Anekdotai

Baltijos jūros, pakrantės zonos, vandenyje 13% šlapimo. Suknisti delfinai.

Po Ryčio Cicino koncerto viena gerbėja klausia:
- Nežinote, kodėl Rytis šiandien toks piktas, juk jam po koncerto atnešė net 10 gėlių puokščių.
- Būtent dėl to, nes užmokėjo jis už 15.

Susitinka du senberniai. Vienas klausia kito:
- Kaip išsimiegojai?
- Normaliai, kaip obuolys.
- O tai čia, kaip?
- Visą naktį kotuku į viršų.

Mikė Pūkuotukas sutinka knysliuką ir sako:
- Žinai vakar tave mačiau restorane.
- Kur? Su kuo? - stebisi Knysliukas.
- Lėkštėje su garnyru, - nusikvatojo Mikė.

Girdėjau, kad norint jog mergina pajustų orgazma, reikia laižyti aplink ten, kur ji daro sysiu, tik nežinau ar aplink klozetą, ar aplink visą tūliką

Aktorė ryte režisieriaus lovoje:
- Niekše, kodėl tik dabar pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!

Du draugai:
- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
- Ai... darbas... darbas, vien tik darbas..., ryte ir vakare darbas....
- Ir seniai tu taip dirbi?
- Nuo rytojaus pradedu...

Pienas tris kartus skanesnis, jeigu tai alus!

Bėga čiukčia per miestą ir šaukia:
- Apgavau taksistą!
Praeivis klausia:
- Kaip tu jį apgavai?
O Čiukčia ir sako:
- Sumokejau, bet nevažiavau.

Būčiau dar geriau viską padaręs, bet atsirado norinčių padėti...

Gyvenimas myli mus visus, tiesa, kai kuriuos - kažkaip sadistiškai...

Kuo geresnis visureigis, tuo toliau tenka ieškoti traktoriaus.

Ar gyvenimas gražus, ar čia tiesiog aš toks mazochistas?

- Mama, žiūrėk, aš irgi toks pat stiprus kaip tėtis. Aš irgi šakes sulaužiau!
- Blia, dar vienas debilas auga…

Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyrinžinierius rėkia, vadinas, vėl ne variklį surinkom.
- O ką surinkom?
- O va ką rėkia, tą ir surinkom...

DĖMESIO!!! Nauja Tele2 teikiama paslauga - psichologinė pagalba abonentams!!!

Jėzus mirė už mūsų nuodėmes. Tai įrodykim, kad jis mirė ne be reikalo!

Radistė Ket sedo į mašiną ir dave Gazo. Ji dar nežinojo, kad Gazo dirba gestapui.

Koks ryšys tarp muzikologijos ir muzikos? toks pat kaip tarp ginekologijos ir meilės.

Tik dabar žmogui pagaliau atsirado galimybė galutinai save realizuot: parduot savo kepenis, inkstus, skeletą...

Pliaže stovi fotografas su beždžionėle. Prie jo prieina vyrukas ir klausia:
- Kiek kainuoja su beždžionėle?
- Ar nusifotografuoti?

Klausimas: Ar reikia eiti prisipažinti į policiją,
jeigu mano uošvės Marijonos niekas iki šiol nepasigedo, o uošvis man dargi pastatė butelį?

Anksčiau ėjo į vienuolius, dabar - į Internetą.

Smagiai mes gėrėme per šventes naktį iš gruodžio 24 - osios į sausio 6 - ąją...

- Petrai, o tu savo žmoną įstengi patenkinti?
- Na, tiesą sakant... Nelabai...
- Ech... Aš irgi neįstengiau...

Jei dantų šepetėlis kažkodėl nelenda jums į burną, reiškia, tai ne dantų šepetėlis, o batų šepetys!

Ar žinote, kodėl škotai nešioja sijonus?
Ogi todėl, kad avys užtrauktuką girdi iš už 100 metrų!

Vakar 911 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis. Gelbėtojai susinervino ir ragelio nutarė nekelti.

Pagranduką nuteisė mirties bausme - sušaudyti. Jo paskutinis noras buvo:
- Šaudykit bet kur, tik ne į galvą.

Naujas mersedesas - tai sėkmės ir turto simbolis, o senas mersedesas - tai simbolis to, kad žmogus visa tai turi jau seniai.

Rumunijos cirko artistai, kovoję už savo teises, galų gale pasiekė savo: dabar lyno akrobatai vaikšto tik stora plačia lenta su turėklais!

Lietuvių mokslininkai sukryžmino arbūzą su vyšnia. Naujasis vaisius dydžiu, spalva ir skoniu primena vyšnią, o kauliukų skaičiumi - arbūzą.

- Kodėl žiediniais motociklais žmonės važinėja po du?
- Nes norint vairuoti tokį motociklą būtinas bent aštuonių klasių išsilavinimas.

SMS pranešimas į mobilų telefoną: Petrai paskambink man į ten, į kur tu vakar mane pasiuntei.

Nuėjo draugai į pirtį. Pas vieną visa papilvė nuskusta.
Draugas su užuojauta klausia:
- Nu ka? Mandavoškės?
- Neee, minjetas su kramtoma guma.

Turkmėnų hakeriai pagaliau išdrįso įlįsti į tinklą. Trys iš jų iškart mirė - 220 voltų, menki juokai.

"... ir aštuntąją dieną Dievas tarė: "Gerai jau, Merfi, tavo viršus. "

- Ponia, aš esu tas žmogus, kuriam jūs padovanojote seną švarką.
Už pamušalo radau 100 litų.
- Ir norite man juos sugrąžinti?
- Ką jūs, ponia. noriu paklausti, gal dar turite tokių švarkų?

Pasaulyje man labiausiai patinka du dalykai: PAPAI

Barasi du gėjai. Rėkauja. Pykstasi. Vienas galų gale sušunka:
- Eik tu n@%ui!!!
Kitas, iškart sušvelnėjęs, pasako:
- Nu, gerai jau, taikomės, tai taikomės...

Einu sau gatve, užsimaniau parūkyti, bet neturiu žiebtuvėlio. Žiūriu, priešais mane eina du kampuoti, nusprendžiau jų paprašyti. Guliu ir rūkau.

Sumuštas vyras pareina namo, ir pasakoja žmonai:
- Nu va, išeinu aš ramiai iš baro, o tada kažkoks gyvulys užlipa man ant kaklaraiščio...

Eina ežys mišku ir įkrenta į duobę. Po kiek laiko sako:
- Jeigu per 2 valandas neišlipsiu iš duobės, atsinešiu kopečias.

Maskvoje Ostankino bokštas nedegė. Jis susidūrė su kitos šalies neatpažintu televizijos bokštu.

Prabangaus restorano direktorius prieina prie staliuko ir sako klientei:
- Ponia, mūsų restorano specializacija - sraigės.
- Žinau, nes viena mane jau aptarnauja.

Jeigu norite gerokai pakeisti savo gyvenima, prieikite prie sankryžoje sustojusio 600 - inio Mersedeso ir, paėmę gerą plytgalį, iš visų jegų svieskite i priekinį stiklą.

Petka klausia :
- Vasilijau Ivanovičiau, o kas yra BOBSLĖJUS?
- Nežinau, Petka, tur būt kažkas su bobom siejasi...
- O čia parašyta GREITASIS NUSILEIDIMAS.
- Tai aš ir sakau, kad su bobom siejasi!

Štirlicas stovėjo prie lango ir kažką įtemptai galvojo. Iš lango pūtė. Šlirlicas langą uždarė. Pūtė dingo.

Geros merginos gulti eina 8 - ą vakaro, nes 10 - ą jau reikia būti namuose.

Lietuvos Olimpinis komitetas nusiuntė prašymą Olimpinių žaidynių organizatoriams, kad visi be išimties medaliai, kurie bus įteikiami Lietuvos sportininkams, būtų liejami iš aukso.

Dauguma sutinka, kad žmogų galima pavadinti visuomeniniu gyvūnu. Tačiau vieni teigia, kad labiau derėtų vartoti žodį "socialinis", o kiti - "galvijas".

Į jūsų nekultūringą pasiūlymą mes atsakysime necenzūriniu sutikimu.

Skelbimas: Parduodu medų natūraliose pakuotėse(aviliuose su bitėmis).

Ar žinote, kad jei A. Sabonį pailgintume 48 milijonus kartų, tai mes galėtume 2, 5 karto apvynioti juo Žemės rutulį!

Nežinau kiek tiksliai jai metų... Bet, kai ji skyrėsi su pirmuoju savo vyru, urvą teismas priteisė jai!

Paskutiniu metu aplink vilnių vis dega durpynai... O vat jei degtų kanapynai...

Jei negali nusiskusti apčiuopomis, rekomenduojame iš vakaro daug negerti.

Klaida - tai teisingas sprendimas, priimtas, esant neteisingoms aplinkybėms.

Pusė politikų nieko nemoka daryti. O likusi pusė daro bet ką.

Skrenda du kosmonautai atviru kosmosu ir žaidžia. Iš nusirenginėjimo.

Jei jaučiate, kad viskas lyg ir tvarkoje, bet visgi kažko trūksta, vadinasi, geriate bealkoholinį alų!

Pradžiai pakvieskite ją į kavinę. O galui - nusipirkite prezervatyvą.

Ar pastebėjote, kad Lietuvoje veisiasi bjaurūs žali žmogeliukai? Dažniausiai jie iššoka tiesiog iš niekur, ir mosuodami dryžuotomis lazdelėmis, stabdo pravažiuojančias mašinas.

Kiekvienas malonumas dvigubai malonesnis, jei už jį atsiskaito kažkas kitas.

Niekas mūsų neparklupdys! Kaip gulėjome, taip ir gulėsime!

Vyriškas kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė. Ji rodo jums, kur jūs esate pasiųstas.

Geriausias kontrolierius - sąžinė. Bet net ir geriausia sąžinė - kontrolierius!

Mane nuolat persekioja protingos mintys, bet dažniausiai man pavyksta nuo jų pabėgti.

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.

Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškina, kad kur tiek ilgai valkatavo. Vyras (pakiliai):
- Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo...

Žmona išbarė vyrą, kad reikia sutvarkyti rūsį. Tas paklausė ir sutiko. Išėjo tvarkyti... Po kelių minučių grįžo:
- Atleisk, brangioji, pamiršau kamščiatraukį...

Kartą dievas sukūrė Adomą. Vėliau sukūrė jam Ievą. Jie ėmė gyventi kartu. Praėjus savaitei, Ieva tarė Adomui:
- Brangusis, ar tu nieko prieš, jei pas mus savaitėlei atvažiuos mano mama?

Kiekviena motina tikisi, kad jos duktė ras geresnį vyra, nei turėjo pati... Tačiau kiekviena motina yra įsitikinusi, kad jos sūnus neras geresnės žmonos, nei rado jo tėvas.

Mūsų, vyrų, gyvenimas sunkus:
- Kai mes gimstame, gėles gauna mūsų mamos.
- Kai mes vedame, dovanas gauna mūsų žmonos.
- O kai mes mirštame, žmonos gauna dar ir pašalpas...

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradejo jį koneveikti. Žmona, puolusi į neviltį, sako jam:
- Paleisk Jį, kvaily, juk jis tavo vaikų tėvas!

- Aš skaičiau, kad žmogus per metus suvalgo tris kilogramus druskos, - sako žmona vyrui.
- Taip, bet tik ne per vieną kartą, atkerta jai vyras, - valgydamas persūdytą sriubą.

Mama sugrįžo iš atostogų. Klausia sūnaus:
- Na, kaip, ar tėtis labai liūdėjo, kai manęs nebuvo?
- Pradžioje neliūdėjo, bet paskutines dvi dienas darėsi vis liūdnesnis ir liūdnesnis...

Minkščiausia patalynė - žemė. Kiek žmonių į ją atsigulė - nei vienas nepasiskundė.

Du suvalkiečiai kalbasi:
- Sakyk, o tu neužmiršai, kad esi man skolingas 100 litų?
- Tu ką, aš tai iki pat grabo atsiminsiu!

Kartą jaunasis korespondentas klausia Landsbergio, kuri, jo manymu, yra pati prasčiausia partija Lietuvoje.
Tas atsako:
- Bet mes mokame gražiai šokti ir dainuoti...

Po nepavykusio pokalbio su Sadamu Huseinu, George Bush sudavė stiprų smūgį Irakui ir sulaužė gaublį.

Miuleris pažvelgė pro langą ir pamatė per kiemą bėgantį Štirlicą.
- Būtų įdomu sužinoti, kur jis taip skuba. Pagalvojo Miuleris.
- Ne tavo reikalas. Pagalvojo Štirlicas.

Jei MicroSoft ims gaminti mašinas, jos fantastiškai išpopuliarės dėl itin saugios stabdžių sistemos.

Lietuvių mokslininkai nustatė, kad žurnalistai naujienas ima iš interneto, o ne išsigalvoja, kaip buvo manoma iki šiol.

Mano žmona labai mėgsta seksą, tiesa, kai ji užsinori, niekaip negaliu jos surasti...

- Mama, mama, man jau 16 metų, ar aš galiu nešioti liemenėlę?
- Na, hm, Antanai...

Dvi draugės susitinka, ir šnekasi:
- Na, kaip gyvenimas po vestuvių?
- Su seksu problemos...
- Kokios gi?
- Vos pradedam, iškarto vyras į namus grįžta...

... Kartą, kai dar buvau jaunas... Sutikau tikrą burtininkę... Ji man davė pasirinkti... Ar man turėti gerą atmintį, ar didelį pimpį... Neatsimenu, ką pasirinkau...

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali būti kas nors malonesnio už seks - bombą?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, seks - mina. Ji suveikia, ne užkritusi jums ant galvos, o tik tada, kai patys ant jos užlipate.

Pora tokių malonių malonių vyrukų kalbasi:
- Kuo tu vardu?
- Tėvai mane vadina Petru... O draugai - Daiva...

- Anūkėli, aš šiandien vėl skraidžiau sapne...
- Senele, na kiek galima aiškinti, kad tavo tabletės yra kitoje dėžutėje!

- Žinai, vakar buvau kine... Ir staiga dingo elektra...
- Įsivaizduoju, kokia kilo panika!
- Taip, po pusvalandžio, kai įjungė šviesą...

Leninas parodė, kaip galima valdyti, Stalinas parodė, kaip reikia valdyti, Chruščiovas parodė, kad kiekvienas durnius gali valdyti, Brėžnevas parodė, kad ne kiekvienas durnius gali valdyti.

Pranešimas per radiją: "Grupė ginkluotų teroristų užėmė masandrijos vyno rūsius, ir jau ketvirta diena negali suformuluoti savo reikalavimų".

Niekas taip negadina taikinio, kaip šūvis.

7 metai skrandžio opos, 3 metai raižymų pilve, 5 metai vidurių užkietėjimo - "MacDonalds" jau 15 metų su jumis!

Vyras atsiveda pas psichiatrą žmoną:
- Vat... Jinai.. Kaip ji ten... Skundžiasi... Kad dėmesio jai neskiriu...

Ar žinote, kaip Kinija paleido pirmąjį dirbtinį žemės palydovą? Ogi taip:
300 kinų laikė timpą, 300 dėjo akmenį. Tuo tarpu 3000 - užtikrino vadovavimą.

Kaip laimingai būtų gyvenes vilkas, jei jis miške nebūtų sutikęs Raudonkepuraitės...

Lietuvos Olimpinis komitetas nusiuntė prašymą Olimpinių žaidynių organizatoriams, kad visi be išimties medaliai, kurie bus įteikiami Lietuvos sportininkams, būtų liejami iš aukso.

Dauguma sutinka, kad žmogų galima pavadinti visuomeniniu gyvūnu. Tačiau vieni teigia, kad labiau derėtų vartoti žodį "socialinis", o kiti - "galvijas".

Į jūsų nekultūringą pasiūlymą mes atsakysime necenzūriniu sutikimu.

Skelbimas: Parduodu medų natūraliose pakuotėse(aviliuose su bitėmis).

Ar žinote, kad jei A. Sabonį pailgintume 48 milijonus kartų, tai mes galėtume 2, 5 karto apvynioti juo Žemės rutulį!

Nežinau kiek tiksliai jai metų... Bet, kai ji skyrėsi su pirmuoju savo vyru, urvą teismas priteisė jai!

Paskutiniu metu aplink vilnių vis dega durpynai... O vat jei degtų kanapynai...

Jei negali nusiskusti apčiuopomis, rekomenduojame iš vakaro daug negerti.

Klaida - tai teisingas sprendimas, priimtas, esant neteisingoms aplinkybėms.

Pusė politikų nieko nemoka daryti. O likusi pusė daro bet ką.

Skrenda du kosmonautai atviru kosmosu ir žaidžia. Iš nusirenginėjimo.

Jei jaučiate, kad viskas lyg ir tvarkoje, bet visgi kažko trūksta, vadinasi, geriate bealkoholinį alų!

Pradžiai pakvieskite ją į kavinę. O galui - nusipirkite prezervatyvą.

Ar pastebėjote, kad Lietuvoje veisiasi bjaurūs žali žmogeliukai? Dažniausiai jie iššoka tiesiog iš niekur, ir mosuodami dryžuotomis lazdelėmis, stabdo pravažiuojančias mašinas.

Kiekvienas malonumas dvigubai malonesnis, jei už jį atsiskaito kažkas kitas.

Niekas mūsų neparklupdys! Kaip gulėjome, taip ir gulėsime!

Vyriškas kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė. Ji rodo jums, kur jūs esate pasiųstas.

Geriausias kontrolierius - sąžinė. Bet net ir geriausia sąžinė - kontrolierius!

Mane nuolat persekioja protingos mintys, bet dažniausiai man pavyksta nuo jų pabėgti.

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.

Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškina, kad kur tiek ilgai valkatavo. Vyras (pakiliai):
- Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo...

Žmona išbarė vyrą, kad reikia sutvarkyti rūsį. Tas paklausė ir sutiko. Išėjo tvarkyti... Po kelių minučių grįžo:
- Atleisk, brangioji, pamiršau kamščiatraukį...

Kartą dievas sukūrė Adomą. Vėliau sukūrė jam Ievą. Jie ėmė gyventi kartu. Praėjus savaitei, Ieva tarė Adomui:
- Brangusis, ar tu nieko prieš, jei pas mus savaitėlei atvažiuos mano mama?

Kiekviena motina tikisi, kad jos duktė ras geresnį vyra, nei turėjo pati... Tačiau kiekviena motina yra įsitikinusi, kad jos sūnus neras geresnės žmonos, nei rado jo tėvas.

Mūsų, vyrų, gyvenimas sunkus:
- Kai mes gimstame, gėles gauna mūsų mamos.
- Kai mes vedame, dovanas gauna mūsų žmonos.
- O kai mes mirštame, žmonos gauna dar ir pašalpas...

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradejo jį koneveikti. Žmona, puolusi į neviltį, sako jam:
- Paleisk Jį, kvaily, juk jis tavo vaikų tėvas!

- Aš skaičiau, kad žmogus per metus suvalgo tris kilogramus druskos, - sako žmona vyrui.
- Taip, bet tik ne per vieną kartą, atkerta jai vyras, - valgydamas persūdytą sriubą.

Mama sugrįžo iš atostogų. Klausia sūnaus:
- Na, kaip, ar tėtis labai liūdėjo, kai manęs nebuvo?
- Pradžioje neliūdėjo, bet paskutines dvi dienas darėsi vis liūdnesnis ir liūdnesnis...

Minkščiausia patalynė - žemė. Kiek žmonių į ją atsigulė - nei vienas nepasiskundė.

Du suvalkiečiai kalbasi:
- Sakyk, o tu neužmiršai, kad esi man skolingas 100 litų?
- Tu ką, aš tai iki pat grabo atsiminsiu!

Kartą jaunasis korespondentas klausia Landsbergio, kuri, jo manymu, yra pati prasčiausia partija Lietuvoje.
Tas atsako:
- Bet mes mokame gražiai šokti ir dainuoti...

Po nepavykusio pokalbio su Sadamu Huseinu, George Bush sudavė stiprų smūgį Irakui ir sulaužė gaublį.

Miuleris pažvelgė pro langą ir pamatė per kiemą bėgantį Štirlicą.
- Būtų įdomu sužinoti, kur jis taip skuba. Pagalvojo Miuleris.
- Ne tavo reikalas. Pagalvojo Štirlicas.

Jei MicroSoft ims gaminti mašinas, jos fantastiškai išpopuliarės dėl itin saugios stabdžių sistemos.

Lietuvių mokslininkai nustatė, kad žurnalistai naujienas ima iš interneto, o ne išsigalvoja, kaip buvo manoma iki šiol.

Mano žmona labai mėgsta seksą, tiesa, kai ji užsinori, niekaip negaliu jos surasti...

- Mama, mama, man jau 16 metų, ar aš galiu nešioti liemenėlę?
- Na, hm, Antanai...

Dvi draugės susitinka, ir šnekasi:
- Na, kaip gyvenimas po vestuvių?
- Su seksu problemos...
- Kokios gi?
- Vos pradedam, iškarto vyras į namus grįžta...

... Kartą, kai dar buvau jaunas... Sutikau tikrą burtininkę... Ji man davė pasirinkti... Ar man turėti gerą atmintį, ar didelį pimpį... Neatsimenu, ką pasirinkau...

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali būti kas nors malonesnio už seks - bombą?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, seks - mina. Ji suveikia, ne užkritusi jums ant galvos, o tik tada, kai patys ant jos užlipate.

Pora tokių malonių malonių vyrukų kalbasi:
- Kuo tu vardu?
- Tėvai mane vadina Petru... O draugai - Daiva...

- Anūkėli, aš šiandien vėl skraidžiau sapne...
- Senele, na kiek galima aiškinti, kad tavo tabletės yra kitoje dėžutėje!

- Žinai, vakar buvau kine... Ir staiga dingo elektra...
- Įsivaizduoju, kokia kilo panika!
- Taip, po pusvalandžio, kai įjungė šviesą...

Leninas parodė, kaip galima valdyti, Stalinas parodė, kaip reikia valdyti, Chruščiovas parodė, kad kiekvienas durnius gali valdyti, Brėžnevas parodė, kad ne kiekvienas durnius gali valdyti.

Pranešimas per radiją: "Grupė ginkluotų teroristų užėmė masandrijos vyno rūsius, ir jau ketvirta diena negali suformuluoti savo reikalavimų".

Niekas taip negadina taikinio, kaip šūvis.

7 metai skrandžio opos, 3 metai raižymų pilve, 5 metai vidurių užkietėjimo - "MacDonalds" jau 15 metų su jumis!

Vyras atsiveda pas psichiatrą žmoną:
- Vat... Jinai.. Kaip ji ten... Skundžiasi... Kad dėmesio jai neskiriu...

Ar žinote, kaip Kinija paleido pirmąjį dirbtinį žemės palydovą? Ogi taip:
300 kinų laikė timpą, 300 dėjo akmenį. Tuo tarpu 3000 - užtikrino vadovavimą.

Kaip laimingai būtų gyvenes vilkas, jei jis miške nebūtų sutikęs Raudonkepuraitės...

Lietuvių biologai Kauno zoologijos sode sukryžmino dramblį su drambliu. Ne vardan mokslo, o šiaip, kad pasižiūrėti.

Kas randa draugą, tas randa lobį. O kas randa lobį, tam nereikia draugo...

Ar žinote, kaip lietuvių kalbos komisija siūlo vadinti prezervatyvus? VARPAINIAIS!!!

Kodėl žmonės skundžiasi augančiu nusikalstamumu? Juk Kaino ir Abelio laikais žmogžudžių skaičius siekė 50%!

Niekad nebijok daryti to, ko nemoki. Atmink: Nojaus arką pastatė mėgėjas, o "Titaniką" pastatė profesionalai...

- Kuo skiriasi kritimas iš pirmo aukšto ir kritimas iš dvylikto aukšto?
- Kai krenti iš pirmo aukšto, tai būna: BUM aaaaa, o kai is dvylikto, tai: aaaa BUM.

Vieni galvoja, kad genialumas paveldimas. O kiti atvirkščiai - vaikų stengiasi nesusilaukti.

Jei nemokate nutaisyti juokingos veido išraiškos, jums visada padės plastinis chirurgas!

Ji buvo tokia liesa, tokia liesa, kad, kai ji suvalgė alyvuogę, visi nutarė, kad ji laukiasi.

Tikras jogas gyvenime turi padaryti tris dalykus: praryti medį, pasodinti dramblį į lotoso pozą ir pagimdyti sūnų.

Kaip apibrėžti situaciją, kai tikrai nesiseka? Tai situacija, kai atsisėdi ant kupetos šieno ir į sėdynę įsminga adatą, kurią toje kupetoje buvai pametęs.

Kvailumas - kaip mirtis: miręs nesupranta, kad yra negyvas, bet kiti dėl to kenčia...

... Buvau Maskvoje. Mačiau, kaip ten žmonės mašinas vairuoja. Dabar suprantu, kodėl ten geležinkelio pervažose garvežiai kaukia - iš baimės!

Kaip žinia, 20% avarijų kyla dėl neblaivių vairuotojų kaltės. Bet tai juk reiškia, kad net dėl 80% avarijų kalti blaivūs vairuotojai!!!

Niekaip negaliu suprasti dviejų dalykų: iš kur atsiranda dulkės ir kur dingsta pinigai.

Jei alus trukdo tavo laimei, tai gal geriau susirasti laimę, kuri irgi geria alų?

Klausimas: A. Švarcnegeris turi ilgą, M. Ali - trumpą, Madona neturi iš viso, o Popiežius turi, bet nenaudoja. Kas?
Atsakymas: Pavardė

7 metai skrandžio opos, 3 metai raižymų pilve, 5 metai vidurių užkietėjimo - "MacDonalds" jau 15 metų su jumis!

Liaudies išmintis sako: kad santuoka būtų tvirta, prieš vestuves vyras bent kartą turi pamatyti būsimą žmoną be makijažo.

... Muitinėje dirbęs spanielis Mikas apuostė krepšį ir keistai sukikeno...

Jei žmogų kritikuojate, neužmirškite jo ir pagirti, pavyzdžiui: "Tavo rankos kreivos. Bet nepaisant to, smegenys lygios".

Ar žinote, kodėl storuliai tokie geraširdžiai? Jie tiesiog negali nei muštis, nei bėgioti.

Nėra padėties be išeities. Būna tik padėtys, išeitys iš kurių jums nepriimtinos.

Plikės susidarymas - tai galvos virtimas subine, kaip pagal išvaizdą, taip ir pagal turinį.

- Vakar ėjau - išprievartavo. Šiandien ėjau - išprievartavo... Rytoj irgi eisiu...

Ar gali 12 voltų užmušti žmogų?
Taip, gali - jei ant galvos nukris akumuliatorius.

Nusipirko aborigenas naują bumerangą, tik niekaip negali seno išmesti...

Jei tikiesi, kad šiandien įvyks kažkas blogo, suvalgyk gabalą kakos. Reikia manyti, nieko blogesnio už tai neįvyks.

Dresuotojas išgėrė. Liūtai užkando.

Pirmoji žmogbeždžionė lazdą į rankas paėmė ne tam, kad numuštų nuo šakos vaisių, o tam, kad trinktelti kitai, kuri tą vaisių jau pagriebė.

Žąsinas irgi galvojo, kad maudosi... Kol vanduo neužvirė...

Patikimai gadiname spynas. Suteikiama ilgalaikė garantija.

Draugišką pokštą galite laikyti nepavykusiu, jei gavote į snukį.

Už paukščių gripo epidemiją daug baisesne gali tapti paukščių viduriavimo epidemija.

Ką daryti, jei žmona atbėga į virtuvę ir ant jūsų rėkia?
Sutrumpinti grandinę!

Kuo skiriasi psichoterapeutas nuo prostitutės?
Psichoterapeuto paslaugos, einant laikui, brangsta, o prostitutės - pinga.

Ir jis tėviškai patapšnojo jai ranka per petį...
Ir ne tik per petį...
Ir ne tik tėviškai...
Ir ne tik ranka...

"Pabradės Pieno" reklaminė kampanija:
"Surinkęs 5000 pieno pakelių, galėsi pasistatyti nuosavą kartoninį namą Pabradėje! ".

Vaikai - tai mūsų gėlės! Kur įsodinsi, iš ten ir ištrauksi!

Ar žinote, kad... Vidutinė žmona parduotuvėje juda 200 dolerių per valandą greičiu.

Ateina berniukas į svečius ir jį pasitinta didelis dobermanas:
- O ar jis nesikandžioja? - klausia jis šeimininko.
Mums patiems įdomu. Jis pas mus tik pirma diena

Sūnus pasakoja tėvui - suvalkiečiui:
- Aš šiandien susapnavau sapną, kuriame tu man nupirkai šokoladuką.
- O jei gerai elgsies, tai tau prisisapnuos, kad nupirkau tau didelį šokoladą.

Skundžiasi ūkininkas čigonui:
- Mora, aš tavo vaiką pagavau savo daržinėje!
- Daržinėje kas nepagautų, o tu laukuose pamėgink pagauti.

Norėčiau tapti gyvate... Kodėl? Tam kad į darbą gulėdamas vaikščiot galėčiau!

- Aš atsitiktinai stebėjau, kaip stomatologas krapštėsi savo automobilyje. Tai labai įdomu.
- O kas čia įdomaus?
- Jis pasiėmė reples ir pasakė: "Dabar tau truputi skaudės, bet pakentėk".

Autoservise:
- Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu?
- Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti naują automobilį.

Ji myli jį... O jis myli kitą... Jį...

Autobusas - žudikas. Stotelėje mirtinai sušaldė 30 žmonių.

Ruduo. Sanatorija. Pro langą į krentančius raudonus lapus liūdnai žiūri distrofikas:
- Ech... Lapai krenta.... Kiek žmonių užmušė...

Skrenda lėktuvas. Ateina stiuardesė ir kreipesi į žmones:
- Mieli keleiviai. Mūsų šalies pilotas pats geriausias. Iš 100 skrydžių 99 nelaimingi. Dabar pilotui žodis.
Pilotas:
- Sveiki lavonėliai!

Lietuvių biologai Kauno zoologijos sode sukryžmino dramblį su drambliu. Ne vardan mokslo, o šiaip, kad pasižiūrėti.