Anekdotai

Žmona vyrui:
- Tu manęs niekur nesivedi!
- Na gerai, rytoj šiukšles išnešinėsiu ir tave kartu paimsiu.

- Antanai, kas su tavim?!
- Ai... Sumušė, suspardė, pinigus atėmė...
- Tu bent jau juos įsidėmėjai?
- O ką įsidėmėti? Negi savo žmonos nežinau?

Lietuvių mokslininkai atrado įdomų ekonominį reiškinį: kaip beaugtų vidutinė alga, kainos auga greičiau.

- Nesijaudinkite, - guodžia teisėjas kaltinamąjį, - atsėdėsite iki gyvos galvos, o tada jau žiūrėsim...

Iš patologo anatominės ataskaitos:
"Ant lavono matosi 5 centų monetos dydžio nudegimai, bendrai 4lt 35ct sumai".

- Sūnau, žinok, kad ne viską gyvenime pasieksi kumščiais. Kartais į rankas tenka paimti didelę gerą lazdą!

- Kaip vadinama, kai žmogus miega su gyvūnu?
Vaikystė.

Mendelis klausia svečio:
- Kėk šaukštėliu cukro dėdatė I ahrbata?
- Namė vėna, svėčiosė – du.
- Ui, mėlas mano, jauskėtės kaip namė.

Važiuoja 5 žydai autobusu per kalnus, staiga autobusas nulekia nuo skardžio, gyvų nelieka... Gaila... Į autobusą dar 10 žydų būtų tilpę.

Gyvenimas eina pro šalį? O gal tu eini ne ton pusėn?

Žmonės pradeda ginčytis dėl to, kad vienas kito nesupranta, ir baigia vienas kito nesuprasdami todėl, kad ginčijosi.

Adomui ir Ievai buvo bepigu: jam nereikėjo klausytis jos pasakojimų apie nuostabius vyrus, už kurių ji galėjo ištekėti, o jai – apie tai, kaip skaniai moka gaminti jo mama

Žinau, kad žmonės sako: „Svarbiausia ne dovana, o dėmesys“. Tačiau ar negalėtų tas dėmesys būti kiek stambesnis?

- Koks yra geriausias būdas praturtinti savo vaikus?
- Paimant sau gerą gyvybės draudimą.

- Ar galima šiais laikais ką nors kuo nors nustebinti?
- Galima! Jeigu laiku grąžinate skolą.

- Ne viskas auksas, kas auksu žiba. Tarė vyrukas, surades blizgantį šokolado popieriuką ir sviedė jį tolyn.

- Meilė yra akla. Tai kodėl visi taip puošiasi norėdami būti gražiais?

Visi keliai veda į Romą. Bet niekas nepasako nuo kur.

- Kokie yra du dalykai, kurių vyras negali nuslėpti?
- Tai kad jisai yra girtas ir kad yra įsimylėjęs.

Kaip Danguj, taip ir Žemėje. Nejaugi ten jau taip blogai, o žmonės vistiek nori pakliūti į dangų?

Patarimas šeimininkei: jei nutarėte padaryti mielinį pyragą, bet staiga pastebėjote, kad neturite mielių - žinokite, kad nieko jums nesigaus, paruoštą tešlą galite iškart išmesti.

Naktis. Smarkus beldimas į duris.
- Kas ten?
- Žanas Klodas van Damas..
- Tuoj atsikelsiu ir už tokį beldimą visus keturis primušiu.

Stovi dvi ožkos už kino teatro ir žiaumoja kino juostą.
- O tas "Haris Poteris ir Azkabano kalinys" visai nieko, - sako viena.
- Man knyga labiau patiko, - atsako antroji.

Klausimas Armėnų radijui:
- Sakykit, kas tai yra parapsichologija?
- Na, tai kai užeini pas psichologą, o jų ten - du!

Gerbiami kompanijų vadovai! Žinokite, kad žodžių junginys "visoks šlamštas" ne itin tiksliai apibūdina jūsų prekes!

- Tėte, man mokytoja sakė, kad nuo IRC ir ICQ žmonės kvailėja...
- Ką? Eik iš čia, lameri tu, LOL!

- Koks skirtumas tarp nykščio ir vidurinio piršto?
- Pabandyk sustabdyti mašiną viduriniuoju pirštu, sužinosi.

Jeigu paimtum seną rusą, užkabintum jam grandinėlę, padažytum rausvai veidą ir šiek tiek praskėstum pirštus, tai jis ilgai atrodytų kaip naujas.

Norime priminti jums vieną iš kelių eismo taisyklių: jei reguliuotojas atsuka jums užpakalį, stovėkite visomis kryptimis!

Kalbasi du draugai:
- Įsivaizduoji, aš vakar bučiavausi su Ona iš trečio aukšto.
- O juk sakei, kad daugiau nebegersi!

Kalbasi du anglai:
- Kur eini?
- Namo, - rankos mostu parodo kryptį.
- Vadinasi, jūros link?
- Kodėl gi jūros link?
- O čia visur jūros link. Sumauta sala!

Lietuvos banko internetinėje svetainėje galite pasižiūrėti, kaip atrodo litų banknotai. Iš ten pat galite parsisiųsti ir versiją spaudai.

Lietuvos mokslininkai sukūrė naują prietaisą, kuris triukšmą automobilyje sumažina iki 50 kartų: tai efektyvus kamštis žmonos burnai.

"Tele - 2" remia "X - failus": ryšys slypi kažkur anapus...

Kadangi asmenį reikėjo kuo greičiau pristatyti į pamišėlių namus, jis buvo nuvežtas į policijos nuovadą (iš policijos protokolo)

Susitinka dvi draugės, pas vieną juoda juostelė ant kaklo.
- Gedulas?
- Ne, oralinio juodas diržas.

Vyras ir žmona atsigulė į lovą. Vyras siūlo žmonai:
- Gal miegam, ar ką?
- Ne, iš pradžių ar ką, o po to miegam.

Bare kalbasi du vyrukai:
- Žinai, Brazilijoje yra tik kekšės ir futbolininkai.
- Ei, klausyk, mano žmona brazilė!
- Ir kokioje komandoje ji žaidžia?

Susitinka 2 draugai. Vienas sako:
- kokia panikę susiradau....!
- Graži?
- ne tas žodis....
- Baisi?
- Čia jau tas žodis.. !

Pagrandukas sako Dankanui Maklaudui:
- Iš mūsų turi likti tik vienas...

Kartą Pagrandukas išvažiavo į komandiruotę, o Bandelė tuo tarpu buvo jam neištikima su Meduoliu. Dabar Pagrandukas jau ne Pagrandukas, o Raguolis.

Stovi ant šaligatvio trys brahmanai ir stabdo mašinas. Sustoja taksi. Brahmanai klausia:
- Ar nuveši iki stoties keturis?
- Bet jūs tik trys juk.
- O tu ką, tipo pats su mumis nevažiuosi?

Armėnų radijo klausia:
- Kokios veislės šuo labiausiai tinka viešnamių apsaugai?
Armėnų radijas atsako:
- Bordelterjeras!

- Kodėl žmonės šiais laikais tiek mažai klausinėja armėnų radiją?
- O kas šiais laikais ko nors klausia? Daro, ką nori!

Mergina - tai tarsi kulka su paslinktu svorio centru: pataiko į akį, pereina per širdį, kerta per kišenę ir nueina į šalį.

Klausimas iš kryžiažodžio:
- Kokiai miesto tarnybai staigiai pakyla apkrovos, kai per televizorių rodoma reklama?
Atsakymas:
- Kanalizacija

Kalbasi dvi blondinės:
– Vakar mane užpuolė maniakas.
– Seksualinis?
– Nelabai.

Miestietis berniukas kaime.
- Seneli, šitas arklys toliau nevažiuos.
- Kodėl?
- Aš mačiau, kaip iš jo visas bvenzinas išbėgo...

Išlenda vyriokas iš miško, žiūri senukas ant kelmo sėdi:
- Senuk, kaip man į kaimą nusigauti?
- Eik tiesiai, ten bus kanapių laukas, iškart už jo - kalbanti upė...

- Mano taksas toks ilgas, kad jei jis pavizgina uodegą, vadinasi, dėkoja už gabaliuką cukraus, kurį jam davei užvakar.

- Ar leitenantas jau žino, kad apkasai įgriuvo? - klausia kapitonas.
- Mes jį kaip tik dabar atkasinėjame, kad praneštume! - raportuoja seržantas.

Mokytoja su vaikais žaidžia mįsles. Mokytoja klausia:
- Miške gimęs, miške augęs, bet miško nematęs KAS?
Vaikai choru:
- Aišku, kad aklas briedis!

Vyras giria žmoną:
- Brangioji, šaunuole tu, telefonu kalbejai tik 20 min. Kas skambino?
- Nežinau, ne ten pataike

- Sveiki, aš triušis iš pleibojaus!
- O kodėl ausys kabo?
- Pavargau...

Tevas pyksta ant sūnaus:
- Kodel pasakei mamai, kada aš grižau namo?
- Bet, teti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiurejau į laikrodi, nes pusryčiavau...

Sveikas gyvenimo būdas: pusryčius susirask pats, pietums pasiimk pusę draugo užkandos, o vakarienę atimk iš priešo.

Vadinasi tau patinka jo dėmesys? Tai kodėl už jo neišteki? - Todėl, kad man patinka jo dėmesys!

Akvariume dvi žuvytės karštai ginčijasi. Pagaliau viena neištveria ir sako:
— Na gerai, sakykim, kad Dievo nėra. O kas tada keičia vandenį, a?

Didžioji dalis kalbų apie lygias galimybes kyla dėl nelygių sugebėjimų.

Nieko, kada nors ir mūsų kaimelyje apsivers sunkvežimis su meduoliais...

Skrenda du kosmonautai atviru kosmosu ir žaidžia. Iš nusirenginėjimo.

Žmogus, sakantis, kad liks jums amžinai skolingas, paprastai nemeluoja.

Draugės kalbasi:
- Mano vyras taip duodasi su kitom, kad aš net nežinau nuo ko mano vaikai.

Meilės trikampis egzistuoja neeuklidinėje erdvėje - visi jo kampai gali būti buki.

Mergaite, pažymėkite talonėlį!
- Jūsų skėčio dėka aš jau nebe mergaitė...

Lietuvių mokslininkai atrado geną, kuris atsakyngas už naujų genų atradimą.

Štirlicas pagalvojo... Jam tai patiko ir jis nusprendė pagalvoti dar kartą...

- Panele, man atrodo, kad aš jus kažkur mačiau...
- Nematėte, buvo labai tamsu.

Nestatykite mažų vaikų į kampą - būtent šiame amžiuje formuojasi jų veido forma!

Gerai pagalvojus... Automobilis - tai daiktas, padedantis žmonėms vėluoti į darbą...

Reklaminė akcija: nusipirkę 10 kvapnių "Maggi" kubelių, dovanų gaunate dujokaukę!

Kai Mikė Pūkuotukas užstrigo Kiškio urvo angoje, labiausiai jį kamavo klausimas "O kokia visgi jų orientacija? ".

- Kurį virvės galą reikia mesti skęstančiam politikui?
- Abu!

Pasibaigus ožio metams, sėkmė nusisuko nuo Rolando...

- Ne mergina, o uoga!
- O nuskint ją galima? ..

Geram darbe - turi būti gerai geriama...

Smagiai mes gėrėme per šventes naktį iš gruodžio 24 - osios į sausio 6 - ąją.

Ilgai stebėję armėnus, rusų mokslininkai nusprendė, kad jie - patys kantriausi Europoje. Armėnai konjaką išlaiko 5 - 7 metus, o rusai degtinę - ne ilgiau kaip 10 minučių...

Aš sveikinu savo mylimą Marytę su gimimo diena, linkiu jai viso ko geriausio ir prašau uždėti jai R. Cicino dainą "Aš tavęs niekada nevesiu".

Panele, jūs taip skaniai kvepiate. Ką gėrėte?

- Laba diena. Norėčiau angliškos arbatos.
- Jums su citrina ar poloniu?

Panele, jūs kartais ne teisininkė?
- Taip, o iš kur jūs žinote?
- Jūsų veidas labai bukas.
- Jūsų, jei norite žinoti, irgi!!!
- Žinau, aš irgi teisininkas.

Skrodimo išvados:
- Kaip parodė skrodimas, žmogus numirė nuo skrodimo…

Nors Jonas buvo gėjus, jis buvo toks negražus, kad jam tekdavo draugauti su merginomis...

Jis:
- Brangioji, kur mano pietūs?
Ji:
- Receptų knyga - 124 puslapis

- Po to, kai jis pargriuvo, jam buvo sunku atsikelti, o ypač todėl, kad jis buvo nušautas!

Skelbimas: "Susipažinčiau su gražia ir malonia mergina. Baisios ir piktos jau nusibodo... "

Susitinka 2 vyrai:
- Pas mane "draugas" yra 25 cm.
- O pas mane jis 37.
- O kuo tu matavai?
- Termometru!!!

- Ar galima miegoti su atvira orlaide?
- Galima, jei daugiau nėra su kuo...

Iš interviu su budeliu:
- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?
- Na, apie 10 metų...
- Ir kaip jums sekasi?
- Na... Kol kas dar niekas nesiskundė.

Operacinė.
- Amputuokit pacientui kairę ranką.
- Kairę, aš sakiau.
- Ranką, aš sakiau.
- Pacientui, aš sakia - a - a - a - a - u...

Iš mazochisto dienoraščio: "Šiandien žiauriai skaudėjo dantys. O dar - aš prispaudžiau savo "draugą" durimis... Diena praėjo ne veltui!

- Myli - nemyli... Myli - nemyli...
- Daktahe, pahikit mano dahtis hamybeje!!!

Muitininkas aerouoste krato žmogelio krepšį. Po kiek laiko taria:
- Na gerai, pasakykite pats, kur čia jūsų daiktai, o kur mano?

Aklas žmogus pasiėmė tarką ir sako - nu tokios nesąmonės dar nesu skaitęs.

Dykumose smėlis įkaista taip, kad jame galima iškepti kiaušinius. Todėl kupranugariai turi ilgas kojas.

Dėmesio, mūsų svetainėje galite paskaityti nepadorių pokštų. Jei nemokate skaityti, galite užeiti!

Vaistinėje:
– Man pusę litro spirito.
– O jūs receptą turite?
– Taip. Kilogramas cukraus, pusė kilogramo runkelių ir 100 gramų mielių.

Gerai pagalvojus - noras išlaikyti žmoną ir vaikus pražudė daugiau vyrų nei alkoholis ir meilužės kartu sudėjus.

- Mano taksas toks ilgas, kad jei jis pavizgina uodegą, vadinasi, dėkoja už gabaliuką cukraus, kurį jam davei užvakar.

- Ar leitenantas jau žino, kad apkasai įgriuvo? - klausia kapitonas.
- Mes jį kaip tik dabar atkasinėjame, kad praneštume! - raportuoja seržantas.

Mokytoja su vaikais žaidžia mįsles. Mokytoja klausia:
- Miške gimęs, miške augęs, bet miško nematęs KAS?
Vaikai choru:
- Aišku, kad aklas briedis!

Vyras giria žmoną:
- Brangioji, šaunuole tu, telefonu kalbejai tik 20 min. Kas skambino?
- Nežinau, ne ten pataike

- Sveiki, aš triušis iš pleibojaus!
- O kodėl ausys kabo?
- Pavargau...

Tevas pyksta ant sūnaus:
- Kodel pasakei mamai, kada aš grižau namo?
- Bet, teti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiurejau į laikrodi, nes pusryčiavau...

Sveikas gyvenimo būdas: pusryčius susirask pats, pietums pasiimk pusę draugo užkandos, o vakarienę atimk iš priešo.

Vadinasi tau patinka jo dėmesys? Tai kodėl už jo neišteki? - Todėl, kad man patinka jo dėmesys!

Akvariume dvi žuvytės karštai ginčijasi. Pagaliau viena neištveria ir sako:
— Na gerai, sakykim, kad Dievo nėra. O kas tada keičia vandenį, a?

Didžioji dalis kalbų apie lygias galimybes kyla dėl nelygių sugebėjimų.

Nieko, kada nors ir mūsų kaimelyje apsivers sunkvežimis su meduoliais...

Skrenda du kosmonautai atviru kosmosu ir žaidžia. Iš nusirenginėjimo.

Žmogus, sakantis, kad liks jums amžinai skolingas, paprastai nemeluoja.

Draugės kalbasi:
- Mano vyras taip duodasi su kitom, kad aš net nežinau nuo ko mano vaikai.

Meilės trikampis egzistuoja neeuklidinėje erdvėje - visi jo kampai gali būti buki.

Mergaite, pažymėkite talonėlį!
- Jūsų skėčio dėka aš jau nebe mergaitė...

Lietuvių mokslininkai atrado geną, kuris atsakyngas už naujų genų atradimą.

Štirlicas pagalvojo... Jam tai patiko ir jis nusprendė pagalvoti dar kartą...

- Panele, man atrodo, kad aš jus kažkur mačiau...
- Nematėte, buvo labai tamsu.

Nestatykite mažų vaikų į kampą - būtent šiame amžiuje formuojasi jų veido forma!

Gerai pagalvojus... Automobilis - tai daiktas, padedantis žmonėms vėluoti į darbą...

Reklaminė akcija: nusipirkę 10 kvapnių "Maggi" kubelių, dovanų gaunate dujokaukę!

Kai Mikė Pūkuotukas užstrigo Kiškio urvo angoje, labiausiai jį kamavo klausimas "O kokia visgi jų orientacija? ".

- Kurį virvės galą reikia mesti skęstančiam politikui?
- Abu!

Pasibaigus ožio metams, sėkmė nusisuko nuo Rolando...

- Ne mergina, o uoga!
- O nuskint ją galima? ..

Geram darbe - turi būti gerai geriama...

Smagiai mes gėrėme per šventes naktį iš gruodžio 24 - osios į sausio 6 - ąją.

Ilgai stebėję armėnus, rusų mokslininkai nusprendė, kad jie - patys kantriausi Europoje. Armėnai konjaką išlaiko 5 - 7 metus, o rusai degtinę - ne ilgiau kaip 10 minučių...

Aš sveikinu savo mylimą Marytę su gimimo diena, linkiu jai viso ko geriausio ir prašau uždėti jai R. Cicino dainą "Aš tavęs niekada nevesiu".

Panele, jūs taip skaniai kvepiate. Ką gėrėte?

- Laba diena. Norėčiau angliškos arbatos.
- Jums su citrina ar poloniu?

Panele, jūs kartais ne teisininkė?
- Taip, o iš kur jūs žinote?
- Jūsų veidas labai bukas.
- Jūsų, jei norite žinoti, irgi!!!
- Žinau, aš irgi teisininkas.

Skrodimo išvados:
- Kaip parodė skrodimas, žmogus numirė nuo skrodimo…

Nors Jonas buvo gėjus, jis buvo toks negražus, kad jam tekdavo draugauti su merginomis...

Jis:
- Brangioji, kur mano pietūs?
Ji:
- Receptų knyga - 124 puslapis

- Po to, kai jis pargriuvo, jam buvo sunku atsikelti, o ypač todėl, kad jis buvo nušautas!

Skelbimas: "Susipažinčiau su gražia ir malonia mergina. Baisios ir piktos jau nusibodo... "

Susitinka 2 vyrai:
- Pas mane "draugas" yra 25 cm.
- O pas mane jis 37.
- O kuo tu matavai?
- Termometru!!!

- Ar galima miegoti su atvira orlaide?
- Galima, jei daugiau nėra su kuo...

Iš interviu su budeliu:
- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?
- Na, apie 10 metų...
- Ir kaip jums sekasi?
- Na... Kol kas dar niekas nesiskundė.

Operacinė.
- Amputuokit pacientui kairę ranką.
- Kairę, aš sakiau.
- Ranką, aš sakiau.
- Pacientui, aš sakia - a - a - a - a - u...

Iš mazochisto dienoraščio: "Šiandien žiauriai skaudėjo dantys. O dar - aš prispaudžiau savo "draugą" durimis... Diena praėjo ne veltui!

- Myli - nemyli... Myli - nemyli...
- Daktahe, pahikit mano dahtis hamybeje!!!

Muitininkas aerouoste krato žmogelio krepšį. Po kiek laiko taria:
- Na gerai, pasakykite pats, kur čia jūsų daiktai, o kur mano?

Aklas žmogus pasiėmė tarką ir sako - nu tokios nesąmonės dar nesu skaitęs.

Dykumose smėlis įkaista taip, kad jame galima iškepti kiaušinius. Todėl kupranugariai turi ilgas kojas.

Dėmesio, mūsų svetainėje galite paskaityti nepadorių pokštų. Jei nemokate skaityti, galite užeiti!

Vaistinėje:
– Man pusę litro spirito.
– O jūs receptą turite?
– Taip. Kilogramas cukraus, pusė kilogramo runkelių ir 100 gramų mielių.

Gerai pagalvojus - noras išlaikyti žmoną ir vaikus pražudė daugiau vyrų nei alkoholis ir meilužės kartu sudėjus.

Amžinai galima žiūrėti į tris dalykus. Kaip dega ugnis, kaip bėga vanduo ir kaip dirba kitas žmogus. Idealus tokiam vaizdui variantas: gaisras.

Yra priekaištų, kurie giria, ir pagyrimų, kurie šmeižia. F. de Larošfuko

Pattono dėsnis: Geras planas šiandien yra geriau, nei tobulas rytoj.

Stockmayerio teorema: Jei atrodo lengva, tai iš tiesų yra sunku. Jeigu atrodo sunku, tai iš tiesų neįmanoma.

Blairo pastebėjimas: Ir drąsuolių, ir bailių pateikti planai yra vienodai geri.

Jay o vadovavimo dėsnis: Esminis dalykas valdant - sugebėjimas keisti įvykius. O jei juos pakeiti aplenkdamas kitus - tai jau kūrybiškumas.

Soperio dėsnis: Bet kuris biurokratinis aparatas, reorganizuotas tam, kad padidintų darbo našumą, išsyk tampa toks pat, kaip ir jo pirmtakas.

Lippmano dilema: Žmonės specializuojasi toje srityje, kurią mažiausiai išmano.

Koks skirtumas tarp vyro ir pomidoro? - Pomidoras subręsta.

Kada vyrui gėda pirmą kartą? - Kai negali antrą kartą. Kada vyrui gėda antrą kartą? - Kai negali pirmą kartą.

Tik pagalvokite, jei nebūtų tokio dalyko, kaip santuoka, vyrai galėtų gyventi galvodami, kad nepadarė savo gyvenime nei vienos klaidos.

Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai atsiduso: - Na va, pagaliau pasodinau medį...

Parkinsono aksiomos: 1. Pareigūnas trokšta padidinti pavaldinių, o ne varžovų skaičių. 2. Pareigūnai sugalvoja darbo vietas vienas kitam.

- Mielasis, prieš vestuves sakei, kad aš tavo dievaitė! - Mieloji, tu pavertei mane ateistu!

- Ar aš tau pirmasis? - klausia vaikinas merginą. - Taip, aišku! Nesuprantu tik vieno dalyko... - Kokio? - Kodėl kiekvienas vaikinas užduoda tą patį klausimą!

- Dukrele, šis vaikinas juk šlubas ir dar našlaitis. Netekėk už jo... - Gražuolis ar turtuolis man nereikalingas! - Dukrele, aš ne apie tai.... Pasigailėk vaikino, jam gyvenimas ir taip jau atseikėjo..... :)

- Kam žiurkei net keturios kojos?? - Tam, kad suspėtų į savartyną anksčiau už pensininką... :)

Kaip vadiname tokį reiškinį, kai blondinė tampa brunete, nusidažiusi plaukus? - Dirbtinis intelektas...

- Skraidyti blaiviam malonu, bet neįprasta - tarė lakūnas.

Skelbimas: Ekstremalaus sporto klubas parduoda kelialapius į Afganistaną... Kelialapių skaičius neribotas, teiraukitės telefonu???????

Kalbasi du metalų pardavėjai: - Pirkau 1989 m. zapą - Koks variklis? - Aliumininis.

Vienus žmones galima apgauti kai kada, kitus - visada, bet neįmanoma apgauti visų žmonių visada" (A. Linkolnas)

Skelbimas laikraštyje:
- Norėčiau nors kartą tiesiog pamatyti protingą, švelnų, rūpestingą, darbštų, negeriantį ir nerūkantį vyrą.

Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai.

Pas popą atejo mergina išpažinimui.
Jis klausia:
- Na, ar nusidėjai?
- Oi, tėve, kaip nusidėjau!
- Nu tai bučiuok kryžių... Gi be ležuvio, durne!

Užeina vyras į vaistinę ir kažką šnibžda vaistininkei į ausį. Ta pasipiktinusi.
- Kokios dar apsaugos priemonės. Čia jums ne gynybos ministerija.

Plinkantis vyras klausia vaistininko:
- Gal turite priemonę išsaugoti mano plaukų likučius?
- Taip. Pasižiūrėkite į tą nuostabią dėžutę. ”

- Kodėl čiukčiai naktį bulves sodina?
- Kad kolorado vabalas nematytų.

Nuvarė du draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant. Ryte žiūri - tinklai pievoje stovi.
- Tu kur, asile, tinklus pastatei???
- Pats tu asilas. Kur valtį irklavai - ten ir stačiau!

Estiškas kazino. Krupjė prie ruletės paskelbia:
- Kerpiammi poonnai ir poonnios... Prattettamme staattymuus ryyttienaai...

- Krenta blondinė ir brunetė iš 12 aukšto. Kuri anksčiau nukris?
- Brunetė, nes blondinė sustos kelio pasiklausti.

- Kuo blondinė panaši į sumuštinį?
- Abu lengva padaryti.

Veiksmas vyksta bare
- Aš Bondas. Džeimsas Bondas.
- O aš Linas. Čipo... Linas.

paduok tą sušiktą kibirą!
Tuo metu eina pro šalį kunigas ir sako:
- Viešpatie juk galima kažkaip delikačiau! Juk pro šalį vaišto, girdi...
- Gerai, - ei Jonai bl

Statybų aikštelė.
- Ei Jonai bl

Koncentracijos stovykloje:
- Kiek sveri?
- Su batais ir šuba 5 kg.
- Eik dirbt, storuli.

Kodėl arabų kraštuose yra sausas įstatymas?
Savisaugos instinktas padiktavo: parlinguoji paryčiais namo, o ten keturios žmonos su kočelais laukia.

Armėnų radijo klausia: - Ar filme, kuriame žūva pagrindinis herojus, gali būti laiminga pabaiga? Armėnų Radijas atsako: - Taip, jeigu pagrindinis herojus yra uošvė!

Armėnų radijas klausia:
- Kaip pasielgti, kad pėstieji netryptų gazonų?
Armėnų radijas atsako:
- Dažniau vedžiokite ten šunis.

Armėnų radijo klausia:
- Kiek Černobylio gyventojų reikia, norint įsukti elektros lemputę?
Armėnų radijas atsako:
- O kam? Jie gi patys šviečia.

Klausimas:
Ką Lietuvoje daryti, kad šalia tavo sodybos nepastatytų sprogstančios chemijos gamyklos?
Atsakymas:
Apsimesti negyvu. Kas nori kapinėse statyti savo fabriką?

- Ar galima užsikrėsti AIDS nuo tualeto sėdynės?
- Galima, jeigu jūs atsisėsit anksčiau negu atsistos prieš tai sėdėjęs vaikinas.

Šefas bara sekretorę:
- Kur dingo dulkės nuo mano stalo? Aš ant jų buvau užsirašęs kelis telefono numerius...

Jeigu žmogus praveria burną, ir nieko nesako, reiškia jis valgo.

Karvės ir įsimylėjėliai apie šiena galvoja labai skirtingai...

Mėgstate gėles ir muziką? Kviečiame apsilankyti kapinėse!

- Jeronimai, nusiimk akinius, trukdo.
Po minutėlės:
- Jeronimai, geriau užsidėk akinius, tu laižai suoliuką.

Vaikinas atsiunčia iš armijos granatą ir laiškelį: “Miela močiute! Jeigu patrauksi už žiedo, aš gausiu tris dienas atostogų”.

- Teta, suvalgykite šį saldainį.
- Ačiū, brangusis.
- Skanu?
- Labai.
- Keista. Kodėl ir šuo ir katė išvėmė???

Futbolo varžybos tarp Jamaikiečių ir Kolumbiečių baigėsi jau po 5 minučių - kai Jamaikiečiai surūkė visą žolę, o kolumbiečiai išuostė visas baltas linijas. ...

Scena iš Matricos
Agentai šaudo į Neo, kulkos sustoja ore, Neo paima vieną kulką, o ten parašyta: "Pagaminta Estijoje" :)