Anekdotai

ginčijasi du draugai vienas ir sako
mano mama baisiai graži, o kitas sako
mano dar baisesne.

Iškrito Štirlicas iš penkto aukšto balkono ir tik stebuklo dėka užsikabino
už trečio aukšto balkono.
Kitą dieną stebuklas ištino.

Merginos gali laisvai 3 valandas prie veidrodzhio... Vyrai irgi... bet tik per visa savo gyvenima

Cia istrauka is amerikono dienorascio...
1 - as puslapis
Vakar geriau su rusu, vos nenumiriau
2 - as puslapis
Siandien blaiviausi su rusu, geriau buciau numires...

Eziukas sedejo ant sofkutes ir ziurejo telika. pamate eziukas baisu liuta per telika ir prikakojo ant sofkutes.

Virusą kurį jūsų kompas pagavo atidarius šį puslapį galite laikyti Kalėdine dovanėle!

Blogai kai vyras gali pastatyt tik namą...

Skelbimas:
dingo šunelis su trimis kojomis.
įpatingos žymės:
Kai šlapinasi, griūna.

Eina shudas per miska ir susitinka tryda. Tryda jo ir klausia:
- Kur eini shude?
Shudas atsako:
- I kara!
- O, tai gal ir ash su tavim galiu eiti - prashosi tryda.
- Neee, mums reikia kietu vyru - atsako shudas

Zmona vyrui: Vaziuoju keliom dienom pas mama. Ar reikia kad ka nors padaryciau tau? Ne, aciu tai yra geriausia ka gali padaryti.

Sunau, ysidemek kad gyvenime vien kumsciais visko neisspresi. Kartais reikia pasiimti ir didele lazda.

DANTU PASTA DLENDAMED SAUGO JUSU DANTIS NUO RYTO IKI VAKARO... BET JUK DANTIS GALI ISMUSTI NAKTI!

Kodel blodine lipa per stikline siena? Nes nori paziureti, kas uz jos...

KARTĄ BERNIUKAS EMĖ IR PAJUOKAVO NEBŪTU ĖMĘS NEBŪYU IR PAJUOKAVĘS!!!

Eina Suvalkietis ant peciu greblys
klynas acegiotas ir matyt bybys.

Sedi zmogelis, zvejoja. visiskai nekimba... isnyra ryklys ir sako - negaisk laiko, cia zuvies nera. Geriau eik maudytis...

- KODEL BEGEMOTAI MYLISI VANDENYJE?
- O KAS DAR GALETU SUDREKINTI 6 KILOGRAMU KLITORI? .....

"Ar zinote, kodel visos pasakos baigiasi vestuvemis? :
- Nes po vestuviu baigiasi visos pasakos! "

Jus trukdo BITE GSM. Atsiprasome, bet del techniniu kliuciu jusu telefonas vibruos 24s., todel patariame isikisti ji i sikna.

Kodel ciukciai nevalgo raugintu agurku?
Galva i stiklaini netelpa.

Kinijos mokslininkai po ilgu tyrimu nustate, kad jie yra Kinijos mokslininkai.

Kas byby griauže vis naujes užauga.

Viena karta gulejo draugas lovoje atleke jo suo ir apie ji pasitrynes dejo zalia jam ant veido

Vaziuoja sunkvezimis. sunkvezimio vairuotojas buvo kaskadininkas vziavo
vaziavo kol apsisiko.

Bilas Klintonas labai daug padare Amerikos labui ir todel dabar prie jo vardo bus pridedama garbes dalelyte DE. Dabar jis Debilas Klintonas. :)

Nuvaziavo Cicinas i Afrika. Ir pamate afrikos vaikai, kad yra daug baisesniu dalyku negu badas.

Lfkgjhieotry fdrtirwy djklhg;fdgihoitre oifuhddfhudfh jd;sjfkwufaoiprut tue eurtjgdkflkewutrpoe idfgkerytkre;ylertyjdhgjkyitri uytekeodkgytrrtewpreortiyur

Vyras grista is darbo:
Zmona klausia:
- kokia siandien diena?
Vyras atsako:
- Grazi diena
Zmona sako:
- Juk tu sakei kad viena grazia diena mane paliksi.

Vakarietiškų automobilių salono sandarumas yra geras, jeigu įleidus katę į vidų, ji per parą užtrokšta. O rusiškų jeigu įleidus katę į vidų ji nepabėga.

Susitinka du eziukai. Vienas su apibintota rankyte. Vienas eziukas klausia kito:
- Kur susizeidei?
- Ai vakar norejau pasikasyt...

Is teatro isejo vyriskis. Letai priejo prie spektaklio, kuri tik ka ziurejo, afisos ir skaito:"Vaikai iki 16 metu neileidziami".
- Laimingi vaiaki, - atsiduso ziurovas.

Klausimas : įdomu kodėl juodaodžiai pirmauja bėgdami, o baltieji - šaudydami?

Pabunda ryte bičas, visas stipriai pagiriotas ir bando čiupinėtis:
- ... eh, čia mano koja, ... eh, čia jos koja,
- ... eh, čia mano ranka, ... eh, čia jos ranka,
- ... eh, čia mano pimpis, ... eh, čia JOS pimpis???

Klausimas: Kas gali buti svelniau uz BlackWelvet?
Atsakymas: Nebent chilli

Ejo karta senelis duoneles nusipirkiti..
ejo per begius ir jis pervgaziavo traukinys.. isrieda is po traukinio senelio galvele ir sako - Tai bent duoneles siandiena nusipirkau!

Kalbasi du zhydai.
- Kur galiu nusipirkti naujas shukas. Senuju shuku dantis ishluzho.
- Na tu ir netaupus. Del vieno shuku danchio naujas shukas perki.
- Bet, Moishe. Tai buvo paskutinis shuku dantis.

Ejo ezhiukas moshku ir sutiko Pagranduka.
- Kur eini? - paklause ezhiukas pagranduko.
- Nutariau priesh naujus metus nusiprausti.
- Tik zhiuek, galvos nepamirshk ishsiplauti.

Namo pargrizta vyras. Girtut girtutelis! Atidaro duris, ir uzkliuves uz slenkscio issitiesia. Zmona rekia:
- Tu kiaule, vel prisilakei! ...
Vyras lyg niekur nieko:
- Ir is ko matyt?

- Brangioji, - murma vyras pro miegus, - išjunk televizorių, paklok lovą ir atnešk arbatos.
- Negaliu, pupuliuk, - pašnibždom atsako žmona. Mes teatre.

Jums nemalonu kasdien matyti bakterijas jusu tualeto dugne? O jus isivaizduokit ka jos kasdien mato!

Valo zvejas krauja nuo irklo ir burba panoseje - Jezus ne Jezus, o kai as zvejoju ant vandens niekas nevaikscios.

In the world, without walls and fences ho need gates and windows?
(pasaulyje be sienu ir tvoru, kam reikia vartu ir langu)

Kalbasi du alkocholikai:
- Kazin, kodel man dave pravarde "Dzinas"? Tikriausiai todel, kad viska galiu?
- Ne, paprasciausiai todel, kad kai tik kas atsuka buteli, tu is kart atsirandi.

Yra 3 girtumo stadijos. 1 - isitrauki pamyzi pamirsti nukratyti 2 - issitrauki nukratai pamirsti nusimyzti 3 - pamyzi nukratai, bet pamirsti issitraukti.

Jeunuolis po TO guli su mergina lovoj. jeunuolis grubej: "ORGASMAZ BUVO?? " mergina tilei: "buvo.. " jeuonuolis: "KA REIKE SAKITI?? " mergina nedrasei: "aciu... "

Bobute pas vaistininka:
- Gal turite ko nors efektyvaus paciulpti?

Nuvažiuoja žmogelis į Afriką, išsiruošia į džiungles ir klausia gido:
- Klausyk, o kanibalų čia nėra?
- Nėra.
- Ar tikrai nėra?
- Tikrai nėra. Paskutinį suvalgėme vakar.

Karta durnelis priejo prie draugo ir ikiso jam i akis sakutes. Ir sako: - ziurek cia mano ziuronai! Draugas sako: - kad gi nieko nematau. Sukinedamas sakutes sako: - tuoj paryskinsiu..

Užrašas laiptinėje : vienas žingsnis pirmyn - dvylika aukštų žemyn.

Lovos būna dvejų rūšių: patvarios ir skirtos miegoti.

Armėnų radijo klausia:
- Ar daug, jūsų manymu yra milijonas litų?
Armėnų radijas atsako:
- Na, gerai pagalvojus, tai priklauso nuo to, ar juos uždirbinėji, ar leidi...

Dvi sielos rojuje kalbasi:
- Kaip tu numirei?
- Statyboje dirbau, nuo pastolių nukritau. O tu kaip?
- Reikėjo žiūrėt, kur krenti!

Morfėjas ištiesė rankas, atgniaužė kumščius - delnuose gulėjo raudona ir mėlyna tabletės. Neo susiraukė:
- Mmm, o sausainiuko neturi?

Keisti laikai: gyvendamas turi į kreditą nusipirkti namą, gauti dovanų dekoratyvinį medelį... O sūnų - nuo kaimyno?

Vienas vyras džiūgauja:
- Man gimė sūnus! Valio!
O kitas jam sako:
- Ko čia rėkauji.. Nors ačiū pasakytum!

Pokalbis šokant:
- Mergaite, aš skaitau jūsų mintis, nes jūs – tarsi atversta knyga!
- Prašom skaityti toliau, tiktai liaukitės glamžęs knygos viršelį!

– Už ką sėdi?
– Ai... darbovietėje langa atidariau.
– O kur tu dirbai?
– Povandeniniame laive...

Tėvas sūnui:
- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

Susitinka du draugai vasaros pabaigoje ir vienas kito klausia:
– Kur praleidai atostogas?
– Pirmas dvi dienas Alpėse.
– O kitas?
– Gipse.

- Žinai, mašina nusipirkau, angliškas variantas, vairas dešinėj...
- O sveikinu. Ir kaip?
- Normaliai, tik vat bėda: kai pro langą spjaunu, vis į žmoną
pataikau...

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
- Oi, mama!
- Panaši, panaši... - tarė vyras.

Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į lauką, o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas sako:
- Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.

- Jei dekanas neatsiims savo žodžių atgal, išeisiu iš koledžo.
- O ką jis tau pasakė?
- "lauk iš koledžo! "

- Aš girdėjau, kad jūsų kaimynai gyvena, kaip du balandėliai?
- Taip. Tai vienas išskrenda per langą, tai kitas.

Į saulę per teleskopą galima pažiūrėti du kartus: vieną kartą kaire akim, kitą kartą dešine...

- Kodėl Jūs nušovėte zuikį? Juk nesate medžiotojų draugijos narys?
- O kodėl jis ėdė kopūstus mano darže? Jis juk nebuvo mano šeimos narys?

Instrukcija, kaip naudotis pinigų išdavimo automatu.
1. Įeiti į banką.
2. Išsitraukti automatą.
3. Pareikalauti pinigų.

Vyksta egzaminas į aktoriaus specialybę. Komisija prašo:
- Panele, gal galit pavaizduoti ką nors erotiško su pravalna pabaiga?
- Aaa.... aaa.... a.... aaaa... aap či!

Vovočka labai mėgsta keiktis. Jo klausia:
- Berniuk, kur tu taip išmokai keiktis?
Vovočka atsako:
- Šito neišmokstama - tai gamtos dovana.

- Duok užrūkyti.
- Seniai baigiau.
- Rūkyti?
- Ne, cigaretes dalinti!

Telefoninis pokalbis:
- Alio! Alio! Atsiprašau, Marytę galima?
- O kas jos klausia?
- Iš tikrųjų! O kas jos iš viso klausia?! Kad 18:00 būtų pas mane!

Traukinio vagone sėdi vienišas keleivis. Staiga įbėga plėšikas, rankoje pistoletas:
- Pinigus - greitai!
- Aš neturiu nei skatiko...
- A tai ko taip drebi???
- Aš pagalvojau, kad tu kontrolierius...

Du žmonės vienas kitam prisistatinėja vienas kitam:
- Petrauskas. Verslininkas. Plienas ir ketus.
- Jonaitis. Kalėjimo viršininkas. Vanduo ir duona.

Parduotuvėje:
- Duokite man rulonėlį tuoletinio popieriaus.
- O kokios jums spalvos?
- Baltos, pats nuspalvinsiu!

Susitinka du kaimynai. Vienas ir giriasi:
- Puikiai gyvenu, taupiai - už vandenį nieko nemoku.
- Kaip tai? - klausia kitas.
- Neverdu arbatos, nesimaudau ir neskalbiu.
- Ir nešiki?
- Šiku, bet pro langą.

Kiekvienas alkoholikas žino dvi alkoholio rūšis: "Yra" ir "Baigėsi".

Bare:
- Br... Brm... Brmnnn...
- Taip, klausau jūsų?
- Dr... Dg.. Gt... Dgn. Tnės...
- Degtinės?
- Tp - tap... Š... Šnlis, sprtai...

- Pasakykit, kas jus verča kiekvieną dieną prisigerti?
- Niekas neverča. Aš savanoris.

Grįžta kaimietis iš Vilniaus ir pasakoja draugams:
- Ale kokie tie vilniečiai nemandagūs! Kol iš baro išėjau, man visas rankas numindžiojo.

- Kodėl alus išeina iš organizmo greičiau, nei pienas?
- Nes jam nereikia keisti spalvos.
- O kodėl švediškas alus išeina iš organizmo greičiau, nei suomiškas?
- Nes jam ir skonio keisti nereikia.

Sūnelis šnekasi su tėčiu:
- Tėti, tėti, o jei degtinė būtų kieta, ką tu tada darytum?
- Būtų kieta - graužčiau.

Vatsonas klausia Holmso:
- Holmsai, sakykit, o jūs iš tikro matėte Baskervilių šunį?
Holmsas ištiesa Vatsonui pypkę:
- O jūs pabandykite, brangusis Vatsonai, ir dar ne tai pamatysite!

- Senele, aš vėl skraidžiau sapne...
- Aš ne senelė, aš narkologas!

Įsiutusi žmona pareiškia girtuokliui vyrui:
- Rinkis: arba aš, arba degtinė!
- Mmmm... O kiek degtinės?

Abramas pasikvietė Idziką į svečius. Susėdo abu už stalo. Abramas klausia:
- Klausyk, kaimyne, ar gersi arbatos?
- Kodėl gi ne?
- Na, ne - tai ne.

- Greitoji? - Taip. - Greitai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo baltoji karštinė! - O kaip jūs nustatėte? - Čia pilnas kambarys velnių, o ji nieko nemato...

Jeigu jus visi vienbalsiai kažkur pasiunčia ir iškart pradeda laukti jūsų sugrįžimo, reiškia jus pasiuntė ne kur kitur, o dar vieno butelio!

- Nerūkote. Turbūt saugote sveikatą.
- Ne. Pinigus degtinei taupau.

Du girtuokliai kalbasi:
- Ar tiesa, kad visi keliai veda į Romą?
- Na, taip sako...
- Tai kodėl aš kaskart atsiduriu blaivykloje?

- Ką šiandien vakare veiksi?
- Nieko. Gerti mečiau.

Pats pigiausias būdas išminuoti minų laukui - tai užsėti jį aguonomis.

Ne visi supranta, kad alus ryte - tai ne alkoholizmas, o antrasis kvėpavimas.

Girtuokliai ir plėšrūnai turi vienodą instinktą: prisirijai - miegok!

Vienas ponas sako:
Atleiskite, bet jus man dar skolingas
simta litu.
- Atleidziu jums atleidziu.

- Mano sunus praso jusu dukters rankos.
- O ka, jusu sunus rankos neturi?
- Turi, bet ji jau pavargo... :)

Gyveno kartą ponas. Pas jį tarnavo toks bernas. Ponas staiga ėmė pisti berno kojas. Bernas galvojo, kad tai melas, ir su peiliu nusipjovė sau sielą.

Lipa karvė i liepą. Priejęs medkirtys klausia: Karve karve ko į liepa lipi? Uoboulių esti. Tai kad cia nera uobuolių. Karvė atsako aš turu sava

Problema ne tame, kad Šustauskas sėdėjo, o tame, kad jis dar nesėdi.

Atejo caraitis i prancuziska restorana. atnese jam varle. ir vos tik caraitis prisiliete ja lupomis, ji pavirto i princese. buciavo buciavo prancuzas princese - neatsivercia i varle ir viskas. teko valgyti taip.

Lovos būna dvejų rūšių: patvarios ir skirtos miegoti.

Armėnų radijo klausia:
- Ar daug, jūsų manymu yra milijonas litų?
Armėnų radijas atsako:
- Na, gerai pagalvojus, tai priklauso nuo to, ar juos uždirbinėji, ar leidi...

Dvi sielos rojuje kalbasi:
- Kaip tu numirei?
- Statyboje dirbau, nuo pastolių nukritau. O tu kaip?
- Reikėjo žiūrėt, kur krenti!

Morfėjas ištiesė rankas, atgniaužė kumščius - delnuose gulėjo raudona ir mėlyna tabletės. Neo susiraukė:
- Mmm, o sausainiuko neturi?

Keisti laikai: gyvendamas turi į kreditą nusipirkti namą, gauti dovanų dekoratyvinį medelį... O sūnų - nuo kaimyno?

Vienas vyras džiūgauja:
- Man gimė sūnus! Valio!
O kitas jam sako:
- Ko čia rėkauji.. Nors ačiū pasakytum!

Pokalbis šokant:
- Mergaite, aš skaitau jūsų mintis, nes jūs – tarsi atversta knyga!
- Prašom skaityti toliau, tiktai liaukitės glamžęs knygos viršelį!

– Už ką sėdi?
– Ai... darbovietėje langa atidariau.
– O kur tu dirbai?
– Povandeniniame laive...

Tėvas sūnui:
- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

Susitinka du draugai vasaros pabaigoje ir vienas kito klausia:
– Kur praleidai atostogas?
– Pirmas dvi dienas Alpėse.
– O kitas?
– Gipse.

- Žinai, mašina nusipirkau, angliškas variantas, vairas dešinėj...
- O sveikinu. Ir kaip?
- Normaliai, tik vat bėda: kai pro langą spjaunu, vis į žmoną
pataikau...

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
- Oi, mama!
- Panaši, panaši... - tarė vyras.

Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į lauką, o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas sako:
- Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.

- Jei dekanas neatsiims savo žodžių atgal, išeisiu iš koledžo.
- O ką jis tau pasakė?
- "lauk iš koledžo! "

- Aš girdėjau, kad jūsų kaimynai gyvena, kaip du balandėliai?
- Taip. Tai vienas išskrenda per langą, tai kitas.

Į saulę per teleskopą galima pažiūrėti du kartus: vieną kartą kaire akim, kitą kartą dešine...

- Kodėl Jūs nušovėte zuikį? Juk nesate medžiotojų draugijos narys?
- O kodėl jis ėdė kopūstus mano darže? Jis juk nebuvo mano šeimos narys?

Instrukcija, kaip naudotis pinigų išdavimo automatu.
1. Įeiti į banką.
2. Išsitraukti automatą.
3. Pareikalauti pinigų.

Vyksta egzaminas į aktoriaus specialybę. Komisija prašo:
- Panele, gal galit pavaizduoti ką nors erotiško su pravalna pabaiga?
- Aaa.... aaa.... a.... aaaa... aap či!

Vovočka labai mėgsta keiktis. Jo klausia:
- Berniuk, kur tu taip išmokai keiktis?
Vovočka atsako:
- Šito neišmokstama - tai gamtos dovana.

- Duok užrūkyti.
- Seniai baigiau.
- Rūkyti?
- Ne, cigaretes dalinti!

Telefoninis pokalbis:
- Alio! Alio! Atsiprašau, Marytę galima?
- O kas jos klausia?
- Iš tikrųjų! O kas jos iš viso klausia?! Kad 18:00 būtų pas mane!

Traukinio vagone sėdi vienišas keleivis. Staiga įbėga plėšikas, rankoje pistoletas:
- Pinigus - greitai!
- Aš neturiu nei skatiko...
- A tai ko taip drebi???
- Aš pagalvojau, kad tu kontrolierius...

Du žmonės vienas kitam prisistatinėja vienas kitam:
- Petrauskas. Verslininkas. Plienas ir ketus.
- Jonaitis. Kalėjimo viršininkas. Vanduo ir duona.

Parduotuvėje:
- Duokite man rulonėlį tuoletinio popieriaus.
- O kokios jums spalvos?
- Baltos, pats nuspalvinsiu!

Susitinka du kaimynai. Vienas ir giriasi:
- Puikiai gyvenu, taupiai - už vandenį nieko nemoku.
- Kaip tai? - klausia kitas.
- Neverdu arbatos, nesimaudau ir neskalbiu.
- Ir nešiki?
- Šiku, bet pro langą.

Kiekvienas alkoholikas žino dvi alkoholio rūšis: "Yra" ir "Baigėsi".

Bare:
- Br... Brm... Brmnnn...
- Taip, klausau jūsų?
- Dr... Dg.. Gt... Dgn. Tnės...
- Degtinės?
- Tp - tap... Š... Šnlis, sprtai...

- Pasakykit, kas jus verča kiekvieną dieną prisigerti?
- Niekas neverča. Aš savanoris.

Grįžta kaimietis iš Vilniaus ir pasakoja draugams:
- Ale kokie tie vilniečiai nemandagūs! Kol iš baro išėjau, man visas rankas numindžiojo.

- Kodėl alus išeina iš organizmo greičiau, nei pienas?
- Nes jam nereikia keisti spalvos.
- O kodėl švediškas alus išeina iš organizmo greičiau, nei suomiškas?
- Nes jam ir skonio keisti nereikia.

Sūnelis šnekasi su tėčiu:
- Tėti, tėti, o jei degtinė būtų kieta, ką tu tada darytum?
- Būtų kieta - graužčiau.

Vatsonas klausia Holmso:
- Holmsai, sakykit, o jūs iš tikro matėte Baskervilių šunį?
Holmsas ištiesa Vatsonui pypkę:
- O jūs pabandykite, brangusis Vatsonai, ir dar ne tai pamatysite!

- Senele, aš vėl skraidžiau sapne...
- Aš ne senelė, aš narkologas!

Įsiutusi žmona pareiškia girtuokliui vyrui:
- Rinkis: arba aš, arba degtinė!
- Mmmm... O kiek degtinės?

Abramas pasikvietė Idziką į svečius. Susėdo abu už stalo. Abramas klausia:
- Klausyk, kaimyne, ar gersi arbatos?
- Kodėl gi ne?
- Na, ne - tai ne.

- Greitoji? - Taip. - Greitai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo baltoji karštinė! - O kaip jūs nustatėte? - Čia pilnas kambarys velnių, o ji nieko nemato...

Jeigu jus visi vienbalsiai kažkur pasiunčia ir iškart pradeda laukti jūsų sugrįžimo, reiškia jus pasiuntė ne kur kitur, o dar vieno butelio!

- Nerūkote. Turbūt saugote sveikatą.
- Ne. Pinigus degtinei taupau.

Du girtuokliai kalbasi:
- Ar tiesa, kad visi keliai veda į Romą?
- Na, taip sako...
- Tai kodėl aš kaskart atsiduriu blaivykloje?

- Ką šiandien vakare veiksi?
- Nieko. Gerti mečiau.

Pats pigiausias būdas išminuoti minų laukui - tai užsėti jį aguonomis.

Ne visi supranta, kad alus ryte - tai ne alkoholizmas, o antrasis kvėpavimas.

Girtuokliai ir plėšrūnai turi vienodą instinktą: prisirijai - miegok!

Vienas ponas sako:
Atleiskite, bet jus man dar skolingas
simta litu.
- Atleidziu jums atleidziu.

- Mano sunus praso jusu dukters rankos.
- O ka, jusu sunus rankos neturi?
- Turi, bet ji jau pavargo... :)

Gyveno kartą ponas. Pas jį tarnavo toks bernas. Ponas staiga ėmė pisti berno kojas. Bernas galvojo, kad tai melas, ir su peiliu nusipjovė sau sielą.

Lipa karvė i liepą. Priejęs medkirtys klausia: Karve karve ko į liepa lipi? Uoboulių esti. Tai kad cia nera uobuolių. Karvė atsako aš turu sava

Problema ne tame, kad Šustauskas sėdėjo, o tame, kad jis dar nesėdi.

Atejo caraitis i prancuziska restorana. atnese jam varle. ir vos tik caraitis prisiliete ja lupomis, ji pavirto i princese. buciavo buciavo prancuzas princese - neatsivercia i varle ir viskas. teko valgyti taip.

Eina eziukas per miska ir sutinka meska. meska jam sako : sveikas spygliuotasis!!! ezys budamas iskalbus atsauna : sveikas raguotasis!!! taip zodzi s po zodzio ir ezys gavo i snuki :D

Mokosi Paksas anglu klabos. Soka su jauna mergina ir sako jai:
- I love you.
ji atsako:
- I love you too.
o Paksas nesuprates atsako:
- I love you three.
;DDD

Ateina vaikas pas mociute ir sako
- kodel tavo tokios dideles akys?
- kad geriau tave matyciau
- o kpodel toks storas tavo pilvas?
- kad pavalgiau
- o kodel tokia didele burna?
- vaikeli neklausinek juk mes drambliai...

Užrašas ant chirurgo kabineto durų:
"Gėlių ir saldainių negeriu"

- Tėti, nupirk man sportbačius.
- Bet dukrele, tu dar pačiūžų nesunešiojai!

Eina žmogelis per dykumą ir nešasi du kibirus smėlio.

Profesoriaus žmona klykia iš virtuvės:
- Mielasis, mus užpuolė plėšikai!
- Pasakyk, brangioji, kad aš dabar neturiu laiko, tegu ateina rytoj.

Per 6 dienas dievas sukūrė pasaulį, septintą dieną išeina, pažiūri į savo kūrinį ir sako:
- Nu, zae**is...
Ir fsio zae**los.

Supykęs būrio vadas bara savo pavaldinius:
- Už tokius darbelius per karą jus išvestų į atvirą lauką, pastatytų veidu į sieną ir gautumėt kiekvienas po kulką į kaktą.

- Mama, negaliu suvokti, kas tai yra Tėvynė.
- O tu vok, vok ir suvoksi.

Ateina Petka pas Čepajevą ir grąsina:
Bl%% tu dar su mano kelnėm žarijas pažarstysi, tai aš tavo kojines sudaužysiu!

Atspėk, kas toks:
Juodas, gyvena žemėje ir graužia akmenis?
Atsakymas: juodasis požeminis akmengraužys!

Vaikinas bando užkalbinti paną:
- Mergaite, ar aš galėčiau jus pakviesti į turistinį žygį?
- Kokia aš tau mergaitė, aš jau tris kartus žygiuose buvau!

Kodėl krokodilas žalias?
Todėl, kad ne raudonas.

Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Jonas dar gyvas?
- Dar ne...

Bėga šuniukas per dykumą ir galvoja:
- Jei po 5 min. nepribėgsiu medžio - apsisysiosiu.

Kiniečiai nulaužė Pentagono serverį. Kiekvienas pabandė po slaptažodį.

Jeigu dėl ko nors pamesi galvą - koks tada skirtumas kiek ten buvo smegenų?

Tarybiniai autobusai yra patys ekologiškai švariausi autobusai pasaulyje. Jie niekad neteršia gamtos - jų išmetimo vamzdis dujas išmeta į saloną

Vsie žensčini deliatsa na tri kategorii: na DAM, na NE DAM i na DAM NO NE VAM....

Kada geram žmogui gerai - tai bliuzas.
Kada blogam žmogui gerai - tai popsas...

Skanus vaikinas buvo Bilas Klintonas...

Tėtė Karlas prieina prie Buratino su kirviu rankose:
- Atleisk, sūneli, sinoptikai žada šaltą žiemą…

Kalbasi du draugai:
- Jonai, kas darosi: ir vėl benzinas pabrango! Trūksta žodžių!
- Petrai, atleisk, o koks tau skirtumas? Juk tu neturi automobilio.
- Kaip, koks skirtumas?! O mano žiebtuvėlis?!

- Stok, šausiu!
- Stoviu...
- Gerai, duok cigaretę!

- Rankas už galvos! Kojas į pečių plotį!
- Čia ką, apiplėšimas?!
- Tai ne, fizinio lavinimo pamokėlė!

Parduotuvėje:
- Duokite prašau man ruloną tualetinio popieriaus.
- Kokios spalvos?
- Baltos, aš pats nuspalvinsiu.

Per paskaitą:
- Petraiti, jūs vėl miegate?!!!
- Ne, ponas dėstytojau... Aš tiesiog iš lėto mirksiu...

New rusas poilsiauja Kalifornijoje ir giriasi chebrai telefonu:
- Mane čia visi pažįsta. Pliažo sūnumi vadina.

- Išvesta nauja bičių veislė: didelės kaip meškos, piktos kaip šunys.
- O medų jos neša?
- Žinoma, neša! Iš bobučių turguje atima ir neša!

- Kartą Freken Bok sužinojo, kas iš jos vogė pyragaičius.
- Ir ką, ausis nutampė?
- Ne, pripylė cukraus į karbiuratorių!

Koks skirtumas tarp meilės ir pinigų?
Labai paprastas: jei tu daliniesi su kažkuo pinigais, tu prarandi. Jei daliniesi meile, išloši.
Taigi, idealus variantas būtų dalintis savo meile su tuo, kas turi daug pinigų.

- Po kiek bilietai į humoro vakarą?
- Po litą.
- Pigus tas jūsų humoras...

Sėdėjo Joniukas ant bėgių. Priėjo Elenytė ir tarė:
- Pasislink!

- Seneli, ar tiesa, kad už blogą reikia atsilyginti geru?
- Taip, teisybė...
- Seneli, duok man pinigų ledams, aš tavo akinius sudaužiau.

Ar žinote, kodėl pasaulyje tiek daug žmogaus klonavimo priešininkų?
Juos tiesiog gąsdina pirmas, nevykęs bandymas... Na, žinote, tas, kur Ievą klonavo iš Adomo šonkaulio...

Šeimininkas - ilgai užsibuvusiems svečiams:
- Žinote, greitai važiuos paskutinis autobusas...
- Nieko, užtat greitai pirmas troleibusas važiuos.

- Ar turi kokį pomėgį, hobį?
- Taip, aš - žaliasis numizmatas!
- ???
- Renku dolerius!

- Kaip gyveni?
- Kaip marse.
- Kaip tai?
- Jokios gyvybės.

Per paskaitą:
- Petraiti, jūs vėl miegate?!
- Ne, ponas dėstytojau... Aš tiesiog iš lėto mirksiu...

- Labas, Petrai! Aš jau tris kartus girdėjau, kad tu numirei!
- Aha, o tu irgi geras - nei į vienas laidotuves neatėjei!

Teisme:
- Sakykite, kada kaltinamasis pavadino jus raganosiu?
- Pernai.
- O kodėl į teismą kreipėtės tik dabar?
- Todėl kad vos prieš porą dienų sužinojau, kaip atrodo raganosiai!

Parduotuvėje:
- Sakykite, kodėl šis sūris toks brangus?
- Taigi jis labai skanus, turi tokias dideles, pikantiškas skylutes...
- Tai atpjaukite gabaliuką be skylučių, už mažesnę kainą.

Žmonos raštelis vėlai naktį parėjusiam vyrui:
"Tavo vakarienė - šuns skrandyje".

Ar žinote, kaip iš tiesų buvo? Taigi įmetė senelis savo kojines į mėlyną jūra, o ta pajuodavo. Iškilo iš jos auksinė žuvelė ir sako:
- Išpildysiu bet kokį tavo norą, seneli...

Armėnų radijo klausia:
- Kas yra kultūringas žmogus?
Armėnų radijas atsako:
- Tai toks žmogus, kuris, nesant didelio pelno, didelės kiaulystės neiškrės!

- Berniuk, ar tu meldiesi prieš valgydamas?

- Ne, ka jūs, mano mama gerai gamina.

Skelbimas laikraštyje: vidutinio amžiaus vyriškis, išsilavinimas - aukštasis, be žalingų įpročių, turintis gerą darbą, materialiai apsirūpinęs, parduoda išdžiovintą parketą.

"Menas reikalavo aukų, ir jos greitai suplūdo į salę. " (iš spektaklio recenzijos)

Kondicionieriaus dėsnis: jeigu vasarą patalpoje, kurioje įrengtas kondicionierius, yra bent penki žmonės, vienas būtinai pareikalaus jį išjungti!

Neseniai aptikau savo sūnų berūkantį. Esu griežtas tėvas - priverčiau jį suvalgyti visą cigarečių pakelį.... Dabar jis nerūko.... Jis cigaretes valgo...