Anekdotai

Žmogus atvažiavęs su mašina prie viešbučio ant mašinos padeda raštelį: "Nebandykit vogti. Taisonas". Po kiek laiko grįžęs iš viešbučio neranda mašinos, o tik raštelį: "Nebandyk vytis. Šumacheris".

Stovi diedukas su senute prie daržo. Abiem po 70 metų.
Diedukas:
- O aš, senut, sukasiu šitą daržą per 7 dienas...
- O aš per 6!!!
- Nu ir kask...

- Kur tu leidi vakarus?
- Namie, su žmona.
- Va čia tai meilė!
- Nė velnio, čia - radikulitas!

Meilė... Merginos, ar žinote, kas yra meilė? Tai ne kai jums dovanoja gėles, vedžioja į kavines ar nešioja ant rankų... Meilė - tai kai jums pasakoja apie Linux, PHP, C++, o jūs sėdite ir įdėmiai klausote...

Bobutė gėlininkė giria prekę praeiviui:
- Sūneli, pirk puokštę, savaitę stovės.
- Rimtai? Duok keturias!

Žmona vyrui:
- Jei aš karvė, tai tada tu - zoofilas!

Tėvai vaikams turi būti autoritetu. Žinoma, tai labai sunku – nuolat vaikščioti į diskotekas ir ryti ekstazy tabletes...

Aklas parašiutininkas apie tai, kad tuoj pasieks žemę, sužino labai paprastai: šuns pavadėlis atsipalaiduoja.

Akcija! Kiekvienas perkantis palydovine lėkštę, priedu gaus palydovinį šaukštą ir palydovinę šakutę.

- Jūs, vyrai, tokie grubūs! Jums reikalingas tik seksas! O mums, merginoms, reikia dėmesio...
- Dėmesio, dabar bus seksas!

Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų garsai.
Musmirė ironiškai:
- Kažkam dabar su peiliu per kaklą..
Baravykas:
- Kažkam iš kojos per snukį!

Klausimas:
Kas pats seksualiausias vyras pasaulyje?
Pusė pasaulio norėtu "išdulkinti" Bill Gates'a.

Juščenka su Putinu tvarko Timošenko, vienas iš priekio, kitas iš galo, po kokios geros valandos Juščenka taip atsargiai klausia:
- Vladimirai, Vladimeravičiau, o gal pasikeist?
- Nu tai pasikeiskit, pasikeiskit...

Žmona supykus rėkia ant vyro:
- O tu žinai kiek mes galėtume nusipirkt jei tu negertum?! ?!
- Taip žinau. Man nieko, tau kailinius.

- Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš subinę ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!

- Gal einam išgerti alaus? Pasėdėsim, pakalbėsim...
- Hm... O gal einam išgerti degtinės? Pagulėsim, patylėsim...

Amerikietis skrenda "Aerofloto" lėktuvu. Prieina stiuardesė:
- Ar norite pusryčių?
- O koks pasirinkimas?
- Taip arba ne.

- Mamyte, kai aš užaugsiu, taip pat turėsiu vyrą?
- Žinoma, dukrele, jei būsi gera mergaitė.
- O jei nebūsiu gera?
- Tada turėsi ne vieną.

Vyras:
- Ona, kur tu padėjai arbatžoles?
- Tu niekada nieko nerandi. Arbatžolės vaistinėlėje, dežutėje nuo druskos ant kurios užrašyta "Geriamoji soda"!!!

Laimingiausia Knysliuko diena buvo tada, kai Tigras tapo musulmonu.

Vairuotojas - draudimo agentui:
- Ot "sekasi" - trečią kartą per sezoną į subinę įvažiuoja...
- Na tai aišku - važinėjate kaip pydaras.

Darbe kolega klausia jaunikio:
- O tu turi savo nuogos sužadėtinės nuotrauką? ...
- Aišku, kad ne! ...
- Gal tada nori kelias? ...

Bibliotekoje:
- Kur aš galėčiau rast knygų apie savižudybę?
- Penktoj lentynoj kairėj pusėj.
- Bet ten nėra nei vienos knygos.
- O jų niekas ir negražina.

Čečėnijoj bezpredelas: - šandien čečėnijos teroristai užgrobė autobusą kuriame buvo čečėnų teroristai.

Išeina du jaunuoliai iš Oksfordo universiteto ir vienas kitam sako:
- Na, dabar esame intelegentai!
- Ko?
- Ko, ko... Gal į burną nori b... o? Intelegencija sakau!!!

Du vyrai bendrabutyje:
- Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Ne.
- AHA, reiškias, tai tu!!!

Pietietis prieina prie preky­bos kiosko ir klausia:
- Klausyk, ar turi tiktak?
- Žinoma, pusė antros!

- Gena, kokio kvapo kraujas?
- Nežinau, Kulverstuk, gal kaip kaka....
- Gena, mane sužeidė!

Mirė gruzinui žmona. Tas sėdi liūdnas, prieina kitas:
- Kas yra?
- Ar tu žinai, kaip sunku prarasti žmoną...
- Žinau. praktiškai neįmanoma.

Virš miesto jau trečią dieną kabo estų parašiutininkai. Pirmi nusileido rusai, bo dar iš vakaro pardavė čečėnams savo parašiutus.

Rolandas pareiškė, kad jam nusibodo būti prezidentu. Karūnavimas numatytas kitą mėnesį.

- Mielasis, tu greitai tapsi tėčiu!
- Ex... o aš norėjau kosmonautu...

Jei pensininkas rodo posūkį, reiškia užmiršo jį išjungti.

Charakteris auksinis, o prabos nėra kur dėti.

Šių dienų MONA LIZA: į klausimą, kaip jai pasisekė įstoti į universitetą, ji visiems atsakydavo šypsena.

Melas būna keturių rūšių: paprastas, įžūlus, statistika ir citavimas.

Paprastai aš neryžtingas, bet dabar aš tuo nesu tikras.

Mūsų sąžinė švari - mes ja nesinaudojam!

Žmona - kaip bumerangas - kuo stipriau meti, tuo greičiau sugrįžta.

Reikalingi darbuotojai darbui dirbti. Apmokėjimas pinigais. Kreiptis į darbą.

Buvo trys broliai: du protingi, o trečias pedagogas.

Grįžta duktė penktą valandą ryto. Prie slenksčio ją pasitinka tėvas ir klausia: - Na, ir kaip visą tai pavadinti? - Nežinau, bet nuo šiol tai bus mano hobis.

- Jei dekanas neatsiims savo žodžių atgal, išeisiu iš koledžo. - O ką jis tau pasakė? - "Lauk iš koledžo! "

Kaip turi būti sunku gyventi vien tuo, ką žinai ir ką atmeni, neturint ko tikėtis. A. Kamiu

Pavydžiu tam, kuris nelaukia: jis niekados nenusivils. (Šekspyras)

Šiandien pilna filosofijos mokslų profesorių, tačiau nebeliko nė vieno išminčiaus... (St. Lemas)

Cohno dėsnis: Bet kurioje biurokratinėje sistemoje popierizmas auga, vis daugiau laiko skiriama ataskaitoms ir vis mažiau darbui. Stabilumas pasiekiamas tada, kai visą laiką raportuoji, jog išvis nieko nedirbi.

Youngo negyvojo judėjimo dėsnis: Visi negyvi daiktai juda taip, kad pasipainiotų tau po kojom.

Milsteado vairavimo principas: Kai nori sustoti prie šviesoforo pasidažyti lūpas, visur dega žalia šviesa.

Skrenda liektuvas ir tuoj uz kokiu 1km nusileidimas. Issusisekimo bazes sako:
- prisitatikit kas busit, o tas sugalvojo paprikolint ir sako:
speak kas, o tas is bazes isjunges nusileidimo sievisas ir sako :
- speak kur:DDDD

Zuokas giriasi, kad i jo partija dar du vyrai istojo. Ka tai reiskia? Mazeja geju tarp nepartiniu

Zmona vyruj:
- geriai?
vyras:
- ne.
zmona vyruj:
- geriai?
vyras:
ne>
zmona:
pasakyk telekomunikabilus.
vyras:
geriau. ;D

Kalbasi 2 draugai, vienas sako:
- Zinai, vakar visa diena pinigus ploviau...
- ka, koki bizniuka prasukai?
- Ne, katinas pinigine apsiko!

Miskas:
sedi misko zverys prie lauzo. kazkas krumuose garsiai nusibezda, zuikis pasoka is vietos ir sako:
- kas taip padare?
is krumu islenda meska:
- as.
- liuks kvapas!

Chuck norris gali su padidinamuoju stiklu sudeginti skruzdele............ Vidurnakti. :DD

Niekada nagaudyk snaigiu burna kai nesi isitikines kad visi pauksciai yra iskride i siltuosius krastus..... =DDD

- Ko tokia susirupinus?
- Vyro nesulaukiu. Pries pora valandu isejo katino skandint ir negrizta.
- Ar verta taip jaudintis del katino?
- Katinas jau pries valanda grizo...

Mes atrenkame geriausias kavos pupeles o kas lieka parduodame jums:)

Eziukas eina dykuma, atsitrenkia į kaktusą:
- Mama, čia tu?

Sedi dvi plytos ant stogo ir kalbas:
- o davai kam nors ant galvos?
- davai
- va zek vienas eina
- durne sitas su salmu!
- Px ziurek! Ei petrai! BOOM!

Zirafa sako begemotui:
- Man gerai, mano kaklas ilgas ir kai as valgau visokias zolytes ir meziu lapelius letai ir skaniai slysta kaklu.
- Aha o kai vemt reikia...

Blondinė guodžiasi savo draugei:
- Man taip nesiseka... Taip nesiseka... Vos tik susipažįstu su įdomiu ir
seksualiu vaikinu, paaiškėja, jog arba jis yra vedęs, arba aš
ištekėjusi...

- Vyras gincinasi su savo zmona ir zmona sako vyrui: - Va matai parasysiu ant lovos krasto, kad tudurnas, tegul visas miestas zino...

Aš atsimenu, kaip neturtingai gyveno mūsų šeima. Jeigu būčiau gimęs ne berniukas, tai net pažaist nebūtų buvę su kuo pažaist

Liaudies išmintis sako:
- Jei Adminas 9 ryto darbe, reiškia, serveris nedirba!

Naujas ginklas Counter Strike žaidimui: klizma. Svarbiausia - arti prisėlinti.

Kai kovoja du tigrai laimi kinietis, sėdintis medyje.

Ateina airis Maskvoje į aerouostą, prieina prie kasos ir sako:
- Tiu tikitz tu Dablin.
Kasininkė:
- Kuda kuda blin?
Airis:
- Tu da blin!!!

Marijampolėje vykusiame taupumo čempionate buvo nutarta, kad nugalėtojams aukso, sidabro ir net bronzos medalių geriau neskirti.

Bobutė iš Italijos: - Jei nevalgysi, aš tave užmušiu!
Bobutė iš Izraelio: - Jei nevalgysi, aš nusižudysiu!

Gyveno karta drakonas. JIs mito tik nekaltom mergelem. Tai pakeliam tosta uz taij kad jis atskristu y lietuva ir mirtu is bado!!!

Ateina airis Maskvoj i aerouosta. Prieina prie kasos ir sako:
- Tiu tikitz tu dablin.
Kasininke:
- Kuda blin?
- Tu da blin...

Stovi ciukcia sargyboje ir girdi, kad kazkas ateina:
- stok arba sausiu.
- stoju.
- saunu.

Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!

- Esu įsitikinusi, - tarė kandidatui į deputatus jo žmona, - kad už tave balsuos visi dori žmonės. - Menka paguoda, - atsakė šis. - Reikia, kad balsuotų dauguma...

Į kairiuosius ir dešiniuosius mūsų politikai skirstomi pagal tai, kuria ranka daugiau linkę griebti.

Jei tik valgysi ir sportuosi, bet neskaitysi knygų ir nesimokysi, tai užaugsi didelis ir kvailas, o tada ateis maži žmogeliukai ir išveš tave į kariuomenę!

- Ką reikia daryti, prieš valant automatą?
- Patikrinti numerį, kad netyčia neišvalyti svetimo!

Karinio jūrų laivyno taisyklė: jei daiktas juda, privalai atiduoti jam pagarbą, o jei nejuda - privalai jį nudažyti.

- Ei, leitenante, pas tave žmona atėjo!
- Kaip tu su manim kalbi, eilini! Tu turi sakyti, ne "pas tave", o "pas jus"!!!
- Ne, leitenante, pas tave! O pas mus ji vakar buvo atėjusi!

Naujokų sveikatos tikrinimo komisija.
- Ar nori tarnauti kariuomenėje?
- Ne.
- Kiek bus trys kart septyni?
- Daug.
- Tinkamas.

Pagauna supykęs vyras uošvenę. Iškelia per balkoną ir sako:
- Sakyk norą ir išpildysiu.
- Paleisk!!!

Baisiausias košmaras:
- Tavo našlaitė žmona per "atleisk" sutiko savo motina..

Jauna šeima pietauja pas uošvę. Šioji:
- Ženteli, gal atpjautum man dešrytės?
- Žinote, taip plonai nemoku!

Klausimas: Ar reikia eiti prisipažinti į policiją, jeigu mano uošvęs Marijonos niekas iki šiol nepasigedo, o uošvis man dargi pastatė butelį?

Uošvė:
- Kada išvyksta mano traukinys?
- Žentas:
- Po dviejų valandų, 35 minučių ir 40 sekundžių.

- Kaip vadinama, kai žmogus miega su gyvūnu?
Vaikystė.

Žmona ryte sako vyrui:
- Na kokie Jūs vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio...
Vyras:
- Dėmesio, dabar bus seksas!

- Ar galima miegoti su atvira orlaide?
- Galima, jei daugiau nėra su kuo...

Aerouoste:
- Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo. Paskelbk tai kaip nors delikačiau?
- Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo!

Dvi draugės šnekasi:
- Kaip tavo vaikinas? vis dar užsėdęs ant matematikos?
- Nenoriu nieko apie jį girdėti! Vakar jam paskambinau, o jis man pasakė, kad dulkinasi su trim nežinomaisiais!!!

Kalbasi du draugeliai, vienas sako:
- Girdejau sukurete grupe?
- Taip, kvarteta.
- Ir keliese ten grojate?
- Tryse.
- O kas tokie?
- As su broliu.
- Tai tu turi broli?!
- Ne, o ka?

Jis įkiša.. Pasirodo kraujas.. Lėtai ištraukia.. Ištraukia pirmąjį tavo dantuką...

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuselių supasi!

Dėstytojo darbas panašus į inkvizitoriaus:
- Pradžioje pamokslauja, o paskui kankina.

Televizorių žiūrintis vyras klausia žmonos:
- Tu kažką sakei, brangioji?
- Taip, dar vakar...

- Nusipirkau naują antiradarą.
- Ir ką?
- Ir ką... 300 metrų iki policijos jis pradeda inkšti: - "išssiimk pinigus, išsiimk pinigus".

Rolandas:
- Šita, laima, ar galiu pažiūrėt televizorių?
- žiūrek žiūrėk.. Tik nejunk!

- Dažnai girdžiu, kad architektūra - tai sustingusi muzika.
- Tada šis miestas pastatytas pagal „Baliaus“ dainas!

Skrenda liektuvas ir tuoj uz kokiu 1km nusileidimas. Issusisekimo bazes sako:
- prisitatikit kas busit, o tas sugalvojo paprikolint ir sako:
speak kas, o tas is bazes isjunges nusileidimo sievisas ir sako :
- speak kur:DDDD

Zuokas giriasi, kad i jo partija dar du vyrai istojo. Ka tai reiskia? Mazeja geju tarp nepartiniu

Zmona vyruj:
- geriai?
vyras:
- ne.
zmona vyruj:
- geriai?
vyras:
ne>
zmona:
pasakyk telekomunikabilus.
vyras:
geriau. ;D

Kalbasi 2 draugai, vienas sako:
- Zinai, vakar visa diena pinigus ploviau...
- ka, koki bizniuka prasukai?
- Ne, katinas pinigine apsiko!

Miskas:
sedi misko zverys prie lauzo. kazkas krumuose garsiai nusibezda, zuikis pasoka is vietos ir sako:
- kas taip padare?
is krumu islenda meska:
- as.
- liuks kvapas!

Chuck norris gali su padidinamuoju stiklu sudeginti skruzdele............ Vidurnakti. :DD

Niekada nagaudyk snaigiu burna kai nesi isitikines kad visi pauksciai yra iskride i siltuosius krastus..... =DDD

- Ko tokia susirupinus?
- Vyro nesulaukiu. Pries pora valandu isejo katino skandint ir negrizta.
- Ar verta taip jaudintis del katino?
- Katinas jau pries valanda grizo...

Mes atrenkame geriausias kavos pupeles o kas lieka parduodame jums:)

Eziukas eina dykuma, atsitrenkia į kaktusą:
- Mama, čia tu?

Sedi dvi plytos ant stogo ir kalbas:
- o davai kam nors ant galvos?
- davai
- va zek vienas eina
- durne sitas su salmu!
- Px ziurek! Ei petrai! BOOM!

Zirafa sako begemotui:
- Man gerai, mano kaklas ilgas ir kai as valgau visokias zolytes ir meziu lapelius letai ir skaniai slysta kaklu.
- Aha o kai vemt reikia...

Blondinė guodžiasi savo draugei:
- Man taip nesiseka... Taip nesiseka... Vos tik susipažįstu su įdomiu ir
seksualiu vaikinu, paaiškėja, jog arba jis yra vedęs, arba aš
ištekėjusi...

- Vyras gincinasi su savo zmona ir zmona sako vyrui: - Va matai parasysiu ant lovos krasto, kad tudurnas, tegul visas miestas zino...

Aš atsimenu, kaip neturtingai gyveno mūsų šeima. Jeigu būčiau gimęs ne berniukas, tai net pažaist nebūtų buvę su kuo pažaist

Liaudies išmintis sako:
- Jei Adminas 9 ryto darbe, reiškia, serveris nedirba!

Naujas ginklas Counter Strike žaidimui: klizma. Svarbiausia - arti prisėlinti.

Kai kovoja du tigrai laimi kinietis, sėdintis medyje.

Ateina airis Maskvoje į aerouostą, prieina prie kasos ir sako:
- Tiu tikitz tu Dablin.
Kasininkė:
- Kuda kuda blin?
Airis:
- Tu da blin!!!

Marijampolėje vykusiame taupumo čempionate buvo nutarta, kad nugalėtojams aukso, sidabro ir net bronzos medalių geriau neskirti.

Bobutė iš Italijos: - Jei nevalgysi, aš tave užmušiu!
Bobutė iš Izraelio: - Jei nevalgysi, aš nusižudysiu!

Gyveno karta drakonas. JIs mito tik nekaltom mergelem. Tai pakeliam tosta uz taij kad jis atskristu y lietuva ir mirtu is bado!!!

Ateina airis Maskvoj i aerouosta. Prieina prie kasos ir sako:
- Tiu tikitz tu dablin.
Kasininke:
- Kuda blin?
- Tu da blin...

Stovi ciukcia sargyboje ir girdi, kad kazkas ateina:
- stok arba sausiu.
- stoju.
- saunu.

Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!

- Esu įsitikinusi, - tarė kandidatui į deputatus jo žmona, - kad už tave balsuos visi dori žmonės. - Menka paguoda, - atsakė šis. - Reikia, kad balsuotų dauguma...

Į kairiuosius ir dešiniuosius mūsų politikai skirstomi pagal tai, kuria ranka daugiau linkę griebti.

Jei tik valgysi ir sportuosi, bet neskaitysi knygų ir nesimokysi, tai užaugsi didelis ir kvailas, o tada ateis maži žmogeliukai ir išveš tave į kariuomenę!

- Ką reikia daryti, prieš valant automatą?
- Patikrinti numerį, kad netyčia neišvalyti svetimo!

Karinio jūrų laivyno taisyklė: jei daiktas juda, privalai atiduoti jam pagarbą, o jei nejuda - privalai jį nudažyti.

- Ei, leitenante, pas tave žmona atėjo!
- Kaip tu su manim kalbi, eilini! Tu turi sakyti, ne "pas tave", o "pas jus"!!!
- Ne, leitenante, pas tave! O pas mus ji vakar buvo atėjusi!

Naujokų sveikatos tikrinimo komisija.
- Ar nori tarnauti kariuomenėje?
- Ne.
- Kiek bus trys kart septyni?
- Daug.
- Tinkamas.

Pagauna supykęs vyras uošvenę. Iškelia per balkoną ir sako:
- Sakyk norą ir išpildysiu.
- Paleisk!!!

Baisiausias košmaras:
- Tavo našlaitė žmona per "atleisk" sutiko savo motina..

Jauna šeima pietauja pas uošvę. Šioji:
- Ženteli, gal atpjautum man dešrytės?
- Žinote, taip plonai nemoku!

Klausimas: Ar reikia eiti prisipažinti į policiją, jeigu mano uošvęs Marijonos niekas iki šiol nepasigedo, o uošvis man dargi pastatė butelį?

Uošvė:
- Kada išvyksta mano traukinys?
- Žentas:
- Po dviejų valandų, 35 minučių ir 40 sekundžių.

- Kaip vadinama, kai žmogus miega su gyvūnu?
Vaikystė.

Žmona ryte sako vyrui:
- Na kokie Jūs vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio...
Vyras:
- Dėmesio, dabar bus seksas!

- Ar galima miegoti su atvira orlaide?
- Galima, jei daugiau nėra su kuo...

Aerouoste:
- Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo. Paskelbk tai kaip nors delikačiau?
- Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo!

Dvi draugės šnekasi:
- Kaip tavo vaikinas? vis dar užsėdęs ant matematikos?
- Nenoriu nieko apie jį girdėti! Vakar jam paskambinau, o jis man pasakė, kad dulkinasi su trim nežinomaisiais!!!

Kalbasi du draugeliai, vienas sako:
- Girdejau sukurete grupe?
- Taip, kvarteta.
- Ir keliese ten grojate?
- Tryse.
- O kas tokie?
- As su broliu.
- Tai tu turi broli?!
- Ne, o ka?

Jis įkiša.. Pasirodo kraujas.. Lėtai ištraukia.. Ištraukia pirmąjį tavo dantuką...

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuselių supasi!

Dėstytojo darbas panašus į inkvizitoriaus:
- Pradžioje pamokslauja, o paskui kankina.

Televizorių žiūrintis vyras klausia žmonos:
- Tu kažką sakei, brangioji?
- Taip, dar vakar...

- Nusipirkau naują antiradarą.
- Ir ką?
- Ir ką... 300 metrų iki policijos jis pradeda inkšti: - "išssiimk pinigus, išsiimk pinigus".

Rolandas:
- Šita, laima, ar galiu pažiūrėt televizorių?
- žiūrek žiūrėk.. Tik nejunk!

- Dažnai girdžiu, kad architektūra - tai sustingusi muzika.
- Tada šis miestas pastatytas pagal „Baliaus“ dainas!

Grįžta peroksidinė blondinė iš atostogų traukiniu. Glosto sau kelius ir sako:
- Pagaliau jūs kartu.

Dinozauriukas klausia mamos:
– O kai aš numirsiu, ar pateksiu i dangų?
– Ne, sūneli, tu pateksi į muziejų.

Važiuoja kartą du čiukčiai automobiliu.
- Klausyk, - sako vienas, - matyt, kažkoks didelis miestas netoliese. Vis daugiau žmonių po ratais papuola...

Atėjo kiškis į parduotuvę ir paprašė muilo.
Pardavėja jam sako:
- Turime tik kiaušininio.
- Ne, man visam kūnui reikia...

Sliekelis klausia motinos:
- mama o kur tėvelis?
- su vyrais žvejot išėjo.

Ateina gaidys į vištidę nešinas stručio kiaušiniu ir, pasipustęs
plunksnas, sako:
- Mergaitės, nenoriu priekaištaut, bet pažiūrėkit ką konkurentai
sugeba...

Katytė pagavo pelytę:
- Pelyte, nori gyventi?
- O su kuo?
- Tpfu, prostitutė, net apetitas pradingo.

Vyras skambina žmonai į namus:
- Na kaip sekasi? Kaip tie.. kaip ten jie.. nuuuu tie... vaikai?!

Vyras skundžiasi kaimynui:
- Mano žmona manęs visiškai nesupranta.
- Tai džiaukis, bus sunkiau, kai supras.

Žmona klausia vyro:
- Adomai, kur tu vakar buvai?
- Tai melas. Kas tau sakė?

Pakso žmona lovoje:
- Ar svajojai kada, Rolandai, kad tu, paprastas lakūnas, miegosi vienoje lovoje su prezidento žmona?

Vyras įnirtingai muilindamas plauna džinsus, burbėdamas sau po nosimi:
- Mūsų laikais niekuo negalima pasitikėti! Niekuo!
Toliau muilina...
- Net savimi... O juk norėjau tik orą pagadinti!

Skelbimas:
Gerbiami tėveliai, prašome, kad jūsų vaikai nečiupinėtų elektros laidų šlapiomis rankomis! Elektros laidai nuo to rūdija ir genda!

- Petreli, eik namo pietauti!
- Gerai, mamyte!
- Aš ne mamytė, o tėvelis!
- O koks ten velnias jus, pedikus, supras...

Islenda vyriokas is misko, ziuri senukas ant kelmo sedi:
- Senuk, kaip man i kaima nusigauti?
- Eik tiesiai, ten bus kanapiu laukas, is kart uz jo - kalbanti upe...

Eina viena Panevezio gatve du bangliukai. Vienas su raudonais batu raisteliais, o kitas siaip i galva gaus!

Ne kiekviena mintis, sovusi i galva, pataiko...

Ain vyrs po osvenies laidotuviu i masina ir staiga ant pecio nutysta balandzio s.... vyras kilsteli galva i virsu ir liudnu balsu taria:
- ech... tu jau danguj

Stovi du mersedesai praleke ziguliukas o mersedesai vienas kitam sako pasivykim. Pasivijo ir ziguliukas sako nu kaip as jums imusiau banke.

Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iš kart užsipuola:
- Tai gėrei?
- Negėriau.
- Gėrei!
- Negėriau.
- Pasakyk "Gibraltaras"!
- Gibr.. girbl... gėriau.

Klausia zaporoziecio dramblys kiek drambliu telpa i zaporozieti 4 o kiek zirafu nei 1 nes drambliai sedi.

Yra 3 girtumo stadijos. 1 - isitrauki pamyzi pamirsti nukratyti 2 - issitrauki nukratai pamirsti nusimyzti 3 - pamyzi nukratai, bet pamirsti issitraukti.

Gruzinas sako gruzinui:
- gogi, vahar suzinojau, kad fraze " uz vaiku tvirkinima" yra ne tostas, o BK straipsnis

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.

Į naujausią BMW atsitrenkė varganas žiguliukas. Iš BMW išlipa "spinta", prieina prie vargano žiguliuko vairuotojo ir sako: - Klausyk, tau 600 - soto merso maža?

Iskritau is penkto auksto, man nieko, esu sveikas, tik su nusuktu sprandu...

Demesio! Demesio!
Dingo be zinios mociute 1915 metu gymimo. Diena isejo is namu ir negrizo. Paskutini karta ja mate uz vairo geltonos Lamborghini Diablo :)

Iš meilės laiško:
"... Brangioji, viena ranka aš laikau tavo nuotrauką, o kita - galvoju apie tave... "

Blkf k losektf;kv sdfkvdokfvdfj jklgdgjklsdfsjklfsjl jslgjslgfjklsfj sfjkljflfff

Karta susitinka krokodilas Čiburašką ir prašo krokodilas:
- Čiburaška, Čiburaška parnešk alaus, parnešk alaus.
Kaip jau reikia tai Čiburaška, o kaip nereikia tai šikna su ausim.

Kareivelis raso telegrama savo merginai:
- Jei galesiu, tai atvaziuosiu.
Mergina atraso:
- Galesi, atvaziuok

M0KINYS PRIBEGA PRIE POLICNINKO;EINAM GREICIAU. O KAS NUTIKO. TEN MUSU MATEMATIKOS MOKYTOJAS MASINA PASTATE PO ZENKLU.

4 metuku Ievute rodo teciui i kakla ir klausia: - Kas ten matosi?
Tetis: - Adomo obuolys.
- Tai kodel ryji obuolius gerai nesukramtes? - Nusistebejo mazoji Ievute.

- Ievute, ar noretum broliuko?
- Taip.
- O is kur ji gauti? - klausia mama.
- Reikia nupirkti. - atsako Ievute.
- O kokioje parduotuveje?
- Kiek pagalvojusi Ievute rimtai atsako: - "Pasidaryk pats".

Stirlicas prigirdo katina benzinu, kiek paejes keturkojis nukrenta.
- pasibaige benzinas pagalvojo Stirlicas

Du biciuliai kalbasi prie parduotuves.
- kiek imsim? du ar tris?
- gal imam tris.
- ne, vakar emem tris ir vienas liko.
- nu gerai, tada imam du.
Ieina i parduotuve ir sako:
- mums keturis butelius vyno ir du saldainius.

Tuk, tuk!!
- Kas cia?
- Policija!
- Ko reik?
- Pasisneket!
- Keliese esat?
- Tryse!
- Tai snekekites tarpusavy!!

Sedi du ciukciai ziuri lektuvas skrenda vienas sako kitam:
- Ziurek keleivinis lektuvas skrenda.
- Ne tarnybinis.
- Ne keleivinis.
- Ne tarnybinis.
- Jei butu tarnybinis tai motociklai paskui vaziuotu.

Eina medziotojas misku ir ikrenta i duobe pas meskas. Tenais pamato maza meskiuka ir sako jam:
Mama namie?
ne.
o tetis?
irgi ne
tai tuomet...
SENELE!!!!

Sėti Petka ir Čepajevas medyje, o apačioje stovi dramblys ir savo straubliu krato medį. Čia Petka sako: - Vasilijau, gal čia jo lizdas? - Kvailys tu, Petka! Jie urvuose gyvena.

- Kaip jaučiasi smegenų ląstelė blondinės galvoje?
- Vieniša..

Girtas baro pianistas palinksta į priekį ir įsispokso į pianino klaviatūrą:
- Aš tavęs nepažįstu... Bet tavo dantukai puikūs!

- Kodėl geri degtinę?
- Todėl kad ji skysta.
- ???
- Būtų kieta - griaužčiau..

- Kodėl jūs pasirinkote tokį žemaūgį vyrą?
- Suprantate, vyrai iš esmės yra mešlas, štai aš ir pasirinkau krūvelę kur mažesnė...

Eina 2 narkasos jau prisiuoste ir mato, eina kunigas. Paeme ji uznese ant devynaukscio stogo ir numete, o sis prisitreske. Vienas is ju:
- Sakiau, kad ten buvo kunigas, o tu ne. Betmenas betmenas.

Eina ežys naktį per dykumą, atsitrenkai į kaktusą ir klausia – „Mama čia tu? “.

Zmogus soka is 10 auksto ir krisdamas zemyn i auksti pasoka 2 metrus ir paploja viena ranka. Kas tai? Sakote Matrica, ne tai tik Chuck Norris.

Ivyksta avarija visi zmones apstoje aplink avarija ir zurnalistas noredamas nufilmuoti kas ivyko sako zmones traukites ten mano gimine nutrenkta zmones pasitraukia ziuri asilas guli negyvas :)

Petras ir jonas isejo medzioklen petras klausia:
- oho kokia meska, kiek kartu sovei?
- desimt.
- kiek pataikei?
- ne karto.
- kaip tai?
jonui isprogo akys.
- is juoko padvese.

Vienas medziotojas sako kitam:
- oho kokia meska. kiek karu sovei?
- desimt
- kiek pataikei?
- ne karto
- kaip tai?
- ji is juoko padvese

- Mama, nupirk šuniuką?
- Ne.
- Mama, na, būk gera, nupirk šuniuką?
- Nepirksiu.
- Mama, na, labai prašau, nupirk šuniuką?
- Nepirksiu, parduok jį kam nors kitam.