Anekdotai

Savo žmonai jau tris metus nesu pasakęs nei žodžio - ji nemėgsta, kai ją pertraukinėja.

Grįžta vyras namo iš žvejybos su didžiausiu šamu. Žmona kepa virtuvėje valgį ir žiūri televizorių.
- Petrai, atiduok savo žuvytes katei ir eik valgyti!

- Brangusis, turiu dvi naujienas. Gerą ir blogą.
- Gerai, pradėk nuo gerosios.
- Saugumo pagalvės suveikė...

- Klausyk, tu visus vakarus praleidi su Janina, gal ruošies vestuvėms?
- Taip, aš galvojau apie vestuves, bet gerai pagalvojęs nusprendžiau, kad po vestuvių nebebus kur praleisti vakarų.

- Aš skaičiau, kad žmogus per metus suvalgo tris kilogramus druskos, - sako žmona vyrui.
- Taip, bet tik ne per vieną kartą, - atkerta jai vyras, valgydamas persūdytą sriubą.

Ištekėjo lapė už krokodilo. Atsivedė būrį paršelių. Moralė: visi vyrai - kiaulės.

Kalbasi 2 draugės:
- Aš tokia pavargusi! praėjusią naktį užmigau tik po trijų.
- Ir nenuostabu! Man paprastai užtenka dviejų.

Tėvai klausia mažojo sūnaus, ar jis nenorėtų broliuko ar sesutės.
- Šiuo metu ne, - atsakė mažylis, - kol kas aš ir vienas su jumis susitvarkau.

Vyras, pasimylėjęs su žmona, klausia:
- Brangioji, tu ir vėl apsimetinejai?
Žmona:
- Ne, šį kart iš tikrųjų miegojau.

- Panele, kiek jums metų?
- Devyniolika...
- Iš karto ir neduotum.
- Kodėl gi neduočiau? Duočiau.

Vyras ir žmona atsigulė į lovą. Vyras siūlo žmonai:
- Gal miegam, ar ką?
- Ne, iš pradžių ar ką, o po to miegam.

Vienas vyras klausia kito:
- Petrai, sako kad tu nesenai vedei?
- Taip. Atsibodo po valgyklas vaikščioti.
- O dabar?
- O dabar patinka!

Važiuoja autobusu pora vaikinų. Priešais juos sėdi pora merginų. Vienas vaikinas sako kitam:
- Klausyk, pakabinkim jas, ką?
- Gerai...
- Tik žinai, taviškė tai truputėlį baisoka...

- Prisiek, kad esi man ištikima!
- Prisiekiu!
- Savo motinos gyvybe?
- Taip, prisiekiu!
- Beje, kaip jinai jaučiasi?
- Paskutiniu metu vis blogiau...

Vaikinas merginai sako:
- Gal užeinam pas mane?
- O ką ten veiksim?
- Na, filmus žiūrėsim, muzikos klausysim...
- O ką, šiaip nestovi?

Žmona vyrui sako:
- Įsivaizduoju, kokie tau baisūs įtarimai kilo, kai aš vakar negrįžau nakvoti...
- Taip, aš iškart pagalvojau, kad grįši šiandien!

Mona Lizos šypsenoje nėra jokios paslapties - pažvelkite į ją - tai tipiška žmona, kuri tik ką išleido jūsų atlyginimą ir nenori apie tai jums sakyti...

Draugės kalbasi:
- Ar sekso metu tu kalbiesi su savo vyru?
- Kartais... Jei šalia yra telefonas...

- Ko neini namo?
- Aj, negaliu, pas žmoną meilužis atėjo, o tas tokius debiliškus klausimus uždavinėja kartais, kad man geriau jau ant suoliuko pasėdėti

Po naujamečio šventimo:
- Na, kaip tau patiko Snieguolė?
- Labai jau šalta lovoje!

- Kai mes apsivesime, turėsime tris vaikus...
- O iš kur tu taip žinai?
- Jie gyvena pas mano mamą!

- Panele, jūs degtinę geriate?
- Tai klausimas ar pasiūlymas?
- Klasusimas.
- Tada negeriu.
- O jei pasiūlymas?
- Tada geriu.

- Panale, ar galima jus pabučiuoti?
- Taip.
- O ar galima su jumis pergulėti?
- Aš nieko neįleidžiu į savo vidinį pasaulį!

Vyrukas skundžiasi draugui:
- Žinai, mano žmona baigia mane išvesti iš proto: ji man užduoda klausimą, pati į jį atsako, o paskui pusę valandos man aiškina, kodėl aš į jį atsakiau neteisingai!

Okulisto priimamąjame:
- Sakykite, o kaip jūs iki čia atėjote?

Vidurius laisvinančiųjų reklama:
- Naujieji mūsų vaistai veikia švelniai ir efektyviai. Jie net nesutrukdys jūsų miegui.

- Pas jus aukštas spaudimas, kraujagyslių užkalkėjimas, skrandžio opa, lėtinis bronchitas... Sakykit, kiek jums metų?
- 25.
- Aha, dar ir atminties praradimas...

Kaip paaiškėjo po tyrimų, persileidimo priežastimi tapo įgimta kūdikio klaustrofobija.

Nuėjo du ginekologai į barą. O ten - kaip tyčia, striptizas. Ginekologai sėdi. Geria. Veidai rūškani rūškani. Galų gale vienas taria:
- Ne... Jau geriau į darbą...

- Myli - nemyli... Myli - nemyli...
- Daktahe, pahikit mano dahtis hamybeje!!!

- Sveiki, čia morgas? Čia jums iš sveikatos apsaugos ministerijos skambina. Jūs jau kelintą kartą siunčiate mums prašymą nupirkti papildomų šaldytuvų. Jie ten ką, nuolat valgo?

- Mama, o kodėl tėtis nuėjo miegoti į tualetą?
- O todėl, kad supainiojo vaistų buteliukus ir išgėrė ir migdomųjų ir liuosuojančių.

Ar žinote, kad ilgiausiai Liliputijos gyventojai prisiminė tai, kaip Guliveris sirgo dizenterija?

Vaikystėje labai bijodavau dantistų... Dabar aš pati esu dantisė ir manęs visi labai bijo...

- Brangusis, norėčiau su tavimi gyventi ilgai ir laimingai...
- Taip, brangioji... Bet aš tada ilgai neišgyvenčiau...

Pas psichiatrą:
- Kada jūs pirmą kartą pagalvojote, kad jūs šuo?
- Kai buvau dar šuniukas.

Skelbimas: "Patyręs chirurgas prastam šokėjui padės tapti geru operos dainininku".

Vokietijos mokslininkai sukūrė antiviagrą. Vaistas skirtas ramiai ir intelektualiai pornofilmų peržiūrai.

Armijos tikslas - iš normalių žmonių padaryti patriotus!

Į armiją ima sveikus, o nori, kad jie elgtųsi, kaip protingi.

Lietuvos Respublikos Karo prievolės administravimo tarnyba skelbia akciją: "Atvesk 5 tokius kaip tu ir būk laisvas! "

Granatos efektyvumas - maždaug toks kaip dėžutės priešnėštuminių vaistų: 5 žmonių - kaip nebūta.

Revizija karinio dalinio bibliotekoje: vienas karininkas tikrina knygas, kitas - užrašinėja:
- Aha, rašyk: 18 - ame puslapyje - skylė... Ė, 19 - ame puslapyje - irgi!

Atėjo kinų atstovas pas čiukčias:
- Mes su jumis kariausime. Kiek jūsų yra?
- Apie 50. O kiek jūsų?
- Milijardas.
- Oho, kur mes jus visus palaidosim?

Skambutis telefonu:
- Laba dieną! Ar čia bazė?
- Jūs ne ten pataikėte, čia raketinė bazė!
- Tai jūs ne ten pataikėte, kas man dabar sumokės už daržinę???

Senelis klausia Jonuko:
- Kuo būsi užaugęs?
- Būsiu kareiviu! - sako Jonukas.
- Bet tuomet tave gali užmušti priešas.
- Nu, tai tada būsiu priešas.

Generolas vadovauja pratyboms ir duoda komandą:
- Nuo manęs iki sekančio stulpo žengte marš!

- Kareivi, kaip tau gali skaudėti galvą, kai ten vienas kaulas!

- Kareiviai, o dabar šliaušite zigzugu! Ko nesupratot?!!! Kaip pasakiau, taip ir šliaušit!!!

Du draugai kalbasi:
- Padovanojau žmonai perlų vėrinį.
- Geriau jau būtum padovanojęs ką nors praktiško, pavyzdžiui, mašiną.
- Kur tu matei padirbtą mašiną?

Savo žmonai jau tris metus nesu pasakęs nei žodžio - ji nemėgsta, kai ją pertraukinėja.

Grįžta vyras namo iš žvejybos su didžiausiu šamu. Žmona kepa virtuvėje valgį ir žiūri televizorių.
- Petrai, atiduok savo žuvytes katei ir eik valgyti!

- Brangusis, turiu dvi naujienas. Gerą ir blogą.
- Gerai, pradėk nuo gerosios.
- Saugumo pagalvės suveikė...

- Klausyk, tu visus vakarus praleidi su Janina, gal ruošies vestuvėms?
- Taip, aš galvojau apie vestuves, bet gerai pagalvojęs nusprendžiau, kad po vestuvių nebebus kur praleisti vakarų.

- Aš skaičiau, kad žmogus per metus suvalgo tris kilogramus druskos, - sako žmona vyrui.
- Taip, bet tik ne per vieną kartą, - atkerta jai vyras, valgydamas persūdytą sriubą.

Ištekėjo lapė už krokodilo. Atsivedė būrį paršelių. Moralė: visi vyrai - kiaulės.

Kalbasi 2 draugės:
- Aš tokia pavargusi! praėjusią naktį užmigau tik po trijų.
- Ir nenuostabu! Man paprastai užtenka dviejų.

Tėvai klausia mažojo sūnaus, ar jis nenorėtų broliuko ar sesutės.
- Šiuo metu ne, - atsakė mažylis, - kol kas aš ir vienas su jumis susitvarkau.

Vyras, pasimylėjęs su žmona, klausia:
- Brangioji, tu ir vėl apsimetinejai?
Žmona:
- Ne, šį kart iš tikrųjų miegojau.

- Panele, kiek jums metų?
- Devyniolika...
- Iš karto ir neduotum.
- Kodėl gi neduočiau? Duočiau.

Vyras ir žmona atsigulė į lovą. Vyras siūlo žmonai:
- Gal miegam, ar ką?
- Ne, iš pradžių ar ką, o po to miegam.

Vienas vyras klausia kito:
- Petrai, sako kad tu nesenai vedei?
- Taip. Atsibodo po valgyklas vaikščioti.
- O dabar?
- O dabar patinka!

Važiuoja autobusu pora vaikinų. Priešais juos sėdi pora merginų. Vienas vaikinas sako kitam:
- Klausyk, pakabinkim jas, ką?
- Gerai...
- Tik žinai, taviškė tai truputėlį baisoka...

- Prisiek, kad esi man ištikima!
- Prisiekiu!
- Savo motinos gyvybe?
- Taip, prisiekiu!
- Beje, kaip jinai jaučiasi?
- Paskutiniu metu vis blogiau...

Vaikinas merginai sako:
- Gal užeinam pas mane?
- O ką ten veiksim?
- Na, filmus žiūrėsim, muzikos klausysim...
- O ką, šiaip nestovi?

Žmona vyrui sako:
- Įsivaizduoju, kokie tau baisūs įtarimai kilo, kai aš vakar negrįžau nakvoti...
- Taip, aš iškart pagalvojau, kad grįši šiandien!

Mona Lizos šypsenoje nėra jokios paslapties - pažvelkite į ją - tai tipiška žmona, kuri tik ką išleido jūsų atlyginimą ir nenori apie tai jums sakyti...

Draugės kalbasi:
- Ar sekso metu tu kalbiesi su savo vyru?
- Kartais... Jei šalia yra telefonas...

- Ko neini namo?
- Aj, negaliu, pas žmoną meilužis atėjo, o tas tokius debiliškus klausimus uždavinėja kartais, kad man geriau jau ant suoliuko pasėdėti

Po naujamečio šventimo:
- Na, kaip tau patiko Snieguolė?
- Labai jau šalta lovoje!

- Kai mes apsivesime, turėsime tris vaikus...
- O iš kur tu taip žinai?
- Jie gyvena pas mano mamą!

- Panele, jūs degtinę geriate?
- Tai klausimas ar pasiūlymas?
- Klasusimas.
- Tada negeriu.
- O jei pasiūlymas?
- Tada geriu.

- Panale, ar galima jus pabučiuoti?
- Taip.
- O ar galima su jumis pergulėti?
- Aš nieko neįleidžiu į savo vidinį pasaulį!

Vyrukas skundžiasi draugui:
- Žinai, mano žmona baigia mane išvesti iš proto: ji man užduoda klausimą, pati į jį atsako, o paskui pusę valandos man aiškina, kodėl aš į jį atsakiau neteisingai!

Okulisto priimamąjame:
- Sakykite, o kaip jūs iki čia atėjote?

Vidurius laisvinančiųjų reklama:
- Naujieji mūsų vaistai veikia švelniai ir efektyviai. Jie net nesutrukdys jūsų miegui.

- Pas jus aukštas spaudimas, kraujagyslių užkalkėjimas, skrandžio opa, lėtinis bronchitas... Sakykit, kiek jums metų?
- 25.
- Aha, dar ir atminties praradimas...

Kaip paaiškėjo po tyrimų, persileidimo priežastimi tapo įgimta kūdikio klaustrofobija.

Nuėjo du ginekologai į barą. O ten - kaip tyčia, striptizas. Ginekologai sėdi. Geria. Veidai rūškani rūškani. Galų gale vienas taria:
- Ne... Jau geriau į darbą...

- Myli - nemyli... Myli - nemyli...
- Daktahe, pahikit mano dahtis hamybeje!!!

- Sveiki, čia morgas? Čia jums iš sveikatos apsaugos ministerijos skambina. Jūs jau kelintą kartą siunčiate mums prašymą nupirkti papildomų šaldytuvų. Jie ten ką, nuolat valgo?

- Mama, o kodėl tėtis nuėjo miegoti į tualetą?
- O todėl, kad supainiojo vaistų buteliukus ir išgėrė ir migdomųjų ir liuosuojančių.

Ar žinote, kad ilgiausiai Liliputijos gyventojai prisiminė tai, kaip Guliveris sirgo dizenterija?

Vaikystėje labai bijodavau dantistų... Dabar aš pati esu dantisė ir manęs visi labai bijo...

- Brangusis, norėčiau su tavimi gyventi ilgai ir laimingai...
- Taip, brangioji... Bet aš tada ilgai neišgyvenčiau...

Pas psichiatrą:
- Kada jūs pirmą kartą pagalvojote, kad jūs šuo?
- Kai buvau dar šuniukas.

Skelbimas: "Patyręs chirurgas prastam šokėjui padės tapti geru operos dainininku".

Vokietijos mokslininkai sukūrė antiviagrą. Vaistas skirtas ramiai ir intelektualiai pornofilmų peržiūrai.

Armijos tikslas - iš normalių žmonių padaryti patriotus!

Į armiją ima sveikus, o nori, kad jie elgtųsi, kaip protingi.

Lietuvos Respublikos Karo prievolės administravimo tarnyba skelbia akciją: "Atvesk 5 tokius kaip tu ir būk laisvas! "

Granatos efektyvumas - maždaug toks kaip dėžutės priešnėštuminių vaistų: 5 žmonių - kaip nebūta.

Revizija karinio dalinio bibliotekoje: vienas karininkas tikrina knygas, kitas - užrašinėja:
- Aha, rašyk: 18 - ame puslapyje - skylė... Ė, 19 - ame puslapyje - irgi!

Atėjo kinų atstovas pas čiukčias:
- Mes su jumis kariausime. Kiek jūsų yra?
- Apie 50. O kiek jūsų?
- Milijardas.
- Oho, kur mes jus visus palaidosim?

Skambutis telefonu:
- Laba dieną! Ar čia bazė?
- Jūs ne ten pataikėte, čia raketinė bazė!
- Tai jūs ne ten pataikėte, kas man dabar sumokės už daržinę???

Senelis klausia Jonuko:
- Kuo būsi užaugęs?
- Būsiu kareiviu! - sako Jonukas.
- Bet tuomet tave gali užmušti priešas.
- Nu, tai tada būsiu priešas.

Generolas vadovauja pratyboms ir duoda komandą:
- Nuo manęs iki sekančio stulpo žengte marš!

- Kareivi, kaip tau gali skaudėti galvą, kai ten vienas kaulas!

- Kareiviai, o dabar šliaušite zigzugu! Ko nesupratot?!!! Kaip pasakiau, taip ir šliaušit!!!

Vyras pykstasi su žmona. Perėjo jau vienas prie kito tėvų. Vyras pasipiktinęs:
- Na, ką tau blogo padarė mano tėvas?!!!
- Tave!!!

- Ieškove, kokia jūsų šeimyninė padėtis?
- Suš.. ta, ponas teisėjau.

- Dukrele, šitas tavo gerbėjas sako, kad jei tu už jo netekėsi, jis nusižudys.
- Ai, mama, visi jie taip sako!
- Na, bet gal bent jau vieną galima išgelbėti?

Dvi draugės susitinka:
- Žinai, o aš išteku! Ir mano jaunikis panašus į tikrą dievą!
- Tikrai? Norėčiau jį pamatyti...
- Žiūrėk, turiu jo nuotrauką!
- Oi... Dieve mano...

- Mergaite, sakykite, kiek laiko?
- Aš jau seniai ne mergaitė!
- Puiku, tada apsieisime be idijotiškų įžangų!

Praėjus porai savaičių po vestuvių, žmona pareiškia vyrui:
- Brangusis, mes turėsime tris vaikus!
- Kodėl tris? - Nustemba vyras.
- Na, du gyvena pas mamą...

- Panele, gal žinote, kiek valandų?
- Gerai, tik lovoje nerūkysim!

Palangoje, prie jūros, deginasi vyras su žmona. Kiek pagulėjęs, vyras pasisuka į žmoną:
- Saulute mano, kur mano akiniai nuo saulės?

Šeimininkė pareiškia kambarį nuomojančiai merginai:
- Noriu jums pasakyti, kad man jau įkyrėjo tie jūsų gerbėjo naktiniai vizitai!
- O... - nustemba mergina, - jis vaikšto ir pas jus?

Dvi draugės ruošiasi į vakarėlį. Viena pasižiūri į veidrodį ir klausia kitos:
- Sakyk, aš panaši į fotomodelį?
- Hmmm... Gal greičiau į fotorobotą.

Sutuoktinių pora susiruošė į teatrą. Žmona:
- Kodėl tu nenusiskutęs! ?!
- Aš jau buvau nusiskutęs.
- Kada?
- Kai tu pradėjai rengtis!

Vyras ruošiasi žvejoti. Žmona burba:
- Kiekvieną savaitgalį išvažiuoji. Jei nors kartą pasiliktum, tai numirčiau iš nuostabos...
- Na jau, - pertaria vyras, - tik nereikia man siūlyti kyšių!

Dvi draugės kalbasi:
- Tavo draugas toks geras, toks atidus, visada išklauso, dovanoja tau dovanas... Kodėl tu už jo neišteki?
- Todėl, kad noriu, kad taip būtų ir toliau!

Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu. Moralas: visi vyrai vienodi.

- Manau, brangioji, kad mes kažkaip skirtingai skaičiuojame saugias dienas, - tarė vyras, pasiimdamas iš gimdymo namų penktąjį vaiką.

Du draugai susitinka:
- Ko toks liūdnas?
- Ai... Žmona išvažiuoja į kurortą... Atostogauti...
- Nesuprantu tavęs.
- Matai, jei būsiu linksmas, ji gali apsigalvoti.

Du draugai kalbasi:
- Kaip tavo žmona virtuvėje?
- Bjauri. Kaip ir kituose kambariuose!

Kas mums, vyrams, nepatinka namų ruošoje - tai monotonija: pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visą tą daryti nuolat, kas pusmetį?

- Brangusis, ar tiesa, kad aš tikra seks - bomba?
- Na... Beveik... Tikra seks - petarda...

Firmoje skambutis. Sekretorė pakelia ragelį:
- Alio... Taip, Taip, jūsų vyras kažkur čia... Matau, jo kelnės kabo ant kėdės...

Dvi draugės kalbasi:
- Tavo vaikinas toks mielas, toks geras, toks rūpestingas... Kodėl tu vis neišteki?
- Aš tiesiog noriu, kad jis taip elgtųsi ir toliau!

Du draugai susitinka:
- Labas, girdėjau išsiskyrei su ta mergina?
- Taip, ji turėjo prastą skonį.
- O kuo tai pasireiškė?
- Ji pasakė, kad aš jai nepatinku.

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, vakar mes su vyru turėjome vakarienę prie žvakių...
- Oooo... O kaip buvo paskui?
- O paskui elektra atsirado.

Vaikinas pakvietė merginą:
- Užeik vakare, nieko namie nebus....
Mergina užėjo... Iš tiesų - namie nieko nebuvo...

Vėlai grįžęs vyras teisinasi žmonai:
- Žinok, man teko eiti pėsčiomis, nes mašina sugedo...
- Tai ką, benzinas sulūžo?

- Alio? Čia Petraičių butas?
- Petraitis klauso.
- O jūsų žmoną galima?
- Taip, pasiimk nors ir dabar.

Dvi draugės kalbasi:
- Na, kaip sekasi?
- Laikausi dietos.
- Seniai?
- Jau dvi valandas. Bent kiek matosi?
- Žinoma. Akys alkanos.

Vyrai panašūs į vietas mašinų stovėjimo aikštelėje: visi užimti, o kurie neužimti, skirti invalidams arba labai maži.

- Panele, o kuo jūs vardu?
- Su nepažįstamais vyriškiais iki vestuvių nekalbu!

Iš atsakymų į dažnai feministėms užduodamus klausimus:
- Koks skirtumas tarp vyro ir vibratoriaus?
- Labai paprastas: vienas iš jų yra šaltas, bedvasis, nejautrus. O kitam reikia baterijų.

Vyrukas pasakojasi draugui:
- Žinai, iš tiesų vedybos daug ką keičia gyvenime. Pavyzdžiui aš, vedęs, tapau daug rimtesniu, kruopštesniu. Stengiuosi žmoną visada vadinti tuo pačiu vardu.

- Žinai, Petras savo meilužei pridovanojo tiek brangių daigtų, kad paskui ją vedė dėl pinigų!

Žmona vyrui:
- Jei aš karvė, tai tada tu - zoofilas!

Žmona - vyrui:
- Tu tiek daug dirbi, kad net naktimis kvieti savo sekretorę!

- Panele, gal galėtumėte padovanoti savo nuotrauką?
- O kam jums?
- Priklijuosiu prie spintos, kad vaikai nedrįstų saldainių ieškoti.

Vyras netikėtai grįžta iš komandiruotės. Iš kart klausia žmonos:
- Na, brangioji, ką padarei man valgyti?
- Naaa... Raguolius...

Diskoteka. Vaikinas prieina prie merginos:
- Ar jus galima? ...
- Žinoma. Tik gal prieš tai pašokime?

- Panele, o jūsų sesuo graži, ar panaši į jus?

Vyras su žmona barasi:
- Tu mane vedei tik dėl pinigų!!!
- Na, ir kas? Aš jau seniai juos atidirbau!!!

- Kaip sekasi?
- Vedžiau.
- Ir?
- Žmona kvaiša.
- Tai nereikėjo vesti jos iš proto!

Vyrukas užeina į kavinę, pamato dvi gražias merginas, prieina ir taria:
- O, kokios jūs gražios!
- Nejaugi, - parausta merginos.
- Na, aš tik pajuokavau, - taria vaikinas.

Žmona su vyru kalbasi apie reinkarnaciją:
- Brangusis, kaip manai, kokiu gyvūnu tapsi kitame gyvenime?
- Na, nežinau, gal paršeliu...
- Nori likti savimi?

Mažoji Onutė per pietus klausinėja mamos:
- Mama, o kodėl tėvelis neturi plaukų?
- Todėl, kad labai daug galvoja.
- Mama, o kodėl tu turi tiek daug plaukų?
- Valgyk ir nešnekėk!

Žmona - vyrui:
- O tu atsimeni, kad rytoj - mano mamos gimtadienis?
- Po galais, kiekvienais metais viena ir tas pat...

Du senai žmoniją kamuojantys klausimai:
1. Ar yra gyvenimas po mirties?
2. Ar yra meilė po vestuvių?

- Kelkis, brangioji, kiškute, saulute...
- Aš šiandien žuvytė, neturiu kojyčių ir niekur neisiu.

Po vakarėlio žmona bara vyrą:
- Maža to, kad tu užsnūdai, tai kai šeimininkė ėmė dainuoti, tu atsibudai ir užrėkei "išleiskite šunį"!!!

Internetnių pokalbių svetainėje vaikinas kalba su mergina:
- Klausyk, tu matyt nepaprastai graži, ar ne?
- Taip, o iš kur žinai?
- Tik tokiu būdu gamta galėjo kompensuoti tavo kvailumą.

Gyvenimas tikrai dryžuotas, kaip zebras: tai blondinė, tai briunetė, tai blondinė, tai biurnetė...

Du vyrukai kalbasi:
- Iš kur mėlynė paaky?
- Vakar susimušiau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona.

Vyras pykstasi su žmona. Perėjo jau vienas prie kito tėvų. Vyras pasipiktinęs:
- Na, ką tau blogo padarė mano tėvas?!!!
- Tave!!!

- Ieškove, kokia jūsų šeimyninė padėtis?
- Suš.. ta, ponas teisėjau.

- Dukrele, šitas tavo gerbėjas sako, kad jei tu už jo netekėsi, jis nusižudys.
- Ai, mama, visi jie taip sako!
- Na, bet gal bent jau vieną galima išgelbėti?

Dvi draugės susitinka:
- Žinai, o aš išteku! Ir mano jaunikis panašus į tikrą dievą!
- Tikrai? Norėčiau jį pamatyti...
- Žiūrėk, turiu jo nuotrauką!
- Oi... Dieve mano...

- Mergaite, sakykite, kiek laiko?
- Aš jau seniai ne mergaitė!
- Puiku, tada apsieisime be idijotiškų įžangų!

Praėjus porai savaičių po vestuvių, žmona pareiškia vyrui:
- Brangusis, mes turėsime tris vaikus!
- Kodėl tris? - Nustemba vyras.
- Na, du gyvena pas mamą...

- Panele, gal žinote, kiek valandų?
- Gerai, tik lovoje nerūkysim!

Palangoje, prie jūros, deginasi vyras su žmona. Kiek pagulėjęs, vyras pasisuka į žmoną:
- Saulute mano, kur mano akiniai nuo saulės?

Šeimininkė pareiškia kambarį nuomojančiai merginai:
- Noriu jums pasakyti, kad man jau įkyrėjo tie jūsų gerbėjo naktiniai vizitai!
- O... - nustemba mergina, - jis vaikšto ir pas jus?

Dvi draugės ruošiasi į vakarėlį. Viena pasižiūri į veidrodį ir klausia kitos:
- Sakyk, aš panaši į fotomodelį?
- Hmmm... Gal greičiau į fotorobotą.

Sutuoktinių pora susiruošė į teatrą. Žmona:
- Kodėl tu nenusiskutęs! ?!
- Aš jau buvau nusiskutęs.
- Kada?
- Kai tu pradėjai rengtis!

Vyras ruošiasi žvejoti. Žmona burba:
- Kiekvieną savaitgalį išvažiuoji. Jei nors kartą pasiliktum, tai numirčiau iš nuostabos...
- Na jau, - pertaria vyras, - tik nereikia man siūlyti kyšių!

Dvi draugės kalbasi:
- Tavo draugas toks geras, toks atidus, visada išklauso, dovanoja tau dovanas... Kodėl tu už jo neišteki?
- Todėl, kad noriu, kad taip būtų ir toliau!

Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu. Moralas: visi vyrai vienodi.

- Manau, brangioji, kad mes kažkaip skirtingai skaičiuojame saugias dienas, - tarė vyras, pasiimdamas iš gimdymo namų penktąjį vaiką.

Du draugai susitinka:
- Ko toks liūdnas?
- Ai... Žmona išvažiuoja į kurortą... Atostogauti...
- Nesuprantu tavęs.
- Matai, jei būsiu linksmas, ji gali apsigalvoti.

Du draugai kalbasi:
- Kaip tavo žmona virtuvėje?
- Bjauri. Kaip ir kituose kambariuose!

Kas mums, vyrams, nepatinka namų ruošoje - tai monotonija: pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visą tą daryti nuolat, kas pusmetį?

- Brangusis, ar tiesa, kad aš tikra seks - bomba?
- Na... Beveik... Tikra seks - petarda...

Firmoje skambutis. Sekretorė pakelia ragelį:
- Alio... Taip, Taip, jūsų vyras kažkur čia... Matau, jo kelnės kabo ant kėdės...

Dvi draugės kalbasi:
- Tavo vaikinas toks mielas, toks geras, toks rūpestingas... Kodėl tu vis neišteki?
- Aš tiesiog noriu, kad jis taip elgtųsi ir toliau!

Du draugai susitinka:
- Labas, girdėjau išsiskyrei su ta mergina?
- Taip, ji turėjo prastą skonį.
- O kuo tai pasireiškė?
- Ji pasakė, kad aš jai nepatinku.

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, vakar mes su vyru turėjome vakarienę prie žvakių...
- Oooo... O kaip buvo paskui?
- O paskui elektra atsirado.

Vaikinas pakvietė merginą:
- Užeik vakare, nieko namie nebus....
Mergina užėjo... Iš tiesų - namie nieko nebuvo...

Vėlai grįžęs vyras teisinasi žmonai:
- Žinok, man teko eiti pėsčiomis, nes mašina sugedo...
- Tai ką, benzinas sulūžo?

- Alio? Čia Petraičių butas?
- Petraitis klauso.
- O jūsų žmoną galima?
- Taip, pasiimk nors ir dabar.

Dvi draugės kalbasi:
- Na, kaip sekasi?
- Laikausi dietos.
- Seniai?
- Jau dvi valandas. Bent kiek matosi?
- Žinoma. Akys alkanos.

Vyrai panašūs į vietas mašinų stovėjimo aikštelėje: visi užimti, o kurie neužimti, skirti invalidams arba labai maži.

- Panele, o kuo jūs vardu?
- Su nepažįstamais vyriškiais iki vestuvių nekalbu!

Iš atsakymų į dažnai feministėms užduodamus klausimus:
- Koks skirtumas tarp vyro ir vibratoriaus?
- Labai paprastas: vienas iš jų yra šaltas, bedvasis, nejautrus. O kitam reikia baterijų.

Vyrukas pasakojasi draugui:
- Žinai, iš tiesų vedybos daug ką keičia gyvenime. Pavyzdžiui aš, vedęs, tapau daug rimtesniu, kruopštesniu. Stengiuosi žmoną visada vadinti tuo pačiu vardu.

- Žinai, Petras savo meilužei pridovanojo tiek brangių daigtų, kad paskui ją vedė dėl pinigų!

Žmona vyrui:
- Jei aš karvė, tai tada tu - zoofilas!

Žmona - vyrui:
- Tu tiek daug dirbi, kad net naktimis kvieti savo sekretorę!

- Panele, gal galėtumėte padovanoti savo nuotrauką?
- O kam jums?
- Priklijuosiu prie spintos, kad vaikai nedrįstų saldainių ieškoti.

Vyras netikėtai grįžta iš komandiruotės. Iš kart klausia žmonos:
- Na, brangioji, ką padarei man valgyti?
- Naaa... Raguolius...

Diskoteka. Vaikinas prieina prie merginos:
- Ar jus galima? ...
- Žinoma. Tik gal prieš tai pašokime?

- Panele, o jūsų sesuo graži, ar panaši į jus?

Vyras su žmona barasi:
- Tu mane vedei tik dėl pinigų!!!
- Na, ir kas? Aš jau seniai juos atidirbau!!!

- Kaip sekasi?
- Vedžiau.
- Ir?
- Žmona kvaiša.
- Tai nereikėjo vesti jos iš proto!

Vyrukas užeina į kavinę, pamato dvi gražias merginas, prieina ir taria:
- O, kokios jūs gražios!
- Nejaugi, - parausta merginos.
- Na, aš tik pajuokavau, - taria vaikinas.

Žmona su vyru kalbasi apie reinkarnaciją:
- Brangusis, kaip manai, kokiu gyvūnu tapsi kitame gyvenime?
- Na, nežinau, gal paršeliu...
- Nori likti savimi?

Mažoji Onutė per pietus klausinėja mamos:
- Mama, o kodėl tėvelis neturi plaukų?
- Todėl, kad labai daug galvoja.
- Mama, o kodėl tu turi tiek daug plaukų?
- Valgyk ir nešnekėk!

Žmona - vyrui:
- O tu atsimeni, kad rytoj - mano mamos gimtadienis?
- Po galais, kiekvienais metais viena ir tas pat...

Du senai žmoniją kamuojantys klausimai:
1. Ar yra gyvenimas po mirties?
2. Ar yra meilė po vestuvių?

- Kelkis, brangioji, kiškute, saulute...
- Aš šiandien žuvytė, neturiu kojyčių ir niekur neisiu.

Po vakarėlio žmona bara vyrą:
- Maža to, kad tu užsnūdai, tai kai šeimininkė ėmė dainuoti, tu atsibudai ir užrėkei "išleiskite šunį"!!!

Internetnių pokalbių svetainėje vaikinas kalba su mergina:
- Klausyk, tu matyt nepaprastai graži, ar ne?
- Taip, o iš kur žinai?
- Tik tokiu būdu gamta galėjo kompensuoti tavo kvailumą.

Gyvenimas tikrai dryžuotas, kaip zebras: tai blondinė, tai briunetė, tai blondinė, tai biurnetė...

Du vyrukai kalbasi:
- Iš kur mėlynė paaky?
- Vakar susimušiau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona.

Mano pinigų man pakaks iki gyvenimo galo. Aišku, jei nieko nepirksiu ir nevalgysiu.