Anekdotai

Lėktuvo stiuardesė prieina prie keleivio ir klausia:
- Sakykit, ar valgysit pusryčius?
- Mmm... O iš ko galėčiau rinktis?
- Iš "taip" ir "ne"!

Mokslininkai antropologai aptiko berniuką, išaugintą spamerių. Jis sugeba kakoti vienu metu keliuose tūkstančiuose vietų.

Du administratoriai atsibunda po išgertuvių kažkokioje serverinėje. Vienas prasikrapšto akis, apsižvalgo ir klausia:
- Ėėė... Kur mes? Kur langai?
Kitas per miegus sumurma:
- Langai dar kraunasi...

Kartą lameris paklausė hakerio, ką reiškia RTFM. Hakeris jam paaiškino - RTFM yra santrumpa nuo "Read the Fuckin Manual". Ir lameris nusipirko Kamasutrą...

Kartu su WindowsXP Microsoft žada išleisti ir naują klaviatūrą: joje bus kairysis ir dešinysis "Reset" klavišai.

"Windows" kaip lėktuvas. Pykina, bet negali išlipti

Ar žinote, kaip vadinasi Afganistano karinis padalinys, susidedantis iš aštuonių vachabitų?
Vachabaitas!

- Ką daryti jei dingo piniginė?
- Atkurti ją iš rezervinės kopijos.

Narcotic has changed your life!
Do you want to save?
[yes] [no] [cancel]

Patarimas besikerpantiems: geriau jau nesikirpkite, jei iki kirpėjo darbo laiko pabaigos liko mažiau, nei 20 minučių...

Vairuotojai vieni kitus skirsto į dvi rūšis: bepročius (tie, kurie aplenkė) ir stabdžius (kuriuos pavyko aplenkti).

Inspektorius Vileniškis visada laikė geru ženklu kelio ženklą "greičio apribojimas".

Kalbasi dvi sekretorės.
- Baisus išradimas spausdinimo masinėlė.
- Kodėl?
- Kai nedirbi, visi girdi.

Lankytojas:
- Padavėjau! Ar ta žuvis šviežia?
- Nežinau, aš pradėjau dirbti tik prieš savaitę.

Dvi aktorės kalbasi:
- Na, kaip sekėsi vaidinti naujame filme?
- Normaliai, tiesa režisierius pasitaikė kaprizingas, bandė aiškinti, kad mano kojos šaltos...

Pirkėjas - pardavėjui:
- Jei jau pasvėrėte savo pirštą, tai ir jį atpjaukite...

Rytas. Lovoje guli pagyvenęs režisierius ir jauna aktorė. Režisierius pabando apkabinti merginą, bet ši jį atstumia ir piktai pareiškia:
- Galėjai dar vakar pasakyti, kad režisuoji multikus!

Laidotuvės autobusų parke. Žodį taria skyriaus viršininkas:
- Jonas buvo tikrai drąsus ir geras vyras, visai ne toks, kaip tie apsi*ikę 37 keleiviai!

- Petrai, ar tu kasdieną sapnuoji?
- Ne, tik kai viršininko nėra darbe...

Kalbasi du direktoriai:
- Žinai, nesuprantu aš savo darbuotojų, jau pusė metų kaip nemoku algos, o jie vistiek eina į darbą.
- Tai padaryk mokamą įėjimą!

- Oficiante, o kokia yra dietinė pica?
- Tai paprasta pica, tiesiog aš atsisėdu šalia jūsų ir valgau ją kartu.

Teismas. Prokuroras rėžia kalbą:
- Teisiamasis įvykdė nusikaltimą - kaip reta, drasų, sumanų ir išradingą!
Kaltinamasis:
- Be reikalo taip giriate - vis vien, neprisipažinsiu!

Būrėja pasakoja klientui:
- Matau puikią jūsų ateitį... Aukštos pareigos... Jūs greitai kylate į viršų... Blizganti uniforma...
- Tai ne praeitis, o dabartis. Aš esu gaisrininkas.

Ar žinote, kodėl priešgaisriniai kibirai turi aštrios formos dugną? Ogi tam, kad gaisrininkai, lakstantys su vandens pilnais kibirais, nesustoų su kuo nors pasišnekėti!

Viršininkas - pavaldiniui:
- Jūs gerai pagalvojote apie savo atlyginimą, prieš mane įžeidinėdamas?
- Ne, aš apie jį pagalvojau blogai!!!

- Oficiante, sakykite, ar jus žemina, kai žmonės jums duoda arbatpinigius?
- Taip. Labai žemina, ir tuo labiau, kuo mažiau.

- Oficiante, gal galite geriau iškepti šitą viščiuką?
- O, ar kažkas blogai?
- Nežinau, kas blogai, bet jis lesa garnyrą!!!

Lietuviškoms pop žvaigždėms taip trūksta tokių draugų, kaip Saljeris...

- Profesoriau, ar galėtumėte pasakyti taško apibrėžimą?
- Na, taškas yra tiesė, matoma iš jos galo...

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali silpnapročiai vadovauti valstybei?
Armėnų radijas atsako:
- Negali, bet vadovauja.

Vienas mano pažįstamas, vietoje to, kad praryti "Viagros" tabletę, ją sukramtė. Jį uždusino liežuvis...

- Panele, man atrodo, kad aš jus kažkur mačiau...
- Nematėte, buvo labai tamsu.

Kada vyrui gėda pirmą kartą? - Kai negali antrą kartą. Kada vyrui gėda antrą kartą? - Kai negali pirmą kartą

Pirkėjas klausia pardavėjos:
- Jūs apatines kelnaites turite?
- Ne.
- O parduotuvėje yra?

Klausimas:
- Kuo skiriasi keksas nuo sekso?
Atsakymas:
- Abiem dalykam reikia kokybiškų kiaušinių.

- Kodėl sperma spermos banke kainuoja brangiau, negu kraujas kraujo banke?
- Rankų darbas...

Plaukia laivu kokas, kapitonas ir jūreivis. Ateina jūreivis pas koką ir skundžiasi:
- Ar žinojai, kad mūsų laive yra piderastu? Vakar kapitonui b*** čiulpiau, tai š*** smirdėjo.

- Mano tėvas visada sakydavo: "būk atsargus su lokiais"...
- Ta prasme, jis buvo medžiotojas?
- Ne, ta prasme, jis buvo zoofilas...

Nataša Rostova sako poručikui Rževskiui:
- Poručike, elkites su žmonėmis taip, kaip jūs norėtumėte, kad su jumis elgtųsi...
- Tai ką, man dabar visiems b**ius čiulpti?!!!

Įsimylėjėlių porelė parke:
- Brangioji, tu tokia nuostabi... Ir iš kur tu tokia atsiradai...
- Brangusis... Man atrodo, tau žinomas tas procesas...

Nudistų paplūdimyje susitinka vaikinas ir mergina. Vaikinas:
– Panele, jūs man labai patinkate!
Mergina:
– Matau...

- Brangute, siandien tavo skylutė tokia maža...
- Ištrauk tamponą, kvaily!

- Panele, ko jūs į mane taip žiūrite, lyg nakvoti neturėtumėte kur?

Žmogus iš liaudies gali jums pasakyti: "Eik tu n@%u! ". Tuo tarpu inteligentas jums pasiūlytų susipažinti su vaikinais iš gėjų klubo.

- Panele, ar galima pasinaudoti jūsų kopijavimo aparatu?
- Žinoma, o ką jūs norėtumėte nukopijuoti?
- Genus.

– Vaikeli, kas tave išmokė tokio nepadoraus žodžio?
– Kalėdų Senelis, kai naktį pargriuvo užlipęs ant mano dviratuko

Mergina su vaikinu užeina į laiptinę. Mergina išsuka vienintelę degančią lemputę ir šnabžda:
- Nori į burną paimsiu?
- Tu gal išprotėjai? Taigi ji karšta!!!

Teismas. Apklausinėjamas liudininkas:
- Sakykite, ar teisiamasis davė jums narkotikų?
- Ne.
- O ar jo žmona davė?
- O... Atleiskite, čia klausimas irgi apie narkotikus?

Lietuvių mokslininkai sukryžmino katę su triušiu. Naujasis gyvūnėlis irgi medžioja peles, tačiau visai kitu tikslu.

- Mama, nupirk šuniuką?
- Ne.
- Mama, na, būk gera, nupirk šuniuką?
- Nepirksiu.
- Mama, na, labai prašau, nupirk šuniuką?
- Nepirksiu, parduok jį kam nors kitam.

Lėktuvo stiuardesė prieina prie keleivio ir klausia:
- Sakykit, ar valgysit pusryčius?
- Mmm... O iš ko galėčiau rinktis?
- Iš "taip" ir "ne"!

Mokslininkai antropologai aptiko berniuką, išaugintą spamerių. Jis sugeba kakoti vienu metu keliuose tūkstančiuose vietų.

Du administratoriai atsibunda po išgertuvių kažkokioje serverinėje. Vienas prasikrapšto akis, apsižvalgo ir klausia:
- Ėėė... Kur mes? Kur langai?
Kitas per miegus sumurma:
- Langai dar kraunasi...

Kartą lameris paklausė hakerio, ką reiškia RTFM. Hakeris jam paaiškino - RTFM yra santrumpa nuo "Read the Fuckin Manual". Ir lameris nusipirko Kamasutrą...

Kartu su WindowsXP Microsoft žada išleisti ir naują klaviatūrą: joje bus kairysis ir dešinysis "Reset" klavišai.

"Windows" kaip lėktuvas. Pykina, bet negali išlipti

Ar žinote, kaip vadinasi Afganistano karinis padalinys, susidedantis iš aštuonių vachabitų?
Vachabaitas!

- Ką daryti jei dingo piniginė?
- Atkurti ją iš rezervinės kopijos.

Narcotic has changed your life!
Do you want to save?
[yes] [no] [cancel]

Patarimas besikerpantiems: geriau jau nesikirpkite, jei iki kirpėjo darbo laiko pabaigos liko mažiau, nei 20 minučių...

Vairuotojai vieni kitus skirsto į dvi rūšis: bepročius (tie, kurie aplenkė) ir stabdžius (kuriuos pavyko aplenkti).

Inspektorius Vileniškis visada laikė geru ženklu kelio ženklą "greičio apribojimas".

Kalbasi dvi sekretorės.
- Baisus išradimas spausdinimo masinėlė.
- Kodėl?
- Kai nedirbi, visi girdi.

Lankytojas:
- Padavėjau! Ar ta žuvis šviežia?
- Nežinau, aš pradėjau dirbti tik prieš savaitę.

Dvi aktorės kalbasi:
- Na, kaip sekėsi vaidinti naujame filme?
- Normaliai, tiesa režisierius pasitaikė kaprizingas, bandė aiškinti, kad mano kojos šaltos...

Pirkėjas - pardavėjui:
- Jei jau pasvėrėte savo pirštą, tai ir jį atpjaukite...

Rytas. Lovoje guli pagyvenęs režisierius ir jauna aktorė. Režisierius pabando apkabinti merginą, bet ši jį atstumia ir piktai pareiškia:
- Galėjai dar vakar pasakyti, kad režisuoji multikus!

Laidotuvės autobusų parke. Žodį taria skyriaus viršininkas:
- Jonas buvo tikrai drąsus ir geras vyras, visai ne toks, kaip tie apsi*ikę 37 keleiviai!

- Petrai, ar tu kasdieną sapnuoji?
- Ne, tik kai viršininko nėra darbe...

Kalbasi du direktoriai:
- Žinai, nesuprantu aš savo darbuotojų, jau pusė metų kaip nemoku algos, o jie vistiek eina į darbą.
- Tai padaryk mokamą įėjimą!

- Oficiante, o kokia yra dietinė pica?
- Tai paprasta pica, tiesiog aš atsisėdu šalia jūsų ir valgau ją kartu.

Teismas. Prokuroras rėžia kalbą:
- Teisiamasis įvykdė nusikaltimą - kaip reta, drasų, sumanų ir išradingą!
Kaltinamasis:
- Be reikalo taip giriate - vis vien, neprisipažinsiu!

Būrėja pasakoja klientui:
- Matau puikią jūsų ateitį... Aukštos pareigos... Jūs greitai kylate į viršų... Blizganti uniforma...
- Tai ne praeitis, o dabartis. Aš esu gaisrininkas.

Ar žinote, kodėl priešgaisriniai kibirai turi aštrios formos dugną? Ogi tam, kad gaisrininkai, lakstantys su vandens pilnais kibirais, nesustoų su kuo nors pasišnekėti!

Viršininkas - pavaldiniui:
- Jūs gerai pagalvojote apie savo atlyginimą, prieš mane įžeidinėdamas?
- Ne, aš apie jį pagalvojau blogai!!!

- Oficiante, sakykite, ar jus žemina, kai žmonės jums duoda arbatpinigius?
- Taip. Labai žemina, ir tuo labiau, kuo mažiau.

- Oficiante, gal galite geriau iškepti šitą viščiuką?
- O, ar kažkas blogai?
- Nežinau, kas blogai, bet jis lesa garnyrą!!!

Lietuviškoms pop žvaigždėms taip trūksta tokių draugų, kaip Saljeris...

- Profesoriau, ar galėtumėte pasakyti taško apibrėžimą?
- Na, taškas yra tiesė, matoma iš jos galo...

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali silpnapročiai vadovauti valstybei?
Armėnų radijas atsako:
- Negali, bet vadovauja.

Vienas mano pažįstamas, vietoje to, kad praryti "Viagros" tabletę, ją sukramtė. Jį uždusino liežuvis...

- Panele, man atrodo, kad aš jus kažkur mačiau...
- Nematėte, buvo labai tamsu.

Kada vyrui gėda pirmą kartą? - Kai negali antrą kartą. Kada vyrui gėda antrą kartą? - Kai negali pirmą kartą

Pirkėjas klausia pardavėjos:
- Jūs apatines kelnaites turite?
- Ne.
- O parduotuvėje yra?

Klausimas:
- Kuo skiriasi keksas nuo sekso?
Atsakymas:
- Abiem dalykam reikia kokybiškų kiaušinių.

- Kodėl sperma spermos banke kainuoja brangiau, negu kraujas kraujo banke?
- Rankų darbas...

Plaukia laivu kokas, kapitonas ir jūreivis. Ateina jūreivis pas koką ir skundžiasi:
- Ar žinojai, kad mūsų laive yra piderastu? Vakar kapitonui b*** čiulpiau, tai š*** smirdėjo.

- Mano tėvas visada sakydavo: "būk atsargus su lokiais"...
- Ta prasme, jis buvo medžiotojas?
- Ne, ta prasme, jis buvo zoofilas...

Nataša Rostova sako poručikui Rževskiui:
- Poručike, elkites su žmonėmis taip, kaip jūs norėtumėte, kad su jumis elgtųsi...
- Tai ką, man dabar visiems b**ius čiulpti?!!!

Įsimylėjėlių porelė parke:
- Brangioji, tu tokia nuostabi... Ir iš kur tu tokia atsiradai...
- Brangusis... Man atrodo, tau žinomas tas procesas...

Nudistų paplūdimyje susitinka vaikinas ir mergina. Vaikinas:
– Panele, jūs man labai patinkate!
Mergina:
– Matau...

- Brangute, siandien tavo skylutė tokia maža...
- Ištrauk tamponą, kvaily!

- Panele, ko jūs į mane taip žiūrite, lyg nakvoti neturėtumėte kur?

Žmogus iš liaudies gali jums pasakyti: "Eik tu n@%u! ". Tuo tarpu inteligentas jums pasiūlytų susipažinti su vaikinais iš gėjų klubo.

- Panele, ar galima pasinaudoti jūsų kopijavimo aparatu?
- Žinoma, o ką jūs norėtumėte nukopijuoti?
- Genus.

– Vaikeli, kas tave išmokė tokio nepadoraus žodžio?
– Kalėdų Senelis, kai naktį pargriuvo užlipęs ant mano dviratuko

Mergina su vaikinu užeina į laiptinę. Mergina išsuka vienintelę degančią lemputę ir šnabžda:
- Nori į burną paimsiu?
- Tu gal išprotėjai? Taigi ji karšta!!!

Teismas. Apklausinėjamas liudininkas:
- Sakykite, ar teisiamasis davė jums narkotikų?
- Ne.
- O ar jo žmona davė?
- O... Atleiskite, čia klausimas irgi apie narkotikus?

Lietuvių mokslininkai sukryžmino katę su triušiu. Naujasis gyvūnėlis irgi medžioja peles, tačiau visai kitu tikslu.

Po audringos meilės nakties, mergina atsisuka į vaikiną ir klausia:
– Brangusis, tu turi pažymą, kad nesergi AIDS?
– Žinoma! ?
– Na tuomet gali ją suplėšyti.

Mažasis Vovočka ateina skųstis mamai:
- Mama, aš nenoriu daugiau miegoti su seneliu! Jis smirda!
- Nezirzk! Aš gi tau sakiau, kad nėra pinigų laidotuvėms!

Knysliukas klausinėja Mikės Pūkuotuko:
- Klausyk, visi sako "šuniškas šaltis, šuniškas šaltis"... O ar būna kiauliškas šaltis?
- Taip, būna. Tik jis vadinamas šaltiena.

Kai Vovočkos paklausė, koks gyvenimo tarpsnis jam buvo maloniausias, jis atsakė:
- Tie penki metai, kai aš mokiausi pirmoje klasėje.

"Dove"... Toks švelnus ir kvapnus... Bet kuri virvė tampa, kaip šilkinė...

Čiukčia klausia čiukčios:
- Ką darai, kad tavo plaukai taip blizga?
- Kiaušiniais trinu!
- Nu tu ir akrobatas.

Į suvalkiečio namus užeina kaimynų berniukas:
- Sveiki, tėtė prašė, kad iškeistumėte 100 litų.
- Gerai. O kur tie 100 litų?
- Jis sakė, kad po kokios savaitės atiduos.

Rusijos gyventojai naudoja labai paprastą sveikatos rodiklį: gerti arba galima, arba ne.

Esminės Maroko eksporto prekės:
1. Maroko apelsinai.
2. Maroko mandarinai.
3. Marokiečiai.

Ar žinote, kad estiškų granatų sprogdikliai suveikia po 30 - ies minučių?

Armėnų radijas klausia:
- Kaip pasielgti, kad pėstieji netryptų gazonų?
Armėnų radijas atsako:
- Dažniau vedžiokite ten šunis.

Kartą estas pagavo auksinę žuvelę. Tačiau, kai baigė pasakoti savo norą, žuvelė jau smirdėjo...

Kiekvienas čiukčia, kuris nuvyksta į Korėją, žino, kad briedžiai - skanesni.

Kiekvienas amerikietis žino: būtent Amerika nugalėjo Hitlerį, kovodama prieš Vietkongą Irane!

"Korėjietiški receptai" - siaubo apsakymų rinkinys šunims.

Jei Europoje vaikus atneša gandrai, tai Kinijoje matyt skėriai...

Daugelis Rusijos gyventojų klaidingai mano, kad silpnesni, nei 40 laipsnių gėrimai yra bealkoholiniai.

Amerikietis skrenda "Aerofloto" lėktuvu. Prieina stiardesė:
- Ar norite pusryčių?
- O koks pasirinkimas?
- Taip arba ne.

Ar žinote, kad Kazachijos keliuose naudojami tik trikampiai ženklai? Pasirodo, apvaliais patogu uždengti statines, o iš kvadratinių - daryti kastuvus.

"Volkswagen" koncernas pažadėjo sukurti lengvąjį automobilį, specialiai pritaikytą Rusijos rinkai. Tai bus sparnuotas traktorius.

Vardan politkorektiškumo juodieji ir baltieji lokiai JAV zoologijos soduose laikomi kartu.

Popiežius išklausė Lietuvos seimo posėdį
ir padarė istorinę išvadą apie pasaulio
pabaigos galimybę vienoje atskirai
paimtoje šalyje.

Kalbasi dviese Peterburge. Vienas kitam sako,
- Girdėjau, kad greitai bus visko perteklius.
- Nieko pergyvenome blokadą, jei dievas duos išgyvensim ir perteklių.

Geria toks čiukcia denatūratą iš butelio, prieina Šustauskas ir sako:
- Duok ir man.
- Neduosiu, - sako čiukčia, - dar numirsi, liksiu aš tada Seime kvailiausias...

Ne toks baisus Bilas, kaip jo Klintonas.

Susitinka du seimo nariai seimo koridoriuje. Vienas klausia:
- Ką, irgi užmigti negali? Nemiga kankina?

- Tėti, o kiek žmonių dirba Leituvos valdžioje?
- Na, tiksliai nepasakysiu, bet tur būt kokia pusė.

Koks skirtumas tarp komunisto ir antikomunisto?
Komunistas - tai tas, kas skaitė Lenino ir Marxo raštus.
Antikomunistas - tai tas, kas tuos raštus suprato.

Lietuvoje užfiksuotas neeilinis impotencijos atvejis. Vilniaus meras Zuokas padaryti negali nieko, bet, nepaisant to, sugebėjo apturėti visus vilniečius.

Paskambina Rusijos Prezidentas Putinas Osamai bin Ladenui ir sako:
- Na, Štirlicai, šį kartą dasižaidei!

Susitinka du seimūnai Seimo koridoriuje. Vienas iš jų nustebęs sako:
- O, tave irgi nemiga kamuoja?

Pasibaigus ožio metams, sėkmė nusisuko nuo Rolando...

Štai mes įėjom į Europos Sąjungą... O jei dabar išeitume? Ir jiems - naujas "narys", ir mums malonu...

Šiais laikais Gerasimas neskandintų Mu - Mu. Jis paprašytų politinio prieglobsčio kokioje nors kaimyninėje šalyje.

Ir turėjo slibinas tris galvas: vieną kvailą, antrą protingą, o trečią - rinkimams.

Vaikystėje Petraitis svajojo tapti pardavėju. Ir tik Lietuvai iškovojus nepriklausomybę, profesoriaus Petraičio svajonė išsipildė...

Dar viena balsavimo Irake taisyklė: vienas šūvis - minus vienas balsas.

Iš tiesų džiugina faktas, kad statistinio Lietuvos piliečio uždarbis kasmet išauga 30%. Liūdina tik tai, kad 9 iš 10 Lietuvos piliečių mato priešingus dalykus.

Pirksiu dviaukščio inkilo brėžinį jūrų kiaulytei. Susikals pati.

- Ir tada aš puoliau ant vilko ir vienu peilio mostu nupjoviau jam uodegą!
- O kodėl ne galvą?
- Tai, kad kažkas jau buvo ją nupjovęs.

Klausimas:
Kuo skiriasi juodas "durdomas" nuo balto "durdomo"?
- Spalva.

- Kiek valandų?
- Be penkių vienuolika.
- Tai šešios, ar kaip?

- Na, kaip?
- Aštuoni.
- Kas aštuoni?
- O kas kaip?

Geležinkelio prižiūrėtojas rado ant bėgių žiurkę. Kelia ją nuo žemės už uodegos:
- Atsirado Ana Karenina…

- Klausyk, gal galėtum 100 litų smulkiau pakeisti?
- Po 10 centų, jei nori.
- Bet gi tu neturi tiek.
- Neturiu. Dalimis atiduosiu.

Ar žinote, kodėl bagemotų pėdos apvalios? Ogi tam, kad jiems paprasčiau būtų šokinėti nuo lėkštutės ant lėkštutės!

Jei jūsų termometras rodo pirmadienį, kalendorius - 10 laipsnių šilumos, o televizorius išskrido į šiltuosius kraštus - reiškia, oras jums nieko nereiškia!

Žmona - vyrui:
- Ei, čia gi "Gilette" su 10 peiliukų, atiduok!
- Kaip tai.... Kodėl? O kas čia tada?
- Tai tarka, ją man kaimynė paskolino.

- Sakykite, ar skaitėte Kastanedą?
- Ne, aš jį rūkiau...

- Ar jūs bent jau sąžinę turite?
- Taip, reguliariai.

Po audringos meilės nakties, mergina atsisuka į vaikiną ir klausia:
– Brangusis, tu turi pažymą, kad nesergi AIDS?
– Žinoma! ?
– Na tuomet gali ją suplėšyti.

Mažasis Vovočka ateina skųstis mamai:
- Mama, aš nenoriu daugiau miegoti su seneliu! Jis smirda!
- Nezirzk! Aš gi tau sakiau, kad nėra pinigų laidotuvėms!

Knysliukas klausinėja Mikės Pūkuotuko:
- Klausyk, visi sako "šuniškas šaltis, šuniškas šaltis"... O ar būna kiauliškas šaltis?
- Taip, būna. Tik jis vadinamas šaltiena.

Kai Vovočkos paklausė, koks gyvenimo tarpsnis jam buvo maloniausias, jis atsakė:
- Tie penki metai, kai aš mokiausi pirmoje klasėje.

"Dove"... Toks švelnus ir kvapnus... Bet kuri virvė tampa, kaip šilkinė...

Čiukčia klausia čiukčios:
- Ką darai, kad tavo plaukai taip blizga?
- Kiaušiniais trinu!
- Nu tu ir akrobatas.

Į suvalkiečio namus užeina kaimynų berniukas:
- Sveiki, tėtė prašė, kad iškeistumėte 100 litų.
- Gerai. O kur tie 100 litų?
- Jis sakė, kad po kokios savaitės atiduos.

Rusijos gyventojai naudoja labai paprastą sveikatos rodiklį: gerti arba galima, arba ne.

Esminės Maroko eksporto prekės:
1. Maroko apelsinai.
2. Maroko mandarinai.
3. Marokiečiai.

Ar žinote, kad estiškų granatų sprogdikliai suveikia po 30 - ies minučių?

Armėnų radijas klausia:
- Kaip pasielgti, kad pėstieji netryptų gazonų?
Armėnų radijas atsako:
- Dažniau vedžiokite ten šunis.

Kartą estas pagavo auksinę žuvelę. Tačiau, kai baigė pasakoti savo norą, žuvelė jau smirdėjo...

Kiekvienas čiukčia, kuris nuvyksta į Korėją, žino, kad briedžiai - skanesni.

Kiekvienas amerikietis žino: būtent Amerika nugalėjo Hitlerį, kovodama prieš Vietkongą Irane!

"Korėjietiški receptai" - siaubo apsakymų rinkinys šunims.

Jei Europoje vaikus atneša gandrai, tai Kinijoje matyt skėriai...

Daugelis Rusijos gyventojų klaidingai mano, kad silpnesni, nei 40 laipsnių gėrimai yra bealkoholiniai.

Amerikietis skrenda "Aerofloto" lėktuvu. Prieina stiardesė:
- Ar norite pusryčių?
- O koks pasirinkimas?
- Taip arba ne.

Ar žinote, kad Kazachijos keliuose naudojami tik trikampiai ženklai? Pasirodo, apvaliais patogu uždengti statines, o iš kvadratinių - daryti kastuvus.

"Volkswagen" koncernas pažadėjo sukurti lengvąjį automobilį, specialiai pritaikytą Rusijos rinkai. Tai bus sparnuotas traktorius.

Vardan politkorektiškumo juodieji ir baltieji lokiai JAV zoologijos soduose laikomi kartu.

Popiežius išklausė Lietuvos seimo posėdį
ir padarė istorinę išvadą apie pasaulio
pabaigos galimybę vienoje atskirai
paimtoje šalyje.

Kalbasi dviese Peterburge. Vienas kitam sako,
- Girdėjau, kad greitai bus visko perteklius.
- Nieko pergyvenome blokadą, jei dievas duos išgyvensim ir perteklių.

Geria toks čiukcia denatūratą iš butelio, prieina Šustauskas ir sako:
- Duok ir man.
- Neduosiu, - sako čiukčia, - dar numirsi, liksiu aš tada Seime kvailiausias...

Ne toks baisus Bilas, kaip jo Klintonas.

Susitinka du seimo nariai seimo koridoriuje. Vienas klausia:
- Ką, irgi užmigti negali? Nemiga kankina?

- Tėti, o kiek žmonių dirba Leituvos valdžioje?
- Na, tiksliai nepasakysiu, bet tur būt kokia pusė.

Koks skirtumas tarp komunisto ir antikomunisto?
Komunistas - tai tas, kas skaitė Lenino ir Marxo raštus.
Antikomunistas - tai tas, kas tuos raštus suprato.

Lietuvoje užfiksuotas neeilinis impotencijos atvejis. Vilniaus meras Zuokas padaryti negali nieko, bet, nepaisant to, sugebėjo apturėti visus vilniečius.

Paskambina Rusijos Prezidentas Putinas Osamai bin Ladenui ir sako:
- Na, Štirlicai, šį kartą dasižaidei!

Susitinka du seimūnai Seimo koridoriuje. Vienas iš jų nustebęs sako:
- O, tave irgi nemiga kamuoja?

Pasibaigus ožio metams, sėkmė nusisuko nuo Rolando...

Štai mes įėjom į Europos Sąjungą... O jei dabar išeitume? Ir jiems - naujas "narys", ir mums malonu...

Šiais laikais Gerasimas neskandintų Mu - Mu. Jis paprašytų politinio prieglobsčio kokioje nors kaimyninėje šalyje.

Ir turėjo slibinas tris galvas: vieną kvailą, antrą protingą, o trečią - rinkimams.

Vaikystėje Petraitis svajojo tapti pardavėju. Ir tik Lietuvai iškovojus nepriklausomybę, profesoriaus Petraičio svajonė išsipildė...

Dar viena balsavimo Irake taisyklė: vienas šūvis - minus vienas balsas.

Iš tiesų džiugina faktas, kad statistinio Lietuvos piliečio uždarbis kasmet išauga 30%. Liūdina tik tai, kad 9 iš 10 Lietuvos piliečių mato priešingus dalykus.

Pirksiu dviaukščio inkilo brėžinį jūrų kiaulytei. Susikals pati.

- Ir tada aš puoliau ant vilko ir vienu peilio mostu nupjoviau jam uodegą!
- O kodėl ne galvą?
- Tai, kad kažkas jau buvo ją nupjovęs.

Klausimas:
Kuo skiriasi juodas "durdomas" nuo balto "durdomo"?
- Spalva.

- Kiek valandų?
- Be penkių vienuolika.
- Tai šešios, ar kaip?

- Na, kaip?
- Aštuoni.
- Kas aštuoni?
- O kas kaip?

Geležinkelio prižiūrėtojas rado ant bėgių žiurkę. Kelia ją nuo žemės už uodegos:
- Atsirado Ana Karenina…

- Klausyk, gal galėtum 100 litų smulkiau pakeisti?
- Po 10 centų, jei nori.
- Bet gi tu neturi tiek.
- Neturiu. Dalimis atiduosiu.

Ar žinote, kodėl bagemotų pėdos apvalios? Ogi tam, kad jiems paprasčiau būtų šokinėti nuo lėkštutės ant lėkštutės!

Jei jūsų termometras rodo pirmadienį, kalendorius - 10 laipsnių šilumos, o televizorius išskrido į šiltuosius kraštus - reiškia, oras jums nieko nereiškia!

Žmona - vyrui:
- Ei, čia gi "Gilette" su 10 peiliukų, atiduok!
- Kaip tai.... Kodėl? O kas čia tada?
- Tai tarka, ją man kaimynė paskolino.

- Sakykite, ar skaitėte Kastanedą?
- Ne, aš jį rūkiau...

- Ar jūs bent jau sąžinę turite?
- Taip, reguliariai.

Sėkmingai vesti - tai maždaug tas pat, kaip įkišti ranką į maišą, pilną nuodingų angių ir iš ten ištraukti švelnų ir nepavojingą žaltį.