Anekdotai

Sėkmė susijusi su nuoširdumu: jei išmoksite vaizduoti nuoširdų, galėsite pasiekti, ko tik norite!

Jėzus Kristus turėjo tik vieną didelį pliusą. O ir tas pats buvo medinis.

Madingi suplyšę marškiniai, suplyšę džinsai... O kada gi ateis eilė suplyšusioms kojinėms?

Išvažiuojančiam į komandiruotę vyrui žmona tarė:
- Tik prašau, išvažiavęs neleisk pinigų tokiems dalykams, kuriuos namuose gauni už dyką!

Kartą adomas vaikščiojo po rojaus sodą. Ir staiga jam iškrito šonkaulis.
- Bl*t!!! - Nusikeikė jis...
... Ir taip ir įvyko...

Vaikystėje ji svajojo turėti šunį, kuriuo rūpintųsi, išsivestų pasivaikščioti... Bet paskui ji suaugo ir suprato, kad paprasčiau įsigyti vyrą.

Kalbasi vaikinas ir mergina:
- Dėl ko tu mane taip myli?
- Dėl akių!
- Tau iš kart patiko mano žvilgsnis?
- Ne, tiesiog mano regėjimas prastas...

- Tavo draugas toks gražus, toks dėmesingas, toks dosnus ir ištikimas... Kodėl tu vis dar už jo neištekėjusi?
- Aš noriu, kad ir toliau taip būtų.

Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
- Panele, koks gražus jūsų megztinis!
- O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos.
- Aš tai iškarto supratau iš tų dviejų kauburėlių!

Ar žinote, kaip padaryti, kad vyras lovoje tiesiog pasiustų?
Labai paprastai: tiesiog atimkite iš jo distancinį pultą.

- Brangusis, tavo kelnių kišenėje buvo skylutė, aš ją užsiuvau.
- O iš kur tu apie ją sužinojai?

Žmona - vyrui:
- Prisimeni, brangusis, kažkada sakydavai, jog aš tau - visas pasaulis!
- Tais laikais nemokėjau geografijos...

Labai jauna mergina klausia mamos:
- Mama, o galima aš su Jonu draugausiu?
- Galima, bet su prezervatyvu!

- Petras apsivedė. Vakar sutikau jį su su žmona.
- Ir kaip jinai?
- Kaip siena.
- Didelė?
- Ne, tinko labai daug.

Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako:
- Graži diena šiandien.
Žmona:
- Na, ir kas?
Vyras:
- Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi

Dvi draugės susitinka:
- Įsivaizduoji, mano Antanėlis vakar pats ėjo!
- Tikrai?
- Taip, pasitraukė nuo baro ir pats parėjo namo!

- Brangusis, aš noriu naujos suknelės... Kaip manai, kokia geriausiai man tiktų?
- Na, manau, kad ji turėtų būti liekna, su didele krūtine...

Vaikinas su mergina:
- Laima, duok, panešiu krepšį.
- Neduosiu.
- Neduosi?
- Kerpšio - neduosiu.

Žmona klausinėja vyro:
- Kiek karpių pagavai vakar?
- Šešis.
- Reiškia, tave apgavo. Čekyje parašyta, kad aštuonis.

Kalbasi du vyriškiai:
- Mano žmona - angelas.
- Mano irgi ne žmogus.

Jauna žmona, einant pro "Nijolės" kailinių parduotuvę, pareiškia savo vyrui:
- Jei mes dabar pat čia neužsuksime, aš imsiu tave visur garsiai vadinti tėčiu!

- Brangioji, ar nenorėtum kur nors nueiti, galėtume pabūti, kaip kultūringi žmonės?
- O tu ką, liksi namie?

Kultūringas vyriškis, kreivakojei merginai pasiūlęs eiti į kavaleriją, neturėtų tikslinti savo pasiūlymo motyvų.

Vyras penktadienio vakarą pareina namo. Randa virtuvėje žmonos raštelį: "brangusis, aš išėjau pas draugę, vakarienei gausi žuvies, meškerė - sandėliuke".

Vidutinis statistinis vyriškis gyvenime padaro dvi fatališkas klaidas: pirmą - kai apsiveda. Antrą - kai apsiveda antrą kartą.

- Aš tiesiog nustebęs, - sako vyras savo pleputei žmonai. - Kaip tu įsigudrinai telefonu kalbėti tik 20 minučių?
- Paskambinau ne tuo numeriu...

Jei jūsų žmona pratylėjo bent 5 minutes, būtinai sutvirkinkite šį triuką glamonėmis.

Pokalbis autobuse:
Žinai, tavo žmona, vakar autobuse, tokį juokingą anekdotą papasakojo, kad aš vos iš lovos neiškritau.

- Alio! Viešbutis? Sujunkite mane su žmona.
- Koks numeris?
- Kas aš jums, turkas, kad jas numeruočiau?

Žmona vyrui:
- Vakar troleibuse sutikau Praną. Jis papasakojo tokį juokingą anekdotą, kad aš iš juoko vos... nuo lovos nenukritau.

Du vyrukai kalbasi. Vienas sako:
- Žinai, mano žmona tikra kekšė... Vyrai prie jos durų eilėje laukia...
- O kodel tu su ja neišsiskiri?
- Taigi tada ir man eilėje laukti reikės!

- Brangioji, šiandien aš užtruksiu, su draugais einu į žirgų lenktynes.
- Nepergyvenk, skambino tavo kumelė, sakė lenktynės atšaukiamos.

- Kas pas jus šeimoje svarbiausias? Jūs ar vyras?
- Žinoma, vyras. Jis daro viską, ką aš jam liepiu.

Du vyrukai šnekasi:
- Mano žmona labai mėgsta gyvūnus, ypač šunis ir kates...
- O mano - vegetarė!

- Brangusis... Taip norėčiau kažgo švelnaus ir šviesaus...
- Tuoj... Alaus atnešiu...

Žmona - vyrui:
- Brangusis, aš noriu tave padaryti laimingu!
- Man tavęs taip truks, brangioji...

Vyrų kirpykloje:
- Jums smilkinius apkirpti trumpai ar palikti daugiau plaukų, kad susilietų su bakenbardais?
- Hmmm... O gal galima abu vienodai?

Vyras savo gyvenime turi du pasirinkimus: jis gali gyventi vienišas ir nelaimingas, arba gali vesti ir norėti numirti.

Vaistinėje:
- Duokite man kažką nuo pasekmių?
- Tai gal prezervatyvų?
- Ne, pampersų...

Klipatų palata. Vienas ir sako kitam:
- Jonai, paridenk tabletę...
- Negaliu, paprašyk Antano... Jis stiprus - jis maikę nešioja...

Kiekvieną kartą, jums bevalgant, susidaro rūgštys. Tos rūgštys ardo jūsų dantų emalę. Kai emalė suardoma, jūsų dantys ima pūti ir tada juos reikia traukti. Ir jokie orbitai čia nepadės.

Ginekologas, važiuodamas troleibusu, pamatė, kaip šnekasi iš šypsosi dvi bedantės bobulytės.
- Nesišypsokite taip, jūs man primenate mano darbą, - pasakė ginekologas.

Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta LOGOPEDAS ir pasiteirauja:
- Gaima?
- Ne gaima, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas

- Mama, o kas yra paranoja?
- Tu gi žinai, kad aš to nežinau, ir tyčia manęs klausi, kad pasityčiotum!

Poliklinikoje:
- Sakykit, o kur čia priima urologas ir okulistas?
- O kas jums?
- Na, nežinau: arba aš daltonikas, arba mano šlapimas mėlynas...

Vyrukas užeina į polikliniką:
- Ar galima pasidaryti šlapimo analizę?
- Taip, tas ir tas kabinetas.
Po kiek laiko vyrukas išeina:
- Oi, kaip gerai, nes mieste taip sunku nemokamą tualetą surasti...

Jei jūsų diagnozė - nepagydomai sveikas, jums mielai padės mūsų medikai!

Okulisto priimamąjame:
- Sakykite, o kaip jūs iki čia atėjote?

- Kur buvai?
- Morge, skrodime.
- Ir kaip?
- Nesidaviau.

Notaras kalbasi su klientu(anglu):
- Jūsų dėdė jums paliko du namus Londone, pilį Škotijoje ir du šimtus tūkstančių svarų, o taip pat asmeninį medžioklinį šunį.
- Tikiuosi jis kilmingas?

Klausimas: ar galima išgerti litrą degtinęs vienu kartu?
Atsakymas: žinoma, galima. Tik kaip po to tą litrą išlaikyti savyje?

Pats nelaimingiausias gyvūnas yra aštuonkojis. Pas jį ir kojos auga iš ausų, ir rankos auga iš užpakalio, ir užpakalis su ausimis...

Susirinko kartą pelkėje vampyrai, zombiai, vilkolakiai ir kiti baisūnai, parungtyniauti, kas iš jų didesnis kraugerys. Ginčijosi valandą, antra, trečią, bet galų gale išsiskirstė, nes uodai užveikė.

Maži vaikai neleis jums miegoti, dideli - gyventi.

Šiaip tai pedofilai gal ir neblogi žmonės, bet kad pasidavę vaikų įtakai...

Iš visų metų laikų šlykščiausi yra rytai ir pirmadieniai.

Amžina problema: jei esi alkanas, norisi valgyti, o jei sotus - nesinori dirbti!

Nusipirkęs automobilš "Kia", greit pradesi svajoti apie telefoną "Nokia"!

Mes su žmona tiesiog stebėtinai susiderinę sekso atžvilgiu: pavyzdžiui, vakar mes abu buvome pavargę, o šiandien mums abiems skaudėjo galvą.

Jeigu jus pavadino durniumi, neskubėkite įsižeisti. Prieš įsižeisdamas, įsitikinkite, kad jūsų oponento įtarimai yra pagrįsti.

Žydra svajonė - turėti draugą...

Kultūros naujienos:
Mokslininkai atrado apatinę garsiojo Leonardo da Vinčio paveikslo "Džokonda" dalį. Dabar jau neliko abejonių, kad įžymusis tapytojas paveiksle pavaizdavo pats save.

Bučiavo, bučiavo karalaitis miegančiąją gražuolę, o ji kaip neprabudo, taip neprabudo. Taip, bemiegančią, ir išdulkino.

- Koks nuostabus jūsų vaikas! Sakykit, tai gražus berniukas, ar baisi mergaitė?

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali zaporožietis važiuoti 300 km/h greičiu?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, jei jį numesi nuo Ararato kalno!

Jis tiek daug atidėjo juodai dienai, kad laukė jos, nekantraudamas.

Iš patarimų vyrams:
Kai glamonėjate žmoną, ruošdami ją santykiams, galvokite apie ką nors malonaus.

– Klausyk, tu su savo užuominomis baigi glaudes suplėšyti!

Seksas - tai nuobodybė... Na, nebent tuo užsiimti dviese...

Jei nori, kad tave ilgai prisimintų net ir po mirties, palik visiems kuo didesnes skolas!

Vanduo jūroje buvo toks šaltas, kad žmonės maudėsi su kailiniais.

- Koks skirtumas tarp nemokšiškumo ir apatijos?
- Aš nežinau ir man tai visai nesvarbu...

Skelbimas:
Vartus mašinomis užstatinėti draudžiama! Bauda - kastuvu per stiklą!

Jei mergina ne tik graži, bet ir protinga, tai miegoti su ja ne tik malonu, bet ir įdomu.

Neatidėliok rytojui to, ką šiandien gali padaryti tavo bendradarbis.

Anksčiau Petras gyveno priešais kapines, o dabar - priešais savo namus.

Jei jūsų šuo turi dideles, ilgas kaulines ausis, vadinasi, tai yra ožys!

Daugelis nežino, kad prezervatyvas gali suteikti tikrai didelį malonumą: tereikia į jį pripilti vandens ir iš balkono numesti kam nors ant galvos!

Viengungis gyvena, kaip žmogus, tačiau miršta, kaip šuo...

Ar žinote, kad pinigai numeruojami tam, kad juos visus galėtų perskaičiuoti gerasis dėdė Billas Gatesas, sudėjęs visus banknotus eilės tvarka.

Sako, kai kuriuose televizoriuose būna specialios apsaugos nuo vaikų... O kodėl tokių nebūna šaldytuvuose?

Lietuvių mokslininkai atrado geną, kuris atsakyngas už naujų genų atradimą.

Geriausias būdas sukelti paniką - tai paprašyti visų išlaikyti rimtį ir nekelti panikos.

Kai kurie mano, kad turi gerą širdį. Bet iš tikro jie turi tik silpnus nervus!

Jums padėti, ar netrukdyti?

Jei alaus butelius atidarinėji atidarikliu, vadinasi, gerokai pasenai.

Jei pasielgsi gerai, niekas to neprisimins. Jei pasielgsi blogai, tavęs tikrai neužmirš.

Jeigu jūsų viršininkas kažkur dingo, gali būti, kad jis nuėjo ten, kur jūs norėjote jį pasiųsti.

Iš pasiaiškinimo: "Vakar neatėjau į darbą, nes galvojau, kad atėjau. "

Tas paršelis, kuris nesvajoja tapti bekonu, neturi jokių perspektyvų...

Nemokšos bėda ne tame, kad jis žino vien tai, kas jam būtina, o tame, kad jis nieko daugiau žinoti nenori.

Pakanka, kad nedidelė vyriško organizmo dalelė atsistotų ir iškart visas vyriškas organizmas nori su kažkuo atsigulti.

Jei naktį sapnuojate košmarus, vadinasi, reikia miegoti dieną!

Kodėl kamikadzės užsideda šalmus?

Niekada nevadinkite žmogaus durniumi, geriau pasiskolinkite iš jo pinigų.

Koks skirtumas tarp oligofreno ir oligarcho? Pirmasis nekaltas, kad toks yra, o antrasis - kaltas.

Skelbimas: "Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal specialybę".

Šviesi ateitis laukia tik mazochistų. O visi kiti mirs nuo kančių.

Jei norite, kad visi jūsų klausinėtų, ar šeriate savo šunį, įsigykite kurtą.

- Klausyk, Neo, nubėk alaus!

- Kodėl aš?

- Na, juk tu tarp mūsų išrinktasis.

Mūsų namuose viską sprendžia tėvelis. O kas yra tėvelis - sprendžia mama.

Detalė, kuri negail sulūžti, skiriasi nuo detalės kuri gali sulūžti tuo, kad jei visgi detalė, kuri negali sulūžti, suluš, tai jos nepavyks pataisyti.

Tikras patriotas pasiryžęs padėti galvą už tėvynę, tuo tarpu kai normalus žmogus randa tėvynei geresnę paskirtį.

Britnė Spyrs - grynas talentas: neturi nei klausos, nei balso, nei proto... Bet vis vien populiariausia!!!

Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o išplovus galvą naujuoju šampūnu jie dabar visada šlapi ir juda.

Tikrai nepatogu mautis kelnes per galvą, stovint ant vienos kojos, su slidėmis ir neišeinant iš dvivietės palapinės.

Kabinete - trise: vienas dirba, du ne. Kas? Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius

Gyvenimas nuostabus, jeigu teisingai pasirinksi antidepresantus...

Striptizo klubuose pritrūko šokėjų - artėja sesija.

Pasirodo, visi dinozaurai buvo vienodi, tiesiog skirtingi paleontologai skirtingai juos surinkdavo!

Vedžiau ir atlyginimo ėmė trūkti du kartus daugiau.

Rojus - tai vieta, kur nėra viršininkų ir pirmadienių.

Pati baisiausia diena - tai penktadienis, 13 - a, kai šeštadienį reiks dirbti.

Kaimynai - tai šiaip žmonės dieną ir šunsnukiai - naktį.

Ar žinote, kad balandžio pirmą suplyšusi gumelė gali tapti Naujųjų metų dovana?

Mano žmona taip žiūri televizorių, kad ją atpažįsta netgi diktoriai.

Ant tilto stovėjo trise: Jis, Ji ir pas Jį...

- Kodėl gorila turi tokias plačias šnerves?
- Todėl, kad jos pirštai stori.

Žmogus trečdalį savo gyvenimo praleidžia lovoje, o likusius du trečdalius - ieškodamas, ką į ją nusitempti.

Nori užlipti man ant sprando? Nu, tada išskėsk kojas!!!

- Po to, kai jis pargriuvo, jam buvo sunku atsikelti, o ypač todėl, kad jis buvo nušautas!

Žydroji svajonė - turėti draugą.

Kaip sužinoti ar spageti išvirę?
Paimi vieną makaroną ir meti į virtuvės lubas.
Jei prilipo - išvirė. Jei neprilipo - virk toliau...

Aukštuomenės naujienos rodo pasauliui, kaip aukse maudosi tie, kas iš tikrųjų maudosi purve.

O geltonoji spauda rodo pasauliui, kaip purve maudosi tie, kas iš tikro maudosi aukse.

Eghhh... Depresija... Ketvirta diena, kaip nieko nesinori... Ketvirtadienis, vienok...

Vienas kvadrate yra vienas.
Du kvadrate - boksininkų kova.

Kodėl žydai turi tokias dideles nosis?
Todėl, kad oras nemokamas.

Kova už taiką - tai tas pats, kas seksas už nekaltybę.

Televizijos diktorė:
- Po trumpos aktualijų laidos mes pratęsime savo reklamą...

Ar galima įvykdyti tokį dalyką: "Elkitės su žmonėmis taip, kaip norėtumėte, kad jie su jumis elgtųsi"?
Žinoma, kad ne. Koks vyras norės, kad jį dulkintų?

Boksas turi vieną didelį pliusą - ex - boksininkai greičiau ir anksčiau pripranta prie protezų, nei kiti.

Jau galite nusipirkti skraidantį kilimą. Toks kilimas savo išvaizda niekuo nesiskiria nuo paprasto kilimo, o kaina nesiskiria nuo lėktuvo.

Skelbimas laikraštyje:
"Ieškau intymaus. Darbo nesiūlyti. "

Būkite geri savo vaikams. Atminkite - būtent jie jums išrinks senelių namus!

Marsiečių posakis:
Nekviestas svečias - blogiau už Gagariną!

- Tėti, tu gali pataisyti man būgną?
- Ne, sūneli, aš apie būgnus nei bum - bum!

Kartą Pagrandukas pasidarė charakiri. Taip atsirado hamburgeris.

Šiandien jums papasakosiu, kaip tapti draugijos siela. Tam jums prireiks butelio šnapso ir... ir tai viskas!

Tėvas sako savo 15 - iolikmečiui sūnui:
- Tau dar tik 15 metų, o tu jau rūkai! Kai buvau tavo metų, aš... ghmmm... Nors tiek to... rūkyk, rūkyk...

Nori, kad įspūdžiai apie seksą liktų visam gyvenimui? Nusipirk atmintį gerinančių tablečių!

Čia mano ranka, o čia jos ranka.
Čia mano koja, o čia jos koja.
Čia mano nugara, o čia jos nugara.
O vat šito ji neturi...

Tėvai sako savo vaikams, kad juos atnešė gandras tiesiog dėl to, kad jiems gėda pasakyti, ką jie padarė su jų motinomis.

Paskutinės apklausos Liuetuvoje parodė, jog 9 iš 10 Lietuvos gyventojų galvoja, kad nepriklausomai nuo to, apie ką būtų kalba, tarp 10 žmonių visada atsiras vienas idijotas, kuris būtinai norės ginčytis su kitais.

Eina partizanas per mišką ir išgirdo gegutę kukuojant.
- Gegute, kiek man liko gyventi?
Iš medžio krenta granata ir pasigirsta:
- Ains... Cvai... Drai...

- Vakar turguje mačiau tavo vyrą, bet jis manęs nepastebėjo.
- Žinau, jis man apie tai jau pasakojo.

Kas yra šviesos greitis?
Tai toks greitis, kai jūs iš šaldytuvo ištraukiate butelį alaus, anksčiau, nei šaldytuve užsidega lemputė.

Vaikai labai mėgsta triušelius ir žiurkėnus. O suaugusiems labiau patinka kiauliena ir jautiena.

Ar žinote, kad genio vidutinė gyvenimo trukmė - tik 5 metai. Ilgiau jie neišgyvena, o miršta dėl smegenų sutrenkimo...

Įmetė senis į jūrą tinklą ir ištraukė jį pilną žolės. Parūkė senis žolės. Na, o kas paskui buvo visi žinote... Ir žuvis kalbėjo, ir norai pildėsi...

- Kodėl tu su žmona lankaisi tik natiniame restorane?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Kol ji susiruošia, visi kiti jau būna uždaryti.

Į kadrų skyrių atėjo žydas. Prisistatė:
- Aš dizaineris..
- Matau, kad ne Ivanovas.

Atėjo vyras į gimdymo namus aplankyti žmonos.
Jam išneša tris naujagimius. Pasikrapštęs pakaušį vyras sako:
- Jei galima, aš paimsiu vidurinį.

Viena dama skundžiasi savo draugei:
- Tai tiesiog nepakenčiama. Visa, ką aš mėgstu gyvenime, arba labai kaloringa, arba amoralu! …

Vakar mačiau jūsų žmoną. Ji taip kosėjo, kad atkreipė visų dėmesį. Tikriausiai ji labai serga?
- O, ji paprasčiausiai buvo su nauja suknele…

- Brangusis, nueik į parduotuvę.
- Brangioji, pažiūrėk pro langą, dabar toks oras, kad net šuns neišginsi.
- Dieve mano, tai eik be šuns.

Eina ir sako karta:
- Du kartus?
- Nenoriu!!!
O reikia.
Juoktis po zodzio kosmonautai.

Eina vyras gatve. Ziuri sulinys. Pasiziuri i ji. O is ten balsas:
- Pone nekakokit cia mes dirbam.

Is kariuomenes taisykliu:
Zygiojant reikia palaikyti 80 cm atstuma nu oeinancio prekyje kario. 81 cm traktuojamas kaip dezertyravimas, o 79 cm kaip polinkis i homoseksualizma.

Tupejo dvi skruzdes ant medzio sakos ir lauke dramblio... Siam einant po saka, skruzdes nusoko jam ant kaklo, viena vienoj pusej, kita kitoj ir rekia - smagiam! Smaugiam!

J. ERLICKAI. TAVO MASTYMAS PATS GERIAUSIAS, CIA JAU NEANIGDOTAS, O GYVEIMO PRASME:)), SEKMES TAU:))

- Antanai, paziurek, kokia si vista liudna. Gal isvirti?
- Ko gero, taip... jeigu manai, kad tai ja pralinksmins.

Garso greitis kartais būna labai mažas: tai, ką sakote savo paaugliams vaikams, jų ausis kai kada pasiekia tik po 20 metų.

Jei rekordo sumušti nepavyksta, kartais galima sumušti jo savininką...

Dar niekada pėstieji nesumindžiojo automobilio, tačiau kažkodėl nepatenkintais jaučiasi vairuotojai...

Pasąmonėje priešus mes skirstome į valgomus ir nevalgomus...

- Kaip jau sakiau, nemėgstu kartotis po du kartus.

Tėtė Karlas, būdamas užkietėjusiu darvinistu, pirmiausiai iš pliauskos išdrožė beždžionę, o tik paskui - Buratiną.

Jei kelių policijai duotų daugiau įgaliojimų, keliuose tikrai padaugėtų tvarkos, nes niekas nevažinėtų.

... Jo mašina buvo tokia didelė, kad durys atsidarinėjo į vidų...

Skelbimas: "Televizijos stotis ieško baisios diktorės, turinčios šlykštų balsą, blogoms naujienoms pranešti".

Ar žinote, kad "Zaporožietis" ir "Mercedesas" yra tokios skirtingos mašinos, kad susidūrusios turėtų anihiliuoti?

Viduržemio jūroje galite maudytis drąsiai. Jums nėra ko bijoti ryklių - juos išnaikina medūzos!

Jei dantų šepetėlis kažkodėl nelenda jums į burną, reiškia, tai ne dantų šepetėlis, o batų šepetys!

Mano žmona gera, o kitų - dar blogesnės!

Energija - tai tas dalykas, kurio perteklių kiekvienas vaikas turi tol, kol nepaprašai jo ką nors padaryti.

Norime priminti jums vieną iš kelių eismo taisyklių: jei reguliuotojas atsuka jums užpakalį, stovėkite visomis kryptimis!

Skelbimas zooparduotuvėje: "Pirkdami šunį, 20 blusų gausite nemokamai! ".

Skelbimas troleibuse: "Gerbiami keleiviai, jei norite patausoti savo nervus, užleiskite vietas pagyvenusiems žmonėms".

Kaip smarkiai reikia nekęsti žmonių, kad norėtum tapti dantistu...

Galva - tai kūno dalis, leidžianti aptikti kietus daiktus tamsiame kambaryje.

- Sakykite, o ši papūga kalbanti?
- Ji tik ką to paties klausė apie jus.

Žydra svajonė - turėti draugą.

Lietuvių mokslininkai atrado įdomų ekonominį reiškinį: kaip beaugtų vidutinė alga, kainos auga greičiau.

Ar žinote, kaip mūsų televizijos reklamos platinimui naudoja 25 - ą kadrą? Jos į tą kadrą deda filmą, o per likusius 24 kadrus rodo reklamas!

Naftos prekybininkai jau naudoja naują keiksmą - "Visiškas Jukos"!

Deja, Kamasutra - kaip kelių atlasas: važiuodamas, neturi, kada skaityti...

Pažvelgęs į veidrodį, turi pripažinti, kad dievas visgi turi gerą humoro jausmą.

Ar žinote, ką sakė ta garsioji Venera, kai ją lipdė kažkoks skulptorius? Ji jam sakė: "Tik, prašyčiau, be rankų!!! ".

Jei praradai savo šansą, niekad negalvok, kad jis buvo paskutinis. Bus ir kitų šansų, kuriuos prarasi.

Jei norite dantis išvalyti iš visų pusių, žinokite, kad jų tur būti ne daugiau, kaip po vieną abiejuose žandikauliuose!

Suvalgyk kebabą - padėk išsivaduoti miestui nuo benamių šunų!

Žmonės turi fotografinę atmintį. Tiesiog ne visi turi juostelę.

Mano žmona taip dažnai žiūri televizorių, kad net diktoriai ją jau atpažįsta.

Kiekvienas pienburnis jums pasakys: 100 metų senumo konjakas - tai sukriošusių senukų gėrimas!

Rusijos vyriausybė pasiūlė naują matavimo vienetą - etaloninį butelį degtinės, kuris rodytų darbo ir uždarbio dydį.

Kalbasi dvi sekretorės.
- Baisus išradimas spausdinimo masinėlė.
- Kodėl?
- Kai nedirbi, visi girdi.

Klastingumas - tai tiesiog tokia agresijos išraiška, būdinga išauklėtiems žmonėms.

Visureigis - tai toks automobilis, kuris įstrigs ten, iki kur paprasta mašina tiesiog nenuvažiuos.

Kai sultonas netikėtai grįžta iš komandiruotės, spintos tiesiog lūžta nuo jose pasislėpusių vyrų.

- Kodėl tu su žmona lankaisi tik natiniame restorane?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Kol ji susiruošia, visi kiti jau būna uždaryti.