Anekdotai

Sūnus klausinėja tėčio:
- Teti, kas yra KOMJAUNIMAS???
- Na, buvo toks jaunimas sūneli, taip vadinosi.
- O kodėl KOM - JAUNIMAS, o ne JAUNIMAS. COM?

Internetas - kaip lėktuvas. Pykina, o išeiti nėra kaip.

Biržos analitiko klausia:
- Sakykite, o kokį naujienų leidinį jūs dažniausiai skaitote?
- Hmmm... Aš skaitau tik vieną - grafikus!

Sekretorė direktoriui:
- Arba jūs man pakeliate algą, arba aš pradedu rašyti memuarus.

- Drąsiai tvirtinu, kad visa ko pagrindas yra vanduo!
- Jūs filosofas? O gal jūrininkas?
- Ne. Aš barmenas, alų pilstau.

Žurnalistas klausia darbininko:
- Girdėjau, kad jūsų įmonėje geros darbo salygos?
- Sunku, bet iškenčiam...

Po vieno gerai žinomo įvykio, boksininkai, besiruošiantys kovai su Maiklu Taisonu, į ausį įsisiuva kapsulę su nuodais.

Viena galva gerai, o dvi - dar geriau. Būtent todėl ir egzistuoja raitoji policija.

Į kadrų skyriaus vadovo kabinetą užeina vyrukas:
- Labas, aš pas jus.
- Į kokią vakansiją jūs pretenduojate?
- Ėėėghr?
- Aišku, norite dirbti kroviku...

Kas kokius košmarus sapnuoja:
Boksininkas - kaip jį muša kriaušė.
Melžėja - kaip ją melžia karvė.
Patoanatomas - kaip jį lanko dėkingi pacientai.

Vyksta egzaminas. Profesorius:
- Klausimas penketui: kuo matuojama įtampa?
- Klausimas ketvertui: kuo matuojama įtampa: a) voltmetru b) ampermetru?
- Klausimas trejetui: ar tik ne voltmetru matuojama įtampa?

Burtininkai buria stebuklingomis lazdelėmis, o burtininkės - stebuklingomis skylutėmis.

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tave gandras atnešė, - atsako tėvas. Po akimirkos sūnaus replika:
- Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais.

Barasi du gėjai. Rėkauja. Pykstasi. Vienas galų gale sušunka:
- Eik tu n@%ui!!!
Kitas, iškart sušvelnėjęs, pasako:
- Nu, gerai jau, taikomės, tai taikomės...

Mažas berniukas skambina į gelbėjimo tarnybą:
- Alio! Čia dėdė su teta užstrigo lifte! Sprendžiant iš dejonių, teta sužeista!

Ar žinote, kas yra minetinė sklerozė?
Tai kai pinigus - į burną, o pimpį - į rankinuką!

Kiekvieną žiemą Mikė Pūkuotukas, kaip ir dera tikram lokiui, užmigdavo žiemos miegu ir čiulpdavo sau leteną. O Knysliukas, kaip tikra kiaulė, visada tuo naudodavosi.

- Aš savo viršininko svorį padidinau vidutinio vyriško organo mase.
- Kaip čia taip?
- O aš ant jo b**į dėjau!

Pokalbis gėjų klube:
- Ak, kaip gaila, bet mes netekome Žoržiko...
- Nejaugi AIDS?
- Ne, tik hemorojus...

Prie strip - klubo durų šveicaras sustabdo dvi panikes:
- Atleiskit, mergaitės, nepilnametėms negalima!
- Asile, mes ne žiopsoti, o dirbti atėjome!

- Jonai, nelinksmas tu šiandien kažkoks?
- Ech...
- Tai kas atsitiko?
- Na, vaikščiojau aš vakar su žmona parku... Ir mus užpuolė maniakas...
- Seksualinis?
- Biseksualinis...

Du vyrukai kalbasi:
- Klausyk, o kuo erotika skiriasi nuo pornografijos?
- Labai paprasta: jei tu kažką - tai erotika. O jei tave kažkas - tai pornografija.

Mylėti... Iš vienos pusės tai gerai... Iš kitos - irgi gerai... O geriausia - iš visų pusių!

Geram šokėjui niekas netrukdo... Gaila žmogaus...

Du vyrukai kalbasi:
- Ar žinai, kad ant kiekvieno prezervatyvo būna parašytas jo unikalus gamyklinis numeris?
- Rimtai? Negali būti!
- Aha, reiškia, niekad neišvyniodavai jo iki galo!!!

- Panele, ar galima su jumis susipažinti?
- O kuo jūs galėtumėte mane sudominti?
- Aš turiu išskirtinius protinius ir seksualinius sugebėjimus.
- A, tai čia jūs tas idijotas, kuris visus už*! $0???

Armėnų radijo klausia:
- Ar įmanoma nugalėti prostituciją?
Armėnų radijas atsako:
- Na, kovoti prieš ją galima, bet nugalėti ne, nes po kiekvienos pergalės norisi kovoti dar...

Jeigu dėl ko nors pamesi galvą - koks tada skirtumas kiek ten buvo smegenų?

Kas buvo vakar, neatitaisysim, bet rytoj galim rinktis - laimėti ar pralaimėti

Paskutinės naujienos iš Rumunijos: vietiniai atletai supainiojo "Viagrą" su dopingu. Didžiausią įspūdį žiūrovams paliko sportininkų pratimai su arkliu.

Sausio 12 - Penktadienis.
Sausio 13 - Penktadienis.
Sausio 14 - Penktadienis.
(Ištrauka iš Robinzono Kruzo dienoraščio)

Aina raudonkepuraite misku staiga is krumu issoka wilkas ir klausia;
- nebijai miske tamsoj waiksciot?
raudonkepurate atsako:
- kelia zinau sexa megstu

Cirkas. Po kupolu ore skrenda du akrobatai. Lekia vienas link kito. Vienas iš jų sušunka:
- Asile! Ko tu šokai! Dabar gi tavo eilė gaudyti!!!

Vyras su žmona gulasi į lovą. Žmona sako:
- Žinai, aš nekaip jaučiuosi, man skauda galvą...
- Na, tu kaip nori, bet aš vis vien dulkinsiuosi!

Lenino šūkis "mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis" iš tiesų reiškia vieną egzaminą ir du perlaikymus.

Stovi ciukcia sargyboje ir girdi, kad kazkas ateina:
- stok arba sausiu.
- stoju.
- saunu.

Dviese zaidzia juru
musi;
- b7 suzeistas. - b7 suzeistas.
- b7
gal tu sadistas ar
ka?

Susitinka gejus drauga.
- Zinai per sventes taip krusausi kad net pasikti nebuvo kada.

Pokalbis gėjų klube:
- Ak, kaip gaila, bet mes netekome petro...
- Nejaugi AIDS?
- Ne, tik hemorojus...

Jaunasis sako nuotakai: - Jeigu tu netekėsi už manęs, aš nusižudysiu. - Tikrai? - Žinoma, aš visada taip darau.

Susipyko smelyne bezaisdami du vaikai ir vienas sako kitam: mano tete galetu visa klaipeda nupirkti! O kitas atkirto: mano tete jam neparduotu!

Mergaite pabuciuociuja suo.
ir ji sako:
- tekek uz manes?
suo acako:
- panelit panelit neskubek mon metu nie ne veina! galem tik pasilaiziti bet i tas bluga merga mon tep paske ne to esi durns sou

AR ZINOTE KAS YRA TIKRAS MANDAGUMAS????
tai yra kai uzlipi ant skrusdelino atsiprasai kiekvienos skruzdeles!! :D :D :D :D

- Šiandien mane mane laikraštyje rašė.
- Netikiu. Parodyk!
- Štai, čia rašoma, kad "SEL grupės koncerte buvo 502 žiūrovai".
Tai va, penkišimtai antrasis buvau aš!

Plaukia karve atlanto vandenynu priskrenda zuvedra ir klausia:
- Kur plauki? , karve ir sako
- I rytus.
- tai kad ne toje puseje
- koks skirtumas visvien nedaplauksiu

Susitink aklas ir invalidas. Aklas klausia:
- Kaip einas?
Invalidas atsako:
- Kaip matai.

Vyras pasakoja draugui:
- Vakar susipykau su zmona...
- Na, ir kuo viskas baigesi?
- Ji pas mane ant keliu atsliauze!
- Ir ka pasake?
- "Lisk is po lovos, bailus ozy! .. "

Vazioja du baxurai ir ziuri preiki farai, vienas sako ziek pyderai stovi :D kitas sako o kodel jie pyderai? nu ziek kiek dauk graziu mergu vazineja bet sustapdys tai mus :DD

Kartu su WindowsXP Microsoft žada išleisti ir naują klaviatūrą: joje bus kairysis ir dešinysis "Reset" klavišai.

Jėzus pakeitė tavo gyvenimą. Išsaugoti (Taip/Ne)?

Sūnus klausinėja tėčio:
- Teti, kas yra KOMJAUNIMAS???
- Na, buvo toks jaunimas sūneli, taip vadinosi.
- O kodėl KOM - JAUNIMAS, o ne JAUNIMAS. COM?

Internetas - kaip lėktuvas. Pykina, o išeiti nėra kaip.

Biržos analitiko klausia:
- Sakykite, o kokį naujienų leidinį jūs dažniausiai skaitote?
- Hmmm... Aš skaitau tik vieną - grafikus!

Sekretorė direktoriui:
- Arba jūs man pakeliate algą, arba aš pradedu rašyti memuarus.

- Drąsiai tvirtinu, kad visa ko pagrindas yra vanduo!
- Jūs filosofas? O gal jūrininkas?
- Ne. Aš barmenas, alų pilstau.

Žurnalistas klausia darbininko:
- Girdėjau, kad jūsų įmonėje geros darbo salygos?
- Sunku, bet iškenčiam...

Po vieno gerai žinomo įvykio, boksininkai, besiruošiantys kovai su Maiklu Taisonu, į ausį įsisiuva kapsulę su nuodais.

Viena galva gerai, o dvi - dar geriau. Būtent todėl ir egzistuoja raitoji policija.

Į kadrų skyriaus vadovo kabinetą užeina vyrukas:
- Labas, aš pas jus.
- Į kokią vakansiją jūs pretenduojate?
- Ėėėghr?
- Aišku, norite dirbti kroviku...

Kas kokius košmarus sapnuoja:
Boksininkas - kaip jį muša kriaušė.
Melžėja - kaip ją melžia karvė.
Patoanatomas - kaip jį lanko dėkingi pacientai.

Vyksta egzaminas. Profesorius:
- Klausimas penketui: kuo matuojama įtampa?
- Klausimas ketvertui: kuo matuojama įtampa: a) voltmetru b) ampermetru?
- Klausimas trejetui: ar tik ne voltmetru matuojama įtampa?

Burtininkai buria stebuklingomis lazdelėmis, o burtininkės - stebuklingomis skylutėmis.

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tave gandras atnešė, - atsako tėvas. Po akimirkos sūnaus replika:
- Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais.

Barasi du gėjai. Rėkauja. Pykstasi. Vienas galų gale sušunka:
- Eik tu n@%ui!!!
Kitas, iškart sušvelnėjęs, pasako:
- Nu, gerai jau, taikomės, tai taikomės...

Mažas berniukas skambina į gelbėjimo tarnybą:
- Alio! Čia dėdė su teta užstrigo lifte! Sprendžiant iš dejonių, teta sužeista!

Ar žinote, kas yra minetinė sklerozė?
Tai kai pinigus - į burną, o pimpį - į rankinuką!

Kiekvieną žiemą Mikė Pūkuotukas, kaip ir dera tikram lokiui, užmigdavo žiemos miegu ir čiulpdavo sau leteną. O Knysliukas, kaip tikra kiaulė, visada tuo naudodavosi.

- Aš savo viršininko svorį padidinau vidutinio vyriško organo mase.
- Kaip čia taip?
- O aš ant jo b**į dėjau!

Pokalbis gėjų klube:
- Ak, kaip gaila, bet mes netekome Žoržiko...
- Nejaugi AIDS?
- Ne, tik hemorojus...

Prie strip - klubo durų šveicaras sustabdo dvi panikes:
- Atleiskit, mergaitės, nepilnametėms negalima!
- Asile, mes ne žiopsoti, o dirbti atėjome!

- Jonai, nelinksmas tu šiandien kažkoks?
- Ech...
- Tai kas atsitiko?
- Na, vaikščiojau aš vakar su žmona parku... Ir mus užpuolė maniakas...
- Seksualinis?
- Biseksualinis...

Du vyrukai kalbasi:
- Klausyk, o kuo erotika skiriasi nuo pornografijos?
- Labai paprasta: jei tu kažką - tai erotika. O jei tave kažkas - tai pornografija.

Mylėti... Iš vienos pusės tai gerai... Iš kitos - irgi gerai... O geriausia - iš visų pusių!

Geram šokėjui niekas netrukdo... Gaila žmogaus...

Du vyrukai kalbasi:
- Ar žinai, kad ant kiekvieno prezervatyvo būna parašytas jo unikalus gamyklinis numeris?
- Rimtai? Negali būti!
- Aha, reiškia, niekad neišvyniodavai jo iki galo!!!

- Panele, ar galima su jumis susipažinti?
- O kuo jūs galėtumėte mane sudominti?
- Aš turiu išskirtinius protinius ir seksualinius sugebėjimus.
- A, tai čia jūs tas idijotas, kuris visus už*! $0???

Armėnų radijo klausia:
- Ar įmanoma nugalėti prostituciją?
Armėnų radijas atsako:
- Na, kovoti prieš ją galima, bet nugalėti ne, nes po kiekvienos pergalės norisi kovoti dar...

Jeigu dėl ko nors pamesi galvą - koks tada skirtumas kiek ten buvo smegenų?

Kas buvo vakar, neatitaisysim, bet rytoj galim rinktis - laimėti ar pralaimėti

Paskutinės naujienos iš Rumunijos: vietiniai atletai supainiojo "Viagrą" su dopingu. Didžiausią įspūdį žiūrovams paliko sportininkų pratimai su arkliu.

Sausio 12 - Penktadienis.
Sausio 13 - Penktadienis.
Sausio 14 - Penktadienis.
(Ištrauka iš Robinzono Kruzo dienoraščio)

Aina raudonkepuraite misku staiga is krumu issoka wilkas ir klausia;
- nebijai miske tamsoj waiksciot?
raudonkepurate atsako:
- kelia zinau sexa megstu

Cirkas. Po kupolu ore skrenda du akrobatai. Lekia vienas link kito. Vienas iš jų sušunka:
- Asile! Ko tu šokai! Dabar gi tavo eilė gaudyti!!!

Vyras su žmona gulasi į lovą. Žmona sako:
- Žinai, aš nekaip jaučiuosi, man skauda galvą...
- Na, tu kaip nori, bet aš vis vien dulkinsiuosi!

Lenino šūkis "mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis" iš tiesų reiškia vieną egzaminą ir du perlaikymus.

Stovi ciukcia sargyboje ir girdi, kad kazkas ateina:
- stok arba sausiu.
- stoju.
- saunu.

Dviese zaidzia juru
musi;
- b7 suzeistas. - b7 suzeistas.
- b7
gal tu sadistas ar
ka?

Susitinka gejus drauga.
- Zinai per sventes taip krusausi kad net pasikti nebuvo kada.

Pokalbis gėjų klube:
- Ak, kaip gaila, bet mes netekome petro...
- Nejaugi AIDS?
- Ne, tik hemorojus...

Jaunasis sako nuotakai: - Jeigu tu netekėsi už manęs, aš nusižudysiu. - Tikrai? - Žinoma, aš visada taip darau.

Susipyko smelyne bezaisdami du vaikai ir vienas sako kitam: mano tete galetu visa klaipeda nupirkti! O kitas atkirto: mano tete jam neparduotu!

Mergaite pabuciuociuja suo.
ir ji sako:
- tekek uz manes?
suo acako:
- panelit panelit neskubek mon metu nie ne veina! galem tik pasilaiziti bet i tas bluga merga mon tep paske ne to esi durns sou

AR ZINOTE KAS YRA TIKRAS MANDAGUMAS????
tai yra kai uzlipi ant skrusdelino atsiprasai kiekvienos skruzdeles!! :D :D :D :D

- Šiandien mane mane laikraštyje rašė.
- Netikiu. Parodyk!
- Štai, čia rašoma, kad "SEL grupės koncerte buvo 502 žiūrovai".
Tai va, penkišimtai antrasis buvau aš!

Plaukia karve atlanto vandenynu priskrenda zuvedra ir klausia:
- Kur plauki? , karve ir sako
- I rytus.
- tai kad ne toje puseje
- koks skirtumas visvien nedaplauksiu

Susitink aklas ir invalidas. Aklas klausia:
- Kaip einas?
Invalidas atsako:
- Kaip matai.

Vyras pasakoja draugui:
- Vakar susipykau su zmona...
- Na, ir kuo viskas baigesi?
- Ji pas mane ant keliu atsliauze!
- Ir ka pasake?
- "Lisk is po lovos, bailus ozy! .. "

Vazioja du baxurai ir ziuri preiki farai, vienas sako ziek pyderai stovi :D kitas sako o kodel jie pyderai? nu ziek kiek dauk graziu mergu vazineja bet sustapdys tai mus :DD

Kartu su WindowsXP Microsoft žada išleisti ir naują klaviatūrą: joje bus kairysis ir dešinysis "Reset" klavišai.

Atminkite, kad linkėdami žmonėms sveikatos, jūs linkite bedarbystės medikams!

Šauktinių komisijoje:
- Į kariuomenę norite?
- Taip, bet tik jei būsiu generolu!
- Jūs silpnaprotis?
- O tai būtina sąlyga?

- Jonuk, kuo nori būti užaugęs?

- Karininku.

- Bet juk tave gali užmušti.

- Kas?

- Priešas.

- Tada aš būsiu priešas.

- Eilini Petraiti, ar mokate plaukti?
- Tikrai taip, tamsta.
- O kur išmokote?
- Vandenyje.

Tarybų Sąjungos radijo stotis:
- Bermudų Trikampyje netikėtai nuskendo amerikiečių lėktuvnešis (mūsiškiai nuostolių neturėjo).

Karininkas šneka apie karinės tarnybos privalumus:
- Ir, kai jūs atitarnausite, jums jau niekad neteks bijoti, kad vėl pakliūsite į kariuomenę!

Kariniame komisariate:
- Aš negaliu eiti į armiją!
- Kodėl?
- Dėl savo įsitikinimų!
- Dėl kokių dar savo įsitikinimų?
- Aš įsitikinęs, kad armijoje man nepatiks!

Vaikinas atsiunčia iš armijos granatą ir laiškelį: “Miela močiute! Jeigu patrauksi už žiedo, aš gausiu tris dienas atostogų”.

Brangios Merginos! Jeigu jūsų krūtinė maža, veidas nesimpatiškas, o kojos kreivos - kirskite mišką: atkeršykite gamtai!

- Jūsų pavardė?
- Jo - jo - jonaitis.
- Jūs mikčiojate?
- Ne. Mano tėvas mikčiojo. O pasus išdavinėjo bjaurybė.

Vaikystėje manęs neerzindavo ir nesityčiodavo, o tik rodydavo veidrodį.

Iš Vovočkos biografijos: tą dieną, kai jis gimė, jo tėvas iššaudė visus kaimelio gandrus...

Bučiuojasi porelė parke. Vaikinas sako:
- Brangioji, aš prarijau gumą, kurią kramtei.
- Ne, brangusis, aš tik sloguoju.

Mįslė:
Mažas juodas, į stiką daužosi, kas?
Atsakymas:
Vaikas orkaitėje.

- Ei, Jonai, mestelėk man kirvį!
- Gaudyk, Petrai! .. Ei, Petrai, ar pagavai?! .. Ko tyli, Petrai! ?! ? ...

Pokalbis:
- Ar girdėjote, kad vakar stovyklaujančių skautų būrys šalia Vilniaus surado miną?
- Taip, žinoma. Visas miestas girdėjo.

Stovi pana. Vienoje rankoje laiko širdį, kitoje - smegenis ir sako:
- NIEKO SAU NUSIČIAUDĖJAU!!! ...

Atsirado nauja į Juodąją jūrą nukritusio lėktuvo katastrofos versija:
66 žydų teroristai užgrobė keleivinį lėktuvą Tu - 154 ir taranavo taikią ukrainiečių raketą...

Laidotuvių procesija. Paskui ją bėga būrys kirmėlių ir šaukia:
- Prezentacija, prezentacija!!!

Šiandien Vilniuje susidūrė du, priešpriešinėmis juostomis važiavę maršrutiniai taksi. Abu vairuotojai ir 60 keleivių sužeisti.

Pelių panaudojimo biologiniuose bandymuose instrukcija:
1. Paimkite vieną pelę.
2. Paruoškite ją bandymui.
3. Gautą tyrelę...

Sadizmas: maitinti genį džiūvėsiais iš plieninės keptuvės.

Susitinka prie pasienio ruožo du muitininkai, lietuvis ir latvis. Latvis ir klausia:
- Girdėjau, pas jus Lietuvoje daug durnių yra?
O lietuvis muitininkas ir sako:
- Taip, yra, bet mes juos latviais vadinam.

Jungtinės Valstijos kariauja už taiką, o Rusija kovoja už Valstybinį Saugumą.

Liuksemburge futbolas labai nepopuliarus: per smarkiai spirsi į kamuolį - ir teks gabentis jį iš Prancūzijos, Vokietijos ar Belgijos...

Kaip žinia, 20% Rusijos kelių yra nepravažiuojami. O kitus 80% keliais vadina tik patys rusai.

Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:
Pagalvoti apie medį.
Pagalvoti apie namą.
Jei suspės - dar ką nors pagalvoti.

Norėdamas patikslinti rinkimus, Baltarusijos presidentas Lukašenka išleido įsaką, pagal kurį rinkimai pripažįstami galiojančiais, jei teisingai suskaičiuojamas bent 1 procentas balsų.

Marksistinė dialektika teigia, kad kiekybė perauga į kokybę, tačiau praktika rodo, kad tos kiekybės prireikia tiek, kad kai ji atsiranda, jau ne kokybė būna galvoje.

Nekeikite valdžios! Ji mus turi taip, kaip sugeba!

Paksas žiūri į prezidentūroje pakabintą jo paveikslą. Po kiek laiko kreipiasi į jį:
- Manau, kad greitai tave nukabins.
Paveikslas netikėtai prabyla:
- Taip. Mane nukabins. O tave - pakars!

- Kurį virvės galą reikia mesti skęstančiam politikui?
- Abu!

Reklama: "Pirmą kartą mūsų mieste! Bin Ladeno šou! Jums nepavyks jo praleisti! "

Ar žinote, kad Pompėjos miesto katastrofa - tai senovės teroristų darbas?

Mūsų valdžia mums - kaip tėvai. O tėvų, kaip žinia, negali pasirinkti...

Randa lovoje Hitleris blusą. Manoma, jog tai rusų šnipas

Čia šiaip, gal kam įdomu:
Vokietijoje su 30 ženklu galima važinėti be teisių ir net nelaikius jokių vairavimo egzaminų, beje gana dažnai tokių galima sutikt, pats 2 kartus mačiau.

Jei užeisit kada į Kalvarijų turgų Vilniuje, pavaikščiokit aplinkui - visai šalia stovi toks tipiškas tipiškas kioskelis. Toks kaip ir kiti, tik su užrašu - "Spekuliacija". Firma taip vadinasi.

Skelbimas laikraštyje:
- Norėčiau nors kartą tiesiog pamatyti protingą, švelnų, rūpestingą, darbštų, negeriantį ir nerūkantį vyrą.

Džiunglėse rastas evoliucionavęs chameleonas - 65000 spalvų ir polifoninės melodijos.

Sėdžiu kaip tai bažnyčioj, žvalgaus, staiga senutė išsitraukia cigaretę ir ją prisidega - rūko, man net bokalas iš rankų iškrito.

Gerai jūreiviui - uoste jo laukia mergina.
Gerai mašinistui - stotyje jo laukia mergina.
Gerai lakūnui - mergina laukia jo aerouoste.
Tik merginai blogai - tai į uostą, tai į stotį, tai į aerodromą...

Restorane klientas skundžiasi padavėjui, kad krabų salotose nėra krabų. Šis pagalvojęs atsako:
- O ką, itališkose salotose yra italų?

ETIKETĖ: Geriamas kalakutas
Suprask, kad mandras...

Gyveno kartą mergaitė, vardu Raudonkepuraitė. Šiaip tai jos kepuraitė buvo pilka, iš vilko kailio, bet nešiojo ji ją mėsomis į viršų!

- Atspėk, kiek turiu dantų?
- Jei normalus žmogus turi 32 dantis, tai tu, kaip pusprotis turėtum turėti šešiolika?
- Taip, teisingai. O dabar atspėk, kurioje rankoje?

- Buratinai, išgerkim po stikliuką!

- Ne, negaliu, privalau rytoj priduoti beržų sulą analizei...

Šešiolika megabaitų... Argi tai atmintis? Tai juk tikra sklerozė!!!

Depresija - tai tokia būsena, kai įsijungi Internetą ir nežinai, kur eiti...

Estijos hakeriai pirmą kartą nutarė prisijungti prie tinklo. 10 iš jų žuvo iš karto - 220 Voltų - tai didelė įtampa.

Atminkite, kad linkėdami žmonėms sveikatos, jūs linkite bedarbystės medikams!

Šauktinių komisijoje:
- Į kariuomenę norite?
- Taip, bet tik jei būsiu generolu!
- Jūs silpnaprotis?
- O tai būtina sąlyga?

- Jonuk, kuo nori būti užaugęs?

- Karininku.

- Bet juk tave gali užmušti.

- Kas?

- Priešas.

- Tada aš būsiu priešas.

- Eilini Petraiti, ar mokate plaukti?
- Tikrai taip, tamsta.
- O kur išmokote?
- Vandenyje.

Tarybų Sąjungos radijo stotis:
- Bermudų Trikampyje netikėtai nuskendo amerikiečių lėktuvnešis (mūsiškiai nuostolių neturėjo).

Karininkas šneka apie karinės tarnybos privalumus:
- Ir, kai jūs atitarnausite, jums jau niekad neteks bijoti, kad vėl pakliūsite į kariuomenę!

Kariniame komisariate:
- Aš negaliu eiti į armiją!
- Kodėl?
- Dėl savo įsitikinimų!
- Dėl kokių dar savo įsitikinimų?
- Aš įsitikinęs, kad armijoje man nepatiks!

Vaikinas atsiunčia iš armijos granatą ir laiškelį: “Miela močiute! Jeigu patrauksi už žiedo, aš gausiu tris dienas atostogų”.

Brangios Merginos! Jeigu jūsų krūtinė maža, veidas nesimpatiškas, o kojos kreivos - kirskite mišką: atkeršykite gamtai!

- Jūsų pavardė?
- Jo - jo - jonaitis.
- Jūs mikčiojate?
- Ne. Mano tėvas mikčiojo. O pasus išdavinėjo bjaurybė.

Vaikystėje manęs neerzindavo ir nesityčiodavo, o tik rodydavo veidrodį.

Iš Vovočkos biografijos: tą dieną, kai jis gimė, jo tėvas iššaudė visus kaimelio gandrus...

Bučiuojasi porelė parke. Vaikinas sako:
- Brangioji, aš prarijau gumą, kurią kramtei.
- Ne, brangusis, aš tik sloguoju.

Mįslė:
Mažas juodas, į stiką daužosi, kas?
Atsakymas:
Vaikas orkaitėje.

- Ei, Jonai, mestelėk man kirvį!
- Gaudyk, Petrai! .. Ei, Petrai, ar pagavai?! .. Ko tyli, Petrai! ?! ? ...

Pokalbis:
- Ar girdėjote, kad vakar stovyklaujančių skautų būrys šalia Vilniaus surado miną?
- Taip, žinoma. Visas miestas girdėjo.

Stovi pana. Vienoje rankoje laiko širdį, kitoje - smegenis ir sako:
- NIEKO SAU NUSIČIAUDĖJAU!!! ...

Atsirado nauja į Juodąją jūrą nukritusio lėktuvo katastrofos versija:
66 žydų teroristai užgrobė keleivinį lėktuvą Tu - 154 ir taranavo taikią ukrainiečių raketą...

Laidotuvių procesija. Paskui ją bėga būrys kirmėlių ir šaukia:
- Prezentacija, prezentacija!!!

Šiandien Vilniuje susidūrė du, priešpriešinėmis juostomis važiavę maršrutiniai taksi. Abu vairuotojai ir 60 keleivių sužeisti.

Pelių panaudojimo biologiniuose bandymuose instrukcija:
1. Paimkite vieną pelę.
2. Paruoškite ją bandymui.
3. Gautą tyrelę...

Sadizmas: maitinti genį džiūvėsiais iš plieninės keptuvės.

Susitinka prie pasienio ruožo du muitininkai, lietuvis ir latvis. Latvis ir klausia:
- Girdėjau, pas jus Lietuvoje daug durnių yra?
O lietuvis muitininkas ir sako:
- Taip, yra, bet mes juos latviais vadinam.

Jungtinės Valstijos kariauja už taiką, o Rusija kovoja už Valstybinį Saugumą.

Liuksemburge futbolas labai nepopuliarus: per smarkiai spirsi į kamuolį - ir teks gabentis jį iš Prancūzijos, Vokietijos ar Belgijos...

Kaip žinia, 20% Rusijos kelių yra nepravažiuojami. O kitus 80% keliais vadina tik patys rusai.

Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:
Pagalvoti apie medį.
Pagalvoti apie namą.
Jei suspės - dar ką nors pagalvoti.

Norėdamas patikslinti rinkimus, Baltarusijos presidentas Lukašenka išleido įsaką, pagal kurį rinkimai pripažįstami galiojančiais, jei teisingai suskaičiuojamas bent 1 procentas balsų.

Marksistinė dialektika teigia, kad kiekybė perauga į kokybę, tačiau praktika rodo, kad tos kiekybės prireikia tiek, kad kai ji atsiranda, jau ne kokybė būna galvoje.

Nekeikite valdžios! Ji mus turi taip, kaip sugeba!

Paksas žiūri į prezidentūroje pakabintą jo paveikslą. Po kiek laiko kreipiasi į jį:
- Manau, kad greitai tave nukabins.
Paveikslas netikėtai prabyla:
- Taip. Mane nukabins. O tave - pakars!

- Kurį virvės galą reikia mesti skęstančiam politikui?
- Abu!

Reklama: "Pirmą kartą mūsų mieste! Bin Ladeno šou! Jums nepavyks jo praleisti! "

Ar žinote, kad Pompėjos miesto katastrofa - tai senovės teroristų darbas?

Mūsų valdžia mums - kaip tėvai. O tėvų, kaip žinia, negali pasirinkti...

Randa lovoje Hitleris blusą. Manoma, jog tai rusų šnipas

Čia šiaip, gal kam įdomu:
Vokietijoje su 30 ženklu galima važinėti be teisių ir net nelaikius jokių vairavimo egzaminų, beje gana dažnai tokių galima sutikt, pats 2 kartus mačiau.

Jei užeisit kada į Kalvarijų turgų Vilniuje, pavaikščiokit aplinkui - visai šalia stovi toks tipiškas tipiškas kioskelis. Toks kaip ir kiti, tik su užrašu - "Spekuliacija". Firma taip vadinasi.

Skelbimas laikraštyje:
- Norėčiau nors kartą tiesiog pamatyti protingą, švelnų, rūpestingą, darbštų, negeriantį ir nerūkantį vyrą.

Džiunglėse rastas evoliucionavęs chameleonas - 65000 spalvų ir polifoninės melodijos.

Sėdžiu kaip tai bažnyčioj, žvalgaus, staiga senutė išsitraukia cigaretę ir ją prisidega - rūko, man net bokalas iš rankų iškrito.

Gerai jūreiviui - uoste jo laukia mergina.
Gerai mašinistui - stotyje jo laukia mergina.
Gerai lakūnui - mergina laukia jo aerouoste.
Tik merginai blogai - tai į uostą, tai į stotį, tai į aerodromą...

Restorane klientas skundžiasi padavėjui, kad krabų salotose nėra krabų. Šis pagalvojęs atsako:
- O ką, itališkose salotose yra italų?

ETIKETĖ: Geriamas kalakutas
Suprask, kad mandras...

Gyveno kartą mergaitė, vardu Raudonkepuraitė. Šiaip tai jos kepuraitė buvo pilka, iš vilko kailio, bet nešiojo ji ją mėsomis į viršų!

- Atspėk, kiek turiu dantų?
- Jei normalus žmogus turi 32 dantis, tai tu, kaip pusprotis turėtum turėti šešiolika?
- Taip, teisingai. O dabar atspėk, kurioje rankoje?

- Buratinai, išgerkim po stikliuką!

- Ne, negaliu, privalau rytoj priduoti beržų sulą analizei...

Šešiolika megabaitų... Argi tai atmintis? Tai juk tikra sklerozė!!!

Depresija - tai tokia būsena, kai įsijungi Internetą ir nežinai, kur eiti...

Estijos hakeriai pirmą kartą nutarė prisijungti prie tinklo. 10 iš jų žuvo iš karto - 220 Voltų - tai didelė įtampa.

Skaudu, kai tavo svajonė išsipildo kitiems...