Anekdotai

Kas randa draugą, tas randa lobį. O kas randa lobį, tam nereikia draugo...

Ar žinote, kaip lietuvių kalbos komisija siūlo vadinti prezervatyvus? VARPAINIAIS!!!

Kodėl žmonės skundžiasi augančiu nusikalstamumu? Juk Kaino ir Abelio laikais žmogžudžių skaičius siekė 50%!

Niekad nebijok daryti to, ko nemoki. Atmink: Nojaus arką pastatė mėgėjas, o "Titaniką" pastatė profesionalai...

- Kuo skiriasi kritimas iš pirmo aukšto ir kritimas iš dvylikto aukšto?
- Kai krenti iš pirmo aukšto, tai būna: BUM aaaaa, o kai is dvylikto, tai: aaaa BUM.

Vieni galvoja, kad genialumas paveldimas. O kiti atvirkščiai - vaikų stengiasi nesusilaukti.

Jei nemokate nutaisyti juokingos veido išraiškos, jums visada padės plastinis chirurgas!

Ji buvo tokia liesa, tokia liesa, kad, kai ji suvalgė alyvuogę, visi nutarė, kad ji laukiasi.

Tikras jogas gyvenime turi padaryti tris dalykus: praryti medį, pasodinti dramblį į lotoso pozą ir pagimdyti sūnų.

Kaip apibrėžti situaciją, kai tikrai nesiseka? Tai situacija, kai atsisėdi ant kupetos šieno ir į sėdynę įsminga adatą, kurią toje kupetoje buvai pametęs.

Kvailumas - kaip mirtis: miręs nesupranta, kad yra negyvas, bet kiti dėl to kenčia...

... Buvau Maskvoje. Mačiau, kaip ten žmonės mašinas vairuoja. Dabar suprantu, kodėl ten geležinkelio pervažose garvežiai kaukia - iš baimės!

Kaip žinia, 20% avarijų kyla dėl neblaivių vairuotojų kaltės. Bet tai juk reiškia, kad net dėl 80% avarijų kalti blaivūs vairuotojai!!!

Niekaip negaliu suprasti dviejų dalykų: iš kur atsiranda dulkės ir kur dingsta pinigai.

Jei alus trukdo tavo laimei, tai gal geriau susirasti laimę, kuri irgi geria alų?

Klausimas: A. Švarcnegeris turi ilgą, M. Ali - trumpą, Madona neturi iš viso, o Popiežius turi, bet nenaudoja. Kas?
Atsakymas: Pavardė

7 metai skrandžio opos, 3 metai raižymų pilve, 5 metai vidurių užkietėjimo - "MacDonalds" jau 15 metų su jumis!

Liaudies išmintis sako: kad santuoka būtų tvirta, prieš vestuves vyras bent kartą turi pamatyti būsimą žmoną be makijažo.

... Muitinėje dirbęs spanielis Mikas apuostė krepšį ir keistai sukikeno...

Jei žmogų kritikuojate, neužmirškite jo ir pagirti, pavyzdžiui: "Tavo rankos kreivos. Bet nepaisant to, smegenys lygios".

Ar žinote, kodėl storuliai tokie geraširdžiai? Jie tiesiog negali nei muštis, nei bėgioti.

Nėra padėties be išeities. Būna tik padėtys, išeitys iš kurių jums nepriimtinos.

Plikės susidarymas - tai galvos virtimas subine, kaip pagal išvaizdą, taip ir pagal turinį.

- Vakar ėjau - išprievartavo. Šiandien ėjau - išprievartavo... Rytoj irgi eisiu...

Ar gali 12 voltų užmušti žmogų?
Taip, gali - jei ant galvos nukris akumuliatorius.

Nusipirko aborigenas naują bumerangą, tik niekaip negali seno išmesti...

Jei tikiesi, kad šiandien įvyks kažkas blogo, suvalgyk gabalą kakos. Reikia manyti, nieko blogesnio už tai neįvyks.

Dresuotojas išgėrė. Liūtai užkando.

Pirmoji žmogbeždžionė lazdą į rankas paėmė ne tam, kad numuštų nuo šakos vaisių, o tam, kad trinktelti kitai, kuri tą vaisių jau pagriebė.

Žąsinas irgi galvojo, kad maudosi... Kol vanduo neužvirė...

Patikimai gadiname spynas. Suteikiama ilgalaikė garantija.

Draugišką pokštą galite laikyti nepavykusiu, jei gavote į snukį.

Už paukščių gripo epidemiją daug baisesne gali tapti paukščių viduriavimo epidemija.

Ką daryti, jei žmona atbėga į virtuvę ir ant jūsų rėkia?
Sutrumpinti grandinę!

Kuo skiriasi psichoterapeutas nuo prostitutės?
Psichoterapeuto paslaugos, einant laikui, brangsta, o prostitutės - pinga.

Ir jis tėviškai patapšnojo jai ranka per petį...
Ir ne tik per petį...
Ir ne tik tėviškai...
Ir ne tik ranka...

"Pabradės Pieno" reklaminė kampanija:
"Surinkęs 5000 pieno pakelių, galėsi pasistatyti nuosavą kartoninį namą Pabradėje! ".

Vaikai - tai mūsų gėlės! Kur įsodinsi, iš ten ir ištrauksi!

Ar žinote, kad... Vidutinė žmona parduotuvėje juda 200 dolerių per valandą greičiu.

Ateina berniukas į svečius ir jį pasitinta didelis dobermanas:
- O ar jis nesikandžioja? - klausia jis šeimininko.
Mums patiems įdomu. Jis pas mus tik pirma diena

Sūnus pasakoja tėvui - suvalkiečiui:
- Aš šiandien susapnavau sapną, kuriame tu man nupirkai šokoladuką.
- O jei gerai elgsies, tai tau prisisapnuos, kad nupirkau tau didelį šokoladą.

Skundžiasi ūkininkas čigonui:
- Mora, aš tavo vaiką pagavau savo daržinėje!
- Daržinėje kas nepagautų, o tu laukuose pamėgink pagauti.

Norėčiau tapti gyvate... Kodėl? Tam kad į darbą gulėdamas vaikščiot galėčiau!

- Aš atsitiktinai stebėjau, kaip stomatologas krapštėsi savo automobilyje. Tai labai įdomu.
- O kas čia įdomaus?
- Jis pasiėmė reples ir pasakė: "Dabar tau truputi skaudės, bet pakentėk".

Autoservise:
- Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu?
- Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti naują automobilį.

Ji myli jį... O jis myli kitą... Jį...

Autobusas - žudikas. Stotelėje mirtinai sušaldė 30 žmonių.

Ruduo. Sanatorija. Pro langą į krentančius raudonus lapus liūdnai žiūri distrofikas:
- Ech... Lapai krenta.... Kiek žmonių užmušė...

Skrenda lėktuvas. Ateina stiuardesė ir kreipesi į žmones:
- Mieli keleiviai. Mūsų šalies pilotas pats geriausias. Iš 100 skrydžių 99 nelaimingi. Dabar pilotui žodis.
Pilotas:
- Sveiki lavonėliai!

Jei sutikote vyrą, nešiną tuščiais kibirais, reiškia, kad alus baigėsi.

Ekstremalaus katapultavimosi iš perpildyto autobuso mygtukas įtaisytas ant konduktorės liemenėlės.

Čiukčio klausia:
- Ką labiau myli jūsų vyrai - mergaites ar berniukus?
Čiukčia:
- Pas mus elnius labiau myli.

Vairavimo instruktorius aiškina naujai mokinei:
- Miela ponia, tuos tris metalinius pedalus po vairu, į kuriuos galite
subraižyti batelius, vadinsime sankaba, stabdžiais ir akseleratoriumi...

Sutvėręs žemę ir jos gyvūnus, Dievas pasikvietė angelą ir, rodydamas į plekšnę, tarė:
- Aš tau liepiau šitą žuvį tik nuplauti. Lyginti nereikėjo...

Piktas seksualinis palinkėjimas:
- Kad jums nesudrėktų!

Naujas genetikos pasiekimas - arbūzo ir tarakono hibridas. Šis hibridas ne tik turi puikų skonį ir kvapą, bet ir sėklas, kurios, vos prapjovus arbūzą, išsibėgioja.

Vėžys gydo nuo rūkymo.

Skrodimas parodė, kad mirties priežastis - skrodimas.

Ne toks baisus Bilas, kaip jo Klintonas.

Trys taisyklės kaip išsaugoti sveikus dantis:
1 Du kartus per dieną valytis dantis.
2 Du kartus per metus lankytis pas dantistą.
3 Nekišti nosies kur nereikia...

Štirlicas atidarė langą. Pūtė vėjas. Uždarė langą. Pūtė dingo...

Strutis - tai pasišlykštėjimą keliantis žirafos ir žvirblio hibridas.

Klausimas: Koks skirtumas tarp Lanzazabiergususo ir kibiro š**ų?
Atsakymas: Jie skiriasi pačiu kibiru.

KLAUSIMAS: Kuo skiriasi ištikimas vyras nuo neištikimo?
ATSAKYMAS: Ištikimajį vyrą kartais graužia sąžinė.

Sugalvojo kartą čiukčia išgarsėti, tapti Lietuvos Seimo pirmininku... Ir tapo...

Gruzinas pagavo mažą berniuką ir jau ruošėsi jį padaryti. O mažas berniukas ir verkia:
- Nenado, ja malčik!
Gruzinas tik užmauna vaiką ant galo ir suka, sakydamas:
- Ti ne malčik, ti propeler.

Iš direktoriaus kabineto darbininkai išneša didelę sofą... Sekretorė tuoj puola aiškintis su direktoriumi:
- Jūs ką? Mane atleidžiate?

Geriausias vyras – valstybės tarnautojas.
Jis niekada negrįžta pavargęs, o visus laikrašcius būna perskaitęs dar ryte.

Palinkėkime sau to, ką turi tie, kas turi mus!

Reklama: "Norinčiam studijuoti anglų kalbą pas patyrusią dėstytoją, už priimtiną kainą užleisiu vietą 8b klasėje"

Eina bičas tamsią naktį per pievą. Tik žiūri - kažkas guli po kojom. Jis tą "kažką" paėmė ir paragavo. Po to sako:
- Fui šūdas. Gerai, kad neįlipau.

Teisėjas: - Liudytojau, jūs žinote, kas būna už melagingą paliudijimą? Liudytojas: - Taip, lagaminas pinigų ir mersedesas.

Ateina pas suvalkietį svečias. Suvalkietis jį vaišina blynais. Svečias sako:
– Jau tris blynus suvalgiau, ačiū – nebenoriu.
Suvalkietis sako:
– Suvalgei keturis, bet tu valgyk, valgyk.

Pamoka zoologijos sode:
Mokytoja:
- Kaip dauginasi ežiai?
Vovočka:
- Labai, LABAI atsargiai.

Rado vaikinas vandenyje butelį. Nu, galvoja, čia matyt viduj Džinas sėdi, reikia patrinti. Trina valandą, trina dvi, trina trečia.. Staiga balsas iš butelio:
- Kamštį ištrauk, kvaily!

Kanapė - tai medis... Tik jam, deja, niekas neleidžia užaugti...

Tėvai klausia mažojo sūnaus, ar jis nenorėtų broliuko ar sesutės.
- Šiuo metu ne, - atsakė mažylis, - kol kas aš ir vienas su jumis susitvarkau.

- Tėveli, tėveli, kodėl močiutė laipioja sienomis?
- Kam močiutė, o kam - uošvė! - atsako tėvas, keisdamas apkabą.

- Ei, leitenante, pas tave žmona atėjo!
- Kaip tu su manim kalbi, eilini! Tu turi sakyti, ne "pas tave", o "pas jus"!!!
- Ne, leitenante, pas tave! O pas mus ji vakar buvo atėjusi

- Kodėl jūs, būdama tokio amžiaus, nusprendėte išmokti plaukti?
- Na, žinote, mano žentas mane pakvietė į išvyką valtimis, ir taip keistai žiūrėjo...

2 - a valanda nakties. Beldimas į duris:
- Kas ten?
- Atidarykit, reikia pasikalbėti.
- O kiek jūsų?
- Dviese.
- Na, tai ir kalbėkite tarpusavy.

Kalbasi du suvalkiečiai. Vienas sako kitam:
- Žinai, man atrodo, kad tavo žmona mums neištikima.

Kalbasi du čiukčios.
- Atspėk, kiek turiu elnių, abu atiduosiu.
- Gal penkis.

Zuikis šantažuoja senį Besmegenį:
- Duokš morką arba išdžiovinsiu tave fenu!

Vienas vyrukas labai mėgo uzsiiminėti joga. O labiausiai jam patiko lotoso poza. Tik jis negalėdavo ilgai išsėdėti šioje pozoje, nes labai erzindavo lotoso kvapas. . .

- Sūneli, nestatyk butelio su benzinu prie ugnies!
- Mama, na nebūk tokia prietaringa.

- Mama, mama, man jau 16 metų, ar aš galiu nešioti liemenėlę?
- Na, hm, Antanai...

Mūsų šalyje žmonių sveikata rūpinasi tik du žmones - Johnson ir Johnson.

Kurią akimirką jūs suprantate, kad vis dėl to gyvenimas š***?
- Kada nimfomanė sako jums: " Būkime tiesiog draugais... "

Maudosi gruzinas juroje ir prada skesti.
eina pajuriu rusas, o gruzinas pamirso,
kaip rusiskai skestu gelbekit ir reke:
e muzikai ciuis paskutini karta maudausi.

Įkabaldavo Pagrandukas į parduotuvę.
- Ar turite cukraus?
- Turime, - linkteli pardavėja. - Jūsų talonas?
Pagrandukas apčiupinėja ir išrausta:
- Matyt, kelnėse palikau...

Eina keliu du pagėrę žmogeliai. Ėmė ir susiginčijo: saulė dabar šviečia ar mėnulis. Mato ateina trečias, klausia jo, kaip yra.
– Žinote, aš ne vietinis.

Kalbasi oficiantas ir lankytojas. Lankytojas pasipiktinęs:
- Kur mano bifšteksas?
- Po citrina, sere.

- Aš girdėjau, kad jūsų kaimynai gyvena, kaip du balandėliai?
- Taip. Tai vienas išskrenda per langą, tai kitas.

Jei turite daugybę neatidėliotinų darbų, pirmiausia reikia nuspresti, kuriuos iš jų reikia atidėti pakartotinai.

Mes su žmona jau seniai galvojame, ką geriau įsigyti: šunį ar vaiką. Tiesiog niekaip nenusprendžiame, ką geriau sugadinti: baldus ar gyvenimą.

Jis buvo toks tinginys, kad kai jis mirė, ant antkapio jam parašė: "Miegok ir toliau".

Neįmanoma yra neįmanoma: net jei galėtumėte judėti greičiau už šviesą, niekas to negalėtų pamatyti ir įvertinti.

Visureigis - tai mašina, kuri įstringa ten, kur kitos net neprivažiuotų.

Jei sutikote vyrą, nešiną tuščiais kibirais, reiškia, kad alus baigėsi.

Ekstremalaus katapultavimosi iš perpildyto autobuso mygtukas įtaisytas ant konduktorės liemenėlės.

Čiukčio klausia:
- Ką labiau myli jūsų vyrai - mergaites ar berniukus?
Čiukčia:
- Pas mus elnius labiau myli.

Vairavimo instruktorius aiškina naujai mokinei:
- Miela ponia, tuos tris metalinius pedalus po vairu, į kuriuos galite
subraižyti batelius, vadinsime sankaba, stabdžiais ir akseleratoriumi...

Sutvėręs žemę ir jos gyvūnus, Dievas pasikvietė angelą ir, rodydamas į plekšnę, tarė:
- Aš tau liepiau šitą žuvį tik nuplauti. Lyginti nereikėjo...

Piktas seksualinis palinkėjimas:
- Kad jums nesudrėktų!

Naujas genetikos pasiekimas - arbūzo ir tarakono hibridas. Šis hibridas ne tik turi puikų skonį ir kvapą, bet ir sėklas, kurios, vos prapjovus arbūzą, išsibėgioja.

Vėžys gydo nuo rūkymo.

Skrodimas parodė, kad mirties priežastis - skrodimas.

Ne toks baisus Bilas, kaip jo Klintonas.

Trys taisyklės kaip išsaugoti sveikus dantis:
1 Du kartus per dieną valytis dantis.
2 Du kartus per metus lankytis pas dantistą.
3 Nekišti nosies kur nereikia...

Štirlicas atidarė langą. Pūtė vėjas. Uždarė langą. Pūtė dingo...

Strutis - tai pasišlykštėjimą keliantis žirafos ir žvirblio hibridas.

Klausimas: Koks skirtumas tarp Lanzazabiergususo ir kibiro š**ų?
Atsakymas: Jie skiriasi pačiu kibiru.

KLAUSIMAS: Kuo skiriasi ištikimas vyras nuo neištikimo?
ATSAKYMAS: Ištikimajį vyrą kartais graužia sąžinė.

Sugalvojo kartą čiukčia išgarsėti, tapti Lietuvos Seimo pirmininku... Ir tapo...

Gruzinas pagavo mažą berniuką ir jau ruošėsi jį padaryti. O mažas berniukas ir verkia:
- Nenado, ja malčik!
Gruzinas tik užmauna vaiką ant galo ir suka, sakydamas:
- Ti ne malčik, ti propeler.

Iš direktoriaus kabineto darbininkai išneša didelę sofą... Sekretorė tuoj puola aiškintis su direktoriumi:
- Jūs ką? Mane atleidžiate?

Geriausias vyras – valstybės tarnautojas.
Jis niekada negrįžta pavargęs, o visus laikrašcius būna perskaitęs dar ryte.

Palinkėkime sau to, ką turi tie, kas turi mus!

Reklama: "Norinčiam studijuoti anglų kalbą pas patyrusią dėstytoją, už priimtiną kainą užleisiu vietą 8b klasėje"

Eina bičas tamsią naktį per pievą. Tik žiūri - kažkas guli po kojom. Jis tą "kažką" paėmė ir paragavo. Po to sako:
- Fui šūdas. Gerai, kad neįlipau.

Teisėjas: - Liudytojau, jūs žinote, kas būna už melagingą paliudijimą? Liudytojas: - Taip, lagaminas pinigų ir mersedesas.

Ateina pas suvalkietį svečias. Suvalkietis jį vaišina blynais. Svečias sako:
– Jau tris blynus suvalgiau, ačiū – nebenoriu.
Suvalkietis sako:
– Suvalgei keturis, bet tu valgyk, valgyk.

Pamoka zoologijos sode:
Mokytoja:
- Kaip dauginasi ežiai?
Vovočka:
- Labai, LABAI atsargiai.

Rado vaikinas vandenyje butelį. Nu, galvoja, čia matyt viduj Džinas sėdi, reikia patrinti. Trina valandą, trina dvi, trina trečia.. Staiga balsas iš butelio:
- Kamštį ištrauk, kvaily!

Kanapė - tai medis... Tik jam, deja, niekas neleidžia užaugti...

Tėvai klausia mažojo sūnaus, ar jis nenorėtų broliuko ar sesutės.
- Šiuo metu ne, - atsakė mažylis, - kol kas aš ir vienas su jumis susitvarkau.

- Tėveli, tėveli, kodėl močiutė laipioja sienomis?
- Kam močiutė, o kam - uošvė! - atsako tėvas, keisdamas apkabą.

- Ei, leitenante, pas tave žmona atėjo!
- Kaip tu su manim kalbi, eilini! Tu turi sakyti, ne "pas tave", o "pas jus"!!!
- Ne, leitenante, pas tave! O pas mus ji vakar buvo atėjusi

- Kodėl jūs, būdama tokio amžiaus, nusprendėte išmokti plaukti?
- Na, žinote, mano žentas mane pakvietė į išvyką valtimis, ir taip keistai žiūrėjo...

2 - a valanda nakties. Beldimas į duris:
- Kas ten?
- Atidarykit, reikia pasikalbėti.
- O kiek jūsų?
- Dviese.
- Na, tai ir kalbėkite tarpusavy.

Kalbasi du suvalkiečiai. Vienas sako kitam:
- Žinai, man atrodo, kad tavo žmona mums neištikima.

Kalbasi du čiukčios.
- Atspėk, kiek turiu elnių, abu atiduosiu.
- Gal penkis.

Zuikis šantažuoja senį Besmegenį:
- Duokš morką arba išdžiovinsiu tave fenu!

Vienas vyrukas labai mėgo uzsiiminėti joga. O labiausiai jam patiko lotoso poza. Tik jis negalėdavo ilgai išsėdėti šioje pozoje, nes labai erzindavo lotoso kvapas. . .

- Sūneli, nestatyk butelio su benzinu prie ugnies!
- Mama, na nebūk tokia prietaringa.

- Mama, mama, man jau 16 metų, ar aš galiu nešioti liemenėlę?
- Na, hm, Antanai...

Mūsų šalyje žmonių sveikata rūpinasi tik du žmones - Johnson ir Johnson.

Kurią akimirką jūs suprantate, kad vis dėl to gyvenimas š***?
- Kada nimfomanė sako jums: " Būkime tiesiog draugais... "

Maudosi gruzinas juroje ir prada skesti.
eina pajuriu rusas, o gruzinas pamirso,
kaip rusiskai skestu gelbekit ir reke:
e muzikai ciuis paskutini karta maudausi.

Įkabaldavo Pagrandukas į parduotuvę.
- Ar turite cukraus?
- Turime, - linkteli pardavėja. - Jūsų talonas?
Pagrandukas apčiupinėja ir išrausta:
- Matyt, kelnėse palikau...

Eina keliu du pagėrę žmogeliai. Ėmė ir susiginčijo: saulė dabar šviečia ar mėnulis. Mato ateina trečias, klausia jo, kaip yra.
– Žinote, aš ne vietinis.

Kalbasi oficiantas ir lankytojas. Lankytojas pasipiktinęs:
- Kur mano bifšteksas?
- Po citrina, sere.

- Aš girdėjau, kad jūsų kaimynai gyvena, kaip du balandėliai?
- Taip. Tai vienas išskrenda per langą, tai kitas.

Jei turite daugybę neatidėliotinų darbų, pirmiausia reikia nuspresti, kuriuos iš jų reikia atidėti pakartotinai.

Mes su žmona jau seniai galvojame, ką geriau įsigyti: šunį ar vaiką. Tiesiog niekaip nenusprendžiame, ką geriau sugadinti: baldus ar gyvenimą.

Jis buvo toks tinginys, kad kai jis mirė, ant antkapio jam parašė: "Miegok ir toliau".

Neįmanoma yra neįmanoma: net jei galėtumėte judėti greičiau už šviesą, niekas to negalėtų pamatyti ir įvertinti.

Visureigis - tai mašina, kuri įstringa ten, kur kitos net neprivažiuotų.

Ėjo ėjo begemotas, štai ir baigės anegdotas

mielos merginos!
aš esu princas, bet mano batas žirgas nugaišo. einu pėsčias, todėl labai vėluoju. :)

Frazę "Visi vyrai vienodi" sugalvojo kinė, pametusi savo vyrą minioje

-Izia, už ką tave pasodino?
-Tik pamanykit, paaiškėjo, kad valstybė išleidžia lygiai tokius pat banknotus, kaip ir aš!

- Kodėl po analinio negalima pereiti prie klasikinio?
- Vaikai bus šikniai!

Vyras žiūri į nėštumo testą ir atmintyje jam sukyla vaikystė, kuomet mama, maudama jam pėdkelnes, sakydavo:
- Atmink, sūnau, dvi juostelės - tai šikna!

Kodel kates nepuola zaliu papugu? Nes mano,kad jos neprinokusius

-Kas gali sutraiškyti žmogų vorą???
-Žmogus tapkė.

Čiakas Norisas ne įjungia šviesą, bet išjungia tamsą.

Skrenda Karlsonas-mato prieš ji skrenda žąsų būrys.Karlsonas priskrides klausia žąsų-O degalų ušteks.

- iš ko gaminamas dirptinis medus
- iš dirptinui geliu

Buvo paskelbtas konkursas trumpiausiam pasakojimui, kuriame būtų religija, valdžia, seksas ir paslaptis. Laimėjo toks sakinys:
"O Dieve, pasakė karalienė, aš nėščia ir nežinau nuo ko! "

Ar žinote, kad dailininkui svarbiausias įvykis - tai ne pirmoji jo paroda, o pirmoji jo paveikslo vagystė?

Jeigu tu esi, tai reiškia, kad tavo tėvui bent kartą gyvenime buvo gera!

- Ar jūs galėtumėte man pakeisti 5 gramus paprastų miltelių į 1 gramą nepaprastų?

Nuo to laiko, kai mano draugė man pasakė, jog turėjo 22 vyrus.... Nuo to laiko aš negaliu žiūrėti futbolo...

Nuvažiavo Rytis Cicinas į Afriką. Ir negrai suprato, kad yra dalykų, baisesnių už badą...

Ipochondrikas - tai žmogus, kuris jaučiasi gerai tik tada, kai jaučiasi blogai.

Užsimanėte aštrių pojūčių už dyką? Kalbėkite visiems teisybę į akis!

... Draugai jį vadino krokodilų medžiotoju. Tiesiog jis susidraugaudavo tik su pačiomis baisiausiomis merginomis.

Tikras įžūlumas: duoti kyšį ir paprašyti kvito, kad jį gavo.

Nekalbu su žmona jau tris mėnesius - tiesiog negaliu jos pertraukti...

Ir Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas ant grindų meta raktų ryšulį. Koks garsas pasigirsta, taip ir kūdikį pavadina...

Vaikinas su mergina eina pro kavinę. Mergina taria:
- O, kaip skaniai kvepia...
Vaikinas sutinka:
- Taip, jei nori galime dar kartą praeiti.

Kuo vyras panašus į distancinį pultą?
Tuo, kad dažnai guli šalia televizoriaus.

Ji buvo gerai sudėta. Iš lagamino kyšojo tik keli pirštai.

Vyriškis, sėdintis kalėjime, rašo artimiesiems:
- Kiekvieną ryta keliuosi su gaidžiais!!!

Išeina gėjus iš prabangaus viešbučio, prieina prie taksi ir barbena į langą. Taksistas atidaro dureles:
- Ko reikia?
- Jūs laisvas?
- Taip.
- Tai gal pašokime!

Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte ateina - ratų nėra. Ant stiklo - raštelis - "Šuns nebarkite. Jis lojo".

- Sanitare, o kur mes važiuojame?
- Į lavoninę.
- Bet juk aš dar nenumiriau!
- Bet juk mes dar ir neatvažiavome!

- Kaip gyvenimas? - Kaip pas Leniną - nelaidoja ir nevalgydina.

Avarijos tikimybė yra tiesiogiai proporcinga už vairo praleistam laikui. Vadinasi, važiuoti reikia kuo greičiau!

Leidžiasi į aerouostą lėktuvas. Lakūnai šnekasi tarpusavyje:
- Žiūrėk, kokia pas juos nusileidimo juosta trumpa!
- Bet, tu pažiūrėk, kokia plati!!!

- Alio, čia Kalvarijų 11, butas 35?
- Taip.
- Jums pinigai, kurie guli spintoje, antroje lentynoje, po trumpikėmis, reikalingi?
- Reikalingi!
- Tada užsakykite iš mūsų kompanijos šarvuotas duris!

- Tėveli, kodėl senoveje damų pirštinės būdavo skylėtos?
- Kad džentelmenai, galėtų joms rankas bučiuoti.
- Dabar aišku, kodėl mūsų direktoriaus švarkas ties užpakaliu praskeltas...

- Oficiante, jūsų šnicelio skonis toks, lyg tai būtų nunešiota, katino privaryta šliurė, įtrinta svogūnais!
- Oooo.... Kiek suprantu, jūs turite didelę patirtį ir esate ragavęs įvairių dalykų...

Windows kaip prostitutė - visi dulkina ir niekas nemyli.

Vaikinas per pasimatymą liūdnu balsu pareiškia savo draugei:
- Žinai, mieloji, mūsų santykiuose iškilo viena problema...
- Kas atsitiko? - išsigąsta draugė.
- Aš pamiršau, koks tavo vardas.

Klausia sliekiukas mamos:
- Mama, o kur tėtė dingo?
- Su vyrais žvejoti išėjo...

Ar žinote, kad pasaulio pabaiga ateis po Terminatoriaus sugrįžimo?

Vyrai - kaip įdegis: pirma prikimba, o paskui tyliai nusiplauna.

- Nenervuokite manęs!!! Aš jau neturiu, kur slėpti lavonus!!!

Jei arklys sako jums, kad esate beprotis, reiškia taip ir yra.

Už dainas pagal fonogramą reiktų mokėti pinigų kopijomis.

Mokslo šaknys karčios... Kuriem galam auginti krienus?

- Gogi! Pas mane nelaimė!
- Kas nutiko?
- Mano žmoną į armiją ima!
- Kaip? Tai tavo žmona ką, vyras?
- Koks dar vyras... visai dar berniukas...

Tėtis klausia dukros:
- Ar gerai, dukrele, matai su naujais akiniais?
- Taip, mama!

Žmona, pasiėmusi kočėlą, atkakliai vaikė nuo vyro mintis apie alų...

Kaip liūdnai ir įprastai viskas išėjo...
O kaip linksmai ir neįprastai įėjo...

Nėra tokios bjaurios ar nepadorios temos, apie kurią kas nors nesukurtų anekdoto.

Kosmetika - tai tokios priemonės, kurios padeda kai kurioms moterims negąsdinti aplinkinių savo natūraliu grožiu.