Anekdotai

Kalbasi du kaimynai:
- Kaip išnaikinti tarakonus?
- Suvaryk visus po spinta ir nupjauk spintos kojas!

- Kas tau mėlynę įtaisė?
- Kreipiausi į žmoną "tu"!
- Ir už tai gavai?!
- Vakar ji taip užsisvajojusi sako: "Kaip seniai MES nesimylėjom... "
O aš sakau: "Aha, TU tai tikrai... "

Šių, 2004 metų guodį Prezidento sveikinimas mus pasieks per Belomorsko - Baltijsko kanalą.

Mūsų gyvenimas - nuolatinė kova..
Iki pietų - su alkiu
Nuo pietų - su miegu...

- Girdėjai - Petras mirė!
- O kas jam? AIDS?
- Ne
- Tai gal vėžys?
- Ne, lyg ir nuo gripo.
- Aaa, gripas, tai nieko tokio.

- Brangusis, kur tu?
- Aš medžioklėj.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Meška.

Parduotu dvivietę palapinę: naudotą vieną kartą. Arba keičiu į vaikišką lovytę.

- Kaip vadinasi vyras, kuris mylisi be prezervatyvo?
- Tėvas.

Neturtinga negrų šeimynėlė. Mažas sūnelis klausia tėvo:
- Tėti, galima aš su tavo peniu pažaisiu?
- Galima, tik toli niekur neik.

Kodel "Formulė - 1" nevyksta Lietuvoje?
Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti
padangas, bet ir jas parduotų...

Atbėga kaimynas pas kaimynę:
- Kaimyne, turiu tau tris klausimus!
Kaimynė:
- Per užpakalį neduosiu!
- Tada turiu du klausimus!

- Aciprašau, čia laikrodžių taisykla?
- Ne, čia daromi apipjaustymai.
- tai kodėl jūs virš durų pakabinote laikrodį?
- O ką, jūsų manymu, mes ten turėjome pakabinti?

- Mano katinas nenormalus, kaip koks bebras.
- Ką, baldus graužia?
- Ne, tvenkinius kuria.

Bedarbis:
- Turiu gauti šį darbą. Namuose – žmona ir penki vaikai.
Darbdavys:
- O ką jūs dar mokate?

Padėjo trobelė ant vištos kojelės tris medinius kiaušinius. Pamatė ir sugergždė nesavu balsu:
- Kad dar kartą miško pusėn užpakaliu atsisukčiau! ...

Kalbasi du vaikinai. Pirmas:
- Žinai, atsibodo man tėvams ant sprando sėdėt.
Antras:
- Tai ką ruošies daryt? Ieškosies darbo?
- Ne, važiuosu pas močiutę į kaimą...

Urologas? Nemalonus tipas. Susiraukęs pažiūrėjo į mano pimpalą, suėmęs dviem pirštukais atsargiai pavartė, o sąskaitą išrašė tokią, lyg nučiulpęs būtų.

Eina tėtis su sūnum:
- Tėti, kodėl dangus mėlynas? , - klausia sūnus.
- Google pasieškok, krūva info ta tema rasi.

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
– Mano senelis uošvę papjovė.. mano tėvas uošvę nušovė.. aš geras.. aš tave paleisiu.

Meilę nuo neapykantos skiria vienas kartas.

Du atomai geria bare, staiga vienas sako:
- Aš ką tik praradau viena savo elektroną.
- Tu tuo tikras?
- Taip, aš pasidariau teigiamas.

Pagal sumuštinio dėsnį galima teigti, kad jei sviestą užtepsite ant abiejų sumuštinio pusių, jis pakibs ore.

Sėdi dvi blondinės bare prieš veidrodį, viena sako:
- Žiūrėk ten sėdi dvi tokios pat, kaip ir mes. Kita sako:
- Einam.
Kita blondinė atsako:
- Palauk jos pačios ateina.

Girtas metro padeda galvą ant greta sėdinčios merginos peties. Ji pasipiktinusi:
- Gal dar atsigulsit ant manęs?
- Na, na, įsisvajojai!

Rado berniuko forfelyje sadomazo įnagius... Taaaip sako susimastęs tėvas, įtariu, kad diržas čia nebepadės...

Anksti ryte prie ežero pabunda du žvejai. Aišku pagiringi
- Klausyk, vakar vakare tinklus tu užmetei?
- Taip, aš.
- O ko tuomet ant kranto, pievelėj užmetei?
- Kur valtį yrei ten ir užmečiau!

Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchinės astmos priepuolis...

Ateina į banką su kauke bachūras:
- GREIT VISI PINIGUS, NES BUS KAIP VAKAR!!!
Kasininkas:
- O kas buvo vakar?
- NEDAVĖT!!!

Vyras įsitaiso prieš televezorių, pasiima valdymo pultelį ir sako žmonai:
- Mieloji, jei nori man ką nors pasakyti, papasakoti ar pasiguosti, daryk tai dabar. Už dešimties minučių prasideda krepšinio sezonas...

Sėdėjo vaikinas ir mergina. Mergina netyčia pirstelėjo ir pasakė:
- Aš norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsu.
Vaikinas tarė:
- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų...

Suvalkietis pareiškia savo firmos darbuotojams:
- Šiais metais jūs labai gerai dirbote, todėl kiekvienas paskatinimui gaus po 100 lt čekį. Jei taip pat gerai dirbsite ir kitais metais, aš tuos čekius pasirašysiu.

Nepatogu - tai tuomet, kai kaimyno vaikai į tave panašūs.

Man atrodo, kad mudvi jau esame sutikusios Naujuosius metus vienoje kompanijoje prieš 12 metų.
- Sakote? Ne, aš neprisimenu.
- Aš irgi blogai atsimenu veidus. Bet sukneles - labai gerai.

Čiukčia stovi gatvėj ir visų klausinėja:
- Slaptažodis?
- Eik na...
- Keista, - galvoja čiukčia, - antras mėnuo, o slaptažodis nesikeičia.

Maža mergaitė vonioje.
- Mamyte kur grindų skuduras?
- Cigarečių pirkti iššjo.

Turguje:
- Kodėl šitas viščiukas toks mažas? Jame visai nėra mėsos! Ar vertėjo jį pjauti?
- O mes jo ir nepjovėm, jis pats numirė!

- Ką daryti jei aš pelę nustūmiau iki pado krašto, o kursorius dar nepasiekė ekrano krašto?
- Pabandyk atsargiai laikydamas pelę pasukti padą 180 laipsnių

Kurią akimirką jūs suprantate, kad vis dėl to gyvenimas š?
- Kada nimfomanė sako jums: " Būkime tiesiog draugais... "

Geriam už tuos, kurie žemėje guli, o kurie jūroje - patys prigers.

Prižiūretojas užgėrė, liūtas užkando

Geram šokėjui niekas netrukdo... Gaila žmogaus...

Vis daugiau žmonių saugo mūsų paslaptį...

"Mano tobulumui nėra ribų" - galvojo beždžione, žiūrėdama į žmogų.

"... ir aštuntąją dieną Dievas tarė: "Gerai jau, Merfi, tavo viršus! "

Šviesa tunelio gale - tai tik priekiniai traukinio žibintai.

Jeigu pinigai būtų blogis, jais neišeitų taip greitai atsikratyti.

Prieš pradėdamas svajoti pagalvok - o jeigu išsipildys.

Stovi Leninas ant tanko, o aplink jį didžiulė minia. Visi skanduoja: - Le - no - nai! Le - no - nai! … - Draugai, aš Leninas. Minia vis tiek skanduoja: - Le - no - nai! Le - no - nai! … - Na, gerai jau, gerai… Yesterday…

Visus didžiausius atradimus padarė tie žmonės, kurių jausmai pranoko mintis. Č. H. Parkcherstas

- Gyditojau, gyditojau, aš vis galvoju, kad esu nematomas.
- Kas tai pasakė?

Guli du alkoholikai griovy ir miega. Vienas atsibunda ir sako kitam:
- Zinai vat jeigu atsikeliam tai ainam namo o jeigu ne tai tada einam gert!!!

- 0, kaip seniai tave mačiau! Ką dabar dirbi?
- Prekiauju baldais.
- Ir kaip sekasi?
- Puikiai! Namuose liko tik šiukšlių dėžė.

Dviese guli lovoje.
Ji: - Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
Jis: - Todėl, kad aš vaikystėje labai daug verkiau...
Ji (atsidususi): geriau tu būtum daugiau sysiojęs...

Įdomu, kokias kojas ant kurių pečių užkelia šimtakojė, mylėdamasi su šimtakoju?

Klausimas: “Kiek reikia Microsoft firmos darbuotojų, kad pakeistų perdegusią lemputę? ”
Atsakymas: “Nė vieno. Pagal geriausias firmos tradicijas tamsa būtų paskelbta nauju standartu. ”

Žydas derasi turguje:
- Kiek kainuoja višta?
- Dešimt litų, - sumurma pardavėjas.
- Sakai, aštuonis? O atrodo kaip už šešis..

Eina Pietka ir Cepajavas per dykuma ir sako Cepajavas rodydamas i kupranugari - Pieta ziurek ka karas is arklio padare - O Pietka ie sako Cepajavui tai kad man atrodo cia ne arklys, okupranugaris - Cepajavas sako - vistiek arlio gaila!

- Vasilijau Ivanovičiau! Anka pas baltuosius nušliaužė!
- Nešauk Pėtka! Tai bakteriologinė ataka.

Šauktinių komisijoje:
- Į kariuomenę norite?
- Taip, bet tik jei būsiu generolu!
- Jūs silpnaprotis?
- O tai būtina sąlyga?

Armijoje tarnauja arba labai sveiki, arba ne itin protingi.

- Kareiviai, kai į jus iššaus iš patrankos, pirmiausia jūs pamatysite blykstelėjimą, paskui jums galvas ištaškys patrankos sviedinys, o paskui jūs išgirsite šūvio garsą!

- Kodėl jūs, būdama tokio amžiaus, nusprendėte išmokti plaukti?
- Na, žinote, mano žentas mane pakvietė į išvyką valtimis, ir taip keistai žiūrėjo...

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
– Mano senelis uošvę papjovė... Mano tėvas uošvę nušovė... Aš geras... Aš tave paleisiu.

Sveikas, Jonai! Įsivaizduok, šiąnakt sapnavau tavo uošvę!
- Taip? O ką ji kalbėjo?
- Nieko.
- Vadinasi, tai nebuvo mano uošvė.

- Ar žinai kaip baudžiama dvipatystė?
- Ne.
- Dviem uošvėm!

Skambutis veterinarui:
- Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų...
Veterinaras:
- O šuniukas vienas ras kelią namo?

Sakoma kuo daugiau žinosi, tuo greičiau pasensi.
Todėl apsižvalgykite kiek aplinkui jaunų veidų.

Vasara, kaimas, lauko tualetas be durų. Sėdi Petras ir stena. Pro šalį eina boba.
- Petrai, kad tave kur. Tu bent duris įstatytum.
- Durys, o kam? Ką čia pavogsi?

Susitinka 2 vyrai:
- Pas mane "draugas" yra 25 cm.
- O pas mane jis 37.
- O kuo tu matavai?
- Termometru!!!

Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktareli, daktareli, ar galit man duot viagros?
- Taigi, seneli, jum jau 88...
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau.

Netikėtai grįžo vyras.... Iš Internet'o.....

Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi i kairę - UŽMUŠIU! " Parašas: "Žmona".

Kuom skiriasi siurblys nuo blondynes?
Ogi tuom, kad siurblis bent namus issiurbia

Eina 2 degtukai mišku, pamato ežį. 1 degtukas ir sako kitam.
- Vau! Čia ir autobusai važiuoja.

Armėnų radijo klausia:
- Koks vyras yra idealus?
Armėnų radijas atsako:
- Tas, kuris apsidraudžia savo gyvybę 3 milijonams dolerių ir miršta pirmąją vestuvių dieną.

Laikai pasikeitė: arba žmona grįžta iš komandiruotės, o vyras su meilužiu, arba grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona - su vyru...

Subūrė prūde ešerys gaują, priėmė į ją tris karosus ir užvažiavo ant lydekos... Lydeka visus suėdė... Ji nežinojo, kad tai buvo banditai...

- Klausyk, paveši šįvakar mane namo?
- Negaliu, vakar teises atėmė.
- Už ką?
- Kirtau 10 ištisinių linijų.
- Kaip?!
- Važiavau skersai pėsčiųjų perėjos...

Alpinisto košmaras:
- Visą dieną lipi ir per minutę nukrenti.

2025 metai. Kalbasi du vaikai:
- Klausyk, o kokiam čate tavo tėvai susipažino? ...

- Ar žinote kuo blondinė pamaši į internetą?
- ... daug vartotojų! ..

Gerai, jei visoje firmoje yra tik vienas "ožys"
Blogai, jei tas "ožys" - tai jūs.
Dar blogiau, jei tas "ožys" - atpirkimo.
Visai blogai, jei firma - bankrutuojanti.

Kauno zoosodas rengia ekstremalų šou:
"Atvirų durų dienos "

Niekas nepuošia žmonos taip, kaip vyro išvykimas į komandiruotę.

Uzrašas zoo:
Stručių negązdinti - grindys betoninės!

Viena lydeka klausia antros:
- Kokius buožgalvius tu mėgsti? Su reibalais ar su pomidoru padažu?
- Su riebalais.
- Tai plaukim prie automobilių bazės.

- Seneli, o tu kare buvai?
- Buvau, anūkėli...
- O ranką tau kare nutraukė?
- Kare, anūkėli...
- O kaip tai įvyko?
- Kai į karinį komisariatą tempė...

Tu neturi draugų? Nėra darbo, namų, šeimos? Tu niekam nereikalingas?
Tu ne vienas!
Tu NULIS!

Per dykumą eina kiškis, ant galvos - akvalangas, ant kojų - plaukmenys. Susitinka kupranugarį.
- Ei, kupranugari, ar toli iki vandens?
- Kokie 300 km...
- Nieko sau pliažiukas...

Šeimos galva grįžta iš laidotuvių. Staiga pakyla audra, blyksi žaibai, kurtinančiai griaudžia.
- Ot sena sterva, jau nukeliavo...

Mergina:
Susitinkam 7 vakaro, toj pačioj vietoj. Jei kuris iš mūsų vėluotų...
Vaikinas:
... tai aš palauksiu.

Atvykus į Valmierą, Djurovičius nuskubėjo į salę.
- Minkšti... Sutriuškinsime... - džiaugėsi treneris, kandžiodamas krepšinio lanką.

Gera šiais metais vasara.
Aha, tik gaila kad ji išpuolė ketvirtadienį

- Įsivaizduoji, vakar restorane sėdėjau už vieno stalo su didmeistriu.
- Ir kas?
- To restorano staltiesės su langeliais, tai jis man druskinę 45 minutes perdavinėjo!

Auklėtoja klausia atėjusio pasiimt vaiko tėvo:
- Kuris vaikas jūsų?
- O koks skirtumas? Duokit bent kurį - vistiek rytoj atvesiu!

Po kelių mėnesių pažinties:
- Brangusis, ar dar ne laikas tau supažindinti mane su savo giminaičiais?
- hm... net nežinau, kaip... Vaikai dabar pas uošvę, žmona komandiruotėj...

Naktį kažkas beldžiasi pas žmones:
- Ar jums malkų reikia?
- Ne.
Ryte atsikelia ir mato, kad malkų nebėra....

Jei jums kelią perbėgo juoda katė, paskui ją - juodas brisius, paskui - juoda anūkėlė, o paskui juodi senelis ir senelė - reiškia, arba jie iškasė aukštos įtampos kabelį, arba jūs esate Harleme.

Žmona vyrui:
- Eik į daržą palaistyk gėles.
V: - taigi lauke lietus! ?
Ž: - tai pasiimk skėtį!

- Gyditojau, gyditojau, aš vis galvoju, kad esu nematomas.
- Kas tai pasakė?

Guli du alkoholikai griovy ir miega. Vienas atsibunda ir sako kitam:
- Zinai vat jeigu atsikeliam tai ainam namo o jeigu ne tai tada einam gert!!!

- 0, kaip seniai tave mačiau! Ką dabar dirbi?
- Prekiauju baldais.
- Ir kaip sekasi?
- Puikiai! Namuose liko tik šiukšlių dėžė.

Dviese guli lovoje.
Ji: - Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
Jis: - Todėl, kad aš vaikystėje labai daug verkiau...
Ji (atsidususi): geriau tu būtum daugiau sysiojęs...

Įdomu, kokias kojas ant kurių pečių užkelia šimtakojė, mylėdamasi su šimtakoju?

Klausimas: “Kiek reikia Microsoft firmos darbuotojų, kad pakeistų perdegusią lemputę? ”
Atsakymas: “Nė vieno. Pagal geriausias firmos tradicijas tamsa būtų paskelbta nauju standartu. ”

Žydas derasi turguje:
- Kiek kainuoja višta?
- Dešimt litų, - sumurma pardavėjas.
- Sakai, aštuonis? O atrodo kaip už šešis..

Eina Pietka ir Cepajavas per dykuma ir sako Cepajavas rodydamas i kupranugari - Pieta ziurek ka karas is arklio padare - O Pietka ie sako Cepajavui tai kad man atrodo cia ne arklys, okupranugaris - Cepajavas sako - vistiek arlio gaila!

- Vasilijau Ivanovičiau! Anka pas baltuosius nušliaužė!
- Nešauk Pėtka! Tai bakteriologinė ataka.

Šauktinių komisijoje:
- Į kariuomenę norite?
- Taip, bet tik jei būsiu generolu!
- Jūs silpnaprotis?
- O tai būtina sąlyga?

Armijoje tarnauja arba labai sveiki, arba ne itin protingi.

- Kareiviai, kai į jus iššaus iš patrankos, pirmiausia jūs pamatysite blykstelėjimą, paskui jums galvas ištaškys patrankos sviedinys, o paskui jūs išgirsite šūvio garsą!

- Kodėl jūs, būdama tokio amžiaus, nusprendėte išmokti plaukti?
- Na, žinote, mano žentas mane pakvietė į išvyką valtimis, ir taip keistai žiūrėjo...

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
– Mano senelis uošvę papjovė... Mano tėvas uošvę nušovė... Aš geras... Aš tave paleisiu.

Sveikas, Jonai! Įsivaizduok, šiąnakt sapnavau tavo uošvę!
- Taip? O ką ji kalbėjo?
- Nieko.
- Vadinasi, tai nebuvo mano uošvė.

- Ar žinai kaip baudžiama dvipatystė?
- Ne.
- Dviem uošvėm!

Skambutis veterinarui:
- Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų...
Veterinaras:
- O šuniukas vienas ras kelią namo?

Sakoma kuo daugiau žinosi, tuo greičiau pasensi.
Todėl apsižvalgykite kiek aplinkui jaunų veidų.

Vasara, kaimas, lauko tualetas be durų. Sėdi Petras ir stena. Pro šalį eina boba.
- Petrai, kad tave kur. Tu bent duris įstatytum.
- Durys, o kam? Ką čia pavogsi?

Susitinka 2 vyrai:
- Pas mane "draugas" yra 25 cm.
- O pas mane jis 37.
- O kuo tu matavai?
- Termometru!!!

Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktareli, daktareli, ar galit man duot viagros?
- Taigi, seneli, jum jau 88...
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau.

Netikėtai grįžo vyras.... Iš Internet'o.....

Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi i kairę - UŽMUŠIU! " Parašas: "Žmona".

Kuom skiriasi siurblys nuo blondynes?
Ogi tuom, kad siurblis bent namus issiurbia

Eina 2 degtukai mišku, pamato ežį. 1 degtukas ir sako kitam.
- Vau! Čia ir autobusai važiuoja.

Armėnų radijo klausia:
- Koks vyras yra idealus?
Armėnų radijas atsako:
- Tas, kuris apsidraudžia savo gyvybę 3 milijonams dolerių ir miršta pirmąją vestuvių dieną.

Laikai pasikeitė: arba žmona grįžta iš komandiruotės, o vyras su meilužiu, arba grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona - su vyru...

Subūrė prūde ešerys gaują, priėmė į ją tris karosus ir užvažiavo ant lydekos... Lydeka visus suėdė... Ji nežinojo, kad tai buvo banditai...

- Klausyk, paveši šįvakar mane namo?
- Negaliu, vakar teises atėmė.
- Už ką?
- Kirtau 10 ištisinių linijų.
- Kaip?!
- Važiavau skersai pėsčiųjų perėjos...

Alpinisto košmaras:
- Visą dieną lipi ir per minutę nukrenti.

2025 metai. Kalbasi du vaikai:
- Klausyk, o kokiam čate tavo tėvai susipažino? ...

- Ar žinote kuo blondinė pamaši į internetą?
- ... daug vartotojų! ..

Gerai, jei visoje firmoje yra tik vienas "ožys"
Blogai, jei tas "ožys" - tai jūs.
Dar blogiau, jei tas "ožys" - atpirkimo.
Visai blogai, jei firma - bankrutuojanti.

Kauno zoosodas rengia ekstremalų šou:
"Atvirų durų dienos "

Niekas nepuošia žmonos taip, kaip vyro išvykimas į komandiruotę.

Uzrašas zoo:
Stručių negązdinti - grindys betoninės!

Viena lydeka klausia antros:
- Kokius buožgalvius tu mėgsti? Su reibalais ar su pomidoru padažu?
- Su riebalais.
- Tai plaukim prie automobilių bazės.

- Seneli, o tu kare buvai?
- Buvau, anūkėli...
- O ranką tau kare nutraukė?
- Kare, anūkėli...
- O kaip tai įvyko?
- Kai į karinį komisariatą tempė...

Tu neturi draugų? Nėra darbo, namų, šeimos? Tu niekam nereikalingas?
Tu ne vienas!
Tu NULIS!

Per dykumą eina kiškis, ant galvos - akvalangas, ant kojų - plaukmenys. Susitinka kupranugarį.
- Ei, kupranugari, ar toli iki vandens?
- Kokie 300 km...
- Nieko sau pliažiukas...

Šeimos galva grįžta iš laidotuvių. Staiga pakyla audra, blyksi žaibai, kurtinančiai griaudžia.
- Ot sena sterva, jau nukeliavo...

Mergina:
Susitinkam 7 vakaro, toj pačioj vietoj. Jei kuris iš mūsų vėluotų...
Vaikinas:
... tai aš palauksiu.

Atvykus į Valmierą, Djurovičius nuskubėjo į salę.
- Minkšti... Sutriuškinsime... - džiaugėsi treneris, kandžiodamas krepšinio lanką.

Gera šiais metais vasara.
Aha, tik gaila kad ji išpuolė ketvirtadienį

- Įsivaizduoji, vakar restorane sėdėjau už vieno stalo su didmeistriu.
- Ir kas?
- To restorano staltiesės su langeliais, tai jis man druskinę 45 minutes perdavinėjo!

Auklėtoja klausia atėjusio pasiimt vaiko tėvo:
- Kuris vaikas jūsų?
- O koks skirtumas? Duokit bent kurį - vistiek rytoj atvesiu!

Po kelių mėnesių pažinties:
- Brangusis, ar dar ne laikas tau supažindinti mane su savo giminaičiais?
- hm... net nežinau, kaip... Vaikai dabar pas uošvę, žmona komandiruotėj...

Naktį kažkas beldžiasi pas žmones:
- Ar jums malkų reikia?
- Ne.
Ryte atsikelia ir mato, kad malkų nebėra....

Jei jums kelią perbėgo juoda katė, paskui ją - juodas brisius, paskui - juoda anūkėlė, o paskui juodi senelis ir senelė - reiškia, arba jie iškasė aukštos įtampos kabelį, arba jūs esate Harleme.

Žmona vyrui:
- Eik į daržą palaistyk gėles.
V: - taigi lauke lietus! ?
Ž: - tai pasiimk skėtį!

Kalbasi negras su gruzinu:
- Žinai, maniškis daiktas 25 centimetrų ilgio!
- O maniškis užtat ketvirčio metro!
- Bet juk tai viena ir tas pat?
- Taip, bet užtai kaip skamba!

- Kada blondinė praranda 90% savo intelekto?
- Kai miršta jos vyras.
- O kada praranda likusius 10%?
- Kai miršta jos naminis gyvūnėlis!

Vadinasi, grįžtu iš komandiruotės. Peiliai pagaląsti, čiaupai sutaisyti, žmona nėščia.

Dvi blondinės kalbasi:
- Aš jam pasakiau: "Tu niekada manęs nepasieksi jėga! "
- Ir ką jisai?
- Jis išsitraukė piniginę...

Klausimas: Kuo skiriasi protinga blondinė nuo sniego žmogaus?
Atsakymas: Sniego žmogų kažkas jau matė.

Ateina airis Maskvoje į aerouostą, prieina prie kasos ir sako:
- Tiu tikitz tu Dablin.
Kasininkė:
- Kuda kuda blin?
Airis:
- Tu da blin!!!

Blondinė aerouoste:
- Norėčiau skristi į Frankfurtą.
- Pas mus daug reisų į Frankfurtą, su kokia kompanija norėtumėt skristi?
- Su kokia dar kompanija?! Aš noriu skristi viena!

Agurkas - vibratoriui:
- Ko tui taip drebi, juk ne tave ruošiasi valgyti!

Gyveno kartą mergaitė, vardu Raudonkepuraitė. Šiaip tai jos kepuraitė buvo pilka, iš vilko kailio, bet nešiojo ji ją mėsomis į viršų!

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, jis vakar mane pirmą kart pabučiavo...
- Ir kaip?
- Buvo nuostabu... Tik kad aš jam akinius sulaužiau...
- ???
- Kojas suglaudžiau...

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimpiu pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.

Siuolaikine svietimo sistema surenka gimusius sliauzioti ir gimusius skraidyti ir atkakliai visus juos moko vaikscioti.

Įsivaizduoji? Šį rytą pagavau tarakoną. Nutraukiau visas kojas ir sakau: Bėk! Jis stovi... Tai padariau išvadą, kad tarakonai be kojų negirdi:))

Kalbasi du diedai:
- Kiek tu sveri?
- Su akiniais - 83kg.
- O be akinių?
- O be akinių aš nematau.

Distrofiku palata. Vienas jau visai nusilpes sako kitam:
- Petrai, atridenk tablete!
Petras atreze:
- A kodel as? Tegul Ivanauskas ridena, jis stiprus - maike nesioja!!!

Gyveno karta mazas berniukas, kuris labai LABAI bijojo tamsos. To pasekme, kaskarta kai jis sumirksedavo - nualpdavo.

Kas nors ivertinima koki padarykite bo nezinau ka rasyt

Porūčikas Reževskismylisi su nataša.
Ekstazės būsenoje Nataša klausia:
- O poručike, jūs užsimovėte groblėtą prezarvatyvą?
- Ne, tai tiesiok ''mazuoliai''

Isejo zmogelis i miska nusimyzti ir pamate meska.
Tuo paciu ir prisisiko.

Autobusu vaziuoja mergina su vaikinu ir niekaip nepataiko bilieto i komposteri. Staiga autobusas sustoja ir mergina saukia: "Petrai, greiciau kisk, kol stovi! "

Ar žinote kaip čiukčiai karves melžia?
- Vienas laiko už spenių, o keturi karvę už kojų kilnoja.

EIna Azpadlo per miska ir pamato palapine... viska sudauzo sulauzo..... po to pagalvoja, o kodel niekas neislenda??? Paziuri i palapine, o ten pochui sedi......

Gryshta 2 medziotojaj rusaj ish medziokles be lajmikio.. Wienas ir sako:
- Ja blin sawsem neponel.. Shtoli utki wisako letali shtoli my sabaku nisko padbrasiwali..

Lakunas sturmanui:
- Prietaisas.
- Devyni.
- Kas devyni?
- O kas prietaisas?

Eina distrofikas per dykumą.
Žiūri - pasaga.
Pakėlė, pažiūrėjo, apvertė o ten - arklys...

Išaušo komunizmas:
- Petia, įsijunk savo spalvotą televizorių! Raudonąją ikrą rodo!

- Aš padarysiu viską dėl tavęs..
- Puiku, pradėkime nuo tavo sąskaitos banke...

Kaip vadiname tokį reiškinį, kai blondinė tampa brunete, nusidažiusi plaukus?
- Dirbtinis intelektas...

Išėjo Štirlicas grybauti. Pžiūrėjo į kairę - nėra grybų, pžiūrėjo į dešinę - nėra grybų..
- Ech, turbūt ne grybų metas, pagalvojo Štirlicas ir atsisėdo į pusnį..

Užrašas prie pisuaro:
"Neapgaudinėk savęs - prieik arčiau! "

- Mano senelis žinojo kada numirs..
- Jis ką, ekstrasensu buvo??
- Koks dar, po velnių, ekstrasensas? Jam teisėjas pasakė..

Į nežinomo veikėjo teroristinius aktus Amerika atsakė taip:
Subombardavo atsitiktinius miestus...

Ismiegojo skruzdeliukas, isejo i gatve eina toks sustriakas tik sliakst - karve apsiko! Skruzdeliukas po pusvalandzio issikapanojo pasitaise pizama:
toki bica apsikt norejo!

Mokytojas isaiskines kur pasaulio salys klausia:
- Na Grazute tai kur yra pietus?
- Ant stalo ponas mokytojau.

Atbėga Petka į trobelę, pas Čiapajevą ir šaukia: Čiapajavai, žiū koki tanką pavogiau, 500 arklio jėgų. Čiapajevas pramerkia akis, visas pachmielnas iš po vakar ir sako. Varyk anuos nx, nėr kuom šert...

Slave blondine lapus ir iskrito is medzio

Trys blondines susilazino kuri pirma perplauks upe. pirma nuo kranto nuplauke metra pavargo ir nuskendo. kita perplauke puse upes pavargo ir nuskedo. trecia blondine perplauke visa upe pavargo ir nuplauke atgal...

Eina eziukas per miška ir girdi:
- Eziukas, eziukas siknoj pagaliukas
Atsigreze:
- Voverė voverė siknai inkaras
- Jug nesirimuoja
- Bet sunkiau istraukti

Karta gyveno maža mergaitė. Ji buvo tokia negraži, kad niekas su ja nenorėjo draugauti - nei berniukai, nei mergaitės. Todėl visada, kai ji eidavo į kiemą, mama ant kaklo pakabindavo kotletą, kad bent šunys su ja pažaistų.

Mokytoja klausiadidziausio klases inginio:
- Juozuk, o tu kokiu gyvunu noretum buti?
- Zalciu.
- Kodel?
- Galeciau vaikscioti guledamas.

Karta bubute iejo i miska parsinesti grybu ir anai priejo prie grybu pamate wiena du trys milijona net ir sako sakiau kad ce man nereikejo ait se nier net paskutines musmeres

Teismo posedis praside isgere teisejas arielkos ir sako as nekaltas

Vaikinas su mergina sedi parke ant suoliuko ir vaikinas sako merginai galiu savo desrele tavo virtuvei pasyldyt mergina atsako negali as dabar ten barscius verdu o vaikinas atsauna tai saukstas grietines barsciams nepakenks:D

Pasibeldzia policija i 1 piliecio duris. betldziasi beldziasi bet nieks neatidaro poto paklause:
- ar kas yra namie?
balsas is namo:
- nieko nera namie!!!

Kaimynas skundžiasi kaimynui:
- Mano šuo pasidarė toks tinginys.
- Ką tu sakai? Ka jis daro?
- Anksčiau jis prieš pasivaikščiojimą atnešdavo man pavadėlį, o dabar - automobilio raktelius.

Amerikiečių ekskursija apžiūri Rusiją. Vėliau padaro išvadą:
Šakės! Tie Rusai tokia matematiška tauta. ant kiekvienos tvoros yra parašyta x(iks), y(ygrek) ir dar kažkoks vienas kintamasis.

Eina lapė su Vilku.
Vilkas sako:
- Gamta šaukia.
- Negirdėjau keista, -
nustemba lapė.
:D

Bezdzione skundziais zoologijos diregtoriui:
kai kiskis is vienos puses visa dienav anekdotus pasakoja, o zirafa is anos puses visa nakti juokias:

Dvi karvės skerdykloje.
Viena karvė kitai:
- Ei, a tu čia pirmą kartą?
- Tai ne bl**, antrą..

Jei manote, kad sesutės blogos apsilankykite pas gyditojus.

Kirpykloje:
- Jūs jau turite žilų plaukų, ar tai pastebėjote?
- Tai visiškai nestebina, jūs taip lėtai dirbate...