Anekdotai

Statistika rodo, kad 9 iš dešimties vyrų mėgsta jaunas gražias merginas, turinčias vidutinio dydžio krūtis, o 10 - asis mėgsta likusius 9.

Klausimas Armėnų Radijui:
- Koks yra pats didžiausias lytinis iškrypimas?
Armėnų Radijas atsako:
- Platoniška meilė!

Jis buvo geras ir norėjo pakeisti pasaulį. Bet jis buvo protingas ir pakeitė save... Taip pasaulyje atsirado dar vienas niekšas...

Kabulo turguje kiekvienas prekeivis už atitinkamą sumą jums pasakys, kur Bin Ladenas buvo vakar.

Surinkite 500 Maggi sultinio pakelių ir laimėkite nemokamą skrandžio opos gydymą!

Kas yra pasaulinis sekso simbolis? Tai žmogus, kuris už**so visą pasaulį!

Ar žinote, kad didžiausią pasaulyje degtukų dėžučių kolekciją surinko 50 - dešmtmetė Ona Petraitienė, daugiau kaip 30 metų dirbanti Balbieriškio poliklinikos biochemijos laboratorijoje?

Geriau plautis rankas prieš valgį, nei skrandį paskui.

Naktimis turiu žmoną, o dienomis mane turi viršininkas... Tai ką, reiškia, kad esu biseksualas?

Kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėmis? Todėl, kad po vestuvių baigiasi visos pasakos.

Nenusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.

Pabandykite papasakoti nuteistąjam, kad gaidys - tai nepriklausomos Prancūzijos simbolis!

Lekcija - tai procesas, kurio metu lektoriaus paskaita užrašoma ant popieriaus, nepaveikiant niekieno smegenų.

Jei pažiūrėtum iš viršaus, tai iš apačios matosi, kad geriausiai matyti iš šono.

Buvo taip tamsu, kad net kai uždegė degtuką, jo nesimatė...

Visų laikų žmonėm įdomu, kiek visgi gavo Judas, perskaičiavus mūsų pinigais?

Ėjo ežys keliu, baigėsi papildymas. Nejuokinga, bet apie gėzus.

Kalambūras:
Jei nekaltas, tai gal oblius? O jei kaltas, tai į kur?

Prognozės nuo pranašysčių skiriasi tuo, kad visos klaidos jose yra moksliškai pagrįstos.

Jei po išgertuvių liko gėrimų, vadinasi kažkas negerai su kolektyvu...

Vyrai - kaip įdegis: pirma prikimba, o paskui tyliai nusiplauna.

Kai mašina važiuoja, ar sukasi ratuose esantis oras?

Jei būtų verta vesti, dievas irgi būtų vedęs.

Iš darbdavio pamąstymų: už pinigus kiekvienas durnius dirbti gali, o man durnių nereikia!

O vis dėl to... Kokioje pozoje geriau apturėti sąžinę?

Kas bendro tarp žmonos ir televizoriaus? Kie bežiūrėtum, vaizdas vis viena nepatenkinamas...

- Sakykite, ar jūs rūkote?
- Tik po sekso... Hmmm... Na, galima sakyti, nerūkau.

- Kodėl tu išsiskyrei su žmona?
- O tarp mūsų nieko bendro, išskyrus 12 vaikų.

Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių kempinlige?
- Todėl, kad jie kiaulės.

Vaikinas, po meilės nakties, klausia savo draugės:
- Sakyk, o tu iki manęs turėjai kokį nors vyrą?
- Ne... O tu?
- O aš turėjau...

Kuo žmona skiriasi nuo mokesčių inspekcijos?
Apgavus mokesčių inspekciją jai nedingsta noras jus išdulkinti.

Po gimdymo jaunas tėvas aplanko mamą. Toji iškart klausia:
- Na, ar matei mūsų vaikelį?
- Taip. Bet žinok, aš tave vis vien myliu.

Žmona vėlai vakare grįžta namo:
- Brangusis, šiandien aš palikau mašiną gatvėje.
- O kodėl ne garaže?
- Taigi tamsu, kaip aš surinksiu visas detales?

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą per televizorių ir čia ekrane pasirodo SIAUBAS.
Žmona:
- Oi mama!
Vyras:
- Panaši, panaši...

- Panele, ar jūs vairuotoja?
- Na, taip.... O ką?
- Jūsų akys žiūri į skirtingas puses. Jos ką, posūkius rodo?

Vyras žiūri televizorių ir galvoja: "Kažko trūksta". Prismena:
– Žmonele, duok alaus!
– O stebuklingas žodis?
– Bėgteee.

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, šiandien sapnavau tavo žmoną...
- Ir ką ji tau pasakė?
- Nieko.
- Reiškia, tu sapnavai ne ją.

Vyras ateina pas advokatą ir sako:
- Noriu išsiskirti su žmona.
- O kas blogai?
- Ji lankosi visuose restoranuose ir aludėse, baisu.
- Tai ji tokia alkoholikė?
- Ne, ji manęs ieško.

Vyras su nuotaka eina prie altoriaus. Nuotaka, eidama, pargriuvo. Vyras:
- Brangioji, atsargiai!!!
Išeinant, žmona vėl parklupo, o vyras sako:
- Ar gali greičiau?

Ateina vyras į viešbutį ir prašo administratoriaus užsakyti kambarį. Šis klausia:
- Čia jūsų žmona, ar kas?
Vyriškis atsako:
- Ar kas.

Prieina prie manęs mano draugė, pasiglosto pilvą ir taria:
- Žinai, o aš turiu tau kindersiurprizą...

Trys taisyklės kaip išsaugoti sveikus dantis:
1 Du kartus per dieną valytis dantis.
2 Du kartus per metus lankytis pas dantistą.
3 Nekišti nosies kur nereikia...

Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchinės astmos priepuolis...

- Kodėl tavo sesuo nutarė tapti dantiste?
- O jai patinka, kai vyrai į ją žiūri išsižioję ir išvertę akis!

Vyras vaistinėje. - “ Man prašom tablečių nuo skūpumo. Ir daugiau, daugiaaaaau. "

Plinkantis vyras klausia vaistininko:
- Gal turite priemonę išsaugoti mano plaukų likučius?
- Taip. Pasižiūrėkite į tą nuostabią dėžutę. ”

Nuo impotencijos dar niekas nemirė. Tiesa, niekas ir negimė.

Ar žinote, kuo desantininkas skiriasi nuo išminuotojo?
Ogi skridimo kryptimi!

Supykęs būrio vadas bara savo pavaldinius:
- Už tokius darbelius per karą jus išvestų į atvirą lauką, pastatytų veidu į sieną ir gautumėt kiekvienas po kulką į kaktą.

Žinokite: pagal Lietuvos įstatymus, jei darbe žiovaudami išsinarinsite žandikaulį, tai bus darbinė trauma!

Skelbimas: "Pirksiu lazdą su vienu galu".

- Mane vakar klounai sumušė...
- Rimtai?
- Ne, baerius mėtydami

Petras sušnabždėjo kelis žodžius bažnyčioje ir tapo vedusiu. Vėliau jis sušnabždėjo keletą žodžių per miegus ir tapo išsiskyrusiu.

Jis buvo toks baisus, kad nuo jo baidėsi jo paties šešėlis.

Negalvokite apie tai, ką apie jus pagalvos aplinkiniai. Jie rūpinasi tik tuo, ką apie juos pagalvosite jūs!

Paprasčiausias būdas išvengti pagirių - tai tiesiog likti girtam.

Tikro lyderio tikslas - ne eiti pirma visų, o varyti visus prieš save.

Madingi skylėti marškiniai, madingi skylėti džinsai... Įdomu, kada bus madingos skylėtos kojinės?

Liaudies išmintis sako: jei matote blaivą Senį Šaltį, greičiausiai jis iš "Coca - Cola" reklamos.

Dėl 99% procentų bjaurių advokatų, kenčia ir visi likę.

- Nenervuokite manęs!!! Aš jau neturiu, kur slėpti lavonus!!!

Vergovė nepanaikinta - ji tik pakeista 8 valandų darbo diena.

Liūdna važiuoti į kapines... Ypač, kai tenka ten pasilikti...

Skruzdės sugeba panešti svorį, keleriopai didesnį, nei sveria jos pačios. Žmonės tai irgi sugeba padaryti, bet per keletą kartų ir smarkiai keikdamiesi.

Aš nesu bailus, bet kai prie pat veido ugnis, žiežirbos, dūmai... Kažkaip nejauku. Štai todėl ir nerūkau.

Ar žinote, kad kairė koja nuo dešinės skiriasi tuo, kad jos nykštys yra dešinėje, o ne atvirkščiai?

Jame apsijungė Švarcnegerio ir Einšteino savybės: pirmojo protas ir antrojo išvaizda.

Viena galva - gerai, o dvi - mutacija!

Šypsokis ir gyvenimas išmuš tau dantis...

Žmonės, pasižymintys geru skoniu, ypatingai vertinami žmogėdrų tarpe.

... Jei kada nors atsiminsiu, papasakosiu anekdotą apie sklerozę...

Jei prezervatyvai būtų gaminami ne Kinijoje, Lietuvos demografinė situacija būtų dar baisesnė!

Kiek daug klaviatūroje yra mygtukų, susimąstai tik tada, kai juos visus tenka išvalyti...

Liaudies išmintis sako: kiek su viršininku besiginčytum, dirbti vis viena reiks tau.

Holivude sukurta komedija nuo tragedijos skiriasi labai nežymiai: komedijoje koks nors personažas būtinai garsiai paperdžia.

Radusiam Jono Petraičio pasą: tik nesijuokite iš nuotraukos!

Ateina Monica Lewinski į restoraną, pavalgo, atsigeria, pasišaukia padavėją, ir sako:
- BILL please!

Užrašas ant odinės baikerio striukės nugaros:
- Jei skaitote šį užrašą - reiškia mano suka nuvirto nuo motociklo"...

Užrašas zoologijos sode ant stručio aptvaro:
Stručių negasdinti - grindys betoninės!

Meilė - malonus sapnas, o vestuvės - žadintuvo čirškimas.

Štirlicas pagalvojo... Jam tai patiko ir jis nusprendė pagalvoti dar kartą...

Ką galvoja višta, per kurią pervažiavo kombainas?
Toks didelis, o kaifo - jokio!!!

- Tėti, nupirk man sportbačius.
- Bet dukrele, tu dar pačiūžų nesunešiojai!

Kaip išgelbėti merginą, kurią prievartauja būrys negrų?
Mesti negrams krepšinio kamuolį.

... Jo mašina buvo tokia didelė, kad durys atsidarinėjo į vidų.

Jei savo lovoje radote monetą - reiškia, kažkas norėjo sugrįžti.

Lampočka gorela, no svieta ne davala... Štirlic vykliučil lampočku i Svieta dala.

Žmogų pagrobę teroristai buvo mandagūs ir net atsiprašė:
- Tylėsi - gyvensi, o jei ne - tai jau atleisk.

Žmonės sakydami, kad gerti reikia daugiau ir žmonės sakydami, kad
gerti reikia mažiau, sutaria vienu aspektu - GERTI REIKIA!

Ranka ranką plauna, koja koją kaso, o vat su ausimis - problemos...

Esu šokęs jau 168 kartus. Ir visus - be parašiuto. Ne, aš ne desantininkas. Aš - profesionalus meilužis!

Jeigu vakarais valgysite silkę su pienu, jūsų naujoji suomiška santechnika atsipirks greičiau.

Sothbey aukcione buvo parduotas Elvis Presley priklausęs milijonas dolerių už rekordinę 10 milijonų dolerių sumą.

Armėnų radijo paklausė: kas tai yra - puslitris trims, afrikietiškai?
Armėnų radijas atsakė: tai toks pasisėdėjimas, kai dugeria ir trečiu užkanda.

Vyras atsiveda pas psichiatrą žmoną:
- Vat... Jinai.. Kaip ji ten... Skundžiasi... Kad dėmesio jai neskiriu...

- Štai ir aplenkėm tuos piziečius! - Tarė brigadinnkas Jonas, žvelgdamas į tik ką pastatytą devynaukštį.

Las Vegase įvyks rungtynės dėl pasaulio čempiono vardo tarp Gario Kasparovo ir Maiklo Taisono.

Vyras ir vėl grįžo namo girtas. Žmona:
- Tu juk man prisiekinėjai, kad šiandien būsi kitas žmogus?
Bet aš nekaltas, kad tas naujas aš irgi mėgsta išgerti.

Iš klausimų be atsakymų: kaip paaiškinti aklai bukai puskurtei bobutei, kad jau pervedėte ją per gatvę?

Nevok - valdžia nemėgsta konkurentų!

Žmogus trečdalį savo gyvenimo praleidžia lovoje, o likusius du trečdalius - ieškodamas, ką į ją nusitempti.

Tėvas pamokė Virgilijų - davė jam diską ir liepė mesti. "Kur jis nukris, ten ir rasi savo nuotaką", - pasakė.

Itin gerai supranti, kokia svarbi žodžio laisvė, kai kaldamas vinį, netyčia užtvoji sau per pirštus.

Skrenda girta varna: - Ku ku, tfu bl**, kar kar...

Tėvas pamokė Virgilijų - davė jam diską ir liepė mesti. "Kur jis nukris, ten ir rasi savo nuotaką", - pasakė

Motina moralizuoja savo sūnaus mokytoją:
- Na kaip jūs galėjote mano sūnui duoti spręsti užduotį, kur alus tik 28 centai??? Mano vyras visą naktį užmigti negalėjo…

Du miestiečiai kaime.
- Žiūrėk, koks gražus arklys.
- Tai ne arklys, tai kiaulė.
- O kodėl ji su ragais?

Vaikų darželyje auklėtoja:
- Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapseina nė vieni Naujieji! Na, trys, keturi...
- Policija! Policija! Policija!

- Lektuve kuro gali būti per daug..
- Nu - u - u - u?
- Kai užsidegi.

- Ko tu vis žiūri i tą žaidimų automatą?
- Ogi stengiuosi suprasti, kaip jis dirba, kad nieko nedaro, o tik pinigus vis ryja!

- Kodėl tu nepraneši, kad iš tavęs pavogė mašiną?
- Laukiu, kol vagys ją suremontuos ir perdažys...

Penktadienis gera diena. Šią dieną nereikia ieškoti progos išgerti. Penktadienis savaime yra proga išgerti.

Vilabadžo miestelyje stichinė nelaimė: dega kanapių laukai. O Vilaribos miestelyje šventė: vėjas pučia į jų pusę.

Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškinasi ir priekaištauja, kur tiek ilgai valkatavo.
Vyras (pakiliai):
– Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo.

Nuvažiuoja lietuvis į užsienį(NVS). Užsimano pavalgyti. Užeina į koldūninę. Padavėjos paprašo:
- Prošu mne dat koldūnov.
Padavėja jam atšauna:
- A baby jagy Tebe nenado?

- Tėti, žinau juokingą anekdotą.
- Papasakok!
- Negaliu, aš dar per mažas.

Tevas su sunum isejo zvejoti. Bangu nera ramu, nekimba.
- Sunau paduok teslos!
- suvalgiau.......
- tai tada paduok pasarus!!!
- tai, kad irgi suvalgiau.......
- na, tada baik valgyt sliekus ir einam namo!!

Kas būtu jei nebūtu butų? Ogi gyventume gatvėje.

BUVO KARTA TOKS EZIUKAS JIS ISMOKO KVEPUOTI PER PAZASTY PASITEPE OLD - SPICE IR UZDUSO.

Sedi ezhiukas medyje ir mezga dvirati. tada pagalvoja "nachui man tas shaldytuvas, vis tiek nerukau!

Laidotuves... mire uosviene... suplyso dvi armonikos...

Eina muse su drambliu per karo lauka ir sako muse drambliuj;
- Drambly mane pastebejo!!!
:(

Yra 3 girtumo stadijos. 1 - isitrauki pamyzi pamirsti nukratyti 2 - issitrauki nukratai pamirsti nusimyzti 3 - pamyzi nukratai, bet pamirsti issitraukti.

Susitinka optimistas ir pesimistas ir optimistas klausia pesimisto:
- Ko toks liudnas?
- Nestovi gi.
- O tu ko linksmas stovi?
- Ne, bet uztat kaip graziai guli.

Du apsiruke bebrai sedi prie medzhio ir vienas sako:
- Ka darai?
- Tampau
- Tai tampyk sau!

Nakti paprasiau angelo, kad mano broly priziuretu. Bet jis grizo anksciau nei tikejausi. As palausiau jo kodel taip anksti grizo, jis atsake:
Angelai angelu nepriziuri!!!!! : - )

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tave gandras atnešė, - atsako tėvas. Po akimirkos sūnaus replika:
- Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais.

Klausimas:
- Koks esminis skirtumas tarp hipio ir karves?
Atsakymas:
- Zoles vartojimo budas...

Ejo eziukas misku ir pamate po seno azuolo saknimis mieganti Knysliuka. Taip - garsiai pagalvojo eziukas - ir gili saknis kartais tylia kiaule uzknisa!

Vaziuoja zuikis su motociklu, ir mato, jog

Klausimas : bumerangas, kuris negrįžta?
Atsakymas : lazda

Ejo eziukas misku, nepaisydamas to, kad miskas jau seniai iskirstas...

Eina Neringa ir galvoja as myliu kita, bet grizusi namo rado negyva meiluzi.
Stai ka reiskia galvoti apie savo meiluzi.

Ejo du darbininkai ir apsišiko

Susitiko gaspadorius su čiukčia. Čiukčia klausia:
- Kas tu esi?
O šis atsako:
- Gaspadorius.

Skrodimo išvados:
- Kaip parodė skrodimas, žmogus numirė nuo skrodimo…

Amerikoje žmonės dirba, jeigu gerai užmoka.
Lietuvoje - dirba. Jei užmoka - gerai.

Nusikaltimų kronika: Persekiodamas nusikaltelį, inspektorius Petraitis iššovė perspėjamajį šūvį į _orą_. Bet nepataikė.

Klausimas:
- Kaip turi rengtis gera sekretorė?
Atsakymas:
- Greitai!

Bill Gates pažadėjo apmokėti pusę JAV valstybinės skolos, su salyga, kad JAV bus pervadinta i MS JAV.

Kaip suvogti meile tėvynei? Vog, vog, vog ir suvogsi

Eina Komunistas per miska ir sako:
- Labas.
O /lbas.
Juoktis po zodzio lokomotyvas.
pabaiga

Parfumerijos parduotuvėje vyras perka dovaną. Pardavėjas jo klausia,
- Jums brangesnę, ar žmonai?

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: “Tu - sekantis”. Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves.

Silpnoji lytis yra dekoratyvinė: ji neturi ką pasakyti, tačiau sako tai labai meniškai.

Ant ežero kranto gulėjo girtas devyngalvis slibinas ir nerišliai dainavo sutartinę.

Užrašas autobuse: "Avarijos atveju, langą išmuškite plaktuku. Plaktuką turėkite nuosavą".

Erotika nuo pornografijos skiriasi taip pat, kaip žvalgas nuo šnipo... Viskas priklauso nuo požiūrio...

Lietuvos banko internetinėje svetainėje galite pasižiūrėti, kaip atrodo litų banknotai. Iš ten pat galite parsisiųsti ir versiją spaudai.

Nevok - valdžia nemėgsta konkurentų!

Žmogus trečdalį savo gyvenimo praleidžia lovoje, o likusius du trečdalius - ieškodamas, ką į ją nusitempti.

Tėvas pamokė Virgilijų - davė jam diską ir liepė mesti. "Kur jis nukris, ten ir rasi savo nuotaką", - pasakė.

Itin gerai supranti, kokia svarbi žodžio laisvė, kai kaldamas vinį, netyčia užtvoji sau per pirštus.

Skrenda girta varna: - Ku ku, tfu bl**, kar kar...

Tėvas pamokė Virgilijų - davė jam diską ir liepė mesti. "Kur jis nukris, ten ir rasi savo nuotaką", - pasakė

Motina moralizuoja savo sūnaus mokytoją:
- Na kaip jūs galėjote mano sūnui duoti spręsti užduotį, kur alus tik 28 centai??? Mano vyras visą naktį užmigti negalėjo…

Du miestiečiai kaime.
- Žiūrėk, koks gražus arklys.
- Tai ne arklys, tai kiaulė.
- O kodėl ji su ragais?

Vaikų darželyje auklėtoja:
- Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapseina nė vieni Naujieji! Na, trys, keturi...
- Policija! Policija! Policija!

- Lektuve kuro gali būti per daug..
- Nu - u - u - u?
- Kai užsidegi.

- Ko tu vis žiūri i tą žaidimų automatą?
- Ogi stengiuosi suprasti, kaip jis dirba, kad nieko nedaro, o tik pinigus vis ryja!

- Kodėl tu nepraneši, kad iš tavęs pavogė mašiną?
- Laukiu, kol vagys ją suremontuos ir perdažys...

Penktadienis gera diena. Šią dieną nereikia ieškoti progos išgerti. Penktadienis savaime yra proga išgerti.

Vilabadžo miestelyje stichinė nelaimė: dega kanapių laukai. O Vilaribos miestelyje šventė: vėjas pučia į jų pusę.

Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškinasi ir priekaištauja, kur tiek ilgai valkatavo.
Vyras (pakiliai):
– Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo.

Nuvažiuoja lietuvis į užsienį(NVS). Užsimano pavalgyti. Užeina į koldūninę. Padavėjos paprašo:
- Prošu mne dat koldūnov.
Padavėja jam atšauna:
- A baby jagy Tebe nenado?

- Tėti, žinau juokingą anekdotą.
- Papasakok!
- Negaliu, aš dar per mažas.

Tevas su sunum isejo zvejoti. Bangu nera ramu, nekimba.
- Sunau paduok teslos!
- suvalgiau.......
- tai tada paduok pasarus!!!
- tai, kad irgi suvalgiau.......
- na, tada baik valgyt sliekus ir einam namo!!

Kas būtu jei nebūtu butų? Ogi gyventume gatvėje.

BUVO KARTA TOKS EZIUKAS JIS ISMOKO KVEPUOTI PER PAZASTY PASITEPE OLD - SPICE IR UZDUSO.

Sedi ezhiukas medyje ir mezga dvirati. tada pagalvoja "nachui man tas shaldytuvas, vis tiek nerukau!

Laidotuves... mire uosviene... suplyso dvi armonikos...

Eina muse su drambliu per karo lauka ir sako muse drambliuj;
- Drambly mane pastebejo!!!
:(

Yra 3 girtumo stadijos. 1 - isitrauki pamyzi pamirsti nukratyti 2 - issitrauki nukratai pamirsti nusimyzti 3 - pamyzi nukratai, bet pamirsti issitraukti.

Susitinka optimistas ir pesimistas ir optimistas klausia pesimisto:
- Ko toks liudnas?
- Nestovi gi.
- O tu ko linksmas stovi?
- Ne, bet uztat kaip graziai guli.

Du apsiruke bebrai sedi prie medzhio ir vienas sako:
- Ka darai?
- Tampau
- Tai tampyk sau!

Nakti paprasiau angelo, kad mano broly priziuretu. Bet jis grizo anksciau nei tikejausi. As palausiau jo kodel taip anksti grizo, jis atsake:
Angelai angelu nepriziuri!!!!! : - )

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tave gandras atnešė, - atsako tėvas. Po akimirkos sūnaus replika:
- Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais.

Klausimas:
- Koks esminis skirtumas tarp hipio ir karves?
Atsakymas:
- Zoles vartojimo budas...

Ejo eziukas misku ir pamate po seno azuolo saknimis mieganti Knysliuka. Taip - garsiai pagalvojo eziukas - ir gili saknis kartais tylia kiaule uzknisa!

Vaziuoja zuikis su motociklu, ir mato, jog

Klausimas : bumerangas, kuris negrįžta?
Atsakymas : lazda

Ejo eziukas misku, nepaisydamas to, kad miskas jau seniai iskirstas...

Eina Neringa ir galvoja as myliu kita, bet grizusi namo rado negyva meiluzi.
Stai ka reiskia galvoti apie savo meiluzi.

Ejo du darbininkai ir apsišiko

Susitiko gaspadorius su čiukčia. Čiukčia klausia:
- Kas tu esi?
O šis atsako:
- Gaspadorius.

Skrodimo išvados:
- Kaip parodė skrodimas, žmogus numirė nuo skrodimo…

Amerikoje žmonės dirba, jeigu gerai užmoka.
Lietuvoje - dirba. Jei užmoka - gerai.

Nusikaltimų kronika: Persekiodamas nusikaltelį, inspektorius Petraitis iššovė perspėjamajį šūvį į _orą_. Bet nepataikė.

Klausimas:
- Kaip turi rengtis gera sekretorė?
Atsakymas:
- Greitai!

Bill Gates pažadėjo apmokėti pusę JAV valstybinės skolos, su salyga, kad JAV bus pervadinta i MS JAV.

Kaip suvogti meile tėvynei? Vog, vog, vog ir suvogsi

Eina Komunistas per miska ir sako:
- Labas.
O /lbas.
Juoktis po zodzio lokomotyvas.
pabaiga

Parfumerijos parduotuvėje vyras perka dovaną. Pardavėjas jo klausia,
- Jums brangesnę, ar žmonai?

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: “Tu - sekantis”. Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves.

Silpnoji lytis yra dekoratyvinė: ji neturi ką pasakyti, tačiau sako tai labai meniškai.

Ant ežero kranto gulėjo girtas devyngalvis slibinas ir nerišliai dainavo sutartinę.

Užrašas autobuse: "Avarijos atveju, langą išmuškite plaktuku. Plaktuką turėkite nuosavą".

Erotika nuo pornografijos skiriasi taip pat, kaip žvalgas nuo šnipo... Viskas priklauso nuo požiūrio...

Lietuvos banko internetinėje svetainėje galite pasižiūrėti, kaip atrodo litų banknotai. Iš ten pat galite parsisiųsti ir versiją spaudai.

Ar žinot kodėl suvalkietis žiūri porno filmą sukdamas atgal?
Jam pati gražiausia vieta filme, kai prostitutė grąžina pinigus klientui.