Anekdotai

Kai eini per gatvę, visada stebina vairuotojų įžūlumas. O kai važiuoji gatve - pėsčiųjų bukumas.

Viengungis visus darbus daro pats. O vedusį priverčia žmona.

Mįslė:
Šešios kojos, o ant galvos vaikšto?
Utėlė!

Norite turėti stiliovą šukuoseną ir gauti maistą už dyką? Kreipkitės į karinį komisariatą!

Lietuvą kamuoja dvi nelaimės... Ir, deja, vienos iš nelaimių dukrą aš per savo kvailumą vedžiau...

Klausimas: Kas bendro tarp sveiko šuns ir trumparegio ginekologo?
Atsakymas: Šlapia nosis.

Ne taip baisu tapti seneliu, kaip miegoti su senele.

Kuo skiriasi karo inžinierius nuo civilinio?
Karo inžinierius kuria pabūklus, o civilis - taikinius.

Brangios merginos, siųskite mums savo nuotraukas. Geriausiai atrodančias išspausdinsime žurnale "Playboy", o kitas - žurnale "Šluota".

- Kodėl tu vakar vėl parėjai girtas? - klausia žmona vyro.
- Ar aš girtas parėjau? Tu, ką nuprotėjai? Pati matei, kad mane parnešė! "Parėjau! ".

Klausimas Armėnų radijui:
- Sakykit, kas tai yra parapsichologija?
- Na, tai kai užeini pas psichologą, o jų ten - du!

- Brangioji, aš pamilau tave prieš 10 kilogramų...

Tramvajus jau stovi 15 minučių. Visi keleiviai pradėjo nervintis. Vienas senelis paklausė:
- Na kas ten jam atsitiko?
Į šitą senelio klausimą atsakė vienas vaikinas:
- Padangą nuleido.

Vedybos yra skirtos tam, kad du žmonės dalintųsi problemomis, kurių vienas žmogus niekad negali turėti.

- Koks skirtumas tarp hipio ir karvės?
- Jie skirtingai naudoja žolę!

Kur rusiškos degtinės paslaptis? O gi jos vartotojuose!

Pokalbis autobuse:
Žinai, tavo žmona, vakar autobuse, tokį juokingą anekdotą papasakojo, kad aš vos iš lovos neiškritau.

Skrenda dvi plytos. Viena sako: - Gaila, oras netinkamas skraidymui. - Nieko, kad tik geras žmogus pasitaikytų.

Reikalingi:
Reikalingi darbuotojai darbui dirbti. Apmokėjimas pinigais. Kreiptis į darbą.

Naujas posakis: jei rankos kreivos, tai ir kiaušiai trukdo!

Pėstysis buvo greičiau teisus, nei gyvas...

Žaidžia kieme du vaikai - katalikas ir žydukas.
- Mūsų kunigas už jūsų rabiną daug daugiau žino, - sako katalikas.
- Kur nežinos. Jūs gi jam visko į ausį prišnibždat!

Pranešimas:
Dėmesio! Vakar iš zoologijos sodo pabėgo vėžlys. Radusius prašome apsukti jį 180 laipsnių kampu!

Amerikiečiai žada įvesti naują piniginį vienetą: 1 Bin Ladenas = 1 milijardas dolerių.

- Turiu kišeninį žibintuvėlį.
- Kišeninį? Ir ką tu ten apšvietinėji?

Jie trise žiūrėjo į fontaną, o paskui užsisegė klynus ir nuėjo.

Teroristinis aktas buvo išaiškintas vietinių gyventojų dėka, kuriems įtarimą sukėlė kaukėti vyrai su granatosvaidžiais.

Nors Jonas buvo gėjus, jis buvo toks negražus, kad jam tekdavo draugauti su merginomis...

Rugsėjo 11 - osios teroro aktai Negąsdintų Durnelių Šalį pavertė į Įbaugintų Durnių Šalį.

Petraitis vaikystėje svajojo tapti pardavėju. Dabar profesoriaus Petraičio svajonė išsipildė.

Jei norite bendradarbiams padaryti kažką malonaus, užsukite pas juos, kai jie valgo tortą, ir vos tik jums pasiūlys pasivaišinti, atsisakykite ir išbėkite.

No SMINT - no kiss, no kiss - no love, no love - no sex, no sex - no baby, no baby - no problem. So, no SMINT - no problem!

Skelbimas: šeima įvaikintų 8 - ą vaiką. (pirmieji 7 kažkaip neišgyveno).

- Sveika, Žaliakepuraite!
- Sveikas, pilkasis daltonike!

Kalinys svarsto: Keistas tas gyvenimas: mane pasodino už tai, kad pavogiau kepalą duonos, ir dabar kasdien gaunu kepaliuką už dyką...

Specialioji akcinė bendrovė Vilniaus savartynai skelbia akciją: jei jūs esate nepatenkinti mūsų darbu, grąžinsime šiukšles dvigubai!

Tikras vyras atostogauti turi su vaikais. Bet su svetimais. Ir joms turi būti virš 18!

Kas bendro tarp girtuoklių ir plėšrūnų?
Instinktas: prisirijai - miegok!

Užrašas ant antkapio: "Aš gi jums sakiau, kad sergu! "

- Kas svarbiau biatlone, taikliai šaudyti, ar greitai slidinėti?
- Biatlonas kaip seksas: jei nepataikysi, tai greitis nepadės!

Skelbimas:
- Atiduosime pitbulio šuniukus į blogas piktas rankas.

- Koks skirtumas tarp unisono ir unitazo?
- Į unitazą lengviau pataikyti!

Jeigu indiško filmo pradžioje pamatysite ant sienos kabantį šautuvą, žinokite: filmo gale jis šoks ir dainuos!

Ji taip juokiasi... kad jai kaip arkliui, reikia lašo nikotino!

- Petrai, tiek metų tave pažįstu, bet niekaip nesuprantu: kas gi nešioja tavo drabužius, kai jie švarūs?

Reklama: "Norinčiam studijuoti anglų kalbą pas patyrusią dėstytoją, už priimtiną kainą užleisiu vietą 8b klasėje".

Ji buvo tokia liesa, tokia liesa, kad kai ji suvalgė alyvuogę, visi nutarė, kad ji laukiasi.

Pirkite baterijas "Viagra" - laikrodis sustos visam laikui!

Vilniaus gimdymo namai rengia reklaminę akciją: jei mūsų gimdymo namuose jums gims trečias vaikas, ketvirtą mes jums padovanosime nemokamai!

Jis buvo toks nelaimingas, kad net vaivorykštę matė nespalvotai...

- Mano dėdė praturtėjo iš kitų žmonių klaidų...
- Kaip? - jis turi trintukų fabriką.

Kiekvienas krikščionis žino: jei tau trenkė į vieną žandą - atsuk ir kitą - žandikaulis sugrįš į vietą!

Laimingas galas... Įdomu, koks jo ilgis?

Atveda sekretorė jauną vyrą pas savo viršininką ir jam sako:
- Štai, atvedžiau savo sužadėtinį, kad jis pasižiūrėtų, koks jūs senas, praplikęs ir negražus.

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tave gandras atnešė, - atsako tėvas. Po akimirkos sūnaus replika:
- Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais.

Vaikų geriausiai įsigyti kiek įmanoma vėliau, tam kad jų gyvenimą apsunkinti kuo trumpiau.

- Laima, puikiai atrodai, ar vakar gėrei?

Jei vietoje aukso žmonija naudotų uraną, gyvenimas būtų gražesnis, nes žmonės nebandytų kaupti pinigų. Patys pagalvokite: sukaupia kas nors kritinę pinigų masę...

Maža yra laikytis šešėlyje: prieš tai dar reikia pasirinkti, kieno šešėlyje laikysiesi.

Smegenys - labai keistas žmogaus organas: kai tik ryte žmogus atsibunda, smegenys iškart ima intensyviai dirbti ir tai tęsiasi tol, kol žmogus neatvažiuoja į darbą.

Baisus vyro sapnas: našlaitė žmona atrado savo motiną...

Mįslė: baltuose nėriniuose, kriuksi ir ropinėja ant žemės, kas?
Atsakymas: girta nuotaka.

Jei ginčijiesi su idijotu, labai tikėtina, kad jis daro tą patį.

Jei kaimynai iki 3 - ios valandos nakties kankina jus garsia muzika, paskambinkite jiems 4 - ą ir pasidalinkite įspūdžiais.

Skelbimas: "Parduodu "Zaporožietį", arba keičiu į naudotą mobilų telefoną".

Ar kada nors susimąstėte, kad natūraliai kačių niekas neglosto, o glosto jas tik žmonės. Tai kaip gaunasi, čia jos prisitaikė?

Naujieji "Allways". Dabar - jau ir su propeleriu!

Į kazino verta eiti nebent tada, jei turi pinigų, kuriuos nori pralošti...

Jei jūsų šaldytuve alus stovi ilgiau, nei savaitę, tikėtina, kad jums pasimaišė protas.

Inteligentiški žmonės nespokso pro rakto skylutes - jie naudojasi slaptomis kameromis.

- Petrai, tavo karvė rūko? - Ne. - Tai tada, Petrai, tavo tvartas dega...

Turistiniame žygyje: Tai jau ne kojos, o transporto priemonė.

Naikinkime alkoholi, kad musu vaikams maziau liktu!

Nekultūringi žmonės mėto šiukšles kur papuola ir net nesusimąsto apie tai. O inteligentiški žmonės jas mėto ir labai dėl to graužiasi.

Patarimas: neuždavinėkite boksininkams klausimų, į kuriuos jie nesugebėtų atsakyti žodžiais.

Viena kitam nemaišo - tai jums pasakys bet kuris geras šokėjas!

Laimė atsiranda iš daugybės beprasmiškų dalykų, o jei tiksliau - tai iš daugybės pinigų.

Kiekvienas vaikas žino: jei televizorius rodo pornofilmus, reiškia - laikas eiti miego.

Nauja akcija vaistinėse: pirk liuosuojančiųjų ir gauk dovanų 4 rulonus tualetinio popieriaus!

Jaunystė - kai tu jau netiki Kalėdų seneliu, bet vis dar tikiesi, kad tave aplankys snieguolė.

Jei parduotuvė dirba ištisą parą, tai kam jai spynos duryse?

Gyvenimas žmogui duodamas tik vieną kartą, ir dar kokiu absurdišku būdu!

Tikras inteligentas niekad nepasakys, kad valdžia viską daro per užpakalį, o tiesiog paminės, kad valdžia turi netradicinę orientaciją.

Protingi - tie, kurie uždirba pinigus savo protu. O išmintingi - tie, kam dirba tie protingieji.

Telefono skambutis:
- Labas vakaras, ar Mildą galima?
- Tai kad jos dabar namie nėra!
- Aš žinau, ji dabar pas mane. Tai ją galima?

Skanus vaikinas buvo Bilas Klintonas...

Kada geram žmogui gerai - tai bliuzas.
Kada blogam žmogui gerai - tai popsas...

Strutis - tai pasišlykštėjimą keliantis žirafos ir žvirblio hibridas.

Eina žmogelis per dykumą ir nešasi du kibirus smėlio.

Klausimas: Kaip kiniečiams duodamas vardas?
Pastatomas stiklinis indas ir metama moneta: "dzing - dzang" ir gaunasi vardas.

Gyveno kartą Anglijoje mergina, vardu Robin Hood. Iš turtuolių ji imdavo, vargšams ji duodavo...

Kas yra tikroji nekaltybė?
Vienuolė, kuri dirba sargių gamykloje ir šventai tiki, jog tai miegmaišiai tarakonams.

Nauja patarlė:
Duok durniui iš kelio!

Šneka du vyrukai:
- Oi, kaip aš ją vakar dariau: ir iš priekio variau, ir iš užpakalio muilinau, dvi valandas prakaitavau... Po to pradėjo lyti ir mašina vėl purvina...

Kažkas čia ne taip... - pamanė Pagrandukas, baigdamas valgyti lapę...

Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjauti ant VISO pasaulio!

Į firmos ofisą užeina žmogėnas ir pareiškia:
- Laba buvo diena! Aš iš mokesčių inspekcijos!

"Būti ar nebūti? " - klausia sūnus pas klastingai nužudyto tėvo kaukolę. Ką atsakė kaukolė, sužinosite, nusipirkę V. Šekspyro bestselerį "Hamletas".

Tikras optimistas netgi kapinėse mato daugybę pliusų.

Ant tilto stovėjo tryse: JIS, JI ir JO.

Uzsiiminejo buratinas anonizmu ir uzsidege

- Per savo privačią gydymo praktiką aš tik vieną kartą padariau klaidą.
- Kokią?
- Išgydžiau žmogų per du vizitus, o paskui pasirodė, kad jis milijonierius.

- Alio!
- Laba diena!
- Kas cia!
- Cia as!
- Nu tada as padedu!

- Mergaitę, ką jūs šiandien veikiate?
- Viską, berniuk, viską...

Mano batai buvo trys du nupeeeeep ryklys o kad jam nebutų salta jis nupeeeeep ir paltą

Norint gyventi sveikai, reikia daryti kaip mano senelė:
Būdama 65 metų ji kas dieną nueidavo po 3 kilometrus. Dabar jai 97 metai ir aš nežinau kur ji yra.

Gerai zhinomas fizikos desnis - nera ir negali buti amzhino wariklio. Tachiau amzhinu stabdzhiu yra.

Darbuotojas sako savo viršininkui:
- Atleiskite, pone, bet mano žmona sako, kad esu vertas didesnio atlyginimo.
- Gerai, - atsako viršininkas. - Aš pasikalbėsiu su savąja…

- Padavėjau, ar turite dantų krapštukų?
- Ne, bet galiu pasiūlyti sumuštinį su kaktusu.

Skrenda 2 varnos bac vienos ir nėra

Po geros narkozės dozės bebaigiąs užmigti pacientas klausia chirurgo:
- Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų antspaudų?

Gruzinas sako turistei:
- Panele, panele, einam į mišką, miestą parodysiu.

- Antanai, ar tavo karvė rūko?
- Ne, nerūko.
- Tada tavo tvartas dega!

Pasiskundė tetai mergina, kad jai vis galvą skauda. Teta ir sako:
- Ženykis. Tada vyrui galvą skaudės, o ne tau.

"Kokia vis dklto apgaulinga ta gamta", - pagalvojo e~iukas, nulipdamas nuo
kaktuso

Meilės istorija matematikams:
- Viena lygiagretė įsimylėjo kitą…Deja!

- Ir jau seniai jūs įsivaizduojate esanti višta?
- klausia psichiatras pacientės?
–Nuo tada, kai dar buvau mažas viščiukas!

Po lytinio akto guli įžūlus vaikinas su mergina, ir taip įžūliai klausia:
- Na, ar patyrei orgazmą?
Mergina nedrąsiai atsako:
- Taip...
- Na, tai ką dabar reikia pasakyti?
- Ačiū...

- Manyčiau, tragedijos žiūrovą veikia pesimistiškai.
- Jas reikėtų rodyti nuo pabaigos.

Neturtingo žmogaus klausia:
- Kaip gyveni?
- Ogi kaip muilas - vis plonėju ir plonėju…

Pranešimas iš lengvosios atletikos Pasaulio čempionato:
Etiopijos sportininkas finišavo pirmas ir susilaužė du šonkaulius... į finišo juostelę.

Wienas zmogus plauna papuga kitas priejna ir klausia:
- ar nenugais tawo papuga kaj tju ja plausi?
antras atsako:
- kaj plausiu ne, bet kaj gresiu...!!! =]

Kad ir kiek vilkas zoles beėstų, vistiek pas arkli by... didesnis

Klausimas:Ar Lietuva tures sviesia ateiti istodama i Europos sajunga?
Ne, nes turesim atsisakyti Atomines jegaines.

Plaukė, plaukė eziukas pamirso, kad plaukia ir nuskendo.

Ismoko eziukas kvepuoti
pro uzpakali. Ejo karta jis
misku ir pavargo. atsisedo ant
kelmo ir uzduso.

Jei ryte atsibudote ir pastebėjote, kad turite keturis kiaušinius, nesidžiaukite! Paprasčiausiai jus dulkina per užpakalį!

Skambutis prie duru. Atsiliepia mazas berniukas:
- Kas ten?
- Mokesciu policija. Mama namuose?
- Nera.
- O tevelis?
- Irgi pasislepe...

Susitinka trys spermotozorai. vienas sako as busiu mergaite, kitas sako as busiu bernoikas, trecias sako, viskas baigta, mes burnoj...

Eina zapadlo per stovykla ziuri palapine.
Apmizo. Nieko. Susparde. Vel nieko. Kai sudegino pamate kad pochui sedi

Jonukas klausia mamos:
- mamyte ar tikrai pas negrus labai geri dantys?
- zinoma Jonuk, ar teko tau kada matyti bezdzione pas dantiste?

Idealaus vyro duomenys: 90/60/40. 90 metu, 60 milijonu banke ir 40 laispniu temperaturos.

Kas yra tikroji nekaltybe?? Tai vienuole dirbanti prezervatyvu fabrike ir mananti kad tai tarakonu miegmaisiai

Jei parduotuvėje nusipirksite aukščiausios rūšies koldūnų, išmesite iš jų įdarą ir į jo vietą pridėsite mėsos, tai gausis visai neblogas patiekalas.

Tas kas dirba visą dieną, negali rasti laiko tam, kad uždirbti.

"... ir aštuntąją dieną Dievas tarė: "Gerai jau, Merfi, tavo viršus! " "

Įdomu, kodėl kai kuriuose kioskuose prezervatyvai parduodami kartu su loterijos bilietais?

Vos gauni atlyginima, pinigai akyse ima tirpti, o jei nusisuki, tai dingsta iškarto.

Skelbimas: "Jei manote, kad jūs verti 1000 litų per dieną darbo užmokesčio, siųskite savo reziume į Delfi pokštų skyrelį".

Skelbimas: "Ieškome sponsoriaus, kuris padėtų išleisti knygą "100 būdų tapti milijonieriumi"".

Ar žinote, kodėl išsigandę stručiai kiša galvas po smėliu? Ogi kurmių pagalbos šaukiasi!

Kažkoks vienkartinis alus pasirodė parduotuvėse: vieną kart paragauji, ir daugiau nenori...

Šunainiai - kiniečių dienos "Makdonaldse"!

Paskutiniais metais mes sustiprėjome ir dabar jau galime turėti europines degalų kainas!

Niekaip nesuprantu, pūstelėjo Vilkas, o stogai nulėkė paršeliams. Kodėl?

Kai kurie pagarsėja dėl savo proto, tačiau kai kuriuos kitus žmonės laiko protingais dėl to, kad jie garsūs.

"Geriau jau būtum valgiusi sūrį" - pagalvojo lapė, išgirdusi varną estradoje...

Jei norite, kad jūsų vaikai šventes sutiktų namie - išeikite į svečius.

Sausio 20 dieną Lietuvos gyventojus nustebino netikėtai iškritęs sniegas...

Vyras grįžta anksčiau iš komandiruotės ir aptinka savo lovoje žmoną su kaimynu.
- Ką jis veikia mūsų lovoje?
- Stebuklus!

Stovi anglas ir lietuvis prie lifto ir anglas sako:
- You down?
lietuvis sako:
- Tu pats daunas.

Greta duurna nes raso per nauja tuos pacius anekdotus... ha ha kaip linksma :D

Paprašė žmogus dievo, kad nereiktų jam niekad dirbt ir visada pinigų turėtų ir pavertė dievas žmogeli bankomatu...

- Brangusis, isnesk siuksl es, - praso zmona.
Vyras sunkiai atsidusdamas:
- As juk ka tik prisedau...
- O ka pries tai veikei?
- Gulejau.

Nusprende vaikinas pajuokaut su savo mergina ir sako:
- Klausyk, kodel tavo kojos tokios kreivos?
- A tam, - atsako mergina - kad tokie lochai, kaip tu, ausys nenutrintu...
;)

Rado EZIUKAS granata, bet EZIUKO niekas neberado!

Ežys išmoko kvėpuoti pro užpakalį. Atsisėdo ir užduso

Jie mylėdavosi kaip tikri olimpiečiai..... kartą per keturis metus.

Einu viena vakara gatve, ziuriu 4iese viena spardo. Nu galvoju reik padet.. Taip zeurei ta viena suspardem..

Ėjo Raudonkepuraitė per miška. Pamatė Buratina. Paguldė jį ant nugaros ir pati atsisėdo ant nosies.

Sumanė buratinas užrukiti žolės, kai tą padarė tuo metu ir užsidegė.

Kuom skiriasi pedofilas nuo pedagogo?

Ogi pedofilas is tikruju myli vaikus...

Ant skaityklos ( ne skaistyklos ) duru kabo zenklas:
Kopijavimo aparatas nedirba
ir apacioje:
Kitaip sakant Petras negyvas

Galina blanka bul bul bul bul nuskendo vištelė bul bul bul bul

Karta lolo ferari miegojo ir nuo savo papu uzduso. todel jos dabar gyvos nera:)

Žiūri beždžionė į veidrodį ir gajvoja "jeigu aš toka bučiau tikrai nusišaučiau"

Asiliukas klausia savo tevelio asilo:
- teveli kodel as neturiu zmonos o tu ja turi?
- zinal suneli, zmonas turi tik dideli asilai...

Sūnaus ir tėvo pokalbis:
- Tėveli, o kaip aš atsiradau?
- Gandras tave atnešė, kaip kitaip...
- Tai ką, tokią gražią žmoną turi, o visus reikalus su gandru atlikai? ..

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradejo jį koneveikti. Žmona, puolusi į neviltį, sako jam:
- Paleisk Jį, kvaily, juk jis tavo vaikų tėvas!

Kaip sakoma...
Lasas po laso ir galva ishtasko.. :)))

Kad ir kiek bekratytum, paskutinis lasas į kelnes...

Nauja akcija surinkite penkis unitazo dangcius ir gaukite nuo santetniku i snuki.

Meska, zuikis ir lape zaidzia kortom, ir meska sako:
- Kas sukciaus, tas gaus i snuki. Ilga, ruda snuki!

U zmogeliai zvejoja vienas ir sako :
- atpek kiek elniu as turiu tai abu atiduosiu!
kitas pagalvoja ir sako :
- gal penkis?

Ejo eziukas ir ismoko pro uzpakaly kvepuot atsisedo ant kelmelio ir pamirso kajp kveput ir uzduso... prisimine veliau ir toliau nuejooo=D

I zoologijos soda atvaziavo cirkas. Visi gyvunai juokiasi, viena zirafa nieko nesupranta. Po kiek laiko mire liutas visi verkia viena zirafa juokiasi.

Ateina jonas i parduotuve ir nusiperka preziku tada grizta namo ir uzsimauna ant galvos

Ateina darbuotojas i darba. klausia kolegos: tai dirbi? tas atsako: ne, o ka daugiau veikti.

Eina eina ezys atsisedo antkelmo ir paduso

MAMA KAM REIKALINGAS BALTAS SOKOLADAS. KAD NEGRAI GALETU ISSITERLIOTI

Nuo to laiko, kai uosvene vos neuzpringo 5 centu moneta, zentas visad pasirupindavo kad namie butu smulkiu...

Buvo tokia ugnis, kuri nieko negalėjo sudeginti. Jei prie ko prisiliesdavo - tik truputį įkaisdavo, nes ta ugnis buvo tik elektros lemputė.

Mokslas - sviesa... o uz sviesa moketi tai reikia.

Zinai, susigavau tarakona, nuroviau visas kojas ir sakau:
- bek!
o jis stovi. padariau isvada: be koju tarakonai negirdi...

Saule skesta vakaro migloj, o girtuoklis sika kapiniu tamsoj. Islenda lavonas baltame ruke,
- eik salin setone, apsikai mane:D

Draugas skundziasi kitam:
- Mano katinas nenormalus. Kaip koks Bebras!
- Ka, grauzia baldu??
- Nea, uztvankas kuria!

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Taciau jos apsiramino, kai as joms tai pradejau daryti per laidotuves.

Kodel ziemos olimpiada vadinama "baltaja"?
Nes saplvotieji ten kaip taisykle nelaimi.

Mano 4 nariu seimai pusei metu uztenka 1 kilogramo druskos. Taigi klausimas: Kas yra mano vienisa kaimyne jeigu ji nusipirko maiseli druskos uz 50 kapeiku?

Kodel visi teletabiai eina i tualeta vianu kartu??? Del to kad jie turi tik viena tinki vinki!!!

Ant suoliuko sedi vargsas. Sale tsiseda medziotojas Rankose laiko sautuva. Vargsas sako;
- atleiskite, bet jeigu jusu sautuvas isaus.

Medziotojas;
- tai nieko... uztaisysiu dar karta.

Sedi porele parke romantiskai apsikabine staiga pana PYRST:)

Ji:Brangusis tegu tai lieka tik tarp musu

Jis:Na jau ne geriau tegu isisklaido:)

Eina eziukas nakti per dykuma atsitrenkia i kaktusa ir sako:
Mama, cia tu?

Paskaita medicinos universitete:
- Mielieji draugai! Žmogus turi pakankamai daug įvairiausių angų... Ir prie kiekvienos laukia specialistas!

Viena karta ejo begemotas nu ir gavos anegdotas.....

Eina eziukas per miska ir ikrito i duobe..
lipa lipa neislipa nu jau uzkniso eziukui, nuejo namo ir pasieme kopecias

Geriau plauti rankas prieš valgį negu skrandį po valgio

Karta gyveno senelis ir diedas senis

Du draugai kalbejosi vienas sako
- mano suo moka meluoti.
- netikiu.
- Reksai kaip sako kate?
- au au.
- matai kad meluoja.

Ejo eziukas per miska ir rado bomba, o eziuko niekas neberado.