Anekdotai

Tikrai nepatogu mautis kelnes per galvą, stovint ant vienos kojos, su slidėmis ir neišeinant iš dvivietės palapinės.

Klausimas: Kodėl istorikai daug geria?
Atsakymas: Todėl kad jie žino daug įsimintinų datų ir visas jas švenčia.

Akvariume dvi žuvytės karštai ginčijasi. Pagaliau viena neištveria ir sako:
- Na gerai, sakykim, kad Dievo nėra. O kas tada keičia vandenį, a?

Inteligentai - visuomenės smegenys. Darbininkai - visuomenės rankos. Seimūnai - visuomenės skrandis ir subinė.

- Kiek mums reikia miego?
- Vidutiniškai 10 minučių daugiau.

- Girdėjai? Petraitį atleido iš darbo?
- Už ką?
- Užklupo besimylintį su paciente.
- Gaila... geras veterinaras buvo.

Vilniaus viešieji tualetai rengia naują akciją: nueik į tualetą 3 kartus iškart, ir ketvirtą kartą gali nueiti nemokamai!

Dėl neįtikėtino naujojo siaubo filmo "Doom" pasisekimo, kino kūrėjai ruošiasi statyti melodramą "Persijos princas", istorinę sagą "Warcraft" ir trilerį "Tetris".

Išvažiuojančiam į komandiruotę vyrui žmona tarė:
- Tik prašau, išvažiavęs neleisk pinigų tokiems dalykams, kuriuos namuose
gauni už dyką!

Jeigu tamsią naktį į kambarį įsmuks storas vyras ir pradės tave grūsti į maišą, nebijok - tai reiškia, kad kažkas Kalėdų Senio paprašė dovanų - Tavęs!!!

Po mokinių rašinėlių “Kaip aš praleidau vasarą…” patikrinimo, buvo išaiškinta dvi žmogžudystės, penkios vagystės ir vienas grupinis išprievartavimas.

Sensacija! čiukčių mokslininkai išrado... Tiek to, nereikia to "išrado". Pasakysim paprasčiau: sensacija – čiukčių mokslininkai!

- Na, sūnau, išgerk su manim.
- Nu tėvai..
- Ka "nu"? Aš su tavim pamokas tai ruošiau...

- Kas svarbiau biatlone, taikliai šaudyti, ar greitai slidinėti?
- Aš manau kad greitai slidinėti: nes jei pataikisi ne ten kur reikia tada svarbiausia bus greitis.

Įdomu, koks humoristas pavadino žurnalą, kuriame rašoma vien apie ligas, pavadinimu "Sveikata"?

Į akcinę bendrovę užsuko bedarbis:
- Ieškau darbo!
- Ar mėgėjas? - spragteli sau į pagurklį darbdavys.
- Ką jūs - profesionalas!

- Tave vesdamas, buvau tikras idiotas!
- To neneigiu. Bet buvau taip įsimylėjusi, kad nepastebėjau.

Jei turite daugybę neatidėliotinų darbų, pirmiausia reikia nuspresti, kuriuos iš jų reikia atidėti pakartotinai

Armėnų radijo klausia:
- Ar ufologija yra mokslas, ar religija? ".
Armėnų radijas atsako:
- Tai biznis".

Vyras ateina į vaikų darželį, sūnaus pasiimti. Auklėtoja jo klausia:
- O kuris čia jūsų vaikas?
- O koks skirtumas? Vis vien ryt atgal atvesiu.

Vaikinas - merginai:
- Žinot, nuo to laiko, kai susipažinau su jumis, nustojau valgyti ir gerti...
- O, aš jums taip patinku?
- Ne, tiesiog nelieka pinigų.

"O gal vesti? " - paklausiau aš savęs. Ir pats save pagąsdinau: "Vesiu! "

Čiukčių mokslininkai padarė stulbinantį atradimą, jie nustatė, kad žemė nėra apvali! Ji purvina ir girgžda tarp dantų...

- ... kalba autoatsakiklis. Dievo nėra. Pradėkite melstis po signalo....

Amerikiečiai bando naują cheminį ginklą - "Viagra Gas". Tai dujos, kurių paveikti, kareiviai negali mūšio lauke judėti keturiomis ar šliaužte.

Karžygys kaunasi su Koščėjumi Nemirtinguoju. Koščėjus:
- Nenugalėsi manęs, karžygy, mano gyvybė yra kiaušinyje. Aaaaaa! Ne šitame!

- Laba diena. Norėčiau angliškos arbatos.
- Jums su citrina ar poloniu?

Sėdi du žvejai ant ledo. Ir pagavo mažą slieką.

Kuo skiriasi rusiškos vestuvės nuo laidotuvių? Laidotuvėse prisigeria vienu žmogumi mažiau.

Barasi du gėjai. Rėkauja. Pykstasi. Vienas galų gale sušunka:
- Eik tu n.. ui!!!
Kitas, iškart sušvelnėjęs, pasako:
- Nu, gerai jau, taikomės, tai taikomės...

Išeina varnas iš kalėjimo ir sako:
- Kakariek... Tfu - kar kar kar...

Jaunuolis su plaukais ligi pečių stovi eilėje. Prieina senutė:
- Mergaite, ei mergaite, tu čia paskutinė?
- Aš ne mergaitė.
- Durnelė! Rado, kuo girtis.

Koncentracijos stovykloje prižiūrėtojas šaukia kalinių būriui:
- Mėsos valgyti norite?!
Visi kaliniai atsako:
- Norime, norime!!!
Prižiūrėtojas taria:
- Gerai, tu, tu ir tu - į mėsmalę!

Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitės?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpį į užuolaidas valau...

Dunkamas Maklaudas buvo tikras parazitas. Jis eidavo į mišką ir ten sadistiškai tyčiodavosi iš gegučių...

Iš lietuvių menininkų kūrybos:
Kieme, ant spalių krūvos, gulėjo Brisiaus galas...

Keliavo dykuma karavanas ir užėjo audra. O delfinai viską matė...

Klausia sliekiukas mamos:
- Mama, o kur tėtė dingo?
- Su vyrais žvejoti išėjo...

Garsus john syna atvaziuoja y parduotuve su nauju ferari...
ir palieka rasciuka nevogti pasiraso john syna
grysta is parduotuves su pirkiniais ir ziuri kad masinos neber tik kitas rastelis.. gali nesivyt sumaheris... :DDD

Užeina vyrukas į laiptinę, o ten stovi trys "rėmai" ir sako jam:
- Tuoj mes tave dulkinsim per ten, kur dar niekas taves nedulkino.
- Po nagais, ar ką?

- Petrai, kodėl pavėlavai į darbą?
- Per vėlai išėjau iš namų.
- O anksčiau negalėjai išeiti?
- Negalėjau. Jau buvo per vėlu išeiti anksčiau.

KRENTA DRAMBLYS IS DEVINAUKSCIO IR SKAICIUOJA:
- dEVYNI, AS TUONI, SEPTYNI, SESI, PENKI KETURI, TRYS, SU VIENAS, ZEME, MOLIS, SVEIKI SACHTININKAI!

Kuo skiriasi virai nuo kiauliu???
- tuo, kad kiaules prigerusios netampa vyrais

Sedi du vyrukai and gelezinkelio begiu, prieina trecias ir sako:
- pasitraukit, as ir noriu atsisest

Atvaro karvė į parduotuvę ir sako:
- Man obuolių kilogramą!
Pardavėjas klausia:
- Kokių norėsit? Turime salduolių ir alyvinių.
- O man tas pats - aš su motociklu, - atsako karvė.

Kunigas klausia Jonuko:
- Kas atsitinka tam, kuris sekmadienį neina į bažnyčią, o žaidžia futbolą?
- Jis patenka į šalies rinktinę!

- Lektuve kuro gali būti per daug..
- Nu - u - u - u?
- Kai užsidegi.

Įsiutęs Čiapajevas purto Petką:
- Klausyk, parazite, jeigu tavo kojinės vėl šią naktį bildėdamos nugrius ir mane prižadins, aš į tavo galvą savo paklodę sulaužysiu!

Eina kartą čiukčia su savo sūnum per tundrą.
- Žiurek sūnau, matai, koks didelis paukštis skrenda? Pernai net trisdešimt šešis kartus šoviau, kol žmogų paleido.

- Ei, mergaitės, gal jus pavežti?
- Mes ne mergaitės, mus jau vežė!

Kaip nustatyti kada ateina laikas išplauti indus ir susitvarkyti namus?
Pažiūrėk sau į kelnes... Jei ten b***s, reiškias dar ne laikas.

Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis baltos - 3 valandomis, o darbo diena - 8 valandomis.

- Antanai, kas su tavim?!
- Ai... Sumušė, suspardė, pinigus atėmė...
- Tu bent jau juos įsidėmėjai?
- O ką įsidėmėti? Negi savo žmonos nežinau?

Sėdi bare du draugai, geria alų, šnekučiuojasi.
Vienas sako:
- Klausyk Petrai, ar jūs su žmona kartais TAI darot į kitą "skylutę"?
- Ką tu, nenoriu, kad ji pastotų!

- Čia jūsų žiurkė lakstė po kiemą?
- Tai ne žiurkė, o švelniakailis amerikietiškas taksas!
- Tai nesvarbu. Mūsų katė nusprendė, kad tai buvo žiurkė.

Du įkaušę vyrai išeina iš restorano:
- Petrai, aš nemaniau, kad tu galėjai tiek arbatpinigių duoti rūbininkui.
- Ar nematai, kokį jis man paltą davė!

Vienas kalinys kitam: - Mano didžiausia svajonė – apiplėšti banką ir palikti ten savo uošvės pirštų atspaudus!

Ar žinai kas yra tikroji nekltybė? Tai kai vienuolė dirba prezervatyvų fabrike ir galvoja, kad tai miegmaišiai tarakonams.

Kalbasi 2 draugai.
- Ir ko gi tu tokią baisią mergą į žmonas pasirinkai?
- Ai, bent jau namus saugos

Senelė išvirė košę. Ir sako:
- Tam daviau tam daviau.
Priėjusi anūkė klausia:
- Senele ar tu prostitutė?

Treneris guodžia pralaimejusį boksininką:
- Nu vis tiek 3 rounde tu priešininką gerai išgąsdinai.
- Kaip tai?
- Na jam pasirodė, kad tave užmušė...

Keliautojas dykumoje sutinka beduiną. Klausia jo:
- Sakykite, kaip man pasiekti artimiausią gyvenvietę?
- Eikite tiesiai, o už trečio miražo pasukite į kairę.

Du draugeliai šnekasi:
- Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo?
- Suplėšysiu žmonos triusikus!
- O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai...
- Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!

Aerouoste:
- Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo. Paskelbk tai kaip nors delikačiau?
- Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo!

- Jonuk, kuo nori būti užaugęs?
- Karininku.
- Bet juk tave gali užmušti.
- Kas?
- Priešas.
- Tada aš būsiu priešas.

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves.

Kurią akimirką jūs suprantate, kad vis dėl to gyvenimas š?
- Kada nimfomanė sako jums: " Būkime tiesiog draugais... "

- Mano mama, kai aš apsivedžiau, kiaulę paskerdė.
- Vestuvėms?
- Ne, šiaip supsichavo...

Ateina gaidys į vištidę nešinas stručio kiaušiniu ir, pasipustęs plunksnas, sako: Mergaitės nenoriu priekaištaut, bet pažiūrėkit ką konkurentai sugeba.

Jūsų organizme įvyko kritinė klaida. Prašome sustabdyti visus gyvybinius procesus, numirti ir gimti iš naujo. Microsoft Corporation (C).

Praeitis ir dabartis - mūsų priemonės, tik ateitis - mūsų tikslas. B. Paskalis

- Tave vesdamas, buvau tikras idiotas! - To neneigiu. Bet buvau taip įsimylėjusi, kad nepastebėjau.

Pokalbis valiutos keitimo punkte.
- Jūsų doleriai kažkodėl ne žali.
- Spalvotas spausdintuvas sugedo.

- Skauda?
- Taip.
- Ištraukti?
- Neaaa...

Visą gyvenimą norėjau gyventi, bet gerąja šio žodžio prasme...

Agurkas - tai užkandinių šeimos augalas. Naudojamas orališkai.

Nekenčiu šito pasaulio - kankinosi smauglys, prarijęs gaublį.

Kuklių žmonių nebūna. Tiesiog kai kurie neturi kuo pasigirti.

Ūkinis muilas vien tik savo išvaizda užmuša bakterijas.

Vakar namie buvo uraganas "Žmona", skraidė: lėkštės, peiliai, puodai...

Pagiringas žmogelis ryte žiūri į veidrodį: “Aš tavęs nepažįstu!!! … Bet – nuskusiu. ”

Vyrukas skundžiasi savo draugeliui:
- Žinai, ta mano uošvė tokia plepi, kad kai mes nuvažiavom į Palangą paatostogauti, ji net liežuvį įdegė!

- Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...

Kas bendra tarp Kirkorovo ir Pagranduko?
Abu pabėgo nuo bobutės.

Žmonija neišmirė ne dėl to, kad juokėsi, o dėl to, kad nesisaugojo!

Kasdien norisi pradėti gyventi iš naujo, bet ne kasdien pavyksta surasti, su kuo.

Darbas - gal ir ne pats maloniausias užsiėmimas, bet reikia gi kažkur ryte eiti!

Kada geram žmogui gerai - tai bliuzas.
Kada blogam žmogui gerai - tai popsas...

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, jis vakar mane pirmą kart pabučiavo...
- Ir kaip?
- Buvo nuostabu... Tik kad aš jam akinius sulaužiau...
- ???
- Kojas suglaudžiau...

- Mama, o kodėl mes stumiam mašiną į bedugnę?
- Užsičiaupk, nes pažadinsi tėvą.

Ar norite iš mylimosios susilaukti tikrai karšto ir saldaus bučinio? Įdėkite jai į burną tris šaukštelius cukraus, užpilkite verdančiu vandeniu ir išmaišykite!

Rimta organizacija priimtų į gerai apmokamą darbą patyrusį hakerį. Reziume prašome patalpinti pirmame tinklapio microsoft. com puslapyje.

- Tėti, o kas yra girtumas?
- Nu kaip čia pasakius. Matai - keturi beržai. Tai girtam atrodytų aštuoni.
- Bet, tėti, ten tik du beržai...

Gaidys klausia vištą:
- Aš tau vyras, a?
- Nu kaip čia pasakius. Kiaušiniai tai pas mane...

Klipatų palata. Vienas ir sako kitam:
- Jonai, paridenk tabletę...
- Negaliu, paprašyk Antano... Jis stiprus - jis maikę nešioja...

Kas tokie yra tolimi giminaičiai? Tai tokie giminaičiai, kurie tuo geresni, kuo tolimesni.

Turizmo agentūra „Mozė" siūlo ilgalaikes keliones po Egiptą pėsčiomis.

Jei radote lobį, žinokite, kad pagal įstatymus jums priklauso ketvirtis, o likusią dalį galite užkasti!

Vaikų darželyje auklėtoja:
- Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nei vieni Naujieji Metai. Na, trys - keturi...
- Policijaaaa!!!

- Žalias, dėmėtas, šokinėja, kas?
- Varlė?
- Ne, desantininkas!

Skelbimas ant čeburekų vežimėlio: "paimsiu kačiukus į geras rankas".

- Ar žinote, ką darytų princesė Diana, jei prisikeltų iš numirusių?
- Draskytų karsto dangtį!

Stotelėje vyrukas kalbasi su senute:
- Tai kur važiuojate?
- Į kapines, vaikeli...
- Aš irgi namo važiuoju.

Žmona stovi ant stogo krašto. Šalia jos stovi vyras. Žmona ant jo rėkia:
- Nenoriu su tavim gyventi, tu, gyvuly, alkoholike, tinginy! Ir baik mane stumti!

"Kartais gaila, kad draugai - ne tokie jau ir dideli paršai... " - galvojo Mikė Pūkuotukas, kepdamas kiaulienos kepsnį.

- Nesijaudinkite, - guodžia teisėjas kaltinamąjį, - atsėdėsite iki gyvos galvos, o tada jau žiūrėsim...

Lietuvis klausia čiukčio:
- Kuri tauta pasaulyje durniausia?
Čiukčia galvojo, galvojo ir staiga tarė:
- Užtat mes gražiai šokam ir dainuojam!

Sėdi du čiukčiai žvejyboje prie jūros kranto. Vienas sako:
- Negerai tu darai.
- Ką negerai aš darau?
- Negerai, kad miegi su mano žmona.
- Jūsų nesuprasi, tau nepatinka, jai patinka...

- Ar gerai moki anglų kalbą?
- Taip.
- Tai sakyk, ką reiškia žodis "Nothing"?
- "Nieko".
- Kaip tai nieko? Juk turi ką nors reikšti!

Estiškas kazino. Krupjė prie ruletės paskelbia:
- Kerpiammi poonnai ir poonnios... Prattettamme staattymuus ryyttienaai...

Viena finansinio konsultavimo įmonė paskelbė konkursą geriausiam lėšų taupymo pasiūlymui ir paskyrė 100 litų premiją. Laimėjo suvalkietis, pasiūlęs premiją sumažinti dvigubai.

- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai!
- Kodėl?
- Todėl kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo!

Vyriausybė dirba gerai. O liaudis gyvena blogai. Todėl, kad nedirba vyriausybėje.

Paskutiniai Saddamo Huseino žodžiai: "Mūsų čia nebombarduos - aš liepiau ant šio namo pakabinti didelę Britanijos vėliavą".

Įeina pirkėjas į parduotuvę ir prašo:
- Dektukų!
Pardavėja:
- Nešaukite taip garsiai, aš ne kurčia. Jums su filtru, ar be?

- Girdėjau muzikinę grupę sukūrei?
- Taip, kvartetą.
- Ir kiek jūsų ten?
- Trys, o ką?
- O kas tokie?
- Aš su broliu.
- Tu turi brolį?
- Ne, o ką?

Reset mygtukas turi vieną, labai didelį trūkumą: jis per daug mažas, kad lengvai pataikytum su koja.

Virtualios pažintys visada turi dvi stadijas: iki fotografijos ir po.

Virėjas su oficiantu stebi kavinės lankytoją:
- Žiūrėk, Jonai, žiūrėk, jis tai valgo, jis tikrai tai valgo!!!

Sunus raso laiska mamai i kaima 'mama, labas, nepyk uz trumpa laiska! visogero!

Senovėje romantikos buvo daug daugiau - ko verti jau tokie dalykai, kaip skaistybės diržas, meilės spyna, vilties dildė...

Žmona skambina į medžioklę išvykusiam vyrui:
- Brangusis, kur tu esi?
- Taigi medžioklėje.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Lokys.

Vakaras. Gatvė. Stovi mergina. Kažko laukia. Gal vaikino. Pro šalį eina vėlyvas praeivis. Prie merginos stabteli ir paklausia:
- Sakykit, gal žinote, kiek dabar valandų?
- 20 baksų.

Du labai inteligentiški vyrukai kalbasi:
- Koks jūsų požiūris į analinį seksą?
- Na, sakyčiau, pasyvus...

Draugai kalbasi:
- Žinai, vakar sutikau merginą... Tokią...
- Kokią?
- Na, tiesiog, sutikęs ją, supratau, kad tai - lova iš pirmo žvilgsnio.

Šeimyniniame lytiniame gyvenime geriausia yra misionieriaus poza: žmona atsipalaidavusi guli ant lovos, o pats esi Taityje, atseit, misionierius.

- Panele, jei būčiau poetu, parašyčiau jums eilėraštį, jei būčiau dailininku, nutapyčiau jūsų portretą, bet, deja, esu tik baldų fabriko sargas, todėl siūlau jums lovą...

Susitinka dvi peroksidinės.
- Girdėjau, ištekėjai?
- Taip, ištekėjau.
- Na, ir kaip, ar myli savo vyrą?
- Žinoma, kad myliu. Aš visus vyrus myliu.

- Seneli, o kada gyvenimas buvo geresnis? Prie komunistų ar jau nepriklausomoje Lietuvoje?
- Žinoma, prie komunistų! Man tais laikais dar stvovėdavo...

Guli Paksiene lovoje su Rolandu ir sako jam:ar tu Rolandai galejai pagalvot kada kad tu, paprastas lakunas, gulesi vienoje lovoje su prezidento zmona.

Ilipa hakeris i lifta, kuriam reik I 17 auksta, o jis paspaudzia 1 po to 7 ir iesko migtuko enter. Bet niekaip nerades sako : nu ir chujova klaviatura reikia keisti!

Seimoje vyras ir zmona turi lygias teises. Ypac zmona.

- Aš noriu Tau padovanoti... Save!
- Atsiprašau, tačiau aš nepriiminėju pigių dovanų..

- Vakar ėjau - išprievartavo. Šiandien ėjau - išprievartavo... Rytoj irgi eisiu..

Sedi kavineje Britne, Shagis ir Craig David. Sedi, kazkas pabezda. Craig ir sako:
- I'm going away.
Shagy:
- It wasn't me.
O Britne:
- Ups, I did it again!

Eziukas rado granata
o eziuko niekas nerado

Pa litovski voveraitė, a pa ruski belka, pa litovski dar mergaitė a pa ruski celka :)

Laikas bėga nepastebimai, dar nepabudai, o jau į darba pavėlavai...

Tamsu. Naktis. Laiptineje kažkas bučiuojasi. Vienas klausia kito:
- Koks tavo vardas?
- Tomas! ...
- O velnias!!! mano irgi!!!

Visi pasakojimai apie intuityviai suprantamus interfeisus yra mitas. Vienintelis tikrai intuityvus interfeisas yra čiulptukas, o visi kiti įsisavinami mokantis.

Eina sau čiukčius gatve, žiū, kažkoks daiktas guli, pakelia, pasižiūri:
- Fuuui, koks šlykštynė, - ir aš tokią nuotrauką išmesčiau.
Ir numeta veidrodėlį.

Susiruošė čiukčia į Afriką.
- Čiukčia, ko tu važiuoji į Afriką, ten pavėsyje +40 laipsnių!
- Čiukčia ne durnas, čiukčia pavėsyje nestovės!

- Vasilijau Ivanovičiau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka.
- Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.

Spaudos konferencijoje prezidento Bušo žurnalistė paklausė:
- Į kokias dalis dalinsite Iraką pasibaigus ten karui?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Į 98E, 95E, 92 ir dizeliną...

Kol netarnavau kariuomenėje, miegodavau ramiai - žinojau, kad kariuomenė mus saugo... Kai tarnavau, miegodavau mažai - tas kareiviškas gyvenimas... Dabar išviso nemiegu - žinau, kas mus saugo.

Japonijos imperatorius vedė gražią, jauną merginą. Po pirmosios nakties, kad įrodytų naujosios žmonos nekaltybę, savo balkone pakabino paklodę. Kažkokie idiotai palaikė tai vėliava.

Abramas pasikvietė Idziką į svečius. Susėdo abu už stalo. Abramas klausia:
- Klausyk, kaimyne, ar gersi arbatos?
- Kodėl gi ne?
- Na, ne - tai ne.

- Petrai, tavo eilė tostą sakyt.
- Kad nemoku aš tų tostų sakyt.
- Ė nu, nesilaužyk, sakyk.
- Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai.
- Ką???
- Sakiau gi, kad nemoku...

Tevas pyksta ant sūnaus:
- Kodel pasakei mamai, kada aš grižau namo?
- Bet, teti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiurejau į laikrodi, nes pusryčiavau...

Kad pinigai nėra svarbiausias dalykas gyvenime pamatai tik tada, kai jų turi

Statistika rodo, kad 9 iš dešimties vyrų mėgsta jaunas gražias merginas, turinčias vidutinio dydžio krūtis, o 10 - asis mėgsta likusius 9.

Klausimas Armėnų Radijui:
- Koks yra pats didžiausias lytinis iškrypimas?
Armėnų Radijas atsako:
- Platoniška meilė!

Jis buvo geras ir norėjo pakeisti pasaulį. Bet jis buvo protingas ir pakeitė save... Taip pasaulyje atsirado dar vienas niekšas...

Kabulo turguje kiekvienas prekeivis už atitinkamą sumą jums pasakys, kur Bin Ladenas buvo vakar.

Surinkite 500 Maggi sultinio pakelių ir laimėkite nemokamą skrandžio opos gydymą!

Kas yra pasaulinis sekso simbolis? Tai žmogus, kuris už**so visą pasaulį!

Ar žinote, kad didžiausią pasaulyje degtukų dėžučių kolekciją surinko 50 - dešmtmetė Ona Petraitienė, daugiau kaip 30 metų dirbanti Balbieriškio poliklinikos biochemijos laboratorijoje?

Geriau plautis rankas prieš valgį, nei skrandį paskui.

Naktimis turiu žmoną, o dienomis mane turi viršininkas... Tai ką, reiškia, kad esu biseksualas?

Kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėmis? Todėl, kad po vestuvių baigiasi visos pasakos.

Nenusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.

Pabandykite papasakoti nuteistąjam, kad gaidys - tai nepriklausomos Prancūzijos simbolis!

Lekcija - tai procesas, kurio metu lektoriaus paskaita užrašoma ant popieriaus, nepaveikiant niekieno smegenų.

Jei pažiūrėtum iš viršaus, tai iš apačios matosi, kad geriausiai matyti iš šono.

Buvo taip tamsu, kad net kai uždegė degtuką, jo nesimatė...

Visų laikų žmonėm įdomu, kiek visgi gavo Judas, perskaičiavus mūsų pinigais?

Ėjo ežys keliu, baigėsi papildymas. Nejuokinga, bet apie gėzus.

Kalambūras:
Jei nekaltas, tai gal oblius? O jei kaltas, tai į kur?

Prognozės nuo pranašysčių skiriasi tuo, kad visos klaidos jose yra moksliškai pagrįstos.

Jei po išgertuvių liko gėrimų, vadinasi kažkas negerai su kolektyvu...

Vyrai - kaip įdegis: pirma prikimba, o paskui tyliai nusiplauna.

Kai mašina važiuoja, ar sukasi ratuose esantis oras?

Jei būtų verta vesti, dievas irgi būtų vedęs.

Iš darbdavio pamąstymų: už pinigus kiekvienas durnius dirbti gali, o man durnių nereikia!

O vis dėl to... Kokioje pozoje geriau apturėti sąžinę?

Kas bendro tarp žmonos ir televizoriaus? Kie bežiūrėtum, vaizdas vis viena nepatenkinamas...

- Sakykite, ar jūs rūkote?
- Tik po sekso... Hmmm... Na, galima sakyti, nerūkau.

- Kodėl tu išsiskyrei su žmona?
- O tarp mūsų nieko bendro, išskyrus 12 vaikų.

Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių kempinlige?
- Todėl, kad jie kiaulės.

Vaikinas, po meilės nakties, klausia savo draugės:
- Sakyk, o tu iki manęs turėjai kokį nors vyrą?
- Ne... O tu?
- O aš turėjau...

Kuo žmona skiriasi nuo mokesčių inspekcijos?
Apgavus mokesčių inspekciją jai nedingsta noras jus išdulkinti.

Po gimdymo jaunas tėvas aplanko mamą. Toji iškart klausia:
- Na, ar matei mūsų vaikelį?
- Taip. Bet žinok, aš tave vis vien myliu.

Žmona vėlai vakare grįžta namo:
- Brangusis, šiandien aš palikau mašiną gatvėje.
- O kodėl ne garaže?
- Taigi tamsu, kaip aš surinksiu visas detales?

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą per televizorių ir čia ekrane pasirodo SIAUBAS.
Žmona:
- Oi mama!
Vyras:
- Panaši, panaši...

- Panele, ar jūs vairuotoja?
- Na, taip.... O ką?
- Jūsų akys žiūri į skirtingas puses. Jos ką, posūkius rodo?

Vyras žiūri televizorių ir galvoja: "Kažko trūksta". Prismena:
– Žmonele, duok alaus!
– O stebuklingas žodis?
– Bėgteee.

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, šiandien sapnavau tavo žmoną...
- Ir ką ji tau pasakė?
- Nieko.
- Reiškia, tu sapnavai ne ją.

Vyras ateina pas advokatą ir sako:
- Noriu išsiskirti su žmona.
- O kas blogai?
- Ji lankosi visuose restoranuose ir aludėse, baisu.
- Tai ji tokia alkoholikė?
- Ne, ji manęs ieško.

Vyras su nuotaka eina prie altoriaus. Nuotaka, eidama, pargriuvo. Vyras:
- Brangioji, atsargiai!!!
Išeinant, žmona vėl parklupo, o vyras sako:
- Ar gali greičiau?

Ateina vyras į viešbutį ir prašo administratoriaus užsakyti kambarį. Šis klausia:
- Čia jūsų žmona, ar kas?
Vyriškis atsako:
- Ar kas.

Prieina prie manęs mano draugė, pasiglosto pilvą ir taria:
- Žinai, o aš turiu tau kindersiurprizą...

Trys taisyklės kaip išsaugoti sveikus dantis:
1 Du kartus per dieną valytis dantis.
2 Du kartus per metus lankytis pas dantistą.
3 Nekišti nosies kur nereikia...

Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchinės astmos priepuolis...

- Kodėl tavo sesuo nutarė tapti dantiste?
- O jai patinka, kai vyrai į ją žiūri išsižioję ir išvertę akis!

Vyras vaistinėje. - “ Man prašom tablečių nuo skūpumo. Ir daugiau, daugiaaaaau. "

Plinkantis vyras klausia vaistininko:
- Gal turite priemonę išsaugoti mano plaukų likučius?
- Taip. Pasižiūrėkite į tą nuostabią dėžutę. ”

Nuo impotencijos dar niekas nemirė. Tiesa, niekas ir negimė.

Ar žinote, kuo desantininkas skiriasi nuo išminuotojo?
Ogi skridimo kryptimi!

Supykęs būrio vadas bara savo pavaldinius:
- Už tokius darbelius per karą jus išvestų į atvirą lauką, pastatytų veidu į sieną ir gautumėt kiekvienas po kulką į kaktą.

Kad pinigai nėra svarbiausias dalykas gyvenime pamatai tik tada, kai jų turi