Anekdotai

Parodoje:
- Kaip manote, čia nutapytas saulėlydis ar saulėtekis?
- Tikrai saulėlydis.
- Iš kur jūs žinote?
- Aš šį dailininką pažystu. Jis keliasi ne anksčiau vidurdienio.

Skambutis į mobilaus operatoriaus pagalbos tarnybą:
Operatorius: - ... O dabar surinkite šešis nulius...
Klientas: - O kokius šešis nulius?
Operatorius: - Bet kuriuos!

- Kodėl išėjote iš ankstesnio darbo?
- Dėl nuovargio?
- Ar dabas buvo sunkus?
- Ne. Tiesiog jie man pasakė, kad nuo manęs pavargo.

- Brangusis, aš šiandien žiųūrėjau per televizorių futbolo rungtynes, kurioms tu teisėjavai...
- Ir kaip?
- Aš jau užsakiau tau priėmimą pas okulistą.

- Oficiante, kas čia šliaužioja mano salotose?
- Vitaminai.

- Panele, jūs kartais ne teisininkė?
- Taip, o iš kur jūs žinote?
- Jūsų veidas labai bukas.
- Jūsų, jei norite žinoti, irgi!!!
- Žinau, aš irgi teisininkas.

Du draugai:
- Mane iš darbo atleido.
- O už ką?
- O ką aš žinau, aš ten jau tris mėnesius nebuvau.

- Štai jūsų atlyginimas.
- Siaubas! Duokite du!

Darbas yra baigtas, kai yra rezultatas. O jei rezultato nėra, bet darbas baigtas - tai vadinasi pensija.

Anksčiau blogiems vaikams Kalėdų Senis dovanų nenešdavo. Dabar - Minedo CD.

Citata ish ziniu: "sudege sheima: vyra, zhmona ir kaimynas"

- Girdėjai, brangioji, kaimynai visą naktį užsiiminėjo oraliniu seksu!
- Iš kur žinai?
- Taigi visą naktį rėkė, kaip pjaunami!

Lietuvos mokslininkams galų gale pavyko sukryžminti kurmį su triušiu. Naujasis žvėrelis yra visiškai aklas, bet jau kai UŽČIUOPIA...

Jauna poetė deklamuoja draugei savo naują elėraštį. Draugė susižavėjusi:
- Tave vakar aplankė Lyra!
- Na ne, - sako poetė, - tai buvo ne Lyra, o vyras. Bet jo lyra buvo VA TOKIO DYDŽIO!!!

"Visgi keistas padaras apturėjo tą vištą" - pagalvojo Vovočka, apžiūrinėdamas "Kinder siurprizą".

... Tam davė,
tam davė,
tam davė,
tam davė,
o tam pinigų pritrūko...

Vienoje Vilniaus gatvėje kažkada gyveno labai gera mergina. Ji buvo tokia gera, kad niekam neatsakydavo... Todėl gatvė, kurioje ji gyveno, gavo pavadinimą - Gerosios Vilties gatvė.

Billui Gatesui kažkaip nesiseka asmeniniame gyvenime... Primiausia "Microsoft", o dabar jau ir "Long Horn"...

Gerai pagalvojus, frazė "tarp manęs ir jos yra tam tikra trintis", skamba netgi labai dviprasmiškai...

Dy vyrukai pirtyje. Vienas pastebi, kad kitas išsiskutęs. Klausia:
- Ėėė... Tu ką, utėlėtas, ar ką?
- Ne. Tiesiog mano draugė mėgsta kramtomąją gumą.

Skelbimas Internete: Ieškau išėjimo iš Interneto!

Įsivaizduokite, kaip pasipiktino Ona S., atsitiktinio skelbimo dėka išvažiavusi į Vokietiją dirbti indų plovėja, kai iš jos ne tik neatėmė pinigų ir paso, bet ir iš tikro liepė plauti indus!

Ateina kartą Knysliukas į svečius pas Mikę Pūkuotuką. O tas ir sako:
- Žinai, čia man bitės medaus užvežė, visam mėnesiui pakaks. Gal nori pasilikti?
Taip ir liko Knysliukas medaus mėnesiui...

Sėdi dvi blondinės bare prieš veidrodį, viena sako:
- Žiūrėk ten sėdi dvi tokios pat, kaip ir mes. Kita sako:
- Einam.
Kita blondinė atsako:
- Palauk jos pačios ateina.

Pas tokią gražią blondinę klausia:
- Sakykite, ar kai jūs mylitės, jūs kalbatės su savo vyru?
Blondinė atsako:
- Na, kartais taip... Jei šalia yra telefonas...

Trečioje klasėje mokosi 3 mergaitės: šatenė, brunetė ir blondinė. Kurios krūtinė didžiausia?
Blondinės, nes jai jau 18 metų...

KLAUSIMAS: Kaip lengviausia paskandinti blondinę?
ATSAKYMAS: Reikia ant baseino dugno padėti veidrodėlį.

Klausimas: Ka daryti, kad blondinės akys imtų spindėti?
Atsakymas: Reikia su prožektoriumi pašviesti į kurią nors jos ausį.

Kalbasi dvi blondinės. Viena sako:
- Man be galo burna džiūsta.
O kita jai atsako:
- O aš be galo išviso negaliu gyventi...

Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijos. Staiga radija groja šaukinį: "Jūs klausotės radijo stoties M - 1".
Blondinė: "O iš kur jie žino? "

Kaip blondinė tikrina, ar yra dėžutėje degtukų.
Ji deda dėžutę prie ausies ir krato galvą.

Blondinė nuėjo į piceriją. Padavėjas jos klausia:
- Ar picą jums supjaustyti į tris ar į šešis gabalus?
Blondinė pareiškia:
- Žinoma į tris, šešių aš niekaip nesuvalgysiu!

Pagal ką atskirti, kad faksą atsiuntė blondinė?
Fakso viršuje, dešiniajame kampe, užklijuotas pašto ženklas.

Kodėl blondinė melždavo ne karvę o savo vyrą?
- Pas vyrą jau gatavai jogurtas.

- Kodėl prie naktinio klubo stovi 17 blondinių?
- Todėl, kad įleidžia tik nuo aštuoniolikos.

Kodėl darbdaviai blondinėms draudžia daryti kavos pertraukėles?
Nepakaktų laiko, kad kiekvieną kartą mokyti jas dirbti iš naujo.

Ar žinote, ko blondinė laukia šalia elektros rozetės?
Elektroninio pašto!

– Kas gyvena blondinės galvoje?
– Smegenų graužikai.
– Ką jie ten veikia?
– Miršta iš bado.

Dvi blondinės kalbasi:
- Kur švęsi savo gimimo dieną?
- Ai, kaip visada, lovoje...
- O ar daug bus žmonių?

Blondinė rašo skelbimą. Tariasi su drauge:
- O kaip geriau parašyti: "Duodu sekso pamokas", ar "Duodu. Sekso pamokas"?

Dvi blondinės kalbasi aerouosete:
- Niekaip nesuprantu, kaip teroristai įstengia pagrobti lėktuvus... Jie juk tokie dideli...
- Kvailute, nieko tu nesupranti, kai jie pakyla į dangų, jie juk tampa visai mažučiais!

Blondinės vyras grįžta iš komandiruotės į Italiją. Ta ima klausinėti:
- Sakyk, o Italija tikrai panaši į batą, kaip žemėlapyje?

Dvi blondinės važiuoja mašina. Viena sako:
- Klausyk, gal gali važiuoti lėčiau, nes man baisu...
- Na, jei labai bijai, tai užsimerk, kaip aš!

Susitinka du draugai vienas sako sveikas. kitas atsisuka. kitas vel kaip sekasi. sveikas:)kur eini? normaliai:)konors prisigerei? namo:)matau nesusikalbesim. batu skyscio:)

- Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...

- Čia jūsų žiurkė lakstė po kiemą?
- Tai ne žiurkė, o švelniakailis amerikietiškas taksas!
- Tai nesvarbu. Mūsų katė nusprendė, kad tai buvo žiurkė

Kabo ant šakos du šikšnosparniai. Vienas ir sako:
- Ei, drauguži, kada tau buvo pati blogiausia diena gyvenime?
- Kai man paleido vidurius

Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų stovinti žmona vyrui sako:
- Nuoširdžiai tau sakau: kitą kartą žvejyboje geriau tu gerk degtinę.

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado

Kirpykloje:
- Jūs jau turite žilų plaukų, ar tai pastebėjote?
- Tai visiškai nestebina, jūs taip lėtai dirbate...

Parodoje:
- Kaip manote, čia nutapytas saulėlydis ar saulėtekis?
- Tikrai saulėlydis.
- Iš kur jūs žinote?
- Aš šį dailininką pažystu. Jis keliasi ne anksčiau vidurdienio.

Skambutis į mobilaus operatoriaus pagalbos tarnybą:
Operatorius: - ... O dabar surinkite šešis nulius...
Klientas: - O kokius šešis nulius?
Operatorius: - Bet kuriuos!

- Kodėl išėjote iš ankstesnio darbo?
- Dėl nuovargio?
- Ar dabas buvo sunkus?
- Ne. Tiesiog jie man pasakė, kad nuo manęs pavargo.

- Brangusis, aš šiandien žiųūrėjau per televizorių futbolo rungtynes, kurioms tu teisėjavai...
- Ir kaip?
- Aš jau užsakiau tau priėmimą pas okulistą.

- Oficiante, kas čia šliaužioja mano salotose?
- Vitaminai.

- Panele, jūs kartais ne teisininkė?
- Taip, o iš kur jūs žinote?
- Jūsų veidas labai bukas.
- Jūsų, jei norite žinoti, irgi!!!
- Žinau, aš irgi teisininkas.

Du draugai:
- Mane iš darbo atleido.
- O už ką?
- O ką aš žinau, aš ten jau tris mėnesius nebuvau.

- Štai jūsų atlyginimas.
- Siaubas! Duokite du!

Darbas yra baigtas, kai yra rezultatas. O jei rezultato nėra, bet darbas baigtas - tai vadinasi pensija.

Anksčiau blogiems vaikams Kalėdų Senis dovanų nenešdavo. Dabar - Minedo CD.

Citata ish ziniu: "sudege sheima: vyra, zhmona ir kaimynas"

- Girdėjai, brangioji, kaimynai visą naktį užsiiminėjo oraliniu seksu!
- Iš kur žinai?
- Taigi visą naktį rėkė, kaip pjaunami!

Lietuvos mokslininkams galų gale pavyko sukryžminti kurmį su triušiu. Naujasis žvėrelis yra visiškai aklas, bet jau kai UŽČIUOPIA...

Jauna poetė deklamuoja draugei savo naują elėraštį. Draugė susižavėjusi:
- Tave vakar aplankė Lyra!
- Na ne, - sako poetė, - tai buvo ne Lyra, o vyras. Bet jo lyra buvo VA TOKIO DYDŽIO!!!

"Visgi keistas padaras apturėjo tą vištą" - pagalvojo Vovočka, apžiūrinėdamas "Kinder siurprizą".

... Tam davė,
tam davė,
tam davė,
tam davė,
o tam pinigų pritrūko...

Vienoje Vilniaus gatvėje kažkada gyveno labai gera mergina. Ji buvo tokia gera, kad niekam neatsakydavo... Todėl gatvė, kurioje ji gyveno, gavo pavadinimą - Gerosios Vilties gatvė.

Billui Gatesui kažkaip nesiseka asmeniniame gyvenime... Primiausia "Microsoft", o dabar jau ir "Long Horn"...

Gerai pagalvojus, frazė "tarp manęs ir jos yra tam tikra trintis", skamba netgi labai dviprasmiškai...

Dy vyrukai pirtyje. Vienas pastebi, kad kitas išsiskutęs. Klausia:
- Ėėė... Tu ką, utėlėtas, ar ką?
- Ne. Tiesiog mano draugė mėgsta kramtomąją gumą.

Skelbimas Internete: Ieškau išėjimo iš Interneto!

Įsivaizduokite, kaip pasipiktino Ona S., atsitiktinio skelbimo dėka išvažiavusi į Vokietiją dirbti indų plovėja, kai iš jos ne tik neatėmė pinigų ir paso, bet ir iš tikro liepė plauti indus!

Ateina kartą Knysliukas į svečius pas Mikę Pūkuotuką. O tas ir sako:
- Žinai, čia man bitės medaus užvežė, visam mėnesiui pakaks. Gal nori pasilikti?
Taip ir liko Knysliukas medaus mėnesiui...

Sėdi dvi blondinės bare prieš veidrodį, viena sako:
- Žiūrėk ten sėdi dvi tokios pat, kaip ir mes. Kita sako:
- Einam.
Kita blondinė atsako:
- Palauk jos pačios ateina.

Pas tokią gražią blondinę klausia:
- Sakykite, ar kai jūs mylitės, jūs kalbatės su savo vyru?
Blondinė atsako:
- Na, kartais taip... Jei šalia yra telefonas...

Trečioje klasėje mokosi 3 mergaitės: šatenė, brunetė ir blondinė. Kurios krūtinė didžiausia?
Blondinės, nes jai jau 18 metų...

KLAUSIMAS: Kaip lengviausia paskandinti blondinę?
ATSAKYMAS: Reikia ant baseino dugno padėti veidrodėlį.

Klausimas: Ka daryti, kad blondinės akys imtų spindėti?
Atsakymas: Reikia su prožektoriumi pašviesti į kurią nors jos ausį.

Kalbasi dvi blondinės. Viena sako:
- Man be galo burna džiūsta.
O kita jai atsako:
- O aš be galo išviso negaliu gyventi...

Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijos. Staiga radija groja šaukinį: "Jūs klausotės radijo stoties M - 1".
Blondinė: "O iš kur jie žino? "

Kaip blondinė tikrina, ar yra dėžutėje degtukų.
Ji deda dėžutę prie ausies ir krato galvą.

Blondinė nuėjo į piceriją. Padavėjas jos klausia:
- Ar picą jums supjaustyti į tris ar į šešis gabalus?
Blondinė pareiškia:
- Žinoma į tris, šešių aš niekaip nesuvalgysiu!

Pagal ką atskirti, kad faksą atsiuntė blondinė?
Fakso viršuje, dešiniajame kampe, užklijuotas pašto ženklas.

Kodėl blondinė melždavo ne karvę o savo vyrą?
- Pas vyrą jau gatavai jogurtas.

- Kodėl prie naktinio klubo stovi 17 blondinių?
- Todėl, kad įleidžia tik nuo aštuoniolikos.

Kodėl darbdaviai blondinėms draudžia daryti kavos pertraukėles?
Nepakaktų laiko, kad kiekvieną kartą mokyti jas dirbti iš naujo.

Ar žinote, ko blondinė laukia šalia elektros rozetės?
Elektroninio pašto!

– Kas gyvena blondinės galvoje?
– Smegenų graužikai.
– Ką jie ten veikia?
– Miršta iš bado.

Dvi blondinės kalbasi:
- Kur švęsi savo gimimo dieną?
- Ai, kaip visada, lovoje...
- O ar daug bus žmonių?

Blondinė rašo skelbimą. Tariasi su drauge:
- O kaip geriau parašyti: "Duodu sekso pamokas", ar "Duodu. Sekso pamokas"?

Dvi blondinės kalbasi aerouosete:
- Niekaip nesuprantu, kaip teroristai įstengia pagrobti lėktuvus... Jie juk tokie dideli...
- Kvailute, nieko tu nesupranti, kai jie pakyla į dangų, jie juk tampa visai mažučiais!

Blondinės vyras grįžta iš komandiruotės į Italiją. Ta ima klausinėti:
- Sakyk, o Italija tikrai panaši į batą, kaip žemėlapyje?

Dvi blondinės važiuoja mašina. Viena sako:
- Klausyk, gal gali važiuoti lėčiau, nes man baisu...
- Na, jei labai bijai, tai užsimerk, kaip aš!

Susitinka du draugai vienas sako sveikas. kitas atsisuka. kitas vel kaip sekasi. sveikas:)kur eini? normaliai:)konors prisigerei? namo:)matau nesusikalbesim. batu skyscio:)

- Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...

- Čia jūsų žiurkė lakstė po kiemą?
- Tai ne žiurkė, o švelniakailis amerikietiškas taksas!
- Tai nesvarbu. Mūsų katė nusprendė, kad tai buvo žiurkė

Kabo ant šakos du šikšnosparniai. Vienas ir sako:
- Ei, drauguži, kada tau buvo pati blogiausia diena gyvenime?
- Kai man paleido vidurius

Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų stovinti žmona vyrui sako:
- Nuoširdžiai tau sakau: kitą kartą žvejyboje geriau tu gerk degtinę.

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado

Po karo Irakas bus padalintas į keturias okupacines zonas: E92, E95, E98 ir D.

Skelbimas: "Keičiu du Paksus ir Uspaskichą į vieną Landsbergį".

Sako, kad agresija - tai neišnaudota seksualinė energija. Įdomu, kodėl Bushui niekas nesuranda Monicos Lewinsky?

Tarptautinė firma siūlo dietologines paslaugas visiems, norintiems suliesėti. Suteikiama 100% garantija. Amerikiečiams - nuolaidos. Kreiptis: Pulkininkas Czu Chin Mung, Lageris nr. 8972, Šiaurės Korėja.

Referendumas dėl prezidento posto Baltarusijoje. Biuleteniuose klausimas "Ar jūs neprieštaraujate, kad Lukašenka vėl taptų prezidentu" ir du atsakymai:
1. Taip, neprieštarauju.
2. Ne, neprieštarauju.

Dialogas Izraelio gatvėje:
- Girdėjai, Arafatas numirė!
- Ką, visiškai?

Armėnų radijo klausia:
- Kas yra agresija?
Armėnų radijas atsako:
- Tai tokia situacija, kai viena valstybė užpuola kitą, negavusi Amerikos leidimo.

Interesantas: „Pas jus čia daug musių"
Valstybės tarnautojas: „Taip, o jei tiksliau – 317".

Politikai visada galvoja apie liaudį, tačiau niekada nesako, ką iš tikro.

Panašu, kad Europos Sąjungos finansinės injekcijos į Lietuvos ekonomiką - ne kas kita, kaip ta pati klizma...

Geriausias vyras – valstybės tarnautojas.
Jis niekada negrįžta pavargęs, o visus laikrašcius būna perskaitęs dar ryte.

Kurią savaitės dieną valstybės tarnautojas turi daugiausia darbo?

Pirmadienį, nes reikia iš karto nuplėšti du kalendoriaus lapus.

Teksaso valstijoje, J. A. V., nuteistiesiems mirties bausme buvo atimta teisė į paskutinę cigaretę. Draudimas buvo motyvuotas tuo, kad rūkymas kenkia sveikatai.

Sėdim darbe. Dirbam. Ateina bendradarbis iš kito skyriaus, pastoviniuoja, pažiūri į kolegos ekraną ir toookiu priekaištingu, kaltinančiu balsu pareiškia:
- Diiirbk, kiaule, o ne "Delfį" skaityk!

- Turiu jums dvi naujienas: gerą ir blogą.
- Gal pradėkite nuo geros?
- Gera naujiena ta, kad jums nepasakysiu blogos.
- O bloga?
- Kad nepasakysiu ir geros.

Vienas žvejys patarinėja kitam, kaip per žvejybą apsiginti nuo uodų:
- Reikia gerai įsitrinti stipriu vynu ir po to apsibarstyti smulkiu smėliuku. Uodai nutūps, prisisiurbs vyno ir pradės mėtytis akmenimis.

Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai medicina bejėgė.

Įeina muitininkas į traukinio kupė ir klausia:
- Ginklai, kontrabanda, narkotikai?
- Puodelį kavos, prašyčiau.

Du kaimiečiai geria samanę. Vienas pila beveik pilną stiklinę. Kitas nustebęs:
- Ko tiek pili?
Pirmasis:
- Tai juk tau.
- A, tai tada pilk daugiau.

- Kaip gerai sudėta jūsų mergaitė!
- Cha! O kas dėjo?!

Įsivaizduojate, vakar radau lagaminą, o jame - milijoną žalių! Tiesa, kai atidariau lagaminą, jie visi išsilakstė...

- Sakykite, jūs pagal horoskopą vėžys?
- Ne, aš infarktas.

Buratinas domėjosi istorija. Jis puikiai suprato, už ką inkvizicija degino raganas ir raganius, tačiau niekaip negalėjo suvokti, už ką jie degino malkas...

Vyras įeina į tabako krautuvę ir paprašo poros kojinių.
- Bet, pone... - sako pardavėjas, - mūsų prekės skirtos tik rūkantiems.
- Aišku, bet aš ir esu rūkalius

Štirlicas ir Bilas Geitsas stebi, kaip fašistai degina knygas.
"Cenzūra" - galvoja Štirlicas.
"Kova su piratavimu" - džiaugiasi Bilas Geitsas.

- Ponas Rabinovičiau, kokius laikraščius jūs užsisakėte?
- O kam man tie laikraščiai, juk aš turiu Internetą...
- Tai ką, jūs ir į tualetą su klaviatūra eisite?

Knygynuose pasirodė naujas "Windows" operacinės sistemos konfigūravimo vadovas "Kaip išmokti dulkintis".

Liaudies išmintis sako:
- Jei Adminas 9 ryto darbe, reiškia, serveris nedirba!

Pagal naujausius duomenis, pastebėti dar keli į šaukinius neatsakantys lėktuvai. Pagal FTB ir CŽV duomenis, jie skrenda link Microsoft būstinės.

Klausimas: mažas, minkštas ir nepakyla, kas?
Atsakymas: Windows!

Windows pranešimas:
You have moved the mouse. Please restart your computer for changes to take effect.

Kalbininkai siūlo vietoje "Si plius plius" sakyti "Si pridėt pridėt".

Kiniečiai įsilaužė į Pentagono serverius: kiekvienas išbandė po salptažodį.

- Paspauskite bet kokį mygtuką... Ne! Ne! Tik ne šitą!!!

Parogramuotojas pamatė skraidančią lėkštę:
- O, kažkam diskas išlėkė...

Windows: "Jūs tikrai norite ištrinti šį failą? "
Vartotojas: "Taip! "
Windows: "O kodėl? "

Didžiulė salė. Demonstruojamas naujas, balsu valdomas kompas.
- Prašau tylos, tuoj duosiu komandas.
Tuo metu iš salės galiorkos pasigirsta klyksmas:
- FORMAT C: ENTER!!!

Sysadminams nėra ką prarasti, išskyrus savo tinklus!

Lietuvos švietimo ministerija mano, kad dirbtinio intelekto (DI) tyrimams reiktų skirti didesnį dėmesį. Ypač svarbūs tokie tyrimai, bandant pagerinti DI vystymą vaikų ir paauglių tarpe.

Jei norite dažniau susitikinėti su jums patinkančia mergina, suinstaliuokite jai "Windows". O jei norite pasilikti nakvoti, suinstaliuokite jai "Linux".

- Jis geria beveik kaip kupranugaris!
- Kodėl beveik?
- Na, tiek pat daug, bet ne taip retai.

Kaip šachmatininkai kadrina šachmatininkes:
- Laba diena, E2 - E4?
- E7 - E5!
- D1 - G4.
Ir štai tada, jei ji išves karalių, reiškia, kad ji atsiduoda, o jei rikį - reiškia, jūs jai nepatikote...

- Ar šitas audeklas naujas?
- Ką tik gavome iš fabriko.
- O ar jis nesitempia?
- Ne, jis visą mėnesį kabėjo vitrinoje ir nieko su juo neatsitiko.

Kas bus, jei pabandysime sukryžminti kiaulę su advokatu?
Ogi nieko. Tiesiog yra dalykų, kurių net kiaulė nesutiks daryti.

Mūsų miestelyje laikraščio leidėjas atsisako spausdinti nekrologus žmonėms, kurie neprenumeravo jo laikraščio. Jis teigia, kad jam šie žmonės iš vis niekada negyveno.

Jei žmogus tarnyboje atkakliai lipa į viršų, tai dar nereiškia, kad jis yra karjeristas. Gal tai tiesiog gaisrininkas!

Viršininkas darbe bara pavaldinį už nuolatinius pokalbius telefonu. Tas bando pasiteisinti:
- Bet aš kalbu darbo reikalais...
- Tada nevadink mūsų klientų pupytėm, saulutėm ir angelėliais!

“Kaltinamasis, kodėl atsisakėte savo prisipažinimo? ”. “Advokatas įtikino mane, kad esu nekaltas”.

"MacDonalds" kasininkas įsidarbina vaistinėje. Užeina eilinis pirkėjas:
- Norėčiau pakelio prezervatyvų.
- Naudosite čia, ar išsinešimui?

- Oficiante, kodėl šitose krabų salotose nėra jokių krabų?
- O kodėl jie ten turėtų būti? Juk itališkose salotose italų irgi nebūna!

- Kareiviai, o dabar žiūrėkite į eilinio Petraičio taikinį: čia skylutė ir čia skylutė, tiesiog miela žiūrėti, kaip į kokią gražią panelę!

Pirmaisiais apsinuodijimo fosforo organinėmis nervus paraližuojančiomis medžiagomis požymiai yra šie: vyzdžių susiaurėjimas, seilių tekėjimas, apsunkęs kvėpavimas, dusulys ir mirtis.

- Eilini! Kaip tu atrodai! Šiandien sagos neužsisegei, o ryt tu Tėvynę parduosi, o poryt neatiduosi man pagarbos?!!!

Į karinį komisariatą ateina laiškas: "Man jau 27, pabučiuokite man užpakalį! ".

- Ar žinote, ką darytų princesė Diana, jei prisikeltų iš numirusių?
- Draskytų karsto dangtį!!!

Grįžta vyras namo. Žmona neatidaro durų, sako:
- Papūsk per rakto skylutę. Cha cha! Labai juokinga. O dabar burna.

Iš policijos suvestinių:
vakar miesto parke, konflikto metu du maniakai sužalojo vienas kitą peiliais. Kaip teigia nukentėjusieji, konfliktas kilo dėl nepasidalintos merginos.

Susitiko gatvėje du recidyvistai. Vienas klausia kito:
- Kur tu eini?
- Į kalėjimą.
- Tu ką, išprotėjai?
- Ne, tiesiog noriu savaitgalį praleisti su savo šeima.

Teleskopu į saulę galima pažiūrėti tik du kartus gyvenime. Vieną kartą kaire akim, kitą kartą - dešine.

Teleskopu į saulę galima pažiūrėti tik du kartus gyvenime. Vieną kartą kaire akim, kitą kartą dešine.

Būrėja klientei:
- Matau nelaimę! Jūsų vyrui gresia nalaimė. Greitai jūs tapsite našle!
- Žinau! Geriau pasakykite, ar mane išteisins?

Mažas krokodiliukas klausia savo mamos:
- Mamyte, o kur mano tėvelis? Kodėl aš jo taip seniai nemačiau?
- Tavo tėvelis diplomatu dirba, - atsako krokodiliukui mama.

Mįslė: Juodai baltas, sproginėja, kas?
Atsakymas: Kunigas minų lauke.

... Dykumos keliu lekia autobusas, kuriame - 5 arabai. viename posūkyje vairuotojas nesuvaldo autobuso ir nulekia nuo kelio. Autobusas kelis kartus apsiverčia, užsidega ir sprogsta. Gaila... Ten juk buvo vietos dar 10 - čiai arabų...

Bomžas parduotuvėje:
- Norėčiau tualetinio popieriaus.
- O kokio? Būna įvairių spalvų, paminkštinto, iškvėpinto?
- Nesvarbu kokio, kad tik ne balto.
- ???
- Baltas greitai susitepa.

Vyrukas su mergina guli lovoje:
- AIDS nesirgai?
- Ne, o ką?
- Tai, žinok, jau pradedi sirgti...

Aklas žmogus čiupinėja tarką ir galvoja: nu tokios nesamonės tai dar neteko skaityt.

Lietuvos naujienų tarnybos praneša: Vakar Paberžės Pienininkystės fermoje girtas elektrikas Jonas Jonaitis supainiojo pliusą su minusu, dėl to į vargšes karves buvo supumpuotas visas vakarykštis išmilžis.

Ji buvo tokia baisi, tokia baisi, kad kai pelės sugraužė jos pasą, fotografiją paliko nepaliestą.

- O dabar - mirtinas numeris, - išpranašavo konferansje, pristatydamas cirko akrobatų pasirodymą.

Karą senutė bandė apeiti balą ir įkrito į kanalizacijos liuką. Viskas baigėsi laimingai, senutė tiktai susilaužė kojas, nes į kanalizaciją jau buvo prikritę kitų senučių.

Mažasis Vovočka atbėga pas mamą:
- Mama, aš mačiau senelį.
- Kiek kartų tau sakiau: smėlio dėžėje taip giliai nekapstyti!

Kalbasi du suvalkiečiai. Vienas sako kitam:
- Žinai, man atrodo, kad tavo žmona mums neištikima.

Ar žinote, kodėl kiniečiai žmogų į kosmosą iškėlė 42 metais vėliau, nei rusai?
Ogi tiesiog neatsirado norinčių skristi raketa, ant kurios užrašyta "Made in China".

Važiuoja čiukčia taksi. Atvažiuoja... Taksistas sako:
- 10 litų.
Čiukčia duoda 5. Taksistas nustemba:
- Kodėl 5? reikia 10.
Čiukčia irgi:
- O jūs ką, argi ne kartu važiavote?

Ką galima pasakyti apie vietnamietį, kuris turi šunį?
Jis yra vegetaras.

Jei tave, bėgantį gatve, aplenkė estas, reiškia, tu esi suomis.

Kiekvienas čiukčius žino: pavojingiausias tundros žvėris - geologas: į spastus nelenda, o šaudyti į jį negalima.

- Sakykite, ar šiame name gyvena ponas Rabinovičius?
- Taip, trečiame aukšte, 16 - as butas. Tik jo pavardė Michelsonas.

Du lietuviai susitinka. Paliūdi, pasibėdavoja, paskui vienas sako:
- Ai, ka čia mes skundžiamės, geriau apie ką nors gero pakalbėkim...
- Taip, tikrai... Ar žinai, vakar Petraičio namas sudegė!

Kodel "Formulė - 1" nevyksta Lietuvoje?

Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduotų...

Armėnų radijo klausia:
- Kiek Černobylio gyventojų reikia, norint įsukti elektros lemputę?
Armėnų radijas atsako:
- O kam? Jie gi patys šviečia.

Vis daugiau Vokietijos gyventojų atostogas praleidžia tėvynėje. Būtent todėl iš Vokietijos į Turkiją vis dažniau skraido lėktuvai.

Armėnų radijo klausia: - Ar filme, kuriame žūva pagrindinis herojus, gali būti laiminga pabaiga? Armėnų Radijas atsako: - Taip, jeigu pagrindinis herojus yra uošvė!

Kas galėjo pagalvoti, kad ateis laikasi, kai negrai džiaugsis, kad gimė ne arabais?

Kiniečiai neturi sąvokos "būti neištikimam", o tik sąvoką "supainioti".

Ar žinote, kad estų kalboje nėra būsimojo laiko? Štai todėl jie niekur ir neskuba...

JAV išrado naujus, politkorektiškus šachmatus: juose nera juodųjų ar baltųjų - visos figūros pilkos.

TASS nepraneša: šiandien prie Madagaskaro krantų paskendo rusų žvejybinis traleris "Nadežda". Komanda, girtuokliavusi Vladivostoke, nenukentėjo.

Meksikoje, Tihuanos provincijoje įvyko kraupi autokatastrofa: susidūrus dviem lengviesiems automobiliams, žuvo 73 meksikiečiai.

Kiekvienas politikas turi atsargoje kokią nors naują tiesą.
Kiekvienas geras politikas turi atsargoje bent kelias naujas tiesas.
O geriausi politikai turi atsargose ne tik visokių naujų tiesų, bet ir pinigų.

Džordžas Bušas atvyksta į Gruziją ir klausia Saakašvilio:
- Sakykite, o jūs savo šalį pavadinote Džordžijos valstijos garbei ar mano?

Po ilgų svarstymų Irano vyriausybė nusprendė, kad labiausiai antimusulmoniškas karikatūras platino Internetas, todėl pastarąjį reikia ketvirčiuoti.

Sprendžiant iš kai kurių musulmonų reakcijos į karikatūrą, kurioje Mahometo galva pavaizduota, kaip archaiška bomba, ši karikatūra - tai ne pokštas, o visai tiksli diagnozė.

Per trumpą Darbo partijos valdymo laikotarpį gerovė taip pakilo, kad dalis gyventojų tiesiog ėmė ja springti.

- Mama, negaliu suvokti, kas tai yra Tėvynė.
- O tu vok, vok ir suvoksi.

Naujas JAV prezidentas įsakė visas Baltųjų Rūmų sekretores pakeisti į akvariumo žuvytes. Jos išsižioja, bet tyli.

Rusijos prezidentas Putinas oficialiame savo pranešime paskelbė, kad yra nesusijęs su neseniai įvykdytais teroro aktais Jungtinėse Valstijose.

Naujas skandalas: kovodamas prieš atlyginimų išmokėjimą vokeliuose, VSD konfiskavo visus laiškus, buvusius pašte.

Ar tiesa, kad prezidentas Paksas laisvai kalba rusiškai?
Žinoma, kad tiesa: kas gi jam uždraus!

Du draugai kalbasi:
- Padovanojau žmonai perlų vėrinį.
- Geriau jau būtum padovanojęs ką nors praktiško, pavyzdžiui, mašiną.
- Kur tu matei padirbtą mašiną?