Anekdotai

Mokytoja užduoda Pėtkai parašyti vasaros įspudžius. Pėtka nežino ka rašyti nes visa vasara jis tik rūkė su vane. Vane sako Pėtka tu pakeisk

Aina eziukas misku ikrenta i duobe ai ainu namo kopecias atsinesiu :):):):):)

Vaziuoja zapas ir tankas zapas sako tankui
koks tavo vardas tankas o koks tavo zapas
as tau nepavydziu tavo siknoi akomuletorius
o as tau dar labiau nepavydziu pas tave
ant kaktos pympalas isaugo

Stovi zuikis miske tarp krumu, eina eziukas ir girdi:zuikis A A A A A A A A APCI.

- tuk tuk
- kas ten?
- mirtis
- na ir kas?
- na ir viskas

KAS TIA KAI NE DOSI IR NE PAIMSI?
TAI KADA SKANDA DANTIS IR MENESINES

Eme bobute ir numire nebutu emus nebutu ir numirus.

- Veidrodėli, veidrodėli, pasakyk, kas pasaulyje gražiausias.
- Patrauk snukį - užstoji.

Kaip pavadintum 150kg. sverencia striptizo sokeja?
- bankrotas:))

Zinokote kad vyras pries vestuves turi prisirysti savo peni...

Kas armijoj tarnavo, tas cirke nebesijuokia.

- Ka turi bendro prezidentas ir muse?
- Abu lengva uzmusti laikrasciu.

štai du vaikinai: Jonas ir Petras. Jonas naudoja skalbimo miltelius " Dosia", o Petras uosto kokainą. Efektas gaunasi tas pats. Klausimas:jei nėra jokio skirtumo, kam mokėti daugiau?

Karalius siulo tosta. kas perbegs smilgu lauka nenusiciaudejes tas gaus visa jo karalyste. tusa bega apci lenkas bega apci o lietuvis klausia karaliu o ar galima begti dainuojant karalius atsako zinoma. lietuvis apci tralialia apci tralialia.

Eina eziukas per dikuma ir atsitrenkia i kaktusa :sako mama ka tu cia veiki

- Ei, hebra, gal kas matet Petka?
- Jis ant stogo antena tvarko...
- Antena, hmm..., keistas merginos vardas...

Ateina zmogus pas panhhjhjvhenhevgnhjghjgfhjfhjf jfjfjfjfjfjfjfjfjfj

BARO LANKYTOJAS IS PRADZIU UZSISAKO KETURIAS TAURELES DEGTINES, PASKUI - TRIS, PO TO - DVI IR NUSTEBES SAKO:
- NIEKO NESUPRANTU, KUO MAZIAU GERIU, TUO LABIAU GIRTAS DARAUSI...

Susitinka dvi kates. Pirmoji ima ir pasisveikina :
- Labas [ miau ]
- Hai, - atsako antroji kate
- Kas tau pasidare. Gal kaciu kalba pamirsai, - susirupinusi paklause pirmoji kate
- Ne tik mokausi anglu kalbos....

Susitinka du vyrai ir sako;
- kodel i armija neini?
- Regejimas blogas.
iar matai ten pusi?
- matau.
- o as ne.

Sliauzia dramblys ir skruzde per siena. Staiga pasigirsta sirena ir suviai. Skruzde ir snibzda drambliui:
- Tu bek, mane pastebejo.

Kas kur kada kodel nebalsuojate a

Jei žmogus pasigėrė, jis kaltas dėl to ar ne?

R. Paksas - suskaldė Lietuvą, G. Gustas - vėl ją sujungė!

Klientas kirpejai: kirpkit kol neliks...

Per apklausa isaiskejo, kad 98 procentai vyriskos lyties atstovų yra gyvenime bent karta onanizavesi. o 2 procentai apklaustuju paprasciausiai meluoja.

Autobusu važiuoja mergina su vaikinu ir niekaip nepataiko bilieto į komposterį. staiga autobusas sustoja ir mergina šaukia petrai kišk kol stovi

Ateina Tomas pas Tada ir sako:
Ei! tavo 1 batas juodas kitas rudas nueik persiauk
Ne, namuose irgi tokie patys

Nu va aš jums tokį bajerį suskelsiu, kad sprogsite iš juoko, bet geriau nesprokit sienas reikės perdažyt.

Rado zydas pinigu: perskaiciavo ziuri kad truksta=)

Gyveno pyzdukas ir pyzdytė. jie turėjo vaikelį vardu bybciulpys. cha cha cha

Kariuomeneje generolas klausia:
- Kas vaziuoja bulviu kasti?
Vaziavo tik du, kiti is paskos bego

Seržantas kareiviui:
- ei Petraiti, ką protingas labai?
- kas, aš?
- tai negi aš.

Skelbimas laikraštyje: "Buhalterių kursai: apmokome, įdarbiname, lankome kalėjime... "

Kam vyrui skirtas daikciukas?
1. Kad galetu pasiusoti
2. kad nuleisti
3. kad ikisti

Iškau darbo užmiršau kur jis yra

Pone išikietė taksi. Atvažiavo taksi. Kurvešti. Krymo 14 - 25 gerai. Taksitas atvežė pone prie namo. Kainuos 20Litu. Gaila, bet aš tik turiu 15Litu. Gal galėtumetė pavažiuoti šiek tiek adgal.

As nieko nesakiau kai prisivedei bobu, kai pragerei beveik visa musu turta... bet kai prisikai y kampa, prismaigstei ten degtuku ir pareiskei, kad sitas eziukas gyvens su mumis - neistveriau...

Tamsia nakti automobilis mirtinai partrenke kareivuka karineje uniformoje,
Klausimas; ar vairuotojas kaltas?
Atsakymas; nekaltas nes kareisv buvo uzsimaskaves.

Joooo... Eidavom mes su Petru per minu lauka - tai jis prieky, tai as paskui...

Sedejo zmogus. Sedejo sedejo, sedejo sedejo, atsistojo ir nuejo!

Atejo gaidys i Maxima ir mato daug vistu kepamu. Sako:
- Mes kaime neturim ka dulkinti, o jos b. l. e. t ant karuseliu sukasi.

Gyveno karta eziukas ir jis kvepavo pro uzpakali karta atsisedo ant kelmo ir uzduso

Gyveno kartą ceckus. Debilas toks. Ziauriai vaidino, visus siuntė ant trijų raidžių, o vieną kartą atėjo tokia dūra ieva ir davė jam į galvą.

Petka klausinėja Čiapajevo:
- Vasilijau Ivanovičiau, kodėl tu miegi su batais?
- Jei nusiausiu, bijau, kad nebus pagirių.

Zinot gerai kai tevas alu geria tai kai butelius parduodu yra bent uz ka duonos nusipirkt o jei negertu tai is kur pinigu reiktu paimt

Kaip sutikai Naujus metus, ... taip tau ir reikia!

Karta girtas vyrukas paskambino draugui ir klausia:
- klausyk, dabar rytas ar vakaras?

Žmogelis eina gatve ir susitinka savo pažistamą draugelį ir priduria:
- Žinau, kaip tau patinka subinė?
- Patinka.
Paskui tvoja, o žmogelis:
- Nu blet, kaip pasiryžai nugalėti mane.

Sėdi du bendradarbiai ir šnekasi:
- Ar tai tik ne tavo sekretorė? matai, ta kur su gražiu maudymosiu kostiumėliu.
- Tiksliai nežinau, nes darbe ją matau žymiai mažiau apsirengusią.

Atvaziuoja Tadukas i kaima. Mociute ji nusiveda i tvarta. Pamates karve jis susunka:
- Oho, tai bent dalmantinas!

Karta ciuvas 3 metus zaide zaida!!! turejo 500 gyvybiu 400 armoro,
kol neatejo jonelis durnelis su god mode
ir nusove ciuva!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Grįžta Osama bin Ladenas namo, pasikabina paltą ir klausia žmonos:
- Manęs niekas neieškojo?

Eina du draugeliai ir vienas pirsteli. kito klausia :
- supratai bajeri????????!!!!!!!!!
- ne

Ateina Mike Pukuotukas i parduotuve ir klausia:
- Ar turite kiaulienos?
- Turime, - jam atsako.
Tada Mike issitraukia is kisenes kulkosvaidi ir visus issaudo.
- Cia jums uz Knysliuka, nieksai!!!

:)labas
labas 1000000$$$$
:)kaip gyveni?
1000000$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $

Sėdi du čiukčiai žvejyboje prie jūros kranto. Vienas sako:
- Negerai tu darai.
- Ką negerai aš darau?
- Negerai, kad miegi su mano žmona.
- Jūsų nesuprasi, tau nepatinka, jai patinka...

Kai žmogus skolingas bankui 100 Lt - tai žmogaus problema.
Kai žmogus skolingas bankui 100. 000. 000 Lt - tai jau banko problema.

Bėga zuikis mišku ir įstrigo tarp medžių. Tai pamatęs vilkas apsidžiaugė ir tarė:
- tai zuikį čiulpk bybį.
Zuikis:
- Nemoku.
Vilkas:
- Čiulpk kaip moki.
CHRUM CHRUM CHRUM

Eziukas ishdidus paukshtis: kol nepaspiri, tol neskrenda....

Senelė pardavinėja turguje mėsą. Pirkėjas klausia
- Ar tikrai ši mėsa šviežia?
- Tikrai, tikrai. Dar vakar peles gaudė :D

Ejo zuikis per miska ir sutiko vilka, vilkas ka darai valgau sokolada, okodel smirda a todel kad antra kart valgau.

Kiek vilna nesersi - pas drambli vistiek didesnis

Susitiko dvi drauges. viena paklause:
- kodel ant vienos tavo kojos veltinis, o ant kitos - aulinukas?
- Nejaugi tu negjaugi tu negirdejai per radija pranese, kad vietomis snigs, o vietomis lis.

Aėjo čiukčė į televizorių parduotuvę ir sako :
- Ar turite spalvotų televizorių?
- Turime.
- Puiku! Tuomet duokite man žalią.

Tikroji nekaltybe tai kai venuole dirba prezervatyvu fabrike

Atveza zuikis savo sudauzyta automobili i servisa, klausia meistru:
- Ka cia butu galima padaryt?
- Nuimti priekini ir uzpakalini bamperi ir tarp ju istatyti nauja masina.

Vania jei atspesi kiek as turiu elniu visus atiduosiu

Susitinka 3 spermatozoidai.
- Aš busiu berniukas.
- O aš busiu mergaitė.
- Niechuja, chebra, mes burnoje.

Uzsidejo eziukas akinius pagalvojo kad jis troleibusas ir pervaziavo bobute

Eina per miesta Petka sutikes vaika ir klausia:Ka sia nakti sapnavai. Paklausk mano mociutes ji kartu su manim buvo sia nakti

- kas yra gyvenimas?
- tai lytiniu budu plintanti nepagydoma liga, kuri visada baigiasi mirtimi.

BOBUTE PAEME IR NUMIRE...
NEBUTU EMUSI - NEBUTU MIRUSI

Ejo eziukas per miska ikrito i duobe ir sako jei po valandos neislipsiu eisiu kopeciu pasiimti.

Ejo ciukcia per miska sutiko zmogu ir sako zktlm

Pragyvenimo ishlaidos vis dideja; nepaisant to, tai vis dar lieka populiariausiu laiko praleidimu. ; - )

Puole Kascejus Nemirtingasis po kamazo ratais, skandinosi, koresi, padaugino.. Zodziu, linksminosi ta diena kaip norejo.

Pasimylejes su mergina vaikinas sako jai:"Jei buciau zinojes, kad tu dar mergaite, nebuciau taip skubejes. "
Mergina:"Jei tu nebutum taip skubejes, as buciau spejusi nusivilkti kelnes kojines".

Archimedo dėsnis: Jei kūnas panardintas po vandeniu per valana neiškyla jis laikomas nuskendusiu

Sėdi du pamidorai šaldytuve. Vienas sako:
- Dieve kaip šalta. Kitas rėkia
- Padėkite, žmones, kalbantis POMIDORAS

Laive, jureivis sako kapitonui:
- kapitone, kapitone pas mus laive yra gejus
- kas? klausia kapitonas
- pabuciuok pasakysiu.

Kanapė - tai medis... Tik jam, deja, niekas neleidžia užaugti...

Du draugai, gerai pasilinksminę, išsiskiria. Vienas sako:
- Orevuar!
- O ką tai reiškia?
- Viso gero, prancūziškai.
- Geras! Kalio cianidas!
- O ką tai reiškia?
- Viso gero, bet kokia kalba.

Kalbasi trys spermatozoidai. Vienas sako:
- As busiu mergaite!
Antras sako:
- As busiu berniukas!
O trecias:
- Chebra, nieko neiseis, - mes burnoje!!!

Loterija - tiksliausias statistinis būdas sužinoti šalies optimistų skaičių.

Eina dramblys per dykuma, sutinka nuoga vyra ir pagalvoja: "Kaip jis su tokiu mazu straubliuku prasimaitina? "

Kiekvienas šiuolaikinis marketingo specialistas žino:
Jėzus turėjo būti parduotas ne už 30 sidabrinių, o už 29, 95!

Turgus. Prieina pirkėja prie batų pardavėjo ir klausia:
- Kiek kainuoja tie rudi batai?
- Pusantro šimto už pasimatavimą.
Pasimatavo, patiko:
- Tai kiek jie kainuoja?
- O aš jų visai neparduodu.

Jums nemalonu matyti bakterijas ant savo klozeto?
O įsivaizduokite ka mato jie.

- tėveli, kodėl močiutė bėginėja po sodą zigzagais? Klausia vaikelis.
- Kaikam močiutė, okaikam uošvė. Sako tėvelis keisdamas apkabą.

Tam ir Paksas - kaip Tampaksas: geroj vietoj - negeru laiku.

Panele, jusu kojos tokios nuostabios! tiesiog viena grazesne uz kita! ..

Ateina mergaitė su mama 1 kartą į zoologijos soda ir pamato povą. Ji ir šaukia:
- Mama mama pažiūrėk višta pražydo!!!

Asesubagasusaiskyletaisaliapat iniuzpakaliu

Vienas girtuoklis klausia kito:
- Jonai, kiek valandu?
- Ktevirtadienis.
- Vadinasi greitai vasara!

Sedi ezys medyje mezga dwirati ir galwoja: kam man tos cigaretes, juk siandien sestadienis

Do re mi fa sol le si sedo Tomas i taksi sumokejo 3 simtus ir nuvare i Siaulius is Siauliu paspaude gaza ir nuruko i Kaukaza is Kaukazo i menuli kur snargliu kruvos guli.

Kaip zinom, duona krenta ta puse, kur uztepta sviesto. Krisdamos kates is aukstai nusileidzia ant koju. O jei joms ant nugaros uzteptume sviesto?

PAMATE TARZANAS MOTETRI, IR SUPRATO, KAD JO DAIKTAS TINKA NE TIK ZEME ARTI

Sėdi du bendradarbiai ir šnekasi:
- Ar tai tik ne tavo sekretorė? matai, ta kur su gražiu maudymosiu kostiumėliu.
- Tiksliai nežinau, nes darbe ją matau žymiai mažiau apsirengusią.

Atvaziuoja Tadukas i kaima. Mociute ji nusiveda i tvarta. Pamates karve jis susunka:
- Oho, tai bent dalmantinas!

Karta ciuvas 3 metus zaide zaida!!! turejo 500 gyvybiu 400 armoro,
kol neatejo jonelis durnelis su god mode
ir nusove ciuva!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Grįžta Osama bin Ladenas namo, pasikabina paltą ir klausia žmonos:
- Manęs niekas neieškojo?

Eina du draugeliai ir vienas pirsteli. kito klausia :
- supratai bajeri????????!!!!!!!!!
- ne

Ateina Mike Pukuotukas i parduotuve ir klausia:
- Ar turite kiaulienos?
- Turime, - jam atsako.
Tada Mike issitraukia is kisenes kulkosvaidi ir visus issaudo.
- Cia jums uz Knysliuka, nieksai!!!

:)labas
labas 1000000$$$$
:)kaip gyveni?
1000000$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $

Sėdi du čiukčiai žvejyboje prie jūros kranto. Vienas sako:
- Negerai tu darai.
- Ką negerai aš darau?
- Negerai, kad miegi su mano žmona.
- Jūsų nesuprasi, tau nepatinka, jai patinka...

Kai žmogus skolingas bankui 100 Lt - tai žmogaus problema.
Kai žmogus skolingas bankui 100. 000. 000 Lt - tai jau banko problema.

Bėga zuikis mišku ir įstrigo tarp medžių. Tai pamatęs vilkas apsidžiaugė ir tarė:
- tai zuikį čiulpk bybį.
Zuikis:
- Nemoku.
Vilkas:
- Čiulpk kaip moki.
CHRUM CHRUM CHRUM

Eziukas ishdidus paukshtis: kol nepaspiri, tol neskrenda....

Senelė pardavinėja turguje mėsą. Pirkėjas klausia
- Ar tikrai ši mėsa šviežia?
- Tikrai, tikrai. Dar vakar peles gaudė :D

Ejo zuikis per miska ir sutiko vilka, vilkas ka darai valgau sokolada, okodel smirda a todel kad antra kart valgau.

Kiek vilna nesersi - pas drambli vistiek didesnis

Susitiko dvi drauges. viena paklause:
- kodel ant vienos tavo kojos veltinis, o ant kitos - aulinukas?
- Nejaugi tu negjaugi tu negirdejai per radija pranese, kad vietomis snigs, o vietomis lis.

Aėjo čiukčė į televizorių parduotuvę ir sako :
- Ar turite spalvotų televizorių?
- Turime.
- Puiku! Tuomet duokite man žalią.

Tikroji nekaltybe tai kai venuole dirba prezervatyvu fabrike

Atveza zuikis savo sudauzyta automobili i servisa, klausia meistru:
- Ka cia butu galima padaryt?
- Nuimti priekini ir uzpakalini bamperi ir tarp ju istatyti nauja masina.

Vania jei atspesi kiek as turiu elniu visus atiduosiu

Susitinka 3 spermatozoidai.
- Aš busiu berniukas.
- O aš busiu mergaitė.
- Niechuja, chebra, mes burnoje.

Uzsidejo eziukas akinius pagalvojo kad jis troleibusas ir pervaziavo bobute

Eina per miesta Petka sutikes vaika ir klausia:Ka sia nakti sapnavai. Paklausk mano mociutes ji kartu su manim buvo sia nakti

- kas yra gyvenimas?
- tai lytiniu budu plintanti nepagydoma liga, kuri visada baigiasi mirtimi.

BOBUTE PAEME IR NUMIRE...
NEBUTU EMUSI - NEBUTU MIRUSI

Ejo eziukas per miska ikrito i duobe ir sako jei po valandos neislipsiu eisiu kopeciu pasiimti.

Ejo ciukcia per miska sutiko zmogu ir sako zktlm

Pragyvenimo ishlaidos vis dideja; nepaisant to, tai vis dar lieka populiariausiu laiko praleidimu. ; - )

Puole Kascejus Nemirtingasis po kamazo ratais, skandinosi, koresi, padaugino.. Zodziu, linksminosi ta diena kaip norejo.

Pasimylejes su mergina vaikinas sako jai:"Jei buciau zinojes, kad tu dar mergaite, nebuciau taip skubejes. "
Mergina:"Jei tu nebutum taip skubejes, as buciau spejusi nusivilkti kelnes kojines".

Archimedo dėsnis: Jei kūnas panardintas po vandeniu per valana neiškyla jis laikomas nuskendusiu

Sėdi du pamidorai šaldytuve. Vienas sako:
- Dieve kaip šalta. Kitas rėkia
- Padėkite, žmones, kalbantis POMIDORAS

Laive, jureivis sako kapitonui:
- kapitone, kapitone pas mus laive yra gejus
- kas? klausia kapitonas
- pabuciuok pasakysiu.

Kanapė - tai medis... Tik jam, deja, niekas neleidžia užaugti...

Du draugai, gerai pasilinksminę, išsiskiria. Vienas sako:
- Orevuar!
- O ką tai reiškia?
- Viso gero, prancūziškai.
- Geras! Kalio cianidas!
- O ką tai reiškia?
- Viso gero, bet kokia kalba.

Kalbasi trys spermatozoidai. Vienas sako:
- As busiu mergaite!
Antras sako:
- As busiu berniukas!
O trecias:
- Chebra, nieko neiseis, - mes burnoje!!!

Loterija - tiksliausias statistinis būdas sužinoti šalies optimistų skaičių.

Eina dramblys per dykuma, sutinka nuoga vyra ir pagalvoja: "Kaip jis su tokiu mazu straubliuku prasimaitina? "

Kiekvienas šiuolaikinis marketingo specialistas žino:
Jėzus turėjo būti parduotas ne už 30 sidabrinių, o už 29, 95!

Turgus. Prieina pirkėja prie batų pardavėjo ir klausia:
- Kiek kainuoja tie rudi batai?
- Pusantro šimto už pasimatavimą.
Pasimatavo, patiko:
- Tai kiek jie kainuoja?
- O aš jų visai neparduodu.

Jums nemalonu matyti bakterijas ant savo klozeto?
O įsivaizduokite ka mato jie.

- tėveli, kodėl močiutė bėginėja po sodą zigzagais? Klausia vaikelis.
- Kaikam močiutė, okaikam uošvė. Sako tėvelis keisdamas apkabą.

Tam ir Paksas - kaip Tampaksas: geroj vietoj - negeru laiku.

Panele, jusu kojos tokios nuostabios! tiesiog viena grazesne uz kita! ..

Ateina mergaitė su mama 1 kartą į zoologijos soda ir pamato povą. Ji ir šaukia:
- Mama mama pažiūrėk višta pražydo!!!

Asesubagasusaiskyletaisaliapat iniuzpakaliu

Vienas girtuoklis klausia kito:
- Jonai, kiek valandu?
- Ktevirtadienis.
- Vadinasi greitai vasara!

Sedi ezys medyje mezga dwirati ir galwoja: kam man tos cigaretes, juk siandien sestadienis

Do re mi fa sol le si sedo Tomas i taksi sumokejo 3 simtus ir nuvare i Siaulius is Siauliu paspaude gaza ir nuruko i Kaukaza is Kaukazo i menuli kur snargliu kruvos guli.

Kaip zinom, duona krenta ta puse, kur uztepta sviesto. Krisdamos kates is aukstai nusileidzia ant koju. O jei joms ant nugaros uzteptume sviesto?

PAMATE TARZANAS MOTETRI, IR SUPRATO, KAD JO DAIKTAS TINKA NE TIK ZEME ARTI

Lietuvis klausia kiniečio:
- Klausykit, kiek jūsų, kiniečių, pasaulyje yra?
Kinietis:
- Ooo, daugiau kaip milijardas...
Lietuvis:
- O ką jūs dar darot?

Mįslė:
Mažas juodas, į stiką daužosi, kas?
Atsakymas:
Vaikas orkaitėje.

Dvi draugės susitinka, ir šnekasi:
- Na, kaip gyvenimas po vestuvių?
- Su seksu problemos...
- Kokios gi?
- Vos pradedam, iškarto vyras į namus grįžta...

Korespondentas gatvėje klausia praeivio:
- Kaip jūs žiūrite į homoseksualistus?
- O aš į juos nežiūriu!

Ar gali 12 voltų užmušti žmogų?
Taip, gali - jei ant galvos nukris akumuliatorius.

Darbas - gal ir ne pats maloniausias užsiėmimas, bet reikia gi kažkur ryte eiti!

- Kodėl gorila turi tokias plačias šnerves?
- Todėl, kad jos pirštai stori.

Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į lauką, o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas sako:
- Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.

Kuo skiriasi bedarbiai nuo valstybės tarnautojų?
Bedarbiai yra anksčiau dirbę.

Išgerkime už kuklius ir sąžiningus žmonės. Juk mūsų taip mažai!

Palinkėkime sau to, ką turi tie, kas turi mus!

Tėvai kalbasi:
- Klausyk, kodėl tu nupirkai vaikui nelūžtantį žaislą?
- O kas tokio?
- Jis su tuo žaislu sudaužė tris langus ir krūvą lėkščių!

Osama bin Ladenas Italijoje apžiūrinėja visokias įžymias vietas. Atvažiavęs į Pizą, pamato Pizos bokštą ir pareiškia:
- Diletantai!

Restorane:
- Sakykit, gal jūs galėtumėte čia nerūkyti? Jūsų cigaretė mane labai nervina!
- Na ir kas? Mane ji iš viso žudo!

- Norėčiau turėti tiek pinigų, kad galėčiau nusipirkti lėktuvą...
- O kam tau lėktuvas?
- Nereikia man lėktuvo. Man tiesiog reikia tiek pinigų!

Du vyrukai kalbasi:
- Klausyk, o kuo matuojamas intelekto koeficientas?
- Degtukų dėžutėmis.
- Kaip tai? Kodėl?
- Todėl, kad tai geriausia tara analizams!

Autodalių parduotuvėje:
- Sakykit, ar turite atsarginių dalių "Zaporožiečiui"?
- O kokių jums reikia?
- Vinių.

Du pagyvenę vyrukai kalbasi:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti: trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus.
- O kodėl?
- O todėl, kad turiu penkis.

Dvi draugės kalbasi:
- Kada galėčiau užeiti? Noriu pamatyti tavo mažylį...
- Užeik kokią 3 - ią nakties - jis tada būna itin linksmas ir judrus.

Kelios draugės kalbasi:
- Mano vyras prieš kelias dienas man padovanojo porą triušelių.
- Gražučiai tur būt? Pūkuoti?
- Aha, labai gražūs. Jei užeisite, ir jums po porą padovanosiu!

Julijus Cezaris buvo garsus tuo, kad vienu metu dirbdavo kelis darbus: žiūrėdavo galdiatorių kautynes, klausydavosi muzikos, skaitydavo naujienas ir tuo pat metu šerdavo krokodilams tuos, kas į visa tai pridėdavo reklamų.

Kai buvau mažas, meldžiausi, kad gaučiau dviratį. Paskui supratau, kad Dievas veikia kitaip: aš pavogiau dviratį ir ėmiau melsti nuodėmių atleidimo...

Atsibunda vyrukas ryte, visas toks pagiriotas pagiriotas ir galvoja: "Oi, kaip bloga... Kur aš gėriau? O kur mano branduolinis lagaminėlis? "

Visureigis - tai mašina, kuri užstringa ten, kur kitos neprivažiuotų.

Skelbimas laikraštyje:
"Rytoj 12. 00 val. visi TELE2 abonentai renkasi prie Katedros. Bus užsakytas mikroautobusas "Latvija", vyksime į ryšio zoną. "

Du marsiečiai atskrido į Žemę per Naujuosius metus. Pamatė fejerverkus ir sako:
– Žiūrėk, kokia silpna žemiečių raketinė gynyba!

Grįžta Sara pas Chaimą namo. Tuo metu mylimasis plėšia nuo sienų tapetus.
- Chaimai, brangusis, nusprendei atlikti remontą?!
- Ne, persikraustau

Skrenda lėktuvas ir staiga pilotas pradeda isteriškai juoktis. Stiuardesė jo klausia:
- Kas atsitiko?
- Įsivaizduoju, kokia panika kils durnyne kai sužinos kad aš pabėgau.

- Policija sugavo tą tipą kuris pavogė mano automobilį. Reikėtų aplankyti jį.
- O kam?
- Kad sužinočiau kaip jam pavyko jį užvesti.

Petka klausia :
- Vasilijau Ivanovičiau, o kas yra BOBSLĖJUS?
- Nežinau, Petka, tur būt kažkas su bobom siejasi...
- O čia parašyta GREITASIS NUSILEIDIMAS.
- Tai aš ir sakau, kad su bobom siejasi!

Troleibusas. Nemenko sudėjimo jaunuolis ištiesia senutei važiavimo taloną ir grubiai pasako:
- Pažymėk, sene!
- Sūneli, o tu nežinai stebuklingo žodžio?
- ??? Abrakadabra...

Televizijos diktorius:
- Jūs juoksitės, bet mūsų šalyje ir vėl įvyko ekologinė katastrofa.

Kalbasi du:
- What clock?
- Six watch.
- Such much?
- Whom how.
- Pedagoginis finished?
- Ask!

Telefono skambutis:
- Labas vakaras, ar Mildą galima?
- Tai kad jos dabar namie nėra!
- Aš žinau, ji dabar pas mane. Tai ją galima?

Kalbasi du seni seni seneliukai. Vienas sako:
- Ehhh... Mėgstu Kalėdas...
Kitas:
- Nu jo... Bet seksas tai irgi gerai...
Pirmasis:
- Na, taip, gerai... Bet Kalėdos dažniau...

Skrenda lėktuvas. Staiga pilotas pradeda isteriškai juoktis.
- Kas atsitiko?
- Įsivaizduoju, kokia panika kils beprotnamy, kai sužinos, jog aš pabėgau.

- Jonai važiuojam į žvejybą?
- Tai kad nemoku.
- Ką čia mokėt - pilk ir gerk.

Ateina berniukas pas tėvą - alkoholiką:
- Tėti, degtinė pabrango. Taigi, dabar mažiau gersi.
Tėvas:
- Ne, sūneli, čia tu dabar mažiau valgysi...

- Kodėl vakar grįžai namo pusgirtis?
- Tai ne mano kaltė! Tiesiog neužteko pinigų labiau prisigerti

Įkaušęs klientas kavinėje:
- Oficiante, kokį čia mėšlą man atnešėt, ir dar tiek mažai!

Vyrukas ryte atsibunda, pahmielingas toks, pahmielingas. Atsikelia, prieina prie veidrodžio, pasižiūri ir sako;
- Ghrm... Kažkur tave mačiau... Palauk, atspėsiu tavo vardą...

Girtuoklis vėlai naktį eina pro katedros aikštė. Tuo metu laikrodis išmuša trečią. Girtuoklis pasipiktina:
- Aš ir taip žinau, kad pirma valanda, man nereikia tris kartus kartoti!

- Tavo vyras dauk geria?
- Taip, labai! Iki žalių velniukų!
- O maniškis net ir su jais geria!

Ne visi supranta, kad alus ryte - tai ne alkoholizmas, o antrasis kvėpavimas...

- Įsivaizduoji, Petras vakar apsinuodijo alkoholiu...
- O kodėl jis gėrė užnuodytą alkoholį?

Du girtuokliai kalbasi:
- Ar jau pusryčiavai šiandien?
- Ne, dar nei lašo...

Prabunda slibinas trigalvis vidury nakties ir kad dejuoja:
- Ple, nx, kai gerti tai dviese, o kai vemt - tai visi trys!!!

Į laukiantį taksi įvirsta girtas vyriškis:

- Kur jūs važiuosite? - klausia taksistas.

- Koks jūsų reikalas? - užsigavo vyriškis - Prašome vežti..

Jei salyje kyla gimstamumas, vadinasi be problemu pakyla ir dar kai kas...

Kasa zmogus duobe. Prie jo prieina kitas zmogus ir klausia:
- Ka cia veiki, duobe kasi?
- Nea, duobe kasu.
- Aaaa, o ash galvojau duobe kasi...

Duonos receptas: mielės, miltai, vanduo. O jei vietoje miltų dėsite cukrų, jūsų gaminį pirks dar mieliau.