIUNA I DUOBIA GILIA IR SAKO AI EINU NAMO PASIIMSIU KOPIACIA IRISLIPSIU

Sėdi dvi blondinės bare prieš veidrodį, viena sako:
- Žiūrėk, ten sėdi dvi tokios pat, kaip ir mes. Kita sako:
- Einam.
Kita blondinė atsako:
- Palauk, jos pačios ateina.

EŽIUKAS RADO BOMBĄ, BET EŽIUKO NIEKAS NERADO :)

Kiekvieną kartą, jums bevalgant, susidaro rūgštys. Tos rūgštys ardo jūsų dantų emalę. Kai emalė suardoma, jūsų dantys ima pūti ir tada juos reikia traukti. Ir jokie orbitai čia nepadės.

TELEGRAMA: Nuvažiavau s? kmingai. Tavo stogas.

Vedusi pora nusprend? nusipirkti pap? g? . Gyv? n? parduotuveje rado dvi: raudona ir žali? .
Vyras klausia:
- Brangioji, tai kuri? pap? g? l? imsime?
- Raudon? , nes žalia dar neprinokusi.

Užklydo kart? aklas žmogelis? virtuv? , už? iuop? ant stalo pad? ta tark? ir? iupin? ja j? , ? iupin? ja taip kelias minutes, o po kiek laiko sako:
- Nu, blin, toki? nes? moni? gyvenime nesu skait? s...

Puikiai moku daryti erotinius patiekalus - sugebu ir dešrelę pakepti, ir kiaušinius išvirti...

Dailininkas Malevičius iš tiesų tapė baltą kvadratą! Tiesiog jis nespėjo nudažyti vidurio!

Diavolla rašė:
Daugelis žmonių žavėjosi agentu 007, kol nesužinojo, kad tas skaičius reiškia intelekto koeficientą.

Nauji čipsai "Bulvytė" - dabar ir su kolorado vabalo skoniu.

Jei esi toks debilas ir viską užmiršti, tai pasiimk užrašų knygutę ir užsirašyk, štai kaip aš.

Ką jūs čia rašote, kary? Gal protingas, ar ką?

Manote man lengva? Ne kiekvienas kvailys sutiks čia jums tokiems protingiems vadovauti.

Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.

Neveltui ant rusiškų monetų ir herbuose - dvigalvis erelis. Dabar pas juos ne tik dvi sostinės, bet ir du prezidentai.

- Jis pradėjo... tiksliai neatsimenu... berods klausimu apie orą... o baigė... tiksliai neatsimenu... berods keturis kartus baigė...

Vyrukas kompanijoje giriasi:
- Protą aš paveldėjau iš tėvo...
Kažkas paklausia:
- Jūs turbūt turite labai daug brolių ir seserų, su kuriais teko juo dalintis?

Pykstasi dvi žydės:
- Oh, tu sena prostitutė!
- Nu, Sahra, prie ko čia amžius…

Užrašas ant privataus namo tvoros: "Kieme kurčias šuo. Į komandą "fu" nereguoja! "

Jei pervargote, galutinai išsekote, laikas skambinti bičiuliams. Tegu ir jie pasikankina!

Kai susituoki su meiluže, viena mylimąją lieka mažiau

- Kodėl blondinės negali atsukti butelio?
- O gi todėl, kad suka ne į tą pusę.

Rusijos centrinis bankas: "Mes paverčiame jūsų rublius pinigais. "

Pirmą kartą įsimylėjau dar vaikų darželyje. Ji buvo rožinėmis kojinaitėmis ir labai juokingais bateliais. O aš atėjau pasiimti sūnaus...

Whats pink and fluffy?
Pink fluff.
Whats blue and fluffy?
Pink fluff holding its breath.

Nėra taip blogai, kad negalėtu dar labiau pablogėti.

Anoje tvoros pusėje žolė žalesnė.

Kuo daugiau tikitės iš varžybų, tuo jos bus blankesnės.

Susitinka 2 vyrai:
- Pas mane "draugas" yra 25 cm.
- O pas mane jis 37.
- O kuo tu matavai?
- Termometru!

Uošvė:
- Kada išvyksta mano traukinys?
- Žentas:
- Po dviejų valandų, 35 minučių ir 40 sekundžių.

Susitinka du žydai, ir vienas kito klausia:
- Iš kur toki gerą laikrodi gavai?
Kitas atsako:
- Tėvas prieš mirtį pardavė.

Paskutinis juokiasi tas, kas spėjo pasidaryti atsarginę kopiją.

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, kaip atskirti, kur "triusikų" priekis, o kur - užpakalis?
- Labai paprasta. Kur geltona, ten priekis, o kur ruda - užpakalis, - atsako gimdytojas.

Priemonės pateisina priemones.

Tuščiu keliu važiuojantys vienas prieš kitą du automobiliaibūtinai susitiks ant siauro tilto.

Bandymas pagauti krintantį dužų daiktą, užuot leidus jam nukristi, padarys daugiau žalos.

Technologijoje vyrauja dviejų tipų žmonės: tie, kurie supranta, ko jie nesugeba padaryti, ir tie, kurie sugeba padaryti, bet to nesupranta.

- Kas atsitiko, Džeksonai? – klausia karininkas eilinio, pamatęs jo sugipsuotą ranką.
- Susilaužiau ranką. Dviejose vietose.
- Kitą kartą venkite tų vietų.

Į subinę sužeistas džigitas toli nepabėgs.

Trys vyrai stebėjosi fontanu, po to užsisegė ir išėjo.

Dėl tualetinio popieriaus nebuvimo prašau bendro naudojimo vietose išdėlioti skundų knygas.

- Pirkau automobilį, tai dabar pasižvalgysiu po pasaulį!
- Po šį ar aną? ...

Didžiausia istorijos klaida: ji pati save kartoja.

Vaikui kuri sdalina, atitenka paskutinis kąsnelis.

Kuo daugiau skaitai ir domiesi politika tuo labiau įsitikini, kad viena partija bjiauresnė už kitą. Padoriausia atrodo ta, kuri dar nebuvo valdžioje.

- Ar gali turtuolio kišenėse švilpauti vėjai?
- Gali, jei jis turi piniginę su oro kondicionieriumi.

Yra du būdai kažko pasiekti gyvenime. Vienas - tai užimti tinkamą poziciją. Kitas - atsidurti netinkamoje pozoje.

Ji buvo tokia baisi, kad į pasimatymus nešdavosi savo alkoholį...

Rūšys puolamos saugoti tik tada, kai būna beveik išnykusios.

- Mane vakar ateiviai buvo pagrobę... Pamenu kylima viršun, neryškią šviesą ir daugiau nieko...
- Ai tai, čia mes tave vakar girtą su liftu vežėm.

Per didįjį penktadienį, po paskutinės vakarienės baliaus, prieina Judas prie Jėzaus, patapšnoja per petį ir sako:"Nu, Jėzau, gero tau savaitgalio".

Visi dėsniai - realybės imitacija.

Kol ministras iš tiesų perpranta sistemą, jam jau ateina laikas atsistatydinti.

Jeigu nesate tikras ar veikia Jūsų apsaugos sistema - vadinasi ji neveikia.

Niekada neskelbk apie savo neišlaužiamumą ar nepažeidžiamumą, nes visuomet atsiras kas nors, kuris įrodys atvirkščiai.

Jaunas gali būti tik kartą, o nesubrendęs - visą gyvenimą.

Puikiai moku daryti erotinius patiekalus - sugebu ir dešrelę pakepti, ir kiaušinius išvirti...

Dailininkas Malevičius iš tiesų tapė baltą kvadratą! Tiesiog jis nespėjo nudažyti vidurio!

Diavolla rašė:
Daugelis žmonių žavėjosi agentu 007, kol nesužinojo, kad tas skaičius reiškia intelekto koeficientą.

Nauji čipsai "Bulvytė" - dabar ir su kolorado vabalo skoniu.

Jei esi toks debilas ir viską užmiršti, tai pasiimk užrašų knygutę ir užsirašyk, štai kaip aš.

Ką jūs čia rašote, kary? Gal protingas, ar ką?

Manote man lengva? Ne kiekvienas kvailys sutiks čia jums tokiems protingiems vadovauti.

Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.

Neveltui ant rusiškų monetų ir herbuose - dvigalvis erelis. Dabar pas juos ne tik dvi sostinės, bet ir du prezidentai.

- Jis pradėjo... tiksliai neatsimenu... berods klausimu apie orą... o baigė... tiksliai neatsimenu... berods keturis kartus baigė...

Vyrukas kompanijoje giriasi:
- Protą aš paveldėjau iš tėvo...
Kažkas paklausia:
- Jūs turbūt turite labai daug brolių ir seserų, su kuriais teko juo dalintis?

Pykstasi dvi žydės:
- Oh, tu sena prostitutė!
- Nu, Sahra, prie ko čia amžius…

Užrašas ant privataus namo tvoros: "Kieme kurčias šuo. Į komandą "fu" nereguoja! "

Jei pervargote, galutinai išsekote, laikas skambinti bičiuliams. Tegu ir jie pasikankina!

Kai susituoki su meiluže, viena mylimąją lieka mažiau

- Kodėl blondinės negali atsukti butelio?
- O gi todėl, kad suka ne į tą pusę.

Rusijos centrinis bankas: "Mes paverčiame jūsų rublius pinigais. "

Pirmą kartą įsimylėjau dar vaikų darželyje. Ji buvo rožinėmis kojinaitėmis ir labai juokingais bateliais. O aš atėjau pasiimti sūnaus...

Whats pink and fluffy?
Pink fluff.
Whats blue and fluffy?
Pink fluff holding its breath.

Nėra taip blogai, kad negalėtu dar labiau pablogėti.

Anoje tvoros pusėje žolė žalesnė.

Kuo daugiau tikitės iš varžybų, tuo jos bus blankesnės.

Susitinka 2 vyrai:
- Pas mane "draugas" yra 25 cm.
- O pas mane jis 37.
- O kuo tu matavai?
- Termometru!

Uošvė:
- Kada išvyksta mano traukinys?
- Žentas:
- Po dviejų valandų, 35 minučių ir 40 sekundžių.

Susitinka du žydai, ir vienas kito klausia:
- Iš kur toki gerą laikrodi gavai?
Kitas atsako:
- Tėvas prieš mirtį pardavė.

Paskutinis juokiasi tas, kas spėjo pasidaryti atsarginę kopiją.

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, kaip atskirti, kur "triusikų" priekis, o kur - užpakalis?
- Labai paprasta. Kur geltona, ten priekis, o kur ruda - užpakalis, - atsako gimdytojas.

Priemonės pateisina priemones.

Tuščiu keliu važiuojantys vienas prieš kitą du automobiliaibūtinai susitiks ant siauro tilto.

Bandymas pagauti krintantį dužų daiktą, užuot leidus jam nukristi, padarys daugiau žalos.

Technologijoje vyrauja dviejų tipų žmonės: tie, kurie supranta, ko jie nesugeba padaryti, ir tie, kurie sugeba padaryti, bet to nesupranta.

- Kas atsitiko, Džeksonai? – klausia karininkas eilinio, pamatęs jo sugipsuotą ranką.
- Susilaužiau ranką. Dviejose vietose.
- Kitą kartą venkite tų vietų.

Į subinę sužeistas džigitas toli nepabėgs.

Trys vyrai stebėjosi fontanu, po to užsisegė ir išėjo.

Dėl tualetinio popieriaus nebuvimo prašau bendro naudojimo vietose išdėlioti skundų knygas.

- Pirkau automobilį, tai dabar pasižvalgysiu po pasaulį!
- Po šį ar aną? ...

Didžiausia istorijos klaida: ji pati save kartoja.

Vaikui kuri sdalina, atitenka paskutinis kąsnelis.

Kuo daugiau skaitai ir domiesi politika tuo labiau įsitikini, kad viena partija bjiauresnė už kitą. Padoriausia atrodo ta, kuri dar nebuvo valdžioje.

- Ar gali turtuolio kišenėse švilpauti vėjai?
- Gali, jei jis turi piniginę su oro kondicionieriumi.

Yra du būdai kažko pasiekti gyvenime. Vienas - tai užimti tinkamą poziciją. Kitas - atsidurti netinkamoje pozoje.

Ji buvo tokia baisi, kad į pasimatymus nešdavosi savo alkoholį...

Rūšys puolamos saugoti tik tada, kai būna beveik išnykusios.

- Mane vakar ateiviai buvo pagrobę... Pamenu kylima viršun, neryškią šviesą ir daugiau nieko...
- Ai tai, čia mes tave vakar girtą su liftu vežėm.

Per didįjį penktadienį, po paskutinės vakarienės baliaus, prieina Judas prie Jėzaus, patapšnoja per petį ir sako:"Nu, Jėzau, gero tau savaitgalio".

Visi dėsniai - realybės imitacija.

Kol ministras iš tiesų perpranta sistemą, jam jau ateina laikas atsistatydinti.

Jeigu nesate tikras ar veikia Jūsų apsaugos sistema - vadinasi ji neveikia.

Niekada neskelbk apie savo neišlaužiamumą ar nepažeidžiamumą, nes visuomet atsiras kas nors, kuris įrodys atvirkščiai.

Jaunas gali būti tik kartą, o nesubrendęs - visą gyvenimą.

Klausimas: kas yra amžinybė?
Atsakymas: tai laiko tarpas, praeinantis nuo tada, kai baigei, iki tada, kai ji išėjo.