Anekdotai

Į kadrų skyrių atėjo žydas. Prisistatė:
- Aš dizaineris..
- Matau, kad ne Ivanovas.

Atėjo vyras į gimdymo namus aplankyti žmonos.
Jam išneša tris naujagimius. Pasikrapštęs pakaušį vyras sako:
- Jei galima, aš paimsiu vidurinį.

Viena dama skundžiasi savo draugei:
- Tai tiesiog nepakenčiama. Visa, ką aš mėgstu gyvenime, arba labai kaloringa, arba amoralu! …

Vakar mačiau jūsų žmoną. Ji taip kosėjo, kad atkreipė visų dėmesį. Tikriausiai ji labai serga?
- O, ji paprasčiausiai buvo su nauja suknele…

- Brangusis, nueik į parduotuvę.
- Brangioji, pažiūrėk pro langą, dabar toks oras, kad net šuns neišginsi.
- Dieve mano, tai eik be šuns.

Eina ir sako karta:
- Du kartus?
- Nenoriu!!!
O reikia.
Juoktis po zodzio kosmonautai.

Eina vyras gatve. Ziuri sulinys. Pasiziuri i ji. O is ten balsas:
- Pone nekakokit cia mes dirbam.

Is kariuomenes taisykliu:
Zygiojant reikia palaikyti 80 cm atstuma nu oeinancio prekyje kario. 81 cm traktuojamas kaip dezertyravimas, o 79 cm kaip polinkis i homoseksualizma.

Tupejo dvi skruzdes ant medzio sakos ir lauke dramblio... Siam einant po saka, skruzdes nusoko jam ant kaklo, viena vienoj pusej, kita kitoj ir rekia - smagiam! Smaugiam!

J. ERLICKAI. TAVO MASTYMAS PATS GERIAUSIAS, CIA JAU NEANIGDOTAS, O GYVEIMO PRASME:)), SEKMES TAU:))

- Antanai, paziurek, kokia si vista liudna. Gal isvirti?
- Ko gero, taip... jeigu manai, kad tai ja pralinksmins.

Garso greitis kartais būna labai mažas: tai, ką sakote savo paaugliams vaikams, jų ausis kai kada pasiekia tik po 20 metų.

Jei rekordo sumušti nepavyksta, kartais galima sumušti jo savininką...

Dar niekada pėstieji nesumindžiojo automobilio, tačiau kažkodėl nepatenkintais jaučiasi vairuotojai...

Pasąmonėje priešus mes skirstome į valgomus ir nevalgomus...

- Kaip jau sakiau, nemėgstu kartotis po du kartus.

Tėtė Karlas, būdamas užkietėjusiu darvinistu, pirmiausiai iš pliauskos išdrožė beždžionę, o tik paskui - Buratiną.

Jei kelių policijai duotų daugiau įgaliojimų, keliuose tikrai padaugėtų tvarkos, nes niekas nevažinėtų.

... Jo mašina buvo tokia didelė, kad durys atsidarinėjo į vidų...

Skelbimas: "Televizijos stotis ieško baisios diktorės, turinčios šlykštų balsą, blogoms naujienoms pranešti".

Ar žinote, kad "Zaporožietis" ir "Mercedesas" yra tokios skirtingos mašinos, kad susidūrusios turėtų anihiliuoti?

Viduržemio jūroje galite maudytis drąsiai. Jums nėra ko bijoti ryklių - juos išnaikina medūzos!

Jei dantų šepetėlis kažkodėl nelenda jums į burną, reiškia, tai ne dantų šepetėlis, o batų šepetys!

Mano žmona gera, o kitų - dar blogesnės!

Energija - tai tas dalykas, kurio perteklių kiekvienas vaikas turi tol, kol nepaprašai jo ką nors padaryti.

Norime priminti jums vieną iš kelių eismo taisyklių: jei reguliuotojas atsuka jums užpakalį, stovėkite visomis kryptimis!

Skelbimas zooparduotuvėje: "Pirkdami šunį, 20 blusų gausite nemokamai! ".

Skelbimas troleibuse: "Gerbiami keleiviai, jei norite patausoti savo nervus, užleiskite vietas pagyvenusiems žmonėms".

Kaip smarkiai reikia nekęsti žmonių, kad norėtum tapti dantistu...

Galva - tai kūno dalis, leidžianti aptikti kietus daiktus tamsiame kambaryje.

- Sakykite, o ši papūga kalbanti?
- Ji tik ką to paties klausė apie jus.

Žydra svajonė - turėti draugą.

Lietuvių mokslininkai atrado įdomų ekonominį reiškinį: kaip beaugtų vidutinė alga, kainos auga greičiau.

Ar žinote, kaip mūsų televizijos reklamos platinimui naudoja 25 - ą kadrą? Jos į tą kadrą deda filmą, o per likusius 24 kadrus rodo reklamas!

Naftos prekybininkai jau naudoja naują keiksmą - "Visiškas Jukos"!

Deja, Kamasutra - kaip kelių atlasas: važiuodamas, neturi, kada skaityti...

Pažvelgęs į veidrodį, turi pripažinti, kad dievas visgi turi gerą humoro jausmą.

Ar žinote, ką sakė ta garsioji Venera, kai ją lipdė kažkoks skulptorius? Ji jam sakė: "Tik, prašyčiau, be rankų!!! ".

Jei praradai savo šansą, niekad negalvok, kad jis buvo paskutinis. Bus ir kitų šansų, kuriuos prarasi.

Jei norite dantis išvalyti iš visų pusių, žinokite, kad jų tur būti ne daugiau, kaip po vieną abiejuose žandikauliuose!

Suvalgyk kebabą - padėk išsivaduoti miestui nuo benamių šunų!

Žmonės turi fotografinę atmintį. Tiesiog ne visi turi juostelę.

Mano žmona taip dažnai žiūri televizorių, kad net diktoriai ją jau atpažįsta.

Kiekvienas pienburnis jums pasakys: 100 metų senumo konjakas - tai sukriošusių senukų gėrimas!

Rusijos vyriausybė pasiūlė naują matavimo vienetą - etaloninį butelį degtinės, kuris rodytų darbo ir uždarbio dydį.

Kalbasi dvi sekretorės.
- Baisus išradimas spausdinimo masinėlė.
- Kodėl?
- Kai nedirbi, visi girdi.

Klastingumas - tai tiesiog tokia agresijos išraiška, būdinga išauklėtiems žmonėms.

Visureigis - tai toks automobilis, kuris įstrigs ten, iki kur paprasta mašina tiesiog nenuvažiuos.

Kai sultonas netikėtai grįžta iš komandiruotės, spintos tiesiog lūžta nuo jose pasislėpusių vyrų.

- Kaip sužinoti, iš ko gaminama varškė?
- Niekas negali to pasakyti.

Ėmė bobutė, ir nesuprato, ką turėjo padaryti!

Sedi du girtuoliai vienas sako. tu mane myli o myliu. nuejo namo ir sako zmonai turiu kita. ka savo draugeli.

Eina namo senukas ir pargriuvo. Jis sako:
- Aš daugiau nepargriūsiu.

- Isbandziau daugybe indu plovimo priemoniu, bet man geriausia - mama!

Zmones nerado parduotuves.
- ein nezinote kur parduotuve??
- zinau, ten kitos gatves puseje.
- as ten buvau, bet tenai nieko gero nera...

=))

- Ar zinot diel ko eziukas negeria sampuno?
- Ogi diel to kad jau visa isgere! =]

Zmona klausia vyro:
- Kodel tavo tokios ilgos blakstienos?
- Turbut todel, kad vaikysteje daug verkiau - pareiske vyras.
- Geriau butum daug sisiojes.

Ismoko eziukas pro sikna kvepuoti atsisedo ant kelmo ir usduso

Per potvyni du draugai sedi ant namo.
Staiga vienas ir sako:
- Ziurek! Luko kepure!
- Tikrai!
- Prades ieskoti ir neras! Cha, cha, cha!
- Ne, tai Lukas uzsiima povandeniniu plaukimu..!

Netiesa, kad visi vyrai - paršai. Vien nuo to, kad gyveni su kiaule, paršu netampama.

Tikras lietuvis inteligentas niekad nepasakys ".... tvoju mat", jis pasakys "Aš jums į tėvus tinku"...

Begioja zuikis po miska ir rekauja:
- As taksista apgavau, as taksista apgavau!
Tuo tarpu meska prieina prie zuikio ir klausia:
- Nu zvairy ir kaip tu ji apgavai?
O zuikis sako:
- Sumokejau ir nevaziavau!

- Tu manęs jau visai nebemyli. Anksčiau, kai grįždavai iš komandiruotės, visas spintas apieškodavai, o dabar lendi tiesiai į šaldytuvą.

Eina lenkas per dykuma ir nesasi du kibirus smelio. Po triju dienu klajojimo, jis pamaste:
- nachui as tuos kibirus tusau kaip koks durnius.
Tai pamastes nubego pas araba ir asiskolino tocka

Direktorius estas - savo lietuvei sekretorei:
- Spaausttinkittee lėėčiaaau, neess neespėėjuu tiktuoottii...

Sveika, tetule,
sekmadieni laukit manes parvaziojant. as griztu!

perskaiciusi laiska tetule pamiso:
- Gelbekites visi kas gali - sunenas grizta!

Atbega sunus pas mama ir rekia:
- Mamyte mamyte, teveli suvazinejo.
- Kas suvazinejo?
- Triratukas.
- Koks triratukas?
- Na, tas kur asfalta lygina.

Žmona:
- Tai baisu! Tu parsivelki vidury nakties, žadini mane, o po to aš negaliu užmigti iki ryto.
- Tai duok man daugiau pinigų, tada aš sugrįžčiau rytais.

Mergina nakvojo pas vaikiną. Ryte išeina iš vonios ir klausia:
- Kiškuti, vonioje kabo 2 rankšluoščiai su raidėmis V ir S. Aš nusišluosčiau su S, juk V - tai vyrams?
- Ne, brangute, V tai veidui!

Skambutis į duris:
- Atleiskite, aš renku aukas naujam baseinui.
- Gerai, prašom kibirą vandens...

Kalbasi du vyrai:
- Mano uosve tikras angelas.
- Pasiseke, maniske dar gyva.

Eina girtuoklis aplink šulinį ir galvoja:
- Jei šita tvora nesibaigsteks perlipti...

Eina eziukas misku ir mato didelias, geltonas akis, sustoja ir sako:
- Kas tu?
- Pelyte.
- O kodel pas tave tokios dideles akys?
- Todel, kad as kkakoju.

Ateina skirtis pora, vienam 100metu, kitam 110.
- Na, ir ka cia dabar sugalvojot? , - klausia ju darbuotoja
- Tai kad senai norejom, tik vaiku gaila buvo, laukem kol numirs...

Kalbasi musmyre su baravyku. musmyre:
- tuoj kazkam po kaklu su peiliu pakutens...
baravykas:
- tuoj kazkam i snuki spirs...

- Vakar medžioklėje dvi žąsis nušoviau!
- Ką jos buvo laukines?
- Jos tai ne, bet jų šeimininkas...

Mergina maldauja roko žvaigždės:
- Duosiu šimtą litų už vieną tavo garbaną...
- Duok du šimtus litų ir visas perukas tavo!

guli vyras su zmona po meiles.
zmona - jo ir atlyginimas pas tave mazas

Fkjhjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jkfgjkjgkkjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjj

Tamsu. tik girdisi
- petrai, gaudyk kirvi!
po kiek lako
- petrai, ko neatsakai?

Karta gyveno stepsiene. jo viena diena prapisa stepsius ir taip gime tokie niuhalai kaip jinai stepses vaikai bus apruge sudais

Nusipirko čiukčis veidrodį. Žiūri žiūri, ir kad sušuks:
- Ei, motin, pažiūrėk, mano brolis atvažiavo!
Priėjo žmona ir sako:
- Fee, kokią bjaurią bobą atsivežė

Nuo tada, kai pabėgo mano vyras, jokio gyvulio nelaikau.

Ateina i nnamus santechnikas. paskambina i duris ir laukia, prie duru prieina nuoga pana, ji ziuri pro akute, o santechnikas pro rakto skilute. ir sako jis ei garbaniau pakviek mama!! :)

Kuo skiriasi ivykis nuo sensacijos? ivykis - kai suo ikanda zmogui, o kai zmogus ikanda suniui - tai jau sensacija.

Mokytoja klausia jonuko:
- as nedainuoju, tu nedainuoji, jis nedinuoja. koks tai laikas?
- visi uzkime.

Geriau 8 - - - - - - D kisenej nei : - o

Grizta vyras namo girtas. Zmona pasieme sluota ir eme ji vanoti sakydama:
- Ar dar gersi?! Ar dar gersi?!
- Ne...
- As taves paskutini karta klausiu:Ar dar gersi?!!! ..
- Gerai, gerai... Ikalbejai... Ipi lk. :) :D

Krokodilas Gena sako kūlverstukui:
- Vat žiūriu į tave ir mąstau: ar su vasario 23, ar su kovo 8 tave sveikinti...

- Padavejau, noreciau uzsisakyti korbunbachkinvidarlakochena su majonezu
- Atleiskite, korbunbachkinvidarlakochena su kuo?

Siandien estijos prezidente pareiske uzuojauta del amerikoje teroristu susprogdintu dangoraiziu

Tetis klausia sunaus:
- Girdejau bendrauji su Birute is 5 auksto??
- Jo, bendrauju. O ka - negalima??
- Ne, nieko. tavo metu budamas as irgi su ja draugavau...

Prie temos "kariniai" ;)

Kas armijoj tarnavo, tas cirke nesijuokia...

Susitiko 3 spermatozoidai. Vienas sako:
- Aš būsiu mergaitė!
Kitas sako:
- Aš būsiu berniukas!
Trečias:
- Nieko nebus, bičiuliai, mes burnoje!

Pasiklydo du čiukčiai tundroje, ir nežino ką daryti. viens sako šauk į viršų gal kas pastebės. tas šovė - nieko, dar kartą vėl nieko. Tas sako gal dar sykį pabandyk. Nieko nebus strėlės baigėsi

Kalbasi du zydai staiga vienas pastebi, kad pasnekovas turi puiku auksini laikrodi:
- Chaimai, koki puiku laikrodi pats turi!
- O aciu Jasha, man ji tevas mirdamas pardave...

Bute gyvena trys merginos. Viena grįžusi iš parduotuvės įbėga ir sako:
- Mergos, nusiimkit triusikus, bernai ateina.
Nusimauna jos, o ta sako:
- Durnės, nuo radijatoriaus.

Ejo du pomidorai per gatve. pamate masina, ir vienas sako:
- ziurek, masina atvaziuoja! pffffff......
- matau! pffffffff........

1)Ejo eziukas ir ikrito i duobe, ir negali islipti.

2) Negras deginasi!!!

- Kaip sužinoti, iš ko gaminama varškė?
- Niekas negali to pasakyti.

Ėmė bobutė, ir nesuprato, ką turėjo padaryti!

Sedi du girtuoliai vienas sako. tu mane myli o myliu. nuejo namo ir sako zmonai turiu kita. ka savo draugeli.

Eina namo senukas ir pargriuvo. Jis sako:
- Aš daugiau nepargriūsiu.

- Isbandziau daugybe indu plovimo priemoniu, bet man geriausia - mama!

Zmones nerado parduotuves.
- ein nezinote kur parduotuve??
- zinau, ten kitos gatves puseje.
- as ten buvau, bet tenai nieko gero nera...

=))

- Ar zinot diel ko eziukas negeria sampuno?
- Ogi diel to kad jau visa isgere! =]

Zmona klausia vyro:
- Kodel tavo tokios ilgos blakstienos?
- Turbut todel, kad vaikysteje daug verkiau - pareiske vyras.
- Geriau butum daug sisiojes.

Ismoko eziukas pro sikna kvepuoti atsisedo ant kelmo ir usduso

Per potvyni du draugai sedi ant namo.
Staiga vienas ir sako:
- Ziurek! Luko kepure!
- Tikrai!
- Prades ieskoti ir neras! Cha, cha, cha!
- Ne, tai Lukas uzsiima povandeniniu plaukimu..!

Netiesa, kad visi vyrai - paršai. Vien nuo to, kad gyveni su kiaule, paršu netampama.

Tikras lietuvis inteligentas niekad nepasakys ".... tvoju mat", jis pasakys "Aš jums į tėvus tinku"...

Begioja zuikis po miska ir rekauja:
- As taksista apgavau, as taksista apgavau!
Tuo tarpu meska prieina prie zuikio ir klausia:
- Nu zvairy ir kaip tu ji apgavai?
O zuikis sako:
- Sumokejau ir nevaziavau!

- Tu manęs jau visai nebemyli. Anksčiau, kai grįždavai iš komandiruotės, visas spintas apieškodavai, o dabar lendi tiesiai į šaldytuvą.

Eina lenkas per dykuma ir nesasi du kibirus smelio. Po triju dienu klajojimo, jis pamaste:
- nachui as tuos kibirus tusau kaip koks durnius.
Tai pamastes nubego pas araba ir asiskolino tocka

Direktorius estas - savo lietuvei sekretorei:
- Spaausttinkittee lėėčiaaau, neess neespėėjuu tiktuoottii...

Sveika, tetule,
sekmadieni laukit manes parvaziojant. as griztu!

perskaiciusi laiska tetule pamiso:
- Gelbekites visi kas gali - sunenas grizta!

Atbega sunus pas mama ir rekia:
- Mamyte mamyte, teveli suvazinejo.
- Kas suvazinejo?
- Triratukas.
- Koks triratukas?
- Na, tas kur asfalta lygina.

Žmona:
- Tai baisu! Tu parsivelki vidury nakties, žadini mane, o po to aš negaliu užmigti iki ryto.
- Tai duok man daugiau pinigų, tada aš sugrįžčiau rytais.

Mergina nakvojo pas vaikiną. Ryte išeina iš vonios ir klausia:
- Kiškuti, vonioje kabo 2 rankšluoščiai su raidėmis V ir S. Aš nusišluosčiau su S, juk V - tai vyrams?
- Ne, brangute, V tai veidui!

Skambutis į duris:
- Atleiskite, aš renku aukas naujam baseinui.
- Gerai, prašom kibirą vandens...

Kalbasi du vyrai:
- Mano uosve tikras angelas.
- Pasiseke, maniske dar gyva.

Eina girtuoklis aplink šulinį ir galvoja:
- Jei šita tvora nesibaigsteks perlipti...

Eina eziukas misku ir mato didelias, geltonas akis, sustoja ir sako:
- Kas tu?
- Pelyte.
- O kodel pas tave tokios dideles akys?
- Todel, kad as kkakoju.

Ateina skirtis pora, vienam 100metu, kitam 110.
- Na, ir ka cia dabar sugalvojot? , - klausia ju darbuotoja
- Tai kad senai norejom, tik vaiku gaila buvo, laukem kol numirs...

Kalbasi musmyre su baravyku. musmyre:
- tuoj kazkam po kaklu su peiliu pakutens...
baravykas:
- tuoj kazkam i snuki spirs...

- Vakar medžioklėje dvi žąsis nušoviau!
- Ką jos buvo laukines?
- Jos tai ne, bet jų šeimininkas...

Mergina maldauja roko žvaigždės:
- Duosiu šimtą litų už vieną tavo garbaną...
- Duok du šimtus litų ir visas perukas tavo!

guli vyras su zmona po meiles.
zmona - jo ir atlyginimas pas tave mazas

Fkjhjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jkfgjkjgkkjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjj

Tamsu. tik girdisi
- petrai, gaudyk kirvi!
po kiek lako
- petrai, ko neatsakai?

Karta gyveno stepsiene. jo viena diena prapisa stepsius ir taip gime tokie niuhalai kaip jinai stepses vaikai bus apruge sudais

Nusipirko čiukčis veidrodį. Žiūri žiūri, ir kad sušuks:
- Ei, motin, pažiūrėk, mano brolis atvažiavo!
Priėjo žmona ir sako:
- Fee, kokią bjaurią bobą atsivežė

Nuo tada, kai pabėgo mano vyras, jokio gyvulio nelaikau.

Ateina i nnamus santechnikas. paskambina i duris ir laukia, prie duru prieina nuoga pana, ji ziuri pro akute, o santechnikas pro rakto skilute. ir sako jis ei garbaniau pakviek mama!! :)

Kuo skiriasi ivykis nuo sensacijos? ivykis - kai suo ikanda zmogui, o kai zmogus ikanda suniui - tai jau sensacija.

Mokytoja klausia jonuko:
- as nedainuoju, tu nedainuoji, jis nedinuoja. koks tai laikas?
- visi uzkime.

Geriau 8 - - - - - - D kisenej nei : - o

Grizta vyras namo girtas. Zmona pasieme sluota ir eme ji vanoti sakydama:
- Ar dar gersi?! Ar dar gersi?!
- Ne...
- As taves paskutini karta klausiu:Ar dar gersi?!!! ..
- Gerai, gerai... Ikalbejai... Ipi lk. :) :D

Krokodilas Gena sako kūlverstukui:
- Vat žiūriu į tave ir mąstau: ar su vasario 23, ar su kovo 8 tave sveikinti...

- Padavejau, noreciau uzsisakyti korbunbachkinvidarlakochena su majonezu
- Atleiskite, korbunbachkinvidarlakochena su kuo?

Siandien estijos prezidente pareiske uzuojauta del amerikoje teroristu susprogdintu dangoraiziu

Tetis klausia sunaus:
- Girdejau bendrauji su Birute is 5 auksto??
- Jo, bendrauju. O ka - negalima??
- Ne, nieko. tavo metu budamas as irgi su ja draugavau...

Prie temos "kariniai" ;)

Kas armijoj tarnavo, tas cirke nesijuokia...

Susitiko 3 spermatozoidai. Vienas sako:
- Aš būsiu mergaitė!
Kitas sako:
- Aš būsiu berniukas!
Trečias:
- Nieko nebus, bičiuliai, mes burnoje!

Pasiklydo du čiukčiai tundroje, ir nežino ką daryti. viens sako šauk į viršų gal kas pastebės. tas šovė - nieko, dar kartą vėl nieko. Tas sako gal dar sykį pabandyk. Nieko nebus strėlės baigėsi

Kalbasi du zydai staiga vienas pastebi, kad pasnekovas turi puiku auksini laikrodi:
- Chaimai, koki puiku laikrodi pats turi!
- O aciu Jasha, man ji tevas mirdamas pardave...

Bute gyvena trys merginos. Viena grįžusi iš parduotuvės įbėga ir sako:
- Mergos, nusiimkit triusikus, bernai ateina.
Nusimauna jos, o ta sako:
- Durnės, nuo radijatoriaus.

Ejo du pomidorai per gatve. pamate masina, ir vienas sako:
- ziurek, masina atvaziuoja! pffffff......
- matau! pffffffff........

1)Ejo eziukas ir ikrito i duobe, ir negali islipti.

2) Negras deginasi!!!

Gyvena ukmergej bartaska, jis musu klasiokas bajeriokas. jeigu norit apie ji suzinoti daugiau balsuokit uz si anekdota

Mokytoja užduoda Pėtkai parašyti vasaros įspudžius. Pėtka nežino ka rašyti nes visa vasara jis tik rūkė su vane. Vane sako Pėtka tu pakeisk

Aina eziukas misku ikrenta i duobe ai ainu namo kopecias atsinesiu :):):):):)

Vaziuoja zapas ir tankas zapas sako tankui
koks tavo vardas tankas o koks tavo zapas
as tau nepavydziu tavo siknoi akomuletorius
o as tau dar labiau nepavydziu pas tave
ant kaktos pympalas isaugo

Stovi zuikis miske tarp krumu, eina eziukas ir girdi:zuikis A A A A A A A A APCI.

- tuk tuk
- kas ten?
- mirtis
- na ir kas?
- na ir viskas

KAS TIA KAI NE DOSI IR NE PAIMSI?
TAI KADA SKANDA DANTIS IR MENESINES

Eme bobute ir numire nebutu emus nebutu ir numirus.

- Veidrodėli, veidrodėli, pasakyk, kas pasaulyje gražiausias.
- Patrauk snukį - užstoji.

Kaip pavadintum 150kg. sverencia striptizo sokeja?
- bankrotas:))

Zinokote kad vyras pries vestuves turi prisirysti savo peni...

Kas armijoj tarnavo, tas cirke nebesijuokia.

- Ka turi bendro prezidentas ir muse?
- Abu lengva uzmusti laikrasciu.

štai du vaikinai: Jonas ir Petras. Jonas naudoja skalbimo miltelius " Dosia", o Petras uosto kokainą. Efektas gaunasi tas pats. Klausimas:jei nėra jokio skirtumo, kam mokėti daugiau?

Karalius siulo tosta. kas perbegs smilgu lauka nenusiciaudejes tas gaus visa jo karalyste. tusa bega apci lenkas bega apci o lietuvis klausia karaliu o ar galima begti dainuojant karalius atsako zinoma. lietuvis apci tralialia apci tralialia.

Eina eziukas per dikuma ir atsitrenkia i kaktusa :sako mama ka tu cia veiki

- Ei, hebra, gal kas matet Petka?
- Jis ant stogo antena tvarko...
- Antena, hmm..., keistas merginos vardas...

Ateina zmogus pas panhhjhjvhenhevgnhjghjgfhjfhjf jfjfjfjfjfjfjfjfjfj

BARO LANKYTOJAS IS PRADZIU UZSISAKO KETURIAS TAURELES DEGTINES, PASKUI - TRIS, PO TO - DVI IR NUSTEBES SAKO:
- NIEKO NESUPRANTU, KUO MAZIAU GERIU, TUO LABIAU GIRTAS DARAUSI...

Susitinka dvi kates. Pirmoji ima ir pasisveikina :
- Labas [ miau ]
- Hai, - atsako antroji kate
- Kas tau pasidare. Gal kaciu kalba pamirsai, - susirupinusi paklause pirmoji kate
- Ne tik mokausi anglu kalbos....

Susitinka du vyrai ir sako;
- kodel i armija neini?
- Regejimas blogas.
iar matai ten pusi?
- matau.
- o as ne.

Sliauzia dramblys ir skruzde per siena. Staiga pasigirsta sirena ir suviai. Skruzde ir snibzda drambliui:
- Tu bek, mane pastebejo.

Kas kur kada kodel nebalsuojate a

Jei žmogus pasigėrė, jis kaltas dėl to ar ne?

R. Paksas - suskaldė Lietuvą, G. Gustas - vėl ją sujungė!

Klientas kirpejai: kirpkit kol neliks...

Per apklausa isaiskejo, kad 98 procentai vyriskos lyties atstovų yra gyvenime bent karta onanizavesi. o 2 procentai apklaustuju paprasciausiai meluoja.

Autobusu važiuoja mergina su vaikinu ir niekaip nepataiko bilieto į komposterį. staiga autobusas sustoja ir mergina šaukia petrai kišk kol stovi

Ateina Tomas pas Tada ir sako:
Ei! tavo 1 batas juodas kitas rudas nueik persiauk
Ne, namuose irgi tokie patys

Nu va aš jums tokį bajerį suskelsiu, kad sprogsite iš juoko, bet geriau nesprokit sienas reikės perdažyt.

Rado zydas pinigu: perskaiciavo ziuri kad truksta=)

Gyveno pyzdukas ir pyzdytė. jie turėjo vaikelį vardu bybciulpys. cha cha cha

Kariuomeneje generolas klausia:
- Kas vaziuoja bulviu kasti?
Vaziavo tik du, kiti is paskos bego

Seržantas kareiviui:
- ei Petraiti, ką protingas labai?
- kas, aš?
- tai negi aš.

Skelbimas laikraštyje: "Buhalterių kursai: apmokome, įdarbiname, lankome kalėjime... "

Kam vyrui skirtas daikciukas?
1. Kad galetu pasiusoti
2. kad nuleisti
3. kad ikisti

Iškau darbo užmiršau kur jis yra

Pone išikietė taksi. Atvažiavo taksi. Kurvešti. Krymo 14 - 25 gerai. Taksitas atvežė pone prie namo. Kainuos 20Litu. Gaila, bet aš tik turiu 15Litu. Gal galėtumetė pavažiuoti šiek tiek adgal.

As nieko nesakiau kai prisivedei bobu, kai pragerei beveik visa musu turta... bet kai prisikai y kampa, prismaigstei ten degtuku ir pareiskei, kad sitas eziukas gyvens su mumis - neistveriau...

Tamsia nakti automobilis mirtinai partrenke kareivuka karineje uniformoje,
Klausimas; ar vairuotojas kaltas?
Atsakymas; nekaltas nes kareisv buvo uzsimaskaves.

Joooo... Eidavom mes su Petru per minu lauka - tai jis prieky, tai as paskui...

Sedejo zmogus. Sedejo sedejo, sedejo sedejo, atsistojo ir nuejo!

Atejo gaidys i Maxima ir mato daug vistu kepamu. Sako:
- Mes kaime neturim ka dulkinti, o jos b. l. e. t ant karuseliu sukasi.

Gyveno karta eziukas ir jis kvepavo pro uzpakali karta atsisedo ant kelmo ir uzduso

Gyveno kartą ceckus. Debilas toks. Ziauriai vaidino, visus siuntė ant trijų raidžių, o vieną kartą atėjo tokia dūra ieva ir davė jam į galvą.

Petka klausinėja Čiapajevo:
- Vasilijau Ivanovičiau, kodėl tu miegi su batais?
- Jei nusiausiu, bijau, kad nebus pagirių.

Zinot gerai kai tevas alu geria tai kai butelius parduodu yra bent uz ka duonos nusipirkt o jei negertu tai is kur pinigu reiktu paimt

Kaip sutikai Naujus metus, ... taip tau ir reikia!

Karta girtas vyrukas paskambino draugui ir klausia:
- klausyk, dabar rytas ar vakaras?

Žmogelis eina gatve ir susitinka savo pažistamą draugelį ir priduria:
- Žinau, kaip tau patinka subinė?
- Patinka.
Paskui tvoja, o žmogelis:
- Nu blet, kaip pasiryžai nugalėti mane.

Gyvena ukmergej bartaska, jis musu klasiokas bajeriokas. jeigu norit apie ji suzinoti daugiau balsuokit uz si anekdota