Anekdotai

Nieko, kada nors ir mūsų kaimelyje apsivers sunkvežimis su meduoliais...

Skelbimas: "keičiu dobermaną (3 metų amžiaus, gerai treiniruotas) į kairės rankos protezą".

Tris dienas ir tris naktis bučiavo karalaitis miegančiąją gražuolę, o paskui pagalvojo: "gal ji tikrai mirusi? "

Nuo kvailumo gydomąsi visą gyvenimą, tuo medicininės reklamos ir naudojasi.

Žmonėms, sergantiems didybės manija, nusišauti labai keblu: jie nuolat taiko virš savo galvos.

Lietuvių mokslininkai sukryžmino arbūzą su vyšnia. Naujasis vaisius dydžiu, spalva ir skoniu primena vyšnią, o kauliukų skaičiumi - arbūzą.

Paralelios tiesės nepersikerta, tai geriausiai įrodo bėgiai.

Bažnyčią reikia atskirti ne tik nuo valstybės, bet ir nuo religijos!

Izaokas Niutonas labiausiai pagarsėjo dėl to, kad kai jam ant galvos nukrito obuolys, jis vienintelis kažką pagalvojo, vietoje to, kad nusikeiktų.

Blogas seksas vis vien geriau už gerą darbą.

Du alpinistai - pesimistas ir optimistas - krenta į bedugnę. Pesimistas galvoja: "krentu... ". Optimistas džiaugiasi: "Skrendu! ".

"Macdonalds" - tai šviesus, švarus ir tvarkingas amerikietiškas tualetas, kur už priimtiną kainą galite nusipirkti ką nors pakakoti.

Jei radiatorių apklijuosite senais kailiais, gaurais į išorę, namuose turėsite šiltą ir pūkuotą augintinį.

... Iš visų metų laikų labiausiai nekenčiu ryto ir pirmadienio.

Negalvok.
Jei galvoji - nesakyk.
Jei galvoji ir sakai - nerašyk.
Jei galvoji, sakai ir rašai - nepasirašinėk.
Jei galvoji, sakai, rašai ir pasirašinėji - nesistebėk.

Ryte atsibusti bus žymiai lengviau, jei ant žadintuvo pastatysite pelėkautus.

Jei į jūsų kambarį priskrido uodų ir jų zyzimas vargina, pagaukite juos ir nulaužykite snapus. Tegul skraido tylūs ir alkani.

Kartą buvo bjaurusis ančiukas. Ir iš jo išaugo bjaurioji antis.

Siekdami išspręsti prieštaravimus tarp mokslo ir religijos, biologai siūlo žmogaus atsiradimą nagrinėti taip: "žmogus kilo iš beždžionės, kurią dievas sukūrė panašią į save".

Rusų mokslininkai atrado, kad vanduo - pats geriausias vaistas nuo visų ligų: pakanka truputį jo įpilti į degtinę...

Važiuodami į kurortą atostogauti, nepamirškite prezervatyvų. Kad atsiminimai nebūtų skausmingi.

Atlikus 100 žmonių sociologinę apklausą, į klausimą "kiek bus 10 kartų po 100 gramų" 97 respondentai atsakė, kad bus 1 litras ir tik 3 žmonės pasakė, kad bus 1 kilogramas.

Aš esu makiažo specialistė ir grimavau "Titaniko" keleivius. Tušas ir lūpdažiai išlieka net ant kaukolių.

Sveikatos apsaugos ministerija įspėja, kad tarpas tarp Kalėdų ir Naujųjų Metų yra būtinas.

Pajutau po kojomis grėblį ir po sekundėlės supratau, kad neklydau.

Žmonės visada ieško tokios tiesos, kuri patvirtintų jų iliuzijas.

Neseniai sužinojau, kad "MacDonalds" - tai restoranas. O tai kaip tada vadinti čeburekines?

Europos sąjunga nutarė padėti badaujančioms Afrikos šalims, importuodama iš jų daugiau bananų.

Įdomu, ar bus laikomas melagingu pranešimas policijai "Seimas neužminuotas ir nesprogs 12 - ą valandą dienos"?

Gerai pagalvojus... Automobilis - tai daiktas, padedantis žmonėms vėluoti į darbą...

Godus moka du kartus.
Bukas moka tris kartus.
Mokesčių mokėtojas moka visada.

Jei jūsų žmona jums neištikima, o radai vis nedygsta, reiškia, kad jūsų organizmui trūksta kalcio.

... Revizorius buvo nepatiklus, todėl kyšį perskaičiavo tris kartus.

Vairuotojai žino: jei pėstysis bėga tau per gatvę - lauk bėdos.

Jei katės irgi serga paukščių gripu, tai iš ko gi darys beliašus?

Pinigai - keistas dalykas. Jie arba pradeda baigtis, arba baigia prasidėti.

Žodžio "Aštuntukas" daugiskaita yra "MESJUSnJUSKAS"

Eina bičas tamsią naktį per pievą. Tik žiūri - kažkas guli po kojom. Jis tą "kažką" paėmė ir paragavo. Po to sako:
- Fui šūdas. Gerai, kad neįlipau.

Skrenda girta varna: - Ku ku, tfu bl**, kar kar...

Skelbimas laikraštyje:
"Rytoj 12. 00 val. visi TELE2 abonentai renkasi prie Katedros. Bus užsakytas mikroautobusas "Latvija", vyksime į ryšio zoną. "

Kaip taktiškai ką nors pasakyti? Pateikiame pavyzdį:
- Panele, kur jums pavyko nusipirkti tokias plonas ir kreivas pėdkelnes?

Armėnų radijo klausia:
- Ar galimas ryšys per atstumą?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, jei tas ryšys yra ilgesnis už atstumą.

KLAUSIMAS: Kuo skiriasi ištikimas vyras nuo neištikimo?
ATSAKYMAS: Ištikimajį vyrą kartais graužia sąžinė.

Ėmė bobulė ir užduso...
Nebūtų ėmusi - nebūtų ir uždususi...

Viena gyvatė kitai:
- Klausyk, gal žinai, ar mes nuodingos?
- Kodėl klausi?
- Ką tik įsikandau į lūpą...

Viena tūkstantoji sekundės dalis - tai laikas nuo žalio šviesoforo
signalo iki signalo ish galo.

Visi žmonės turi fotografinę atmintį, bet ne visi turi juostelę...

Rojuje - geras oras, bet pragare - gera kompanija.

Klausimas: Kodėl istorikai daug geria?
Atsakymas: Todėl kad jie žino daug įsimintinų datų ir visas jas švenčia.

Kiekvienai Pelenei - po moliūgą!

Net ir gražiausias užpakalis turi savo veidą!

Dar nei vienas karas neprasidėjo be reikalavimų apginti taiką.

Beisbolas Lietuvoje nepopuliarus. Tačiau kiekvienas lietuvis moka naudotis beisbolo lazda!

Pranešimas pašto dėžutėje: "Sveikiname, jūs laimėjote metinį asižadėjimą niekur neišvykti".

Numirė vyrukas, paskui atsibudo kitame pasaulyje. Apsižvalgė, pasipiktino, ėmė rėkti... Paskui, pakliuvęs į motinos rankas, apsiramino...

Neįmanoma kažko pasakyti taip, kad nuskambėtų ir protingai, ir gražiai ir nuoširdžiai...

Ar žinote, kodėl dviratininkų pirštinės būna be pirštų? Ogi tam, kad patogiau būtų nosį krapštytis!

Lietuvos Hidrometeorologijos tarnyba praneša, kad šį savaitgalį bus 30 laipsnių šilumos: 15 šeštadienį ir 15 sekmadienį.

Lengviausiai pastatomi ir sunkiausiai nugriaunami pastatai - tai oro pilys.

Buratinas nekentė knygų. Jis žinojo, iš ko jas gamina...

Nusipirkię pas mus prekę už trigubą kainą, antrą gausite už dyką!

Karvės ir įsimylėjėliai apie šiena galvoja labai skirtingai...

Nauja kanapių skonio "Orbit" - juokingiausia priemonė nuo karieso!

Lietuvos pensininkai siūlo sveikatos apsaugos ministeriją pervadinti į sveikatos ir ritualinių paslaugų ministeriją.

Dėmesio, mūsų svetainėje galite paskaityti nepadorių pokštų. Jei nemokate skaityti, galite užeiti!

Turėjo karalius du sūnus: vieną protingą, o kitą - dukterį.

Kas tokie yra tolimi giminaičiai? Tai tokie giminaičiai, kurie tuo geresni, kuo tolimesni.

Pinigai nesmirda. Smirda tik tie, kurie jų neturi.

Kiekvienas tėvų turi savo pliusus ir minusus, kaip ir bet kuris kitas maitinimo šaltinis

Tur būt, kiekvienas vestuves būtų galima pavadinti laimingomis. Bėda tik ta, kad po to tenka gyventi kartu...

Skelbimas pašte: "Spamo persiuntimui nepriimame".

Ar žinote, kad lengviausiai ir maloniausiai į lagaminą dedami pinigų pakeliai?

Jei tau pakanka pinigų, reiškia, tau trūksta vaizduotės!

Kalėjime žmonės tiek nesėdi, kiek jūs praleidžiate Internete!!!

Naujieji Amerikos doleriai, skirtingai nuo kitų pinigų, itin garsiai šlama. Tai padaryta specialiai, kad jums būtų nenuobodu jais naudotis, kai doleriai taps pigesni už tualetinį popierių.

Yra trys dalykai, į kuriuos galima žiūrėti, ir žiūrėti, ir žiūrėti, ir žiūrėti... Pirmas - tai ugnis... Antras - tai tekantis vanduo... O trečias - pinigai...

Pinigai ateina ir išeina... Ir išeina, ir išeina, ir išeina, ir išeina...

Jei radote lobį, žinokite, kad pagal įstatymus jums priklauso ketvirtis, o likusią dalį galite užkasti!

Gerbiami kompanijų vadovai! Žinokite, kad žodžių junginys "visoks šlamštas" ne itin tiksliai apibūdina jūsų prekes!

Vienos santuokos laimingai baigiasi, o kitos - tęsiasi visą gyvenimą.

Nieko neatidėliok rytdienai. Geriau atidėk porytdienai ir turėk dvi laisvas dienas!

Nežadinkite manyje žvėries, jis ir taip neišsimiega!

Labai mėgstu žiūrėti boksą... Patinka, kai muša ne mane...

Žalojame kepenis, eikvojame pinigus, griauname šeimas - jūsų naujametinės atostogos.

Gyvenimas žmogui duodamas tik vieną kartą, ir dar tokiu kvailu būdu...

Kartą Karlsonas įstrigo orlaidėje. Taip atsirado kondicionieriai.

Gyveno žmogus prie kalėjimo... Dabar gyvena prie savo namų...

Ar žinote, kodėl visi statybose šalmus nešioja? Nežinote? O ar susimąstėte, kaip sunku nuo krano į tualetą nusileisti?

Vakar iš Kauno Zoologijos sodo pabėgo smauglys. Policijos pastangomis 3 metrus smauglio jau pavyko surasti.

Lietuvos mokslininkai nustatė, kad net pusės žmonių intelektas yra žemesnis, nei vidutinis!

Patirtis - tai tas dalykas, kuris įgyjamas iškart po to, kai jos labai reikėjo.

Restorane.
- Oficiante, atrodo, aš padauginau. Atneškite ką nors, padėsiančios išsiblaivyti.
- Prašau. Jūsų sąskaita, pone.

Pagal profesoriaus Kinsey tyrimus, nuo 4 iki 7 procentų žmonių turi netradicinę seksualinę orientaciją. Bet iš kur jų tiek už vairo???

- Na, kaip kabinetas?
- Puikus.
- O sekretorź turi?
- O kaipgi.
- Jauna?
- Apie 18.
- O kaip ji rengiasi?
- Greitai.

- Tu kodėl skiriesi su žmona?
- Supranti, ji su manim jau pusę metų nesikalba.
- Neskubėk, palauk, pagalvok, ne taip lengva surasti tokią žmoną!

"Visada" ir "Niekada" - tai du žodžiai, kuriuos visada reikia turėti omenyje, bet niekada nesakyti.

Žvėris, kurio bijo bet kuris liūtas - tai liūtė.

Degtinė vis kažkur dinginėjo ir dinginėjo, tuo tarpu kampe voliojosi girtas, kaip šliurė, poltergeistas...

Jeigų jūsų katė jus aplojo, jums laikas paatostogauti.

Mama, pomidora tau supjaustyti? - klausia onute - ne, dukreleatnesk man gyva - atsako mama

Išlipo du akli kurmiai ant žalios vejos, apsižvalgė ir pirmas sako:
- Ką darai?
- Kitas smaukau.
- Pirmas smaukyk sau.

- Neseniai per apsirikimą į unitazą išmečiau viagros tablete.
- Ir ką?
- Unitazo dangtis nuo to laiko nebenusileidžia

Eina Štirlecas susišaudymo lauku. Staiga
jam į galvą įlėkė kulka ir ištaškė smegenis
,, Sprogstamoji' - ramiai pagalvojo Štirlecas

Paprasyk parduotuveje prezervatyvo numeriu XXL. Niekas nezino kas tai, taciau i tave taip pagarbiai pazvelgs aplinkiniai.

Jaunoji pries pirmaja nakti klausia mamos, ka geriau apsirengti pirmajai vestuviniai nakciai - permatomus naktinius ar erotini bikini. Mama: apsirenk nors treningais, jei jau sugalvojo dulkinti, tai ir dulkins...

Viešbučio valdytojas klausia aukšto budėtojo:
- Ką reiškia pora batų ir pora pirštinių prie šio kambario durų?
- Šio kambario gyventojas naktį grįžo keturpėsčias…

Ar zinote kas yra kvailesnis padaras uz blondine europiete? ne? blondine amerikiete! o ar zinote koks yra pats kvailiausias sutverimas zemeje? mirtinas derinys - blondine is ciukotkos!

Po banketo restorane rytojaus dieną kalbasi du bendradarbiai:
- Kaip tau patiko banketas?
- Pesė bėdos. Tik labai daug išgėrusių buvo, nemandagių, rankas numindžiojo.

Čepajevas purvinais batais užsirioglinęs ant stalo keičia lemputę. Petka neiškenčia:
- Vasilijau Ivanovičiau, bent laikraštį pasitiestumėte...
Šis atsako:
- Nereikia, aš ir taip pasiekiu...

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
–Mano senelis uošvę papjovė.. mano tėvas uošvę nušovė.. aš geras.. aš tave paleisiu.

- Girdėjau, kad Antanas tą nemalonų smūgi labai vyriškai pakelė.
- Tikrai! Jis visą kaltę suvertė žmonai.

Kiškis ant viso miško rėkia:
- Kas primušė mano brolį?
Išlenda iš tankumyno meška:
- Aš primušiau.
- Taip jam ir reikia.

- Alio! Jūsų šuo vakar pavogė mano batus!
- Atleiskite, bet jis vakar grįžo basas!

Mes buvome labai neturtingi. Jeigu nebūčiau gimęs berniuku, vaikystėj nebūčiau turėjęs kuo žaisti.

Eina senis geležinkeliu keturiomis ir galvoja:
“Kada tos kopėčios baigsis? ”

- Kodėl mergina nuleidžia akis, kai vaikinas prisipažįsta ją mylįs?
- Na, ji paprasčiausiai nori įsitikinti, ar tikrai…

- Ar patyrėte sunkumų kalbėdamas prancūziškai, kai paskutinį kartą lankėtės Paryžiuje?
- Aš ne, - bet prancūzai - taip.

Sliekas, šliauždamas pro spageti lėkštę, piktinasi:
O Viešpatie, kokia orgija!

Maža mergaitė niekaip negali užmigti. Atėjusi mama klausia:
- Ko tu, dukrele, nemiegi?
- Aš bijau.
- O ko?
- Mums darželyje auklėtoja papasakojo, kad Leninas gyvas ir labai myli vaikus.

Eina žmogelis į mišką atlikti sisio.
Įeina ir pamato mešką ir tuo pačiu pakakoja.

- Iš nieko nepadarysi nieko.
- Iš nieko galima sukurti gerą nuomonę apie save.

- Pataisykite man laikrodį, jis kilometrus rodo.
- Spidometrus taiso kitoje gatvės pusėje.

- Mūsų kaimynė tiesiog įsimylėjusi savo Mazdą.
- Tai dar vienas įrodymas, kad mašina visur gali pakeisti žmogų.

Traukiniui pervažiavus dvi vištas, viena kitai sako:
- Tai bent prispaudė, tai ne mūsų kaimo vyrai!

Vyriškis šoka su mergina: - Žinote, aš galiu perskaityti visas jūsų mintis kaip atverstą knygą! - Skaitykite, tik nustokite glamžęs knygos viršelį.

Vygantas yra zjb bahuras o jo VISI klasiokai paskutiniai invalidai tiesa sakant man ju labai gaila!!!!!

Karta labai seniai gyveno...
toliau atejo viena lavbai grazi............
ji..........
kodel..... as......... tokia....... negrazi, a s juk blandine...................... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!

Ismoko ezys kvepuoti pro uzpakali. ejo misku atsisedo ant kelmo ir uzduso

Viktorai, nekisk Zilvinui tos
varpos taip giliai.
Juk jis dar berniukas.
Juoktis po zodzio Makacinas.

Klausimas: Ką daryti, kai į tave blondinė meta granatą?
Atsakymas: Ištraukti žiedą ir mesti atgal!

Siuvėjas po kelis kartus matuoja kliento atneštą audinį. Klientas susinervinęs:
- Ką čia matuoti, gal matuojat kiek jums liks?
- Kas man liks aš jau matau, bet aš noriu, kad ir jums kiek liktų.

Sekretorė direktoriui:
- Arba jūs man pakeliate algą, arba aš pradedu rašyti memuarus.

Noč! Tišina! V sadu celujutsia dva! Ja tebia liubliu! Ja tebia tože! Kak tebia zovut? Serioža! O bliat menia tože!

- Kuo skiriasi pedofilas nuo pedagogo?
- Pedofilas iš tikrųjų myli vaikus

Manjaku but neprivalai,
bet seksualiniu - priklauso!
RR

Reality. sys Corupted. Reboot universe [y/n]

Pagrandukas sako Dankanui Maklaudui:
- Is musu turi likti tik vienas...

Sprasivajut armenskovo radio:
- Ciem baba ot dierieva atlicajietsa?
Armenskojie radio otviecajiet:
- Dierievo priezdie pilit a potom valit, a babu priezdie valit a potom pilit.

Billas Gatsas mane kad jis yra dievas bet dievas taip nemane.

Važiuoja kartą traukinys. Iš vieno krepšio kažkas varva.
Vienas keleivis paragauja ir sako:
- Senas konjakas?
- Ne, jaunas kačiukas.
- *****phuuu phuuu...

Eina koridoriumi chirurgas, apsivilkęs žaliųjų marškinėlius su užrašu:
"Žemei reikia draugų"

Noc. Tishina. Cilujica dva...
- Ja tibia liubliu.
- Ja toza.
- Kak tibia zavut?
- Sirioza.
- O, bliat, minia toza!

Tetis; kas atsitinka kai ilipi i vonia? vaikas atsako;suskamba telefonas atsauna sis

Bare susipazista 2 zmones. Pirmasis prisistato:
- As Damas. Van - Damas.
- O as Linas. Chipo - Linas.

Mano batai buvo du, vienas dingo... kapisonas

Eziukas ismoko kvepuoti pro uzpakali
Acisedo ant kelmelio ir uzduso.
Nebutu emes, nebutu uzduses.

- Kodel anekdotai apie blondines dazniausiai yra trumpi?
- Kad ir vyrai suprastu.

Yra tik viena laimingo šeimyninio gyvenimo paslaptis. Kai tik ją sužinosiu, vesiu dar kartą!

Tam, kad užsiimti seksu, moterims reikalinga priežastis, o vyrams - vieta.

Mama, pomidora tau supjaustyti? - klausia onute - ne, dukreleatnesk man gyva - atsako mama

Išlipo du akli kurmiai ant žalios vejos, apsižvalgė ir pirmas sako:
- Ką darai?
- Kitas smaukau.
- Pirmas smaukyk sau.

- Neseniai per apsirikimą į unitazą išmečiau viagros tablete.
- Ir ką?
- Unitazo dangtis nuo to laiko nebenusileidžia

Eina Štirlecas susišaudymo lauku. Staiga
jam į galvą įlėkė kulka ir ištaškė smegenis
,, Sprogstamoji' - ramiai pagalvojo Štirlecas

Paprasyk parduotuveje prezervatyvo numeriu XXL. Niekas nezino kas tai, taciau i tave taip pagarbiai pazvelgs aplinkiniai.

Jaunoji pries pirmaja nakti klausia mamos, ka geriau apsirengti pirmajai vestuviniai nakciai - permatomus naktinius ar erotini bikini. Mama: apsirenk nors treningais, jei jau sugalvojo dulkinti, tai ir dulkins...

Viešbučio valdytojas klausia aukšto budėtojo:
- Ką reiškia pora batų ir pora pirštinių prie šio kambario durų?
- Šio kambario gyventojas naktį grįžo keturpėsčias…

Ar zinote kas yra kvailesnis padaras uz blondine europiete? ne? blondine amerikiete! o ar zinote koks yra pats kvailiausias sutverimas zemeje? mirtinas derinys - blondine is ciukotkos!

Po banketo restorane rytojaus dieną kalbasi du bendradarbiai:
- Kaip tau patiko banketas?
- Pesė bėdos. Tik labai daug išgėrusių buvo, nemandagių, rankas numindžiojo.

Čepajevas purvinais batais užsirioglinęs ant stalo keičia lemputę. Petka neiškenčia:
- Vasilijau Ivanovičiau, bent laikraštį pasitiestumėte...
Šis atsako:
- Nereikia, aš ir taip pasiekiu...

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
–Mano senelis uošvę papjovė.. mano tėvas uošvę nušovė.. aš geras.. aš tave paleisiu.

- Girdėjau, kad Antanas tą nemalonų smūgi labai vyriškai pakelė.
- Tikrai! Jis visą kaltę suvertė žmonai.

Kiškis ant viso miško rėkia:
- Kas primušė mano brolį?
Išlenda iš tankumyno meška:
- Aš primušiau.
- Taip jam ir reikia.

- Alio! Jūsų šuo vakar pavogė mano batus!
- Atleiskite, bet jis vakar grįžo basas!

Mes buvome labai neturtingi. Jeigu nebūčiau gimęs berniuku, vaikystėj nebūčiau turėjęs kuo žaisti.

Eina senis geležinkeliu keturiomis ir galvoja:
“Kada tos kopėčios baigsis? ”

- Kodėl mergina nuleidžia akis, kai vaikinas prisipažįsta ją mylįs?
- Na, ji paprasčiausiai nori įsitikinti, ar tikrai…

- Ar patyrėte sunkumų kalbėdamas prancūziškai, kai paskutinį kartą lankėtės Paryžiuje?
- Aš ne, - bet prancūzai - taip.

Sliekas, šliauždamas pro spageti lėkštę, piktinasi:
O Viešpatie, kokia orgija!

Maža mergaitė niekaip negali užmigti. Atėjusi mama klausia:
- Ko tu, dukrele, nemiegi?
- Aš bijau.
- O ko?
- Mums darželyje auklėtoja papasakojo, kad Leninas gyvas ir labai myli vaikus.

Eina žmogelis į mišką atlikti sisio.
Įeina ir pamato mešką ir tuo pačiu pakakoja.

- Iš nieko nepadarysi nieko.
- Iš nieko galima sukurti gerą nuomonę apie save.

- Pataisykite man laikrodį, jis kilometrus rodo.
- Spidometrus taiso kitoje gatvės pusėje.

- Mūsų kaimynė tiesiog įsimylėjusi savo Mazdą.
- Tai dar vienas įrodymas, kad mašina visur gali pakeisti žmogų.

Traukiniui pervažiavus dvi vištas, viena kitai sako:
- Tai bent prispaudė, tai ne mūsų kaimo vyrai!

Vyriškis šoka su mergina: - Žinote, aš galiu perskaityti visas jūsų mintis kaip atverstą knygą! - Skaitykite, tik nustokite glamžęs knygos viršelį.

Vygantas yra zjb bahuras o jo VISI klasiokai paskutiniai invalidai tiesa sakant man ju labai gaila!!!!!

Karta labai seniai gyveno...
toliau atejo viena lavbai grazi............
ji..........
kodel..... as......... tokia....... negrazi, a s juk blandine...................... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!

Ismoko ezys kvepuoti pro uzpakali. ejo misku atsisedo ant kelmo ir uzduso

Viktorai, nekisk Zilvinui tos
varpos taip giliai.
Juk jis dar berniukas.
Juoktis po zodzio Makacinas.

Klausimas: Ką daryti, kai į tave blondinė meta granatą?
Atsakymas: Ištraukti žiedą ir mesti atgal!

Siuvėjas po kelis kartus matuoja kliento atneštą audinį. Klientas susinervinęs:
- Ką čia matuoti, gal matuojat kiek jums liks?
- Kas man liks aš jau matau, bet aš noriu, kad ir jums kiek liktų.

Sekretorė direktoriui:
- Arba jūs man pakeliate algą, arba aš pradedu rašyti memuarus.

Noč! Tišina! V sadu celujutsia dva! Ja tebia liubliu! Ja tebia tože! Kak tebia zovut? Serioža! O bliat menia tože!

- Kuo skiriasi pedofilas nuo pedagogo?
- Pedofilas iš tikrųjų myli vaikus

Manjaku but neprivalai,
bet seksualiniu - priklauso!
RR

Reality. sys Corupted. Reboot universe [y/n]

Pagrandukas sako Dankanui Maklaudui:
- Is musu turi likti tik vienas...

Sprasivajut armenskovo radio:
- Ciem baba ot dierieva atlicajietsa?
Armenskojie radio otviecajiet:
- Dierievo priezdie pilit a potom valit, a babu priezdie valit a potom pilit.

Billas Gatsas mane kad jis yra dievas bet dievas taip nemane.

Važiuoja kartą traukinys. Iš vieno krepšio kažkas varva.
Vienas keleivis paragauja ir sako:
- Senas konjakas?
- Ne, jaunas kačiukas.
- *****phuuu phuuu...

Eina koridoriumi chirurgas, apsivilkęs žaliųjų marškinėlius su užrašu:
"Žemei reikia draugų"

Noc. Tishina. Cilujica dva...
- Ja tibia liubliu.
- Ja toza.
- Kak tibia zavut?
- Sirioza.
- O, bliat, minia toza!

Tetis; kas atsitinka kai ilipi i vonia? vaikas atsako;suskamba telefonas atsauna sis

Bare susipazista 2 zmones. Pirmasis prisistato:
- As Damas. Van - Damas.
- O as Linas. Chipo - Linas.

Mano batai buvo du, vienas dingo... kapisonas

Eziukas ismoko kvepuoti pro uzpakali
Acisedo ant kelmelio ir uzduso.
Nebutu emes, nebutu uzduses.

- Kodel anekdotai apie blondines dazniausiai yra trumpi?
- Kad ir vyrai suprastu.

Yra tik viena laimingo šeimyninio gyvenimo paslaptis. Kai tik ją sužinosiu, vesiu dar kartą!

Tam, kad užsiimti seksu, moterims reikalinga priežastis, o vyrams - vieta.

Vieni kaimynai jau naudoja Fairy su riebalu tirpikliu, o kiti kaimynai dar vis geria...