Anekdotai

Vaikai gimsta visiškai bejėgiai, nemoka nei valgyti, nei vaikščioti, nei kalbėti. Visko reikia juos mokyti... Bet iš kur jie išmoksta rėkti ir verkti?

Kalbasi du draugai. Vienas sako:
- Na mano šuo ir kvailas: aš jam liepiu atnešti laikraštį, o jis eina į virtuvę ir verda sriubą.

Padavėjau, mano sriuboje bitė!
- Taip, pone, šiandien musei laisva diena...

Iš žurnalo anonso: „O kitame numeryje mes parašysime kaip flomasterio ir nėštumo testo pagalba panervinti savo vaikiną“.

Žmogui, kuris iš laisvės ir dešros pasirenka dešrą, negalima duoti nei laisvės, nei dešros

Visos dovanos skirstomos į 2 rūšis: tas, kurios mums nepatinka ir tas, kurių mums nepadovanojo.

Įdomu gyvenimą pradėti nuo nulio. Su sąlyga, kad tas nulis yra bent jau šeštas po vieneto...

Jame apsijungė Švarcnegerio ir Einšteino savybės: pirmojo protas ir antrojo išvaizda.

Klausimas vyrui: Ar kalbi su žmona po sekso?
Atsakymas: Na, jei randu telefoną, tada jo.

Saulius ir Paulius tariasi susitiksti :
- Kada?
- Bet kada.
- Kur?
- Bet kur?
- Kokiu laiku?
- Bet kokiu.
- Gerai tik nevėluok.

Armėnų radijo klausia:
- Kiek Černobylio gyventojų reikia, norint įsukti elektros lemputę?
Armėnų radijas atsako:
- O kam? Jie gi patys šviečia.

Armėnų radijo klausia:
- Kas statė Bratsko elektrinę?
Anekdotų mėgėjai. Pasakotojai iš dešinio kranto. Klausytojai iš kairiojo.

Jeigu tu duobėje, giliau nekask.

Pavojingiausias mūšio lauke - karininkas su žemėlapiu.

2 - a valanda nakties. Beldimas į duris:
- Kas ten?
- Atidarykit, reikia pasikalbėti.
- O kiek jūsų?
- Dviese.
- Na, tai ir kalbėkite tarpusavy.

Virvės nepastumsi, ją galimą tik patraukti, tačiau reikia neužmiršti, kad ji geba ir nutrūkti.

Mergina po mineto lenda bučiuotis. Vyrukas jau pavargo nusisukinėti. Ji taria:
- Keisti jūs, vyrai... Po savęs niekaip, o po kitų galima drąsiai...

Bet kurie leidžiantys laimėti ginčą faktai yra geri faktai.

Visos tikros problemos yra neišsprendžiamos.

Kolūkis reikalas savanoriškas: nori - įstok, nenori - sušaudys.

Net trijų valandų pranešimą pradėkite žodžiais: "Kalbėsiu trumpai".

Vyras visas gatavas grįžta namo su meiluže. Skambina. Duris atidaro
žmona. Tas jai ir susnibžda:
- Šššššš... Jei klaus, sakyk, kad tu mano sesuo...

Kunigas kreipiasi į maldininkus:
- Turiu gerą ir blogą naujieną! Geroji – mes turime pinigų bažnyčios remontui. Blogoji – tie pinigai yra vis dar jūsų kišenėse.

Kai žmogui pasidaro labai sunku, jį visi palieka.

Sveikas protas - tai išankstinių nusistatymų kuriuos įgijome iki aštuoniolikos, visuma.

Gyvenimas trumpas. Pakentėk truputį...

Daugelis vienišių svajoja apie protingą, gražią ir rūpestingą žmoną. O dar daugiau apie ją svajoja vedę.

Čiukčio klausia:
- Ką labiau myli jūsų vyrai - mergaites ar berniukus?
Čiukčia:
- Pas mus elnius labiau myli.

Iš interviu su budeliu:
- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?
- Na, apie 10 metų...
- Ir kaip jums sekasi?
- Na... Kol kas dar niekas nesiskundė

Kai Mikė Pūkuotukas užstrigo Kiškio urvo angoje, labiausiai jį kamavo klausimas "O kokia visgi jų orientacija? ".

Amerikiečių turista valkiojasi po Gruziją. Ir, kažkokiame kaimelyje, mato būrį gruzinų, tempiančių lokį. Turistai klausia:
- Grizli?
Vienas gruzinas pasisuka į juos ir sako:
- Naet, rukami zadušjili.

Mažos dozės alkoholio yra naudingos organizmui bet kokiais kiekiais.

Skelbimas laikraštyje: "Jei pametėte piniginę, praneškite, kur ir kada. "

Sėdi bobulkos šimtametės ant suoliuko. Nuo ryto iki vakaro. Į praeinančius žmones žiūri. Tarpais pašneka ką nors. Ir štai, viena sako:
- Ei, o kas čia taip dvėseliena smirdi? Ei, Ona, ar girdi? Ona???

Lašas po lašo, ir privarva puslitris...

Penktadienis := PjankTaDien;
// stud. sliang.

Išėjo senelis sykį į mišką pasisioti, sutiko dramblį - kartu ir pakakojo...

Vyras vėlai pareina namo, o žmona jį pasitinka su kočėlu:
- Vėl po viešnamius vaikščiojai?
- Ką tu, brangioji, aš turiu alibi!
- Jei ir toliau su kuo papuola dulkinsies, dar ir ne tuo susirgsi!

Susitinka kaka apelsiną ir ima žvengti, kaip pakvaišęs. Apelsinas klausia:
- Ko čia juokiesi, ar apelsinų nesi matęs?
O kaka atsako:
Taigi, kol nenumiriau, buvau lygiai tokiu pat apelsinu!

Pokalbis tarp vyro ir žmonos, vėlyvą naktį, lovoje.
- Jonai?
- Ką?
- Miegi?
- Kas?
- Tu.
- Aš?
- Taip.
- Ne.

Ziurejo kiskis bukas ir bukesnis ir durnas nusizude per daug siaubo

Pokalbis kal? jime:
- Už k? s? di?
- Darbe orlaid? atideriau.
- O kur dirbi?
- povandenineme laive.

Vaik? darželyje aukl? toja:
- Na, vaiku? iai, pašaukim t? , be kurio neapsieina n? vieni Naujieji Metai. Na, trys keturi...
- Policijaaaaa!!!

? s? do girtas vyras? taksi. Taksistas:
- Kur jus vežti?
- Namo. - atsako vyras.
- O kur j? s? namai?
- Ne tavo reikalas! - atšauna girtuoklis.

Atsistojo eziukas ant kelmo ir saukia as kietas as kietas, priejo meska sudave su letena ir eziukas nusirito. atsikele eziukas ir sako - as kietas, bet lengvas:DDDD

Gyvenimas liūdnas, gerai kad bent atlyginimas juokingas :)

2 valanda nakties, vyras grista namo ir tarpduryje pamato savo zmona :
- Ka brangioji, blynus kepei? :)

Eina du pomydorai per gatvę vienas sako :
- Ziurek masina
- Ką?
Pst, pst

Per dykumą bėga šuo ir
pats sau panosėj murma:
- Jei tuojau pat nerasiu
medžio - apsisiusiosiu...

Kiekvienas čiukčia, kuris nuvyksta į Korėją, žino, kad briedžiai - skanesni.

Eina kartą čiukčia su savo sūnum per tundrą.
- Žiurek sūnau, matai, koks didelis paukštis skrenda? Pernai net trisdešimt šešis kartus šoviau, kol žmogų paleido.

Eina sau čiukčius gatve, žiū, kažkoks daiktas guli, pakelia, pasižiūri:
- Fuuui, koks šlykštynė, - ir aš tokią nuotrauką išmesčiau.
Ir numeta veidrodėlį.

Čiukčiaus klausia:
- Ką darai, grįžęs iš medžioklės?
- Myliu žmoną.
- O paskui?
- Dar myliu žmoną.
- O paskui?
- Nusiimu slides.

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves.

Jeigu jūs, surūkydamas kasdien po tris pakelius cigarečių po 40 metų mirštate nuo plaučių vėžio, jūsų šeima kaltina tabako kompaniją.

Žmona nuolat prikaišioja vyrui visokius dalykus. Tas galų gale neištveria:
- Pakeisk plokštelę, nes kitaip pakeisiu patefoną!

Nuvarė du draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant. Ryte žiūri - tinklai pievoje stovi.
- Tu kur, asile, tinklus pastatei???
- Pats tu asilas. Kur valtį irklavai - ten ir stačiau!

Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia:
- Pinigus!
- Neturiu nė cento...
- Tai ko drebi?
- Maniau, kad kontrolierius...

Kiekvienas šiuolaikinis marketingo specialistas žino: Jėzus turėjo būti parduotas ne už 30 sidabrinių, o už 29, 95!

Dar nei vienas karas neprasidėjo be reikalavimų apginti taiką.

Žąsinas irgi galvojo, kad maudosi... Kol vanduo neužvirė...

Skelbimas:,, Nebrangiai pragersiu Zasporožietį"...

- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...
- Toliau gali nepasakoti.
- Kodėl?
- Spintoj ar po lova?
- Ne. Už garažo užkasiau...

Užsakovo oda aptraukiu duris.

"Pabradės Pieno" reklaminė kampanija: "Surinkęs 5000 pieno pakelių, galėsi pasistatyti nuosavą kartoninį namą Pabradėje! "

- Tėti, o kas yra dvejetainė sistema?
- Na, tai kaip du pirštai...

Baras. Prie staliuko sėdi graži mergina. Prieina simpatiškas vaikinas, prisistato:
- Bond. James Bond.
Mergina:
- Von. Pašol von.

Ypač nepakenčiami idiotai, kurie žiūri į tave kaip į lygų

Vieną naktį pas vyra suveikia mašinos signalizacija. Bičas su tapkem išbėga į kiemą o prie jo mašinos du bičai su treningais stovi. Vienas ir sako:
- Vo, maladiec raktelius atnešei.

— Ar yra Dievas?
— Dievo nėra!
— O kada bus, nežinote?

Koks skirtumas tarp besimeldžiančių bažyčioje ir kazino?
Kazino žmonės meldžiasi žymiai nuoširdžiau.

Jei jūsų tėvai neturėjo vaikų, jūs, greičiausiai, irgi neturėsite!

Bažnyčią reikia atskirti ne tik nuo valstybės, bet ir nuo religijos!

Kai žmonės praranda savo sąžinę, jie ima ieškoti svetimų pinigų.

- Vakar šokau iš lėktuvo su parašiutu... - sako draugelis kitam.
- Nu ir kaip?
- Kaip, kaip... sužinojau pro kur adrenalinas išsiskiria...

Eghhh... Depresija... Ketvirta diena, kaip nieko nesinori... Ketvirtadienis, vienok...

Liaudies išmintis sako, kad visų pinigų neuždirbsi. Tačiau visus pragerti - gali.

Liūdna, bet durniai visada pasitiki savimi, kai protingi žmonės dažnai abejoja...

Iš nežinomų leidinių:
... Klitoris milžiniškas, maždaug penkių metrų ilgio.

Eina du "kyslotnikai". Vienas su spalvotais raišteliais, kitas irgi į galvą gaus.

Kai rankose laikai plaktuką, visi daiktai aplinkui tampa panašiais į vinis...

- Girdėjau muzikinę grupę sukūrei?
- Taip, kvartetą.
- Ir kiek jūsų ten?
- Trys, o ką?
- O kas tokie?
- Aš su broliu.
- Tu turi brolį?
- Ne, o ką?

Keliavo dykuma karavanas ir užėjo audra. O delfinai viską matė...

Etiketo taisyklės ūkininkams: šakes laikykite kairėje rankoje, o kirvį - dešinėje.

Inteligentiški žmonės nespokso pro rakto skylutes - jie naudojasi slaptomis kameromis.

Černobylyje, kad veltui žemė nestovėtų, pasodino tabaką, iš kurio padarė cigaretes, o ant pakuotės parašė: "Sveikatos Ministerija paskutinį kartą įspėja... "

- Kaip jūsų reikalai? Gerai laikosi?
- Tvirtai, tiesiog iš vietos nepajuda.

Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams!

Su lėlėmis žaidžia mažos draugiškos mergaitės... Ir dideli nedraugiški dėdės...

Rusijos karinis jūrų laivynas praneša, kad Ostankino bokštas Niu Jorke nebuvo pastebėtas.

- Vasilijau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka.
- Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.

Nežinau kiek tiksliai jai metų... Bet, kai ji skyrėsi su pirmuoju savo vyru, urvą teismas priteisė jai!

Žodis - ne paukštis: išskris - nepagausi, į narvelį neįkiši, grūdais nepalesinsi, sprando nenusuksi.

Ateina Monica Lewinski į restoraną, pavalgo, atsigeria, pasišaukia padavėją, ir sako:
- BILL please!

Valgiai, kuriuos gamina mano žmona, tiesiog tirpsta burnoje. Bet taip norėtųsi, kad ji prieš tai juos atšildytų...

Nutarė zuikis, vilkas ir chameleonas važiuoti į Kiniją. Vilkas sako:
- Mane Kinijoje vadins Vil Vil
Zuikis sako:
- O mane Zui Zui
Tada chameleonas nutarė nevažiuoti į Kiniją

- Greitoji? - Taip. - Greitai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo baltoji karštinė! - O kaip jūs nustatėte? - Čia pilnas kambarys velnių, o ji nieko nemato...

Kriminalinės naujienos: žvilgsnis pro taikiklį.
Ekonominės naujienos: žvilgsnis pro grotas.
Pikantiškos naujienos: žvilgsnis iš po lovos.

Šeichas skambina iš Europos į savo haremą:
- Alio! Čia tavo vyras! Kas prie telefono?

Kiekvienas čiukčia, kuris nuvyksta į Korėją, žino, kad briedžiai - skanesni.

Eina kartą čiukčia su savo sūnum per tundrą.
- Žiurek sūnau, matai, koks didelis paukštis skrenda? Pernai net trisdešimt šešis kartus šoviau, kol žmogų paleido.

Eina sau čiukčius gatve, žiū, kažkoks daiktas guli, pakelia, pasižiūri:
- Fuuui, koks šlykštynė, - ir aš tokią nuotrauką išmesčiau.
Ir numeta veidrodėlį.

Čiukčiaus klausia:
- Ką darai, grįžęs iš medžioklės?
- Myliu žmoną.
- O paskui?
- Dar myliu žmoną.
- O paskui?
- Nusiimu slides.

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves.

Jeigu jūs, surūkydamas kasdien po tris pakelius cigarečių po 40 metų mirštate nuo plaučių vėžio, jūsų šeima kaltina tabako kompaniją.

Žmona nuolat prikaišioja vyrui visokius dalykus. Tas galų gale neištveria:
- Pakeisk plokštelę, nes kitaip pakeisiu patefoną!

Nuvarė du draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant. Ryte žiūri - tinklai pievoje stovi.
- Tu kur, asile, tinklus pastatei???
- Pats tu asilas. Kur valtį irklavai - ten ir stačiau!

Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia:
- Pinigus!
- Neturiu nė cento...
- Tai ko drebi?
- Maniau, kad kontrolierius...

Kiekvienas šiuolaikinis marketingo specialistas žino: Jėzus turėjo būti parduotas ne už 30 sidabrinių, o už 29, 95!

Dar nei vienas karas neprasidėjo be reikalavimų apginti taiką.

Žąsinas irgi galvojo, kad maudosi... Kol vanduo neužvirė...

Skelbimas:,, Nebrangiai pragersiu Zasporožietį"...

- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...
- Toliau gali nepasakoti.
- Kodėl?
- Spintoj ar po lova?
- Ne. Už garažo užkasiau...

Užsakovo oda aptraukiu duris.

"Pabradės Pieno" reklaminė kampanija: "Surinkęs 5000 pieno pakelių, galėsi pasistatyti nuosavą kartoninį namą Pabradėje! "

- Tėti, o kas yra dvejetainė sistema?
- Na, tai kaip du pirštai...

Baras. Prie staliuko sėdi graži mergina. Prieina simpatiškas vaikinas, prisistato:
- Bond. James Bond.
Mergina:
- Von. Pašol von.

Ypač nepakenčiami idiotai, kurie žiūri į tave kaip į lygų

Vieną naktį pas vyra suveikia mašinos signalizacija. Bičas su tapkem išbėga į kiemą o prie jo mašinos du bičai su treningais stovi. Vienas ir sako:
- Vo, maladiec raktelius atnešei.

— Ar yra Dievas?
— Dievo nėra!
— O kada bus, nežinote?

Koks skirtumas tarp besimeldžiančių bažyčioje ir kazino?
Kazino žmonės meldžiasi žymiai nuoširdžiau.

Jei jūsų tėvai neturėjo vaikų, jūs, greičiausiai, irgi neturėsite!

Bažnyčią reikia atskirti ne tik nuo valstybės, bet ir nuo religijos!

Kai žmonės praranda savo sąžinę, jie ima ieškoti svetimų pinigų.

- Vakar šokau iš lėktuvo su parašiutu... - sako draugelis kitam.
- Nu ir kaip?
- Kaip, kaip... sužinojau pro kur adrenalinas išsiskiria...

Eghhh... Depresija... Ketvirta diena, kaip nieko nesinori... Ketvirtadienis, vienok...

Liaudies išmintis sako, kad visų pinigų neuždirbsi. Tačiau visus pragerti - gali.

Liūdna, bet durniai visada pasitiki savimi, kai protingi žmonės dažnai abejoja...

Iš nežinomų leidinių:
... Klitoris milžiniškas, maždaug penkių metrų ilgio.

Eina du "kyslotnikai". Vienas su spalvotais raišteliais, kitas irgi į galvą gaus.

Kai rankose laikai plaktuką, visi daiktai aplinkui tampa panašiais į vinis...

- Girdėjau muzikinę grupę sukūrei?
- Taip, kvartetą.
- Ir kiek jūsų ten?
- Trys, o ką?
- O kas tokie?
- Aš su broliu.
- Tu turi brolį?
- Ne, o ką?

Keliavo dykuma karavanas ir užėjo audra. O delfinai viską matė...

Etiketo taisyklės ūkininkams: šakes laikykite kairėje rankoje, o kirvį - dešinėje.

Inteligentiški žmonės nespokso pro rakto skylutes - jie naudojasi slaptomis kameromis.

Černobylyje, kad veltui žemė nestovėtų, pasodino tabaką, iš kurio padarė cigaretes, o ant pakuotės parašė: "Sveikatos Ministerija paskutinį kartą įspėja... "

- Kaip jūsų reikalai? Gerai laikosi?
- Tvirtai, tiesiog iš vietos nepajuda.

Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams!

Su lėlėmis žaidžia mažos draugiškos mergaitės... Ir dideli nedraugiški dėdės...

Rusijos karinis jūrų laivynas praneša, kad Ostankino bokštas Niu Jorke nebuvo pastebėtas.

- Vasilijau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka.
- Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.

Nežinau kiek tiksliai jai metų... Bet, kai ji skyrėsi su pirmuoju savo vyru, urvą teismas priteisė jai!

Žodis - ne paukštis: išskris - nepagausi, į narvelį neįkiši, grūdais nepalesinsi, sprando nenusuksi.

Ateina Monica Lewinski į restoraną, pavalgo, atsigeria, pasišaukia padavėją, ir sako:
- BILL please!

Valgiai, kuriuos gamina mano žmona, tiesiog tirpsta burnoje. Bet taip norėtųsi, kad ji prieš tai juos atšildytų...

Nutarė zuikis, vilkas ir chameleonas važiuoti į Kiniją. Vilkas sako:
- Mane Kinijoje vadins Vil Vil
Zuikis sako:
- O mane Zui Zui
Tada chameleonas nutarė nevažiuoti į Kiniją

- Greitoji? - Taip. - Greitai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo baltoji karštinė! - O kaip jūs nustatėte? - Čia pilnas kambarys velnių, o ji nieko nemato...

Kriminalinės naujienos: žvilgsnis pro taikiklį.
Ekonominės naujienos: žvilgsnis pro grotas.
Pikantiškos naujienos: žvilgsnis iš po lovos.

Šeichas skambina iš Europos į savo haremą:
- Alio! Čia tavo vyras! Kas prie telefono?

Saugok savo klaviatūrą - tai bendravimo su išoriniu pasauliu organas.

Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško.
Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.

Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.

- Štirlicai, girdėjau, kad jūs "žydras", - tarė Miuleris.
Štirlicas nuraudo iš gėdos ir pasitikslino:
- O kaip dabar atrodau?

Suvalkietis turguje vaikstineja su zmona ir mato pardavineja vistas.
Suvalkietis:
- kiek kainuoja sita vista?
pardavejas:
- 10 litu.
- kiek? 8? , taigi ji ir 6 neverta, motin isiimk 4 litus, duok 2, o tu graza ruosk!

Karininkas aiškina šauktiniams:
- Kareivio batai - tai jo veidas! Ir jie turi blizgėti, kaip idijoto šypsena! Kas nesupratote, pažiūrėkite į mane!!!

Vienas kalinys kitam:
- Mano didžiausia svajonė – apiplėšti banką ir palikti ten savo uošvės pirštų atspaudus!

Armėnų radio klausia: ar gali pailsėti visa šeima su vienu kelialapiu?
- Gali, jei juo pasinaudos uošvė.

Vyrukas skundžiasi savo draugeliui:
- Žinai, ta mano uošvė tokia plepi, kad kai mes nuvažiavom į Palangą paatostogauti, ji net liežuvį įdegė!

Norečiau į havajus. Ten yra visko: saulės žmonai, smėliuko vaikams ir ryklių uošvei.

Anksčiau, kai žmonės galvojo, kad žemė yra plokščia, jie pirkdavo parduotuvėse gaublius ir juos suplodavo.

- O dabar II pasaulinio karo didvyris, gerbiamas senolis Petras, papasakos kaip numušė du vokiečių lėktuvus.
- Na ne tai, kad numušė... Sakykim degalų bako neužpildė...

Du bomžai šiukšlyne:
- Tu ją neteisingai lupi, durniau! Rekia nuo uodegos!
- Tu pats durnius, čia gi katė, o ne žuvis!

Ant uolos sėdi erelis ir Kūlverstukas. Erelis klausia:
– Na ką, skraidom toliau?
– Palauk, ausys pailsės.

- Sahra, žynai, vakar man nohrėjo doti i snuki!
- O kaip tu žynai?
- Todėl, kad davė.
- O kodėl tada sakai, kad nohrėjo?
- Jėigu nebutu nohrėjė, tai ahrgi butu davė?

40 metų Mozė išvedinėjo žydus iš Egipto. O tuos, kurie dykumoje atsiliko, dabar vadina arabais.

Ronis sako Hermionai:
- Hermiona, duok savo nuotrauką...
- O kam tau?
- Aš pakemonus renku.

Draugas skambina draugui į namus, ragelį pakelia žmona:
- Alio?
- Lina, duok Andriui...
- Eik šikt Petrai – aš jau dešimt metų susituokusi su Andriumi ir tu man neaiškinsi duot Andriui ar neduot...

Rugsėjo 1 - oji. Vaikai rašo rašinėlį.
Eglutė kelia ranką ir klausia:
- Tamsta mokytoja, o kaip rašosi „nėštumas“?
- Eglute, nerašyk apie vasarą, geriau rašyk apie Maironį...

Idealiausias rytas. Atsikėlei, apsiprausei, išgėrei kavos ir eini namo.

- Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...

- Vakar buvau atrakcionuose... - sako draugelis kitam.
- Na ir kaip?
- Kaip, kaip... sužinojau pro kur adrenalinas išsiskiria...

Adomui ir Ievai buvo bepigu: jam nereikėjo klausytis jos pasakojimų apie nuostabius vyrus, už kurių ji galėjo ištekėti, o jai – apie tai, kaip skaniai moka gaminti jo mama.

Kalbasi du kaliniai:
- Už ką sėdi.
- Už tai, kad darbe fortkę atidariau.
- Nejuokauk!
- Dirbau povandeniniam laive...

- Girdėjau vedei?
- Taip.
- Na ir?
- Gerti ir rūkyti negalima.
- Gailiesi?
- Ne. Gailėtis irgi negalima.

Grįžta Anglų lordas namo. Duris atidaro liokajus ir sako:
- Tai ką, senas kriene, vėl "pylei" visą naktį ir su mergom trankeisi?
- Ne, Džonai, nusipirkau klausos aparatą...

OHO tarė ginekologas. OHOHOHO atsakė aidas...

Ramus, šeimyninis vakaras. Žmona mezga, vyras tikrina loterijos bilietą.
- Ką laimėjom brangusis?
- Et, byb... !!!
- Jeigu toks kaip tavo imk grynais.

Naudingi patarimai.
Jei po sekso pašvilpausite, nieko nebus.

Šeimyniniame lytiniame gyvenime geriausia yra misionieriaus poza: žmona atsipalaidavusi guli ant lovos, o pats esi Taityje, atseit, misionierius.

- Atleisk, Onute, aš niekaip negalėsiu ateiti į tavo vestuves.
- Niekis, ateisi kitą kartą...

Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyru juk negali klysti...

Laukymėje gulėjo nejudrus Buratino kūnas... Virš jo ratus suko alkani geniai...

Draugas draugui:
- Žinai, aš turiu vieną blogą įprotį.
- Kokį?
- Vos tik nubudęs iškart einu valyti dantų.
- O tai kas čia blogo?
- Aš labai dažnai nubundu...

Koks skirtumas tarp paršo ir vyro? Po išgertuvių paršas nepavirs vyru.

- Tėveli, paaiškink, kas civilizacija, kas barbarizmas ir kuo jie skiriasi?
- Sūneli, civilizacija – kada priešas nušaunamas kulka iš dviejų kilometrų atstumo, o barbarizmas – kai čia pat nudobiamas kuoka.

Knygyne lankytojas klausia pardavėjos:
- Ar turite knygą "Kaip greitai praturtėti"?
- Taip, turim, bet ją parduodam tik sykiu su "Baudžiamuoju kodeksu".

Niekas taip negadina taikinio, kaip šūvis.

Koks skirtumas tarp paršo ir vyro? Po išgertuvių paršas nepavirs vyru.

Pagal sumuštinio dėsnį galima teigti, kad jei sviestą užtepsite ant abiejų sumuštinio pusių, jis pakibs ore.

Firma nulakuos ir nudažys sienas ir grindis jūsų uošvės namuose. Šimtaprocentinis dažų toksiškumas garantuojamas.

Chirurgas apžiūrinėja rentgeno nuotrauką: - Taip... Du šonkauliai sulūžę, dubenkaulis įskilęs, raktikaulis sutrupintas... Negerai... Na, bet nieko, fotošope viską ištaisysim!

Jei MicroSoft ims gaminti mašinas, jos fantastiškai išpopuliarės dėl itin saugios stabdžių sistemos.

Perkinso postulatas: Kuo didesni viršininkai, tuo skaudžiau jie muša.

Keliai, kurie neveda niekur, nuveda toliausiai. Ž. Volfromas

Berniukai pagal iškvietimą. Kiaurą parą. Telefonas: 02.

Kad pinigai nėra svarbiausias dalykas gyvenime pamatai tik tada, kai jų turi.

Jeigu žmogus gali gulėti ant grindų nesilaikydamas už ko nors, jis dar negirtas.

Gyventi yra gerai, bet gerai gyventi geriau ne čia!

Profesorius - tas, kuris kalba per kitų sapnus.

Jėzus pakeitė tavo gyvenimą. Išsaugoti (Taip/Ne)?