Anekdotai

Stovi kampe unitazas ir verkia. O kodel verkia? O tau taip y dushia prishiktu!

Tik tas pats dievas gali paliudinti ar jis egzistuoja.

Atvyksta nykstukas i degaline ir sako:
- Prasau man viena lasa degalu ir du lasus tepalu.
Degalines operatorius sako:
- Tai gal jums ir padangas priperst?

Ėmė kartą prokuroras ir numirė. Nebūtų ėmęs nebūtų numiręs.

Vyras su meiluze lovoje mylisi. pareina zmona su vaikais ir pamato savo vyra su kita
zmona:taika su prezervatyvu?
vaikas:o kas tas prezervatyvas?
vyras:tai toks balionelis
vaikas:a kai busiu vyras irgi su jais pazaisiu.

Eina gatve du isgere girtuokliai ir vienas randa veidrodeli. Ziuri ziuri ir sako:
- Ptrai, as sita zmogu kaskur maciau.
Duok sen!
- Kvaily! juk tai as!!!!!

Ejo ejo oziukas per miska, pamirso kvepuoti ir numire

Prie pavalgiusių restorane žmonių prieina
barmenas:
- Dar ko nors norėsite?
- Ne, ačiū.
- tuomet atnešiu sąskaitą.
- Palaukite, juk sąskaitos tai mes neužsisakėme! ..

Sliauzia dvi sraiges. viena be kiauto. kita sako:
- kur tavo kiautas?
- et is namu pabegau!

Susitinka du seni geri draugai: Vycka ir Jonas. Susitrae jie nueiti i baznycia per misias ir susilazino kuris maziau paaukos kunigui... Baznycia. Vycka viens, du ir ikisa klebonui 1ct, o Petras isisiepes iki ausu pakisa 1ct:
- Uz abu:)

Atsikelia lokys po žiemos miego, apsidairo savam urve ir mato, kad visos sienos sperma nutaškytos. - Ex, atsidusta lokys, - vėl visą žiema ne leteną čiulpiau!

Ejo eziukas misku... pavargo, atsisedo ant kelmo ir uzduso:)

Ko blemba jus minusuojat mano anekdotus?

- girdejau kad praturtejai. kaip tau taip pavyko?
- emiau valtimi plukdyti turistus i sala juroje. kelione i ten - 50centu.
- tik tiek?
- stai kelione atgal - 50 litu.

- kai su tavim shoku, brangioji, net zemes nejauciu.
- kurgi jausi jei visa laika kojas mindai...

Džonas su Džonsonu susitiko. Kalbasi:
- Džonai, aš einu slidinėti.
- Ir aš, Džonsonai, einu slidinėti.
Ir nuėjo.

Važiuoja senas diedukas greitkeliu. Staiga jį sustabo kelių policija. Klausia:
- Kiek lėkėt?
- Nedaug, 40 km/h.
- Ačiū, važiuokite toliau.
Ir nuvažiavo.

Ejo eziukaz per miska ir staiga petras sako kaziui, is po krumu issoko suo ir onute nubego pas mociute

Žmogelis kalbasi su šimtamečiu. Klausia:
- Kiek yra 5+6?
- 11.
Viskas.

Per gatve ejna du pomidoraj. Vienas sako "atsargiaj masina! prl" kitas "Kur? prl"

Kaimas. Diedukas prišėrė arklį. Visai pavargo. Arklys nusistebėjo:
- Koks tu keistas žmogelis, ar ne?
O diedukas atsisuka ir atsako:
- Aš ne keistas žmogelis.

Tai štai, kur šuo pakastas... pasake zoonekrofilas

Prisikėlimo diena - tai tokia, kai jus pažadina žadintuvas.

Staiga labiausiai girčiausias vyrukas įsilaužia į senuko duris ir sako:
- Kur tavo šukos?
- Jos paslėptos.
Paskui jas pagrobė ir policija nesulaikė, bei jau buvo viskas.

Kalbasi dvi blusos katik isejusios is restorano viena ir sako tu vaziuosi su taksi ar suny issikviesi

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, aš trumpam užbėgsiu pas draugą.
- Trumpam! Pareisi vidurį nakties girtas!
Vyras grįžta naktį visiškai girtas ir sako žmonai:
- Tai ką, prikarksėjai?

Eina žasinuotojas taku. Sutiko vieną žasiną ir sako:
- Aš tave pažasinuosiu.
O žasinas atsako:
- O aš tave papompuosiu.
Laimėjo žasinuotojas.

- Kvaily! Dink iš čia!
O žmogelis atsisuka ir sako:
- Nedingsiu iš čia!

Eina diedukas šaligatviu ir pargriuvo. Jis sako:
- Šitas šaligatvis yra bypliškai durneliškasis.

Eik tu, geras, nerealu, čia tai wa bajeriai, kad... Nu tikrai wa net nebegaliu net juokas nebeima bet... Krč...

Ein sudas, sutink kita suda... ir ein abudu sudai:)

Susitinka dvi bezdziones ir kalbasi. Viena sako; as uz tave gudresne nes aukstai sokineju. Kita; o as moku kalbeti. O kaip manai ka darau sias paskutines sekundes...

Vienas žmogelis eina ir apsivemia. Jis sako:
- Fui.

Kodel blandine tiliai eina pro vaistine, nes nenori pazadinti migdomuju

Ilipa beprotis i autobusa o ten sedi trys negrai. Vyrutis nustemba:
- Vaikinai, kas pas jus taip dege??????????

Kalbasi du kaimynai. Vienas ir sako:
- Ar tiesa kad ismokei savo suni pagauti vagi? -
- Taip teisa taciau teko ji parduoti - .
- Kodel? -
- Jis eme daznai mane pulti - .

Šlubuoja vienas senukas. Nueina pas kitą savo draugą dieduką ir sako:
- Šlubuoju su kojų skausmu.
Diedukas klausia:
- O kaip tu šlubuoji?

Ką tik grįžau iš malonios kelionės – nuvežiau žmoną į aerouostą.

Susiduria zvairas su aklu zwairas sako:
- ziurek kur eini! susuko zvairas o aklas atsauna:
- eik kur ziuri!

Eina eziukas misku ir girdi:
- Eziukas eziukas siknoj pagaliukas - sako jam vovere
- Vovere vovere siknoj inkaras
- Tai kad nesirimuoja
- Bet istraukt sunkaiau

Ateina 6m dukra ir klausia; tete kaip manai, o jeigu ta nu kaip ten ji, a prisiminiau skraidasparni... ka toki perklausiau? nu ta kur skraido manulsparni apvertus aukstyn kojom butu labai gerai zolei pjauti?

- Panle, jus vairuotoja?
- Taip, o ka?
- Jus savo graziom akytem posukius rodote?
- mm... kajp pasakysite..
- Issijunk avarinius zvaire!!!

Buratinas klausia savo dėdės: iš kur aš atsiradau?
- Tave genys atnešė! - atsakė dėdė.

Ateina vyrukas i bara ir sako nerimtu balsu:duokit man alaus. - Pasakyk vyriskai. dukit man alaus blet

Kalbasi du draugai:
- O tu žinai kada įvyko Žalgirio mūšis?
- Ne, krepšiniu nesidomiu.

Valgo vaikas ir klauia mamos:
- Mama kodel tetis plikas?
- Nes jis yra labai protingas ir daug galvoja - atsako mama.
- O kodel pas tave ju tiek daug? - klausia vaikas.
- tylek ir valgyk.

- Kodel tu trenkei savo zmonai kuju?!

- Kiekvienas esam savo laimes kalviais...

Islenda sliekas po ziemos ir sako:
- Pavasaris! Islenda kitas ir sako:Labas mano vardas Dzimis gal susidraugaujam.
- Durniau as tavo kita puse!

GRĮŽO KLASĖ IŠ MUZIEJAUS.
MOKYTOJA KLAUSIA VAIKŲ
- KAS LABIAUSIAI PATIKO MUZIEJUJE
VAIKAI CHORU ASTSAKO:
- KAIP MARYTĖ NOKRITO NUO LAPTU

Ejo eziukas per miska ir rado bomba, o eziuko niekas neberado.

Stovi kampe unitazas ir verkia. O kodel verkia? O tau taip y dushia prishiktu!

Tik tas pats dievas gali paliudinti ar jis egzistuoja.

Atvyksta nykstukas i degaline ir sako:
- Prasau man viena lasa degalu ir du lasus tepalu.
Degalines operatorius sako:
- Tai gal jums ir padangas priperst?

Ėmė kartą prokuroras ir numirė. Nebūtų ėmęs nebūtų numiręs.

Vyras su meiluze lovoje mylisi. pareina zmona su vaikais ir pamato savo vyra su kita
zmona:taika su prezervatyvu?
vaikas:o kas tas prezervatyvas?
vyras:tai toks balionelis
vaikas:a kai busiu vyras irgi su jais pazaisiu.

Eina gatve du isgere girtuokliai ir vienas randa veidrodeli. Ziuri ziuri ir sako:
- Ptrai, as sita zmogu kaskur maciau.
Duok sen!
- Kvaily! juk tai as!!!!!

Ejo ejo oziukas per miska, pamirso kvepuoti ir numire

Prie pavalgiusių restorane žmonių prieina
barmenas:
- Dar ko nors norėsite?
- Ne, ačiū.
- tuomet atnešiu sąskaitą.
- Palaukite, juk sąskaitos tai mes neužsisakėme! ..

Sliauzia dvi sraiges. viena be kiauto. kita sako:
- kur tavo kiautas?
- et is namu pabegau!

Susitinka du seni geri draugai: Vycka ir Jonas. Susitrae jie nueiti i baznycia per misias ir susilazino kuris maziau paaukos kunigui... Baznycia. Vycka viens, du ir ikisa klebonui 1ct, o Petras isisiepes iki ausu pakisa 1ct:
- Uz abu:)

Atsikelia lokys po žiemos miego, apsidairo savam urve ir mato, kad visos sienos sperma nutaškytos. - Ex, atsidusta lokys, - vėl visą žiema ne leteną čiulpiau!

Ejo eziukas misku... pavargo, atsisedo ant kelmo ir uzduso:)

Ko blemba jus minusuojat mano anekdotus?

- girdejau kad praturtejai. kaip tau taip pavyko?
- emiau valtimi plukdyti turistus i sala juroje. kelione i ten - 50centu.
- tik tiek?
- stai kelione atgal - 50 litu.

- kai su tavim shoku, brangioji, net zemes nejauciu.
- kurgi jausi jei visa laika kojas mindai...

Džonas su Džonsonu susitiko. Kalbasi:
- Džonai, aš einu slidinėti.
- Ir aš, Džonsonai, einu slidinėti.
Ir nuėjo.

Važiuoja senas diedukas greitkeliu. Staiga jį sustabo kelių policija. Klausia:
- Kiek lėkėt?
- Nedaug, 40 km/h.
- Ačiū, važiuokite toliau.
Ir nuvažiavo.

Ejo eziukaz per miska ir staiga petras sako kaziui, is po krumu issoko suo ir onute nubego pas mociute

Žmogelis kalbasi su šimtamečiu. Klausia:
- Kiek yra 5+6?
- 11.
Viskas.

Per gatve ejna du pomidoraj. Vienas sako "atsargiaj masina! prl" kitas "Kur? prl"

Kaimas. Diedukas prišėrė arklį. Visai pavargo. Arklys nusistebėjo:
- Koks tu keistas žmogelis, ar ne?
O diedukas atsisuka ir atsako:
- Aš ne keistas žmogelis.

Tai štai, kur šuo pakastas... pasake zoonekrofilas

Prisikėlimo diena - tai tokia, kai jus pažadina žadintuvas.

Staiga labiausiai girčiausias vyrukas įsilaužia į senuko duris ir sako:
- Kur tavo šukos?
- Jos paslėptos.
Paskui jas pagrobė ir policija nesulaikė, bei jau buvo viskas.

Kalbasi dvi blusos katik isejusios is restorano viena ir sako tu vaziuosi su taksi ar suny issikviesi

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, aš trumpam užbėgsiu pas draugą.
- Trumpam! Pareisi vidurį nakties girtas!
Vyras grįžta naktį visiškai girtas ir sako žmonai:
- Tai ką, prikarksėjai?

Eina žasinuotojas taku. Sutiko vieną žasiną ir sako:
- Aš tave pažasinuosiu.
O žasinas atsako:
- O aš tave papompuosiu.
Laimėjo žasinuotojas.

- Kvaily! Dink iš čia!
O žmogelis atsisuka ir sako:
- Nedingsiu iš čia!

Eina diedukas šaligatviu ir pargriuvo. Jis sako:
- Šitas šaligatvis yra bypliškai durneliškasis.

Eik tu, geras, nerealu, čia tai wa bajeriai, kad... Nu tikrai wa net nebegaliu net juokas nebeima bet... Krč...

Ein sudas, sutink kita suda... ir ein abudu sudai:)

Susitinka dvi bezdziones ir kalbasi. Viena sako; as uz tave gudresne nes aukstai sokineju. Kita; o as moku kalbeti. O kaip manai ka darau sias paskutines sekundes...

Vienas žmogelis eina ir apsivemia. Jis sako:
- Fui.

Kodel blandine tiliai eina pro vaistine, nes nenori pazadinti migdomuju

Ilipa beprotis i autobusa o ten sedi trys negrai. Vyrutis nustemba:
- Vaikinai, kas pas jus taip dege??????????

Kalbasi du kaimynai. Vienas ir sako:
- Ar tiesa kad ismokei savo suni pagauti vagi? -
- Taip teisa taciau teko ji parduoti - .
- Kodel? -
- Jis eme daznai mane pulti - .

Šlubuoja vienas senukas. Nueina pas kitą savo draugą dieduką ir sako:
- Šlubuoju su kojų skausmu.
Diedukas klausia:
- O kaip tu šlubuoji?

Ką tik grįžau iš malonios kelionės – nuvežiau žmoną į aerouostą.

Susiduria zvairas su aklu zwairas sako:
- ziurek kur eini! susuko zvairas o aklas atsauna:
- eik kur ziuri!

Eina eziukas misku ir girdi:
- Eziukas eziukas siknoj pagaliukas - sako jam vovere
- Vovere vovere siknoj inkaras
- Tai kad nesirimuoja
- Bet istraukt sunkaiau

Ateina 6m dukra ir klausia; tete kaip manai, o jeigu ta nu kaip ten ji, a prisiminiau skraidasparni... ka toki perklausiau? nu ta kur skraido manulsparni apvertus aukstyn kojom butu labai gerai zolei pjauti?

- Panle, jus vairuotoja?
- Taip, o ka?
- Jus savo graziom akytem posukius rodote?
- mm... kajp pasakysite..
- Issijunk avarinius zvaire!!!

Buratinas klausia savo dėdės: iš kur aš atsiradau?
- Tave genys atnešė! - atsakė dėdė.

Ateina vyrukas i bara ir sako nerimtu balsu:duokit man alaus. - Pasakyk vyriskai. dukit man alaus blet

Kalbasi du draugai:
- O tu žinai kada įvyko Žalgirio mūšis?
- Ne, krepšiniu nesidomiu.

Valgo vaikas ir klauia mamos:
- Mama kodel tetis plikas?
- Nes jis yra labai protingas ir daug galvoja - atsako mama.
- O kodel pas tave ju tiek daug? - klausia vaikas.
- tylek ir valgyk.

- Kodel tu trenkei savo zmonai kuju?!

- Kiekvienas esam savo laimes kalviais...

Islenda sliekas po ziemos ir sako:
- Pavasaris! Islenda kitas ir sako:Labas mano vardas Dzimis gal susidraugaujam.
- Durniau as tavo kita puse!

GRĮŽO KLASĖ IŠ MUZIEJAUS.
MOKYTOJA KLAUSIA VAIKŲ
- KAS LABIAUSIAI PATIKO MUZIEJUJE
VAIKAI CHORU ASTSAKO:
- KAIP MARYTĖ NOKRITO NUO LAPTU

Skrenda du raudoni drambliai. Vienas zalias, kitas i kaire.

- Kas gali buti baisiau kai atkandi obuoli ir randiten kirmina?
- kai atkandi obuoli ir radi ten puse kirmino!!!!!

Petras klausia zmonos:
- Ar eisim siandien i kavine?
Zmona atsako:
- Ne.
cha cha cha

Operacinė. Iš po stalo:
- myuuuu... myuuu...
Chirurgas:
- Škac!!!
Iš po stalo nesiliauja:
- myuuuu.. myuuu...
Chirurgas kazka mesdamas po stalu:
- Na, gerai, gerai ėsk, besoti.

Eina naujalis gatve, ziuri meskis. Galvoja bus chana, bet.... SUPER naujalis vozia meskiui i dantis ir pabega.... :)))
CHA CHA CHA

Du gejai bute. Vienas maudosi vonioje, kitas prieina ir ziuri, kad prie jo galvos sudas pluduriuoja. Tu ka cia veiki? - musu vaika plaukt mokau.

Palaukeje guli Buratino kunas. O virs jo suka ratus labai, labai isalke geniai.....

Susitinka seimo koridoriuje du deputatai. Ir sako vienas kitam: "Ka, tau irgi nesimiega? "

Mazas berniukas issiunte prasyma Kaledu Seneliui: "Atsiusk dovanu man broliuka! " Senelis atsake: "Atsiusk man savo mamyte": - ))))

o buvo taip! Viena karta ejo eziukas misku ir atsimine kad moka kvepuoti, todel neuzduso ir dar po sia diena gyvas ir kvepuoja!!!!!!! wo... juokinga? a? ka? kaip manai? u? m? a? i? o? ai gana! ate!!!! iki! chebryte davai!!! :DDDDDDDDDDDDD

Ar zinote kad, STT vadovui V. Junokui geriau i USA ar Anglija nevaziuoti, nes vietiniai gali labai is pavardes zvengti, nes skamba kaip angl. zodis EUNUCHUS t. y. tariasi kaip junakas : - )

Velionį laidojo su orkestru ir choru. Bet paskui pagalvojo, kad tai bus per didelė prabanga ir chorą atkasė.

Oghipbh, /. /qrklerod;asssssssssl[r]]43; pe, cf 584758+9999853
222289+++2526
staimanovardas oiblemba rasyt nemoku

vasilijus ivanovicius su petka oluoje. vasilijus ivanovicius sako petkai:
- cia tamsu kaip pas negra siknoje!
- viska zino, visur buvo!

JIS NENUGALIMAS!!! JIS NEMIRTINGAS! ?! JI MYLI LIETUVAITES! Tik Rytis Cicinas, radijo stoties A2 ringe sugebejo nugaleti AC/DC.
Taip mes LIETUVIAI sugebame palikti svaru pedsaka pasaulio kulturoje.

Kalbasi pesimistas ir optimistas.
Pesimistas sako:
- Blogiau buti negali.
Optimistas:
- Gali, gali...

Eina Eziukas aplink statine ir galvoja :
* - Kada ta tvora baigzis??? Jei ji uz penkiu minuciu nepasibaiks eisiu atgal!!!! *

Nesupratau, kas cia per vertinimo sistema??? siandien geriausias - savaites geriausias, turi neigiamus skaicius belu???

Stotelėje stovi du vyriokai. Vienas plikis, o kitas - rudaplaukis. Rudaplaukis ir klausia plikio:
- Ką, Dievas plaukų nedavė?
- Siūlė rudus, bet atsisakiau...

Bėga šuo per dykumą ir mąsto: - "Jei nerasiu stulpo - apsisisiosiu... "

Tuk tuk!
- Kas ten?
- Mirtis!
- Nu ir kas?
- Nu ir viskas!

Senelis pasiėmė Juku su savim į mišką eglutės ieškoti. Ilgai nerado timnkamos, todėl Juku neiškentė ir paklause:
- Ar ty būtinai tokios, kuri jau žvakutes turėtų?

Apsigyvenote viesbutyje, 2 - ju vietu kambaryje - o kaimynas siaubingai knarkia. Ka daryti? Pries uzmiegant kaimyna pabuciuoti i zanda ir palinketi saldziu sapnu, jis tikrai neuzmigs. Jis juk nezino, kad jus nezydras.

Išeina pagrandukas iš dušo ir sako:
- Jopštararai, Galvą užmiršau išsiplauti!

Ar zinote kuo skiriasi kritimas is pirmo auksto ir is devinto?
Kai krenti is pirmo garsas buna toks:
- BUM! aaaaaa!
Kai krenti is devinto auksto garsas buna toks:
- AAAAAAAA!! BUM!

- Vasilijau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka.
- Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.

iš charakteristikos:
..... girtas nepastebėtas, bet rytais gėrė šaltą vandenį.....

Kalbasi bananas ir citrina. Citrina sako:
- Ar tau negeda, kad tave nurengia, o po to suvalgo?
O bananas atsauna:
- O tau negeda, kad tave perpjauna per puse, o po to isspaudzia?!

Senolė perka gyvą žuvį:
- Anūkėli, o pas jus žuvis šviežia?
- Na senele, kaip gi ne šviežia, ji juk gyva!
- Aš irgi gyva...

Ziuri bezdzione i veidrodi ir sako:jeigu as tokia buciau tikrai nusisauciau

KLAUSIMAS:kas yra meilė?
ATSAKYMAS:meilė tai, skausmas, pasakė beždžionė bučiudama ežį.

Naujiena: Tampax - siurprizas! Kas desimtas tamponas - - chlapuske.

Meišai pinigų šitame anekde pamsytik oprus

Is prabangaus viesbucio iseina gejus. prieina prie taksi stovincio salia viesbucio ir pabarbena i langa. vairuotas atidaro langa ir sako:
- Nu, ka nori?
- jus laisvas?
- Taip.
- tai gal pashokam?

Tie kurie mėgsta "lengvą" alų, geria jį ne dėl to, kad jiems patiktų alaus skonis. Jiems tiesiog patinka dažnai sisioti.

Apie šeimą.
- Tėti, o tavo mama tave už prasižengimus mušdavo?
- Ne, mane muša tik taviškė.

- Padavėjau, kodėl pyragėliuose tiek mažai mėsos?
- Matote mums uždraudė laikyti kates.
- Tai ten būdavo katiena?!!!
- Gink dieve! Tos katės primedžiodavo pelių.

Dieną dykumose smėlis įkaista tiek, kad jame galima iškepti kiaušinį. Štai kodėl kupranugarių tokios ilgos kojos.

- Nustok, man rodyti liežuvį, o tai susirgsi!
- Įdomu, kuo aš galiu susirgti rodydamas liežuvį?
- Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim!

Portalu "sala. lt" naudojasi tik bedarbiai ir kiti nevykėliai:
visuose iš jų gautuose laiškuose, jie džiaugiasi susiradę darbo ir kitiems siūlo kur jo rasti...

vyrukes sako kitam:
_
pasakyti bajeri?

nu?
bairis

Kalbasi du kūdikiai motinos pilve:
- Klausyk, ar zinai kas dedasi kitam pasuly uz sios sienos?
- Neeee, is ten dar nieks dar negrizoooo.

Sedi ant medzio 2 bezdziones viena auksciau kita zemiau. Ta kuri zemiau sako"Koks siltas lietus". Kita sako"Koki noriu toki darau".

lietuvei krepsininkai tikejosi laimeti auksa atenu olimpiadoje :):):)

Ką gi, iškrito Štirlicas iš 12 - to aukšto ir per stebuklą užsikabino antrame... Kitą rytą tas "stebuklas" ištyno...

- Ponia kodel jus savo suniuka pavadinot Nieksu? - A, taip idomiau kai pakveciu suniuka puse vyrU ATISUKA

- Aš tave švelniai bučiuosi ir tiktais į pačias nekalčiausias vietas... - sako vaikinas savo merginai.
- Tu ką, nesveikas?! Kodėl tik į ausis? ...

Nesvarbu kur tenka dirbti - svarbu nieko netenka daryti...

- MAMA, AS TIKRAI GIMIAU VIDURNAKTI?
- TAIP, SUNELI.
- TIKIUOSI, AS TAVES NEPAZADINAU...

Motina piktu balsu sako sunui:
- Nesimuistyk, nustok muistytis, baik muistytis pasakiau, nes ir antra koja prikalsiu!!

Kalbasi du ciukciai. Vienas sako:
- atspek kiek turiu elniu, abu atiduosiu.
- gal penkis kokius?

Du gruzinai:
- Givi, tu miegi?
- Miegu.
- O tai kas pas mane uzpakalyje?
- Oi, tuoj istrauksiu.
- As tau istrauksiu!!! Miegok kaip miegojai.

Kada vyras vertas 10 centų?
Kai kiaušinių kainos iki 5 centų už vnt pakyla:)))

EJO EZYS MISKELIU NAKTI, UZKLIUVO UZ SIMTAMECIO AZUOLO RASTO IR PARKRITO. TAIGI RIEDA JIS SUSIRIETES I KULI GAL KOKIUS MANYCIAU PENKIS SIMTUS METRU KOL ATSITRENKE I MEDZIOTOJO BATUS.

Pirmasis Pakso Dekretas:

AŠ ĮSAKAU IŠBRAUKTI IŠ ŽODYNO ŽODĮ "ATSISTATYDINSIU".

PAKSAS

Labas, nepyk grysiu rytoj! /tavo stogas/

Pribega prie tevo sunus ir klausia:
- Teveli teveli kodel senele kieme zigzagais laksto?
- Supranti suneli kai kam ji senele o kai kam uosvene. - sako tevas keisdamas automato apkaba...

Ka jus durniai tokius nejuokingus anekdotus cia ddedat a asilai pedikai

Eina kiškis mišku, žiūri krūva, apeina aplink, apžiūri, nu niekaip nesupranta kas čia, įkiša pirštą, palaižo ir sako: nu ble... šūdas, gerai, kad neįlipau.

- Mama, žiūrėk, litą radau!
- Nesidžiauk, vistiek vėžiu sergi..

Nuėjo kartą varlė į fotoateljė. Fotografas
ją pasodino ant kėdės ir sako:
- Dabar sakykite žodį "uogienė".
Varlė užmiršo, ką sakyti, ir pasakė:
- Marmeladas!

Turejo varle 3 plaukus, nuejo i kirpykla darytis sukuosenos, bet staiga nutruko 1 plaukas, po to kitas, varle sako 'Ai tiek to eisiu palaidais'

Pokalbis lovoje:
- Vania pasakyk, kad tu mane myli.
- Myliu kobra.
- Vania pasakyk, kad tu manęs nori.
- Noriu stierva.
Tu ir mirusį prikalbėtum.

Grįžta vyras vėlai vakare namo. Žmona klausia:
- Gėrei?
- Negėriau.
- Gėrei?
- Negėriau.
- Gėrei?
- Negėriau.
- Kiek 7x7?
- Aaaaaa.... Gėriau

Karta eina misku raudonkepuraite ir mato uz krumu vilka. Raudonkepuraite issigandus klausia vilko:
- Vilke, vilke, kodel tavo akys dideles?!
- Nematai, kad siku!!!

TADAS

Priziuretojas isgere, tigras uzkando...

Eina eziukas per dykuma ir nesasi masinos duris, pasidare karsta ir atsidare langa.

KALBASI MERGINOS. VIENA KLAUSIA: - KAS YRA TA MEILE? KITA SAKO: - MEILE TAI MEDIS ANT KURIO VISI TROKSTA PASIKARTI!

Vyksta spjaudymo varzybos...
Susitinka du dalyviai ir gincijasi:
- As tikrai toliau nuspjausiu!
- Baik tu. Neturi jokiu sansu pries mane!
- Kodel?
- Todel, kad nesidulkinau menesi!

Jis buvo toks jaunas, kad net mirtis eidama pas ji numire...

- Kodėl tu sumušei Anuprą?
- Jis pastoviai iš manęs tyčiodavosi.
- Kaip?
- Matai, aš dirbu kelių plovėju, o jis bėgiodavo paskui mano mašiną ir valydavo skudurėliu kelius.

- Kada lengviau nušauti kiškį;kai jis tupi ar kai jis bėga?
- Lengviausia kai jis kabo!!!!!!

Tuk, Tuk!
- Kas cia?
- Mirtis.
- Na, tai kas?
- Na, tai viskas.

Atėjo babutė pas ginekologą su.... bėda.
Ginekologas: nu, bobut - grybelis.
Bubutė: jop tvai mat, vaikeli. Dešimt metų namelį ėdė dabar pizdon įsimetė.

Gruzinas klausia mergina:
- Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra??
- Nu... jo.
- Vo! ? O kodel nisinesioji?

Metalistai musa panka ir klausia, auginsi plaukus. Pankas - ne, metalistai dar labjau musa. Vargsas pankelis nebe iskencia ir sako auginsiu, auginsiu.
O metalistai toliau musa ir klausia kokio ilgio, pankas sako iki lubu.

Jei nori gyvent kaip zmogus o mirt kaip suo - nesizenyk. O jei nori gyvent kaip suo bet mirt kaip zmogus - zenykis.

Šeimyninis barnis. Žmona pasiima šluotą, vyras palenda po lovą. Žmona šaukia:
- Išlįsk!
- Neišlįsiu.
- Išlįsk, sakau aš tau!
- Čia aš šeimininkas, kaip pasakiau taip ir bus.

VISAI PLIKAS SENUKAS SAU ATSISTOJAS PRIE VEIDRODZIO SAKO;
DIEVE, DIEVE, SEPTYNESIIASIMT METU IR NE VIENO ZILO PLAUKO!

Ties anketos klausimu "Sheimynine padetis:.... " ishdidzhiai parashiau:
"Ish virshaus".

Iš mokinių rašinių:
Pasiklausius senovės dainų, galima galvoti, kad iš karo grįžta tik vieni arkliai.

Gyveno karta senis ir senute. Ir viena diena eme ir numire. P. S. nebutu eme nebutu numire!!!

Nykštukas atvažiavo į benzino kolonėlę. Ir prašo:
- Prašau man įpilti 25 lašus benzino ir 5 lašus tepalo.
Teirautojas pasiteirauja:
- Tai gal tau į paadangas pirstelt?!

Pas zmongu mirtis ateina su juodu gaubtu ir dalgiu, opas muses - su ilgais trauzais ir laikrasciu

Sedejo du kaciukai vienas pavargo sedeti ir nukrito.

Po futbolo varžybų prieina žmogelis prie teisėjo:
- Kodėl tamsta be šuns?
- O kam man jis?
- Aklam labai praverčia

Ryte vyras kalbasi su zmona:
- nepatikesi kas man nakti nutiko atidarau toleto duris sviesa pati uzsidege uzdariau pati uzgeso.
Zmona jam sako:
- durniau tu ir vel y saldytuva primyzai

Kuo skiriasi tualetinis popierius nuo mersedeso? Tuo kad mersedesa galima nusipirkti naudota :)

Norėtųsi gyventi kaip visi, bet sąžinė neleidžia.

Varlytė sėdi ant krantelio imerkusi kojas į vandenį. priplaukia prie jos krokodilas ir užkalbina varlytę:
- ar šiltas vandenėlis varlyt?
- aš tau čia ne kaip termometras sėdžiu, o kaip panelė.

Eina zuikis per miska ir ziuri - kazkoks rudas blynas ant zemes guli. tas paeme isidejo i burna, pakramte ir isspjove
- fui sudas, gerai, kad neilipau!!!

Gyvenimas - tai lyg vistides kopecios trumpos ir apsiktos

Pagavo karta senis auksinę žuvelę.
ši jam sako:išpildysiu 3 tavo norus;
senis jai atsako:man pakaks kad išpildytum viena mano norą:
aš noriu kasdien pagauti po auksinę žuvelę..

Pagrandukas kakoja lauko tualete.
- Aaaa; Pliumpt.
- Aaaa; Pliumpt.
- Aa ajajai!! Pliuuumpt!!!

Zinokote kad vyras pries vestuves turi prisirysti savo pim...

Abjivlenije:
"Dva saldata ishchit divchionak zhenskava pola".

Sedi tu ciukciai tundroje ir kalbasi. Vienas ir sako:
- Jeigu atspesi kiek turiu elniu, abu atiduosiu.
- Gal penkis???

Eme bobute ir uzduso... nebutu emusi nebutu uzdususi

Ėmė kartą bobutė ir numirė.
Nebūtų ėmusi nebūtų numirusi. :)

Prasau, pasakykit kas tas bilas geitsas ir kodel jo taip visi nekencia??

Kalbasi du ciukciai. Vienas sako:
- atspek kiek turiu elniu, abu atiduosiu.
- gal penkis kokius?