Anekdotai

Įdomu, ar kas nors gertų degtinę, jei ji pradėtų veikti ne po kelių minučių, o po kelių parų?

Restorane:
- Ar kavą gersite su konjaku?
- Be.
- Be konjako?
- Be kavos!

Motina pyksta ant savo sūnaus mokytojo:
- Na kaip jūs galėjote mano sūnui duoti užduotį, kurioje alaus butelis kainuoja 60 ct? Vyras sužinojęs taip susijaudino, kad visą naktį užmigti negalėjo!

Kaip praneša nenustatyti šaltiniai, vakar policijos "Aro" būrys sunaikino 15 kilogramų marichuanos. Po to būrys paskelbė save pulku ir išskrido į kosmosą gaudyti pokemonų.

Girtas vyras paryčiais gįžta namo. Žmona jį užsipuola:
- Tu ką sau galvoji, kodėl penktą ryto pareini???
- O todėl, - sako vyras, - kad tai vienintelė skylė, kuri tokiu metu dar dirba...

- Ką veiksime?
- Gersime.
- Gal nereikia iš savaitgalio daryti darbo dienos?

Žolė daug geriau už degtinę. Tai jums gali patvirtinti bet kuris triušis!

Armėnų radijo klausia:
- Litras alaus yra daug ar mažai?
Armėnų radijas atsako:
- Tai priklauso nuo to, kelintas tai litras.

Norite sužinoti, kodėl alus geriau nei kokakola? Pabandykite per vakarą išgerti penkis litrus kokakolos!

Iš puoduko bando išlipti vabalas.
- Jeigu po 10 minučių neišlipsiu, eisiu kopėčių atsinešt.

Kas geriau - uosve ar alus?
Ir tas, ir tas gerai, jei ant stalo ir salti.

Kalba du estai. Vienas klausia:Otto, kas tau geriau - sexas ar nauji metai? Kitas po pusvalandžio atsako:žinai, nauji metai...
jie dažniau...

Klausimas:
Kuo unikali JAV?
Atsakymas:
Cia galima rasti keturkampi pentagona.

Ejo eziukas per miska pamate deganti tanka
ilipo ir sudege

Eina kiskis misku ir nesasi sautuva. bet turi tik 4 sovinius

. galvoja - as kietas, dabar ir vilka ir lape nusausiu. ziuri, ateina meska. sako -
- meska, meska. (pykst pykst)valgyk suda. (pykst pykst)ojei ne(....... )tai pats suvalgysiu.

Skiriasi pagyvenusi pora. Teismas. Teisejas klausia vyro:kokia skyrybu priezastis. Pastarasis ir sako:mano zmona salta kaip zeme. Tada teisejas klausia zmonos:kodel? Toji atsako:tai ka as padarysiu, kad vyras tos karstos vietos nepasiekia!

Pavasaris..... ehc.... is zemes islenda du sliekai vienas sako:
- ei pupyte kaip sekasi?
- durniau tu as tavo pastyrgalis! - atsako "pupyte".

- Kai sifeliu uzsikreete
- Buvo jis ti penkeriu
- Nezino ka dabar daryti
- Nes neturi jis draugu
- Buvo mazas plikas ir vijurkas
- Dabar garbanotas ir pridurkas(pilotas)

- Pilotas tevo garniuka gloste
ir buvo apsjautas
-
-
-
-
-

Kuo skiriasi blondinė nuo teliko?
- ogi nieko
Cha cha cha......

Paskambina pastininkas i duris, jas atidaro mazas berniukas lupose cigarete rankoj viskio taure.
Pastininkas nustebes klausia:
- Ar tevai namuose?
Berniukas:
- O tau kaip atrodo?

Skelbimas arabu laikrastyje: parduodu Boeing 747, dauztas, galima ir su
pristatymu i ofisa.

Dukra sako tvarkanciaisi mamai:
- mama, negaliu ziureti kaip tu tvarkaisi. einu i diskoteka!

Eina trys durniai per miška. Tamsu, nieko nesimato. Atsisuka, ziuri briedis stovi.

Kalbasi du mafijozai. Vienas sako kitam:
- Ei, girdejai, Antonio mire?
- Eik tu, kada?
- Rytoj...

Yra tokia šalis kur aš nereikalingas...
Ir ne viena...

Gyveno duchas plauna kojines man. Vysnia jis vardu

Panele kiek valandų.
Dvi valandos 50 USD.

Ėmė senelė ir numirė. Nebūtų ėmus, nebūtų numirus.

Yra du patikimi būdai pabrėžti taliją:
- Numesti lašinius nuo pilvo
- Užsiauginti užpakalį

Ateina isgeres baltasis i negru bara ir garsiai saukia:
Ar galiu uzduoti pora klausimu?
Klausk, - susunka ten sedintys negrai.
Baltasis :
1 klausimas:Ar cia yra juodashikniu?
2 klausimas:Kiek man liko gyventi?

As jau du metai kaip nekalbu su zmona. Vis nenoriu jos pertraukti.

As savo zmona visur vezu. Gaila, bet ji randa kelia atgal.

Pareinu iš darbo ir apstulbau. Mano šefas - mano motinos miegamajam? Po minutės atsipeikėju - juk dirbu tėvo firmoje...

Kodel blondine padare dvi kruveles ismatu? nes pamirso nusimti stringus!!!

BUVO EZIUKAS KURIS ISMOKO KVEPUOTI PER UZPAKALI. EJO MISKU, PAVARGO, ATSISEDO ANT KELMO IR UZDUSO!

Kileris užsako vainiką su užrašu: "Atleisk, apsirikau.

Sedi 2 prostitute. Kambaryje kazkas pasmirsta sperma. Viena prostitute klausia kitos:
- kas cia tip sperma dvokia????
kita atsako:
- tai ka net atsireuget negalima??? /

Karta ejo dramblys su muse braskiu vokt. Muse jam sako drambly bek is cia, nes mane jau pamate...

Kodėl visčiukas liudnas?
Todėl, kad jo tėvas gaidysO kodel jis dar liudnesnis? Todel, kad jo laukia ta pati ateitis

Šnekasi gruzinai:
- Varom į pirtį. Tuo pačiu ir nusiprausim, ir...

Eina mišku zbitkas pamato miške palapinę, spardo ja degina sako: kodėl iš jos niekas neišlenda pradaro palapinę ogi žiūri ten pochui sėdi.

Atbėga Kūlverstukas pas Gieną ir klausia:
- Giena, o kiek kainuoja atominė bomba?
- Na, kokie du milijonai dolerių, - atsako Giena.
- Giena, tu įsivaizduoji koks turtas pas mus skrenda...

Ejo karta eziukas misku ir igriuvo i duobe lipo 5val neislipo ir sako:
- Jei dar neislipsiu eisiu namo atsinest kopeciu

Nuejo zmogelis i miska pasisioti, staiga pamate meska - tai dar ir nusisiko...

Karta zmona su vyru susipyksta. Zmona jam isrezia :
Geriau jau buciau uz velnio istekejusi.
Bet juk su giminemis zenitis draudziama - atsako vyras.

Rytas. Žmona vyrui:
- Petrai, kelkis, į darbą laikas... Kelkis... Petrai, nagi...
Ne, Petrai, kelkis visas...

Eina REIVERIS gatve, eina eina eina.. ir apsishiko xa:)))

Einja du pomidorai per gatve. Vienas sako ziurek masina. Kur!! trikst trisk

Jeigu jūsų vaikui kas nors padovanos būgną, neskubėkite šokti pro langą. Paklauskite savo atžalos: "o ar žinai, kas jo viduje"?

Restorane klientas duoda padavėjui dolerį ir sako:
- Patarkite man ką nors.
Padavėjas įsideda kupiūrą į kišenę, pasilenkia prie kliento ir šnabžda:
- Eikite iš čia!

- Kodėl jūs kartu su kiaušiniais pavogėte ir vištą?
- Matote, aš norėjau paimti tik kiaušinius, bet pamatęs, kaip susijaudino višta, nusprendžiau, kad žiauru išskirti motiną su vaikais

Kas moka - daro, kas nemoka daryti - mokina, kas nemoka mokyti - vadovauja

Teisme:
- Ar prisipažįstate medžioklėje pašovęs varovą?
- Taip, prisipažįstu.
- O ar galite pateikti kokių nors švelninančių aplinkybių?
- Taip, to varovo pavardė Kiškis!

— Kur mano vėžliukas?
— Jis lauke. Su vaikučiais... Riešutėlius gliaudo

Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:
20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,
30 metų - atvažiuoti kuo gražiau,
50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,
70 metų - atvažiuoti!

Mokestinių ginčų komisijoje :
- Ar tikrai jūs slėpėte mokesčius, taip, kaip mums papasakojo mokesčių inspektorius?
- Ne, kitaip, bet jo papasakota schema irgi verta dėmesio...

Ateikite su žmona pas mus per Naujuosius Metus.
- Ačiū, bet mes negalėsime...
- O, tai labai miela iš Jūsų pusės.

- Gražuole, ko tau: degtinės ar vyno?
- Vyno.
- Balto ar raudono?
- Raudono.
- Itališko ar prancūziško?
- Itališko.
- Sauso, pusiau sauso...
- Ai ble, davai degtinės...

Mokytoja:
- Šiandien mūsų rašinio tema - "Motinos įvaizdis SMS žinutėse"...

Viename Teksaso salūne:
- Džo, ko tu toks pasipūtęs?
- Ką tai turėtų reikšti?
- Aš vakar į tave iššaudžiau visą pistoleto apkabą, o tu net neatsisukai.

- Ka reiškia 90 - 60 - 90?
- Greitis prieš policijos mašiną ir po jos.

Kalėjimo revizorius klausia kalinio:
- Kodėl jūs čia?
- Tai, kad niekas neišleidžia, - atsako tas ir patraukia pečiais.

Grįžta duktė penktą valandą ryto.
Prie slenksčio ją pasitinka tėvas ir klausia:
- Na, ir kaip visą tai pavadinti?
- Nežinau, bet nuo šiol tai bus mano hobis.

Tvargingas suvalkietis ant durų laiko pasikabinęs užrašą:
„Prašom labai švariai nusivalyti kojas į kaimyno kilimėlį“.

Korespondentas gatvėje klausia praeivio:
- Kaip jūs žiūrite į homoseksualistus?
- O aš į juos nežiūriu!

Istorijos mokytoja užduoda klausimą:
- Kas toks yra Čepajevas?
Vovočka atsako:
- Negras.
Mokytoja
- ???? .
Vovočka:
- Tai kas gi dar prieš "baltuosius" kariauja? ...

- Naudokitės dantų pasta Colgate su gydomosiomis žolėmis ir jūsų dantys bus, kaip pas bebrą.
- Ką, tokie pat stiprūs?
- Ne, tik du.

Šeimininkas klausia svečio:
- Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
- Noriu.
Šeimininkas paima plytą ir tranko į sieną. Balsas iš - už sienos:
- Dieve mano, antra valanda nakties!

Pagal diskusijų eigos analizę nustatyta, kad mūsų šalyje žmonių bendravimas iki muštynių būtent ir yra – diskusija.

Bobutė, pasipiktinusi, klausia anūko:
- Vaikeli, iš kur išmokai tokių baisių žodžių?
- Taigi iš Senelio Šalčio. Jis taip sakė, kai užkliuvo už mano dviratuko ir pargriuvo...

- Kodėl jūs šį chorą vadinate mišriu? Jame juk vieni vyrai!
- Na, tiesiog vieni iš jų moka dainuoti, o kiti - ne.

- Už pareigūno įžeidimą - jums bauda - 500 litų. Ar norite dar kažką pasakyti?
- Taip, aš tikrai norėčiau dar kai ką pasakyti, bet prie tokių kainų...

Iš laiško meteorologijos tarnybai: “Tik ką nukasiau nuo stogo pusmetrį nepastovaus debesuotumo…”.

Keli vyrukai geria. Vienas, geriantis kažkiek mažiau, lyg ir bandantis susilaikyti, bet nuolat raginamas draugų, staiga taria:
- Klausykit, nežadinkite manyje žvėries.
- Kokio žvėries?
- Balto arklio.

Liaudies išmintis sako: vietoje Celsijaus ar Farenheito laipsnių geriau naudoti tuos, kuriuos sugalvojo Mendelejevas!

Vaistinėje:
- Duokite man litrą spirito.
- O receptą turite?
- Jei turėčiau receptą, pats gaminčiau.

Brigadininkas bara statybininką:
- Aš tau gi sakiau, negerk daugiau!!!
- Tai aš daugiau ir negėriau, o kaip visada...

Gerai, rūkysiu. Bet gerti nemesiu.

Vyras ir vėl grįžo namo girtas. Žmona:
- Tu juk man prisiekinėjai, kad šiandien būsi kitas žmogus?
Bet aš nekaltas, kad tas naujas aš irgi mėgsta išgerti.

Prigėręs vyras padėjo galvą ant jaunos merginos pečių. Ši pasipiktina:
- Gal jūs dar ir atsigulsite?
- Norėtum?

Įdomu, kiek gi tas princas išgėrė, kad varlė jam pavirstų į karalaitę?

Visiškai girtas vyrukas eina gatve. Užlipa ant banano žievės, paslysta ir krenta ant užpakalio. Paskui atsikelia, apsičiupinėja ir, išsigandęs, taria:
- Suskilo... Per pusę...

- Kodėl tu vakar vėl parėjai girtas? - klausia žmona vyro.
- Ar aš girtas parėjau? Tu, ką nuprotėjai? Pati matei, kad mane parnešė! "Parėjau! ".

Vakar "Tele2" pristatė naują marketingo akciją - telefonus pardavinės "Second Hand"(2Hand)parduotuvėse.

Karlsonas klausia Mažylio:
- Ar šituose namuose yra ko nors išgerti?
- Palauk, tuoj atnešiu vandens.
- Aš klausiu, ar yra ko nors išgerti, o ne nusiprausti!

Vienas vyras kalbasi su kitu:
- Kai tik aš pareinu namo, žmona man iš karto liepia papūsti.
- O tu daryk taip kaip aš.
- O kaip?
- Papūsk kiek gali stipriau.
- O ką žmona?
- Krenta.

- Kas atsitiko tavo seneliui?
- Naminė jį nuvarė į kapus.
- Turbūt baltoji karštinė pribaigė?
- Ne, sprogo samanės aparatas.

Iš girtuoklio pamąstymų:
- Kuo daugiau geriu, tuo labiau man dreba rankos. Kuo labiau man dreba rankos, tuo daugiau išpilstau. Kuo daugiau išpilstau, tuo mažiau išgeriu. Taigi, kuo daugiau geriu, tuo mažiau išgeriu.

Du vyrai važiuoja automobiliu. Abu giriti, kaip pėdai. Vienas kitam sako:
- Tenn sannkryyžžoje passuk į kkkkairę.
- O aš gallvojjauu, kad tttu vairuoji.

Vyrukas atsibunda, kamuojamas baisaus pachmielo. Susiima už galvos ir dejuoja:
- Eeee... Vakar buvo... Penktadienis... Eeee... Ryt.... Bus šeštadienis... Eeee... Eeee... O kas šiandien...?

- Ką veiki vakare?
- Nieko. Gerti mečiau.

- Sakykit, kas verčia jus kasdien gerti?
- Niekas neverčia, aš savanoris!

Motina kalbasi su sunumi:
- Suneli, na suneli, nu pasakyk "Narkotikams NE! "
- Narkotikams! ? Nu neea...

- Vovočka, kas tau buvo sunkiausia, kai buvai pradinuku?
- Sunkiausia būdavo paaiškinti pardavėjai, kam yra naudojama degtinė!

- Petrai, kodėl vėluoji į darbą?
- Ai, žadintuvas nesuveikė...
- Tai matyt vakar prisigėrei ir sudaužei?
- Ne... Apsirūkiau ir išardžiau...

Patyręs trečios kartos alkoholikas padės atsikratyti bet kokio kodavimo per dvi savaites.

- Pasakykit, kas jus verčia kiekvieną dieną prisigerti?
- Niekas neverčia. Aš savanoris!

- Sakykite, ar spiritizmu nesidomite?
- Ne, geriu tik alų.

Jeigu jūsų vaikui kas nors padovanos būgną, neskubėkite šokti pro langą. Paklauskite savo atžalos: "o ar žinai, kas jo viduje"?

Restorane klientas duoda padavėjui dolerį ir sako:
- Patarkite man ką nors.
Padavėjas įsideda kupiūrą į kišenę, pasilenkia prie kliento ir šnabžda:
- Eikite iš čia!

- Kodėl jūs kartu su kiaušiniais pavogėte ir vištą?
- Matote, aš norėjau paimti tik kiaušinius, bet pamatęs, kaip susijaudino višta, nusprendžiau, kad žiauru išskirti motiną su vaikais

Kas moka - daro, kas nemoka daryti - mokina, kas nemoka mokyti - vadovauja

Teisme:
- Ar prisipažįstate medžioklėje pašovęs varovą?
- Taip, prisipažįstu.
- O ar galite pateikti kokių nors švelninančių aplinkybių?
- Taip, to varovo pavardė Kiškis!

— Kur mano vėžliukas?
— Jis lauke. Su vaikučiais... Riešutėlius gliaudo

Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:
20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,
30 metų - atvažiuoti kuo gražiau,
50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,
70 metų - atvažiuoti!

Mokestinių ginčų komisijoje :
- Ar tikrai jūs slėpėte mokesčius, taip, kaip mums papasakojo mokesčių inspektorius?
- Ne, kitaip, bet jo papasakota schema irgi verta dėmesio...

Ateikite su žmona pas mus per Naujuosius Metus.
- Ačiū, bet mes negalėsime...
- O, tai labai miela iš Jūsų pusės.

- Gražuole, ko tau: degtinės ar vyno?
- Vyno.
- Balto ar raudono?
- Raudono.
- Itališko ar prancūziško?
- Itališko.
- Sauso, pusiau sauso...
- Ai ble, davai degtinės...

Mokytoja:
- Šiandien mūsų rašinio tema - "Motinos įvaizdis SMS žinutėse"...

Viename Teksaso salūne:
- Džo, ko tu toks pasipūtęs?
- Ką tai turėtų reikšti?
- Aš vakar į tave iššaudžiau visą pistoleto apkabą, o tu net neatsisukai.

- Ka reiškia 90 - 60 - 90?
- Greitis prieš policijos mašiną ir po jos.

Kalėjimo revizorius klausia kalinio:
- Kodėl jūs čia?
- Tai, kad niekas neišleidžia, - atsako tas ir patraukia pečiais.

Grįžta duktė penktą valandą ryto.
Prie slenksčio ją pasitinka tėvas ir klausia:
- Na, ir kaip visą tai pavadinti?
- Nežinau, bet nuo šiol tai bus mano hobis.

Tvargingas suvalkietis ant durų laiko pasikabinęs užrašą:
„Prašom labai švariai nusivalyti kojas į kaimyno kilimėlį“.

Korespondentas gatvėje klausia praeivio:
- Kaip jūs žiūrite į homoseksualistus?
- O aš į juos nežiūriu!

Istorijos mokytoja užduoda klausimą:
- Kas toks yra Čepajevas?
Vovočka atsako:
- Negras.
Mokytoja
- ???? .
Vovočka:
- Tai kas gi dar prieš "baltuosius" kariauja? ...

- Naudokitės dantų pasta Colgate su gydomosiomis žolėmis ir jūsų dantys bus, kaip pas bebrą.
- Ką, tokie pat stiprūs?
- Ne, tik du.

Šeimininkas klausia svečio:
- Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
- Noriu.
Šeimininkas paima plytą ir tranko į sieną. Balsas iš - už sienos:
- Dieve mano, antra valanda nakties!

Pagal diskusijų eigos analizę nustatyta, kad mūsų šalyje žmonių bendravimas iki muštynių būtent ir yra – diskusija.

Bobutė, pasipiktinusi, klausia anūko:
- Vaikeli, iš kur išmokai tokių baisių žodžių?
- Taigi iš Senelio Šalčio. Jis taip sakė, kai užkliuvo už mano dviratuko ir pargriuvo...

- Kodėl jūs šį chorą vadinate mišriu? Jame juk vieni vyrai!
- Na, tiesiog vieni iš jų moka dainuoti, o kiti - ne.

- Už pareigūno įžeidimą - jums bauda - 500 litų. Ar norite dar kažką pasakyti?
- Taip, aš tikrai norėčiau dar kai ką pasakyti, bet prie tokių kainų...

Iš laiško meteorologijos tarnybai: “Tik ką nukasiau nuo stogo pusmetrį nepastovaus debesuotumo…”.

Keli vyrukai geria. Vienas, geriantis kažkiek mažiau, lyg ir bandantis susilaikyti, bet nuolat raginamas draugų, staiga taria:
- Klausykit, nežadinkite manyje žvėries.
- Kokio žvėries?
- Balto arklio.

Liaudies išmintis sako: vietoje Celsijaus ar Farenheito laipsnių geriau naudoti tuos, kuriuos sugalvojo Mendelejevas!

Vaistinėje:
- Duokite man litrą spirito.
- O receptą turite?
- Jei turėčiau receptą, pats gaminčiau.

Brigadininkas bara statybininką:
- Aš tau gi sakiau, negerk daugiau!!!
- Tai aš daugiau ir negėriau, o kaip visada...

Gerai, rūkysiu. Bet gerti nemesiu.

Vyras ir vėl grįžo namo girtas. Žmona:
- Tu juk man prisiekinėjai, kad šiandien būsi kitas žmogus?
Bet aš nekaltas, kad tas naujas aš irgi mėgsta išgerti.

Prigėręs vyras padėjo galvą ant jaunos merginos pečių. Ši pasipiktina:
- Gal jūs dar ir atsigulsite?
- Norėtum?

Įdomu, kiek gi tas princas išgėrė, kad varlė jam pavirstų į karalaitę?

Visiškai girtas vyrukas eina gatve. Užlipa ant banano žievės, paslysta ir krenta ant užpakalio. Paskui atsikelia, apsičiupinėja ir, išsigandęs, taria:
- Suskilo... Per pusę...

- Kodėl tu vakar vėl parėjai girtas? - klausia žmona vyro.
- Ar aš girtas parėjau? Tu, ką nuprotėjai? Pati matei, kad mane parnešė! "Parėjau! ".

Vakar "Tele2" pristatė naują marketingo akciją - telefonus pardavinės "Second Hand"(2Hand)parduotuvėse.

Karlsonas klausia Mažylio:
- Ar šituose namuose yra ko nors išgerti?
- Palauk, tuoj atnešiu vandens.
- Aš klausiu, ar yra ko nors išgerti, o ne nusiprausti!

Vienas vyras kalbasi su kitu:
- Kai tik aš pareinu namo, žmona man iš karto liepia papūsti.
- O tu daryk taip kaip aš.
- O kaip?
- Papūsk kiek gali stipriau.
- O ką žmona?
- Krenta.

- Kas atsitiko tavo seneliui?
- Naminė jį nuvarė į kapus.
- Turbūt baltoji karštinė pribaigė?
- Ne, sprogo samanės aparatas.

Iš girtuoklio pamąstymų:
- Kuo daugiau geriu, tuo labiau man dreba rankos. Kuo labiau man dreba rankos, tuo daugiau išpilstau. Kuo daugiau išpilstau, tuo mažiau išgeriu. Taigi, kuo daugiau geriu, tuo mažiau išgeriu.

Du vyrai važiuoja automobiliu. Abu giriti, kaip pėdai. Vienas kitam sako:
- Tenn sannkryyžžoje passuk į kkkkairę.
- O aš gallvojjauu, kad tttu vairuoji.

Vyrukas atsibunda, kamuojamas baisaus pachmielo. Susiima už galvos ir dejuoja:
- Eeee... Vakar buvo... Penktadienis... Eeee... Ryt.... Bus šeštadienis... Eeee... Eeee... O kas šiandien...?

- Ką veiki vakare?
- Nieko. Gerti mečiau.

- Sakykit, kas verčia jus kasdien gerti?
- Niekas neverčia, aš savanoris!

Motina kalbasi su sunumi:
- Suneli, na suneli, nu pasakyk "Narkotikams NE! "
- Narkotikams! ? Nu neea...

- Vovočka, kas tau buvo sunkiausia, kai buvai pradinuku?
- Sunkiausia būdavo paaiškinti pardavėjai, kam yra naudojama degtinė!

- Petrai, kodėl vėluoji į darbą?
- Ai, žadintuvas nesuveikė...
- Tai matyt vakar prisigėrei ir sudaužei?
- Ne... Apsirūkiau ir išardžiau...

Patyręs trečios kartos alkoholikas padės atsikratyti bet kokio kodavimo per dvi savaites.

- Pasakykit, kas jus verčia kiekvieną dieną prisigerti?
- Niekas neverčia. Aš savanoris!

- Sakykite, ar spiritizmu nesidomite?
- Ne, geriu tik alų.

Ateina musė į restoraną:
- Man šūdo... Tik be svogūno, nes paskui smirda...

Vyne – teisybė, aluje – jėga, brendyje – kilnumas, o vandenyje – chloras ir rūdys

Investuotojas klausia savo investicijų konsultanto:
- Ar tikrai visi mano pinigai dingo?
- Ne, ką jūs! Tiesiog jie dabar priklauso kažkam kitam.

Maža mergaitė, atsibudusi naktį, sako:
- Tėti, gal gali man atnešti vandens? Aš tuo tarpu mamą lovoje pasupsiu...

Skambina žmogelis ekstrasensui:
- Sakykite, ar galėčiau pas jus ateiti trečiadienį?
- Ne!
- O, sakykite, kodėl?
- Todėl, kad antradienį koją susilaužysit!

Dvi draugės šnekasi:
- Kaip tavo vaikinas? vis dar užsėdęs ant matematikos?
- Nenoriu nieko apie jį girdėti! Vakar jam paskambinau, o jis man pasakė, kad dulkinasi su trim nežinomaisiais!!!

- Ar jūsų šuo kilmingas?
- Žinote, jei jis mokėtų kalbėti, jis nesikalbėtų nei su manimi, nei su jumis!

Vyras ateina į vaikų darželį, sūnaus pasiimti. Auklėtoja jo klausia:
- O kuris čia jūsų vaikas?
- O koks skirtumas? Vis vien ryt atgal atvesiu.

Sūnelis sako tėčiui:
- Tėti, eima į parką pasivaikščioti?
Tėtis iškart sako mamai:
- Mam, mes su sūnum į parką einam, užkandai ko nors duok?

Vyresnis broliukas klausinėja sesutės:
- Ir kur tu buvai?
- Pas Onutę...
- O ką ten veikėte?
- Lėlėmis žaidėme.
- Ir kas išlošė?

Mano seneliui jau 120 metų. Jis laikas nuo laiko nueina į mišką ir klausia gegutės:
- Gegute, gegute, kiek man dar metų gyventi liko?
O gegutė jam atsako:
- Daug, daug, tik nesmauk taip smarkiai!

Į prarają krenta du alpinistai, vienas - optimistas, o kitas pesimistas.
Pesimistas galvoja:
- Krentu!!!
Optimistas galvoja:
- Skrendu!!!

Istorijos pamokoje:
- Kaip vadinosi Kinijos proletarų vadas?
- Lium Penas!

- Ir tu tikrai tiki teismo klaidomis?
- Žinoma! mane patį teismas du kartus išteisino!

- Aš šiandien ryte tokią baisybę mačiau! Tikras siaubas!
- O kur matei?
- Veidrodyje!

Maryte, o vaikystejė tave pravardžiuodavo?
- Taip, Mike Pūkuotuku.
- O kodėl? Buvai tokia apvalutė ir putlutė?
- Nea, draugai buvo kiaulės.

Jauna aktorė filmavosinarve su liūtais. Po filmavimo jos paklausė:
- Na, ar nebuvo baisu?
- Na... Aš galvojau, kad jie turi blusų ir yra užkrečiami... Bet pasirodo, ne...

Du žmogėnai lazdavojasi:
- Storas plikiui ne draugas!
- Laikai save storu?
- Ne, manau, kad tu pats sau priešas!

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

... Savo dukrą aš auklėju labai griežtai: kol nesulaukė 18, jokių vakarėlių ar diskotekų. Ji privalo grįžti namo iki 8 vakaro. Nesiruošiu per dieną tampytis su jos vaiku!

Ankstus rytas. Ant upės kranto sėdi žvejys. Meškerioja. Prie jo prieina kažkoks vyrukas ir klausia:
- Na, kaip šiandien vanduo?
- Tiesiog nuostabus! Žuvys iš jo nei už ką nenori išlįsti!

Draugės kalbasi:
- Kodėl navalgai pyragaičių? Bijai, kad suknelė bus per maža?
- Dėl suknelės nebijau... Bet štai dėl lifto...

- Kai ryte išgirstu žadintuvo skambesį, galvoju, kad mane pašovė...
- Ir ką, iškart pašoki?
- Ne. Guliu, kaip užmuštas.

Armėnų radijo klausia:
- Ką valgo žmogėdros - vagetarai?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad žaliuosius.

Dvi draugės kalbasi:
- Vakar buvau nuėjusi tartis dėl darbo...
- Aš taip dėl tavęs nerimavau!
- Žinau. Nepaisant to, mane priėmė.

Šeimininkė skambina elektrikui:

- Vakar aš jūsų prašiau ateiti ir patvarkyti skambutį.

- Aš buvau pas jus! Atėjau, paskambinau, niekas man durų neatidarė ir aš išėjau.

Armėnų radijo klausia:
- Kaip padaryti, kad pėstieji netryptų gazonų?
Armėnų radijas atsako:
- Dažniau vedžiokite ten šunis.

- Tėti, kaip vadinasi ši uoga?
- Mėlynė.
- O kodėl ji raudona?
- Todėl, kad dar žalia.

- Tu laimingas?
- Or ar kada buvai sutikęs nelaimingą idijotą?

- Kapitone Ivanovai!
- Aš!
- Norite gauti majorą???
- Tikrai taip!!!
- Gerai, važiuokit į blaivyklą, ir ten gausite majorą Petrovą!!!

- Ar sirgai vaikystėje kiaulyte?
- Ne, o ką?
- Keista... Kodėl tada esi toks kiaulė?

Armėnų radijo klausia:
- Ar galima papirkti sąžiningą žmogų?
Armėnų radijas atsako:
- Papirkti - gal ir ne, bet parduoti - laisvai!

Armėnų radijo klausia:
- Koks skirtumas tarp optimisto ir pesimisto?
Armėnų radijas atsako:
- Pesimistas - tai gerai informuotas optimistas. O optimistas - tai gerai išdresiruotas pesimistas.

Parduotuvėje:
- Ar turite prailgintuvų?
- Prailgintuvų ko?

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl daugelis vyrų taip nemėgsta nešioti kaklaraiščio?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad kaklaraištis užima per daug vietos kišenėje.

- Šiandien tokį košmarą mačiau...
- Kur?
- Veidrodyje.

Kelias. Ant jo stovi vyrukas. Link jo važiuoja mašina. Vyrukas galvoja: "mašina - ne traukinys, apvažiuos". Mašinos vairuotojas galvoja: "vyrukas - ne stulpas, pasitrauks"...

Maršrutiniame mikroautobuse:

- Sustokite, prašau, prie to raudono mersedeso!

- Mersedesas išvažiuoja, vytis?

Armėnų radijo klausia:
- Koks skirtumas tarp gyvenimo ir užpakalio?
Armėnų radijas atsako:
- Gyvenimas šiurkštesnis!

- Kaip žvejyba?
- Puikiai! Pagavau va toookią lydeką - kokių penkių ar šešių kilogramų...
- Na, ir ką? Užsišaldei žiemai?
- Ne, paleidau į upę. Vis tiek nieks nepatikės...

- Kodėl jūsų vaikas taip rėkia? Ko jis nori?
- Kaip tai ko nori? Rėkti jis nori!

Šerlokas Holmasas pasikviečia misis Hadson ir taria:
- Atneškite man taurę brendžio.
- Dievas jums atneš.
- Dievo nėra.
- Reiškia, neatneš.

Mokytoja klausinėja vaikų:
- Na štai, jūs tik ką baigėte rašyti diktantą. Ką reikia parašyti jo gale?
- Dešimtuką!!!

- Ko toks liūdnas, Petrai?
- Žmona šiandien mane išvadino senu ožiu.
- Nesijaudink, ne toks tu jau ir senas.

- Ką reiškia 6 dantų šepetėliai viengungio buto vonioje?
- Sekmadieniais jis dantų nevalo.

Grįžta anglų lordas namo. Duris atidaro liokajus ir sako:
- Tai ką, senas kriene, vėl "pylei" visą naktį ir su mergom trankeisi?
- Ne, Džonai, nusipirkau klausos aparatą...

Kojinės praktiškai tinkamos naudoti, kol jas tampa įmanoma apsiauti iš abiejų pusių, o teoriškai - kol jos vaikštant "užlipa" iki kelių.

- Ar jus aplanko mintys apie seksą?
- Kodėl aplanko? Jos manęs niekad nepalieka.

- Blogai, kai yra pinigų, o dar blogiau, kai jų nėra.
- O kodėl gi blogai, kai jų yra?
- Todėl, kad jie labai greitai baigiasi ir tada pasidaro dar blogiau.

Miškas. Viens šalia kito auga baravykas ir musmirė. Tolumoje pasigirsta grybautoju balsai. Musmirė taria:
- Kažkam dabar bus - peiliu per kaklą...
Baravykas atsikerta:
- O kažkam - koja per snukį!

Ateina musė į restoraną:
- Man šūdo... Tik be svogūno, nes paskui smirda...