Anekdotai

- Tėti, tu gali pataisyti man būgną?
- Ne, sūneli, aš apie būgnus nei bum - bum!

Godus moka du kartus.
Bukas moka tris kartus.
Mokesčių mokėtojas moka visada.

Ar žinote, kad pirmasis genetiškai modifikuotas gyvūnas buvo Kūlverstukas?

- Aš tiesiog nustebęs, - sako vyras savo pleputei žmonai. - Kaip tu įsigudrinai telefonu kalbėti tik 20 minučių?
- Paskambinau ne tuo numeriu...

Chuliganas Stanislovas Pačiupaila sumušė praeivį, pateko į policiją, kur ir pradirbo iki pensijos.

Užrašas WC: "Bombordavimo atveju slėpkitės po šiuo pisuaru - į jį dar niekas niekada nėra pataikęs".

Kodėl supykusiam vyrui reikia žmonos? Ne viską gi galima suverst vyriausybei...

Visiškai patikimos buitinės technikos nėra! Tai įrodyta kuvaldos.

A naudojasi dažniau nei galva!

Kaip užsieniečiui išaiškinti, kad 1 butelys baltos - normalu, 2 - daug, o 3 - mažai?

- Tėte, jei tas liūtas iš narvo iššoks, tai kokiu troleibusu man važiuoti namo?

Vakaras. Gatvė. Stovi mergina. Kažko laukia. Gal vaikino. Pro šalį eina vėlyvas praeivis. Prie merginos stabteli ir paklausia:
- Sakykit, gal žinote, kiek dabar valandų?
- 20 baksų.

- Koks nuostabus jūsų akvariumas! Turbūt žuvytėms labai gera jame...
- Taip. O jei jos ten pradeda išdykauti, parodau joms koncervų dėžutę.

Labiausiai man patinka grupė „Unknown Artist“. Na, tikriausiai žinot jų gabalus Track1, Track2, o jau Track9 tai mane iš viso veža!

- Kada vyras, net neprašomas, eina laistyti daržo?
- Kada išgeria tris bokalus alaus.

Ar žinote, kad tikroji raganų šventė yra ne penktadienį tryliktą, o kovo aštuntą?

Inteligentiški žmonės niekad negers iš butelio, jei turės tuščią konservų skardinę.

Pinigai - tai blogis. Tačiau gėris nugali blogį. Todėl, jei esi geras, pinigų neturėsi!

Su koltu ir geru žodžiu jūs galite pasiekti daugiau, negu vien su geru žodžiu.
Al Kapone.

Opera - tai toksai dalykas, kai papjautas žmogus, vietoje to, kad numirtų, šoka ir dainuoja.

Iš klausimų be atsakymų: kaip paaiškinti aklai bukai puskurtei bobutei, kad jau pervedėte ją per gatvę?

Jei Kūlverstuką paguldytumėte ant asfalto ir apibrėžtumėte jį kreida, gautųsi labai nepadori figūra.

Kiniečiai įvedė mirties bausmę už narkotikų naudojimą ir laikymą. Taip... jie gali sau tai leisti...

Muitininkai, žinokite, kad tik 25% pažeidėjų priklauso jums! Likusius jūs privalote perduoti valstybei!

Kuo brangesnį mobilų telefoną nusipirksi, tuo labiau įsitikinsi, kad jis labiausiai skirtas skambinimui.

Degtinė vis kažkur dinginėjo ir dinginėjo, tuo tarpu kampe voliojosi girtas, kaip šliurė, poltergeistas...

Skelbimas laikraštyje:
- Profesionali būrėja, čigonė Kasandra, buria iš rankų. Rankas siųsti adresu...

- Aldona, kokia tu seksuali...
- Oooo, man prieš tai niekas taip nesakydavo...
- Tikrai?
- Jo, seniau tik išgirsdavau "Albinai, na tu ir bjaurus pederastas... "

- O aš vakar su mergina susipažinau.
- Ane? Nu ir kaip?
- Prabundu, o ji šalia manęs nuoga guli... Na galvoju, geresnės progos pažinčiai ir nepasitaikys.

- Mama, žiūrėk į ką aš vos neįlipau! - atbėga pas mamą Marytė su šūduku rankoje.

Tėvai! Žinokite, kad be priežiūros palikti vaikai labai greitai patys tampa tėvais...

Jei ne tie žmonės, kurie protingesni už mane, tai aš būčiau pats protingiausias pasaulyje.

Jei nenori galvoti - DIRBK!

Virusai geresni už antivirusus tuo, kad yra nemokami.

Pribėga mažas berniukas prie pagyvenusio vyro gatvėj ir klausia:
- Dėde dėde, kodėl ragana vaikų neturi?
- Ką žinau.. Ne ant to koto sėdasi.

Lietuvos Olimpinis komitetas nusiuntė prašymą Olimpinių žaidynių organizatoriams, kad visi be išimties medaliai, kurie bus įteikiami Lietuvos sportininkams, būtų liejami iš aukso.

Jam nuolat nesisekė. Net kai jis nutarė nusižudyti, vietoje migdomųjų jis išgėrė arklišką liuosuojančiųjų dozę.

Ar žinote, kad kas sekundę, paprastu klavišo paspaudimu, mes mirtinai sutraiškome ne mažiau, nei tūkstantį mikrobų.

Rusai tokie kantrūs, kad jiems neretai kariesas pereina į gangreną…

Klausimas: Ką reiškia "Tiu ty tu tiu tiu"?
Atsakymas: Du rusai viešbutyje užsisako 2 puodelius arbatos į 22 - jį kambarį.

Kaip sužinoti ar spageti išvirę?
Paimi vieną makaroną ir meti į virtuvės lubas.
Jei prilipo - išvirė. Jei neprilipo - virk toliau...

Išvažiavo Kiesus į Vilnių ir nusipirko "Tele - 2" telefoną. Nuo to laiko jo niekas negirdi.

"Sveiki, vakar nusipirkau jūrų kiaulytę, namie įleidau ją į akvariumą. kelias minutes ji paplaukiojo vandens paviršiuje, o po to nusileido į dugną ir užmigo... kuo man ją šerti? "

- Ko tok liūdnas?
- Tai va, sūnus gimė...
- Ooo! .. Tai gi čia džiaugtis reikia. Kaip pavadinot?
- Liudvikas...
- Kodėl Liudvikas?
- Todėl, kad keturioliktas!

Koks baisiausias vaiko sapnas?
Kad Kalėdų Senelis paskambina į duris ir pabėga.

Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyru juk negali klysti...

Kad ir kiek svečią maitintum, jis vis vien nusigers.

Turbūt paliksiu savo vyrą. Nuo to laiko, kai jis tapo Seimo nariu, nieko daugiau nedaro, kaip tik atsistoja prie lovos ir visą vakarą pasakoja, kokį malonumą tuoj patirsiu....

„Fairy“ geriausiai tirpdo riebalus. Užtenka išgerti po šaukštą per dieną ir nebereikės rūpintis dėl antsvorio!

Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių kempinlige?
- Todėl, kad jie kiaulės

- Tėti, tu gali pataisyti man būgną?
- Ne, sūneli, aš apie būgnus nei bum - bum!

Godus moka du kartus.
Bukas moka tris kartus.
Mokesčių mokėtojas moka visada.

Ar žinote, kad pirmasis genetiškai modifikuotas gyvūnas buvo Kūlverstukas?

- Aš tiesiog nustebęs, - sako vyras savo pleputei žmonai. - Kaip tu įsigudrinai telefonu kalbėti tik 20 minučių?
- Paskambinau ne tuo numeriu...

Chuliganas Stanislovas Pačiupaila sumušė praeivį, pateko į policiją, kur ir pradirbo iki pensijos.

Užrašas WC: "Bombordavimo atveju slėpkitės po šiuo pisuaru - į jį dar niekas niekada nėra pataikęs".

Kodėl supykusiam vyrui reikia žmonos? Ne viską gi galima suverst vyriausybei...

Visiškai patikimos buitinės technikos nėra! Tai įrodyta kuvaldos.

A naudojasi dažniau nei galva!

Kaip užsieniečiui išaiškinti, kad 1 butelys baltos - normalu, 2 - daug, o 3 - mažai?

- Tėte, jei tas liūtas iš narvo iššoks, tai kokiu troleibusu man važiuoti namo?

Vakaras. Gatvė. Stovi mergina. Kažko laukia. Gal vaikino. Pro šalį eina vėlyvas praeivis. Prie merginos stabteli ir paklausia:
- Sakykit, gal žinote, kiek dabar valandų?
- 20 baksų.

- Koks nuostabus jūsų akvariumas! Turbūt žuvytėms labai gera jame...
- Taip. O jei jos ten pradeda išdykauti, parodau joms koncervų dėžutę.

Labiausiai man patinka grupė „Unknown Artist“. Na, tikriausiai žinot jų gabalus Track1, Track2, o jau Track9 tai mane iš viso veža!

- Kada vyras, net neprašomas, eina laistyti daržo?
- Kada išgeria tris bokalus alaus.

Ar žinote, kad tikroji raganų šventė yra ne penktadienį tryliktą, o kovo aštuntą?

Inteligentiški žmonės niekad negers iš butelio, jei turės tuščią konservų skardinę.

Pinigai - tai blogis. Tačiau gėris nugali blogį. Todėl, jei esi geras, pinigų neturėsi!

Su koltu ir geru žodžiu jūs galite pasiekti daugiau, negu vien su geru žodžiu.
Al Kapone.

Opera - tai toksai dalykas, kai papjautas žmogus, vietoje to, kad numirtų, šoka ir dainuoja.

Iš klausimų be atsakymų: kaip paaiškinti aklai bukai puskurtei bobutei, kad jau pervedėte ją per gatvę?

Jei Kūlverstuką paguldytumėte ant asfalto ir apibrėžtumėte jį kreida, gautųsi labai nepadori figūra.

Kiniečiai įvedė mirties bausmę už narkotikų naudojimą ir laikymą. Taip... jie gali sau tai leisti...

Muitininkai, žinokite, kad tik 25% pažeidėjų priklauso jums! Likusius jūs privalote perduoti valstybei!

Kuo brangesnį mobilų telefoną nusipirksi, tuo labiau įsitikinsi, kad jis labiausiai skirtas skambinimui.

Degtinė vis kažkur dinginėjo ir dinginėjo, tuo tarpu kampe voliojosi girtas, kaip šliurė, poltergeistas...

Skelbimas laikraštyje:
- Profesionali būrėja, čigonė Kasandra, buria iš rankų. Rankas siųsti adresu...

- Aldona, kokia tu seksuali...
- Oooo, man prieš tai niekas taip nesakydavo...
- Tikrai?
- Jo, seniau tik išgirsdavau "Albinai, na tu ir bjaurus pederastas... "

- O aš vakar su mergina susipažinau.
- Ane? Nu ir kaip?
- Prabundu, o ji šalia manęs nuoga guli... Na galvoju, geresnės progos pažinčiai ir nepasitaikys.

- Mama, žiūrėk į ką aš vos neįlipau! - atbėga pas mamą Marytė su šūduku rankoje.

Tėvai! Žinokite, kad be priežiūros palikti vaikai labai greitai patys tampa tėvais...

Jei ne tie žmonės, kurie protingesni už mane, tai aš būčiau pats protingiausias pasaulyje.

Jei nenori galvoti - DIRBK!

Virusai geresni už antivirusus tuo, kad yra nemokami.

Pribėga mažas berniukas prie pagyvenusio vyro gatvėj ir klausia:
- Dėde dėde, kodėl ragana vaikų neturi?
- Ką žinau.. Ne ant to koto sėdasi.

Lietuvos Olimpinis komitetas nusiuntė prašymą Olimpinių žaidynių organizatoriams, kad visi be išimties medaliai, kurie bus įteikiami Lietuvos sportininkams, būtų liejami iš aukso.

Jam nuolat nesisekė. Net kai jis nutarė nusižudyti, vietoje migdomųjų jis išgėrė arklišką liuosuojančiųjų dozę.

Ar žinote, kad kas sekundę, paprastu klavišo paspaudimu, mes mirtinai sutraiškome ne mažiau, nei tūkstantį mikrobų.

Rusai tokie kantrūs, kad jiems neretai kariesas pereina į gangreną…

Klausimas: Ką reiškia "Tiu ty tu tiu tiu"?
Atsakymas: Du rusai viešbutyje užsisako 2 puodelius arbatos į 22 - jį kambarį.

Kaip sužinoti ar spageti išvirę?
Paimi vieną makaroną ir meti į virtuvės lubas.
Jei prilipo - išvirė. Jei neprilipo - virk toliau...

Išvažiavo Kiesus į Vilnių ir nusipirko "Tele - 2" telefoną. Nuo to laiko jo niekas negirdi.

"Sveiki, vakar nusipirkau jūrų kiaulytę, namie įleidau ją į akvariumą. kelias minutes ji paplaukiojo vandens paviršiuje, o po to nusileido į dugną ir užmigo... kuo man ją šerti? "

- Ko tok liūdnas?
- Tai va, sūnus gimė...
- Ooo! .. Tai gi čia džiaugtis reikia. Kaip pavadinot?
- Liudvikas...
- Kodėl Liudvikas?
- Todėl, kad keturioliktas!

Koks baisiausias vaiko sapnas?
Kad Kalėdų Senelis paskambina į duris ir pabėga.

Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyru juk negali klysti...

Kad ir kiek svečią maitintum, jis vis vien nusigers.

Turbūt paliksiu savo vyrą. Nuo to laiko, kai jis tapo Seimo nariu, nieko daugiau nedaro, kaip tik atsistoja prie lovos ir visą vakarą pasakoja, kokį malonumą tuoj patirsiu....

„Fairy“ geriausiai tirpdo riebalus. Užtenka išgerti po šaukštą per dieną ir nebereikės rūpintis dėl antsvorio!

Romėnų taisyklė: Sakantis, jog kažko neįmanoma padaryti, neturėtų trukdyti darančiajam.

Kaip vyras ramina savo draugę pirmą kartą mylintis? - Nesijaudink, brangute, po minutės viskas bus baigta.

Kodėl vyrams atsiranda pilvas nuo alaus? - Kad bedarbis nykštukas stogą virš galvos turėtų.

Plikimo procesas: kai protingi plaukai palieka kvailą galvą.

Svarbiausia, kad "kinderis" netaptų siurprizu!

- Koks tavo telefono numeris? - Jis telefonų knygoje. - Bet aš nežinau tavo pavardės! - Ji taip pat telefonų knygoje..

Jei jūsų dantys neatrodo jums pakankamai balti, atsistokite prieš veidrodį ir patrinkite veidą anglies gabalu.

- Kodėl jūsų rankos tokios nešvarios? , - klausia inspektorius daržovių pardavėjos. Pardavėja sako: - Tai kad šiandien dar niekas raugintų kopūstų nepirko.

Pranešimas per radiją: "Grupė ginkluotų teroristų užėmė masandrijos vyno rūsius, ir jau ketvirta diena negali suformuluoti savo reikalavimų".

Kalbasi du metalų pardavėjai: - Pirkau 1989 m. zapą - Koks variklis? - Aliumininis.

Kovai su miškų gaisrais bus surengtas alaus festivalis

Keleiviai, reikalaukite, kad troleibuse visada būtų vairuotojas!

Du draugai:
- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
- Ai... darbas... darbas, vien tik darbas..., ryte ir vakare darbas....
- Ir seniai tu taip dirbi?
- Nuo rytojaus pradedu...

Rusai tokie kantrus, kad jiems neretai kariesas pereina i gangrena…

Kiekvienas čiukčius žino: pavojingiausias tundros žvėris - geologas: į spastus nelenda, o šaudyti į jį negalima.

Čiukčius skęsta ir rėkia:
- Daug vandens geriu!!! Labai daug vandens geriu!!! Turbūt čia per visą naktį pasiliksiu!!!

Čiukčius nori važiuoti į Afriką, o lietuvis jam sako:
- Ten pavėsy +40 laipsnių karštis!
- Čiukčius ne kvailas, jis pavėsyje nestovės!

Vakar į Talino gatves išėjo Estijos musulmonai - jie protestavo prieš Danijos laikraštyje išspausdintas karikatūras.

Užsimanė Čiukčia pasimilėti... susirado... ir po dviejų sekundžiu sekso sako:
- Nu... buvo neblogai, o tu gali eiti toliau žolę ėsti.

Vairavimo instruktorius aiškina naujai mokinei:
- Miela ponia, tuos tris metalinius pedalus po vairu, į kuriuos galite subraižyti batelius, vadinsime sankaba, stabdžiais ir akseleratoriumi...

- Ką lenkas gauna 18 - ojo gimtadienio proga?
- Tavo automobilį.

Kokia pirma mintis, kuri šauna forsui į galvą išgirdus mašinos signalizaciją? Ogi ta, kad kažkur netoliese plaka nerealus muzons!

Urologas? Nemalonus tipas. Susiraukęs pažiūrėjo į mano pimpalą, suėmęs dviem pirštukais atsargiai pavartė, o sąskatą išrašė tokią, lyg nučiulpęs būtų.

- Šiandien sugavau va tokia lydeką - kaip mano ranka!
- Baik melavęs, tokiu plaukuotu lydekų nebūna.

paduok tą sušiktą kibirėlį!

Klausimas:kodėl blondinės smegenys žirnio dydžio?
Atsakymas:todėl, kad ištinusios.

Trečioje klasėje mokosi 3 mergaitės: šatenė, brunetė ir blondinė. Kurios krūtinė didžiausia?
Blondinės, nes jai jau 18 metų...

Nudistų pliažas. Prieina vaikinas prie merginos ir sako:
- Jus man patinkat...
- Oho! Pastebėjau...

Jei alaus butelius atidarinėji atidarikliu, vadinasi, gerokai pasenai.

Idealus kaimynas yra tas, kuris triukšmauja tuo pat metu, kai ir jūs.

- Mane vakar klounai sumušė...
- Rimtai?
- Ne, baerius mėtydami

Blogiau už akmenį bate gali būti tik smėlis prezervatyve.

Gera ten, kur mūsų nėra. O jei netikite - galime ateiti!

Neatidėliok rytdienai to, ko iš viso nesiruoši daryti!

Primename tele 2 vartotojams. Šių metų balandžio 1 dieną prie tele 2 centro jūsų lauks autobusiukas, kuris jus nuveš į ryšio zoną.

Dvi draugės kalbasi:
- Vakar išbandžiau naują būdą... "Ctrl - V"...
- Ir kaip?
- Įkiša...

Po mokinių rašinėlio tema „Kaip aš praleidau vasarą“ patikrinimo, buvo išaiškintos dvi žmogžudystės, penkios vagystės ir vienas grupinis išprievartavimas.

Paėmė sysadminą į armiją. Stovi jis poste.
Staiga - žingsniai.
- Login!!! - ... tylu.
- Password!!! - ... tylu.
Bax, bax, bax.
- User Anonymous: Access Denied.

- Ar kada naudojaisi telefoninėmis sekso tarnybomis?
- Taip, žinoma!
- Ir kas labiausiai patiko?
- Kai paskambini, o tau sako: "Jūs ne ten pataikėte"!

Pamėginkite greitai pasakyti:
Ubagas nabagas nuoga nabagybė.

- Girdėjau kino režisierių Petraitį apkandžiojo šuo.
- Nejaugi jis žiūrėjo jo filmus?

- Dukryte, atnešk 5 lėkštes.
- O kam?
- Noriu pasišnekėti su tėčiu.

Susitinka 2 pelės.
- Girdėjau išteki?
- Taip.
- O kas jaunikis, gal nuotrauka turi?
- Turiu, va, - ir parodo šikšnosparnio nuotrauką.
- Fui, koks baisus!
- Bet užtat lakūnas! ...

Ritualinių paslaugų biure samdomas žudikas užsako vainiką. Jo klausia ką užrašyti ant juostos.
- Atleisk, brolau, apsipažinau.

- Klausyk, vakar tavo kambaryje girdėjosi toks žvengimas, lyg tu ne paną, o kumelę būtum persivedęs.
- Chm... įdomi mintis. Kitą kartą atsivesiu panelę.

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimpiu pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.

- Mano sriuboje plaukioja muse.
- Tada jums įpylė per daug sriubos - musė turėtų braidyti.

- Panele, jūs tokia akinančiai graži, kad jums reikia suvirintojo kaukės!

Skelbimas laikraštyje: "Jei pametėte piniginę, praneškite, kur ir kada. "

Skelbimas: Parduodu medų natūraliose pakuotėse(aviliuose su bitėmis).

Kuo vėliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesnė bus diagnozė.

Žmogus atvažiavęs su mašina prie viešbučio ant mašinos padeda raštelį: "Nebandykit vogti. Taisonas". Po kiek laiko grįžęs iš viešbučio neranda mašinos, o tik raštelį: "Nebandyk vytis. Šumacheris".

Stovi diedukas su senute prie daržo. Abiem po 70 metų.
Diedukas:
- O aš, senut, sukasiu šitą daržą per 7 dienas...
- O aš per 6!!!
- Nu ir kask...

- Kur tu leidi vakarus?
- Namie, su žmona.
- Va čia tai meilė!
- Nė velnio, čia - radikulitas!

Meilė... Merginos, ar žinote, kas yra meilė? Tai ne kai jums dovanoja gėles, vedžioja į kavines ar nešioja ant rankų... Meilė - tai kai jums pasakoja apie Linux, PHP, C++, o jūs sėdite ir įdėmiai klausote...

Bobutė gėlininkė giria prekę praeiviui:
- Sūneli, pirk puokštę, savaitę stovės.
- Rimtai? Duok keturias!

Žmona vyrui:
- Jei aš karvė, tai tada tu - zoofilas!

Tėvai vaikams turi būti autoritetu. Žinoma, tai labai sunku – nuolat vaikščioti į diskotekas ir ryti ekstazy tabletes...

Aklas parašiutininkas apie tai, kad tuoj pasieks žemę, sužino labai paprastai: šuns pavadėlis atsipalaiduoja.

Akcija! Kiekvienas perkantis palydovine lėkštę, priedu gaus palydovinį šaukštą ir palydovinę šakutę.

- Jūs, vyrai, tokie grubūs! Jums reikalingas tik seksas! O mums, merginoms, reikia dėmesio...
- Dėmesio, dabar bus seksas!

Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų garsai.
Musmirė ironiškai:
- Kažkam dabar su peiliu per kaklą..
Baravykas:
- Kažkam iš kojos per snukį!

Klausimas:
Kas pats seksualiausias vyras pasaulyje?
Pusė pasaulio norėtu "išdulkinti" Bill Gates'a.

Juščenka su Putinu tvarko Timošenko, vienas iš priekio, kitas iš galo, po kokios geros valandos Juščenka taip atsargiai klausia:
- Vladimirai, Vladimeravičiau, o gal pasikeist?
- Nu tai pasikeiskit, pasikeiskit...

Žmona supykus rėkia ant vyro:
- O tu žinai kiek mes galėtume nusipirkt jei tu negertum?! ?!
- Taip žinau. Man nieko, tau kailinius.

- Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš subinę ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!

- Gal einam išgerti alaus? Pasėdėsim, pakalbėsim...
- Hm... O gal einam išgerti degtinės? Pagulėsim, patylėsim...

Amerikietis skrenda "Aerofloto" lėktuvu. Prieina stiuardesė:
- Ar norite pusryčių?
- O koks pasirinkimas?
- Taip arba ne.

- Mamyte, kai aš užaugsiu, taip pat turėsiu vyrą?
- Žinoma, dukrele, jei būsi gera mergaitė.
- O jei nebūsiu gera?
- Tada turėsi ne vieną.

Vyras:
- Ona, kur tu padėjai arbatžoles?
- Tu niekada nieko nerandi. Arbatžolės vaistinėlėje, dežutėje nuo druskos ant kurios užrašyta "Geriamoji soda"!!!

Laimingiausia Knysliuko diena buvo tada, kai Tigras tapo musulmonu.

Vairuotojas - draudimo agentui:
- Ot "sekasi" - trečią kartą per sezoną į subinę įvažiuoja...
- Na tai aišku - važinėjate kaip pydaras.

Darbe kolega klausia jaunikio:
- O tu turi savo nuogos sužadėtinės nuotrauką? ...
- Aišku, kad ne! ...
- Gal tada nori kelias? ...

Bibliotekoje:
- Kur aš galėčiau rast knygų apie savižudybę?
- Penktoj lentynoj kairėj pusėj.
- Bet ten nėra nei vienos knygos.
- O jų niekas ir negražina.

Čečėnijoj bezpredelas: - šandien čečėnijos teroristai užgrobė autobusą kuriame buvo čečėnų teroristai.

Išeina du jaunuoliai iš Oksfordo universiteto ir vienas kitam sako:
- Na, dabar esame intelegentai!
- Ko?
- Ko, ko... Gal į burną nori b... o? Intelegencija sakau!!!

Du vyrai bendrabutyje:
- Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Ne.
- AHA, reiškias, tai tu!!!

Pietietis prieina prie preky­bos kiosko ir klausia:
- Klausyk, ar turi tiktak?
- Žinoma, pusė antros!

- Gena, kokio kvapo kraujas?
- Nežinau, Kulverstuk, gal kaip kaka....
- Gena, mane sužeidė!

Mirė gruzinui žmona. Tas sėdi liūdnas, prieina kitas:
- Kas yra?
- Ar tu žinai, kaip sunku prarasti žmoną...
- Žinau. praktiškai neįmanoma.

Virš miesto jau trečią dieną kabo estų parašiutininkai. Pirmi nusileido rusai, bo dar iš vakaro pardavė čečėnams savo parašiutus.

Rolandas pareiškė, kad jam nusibodo būti prezidentu. Karūnavimas numatytas kitą mėnesį.

- Mielasis, tu greitai tapsi tėčiu!
- Ex... o aš norėjau kosmonautu...

Jei pensininkas rodo posūkį, reiškia užmiršo jį išjungti.

Charakteris auksinis, o prabos nėra kur dėti.

Šių dienų MONA LIZA: į klausimą, kaip jai pasisekė įstoti į universitetą, ji visiems atsakydavo šypsena.

Melas būna keturių rūšių: paprastas, įžūlus, statistika ir citavimas.

Paprastai aš neryžtingas, bet dabar aš tuo nesu tikras.

Mūsų sąžinė švari - mes ja nesinaudojam!

Žmona - kaip bumerangas - kuo stipriau meti, tuo greičiau sugrįžta.

Reikalingi darbuotojai darbui dirbti. Apmokėjimas pinigais. Kreiptis į darbą.

Buvo trys broliai: du protingi, o trečias pedagogas.

Grįžta duktė penktą valandą ryto. Prie slenksčio ją pasitinka tėvas ir klausia: - Na, ir kaip visą tai pavadinti? - Nežinau, bet nuo šiol tai bus mano hobis.

- Jei dekanas neatsiims savo žodžių atgal, išeisiu iš koledžo. - O ką jis tau pasakė? - "Lauk iš koledžo! "

Kaip turi būti sunku gyventi vien tuo, ką žinai ir ką atmeni, neturint ko tikėtis. A. Kamiu

Pavydžiu tam, kuris nelaukia: jis niekados nenusivils. (Šekspyras)

Šiandien pilna filosofijos mokslų profesorių, tačiau nebeliko nė vieno išminčiaus... (St. Lemas)

Cohno dėsnis: Bet kurioje biurokratinėje sistemoje popierizmas auga, vis daugiau laiko skiriama ataskaitoms ir vis mažiau darbui. Stabilumas pasiekiamas tada, kai visą laiką raportuoji, jog išvis nieko nedirbi.

Youngo negyvojo judėjimo dėsnis: Visi negyvi daiktai juda taip, kad pasipainiotų tau po kojom.

Milsteado vairavimo principas: Kai nori sustoti prie šviesoforo pasidažyti lūpas, visur dega žalia šviesa.

Kuo vėliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesnė bus diagnozė.