Anekdotai

Vargšės žmonos - jos kasdien turi gaminti valgį.
Vargšai vyrai - jie kasdien turi tai valgyti.

Pirmas žodis, kurį Adomas pasakė Ievai buvo "užsičiaupk".

Kalėjime:
- Petraiti, tavęs aplankyti žmona atėjo.
- Taip negalima, nuosprendyje to nebuvo!!!

- Mano žmona važinėja, kaip tikras žaibas.
- Taip greitai?
- Ne, tiesiai į didžiausią medį.

Patarimas vyrams: jei iš virtuvės atbėgo žmona ir ant jūsų rėkia, tiesiog sutrumpinkite grandinę.

Vyras su žmona:
- Taip, tiesa, kad aš tau aukso kalnus žadėjau. Bet apie skalbimo mašiną jokių kalbų nebuvo.

- Panele, kokia ekstravagantiška jūsų šukuosena! Jūs naudojate kažkokį įpatingą laką ar tiesiog į plaukus viagrą įtrinate?

Jis atsiklaupia prieš ją ant kelių:
- Prašau tavo rankos. Būk mano žmona.
- Gerai. Stokis, nepurvink mūsų kelnių.

Ateina vyras į gėlių parduotuvę ir sako:
- Parinkite man 100 rožių.
Pardavėja persigandusi:
- O ką jūs tokio baisaus jai iškrėtėt?

- Ką gi tu tokio padarei, kad iš tavęs atėmė butą ir nurėžė pusę atlyginimo?
- Apsivedžiau...

Vyras su žmona guli lovoje. Vyras sako:
- Viskas, aš jau baigiau.
Žmona:
- O aš dar ne...
Vyras:
- Gerai, tai tu baiginėk, o aš tuo tarpu parūkysiu...

Jaunuolis su plaukais ligi pečių stovi eilėje. Prieina senutė:
- Mergaite, ei mergaite, tu čia paskutinė?
- Aš ne mergaitė.
- Durnelė! Rado, kuo girtis.

Kalbasi du verslininkai:
- Žinai, naktimis mane užplūsta daugybė gerų idėjų, todėl šalia manęs visad guli bloknotas su pieštuku.
Kitas verslininkas sako:
- O šalia manęs - sekretorė...

- Kai mes buvom jaunavedžiai, tu man dėjai į lėkštę didžiausius gabalus, o sau dėjai mažus. O dabar yra atvirkščiai. Tu manęs nemyli!
- Nesamonė, brangioji. Tiesiog tu ėmei geriau gaminti.

Žmona sako vyrui:
- Ar tau papasakoti, kaip aš pasivažinėjau mūsų nauja mašina? Nors, vis tiek, sužinosi viską iš vakarinės žinių laidos...

- Iš kur grįžti? - žmona piktai klausia vyro.
- Brangioji, atsimeni, tu manęs klausei, kur aš eičiau, jei nebūčiau tavęs vedęs? Taigi, iš ten aš ir grįžtu...

- Kaip tavo žmona?
- Palyginus su kuo?

Skundžiasi vienas draugas kitam:
- Žinai, žmona tik apie skudurus ir tekalba. Ištisas dienas tik apie skudurus ir apie skudurus! Aiškina vis, kad aš skuduras, nieko neuždirbu ir taip toliau...

- Jaunuoli, kodėl taip įdėmiai į mane žiūrite?
- Tai ne aš, tai mano sūnus renkasi būsimąją mamą

Dvi draugės kalbasi:
- O tavo vyras myli tave, kaip ir anksčiau?
- Visa laimė, ne - per tą laiką jis daug ko išmoko!

Du draugai kalbasi:
- Vakar dukrą į kaimą buvau nuvežęs, norėjau ožį jai parodyti...
- O kam?
- Kad žinotų, kaip TIKRAS ožys atrodo, nes dabar tik iš motinos šnekų įsivaizduoja.

Vyras ryte išlenda iš vonios ir sako žmonai:
- Keista, kažkodėl skustuvas visai neskuta...
- Tikrai keista, - pritaria žmona, - linoleumą jis pjovė kuo puikiausiai...

Dvi traugės susitinka:
- O, tavo kojinės suplėšytos!
- Tikrai? Siaubas! Matyt į lėktuvą susiplėšiau!
- Į lėktuvą?
- Na, taip, žinai, kur pas karininkus ant uniformų būna...

- Panele, jūs arklių bijote?
- Ne...
- O arkliai jūsų?

Atėjo vyras į gimdymo namus aplankyti žmonos.
Jam išneša tris naujagimius. Pasikrapštęs pakaušį vyras sako:
- Jei galima, aš paimsiu vidurinį.

Poliklinikoje:
- Atsiprašau, jūs - ginekologas?
- Ne. Bet galiu pažiūrėti...

Užrašas ant chirurgo kabineto durų:
"Gėlių ir saldainių negeriu"

Psichiatras klausia paciento:
- Ar tiesa, kad jūs labai neryžtingas žmogus?
- Na, kaip čia pasakius... Ir taip, ir ne...

- Kaip reikalai?
- Ai, sergu... Angina...
- Man irgi buvo angina, bet žmona pagydė geru seksu!
- Hmmm... O ji dabar nemie?

Užeina vyrukas į vaistinę ir kažką pašnibžda vaistininkui. Tas garsiai, su pasipiktinimu pareiškia:
- Kokios dar apsaugos priemonės, čia vaistinė, o ne ginklų parduotuvė!

Jei norite, kad dantys būtų sveiki, reiktų laikytis šių taisyklių:
1. Valytis juos du kartus per dieną.
2. Lankytis pas dantistą ne rečiau, kaip 2 kartus per metus.
3. Nekišti nosies, kur nereikia.

"Oho" - tarė ginekologas. "Ohoho... " - atsiliepe aidas

Mūsų nemokamose poliklinikose už dyką galite gauti brangiausias importines ligas!

Ar žinote, kad medikų diena - tai visuotinė duobkasių šventė?

- Labas, Žaliakepuraite!
- Labas, pilkasis daltonike!

Sprendžiant iš reklamos, Lietuvoje egzistuoja trys ligos:
1. Menstruacijos
2. Kariesas
3. Pleiskanos

Padarius lietuvos vyrų sergamumo tyrimus, paaiškėjo, kad beveik pusė jų, sulaukę 28 - erių metų, netikėtai pasveiksta nuo sunkių, nepagydomų ligų.

Blogas tas kareivis, kuris nesvajoja tapti generolu.
Ir blogas tas generolas, kuris nesvajoja tapti paminklu.

Amerikiečiai bando naują cheminį ginklą - Viagra - Gas. Tai dujos, kurių paveikti, kareiviai negali mūšio lauke judėti keturiomis ar šliaužte.

Kaininkas:
- Eilini Petraiti, kodėl nedainuojate, žygiuodamas?!
- Dantį skauda, ponas leitenante! - atsako kareivis.
- Tai jūs, Petraiti, bent jau kauktumėt tada, ar ką?

Karininkas sako patriotinę kalbą kareiviams:
- ... Ir jūs neturite nuleisti akių nuo savo priešo!!! Ghm, Jonaiti, ko taip į mane įsispoksojai!

- Kareiviai, kodėl neiššlavėte balų?!!! Aš gi jums įsakiau pašalinti balas, kad karininkai, eidami namo, pakeliui nesišlapintų!

- Kareiviai, ar žinote, kas bendro tarp sniego ir žolės? Tankas ir per sniegą ir per žolę važiuoja vienodu greičiu!

Aštuonmetė mergaitė įeina į parduotuvę ir sako pardavėjai:
- Man aštuonis degtinės.
- O ar tau nebus per sunku?
- Taip? Gal pusę vietoj išgerti?

Kalėjimo viršininkas klausia nuteistojo, sėdinčio elektros kėdėje:
- Gal turite kokį nors paskutinį norą?
Palaikykit mane už rankos, man taip bus ramiau

Susitinka du labai geri draugai. Nesimatę ilgai. Vienas klausia:
- Nu, kak žyvioš???
Tas atsako:
- Nu kak? Paraznamu... Vot kogda plocha, togda skoraja zaberajet. A vot kogda charašo, togda milicyja!

Jūsų kačiukas visam laikui liks mažas ir pūkuotas, jeigu vieną kartą gerai
prigirdysite jį formalinu.

Veda du nuteistuosius sušaudyti. Vienas klausia kito:
- Kokia šiandien savaitės diena?
- Pirmadienis...
- Jo... prastai savaitė prasideda...

Grįžta maža mergytė namo:
- Mama mama, šiandiena vėl gavau dešimtuką iš matematikos!
- Nu ir kas? Vis tiek tu vėžiu sergi.

"Štai mano urvelis" - pagalvojo triušis.
"Štai ir papietavau" - pagalvojo smauglys.

Kiek filmo "Matrica" žiūrovų reikia, norint įsukti elektros lemputę?
Nei vieno - lemputė neegzistuoja.

Laukymėje gulėjo nejudus Buratino kūnas... Virš jo ratus suko alkani geniai...

Senukas mėgdavo sėdėti ant suoliuko, stovėjusio šalia namo. Jis stebėdavo praeivius ir laukdavo, kada gi kas nors paslys ant numestos banano žievės...

Sąžinės kančios dažniausiai baigiasi jos mirtimi.

Lietuvos alaus daryklos artėjančioms kalėdoms žada pristatyti bealkoholinį alų "Liūdnasis Vienuolis".

Rumunijos cirko artistai, kovoję už savo teises, galų gale pasiekė savo: dabar lyno akrobatai vaikšto tik stora plačia lenta su turėklais!

Jis nėra bjaurus. Jis tik veidrodyje taip atrodo...

Jei jaučiate, kad viskas lyg ir taip, kaip turi būti, bet visgi kažko trūksta... Reiškia, geriate bealkoholinį alų!

Po to, kai amerikiečiai pagavo teroristą, kurio batuose buvo paslėpti sprogmenys, jie ėmė ieškoti terorisčių, sprogmenis slepiančių liemenukuose.

Vienintelis dalykas, kurio niekad neatidedu rytdienai - tai miegas.

Nėra tokios bjaurios ar nepadorios temos, apie kurią kas nors nesukurtų anekdoto.

Tikras lietuvis ne toks kvailas, kad du kartus ant to paties grėblio užlipti vienodai.

Kai ateina ryt, vakar tampa geriau.

Kriminalinės naujienos: žvilgsnis pro taikiklį.
Ekonominės naujienos: žvilgsnis pro grotas.
Pikantiškos naujienos: žvilgsnis iš po lovos.

Per pobūvį šeimininkas paklausia vieno iš svečių:
- O ką geria jūsų žmona?
- Mano kraują!

Žmona vyrui skundžiasi:
- Man galvą skauda...
- Hmmm... - Numykia vyras, - gal tau smegenys dygsta?

- Petrai, o tavo nuomonė dažnai nesutampa su žmonos?
- Taip, labai dažnai!
- Ir ką tada darote?
- Kaip tai ką? Nieko! Ji juk apie tai nežino!

Žmona priekaištauja vyrui:
- Petrai, nors kartelį man gėlių nupirktum...
- O kam? Juk dar gyva esi!

- Kokios nuostabiai gražios jūsų kojos...
- Na, tiesiog viena gražesnė už kitą.

Žmona bara vyrą:
- Užvakar naktį tu grįžai vakar, vakar naktį tu grįžai šiandien, o jei šiandien grįši ryt, aš tuoj pat grįžtu pas mamą!

Tikrai laiminga gali būti tik šeima, kur žmona vyturys, o veyras - apuokas. Tada žmona niekad nemato, kks girtas vyras pareina namo, o vyras niekad nemato žmonos, vos atsibudusios.

Mergina su vaikinu šnekasi:
- Oi tu mano zuikeli...
- Aš zuikelis? Toks pat švelnus ir pūkuotas?
- Ne... Toks pat ilgaausis, žvairaakis ir kapliadantis!

Vyras klausia žmonos:
- Tai ką, bosas "ant kilimo" buvo iškvietęs?
- Taip... O iš kur žinai?
- Tiesiog raštai ant nugaros atsispaudę...

Autobusų stotelėje:
- Panele, gal jus pavežti?
- Nereikia, aš skubu į darbą!

- Mano žmona pabėgo su geriausiu mano draugu...
- O kas jis toks?
- Aš jo nepažįstu, tačiau jis man geriausias draugas.

- Brangusis, tu įsivaizduoji, aš suliesėjau ištisais 5 kilogramais!
- O tu pabandyk pasisverti, kai esi su makiažu...

Mergina vaikinui:
- Aš tave pasikviečiau, kad išgertum į mano sveikatą taurelę, o tu jau penktą stiklelį kliukini!
- Atleisk, mieloji, bet tu taip blogai atrodai...

- Brangute... Sapnavau, kad mas mylimės kosmose...
- Tikrai! Stebuklas! Mylimės!

Vakare gįžusi žmona klausi avyro:
- Brangusis, aš išbandžiau naują mūsų mašiną?
- Ir kaip?
- Ar tikrai nori dabar sužinoti? Gal visgi geriau rytoj, iš laikraščių?

Vaikinas merginai:
- Jurga, na kada gi nustosi manęs pavyduliauti?
- Tu vėl pavadinai mane Jurga!!!

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, Giedrė labai ištikima mergina.
- Argi? Ji jau trečia kartą išteka!
- Taip, bet meilužis visą tą laiką nepasikeitė.

Pora draugų kalbasi:
- Žinai, aš išmatavau mano žmonos greitį, kai ji vaikšto po parduotuves.
- Ir koks jisai?
- 400 litų per valandą!

Koks geriausias būdas vyrui numesti 60 kilogramų antsvorio?
- Išsiskirti!

Draugai kalbasi:
- O tu su žmona dažnai bariesi?
- Mes niekad nesibaram.
- Kaip tai?
- Mes iškart mušamės.

- Panele, ar jūs mane kabinate, ar tiesiog šokti nemokate?

Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku, kad suprastum

Armėnų radijo klausia:
- Koks vyras yra idealus?
Armėnų radijas atsako:
- Tas, kuris apsidraudžia savo gyvybę 3 milijonams dolerių ir miršta pirmąją vestuvių dieną.

- Petrai, ar padedi žmonai virtuvėje?
- Ne, ji ten nesirodo.

- Panele!
- Taip? Jūs norėjote man kažką pasakyti?
- Ne, ne pasakyti...

Dvi draugės susitinka:
- Na, kaip meilės reikaliukai?
- Kaip mobiliu ryšiu.
- Bet kur ir bet kada?
- Ne, tai neatsako, tai nepasiekiami...

Po audringai praleistos nakties:
- Brangusis, tu mane vesi?
- O nuo kada mes tujinamės?

Vyras ateina pas žmoną ir sako:
- Brangioji ko norėtum gauti dovanų?
- Brangusis, man visiškai nesvarbu... svarbu kad tik pavarų dėžė būtų automatinė!

Vyras - žmonai:
- Na... Gerti mečiau, rūkyti mečiau... Laikas ir apie tave pagalvoti?

Motina moko ištekančią dukrą:
- Niekad nesiginčyk su vyru. Geriau iškart pradėk isterikuoti!

- Petrai, o tas kremas, kurį tavo žmona perka vaistinėje, jis apsaugo nuo raukšlių?
- Ne. Jis apsaugo nuo nėštumo!
- ???
- Kai ji vakare tuo kremu išsitepa, prie jos baisu net prisiartinti!

Žmona - vyrui:
- Įdomu, kodėl visi galvoja, kad katės yra egoistiškos, nedėkingos ir neištikimos?
- Todėl, kad tai tiesa, mano katyte...

Du vyrukai kalbasi:
- Ką tu saviškei padovanojai kovo aštuntosios proga?
- Eėėė... Aš nežinau, kada jai kovo aštuntoji...

Vaikinas kalba su mergina:
- O gal susitikime ir rytoj?
- Gerai, o kur?
- Na, pavyzdžiui, po laikrodžiu?
- Po kokiu laikrodžiu?
- Po tuo, kuris kabo virš mano lovos.

Armėnų radijo klausia:
- Sveiki, man 29 - eri, jau trejus metus esu ištekėjusi ir labai noriu vaiko, tačiau mano vyras nenori. Ką daryti?
- Tai gimdykite. O jūsų vyras tegul negimdo.

Jau sukurta nauja higieninių įklotų rūšis - ieškokite parduotuvėse ir vaistinėse "Drakulų su sparneliais"!!!

Jeigu jūsų katė pradėjo loti, reiškia, jums laikas į atostogas!

Kas dvokia alum, turi 6 kojas ir IQ 30?
- Trys vyrai, žiūrintys sporto varžybas.

Nesijaudinkite dėl savo sveikatos, jos tikrai užteks iki pat mirties.

Lietuvių mokslininkai neseniai nustatė, kad viš vilniaus pakibę nemalonaus kvapo dūmai - tai ne gaisrų durpynuose padarinys. Greičiau tai susiję su paskutiniu metu labai atpigusiais žirniais.

Liaudies išmintis sako: blogo oro laukti reikia savaitgaliais.

Jei atrodo, kad gyvenimas greitai bėga - gali būti, kad tiesiog stogas važiuoja.
Tačiau jei po to gyvenimas sustoja - tikriausiai stogas pradėjo važiuoti ta pačia kryptimi.

"Kol kas aš jos dar nebučiuosiu" - pagalvojo karalaitis, nulipdamas nuo miegančiosios gražuolės.

"Štai ir butas" - pagalvojo triušis.
"Štai ir papietavau" - pagalvojo smauglys.

Panele! Užleisti Jums vietą - reiškia pripažinti Jus keleive su vaikais, senele arba invalide!

Dievas sugalvojo miegą, o velnias - žadintuvą.

Froidas išbandė daug visokiausių dalykų. Labiausiai jam patikusius pavadino iškrypimais.

Jam nuolat nesisekė. Net kai jis nutarė nusižudyti, vietoje migdomųjų jis išgėrė arklišką liuosuojančiųjų dozę.

Jeigu žmogus praveria burną, ir nieko nesako, reiškia jis valgo.

Armėnų radijo klausia:
- Kokios veislės šuo labiausiai tinka viešnamių apsaugai?
Armėnų radijas atsako:
- Bordelterjeras!

Kuklūs žmonės iš kuklumo nemiršta - jie kuklinasi.

Ar įsivaizduojate, kaip lengvai kiltų trečias pasaulinis karas, jei "protingos" amerikiečių raketos būtų tokios pat protingos, kaip ir jų prezidentas?

Ar žinote, kad amžina meilė trunka vidutiniškai tris mėnesius?

Būdamas aklas, kurčias, paralyžuotas, jis net nepastebėjos savo mirties...

Lifte užstrigo du seksualiniai maniakai. Kol kas rezultatas 1:1.

Telegrama - tai tokia senovinė SMS rūšis.

Lietuvių mokslininkai nustatė, kad storus vaikus atneša krovininis gandras.

Profesionalaus propagandisto taisyklė: visada turi sakyti tiesą ir tiktai tiesą, bet ne visą tiesą.

Puikiai moku daryti erotinius patiekalus - sugebu ir dešrelę pakepti, ir kiaušinius išvirti...

Ar žinote, kad saugus seksas - tai toks, apie kurį nežino tėvai?

Eina du "kyslotnikai". Vienas su spalvotais raišteliais, kitas irgi į galvą gaus.

Į kokią raidę panašiausi vyrai? Į "Q" - tai dideli nuliai su uodegėlėmis.

Vyrai dažniausiai būna abiem ragais už skyrybas.

Kaip tai padirbti pinigai? Tai kopijos! Patvirtintos notaro...

Jei jus apkakojo paukštelis, nenusiminkite! Pažvelkite į dangų: ten juk skraido lėktuvai!

- Koks keturkojis geriausias zmogaus draugas?
- Fotelis!

Kūlverstukas klausia krokodilo Genos:
- Skrybėliuotė pagimdė mutantą, žalią, su apvaliomis didelėmis ausimis. Bet mes juk nekalti?

Kiekvieno žmogaus gyvenimas taptų įdomiu romanu, jei ne vienoda pradžia, standartinės intrigos ir banali pabaiga...

- Kodėl žiediniais motociklais žmonės važinėja po du?
- Nes norint vairuoti tokį motociklą būtinas bent aštuonių klasių išsilavinimas.

Lietuvių mokslininkai sukryžmino kurmį su triušiu. Naujasis padarėlis nieko nemato, bet jau kai užčiuopia...

Kai tu kalbiesi su Dievu, tai vadinama malda, o kai Dievas su tavimi - šizofrenija!

Jei negalima, bet labai norisi, tai būtinai reikia.

Jeigu jūsų katė jus aplojo, reiškia, kad jums laikas į atostogas!

Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50 gramų konjako. Jis susilpnina baimės jausmą.

Jei jūsų vaikai jau dideli, virdami manų košę vietoje pieno galite pilti alų.

Puiki gaivinanti kaukė - veidu į paštetą!

Kramtomoji guma bus daug skanesnė, jei ją išvyniosite!

Kai buvau mažas, galvojau, kad vaikus atneša gandras, bet paskui supratau, kad tai antis.

Juokinga, bet pakanka sumurmėti keletą žodžių, ir staiga supranti, kad esi vedęs.
Dar juokingiau, kad pakanka sumurmėti kelis žodžius per miegus, ir pasijunti išsiskyręs, sumuštas ir apiplėštas.

Kraštutinis šykštumo atvejis: raišioti sutrūkusias gumeles, skirtas banknotams surišti.

Kaip laimingai būtų susiklostęs vieno vilko gyvenimas, jei jis nebūtų miške sutikęs Raudonkepuraitės...

Dirbti reikia taip, kad nebūtų gaila veltui praleisto laiko.

Blogas tas viršininkas, kuris nesvajoja tapti vergvaldžiu.

Turizmo agentūra "Mozė" siūlo ilgalaikes keliones po Egiptą pėsčiomis.

Ar žinote, kad seksas yra paveldimas? Jei jūsų tėvai niekad neužsiėmė seksu, jūs irgi juo neužsiimsite.

Jau sukurta nauja higieninių įklotų rūšis - ieškokite parduotuvėse ir vaistinėse "Drakulų su sparneliais"!!!

Jeigu jūsų katė pradėjo loti, reiškia, jums laikas į atostogas!

Kas dvokia alum, turi 6 kojas ir IQ 30?
- Trys vyrai, žiūrintys sporto varžybas.

Nesijaudinkite dėl savo sveikatos, jos tikrai užteks iki pat mirties.

Lietuvių mokslininkai neseniai nustatė, kad viš vilniaus pakibę nemalonaus kvapo dūmai - tai ne gaisrų durpynuose padarinys. Greičiau tai susiję su paskutiniu metu labai atpigusiais žirniais.

Liaudies išmintis sako: blogo oro laukti reikia savaitgaliais.

Jei atrodo, kad gyvenimas greitai bėga - gali būti, kad tiesiog stogas važiuoja.
Tačiau jei po to gyvenimas sustoja - tikriausiai stogas pradėjo važiuoti ta pačia kryptimi.

"Kol kas aš jos dar nebučiuosiu" - pagalvojo karalaitis, nulipdamas nuo miegančiosios gražuolės.

"Štai ir butas" - pagalvojo triušis.
"Štai ir papietavau" - pagalvojo smauglys.

Panele! Užleisti Jums vietą - reiškia pripažinti Jus keleive su vaikais, senele arba invalide!

Dievas sugalvojo miegą, o velnias - žadintuvą.

Froidas išbandė daug visokiausių dalykų. Labiausiai jam patikusius pavadino iškrypimais.

Jam nuolat nesisekė. Net kai jis nutarė nusižudyti, vietoje migdomųjų jis išgėrė arklišką liuosuojančiųjų dozę.

Jeigu žmogus praveria burną, ir nieko nesako, reiškia jis valgo.

Armėnų radijo klausia:
- Kokios veislės šuo labiausiai tinka viešnamių apsaugai?
Armėnų radijas atsako:
- Bordelterjeras!

Kuklūs žmonės iš kuklumo nemiršta - jie kuklinasi.

Ar įsivaizduojate, kaip lengvai kiltų trečias pasaulinis karas, jei "protingos" amerikiečių raketos būtų tokios pat protingos, kaip ir jų prezidentas?

Ar žinote, kad amžina meilė trunka vidutiniškai tris mėnesius?

Būdamas aklas, kurčias, paralyžuotas, jis net nepastebėjos savo mirties...

Lifte užstrigo du seksualiniai maniakai. Kol kas rezultatas 1:1.

Telegrama - tai tokia senovinė SMS rūšis.

Lietuvių mokslininkai nustatė, kad storus vaikus atneša krovininis gandras.

Profesionalaus propagandisto taisyklė: visada turi sakyti tiesą ir tiktai tiesą, bet ne visą tiesą.

Puikiai moku daryti erotinius patiekalus - sugebu ir dešrelę pakepti, ir kiaušinius išvirti...

Ar žinote, kad saugus seksas - tai toks, apie kurį nežino tėvai?

Eina du "kyslotnikai". Vienas su spalvotais raišteliais, kitas irgi į galvą gaus.

Į kokią raidę panašiausi vyrai? Į "Q" - tai dideli nuliai su uodegėlėmis.

Vyrai dažniausiai būna abiem ragais už skyrybas.

Kaip tai padirbti pinigai? Tai kopijos! Patvirtintos notaro...

Jei jus apkakojo paukštelis, nenusiminkite! Pažvelkite į dangų: ten juk skraido lėktuvai!

- Koks keturkojis geriausias zmogaus draugas?
- Fotelis!

Kūlverstukas klausia krokodilo Genos:
- Skrybėliuotė pagimdė mutantą, žalią, su apvaliomis didelėmis ausimis. Bet mes juk nekalti?

Kiekvieno žmogaus gyvenimas taptų įdomiu romanu, jei ne vienoda pradžia, standartinės intrigos ir banali pabaiga...

- Kodėl žiediniais motociklais žmonės važinėja po du?
- Nes norint vairuoti tokį motociklą būtinas bent aštuonių klasių išsilavinimas.

Lietuvių mokslininkai sukryžmino kurmį su triušiu. Naujasis padarėlis nieko nemato, bet jau kai užčiuopia...

Kai tu kalbiesi su Dievu, tai vadinama malda, o kai Dievas su tavimi - šizofrenija!

Jei negalima, bet labai norisi, tai būtinai reikia.

Jeigu jūsų katė jus aplojo, reiškia, kad jums laikas į atostogas!

Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50 gramų konjako. Jis susilpnina baimės jausmą.

Jei jūsų vaikai jau dideli, virdami manų košę vietoje pieno galite pilti alų.

Puiki gaivinanti kaukė - veidu į paštetą!

Kramtomoji guma bus daug skanesnė, jei ją išvyniosite!

Kai buvau mažas, galvojau, kad vaikus atneša gandras, bet paskui supratau, kad tai antis.

Juokinga, bet pakanka sumurmėti keletą žodžių, ir staiga supranti, kad esi vedęs.
Dar juokingiau, kad pakanka sumurmėti kelis žodžius per miegus, ir pasijunti išsiskyręs, sumuštas ir apiplėštas.

Kraštutinis šykštumo atvejis: raišioti sutrūkusias gumeles, skirtas banknotams surišti.

Kaip laimingai būtų susiklostęs vieno vilko gyvenimas, jei jis nebūtų miške sutikęs Raudonkepuraitės...

Dirbti reikia taip, kad nebūtų gaila veltui praleisto laiko.

Blogas tas viršininkas, kuris nesvajoja tapti vergvaldžiu.

Turizmo agentūra "Mozė" siūlo ilgalaikes keliones po Egiptą pėsčiomis.

Ar žinote, kad seksas yra paveldimas? Jei jūsų tėvai niekad neužsiėmė seksu, jūs irgi juo neužsiimsite.

Gera atmintis - tokia, kai neatsimeni blogo. O bloga atmintis - atvirkščiai.