Anekdotai

Vakar 911 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis. Gelbėtojai susinervino ir ragelio nutarė nekelti.

Jei po žygio į brangią parduotuvę, jums dar liko grąžos, neskubėkite jos išmesti. Ji dar gali praversti!

Koks yra tikras mandagumas?
Tai toks mandagumas, kai užlipęs ant skruzdėlyno, atsiprašai kiekvienos skruzdėlės!

Sąžinės priepuolio metu...

- Brangioji, mus pakvietė į nudistų pokylį!
- O... Reikia kaip nors paoriau nusirengti...

Merginos pirmiausia negalvoja, o paskui galvoja, apie tai, kodėl jos negalvojo, kai reikėjo galvoti.

Mokslininkų tyrimai parodė, kad karvės iš tiesų neduoda mums nei mėsos, nei pieno. Visa tai iš jų tiesiog atima!

Liūdna, bet durniai visada pasitiki savimi, kai protingi žmonės dažnai abejoja...

Viršininkas man liepia dirbti galva. O aš nesuprantu: kaip galima dirbti tokiu buku daiktu?

Ar žinote, kad kiekvieno obuolio viduje yra graužtukas?

Nekrofilui meilė iki mirties - tai tik lengvas flirtas.

Lietuvių mokslininkams pavyko sėkmingai sukryžminti šešką su papūga. Naujasis gyvūnas moka gražiai atsiprašinėti.

Skirtingai, nei daugelis mano, dievas yra vienas, bet ne trijuose asmenyse, kaip moko krikščionybė, o Pi asmenų. Tačiau mes to niekad nesuprasime...

Žinokite, kad kaimynų nelaimės - tai ne vienintelis malonumas. Yra ir kitų.

Nėra tokios gražios ir šviesios minties, kurios neišeitų pasakyti rusiškais keiksmažodžiais.

Gyvenimas duodamas tik kartą. O pasiseka dar rečiau.

Kiekvienam savos problemos - kam sriuba skysta, kam briliantai maži...

Pone, jei nesustabdysite savo verbalini srauto, sužinosite, ką reiškia kinetinė energija!
(Vertimas: jei neužsičiaupsi, gausi į snukį! )

Jei trūksta laiko - tai jau ne iki draugystės. Laiko belieka tik meilei.

Gyvenimas trumpas, bet sugadinti jį vis vien suspėja.

Nuo to laiko, kai išbandžiau naująjį "Dove", mano oda tapo aksomine, o plaukai ėmė blizgėti. Nors skonis tai kaip paprasto muilo...

Skelbimas:
Firma jungia Interneto paslaugas įvairiose Lietuvos vietose. Pajungimai vykdomi per geležinkelį. Didelis bėgių storis garantuoja labai gerą greitį!

Išalkusių negrų mintys:
Tai ką, romėnai, duonos riekė - jums dar ne reginys?

Kino studijai "Didžioji krūtis" reikalingas kaskadininkas filmo "Kamasutra" scenoms dubliuoti. Kreiptis į ofisą nr 2, lovos 3 - 7.

Jei paskolinote kažkam 10 litų iki rytdienos, ir daugiau to žmogaus nematėte, vadinate, išleidote pinigus ne veltui!

Patarimas jaunai šeimininkei: butelis degtinės ne tik papuoš vaišių stalą, bet ir paslėps jūsų kulinarines klaidas.

Parduodu arklį: lietos kanopos, sportinės vadelės, dujų įranga, iki 30 kmh.

Paprastas ir suprantamas melas geriau, nei sudėtinga ir nesuprantama tiesa.

Lentelė muziejuje:
"Jei lankytojai lies eksponatus rankomis, muziejaus administracija pasilieka sau teisę daryti tą patį su lankytojais".

Pinigai - tai blogis... Taip norisi būti blogu...

Klausimas: Kas yra aukščiau meilės?
Atsakymas: Bamba.

Keista, bet už nuodėmes baudžia tik tie dievai, kuriais kas nors tiki.

Skelbimas:
Kerpu katinus. Arba kastruoju. Kaip gausis.

Kokios spalvos chameleonas, kai jis žiūri į veidrodį?

Geriausia priemonė apsisaugoti nuo mašinos vagių - tai visiškai nutrintas, purvinas mašinos priežiūros ir remonto žinynas, gulintis gerai matomoje vietoje, po priekiniu stiklu.

Ji man pasakė, kad palieka mane, nes man trūksta fantazijos... Mane ištiko šokas, nes aš negalėjau to net įsivaizduoti...

Oficialus neramumų Gruzijoje sponsorius - "Kindzmarauli".

Jei du ginčijasi, kaltas tas, kuris protingesnis.

Tikri žvejai mažas žuveles paleidžia, o dideles deda į majonezo stiklainiuką.

Ji turėjo silpnybę... Lytinę.

Pirkite loterijos bilietus į lėktuvą!

Niekas taip neišsklaidys miegų, kaip puodelis stiprios karštos kavos, išpiltas ant pilvo!

60% vanduo - puikus dietinis gėrimas tiems, kam kenkia vandens perteklius. Susideda iš 60% vandens ir 40% spirito.

Ranka ranką plauna, koja koją kaso, o štai su ausimis - problemos...

Lietuvių mokslininkai išrado naują, universalų tirpiklį. Dabar jie galvoja, kame tą tirpiklį laikyti...

Užrašas ant klasės lentos: "Čia buvo žvėriškai užmuštas laikas".

Klausimas: kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Atsakymas: todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.

- Pagaliau mes pabūsime vieni, - sako vaikinas merginai, - aš nupirkau tris bilietus į kiną!
- O kodėl tris?
- Na, tavo motinai, tėvui ir broliui!

- Brangusis, turiu tau dvi naujienas: vieną gerą, kitą blogą...
- Na, tai pradėk nuo gerosios.
- Tai vat, aš devynis mėnesius neturėsiu mėnesinių...

Lietuvos mokslininkai sukūrė pripučiamas glaudes: ir vandenyje nepaskęsi, ir plaže vaikštatnt solidžiai atrodo.

Vedybos - tai per daug didelis užmokestis už veltui išskalbtas kojines.

Antri metai, kaip trinu kiaušinius "Blend - a - Medu", bet kaip buvo skylės dantyse, taip ir liko...

Pirmasis melo dektektorius buvo padarytas iš Adomo šonkaulio, ir jo konstrukcija iki šiol nelabai tepasikeitė.

Geležinė lyderio taisyklė: pamylėk žmoną iš ryto - būsi pirmas!

Su koltu ir geru žodžiu jūs galite pasiekti daugiau, negu vien su geru žodžiu.
Al Kapone.

Žinote, kas tai yra naminis šampanas? Tai kada jūs geriate degtinę, o žmona šnypščia!

Kaip aklas parašiutininkas nustato, kad žemė jau arti?
Paprastai: šuns pavadėlis atsipalaiduoja.

- Petrai, aš tave pažįstu jau daug metų, sakyk gi, kas nešioja tavo marškinius, kai jie būna švarūs?

Jei 1kg uogienės plius 1kg kakų lygu 2kg kakų, tai kodėl tada 2kg kakų minus 1kg kakų nelygu 1kg uogienės?

Aerouosto diktorė praneša: "Gerbiami keliaiviai, prašome visų, pametusių rudą lagaminą su 50 tūkstančių dolerių, nesibūriuoti, o tvarkingai sustoti į eilę po du prie informacijos langelio! ".

Užrašas ant veidrodžio: "Net nesitikėk, tai tikrai esi tu! ".

Neišmetinėkite visokių šiukšlių pro langus, o tai paskui vaikai suranda ir pripučia.

Jonas mąsto: aš negeriu, nerūkau, esu ištikimas žmonai, miegoti einu lygiai 10 - ą vakaro... Bet kai išeisiu iš kalėjimo, viskas pasikeis!

Kaip bus vykdomi naujos vyriausybės rinkimai Afganistane?
Labai paprastai: vienas šūvis - minus vienas balsas.

Gyvenimas juokingas - šypsokitės!

Žodis - ne paukštis: išskris - nepagausi, į narvelį neįkiši, grūdais nepalesinsi, sprando nenusuksi.

Skelbimas laikraštyje: "Parduodu tris namus ir kiaulieną. Kreiptis į Vilką Pilką! "

Žmogus turi turėti karštą širdį ir šalto alaus.

Pesimistas sako: blogiau ir būti negali, o optimistas sako: gali, gali...

Aš ne toks kvailas, kaip JŪS atrodote!

Smegenys - tai toks organas, kurio dėka žmogus įsivaizduoja, kad jis galvoja.

Užtrauktukų išradėjas jaunystėje labai mėgo pornografiją. Ir kartą jis pamatė besidulkinančius šimtakojus...

Valiutos naujienos:
Dolerio kursas vėl nežymiai nusmuko ir dabar sudaro 2. 56 dolerio už butelį.

Astronomijos pamokoje:
- Mes gyvename Europoje ir matome tik vieną Mėnulio pusę, o amerikiečiai gyvena kitoje žemės pusėje ir mato kitą Mėnulio pusę.

Senbernarai - tai tokie Alpėse gyvenantys šunys. Jie gyvena sniegynuose ir žiemą ieško pasimetusių slidininkų. Tuo ir gyvena.

Mielos merginos, argi verta jaudintis dėl kažkokių dėmių? Jaudintis verta tik tada, kai tų dėmių nėra pernelyg ilgai!

Silpnoji lytis stripresnė už stipriąją dėl stipriosios lyties stiprios silpnybės silpnąjai.

Žinoma, daugelis vyrų turi trūkumų. Tačiau kiekvienas vyras turi ir po privalumą!

Septynerius pirmuosius gyvenimo metus aš tikėjau, kad vaikus atneša gandras, bet paskui supratau, kad tai buvo antis.

Vakar gedimino prospekte buvo pavogtas juodas "BMW", valst. numeris LAL123, jei jį pastebėjote, praneškite telefonu (822)223322, mes jį paslėpsime geriau!

"Tamagočiai" - tai mirusios "peidžerių" sielos...

- Panele, ar galima jus pakviesti vakarienei su pusryčiais?

Šunims nepasisekė: jie arba kalės, arba jų vaikai.

Mano kūnas dirba kaip laikrodis - tiksi, girgžda, burzgia, byra...

Priežasčių ko nors nedaryti dažniausiai būna šiek tiek daugiau, nei priežasčių tai daryti.

Kiekviena nesurūkyta cigaretė darbo dieną prailgina 5 minutėm.

Duok žmogui žuvį ir jis pasisotins vienai dienai. Išmokyk jį naudotis Internetu ir daugiau jis niekada prie tavęs nesikabinės.

Džiugi naujiena: Vilniuje žada pagaliau atidaryti sporto klubą, į kurį neįleis lankytojų, apsirengusių sportiniais kostiumais.

Mėgstu juokauti. Tik kad dantų gaila...

Ženkliukas ant 150kg vyruko: "Nusibodo gyventi? Paklausk ar aš nenorėčiau sublogti! "

Meilė: kai žodį "seksas" pakeičia žodis "mylėjimasis".
Seksas: kai "seksas" taip ir vadinamas.
Santuoka: koks dar seksas?!

Kam Lietuvoj gyvent gerai, tam ir Taityje bus lengva!

Užrašas ant monitoriaus: "Jei šis užrašas mažėja, reiškia, jūsų monitorių kažkas išnešinėja".

SMS pranešimas į mobilų telefoną: Petrai paskambink man į ten, į kur tu vakar mane pasiuntei.

Vietoje atsitiktinių skaičių generatoriaus 1 - 12 ribose galima naudoti rankinį laikrodį.

Jei norite atkeršyti žmonai, padovanokite jai brangų rankinį laikrodį, kuris rodytų ne tik valandas, minutes ir sekundes, bet ir kiek jai yra metų!

Vaikai gimsta visiškai bejėgiai, nemoka nei valgyti, nei vaikščioti, nei kalbėti. Visko reikia juos mokyti... Bet iš kur jie išmoksta rėkti ir verkti?

Ar žinote kodėl per vestuves nuotaka būna apsirengusi baltai, o jaunikis - juodai? Tai tiesiog simbolizuoja gėrio pergalę prieš blogį.

Vietoj to, kad prašyti ir žemintis, geriau nukniaukti ir tylėti.

Grožio salonas padės jums sulieknėti. Kaina - 20 litų už valandą dietos.

Remiantis dialektiniu materializmu, kiekybė perauga į kokybę, tačiau, kita vertus, tam reikia tokios kiekybės, kad tada jau būna ne kokybė galvoj.

Nekask duobės kitam, nes sau gali nesuspėti išsikasti...

Naujas genetikos pasiekimas - arbūzo ir tarakono hibridas. Šis hibridas ne tik turi puikų skonį ir kvapą, bet ir sėklas, kurios, vos prapjovus arbūzą, išsibėgioja.

Mažos dozės alkoholio yra naudingos organizmui bet kokiais kiekiais.

Žinot tą posakį: "Už dyką ir actas saldus"?
Atsirado dar geresnis: "Už dyką ir chlorkalkės varškė".
: - )))

Teroristai užgrobė alaus fabriką, bet per keturias dienas nesugebėjo suformuluoti reikalavimų...

Gyveno kartą juodaodis čiukčia...

Štirlicas sieną perėjo nepastebėtas. Apie tai jis sužinojo iš rytinių laikraščių.

Sakykit, ar jūs multfilmuose nesifilmavot?

Negalima naudoti žodžio "pimpaliukas". Tai yra švelnus malonybinis - mažybinis žodelis, o kur jūs matėte, kad nuo švelnaus elgesio pimpis mažėtų?

Kas tai yra:
Didelis, kaip Eifelio bokštas, bet nieko nesveria?
Žinoma, kad Eifelio bokšto šešėlis.

Philip Morris įspėja: Sveikatos apsaugos ministerija meluoja!

Kas baigiasi greičiau, nei atostogos?
Atostoginiai.

Kokios būna vibratoriaus būsenos?
"Fuck on" ir "Fuck off".

Tie, kas mėgsta dešrą ir gerbia įstatymus, neturėtų žinoti, kaip daroma viena ir kita.

Neaiškinkit man, ką aš turiu daryti, ir aš nesakysiu, kur jums eiti!

Kultūrinio gyvenimo kronika: vakar Bezdonių kaime kultūros rūmų statybose iškilmingai buvo įmūryta pirmoji plyta. Apie antrosios plytos įmūrijimą bus pranešta atskirai.

Iš pasiaiškinimo: "Vakar aš neatėjau į darbą, nes galvojau, kad atėjau".

Jeigu jūsų vaikinas jums padovanojo Valdo Karklelio kompaktinę plokštelę, greičiausiai jūsų vaikinas ir yra Valdas Karklelis.

Gyvenk duobėj - matysi tik žvaigždes!

Kaip naudotis automatu pinigų gavimui?
Labai paprastai:
1. Užeiti į banką.
2. Išsitraukti automatą.
3. Paimti pinigus.

Policija sulaikė zoofilų gaują. Suimant juos, buvo panaudoti specialiai apmokyti šunys.

Pūtė toks stiprus vėjas, kad cigaretę iš burnos išlupdavo kartu su dantimis...

Į anketos klausimą apie šeimyninę padėtį jis trumpai ir išdidžiai atsakė: "Viršuje".

Gillete reklama:
Pirmas peiliukas skuta švariai, antras - dar švariau, trečias.... dvidešimtketvirtas - poliruoja žandikaulį!

- Paragaukite šių bandelių, aš pati jas kepiau, su arbata turėtų būti labai skanu...
- Taip, labai skani arbata...

Skelbimas tualete:
- Prašome nemesti higieninių paketų ir tualetinio popieriaus į unitazą. Dėkojame - Tualeto Administracija.

Lietuvos biologai išvedė naują pašto balandžių veislę: šie paukščiai skrenda tiksliai nurodytu ant voko adresu ir tenai kakoja.

Močiutė saugo anūką. Priversta trumpam
išeiti į parduotuvę. Močiutė moko anūką,
tik neimk degtukų, o vaikas jai atsako:
- Nesijaudink, močiute - aš turiu žiebtuvėlį.

Vaikėzas su mopedu partrenkia storulį.
- Tai ką, ar negalejai maęs apvažiuoti? - piktinasi šis.
- Bijojau, neužteks benzino.

Ką bendro turi Monica Lewinsky ir CocaCola automatas?
Ant abiejų užrašyta: "Insert bill here".

Kokia moteris pirmiausia pasitrins aplinkui, o paskui pareikalaus pinigų?
Autobuso kontrolierė!

"Always" naujiena: dabar du kartus sumažintos apkrovos sparnams ir padidintas manevringumas.

Moksleivių ekskursija apžiūrinėja eksponatus istorijos muziejuje.
Du mokiniai sustoja prie mumijos ir kalbasi:
- Matai koks jis apibintuotas?
- Matau. Ir kas jį taip sužalojo?

Prižiūrėtojas informuoja kalinį:
- Pas jus atėjo lankytojas.
- Pasakykite, kad manęs nėra namuose.

Skelbimas: Pirksiu Laisvės statulą, galima skalda!

Negrofilai - tai firmos FILA kedai pasiuti is negro odos.

Ar žitote, kad kamštį buteliui vos prieš kelis šimtus metų išrado kažkoks vienuolis? Įsivaizduokite, kaip ant jo visi turėjo siusti - kamščiatraukio tai jis neišrado!

Naujas "American Airlines" reklaminis šūkis: "Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą! ".

Pesimistas - tai žmogus, kuris žodžius į kryžiažodį rašo pieštuku.
Optimistas - tai žmogus, kuris žodžius į kryžiažodį rašo tušinuku.

Turiu puikią papūgą, savo intelektu ji iki savižudybės privedė jau du veterinarus.

Pasipiktinęs restorano klientas padavėjui:
- Po galais, kas per maži gyvūnėliai plaukioja mano sriuboje?
- Argi jums niekada neteko girdėti apie vitaminus?

- Jei dekanas neatsiims savo žodžių atgal, išeisiu iš koledžo.
- O ką jis tau pasakė?
- "lauk iš koledžo! "

Grožėjosi trys vyrai fontanu... Paskui užsisegė ir nuėjo.

Skelbimas: "susipažinsiu su simpatiška mergina tam, kad sukurti šeimą vienai nakčiai".

Uzbekijos mokslininkai padarė nuostabų atradimą: pasirodo, kanapes galima kryžminti su vyšniomis. Iš naujojo augalo vaisių gaunasi labai skani ir juokinga uogienė.

Po mileniumo atėjo pochmeliumas...

Viena galva gerai, bet du buteliai geriau!

O žinot, kodėl amerikonai po Afganistaną humanitarinį maistą mėto?
Tam kad afganai jų neėstų!

Ne piniguose laimė: žmogus, turintis 10 milijonų, gali būti nei kiek ne laimingesnis už žmogų, turintį vos 5...

Nieko, kada nors ir mūsų kaimelyje apsivers sunkvežimis su meduoliais...

Skelbimas: "keičiu dobermaną (3 metų amžiaus, gerai treiniruotas) į kairės rankos protezą".

Tris dienas ir tris naktis bučiavo karalaitis miegančiąją gražuolę, o paskui pagalvojo: "gal ji tikrai mirusi? "

Nuo kvailumo gydomąsi visą gyvenimą, tuo medicininės reklamos ir naudojasi.

Žmonėms, sergantiems didybės manija, nusišauti labai keblu: jie nuolat taiko virš savo galvos.

Lietuvių mokslininkai sukryžmino arbūzą su vyšnia. Naujasis vaisius dydžiu, spalva ir skoniu primena vyšnią, o kauliukų skaičiumi - arbūzą.

Paralelios tiesės nepersikerta, tai geriausiai įrodo bėgiai.

Bažnyčią reikia atskirti ne tik nuo valstybės, bet ir nuo religijos!

Izaokas Niutonas labiausiai pagarsėjo dėl to, kad kai jam ant galvos nukrito obuolys, jis vienintelis kažką pagalvojo, vietoje to, kad nusikeiktų.

Blogas seksas vis vien geriau už gerą darbą.

Du alpinistai - pesimistas ir optimistas - krenta į bedugnę. Pesimistas galvoja: "krentu... ". Optimistas džiaugiasi: "Skrendu! ".

"Macdonalds" - tai šviesus, švarus ir tvarkingas amerikietiškas tualetas, kur už priimtiną kainą galite nusipirkti ką nors pakakoti.

Jei radiatorių apklijuosite senais kailiais, gaurais į išorę, namuose turėsite šiltą ir pūkuotą augintinį.

... Iš visų metų laikų labiausiai nekenčiu ryto ir pirmadienio.

Negalvok.
Jei galvoji - nesakyk.
Jei galvoji ir sakai - nerašyk.
Jei galvoji, sakai ir rašai - nepasirašinėk.
Jei galvoji, sakai, rašai ir pasirašinėji - nesistebėk.

Ryte atsibusti bus žymiai lengviau, jei ant žadintuvo pastatysite pelėkautus.

Jei į jūsų kambarį priskrido uodų ir jų zyzimas vargina, pagaukite juos ir nulaužykite snapus. Tegul skraido tylūs ir alkani.

Kartą buvo bjaurusis ančiukas. Ir iš jo išaugo bjaurioji antis.

Siekdami išspręsti prieštaravimus tarp mokslo ir religijos, biologai siūlo žmogaus atsiradimą nagrinėti taip: "žmogus kilo iš beždžionės, kurią dievas sukūrė panašią į save".

Rusų mokslininkai atrado, kad vanduo - pats geriausias vaistas nuo visų ligų: pakanka truputį jo įpilti į degtinę...

Važiuodami į kurortą atostogauti, nepamirškite prezervatyvų. Kad atsiminimai nebūtų skausmingi.

Atlikus 100 žmonių sociologinę apklausą, į klausimą "kiek bus 10 kartų po 100 gramų" 97 respondentai atsakė, kad bus 1 litras ir tik 3 žmonės pasakė, kad bus 1 kilogramas.

Aš esu makiažo specialistė ir grimavau "Titaniko" keleivius. Tušas ir lūpdažiai išlieka net ant kaukolių.

Sveikatos apsaugos ministerija įspėja, kad tarpas tarp Kalėdų ir Naujųjų Metų yra būtinas.

Pajutau po kojomis grėblį ir po sekundėlės supratau, kad neklydau.

Žmonės visada ieško tokios tiesos, kuri patvirtintų jų iliuzijas.

Neseniai sužinojau, kad "MacDonalds" - tai restoranas. O tai kaip tada vadinti čeburekines?

Europos sąjunga nutarė padėti badaujančioms Afrikos šalims, importuodama iš jų daugiau bananų.

Įdomu, ar bus laikomas melagingu pranešimas policijai "Seimas neužminuotas ir nesprogs 12 - ą valandą dienos"?

Gerai pagalvojus... Automobilis - tai daiktas, padedantis žmonėms vėluoti į darbą...

Godus moka du kartus.
Bukas moka tris kartus.
Mokesčių mokėtojas moka visada.

Jei jūsų žmona jums neištikima, o radai vis nedygsta, reiškia, kad jūsų organizmui trūksta kalcio.

... Revizorius buvo nepatiklus, todėl kyšį perskaičiavo tris kartus.

Vairuotojai žino: jei pėstysis bėga tau per gatvę - lauk bėdos.

Jei katės irgi serga paukščių gripu, tai iš ko gi darys beliašus?

Pinigai - keistas dalykas. Jie arba pradeda baigtis, arba baigia prasidėti.

Žodžio "Aštuntukas" daugiskaita yra "MESJUSnJUSKAS"

Eina bičas tamsią naktį per pievą. Tik žiūri - kažkas guli po kojom. Jis tą "kažką" paėmė ir paragavo. Po to sako:
- Fui šūdas. Gerai, kad neįlipau.

Skrenda girta varna: - Ku ku, tfu bl**, kar kar...

Skelbimas laikraštyje:
"Rytoj 12. 00 val. visi TELE2 abonentai renkasi prie Katedros. Bus užsakytas mikroautobusas "Latvija", vyksime į ryšio zoną. "

Kaip taktiškai ką nors pasakyti? Pateikiame pavyzdį:
- Panele, kur jums pavyko nusipirkti tokias plonas ir kreivas pėdkelnes?

Armėnų radijo klausia:
- Ar galimas ryšys per atstumą?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, jei tas ryšys yra ilgesnis už atstumą.

KLAUSIMAS: Kuo skiriasi ištikimas vyras nuo neištikimo?
ATSAKYMAS: Ištikimajį vyrą kartais graužia sąžinė.

Ėmė bobulė ir užduso...
Nebūtų ėmusi - nebūtų ir uždususi...

Viena gyvatė kitai:
- Klausyk, gal žinai, ar mes nuodingos?
- Kodėl klausi?
- Ką tik įsikandau į lūpą...

Viena tūkstantoji sekundės dalis - tai laikas nuo žalio šviesoforo
signalo iki signalo ish galo.

Visi žmonės turi fotografinę atmintį, bet ne visi turi juostelę...

Rojuje - geras oras, bet pragare - gera kompanija.

Klausimas: Kodėl istorikai daug geria?
Atsakymas: Todėl kad jie žino daug įsimintinų datų ir visas jas švenčia.

Ne piniguose laimė: žmogus, turintis 10 milijonų, gali būti nei kiek ne laimingesnis už žmogų, turintį vos 5...