Anekdotai

Vyne – teisybė, aluje – jėga, brendyje – kilnumas, o vandenyje – chloras ir rūdys

Investuotojas klausia savo investicijų konsultanto:
- Ar tikrai visi mano pinigai dingo?
- Ne, ką jūs! Tiesiog jie dabar priklauso kažkam kitam.

Maža mergaitė, atsibudusi naktį, sako:
- Tėti, gal gali man atnešti vandens? Aš tuo tarpu mamą lovoje pasupsiu...

Skambina žmogelis ekstrasensui:
- Sakykite, ar galėčiau pas jus ateiti trečiadienį?
- Ne!
- O, sakykite, kodėl?
- Todėl, kad antradienį koją susilaužysit!

Dvi draugės šnekasi:
- Kaip tavo vaikinas? vis dar užsėdęs ant matematikos?
- Nenoriu nieko apie jį girdėti! Vakar jam paskambinau, o jis man pasakė, kad dulkinasi su trim nežinomaisiais!!!

- Ar jūsų šuo kilmingas?
- Žinote, jei jis mokėtų kalbėti, jis nesikalbėtų nei su manimi, nei su jumis!

Vyras ateina į vaikų darželį, sūnaus pasiimti. Auklėtoja jo klausia:
- O kuris čia jūsų vaikas?
- O koks skirtumas? Vis vien ryt atgal atvesiu.

Sūnelis sako tėčiui:
- Tėti, eima į parką pasivaikščioti?
Tėtis iškart sako mamai:
- Mam, mes su sūnum į parką einam, užkandai ko nors duok?

Vyresnis broliukas klausinėja sesutės:
- Ir kur tu buvai?
- Pas Onutę...
- O ką ten veikėte?
- Lėlėmis žaidėme.
- Ir kas išlošė?

Mano seneliui jau 120 metų. Jis laikas nuo laiko nueina į mišką ir klausia gegutės:
- Gegute, gegute, kiek man dar metų gyventi liko?
O gegutė jam atsako:
- Daug, daug, tik nesmauk taip smarkiai!

Į prarają krenta du alpinistai, vienas - optimistas, o kitas pesimistas.
Pesimistas galvoja:
- Krentu!!!
Optimistas galvoja:
- Skrendu!!!

Istorijos pamokoje:
- Kaip vadinosi Kinijos proletarų vadas?
- Lium Penas!

- Ir tu tikrai tiki teismo klaidomis?
- Žinoma! mane patį teismas du kartus išteisino!

- Aš šiandien ryte tokią baisybę mačiau! Tikras siaubas!
- O kur matei?
- Veidrodyje!

Maryte, o vaikystejė tave pravardžiuodavo?
- Taip, Mike Pūkuotuku.
- O kodėl? Buvai tokia apvalutė ir putlutė?
- Nea, draugai buvo kiaulės.

Jauna aktorė filmavosinarve su liūtais. Po filmavimo jos paklausė:
- Na, ar nebuvo baisu?
- Na... Aš galvojau, kad jie turi blusų ir yra užkrečiami... Bet pasirodo, ne...

Du žmogėnai lazdavojasi:
- Storas plikiui ne draugas!
- Laikai save storu?
- Ne, manau, kad tu pats sau priešas!

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

... Savo dukrą aš auklėju labai griežtai: kol nesulaukė 18, jokių vakarėlių ar diskotekų. Ji privalo grįžti namo iki 8 vakaro. Nesiruošiu per dieną tampytis su jos vaiku!

Ankstus rytas. Ant upės kranto sėdi žvejys. Meškerioja. Prie jo prieina kažkoks vyrukas ir klausia:
- Na, kaip šiandien vanduo?
- Tiesiog nuostabus! Žuvys iš jo nei už ką nenori išlįsti!

Draugės kalbasi:
- Kodėl navalgai pyragaičių? Bijai, kad suknelė bus per maža?
- Dėl suknelės nebijau... Bet štai dėl lifto...

- Kai ryte išgirstu žadintuvo skambesį, galvoju, kad mane pašovė...
- Ir ką, iškart pašoki?
- Ne. Guliu, kaip užmuštas.

Armėnų radijo klausia:
- Ką valgo žmogėdros - vagetarai?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad žaliuosius.

Dvi draugės kalbasi:
- Vakar buvau nuėjusi tartis dėl darbo...
- Aš taip dėl tavęs nerimavau!
- Žinau. Nepaisant to, mane priėmė.

Šeimininkė skambina elektrikui:

- Vakar aš jūsų prašiau ateiti ir patvarkyti skambutį.

- Aš buvau pas jus! Atėjau, paskambinau, niekas man durų neatidarė ir aš išėjau.

Armėnų radijo klausia:
- Kaip padaryti, kad pėstieji netryptų gazonų?
Armėnų radijas atsako:
- Dažniau vedžiokite ten šunis.

- Tėti, kaip vadinasi ši uoga?
- Mėlynė.
- O kodėl ji raudona?
- Todėl, kad dar žalia.

- Tu laimingas?
- Or ar kada buvai sutikęs nelaimingą idijotą?

- Kapitone Ivanovai!
- Aš!
- Norite gauti majorą???
- Tikrai taip!!!
- Gerai, važiuokit į blaivyklą, ir ten gausite majorą Petrovą!!!

- Ar sirgai vaikystėje kiaulyte?
- Ne, o ką?
- Keista... Kodėl tada esi toks kiaulė?

Armėnų radijo klausia:
- Ar galima papirkti sąžiningą žmogų?
Armėnų radijas atsako:
- Papirkti - gal ir ne, bet parduoti - laisvai!

Armėnų radijo klausia:
- Koks skirtumas tarp optimisto ir pesimisto?
Armėnų radijas atsako:
- Pesimistas - tai gerai informuotas optimistas. O optimistas - tai gerai išdresiruotas pesimistas.

Parduotuvėje:
- Ar turite prailgintuvų?
- Prailgintuvų ko?

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl daugelis vyrų taip nemėgsta nešioti kaklaraiščio?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad kaklaraištis užima per daug vietos kišenėje.

- Šiandien tokį košmarą mačiau...
- Kur?
- Veidrodyje.

Kelias. Ant jo stovi vyrukas. Link jo važiuoja mašina. Vyrukas galvoja: "mašina - ne traukinys, apvažiuos". Mašinos vairuotojas galvoja: "vyrukas - ne stulpas, pasitrauks"...

Maršrutiniame mikroautobuse:

- Sustokite, prašau, prie to raudono mersedeso!

- Mersedesas išvažiuoja, vytis?

Armėnų radijo klausia:
- Koks skirtumas tarp gyvenimo ir užpakalio?
Armėnų radijas atsako:
- Gyvenimas šiurkštesnis!

- Kaip žvejyba?
- Puikiai! Pagavau va toookią lydeką - kokių penkių ar šešių kilogramų...
- Na, ir ką? Užsišaldei žiemai?
- Ne, paleidau į upę. Vis tiek nieks nepatikės...

- Kodėl jūsų vaikas taip rėkia? Ko jis nori?
- Kaip tai ko nori? Rėkti jis nori!

Šerlokas Holmasas pasikviečia misis Hadson ir taria:
- Atneškite man taurę brendžio.
- Dievas jums atneš.
- Dievo nėra.
- Reiškia, neatneš.

Mokytoja klausinėja vaikų:
- Na štai, jūs tik ką baigėte rašyti diktantą. Ką reikia parašyti jo gale?
- Dešimtuką!!!

- Ko toks liūdnas, Petrai?
- Žmona šiandien mane išvadino senu ožiu.
- Nesijaudink, ne toks tu jau ir senas.

- Ką reiškia 6 dantų šepetėliai viengungio buto vonioje?
- Sekmadieniais jis dantų nevalo.

Grįžta anglų lordas namo. Duris atidaro liokajus ir sako:
- Tai ką, senas kriene, vėl "pylei" visą naktį ir su mergom trankeisi?
- Ne, Džonai, nusipirkau klausos aparatą...

Kojinės praktiškai tinkamos naudoti, kol jas tampa įmanoma apsiauti iš abiejų pusių, o teoriškai - kol jos vaikštant "užlipa" iki kelių.

- Ar jus aplanko mintys apie seksą?
- Kodėl aplanko? Jos manęs niekad nepalieka.

- Blogai, kai yra pinigų, o dar blogiau, kai jų nėra.
- O kodėl gi blogai, kai jų yra?
- Todėl, kad jie labai greitai baigiasi ir tada pasidaro dar blogiau.

Miškas. Viens šalia kito auga baravykas ir musmirė. Tolumoje pasigirsta grybautoju balsai. Musmirė taria:
- Kažkam dabar bus - peiliu per kaklą...
Baravykas atsikerta:
- O kažkam - koja per snukį!

Kodėl blondinės nemėgsta bananų?
- Nes neranda užtrauktuko.

Klausimas: Ką daro blondinė, kai eidama gatve, kas septintą žingsnį pašoka viršun?
Atsakymas: Geria "7UP".

Gyveno kartą Anglijoje mergina, vardu Robin Hood. Iš turtuolių ji imdavo, vargšams ji duodavo...

Kodėl blondines laidoja trikampiuose karstuose?
Todėl, kad tamsoje jų kojos automatiškai prasiskečia.

Vakaras. Gatvė. Stovi mergina. Kažko laukia. Gal vaikino. Pro šalį eina vėlyvas praeivis. Prie merginos stabteli ir paklausia:
- Sakykit, gal žinote, kiek dabar valandų?
- 20 baksų.

Čiau bambynos, Čiau agurkai, susitiksim salotose :)

Du vagišiai išbėga iš apiplėsto banko. Vienas jų sako: - Kaip smagu, kad draugiškas tarnautojas mums išrašė čekį 200000 eurų. nereikia vilkti pinigų maišo!!!!!!!!!! :D:D:D

Givenime yra tik 2 tiesos!
1 - chukas
2 - norrisas

Jeigu tu turi 5 dolerius ir chukas turi 5 dolerius, chukas turi daugiau

Vyras laimingas? siveržia namo ir šaukia:
- Žmona, as laimejau!
- K? laimejai?
- Milijon? eur?! Rinkis daiktus!
- O kokius - žieminius ar vasarinius?
- Visus rinkis ir... dink iš? ia!

Bega dramblys ir skrusde nuo kariuomenes, bet staiga skrusde sustoja ir sako:
- Bek mane pastebejo.

Mokytoja mokiniams:
- Na, kaip jūs nesuprantate. Jau ir aš viską išsiaiškinau!

Eina vilkas misku. Pamatė kiškį. Nu ir priėjęs klausia:
- Kiški, kiški, ką čia valgai?
- Šokoladą.
- O kodėl taip smirdi?
- Tai aš jau penktą kart jį valgau.

Mokytoja klausia didziausio klases tinginio:
- Juozuk, o tu kokiu gyvunu noretum buti?
- Zalciu.
- Kodel?
- Galeciau vaikscioti guledamas.

Eziukas atbega pas zveris ir saukia:
- Chebra, mes gavom 10 sausainiu kiekvienam po 8!!!
Vilkis sako:
- Ezy... Nebemoki skaiciuoti?
- Nieko nezinau, bet savo astunis jau suvalgiau.

Isejo senis katino skandint. katinas grizo o senio vis dar ner

Ibega i sarvojimo sale suplukes susiles zmogus
pribega prie karsto kaska pakisa po, kojom
atsistoja ir stovi prieina prie jo zmogus ir klausia
- ka tu ten pakisai?
- neradau kur nupirkti geliu tai bent sokoladuka nupirkau

Jei nebūtų mazochistu, kas tada Tėvynę mylėtų?

PArbega vaikas is kiemo ir skundziasi:

- Mama, vaikai is manes tyciojasi. Sako, kad mano dantys baisiai dideli.

- Neklausky kas ka sako. Ir nelakstyk issiziojes - parketa subraizysi.
:D :D :D

Eina wienas girtuoklis ir kita girtuokli susitinka pirmas sako:
- kur eini?
- i bara o tu?
- ai prisigeriau o dabar warau wiska ismysiu

Sedi du kanibalai ant juros kranto: deginasi, varto zurnala "Play Boy", paskui vienas taria: na ir meniu pas tuos europiecius.

Važiuoja du čiukčiai autobusu. Vienas prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Ar šiuo autobusu nuvažiuosiu iki stoties?
- Ne, nenuvažiuosite.
Prieina antras čiukčius:
- O aš?

Gyvena du gyvunai kartu vienas kate o kitas suo
- zinai mane maitina labai keistu maistu kitkat...
- tau gerai man tai prikrauna sunu maisto poto vemiu
- nu ir kas pas tave skanesnis. >

Viena gyvatė kitai:
- Ar mes nuodingos?
- Nežinau, o ką?
- Aš ką tik įsikandau sau į lūpą...

Labas girgejau kad vedei?
- Taip, bet man nieko negalima daryti, nei gert, nei rukyt nu zodziu nieko...
- A, tai turbut pradejai gailetis kad vedei
- Ne, gailetis taip pat negalima

Sunus klausia tecio:
- Teti kodel blondine ciulpe laikrodi?
- Nes tik tak tik dvi kalorijos.

Susitinka du draugau vienas sako:
- Paliko zmona?
- Taip.
- taj nusipirk buteli degtines ir nuskandink sielvarta.
- neiseis.
- pinigu nera?
- Pinigu yra sielvarto nera.

Ant lentos uzrasyta ''Piktas suo'' Kazkas uzrase ''Be dantu'' Seimininkas nesutriko ir parase ''Bet uzlaizo ne gyvai''.

Mieste vaikstantis stalas eina pro zmones, ir visi nesupranta kaip tas stalas gali vaiksioti, o ten suo uzsidejes ant nugaros stala ir prisirises su siulu!!! :D (PLATINKIT VISAM PASAULIUI)

1940 m. eina keli rusų kareiviai Lietuvoj pro bažnyčią sekmadienį ir mato prie durų išmaldos prašančius ubagus:
- Smatri, Vasia, a u etich litovcev tože estj kolchozniki! - nustemba kareiviai.

Ar žinote, kad lašas nikotino užmušą arklį, o barsuką sudrasko gabalais?

Varo per dykumą dvi grafkės. Viena ir sako:
- B**t, karšta...
Kita atsako:
- Atsisek...

Štirlicas pagalvojo... Jam tai patiko ir jis nusprendė pagalvoti dar kartą...

Lengvai suprantamas paaiškinimas : - )
Kas yra platoniška meilė?
Kai TU myli, o Platonas dulkina.

Sėdi Brežnevas prie stalo ir sako:
- Ja star.
- Ja star...
- Ja superstar!

Visi žmonės turi fotografinę atmintį, bet ne visi turi juostelę...

Poliklinikoje:
- Atsiprašau, jūs - ginekologas?
- Ne. Bet galiu pažiūrėti...

Eina mergaičiukė gatve, prie jos prieina gruzinas ir klausia:
- Devushka u tebja grut jest?
- Jest...
- Tak pachemu doma ostavyl?

- Po to, kai jis pargriuvo, jam buvo sunku atsikelti, o ypač todėl, kad jis buvo nušautas!

Dviese guli lovoje.
JI: - Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
JIS: - Todėl, kad aš vaikystėje labai daug verkiau...
JI (atsidususi): Geriau tu būtum daugiau sysiojęs.

Nusipirko aborigenas naują bumerangą, tik niekaip negali seno išmesti...

Saugok savo klaviatūrą - tai bendravimo su išoriniu pasauliu organas.

- Myli?
- Taip.
- Vesi?
- Ne.
- Nulipk...

Kuo ežys skiriasi nuo fotelio?
Atsisėsk, ir sužinosi.

Kardinalus mėlynųjų ekranų kalidos ištaisymas Windows2000 operacinėje sistemoje:
Mėlynojo lango funkcija pakeista į "Reboot".

Klausimas: Kuo blondinė panaši į sumuštinį?
Atsakymas: Ir tą, ir aną lengva padaryti.

Ieskokite laime po kamsteliu! Tampax
Auturius XAXAlis

Tarybiniai autobusai yra patys ekologiškai švariausi autobusai pasaulyje. Jie niekad neteršia gamtos - jų išmetimo vamzdis dujas išmeta į saloną.

Pasipiktinęs restorano klientas padavėjui:
- Po galais, kas per maži gyvūnėliai plaukioja mano sriuboje?
- Argi jums niekada neteko girdėti apie vitaminus?

Užrašas ant odinės baikerio striukės nugaros:
- Jei skaitote šį užrašą - reiškia mano suka nuvirto nuo motociklo"...

Kodėl blondinės nemėgsta bananų?
- Nes neranda užtrauktuko.

Klausimas: Ką daro blondinė, kai eidama gatve, kas septintą žingsnį pašoka viršun?
Atsakymas: Geria "7UP".

Gyveno kartą Anglijoje mergina, vardu Robin Hood. Iš turtuolių ji imdavo, vargšams ji duodavo...

Kodėl blondines laidoja trikampiuose karstuose?
Todėl, kad tamsoje jų kojos automatiškai prasiskečia.

Vakaras. Gatvė. Stovi mergina. Kažko laukia. Gal vaikino. Pro šalį eina vėlyvas praeivis. Prie merginos stabteli ir paklausia:
- Sakykit, gal žinote, kiek dabar valandų?
- 20 baksų.

Čiau bambynos, Čiau agurkai, susitiksim salotose :)

Du vagišiai išbėga iš apiplėsto banko. Vienas jų sako: - Kaip smagu, kad draugiškas tarnautojas mums išrašė čekį 200000 eurų. nereikia vilkti pinigų maišo!!!!!!!!!! :D:D:D

Givenime yra tik 2 tiesos!
1 - chukas
2 - norrisas

Jeigu tu turi 5 dolerius ir chukas turi 5 dolerius, chukas turi daugiau

Vyras laimingas? siveržia namo ir šaukia:
- Žmona, as laimejau!
- K? laimejai?
- Milijon? eur?! Rinkis daiktus!
- O kokius - žieminius ar vasarinius?
- Visus rinkis ir... dink iš? ia!

Bega dramblys ir skrusde nuo kariuomenes, bet staiga skrusde sustoja ir sako:
- Bek mane pastebejo.

Mokytoja mokiniams:
- Na, kaip jūs nesuprantate. Jau ir aš viską išsiaiškinau!

Eina vilkas misku. Pamatė kiškį. Nu ir priėjęs klausia:
- Kiški, kiški, ką čia valgai?
- Šokoladą.
- O kodėl taip smirdi?
- Tai aš jau penktą kart jį valgau.

Mokytoja klausia didziausio klases tinginio:
- Juozuk, o tu kokiu gyvunu noretum buti?
- Zalciu.
- Kodel?
- Galeciau vaikscioti guledamas.

Eziukas atbega pas zveris ir saukia:
- Chebra, mes gavom 10 sausainiu kiekvienam po 8!!!
Vilkis sako:
- Ezy... Nebemoki skaiciuoti?
- Nieko nezinau, bet savo astunis jau suvalgiau.

Isejo senis katino skandint. katinas grizo o senio vis dar ner

Ibega i sarvojimo sale suplukes susiles zmogus
pribega prie karsto kaska pakisa po, kojom
atsistoja ir stovi prieina prie jo zmogus ir klausia
- ka tu ten pakisai?
- neradau kur nupirkti geliu tai bent sokoladuka nupirkau

Jei nebūtų mazochistu, kas tada Tėvynę mylėtų?

PArbega vaikas is kiemo ir skundziasi:

- Mama, vaikai is manes tyciojasi. Sako, kad mano dantys baisiai dideli.

- Neklausky kas ka sako. Ir nelakstyk issiziojes - parketa subraizysi.
:D :D :D

Eina wienas girtuoklis ir kita girtuokli susitinka pirmas sako:
- kur eini?
- i bara o tu?
- ai prisigeriau o dabar warau wiska ismysiu

Sedi du kanibalai ant juros kranto: deginasi, varto zurnala "Play Boy", paskui vienas taria: na ir meniu pas tuos europiecius.

Važiuoja du čiukčiai autobusu. Vienas prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Ar šiuo autobusu nuvažiuosiu iki stoties?
- Ne, nenuvažiuosite.
Prieina antras čiukčius:
- O aš?

Gyvena du gyvunai kartu vienas kate o kitas suo
- zinai mane maitina labai keistu maistu kitkat...
- tau gerai man tai prikrauna sunu maisto poto vemiu
- nu ir kas pas tave skanesnis. >

Viena gyvatė kitai:
- Ar mes nuodingos?
- Nežinau, o ką?
- Aš ką tik įsikandau sau į lūpą...

Labas girgejau kad vedei?
- Taip, bet man nieko negalima daryti, nei gert, nei rukyt nu zodziu nieko...
- A, tai turbut pradejai gailetis kad vedei
- Ne, gailetis taip pat negalima

Sunus klausia tecio:
- Teti kodel blondine ciulpe laikrodi?
- Nes tik tak tik dvi kalorijos.

Susitinka du draugau vienas sako:
- Paliko zmona?
- Taip.
- taj nusipirk buteli degtines ir nuskandink sielvarta.
- neiseis.
- pinigu nera?
- Pinigu yra sielvarto nera.

Ant lentos uzrasyta ''Piktas suo'' Kazkas uzrase ''Be dantu'' Seimininkas nesutriko ir parase ''Bet uzlaizo ne gyvai''.

Mieste vaikstantis stalas eina pro zmones, ir visi nesupranta kaip tas stalas gali vaiksioti, o ten suo uzsidejes ant nugaros stala ir prisirises su siulu!!! :D (PLATINKIT VISAM PASAULIUI)

1940 m. eina keli rusų kareiviai Lietuvoj pro bažnyčią sekmadienį ir mato prie durų išmaldos prašančius ubagus:
- Smatri, Vasia, a u etich litovcev tože estj kolchozniki! - nustemba kareiviai.

Ar žinote, kad lašas nikotino užmušą arklį, o barsuką sudrasko gabalais?

Varo per dykumą dvi grafkės. Viena ir sako:
- B**t, karšta...
Kita atsako:
- Atsisek...

Štirlicas pagalvojo... Jam tai patiko ir jis nusprendė pagalvoti dar kartą...

Lengvai suprantamas paaiškinimas : - )
Kas yra platoniška meilė?
Kai TU myli, o Platonas dulkina.

Sėdi Brežnevas prie stalo ir sako:
- Ja star.
- Ja star...
- Ja superstar!

Visi žmonės turi fotografinę atmintį, bet ne visi turi juostelę...

Poliklinikoje:
- Atsiprašau, jūs - ginekologas?
- Ne. Bet galiu pažiūrėti...

Eina mergaičiukė gatve, prie jos prieina gruzinas ir klausia:
- Devushka u tebja grut jest?
- Jest...
- Tak pachemu doma ostavyl?

- Po to, kai jis pargriuvo, jam buvo sunku atsikelti, o ypač todėl, kad jis buvo nušautas!

Dviese guli lovoje.
JI: - Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
JIS: - Todėl, kad aš vaikystėje labai daug verkiau...
JI (atsidususi): Geriau tu būtum daugiau sysiojęs.

Nusipirko aborigenas naują bumerangą, tik niekaip negali seno išmesti...

Saugok savo klaviatūrą - tai bendravimo su išoriniu pasauliu organas.

- Myli?
- Taip.
- Vesi?
- Ne.
- Nulipk...

Kuo ežys skiriasi nuo fotelio?
Atsisėsk, ir sužinosi.

Kardinalus mėlynųjų ekranų kalidos ištaisymas Windows2000 operacinėje sistemoje:
Mėlynojo lango funkcija pakeista į "Reboot".

Klausimas: Kuo blondinė panaši į sumuštinį?
Atsakymas: Ir tą, ir aną lengva padaryti.

Ieskokite laime po kamsteliu! Tampax
Auturius XAXAlis

Tarybiniai autobusai yra patys ekologiškai švariausi autobusai pasaulyje. Jie niekad neteršia gamtos - jų išmetimo vamzdis dujas išmeta į saloną.

Pasipiktinęs restorano klientas padavėjui:
- Po galais, kas per maži gyvūnėliai plaukioja mano sriuboje?
- Argi jums niekada neteko girdėti apie vitaminus?

Užrašas ant odinės baikerio striukės nugaros:
- Jei skaitote šį užrašą - reiškia mano suka nuvirto nuo motociklo"...

Čiukčio klausia:
- Ką labiau myli jūsų vyrai - mergaites ar berniukus?
Čiukčia:
- Pas mus elnius labiau myli.

Atėjo kinų atstovas pas čiukčias:
- Mes su jumis kariausime. Kiek jūsų yra?
- Apie 50. O kiek jūsų?
- Milijardas.
- Oho, kur mes jus visus palaidosim?

Niekada nepasakokite apie save nei blogo, nei gero: pirmu atveju jumis tiesiog nepatikės, o antruoju - dar pagražins!
Konfucijus.

Klausimas: Ką galvoja višta, bėgdama nuo gaidžio?
Atsakymas: Ar ne per greit bėgu?

Kalbasi du draugai. Vienas sako:
- Kuo dirbi?
- Karinė paslaptis.
- Tai bent pasakyk kiek uždirbi.
- 10 litu už granatą.

Panele! Užleisti Jums vietą - reiškia pripažinti Jus keleive su vaikais, senele arba invalide!

Karo metu sinuso vertė gali siekti keturis ir netgi penkis!

Atėjo mintis į galvą ir...
nieko neradusi išėjo.

Keturi vyro gyvenimo periodai:
Dar ne
Jau taip
Dar taip
Jau ne

Pora tokių malonių malonių vyrukų kalbasi:
- Kuo tu vardu?
- Tėvai mane vadina Petru... O draugai - Daiva...

Didžiulė salė. Demonstruojamas naujas, balsu valdomas kompas.
- Prašau tylos, tuoj duosiu komandas.
Tuo metu iš salės galiorkos pasigirsta klyksmas:
- FORMAT C: ENTER. !!!

Jei norite pamaitinti sužeistą genį, paimkite jį už uodegos ir daužykite snapu į medį.

—Velnias, kur tas idiotas?
—Tu apie ką?
—A, štai kur tu! ..

Neįmanoma nukristi nuo grindų.

Kiekvienas turi fotografinę atmintį, bet ne kiekvienas - juostelę.

Tik įejęs į kabaką vyrukas sako:
- Vyrai, pavaišinkite alumi, taip myžti norisi, o nėra kuo…

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
– Mano senelis uošvę papjovė… mano tėvas uošvę nušovė… aš geras… aš tave paleisiu.

Mūsų knygyne jau pasirodė antras, pataisytas ir papildytas brošiūros "Instrukcija parašiutininkams" leidimas.

Tėvas grįžo paryčiais ir išgėręs.
Vatikanas šoke.

Pirmiausia pasižiūrėk ten, kur mažiausiai tikiesi rasti

Įvykiai, palikti tekėti savo vaga turi tendenciją vystytis nuo blogo prie blogiausio.

Skubėjimas yra atvirkščiai proporcingas svarbai.

Niekada nedaryk to, ką darydamas bijai būti užkluptas.

Galima padaryti patikimai, bet neįmanoma padaryti visiškai patikimai.

Nesvarbu, kad kažkas daroma neteisingai: galbūt gerai atrodo…

Atitinkamomis aplinkybėmis žmonės gali viską.

Lapė išmano daug, ežys gerai išmano tik vieną dalyką.

Pakankamai talentingam kvailiu nėra nieko paprasto ir savaime suprantamo.

Skylė stoge niekada nebūna toje vietoje, kur laša.

Koks skirtumas tarp "Titaniko" ir blondinės?
Apie "Titaniką" bent apytiksliai žinoma, kiek vyrų jis turėjo...

Kupranugaris gali dirbti septynias dienas negerdamas, o žmogus gali gerti septynias dienas nedirbdamas. Taigi pakelkime taures už žmonių galimybes!

Kiekviena išgerta taurė - tai vinis, įkalta į mūsų karstą.
- Tad gerkime taip, kad karstas nesubyrėtų!

Ne piniguose laimė. Laimė jų kiekyje

- Nesijaudinkite, - guodžia teisėjas kaltinamąjį, - atsėdėsite iki gyvos galvos, o tada jau žiūrėsim..

Virtuveje valydama dvidesimt penkta zuvi ir is nuovargio vos ant koju
stovinti zmona vyrui sako:
- Nuosirdziai tau sakau: kita karta zvejyboje geriau tu gerk degtine.

Darbuotojas ateina į darbą - abi ausys apibintuotos.
Šefas klausia:
- Kas yra? .
Darbuotojas:
- Va, lyginau kelnes, kažkas paskambino...
- O kita kodėl?
- Perskambino...

Ar Jūs žinote, kad 1 Terapeutas = 1 024 (210) Gigapeutų, arba 1 048 576 (220) Megapeutų...

- Išsiskyrimas kainuoja daugiau nei vedybos.
- Vertingesnis daiktas visada brangesnis.

Daug žinosi - nespėsi pasent.

Kodėl supykusiam vyrui reikia žmonos? Ne viską gi galima suverst vyriausybei...

Pliaže stovi fotografas su beždžionėle. Prie jo prieina vyrukas ir klausia:
- Kiek kainuoja su beždžionėle?
- Ar nusifotografuoti?

Prieina karvė prie žvejo ir klausia:
- Klausyk, čia tas krantas, ar anas?
Žvejys, nustebęs:
- O kurio tau reikia?
- O man nesvarbu, nes as isprotejusi!

Dingo didelis juodas diplomatas. Radusį prašome grąžinti į Nigerijos ambasadą.

Šeimininkas klausia svečio:
- Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
- Noriu.
Šeimininkas paima plytą ir tranko į sieną. Balsas iš - už sienos:
- Dieve mano, antra valanda nakties!

Buratinas masturbavosi, masturbavosi, kol ėmė ir užsidegė...

Klausimas: Kas yra "visiškas pasitikėjimas meilėje"?
Atsakymas: Kai du kanibalai mylisi oraliniu būdu.

- Ką daryti, jei jūsų uošvę užpuola tigras?
- Pats užpuolė, pats tegu ir ginasi.

Eina bobutė gatve - žiūri panaudotas prezervatyvas guli. Pakėlė jį bobutė ir sako:
- Ajajaj tie turtuoliai šiais laikais - dešrą suvalgo, o taukus tai ir palieka...

Kuo skiriasi pensininkas nuo žiurkės?
- Žiurkė turi keturias, o pensininkas turi tik dvi kojas, skirtas kelionei iki šiukšlyno...

Poniutė užsuka į parduotuvę, ketindama nusipirkti papūgą.
- Ar tu, kvailele, moki kalbėti? - klausia ji vienos.
- Aišku, sena karve. O tu skraidyti moki?

Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių kempinlige?
- Todėl, kad jie kiaulės