Anekdotai

Tik pas mus be draugų, pažįstamų ir bičiulių egzistuoja dar vienas pažinties tipas - "kartu gėrėm"

Jei pinigai iš tiesų yra toks blogis, kaip sakoma, tuomet aš esu labai geras

Močiutė, žiūrinti serialus ir labai mėgstanti intrigas kas savaitę perrašo savo testamentą.

Šiukšliavežės vairuotojas skiria tik du kvapus: darbinį ir neutralų.

Marytė labai bijo romo su kola. Nes po romo su kola, Marytė jau nieko nebebijo.

Numirė vyras.
Žmona pastatė brangų paminklą ir jame užrašė: „Ilsėkis ramybėje, kol aš ateisiu…“

Mano žmona sako, kad man haliucinacijos, bet aš juk net neturiu žmonos.

Kai buvom maži, gyvenom vargingai. Atsimenu, kaip tėtis virtuvėje pjovė svogūną, o mes sedėjom ir verkėm. Gaila svogūno, geras šuo buvo.

Lietuvoje yra tūkstančiai merginų, galinčių dainuoti papais, bet tik vienas Egidijus Dragūnas surenka pilnas arenas, kurdamas muziką b...

Ką reikia daryti norint strutį išgąsdinti dvigubai?
Ats.: jį reikia gąsdinti kapinėse!!!!

Žuvytė nuskendo.

Negras deginasi.

Vyras grįžta iš darbo namo, pavargęs. Nueina į virtuvę, o ant stalo raštelis:
„Brangusis, išėjau pas draugę, vakarienei žuvis, meškerė spintoje..."

Klausimas:
"Kada vyras iš meilužio pavirsta į vyrą?"
Atsakymas:
"Tuomet, kai, vietoj gėlių- perka daržoves..."

Išvažiuodamas į komandiruotę, juokais pasakiau žmonai, kad miegamajame- videoregistratorius.
Grįžau, o virtuvėje- sulaužytas stalas...

Autobuse grūdasi žmonės. Mergina netyčia paliečia kai ką šalia stovinčiam vyrui:
- Oi, atleiskite, aš netyčia...
- Eee neee... Aš - šachmatininkas - palietei - žaisk toliau!

Ar žinojote, kad žmonės, kurie nevalgo mėsos, visame pasaulyje vadinami vegetarais? Ir tik Lietuvoje žmonės, kurie nevalgo mėsos, vadinami pensininkais!

Ar žinai tą nuostabų jausmą, kai įlipi į lovą, iškart užmiegi, visą naktį saldžiai sapnuoji ir atsibundi pailsėjęs, pilnas jėgų? Aš irgi ne !

Paaiškėjo, kad aš - Dievas. Kur tik nenueinu, visur tas pats:
- Viešpatie, ir vėl tu

Amerikietiški kalneliai ? Fui, nieko gero. Bet va lietuviški mikroautobusai.

Jei jūs iš lovos išlipote kaire koja, reiškia, tai ne jūsų diena. Jūsų diena bus rytoj. O jei ryte jūs išlipote dešine koja, tai jūsų diena. Na, o jei šiandien jūs iš viso negalite atsistoti ant kojų, vadinasi, gerai buvo vakar.

Ir vis dėlto aukštakulniai stebuklingas dalykas. Apsiavei - elegantiška moteris, nusiavei - laimingas žmogus

Moterys neturi jokių taisyklių, tik nuotaiką. Kokia nuotaika, tokios ir taisyklės

Gyventi be meilės sunku. Bet be maisto išvis neįmanoma

Jei planas A nepasisekė, nesijaudink, abėcėlė turi dar 31 raidę

Mikė Pūkuotukas visiškai nenorėjo vesti, bet mintis apie jo laukiantį medaus mėnesį tiesiog varė jį iš proto.

Bičas, kuris, būdamas tik šešiolikos, netyčia tapo tėvu, dabar, atsargumo dėlei, ir dešreles valgo su celofanu!!!....

Grožio salone:
- Padarykit man manikiūrą kaip pas Britney Spears, makiažą kaip pas Angelina Jolie ir pedikiūrą kaip pas Naomi Campbell!
- Supratom, o veidą kaip pas Žerarą Depardje paliekam?

Bobutė, kuri visą gyvenimą "atsidėdavo" laidotuvėms, buvo palaidota Maldyvuose. Triskart.

Kalbasi du vokiečių kariai:
-Davai nusikabinam tas žydaites?
-Aj tegu kabo.

Morgas. Naktis. Kapų tyla. Tik staiga tylus blasas tamsoje:
-Ei Petrai man atrodo truputį padauginom. Petrai? Ei Petrai…

-Kodėl tu miegi su akiniais?
-Kad matyčiau, ką sapnuoju.

mano vardas Maryte,mano vyro vardas Marius,mano sunaus vardas Marijonas,mano dukros vardas Marionete.Musu kaimynas musu seima dziaugiasi,nes jo vardas Myrka.

mano uosvene tikras lobis,o lobi reikia uskasti.

atejas i pardutuve zmogus klausia:
-ar turit raudonos zuvies?
-taip turim, sprotai pamidoruose.

nuo olos krenta du alpinistai vienas optimistas kitas realistas realistas saukia aaaa krentu optimistas vau skrendu

Kas geriausiai zino daktariskos desros skoni?
Ogi Henriko Daktaro zmona.

Skelbimas laikraštyje:,, Koduoju nuo mėnesinių... 9 mėnesiams"

Negras eina į soliariumą?

Estas išvyko iš Klaipėdos į Vilnių per Kalėdas atvyko per Velykas

sveiki, vakar buvau pas dantista kad pagyditu ausis nes nelabai matau...

Du karo veteranai susitinka,vienas bekoju,o kitas beakiu.ir klausia vienas kito . Kaip einas,nu kaip matai.

Briedis, patekęs į miestą ir užkliuvęs ragais už laidų toliau nubėgo tryliktojo troleibuso maršrutu.

Per helovyna pamacius vaika su kauke, gintis nuo jo nereikia bent taip man sake policija

skelbimas is mafijos:a
,,Musu kompanija teikia pigias ir geras odontologijos paslaugas, traukiame dantis uz dyka"

ATEINA SUNUS PAS TEVA IS KLAUSIA

-TETI TURIU DU KLAUSIMUS 1.AR GALI PASAMDYTI PROSTITUTE? O 2. KODELNE?

Cristiano Ronaldo po rungtynių buvo skubiai nugabentas į Madrido ligoninę!!! Diagnozė - šukuosenos trauma...

Su mergina geriausia išsiskirti greito maisto restorane - ten nėra aštrių peilių, šakučių, sunkių lėkščių ir visada gali pasislėpti už STORO vaiko

Negras deginasi!

Kosmetika - tai tokios priemonės, kurios padeda kai kurioms moterims negąsdinti aplinkinių savo natūraliu grožiu.

Tik pas mus be draugų, pažįstamų ir bičiulių egzistuoja dar vienas pažinties tipas - "kartu gėrėm"

Jei pinigai iš tiesų yra toks blogis, kaip sakoma, tuomet aš esu labai geras

Močiutė, žiūrinti serialus ir labai mėgstanti intrigas kas savaitę perrašo savo testamentą.

Šiukšliavežės vairuotojas skiria tik du kvapus: darbinį ir neutralų.

Marytė labai bijo romo su kola. Nes po romo su kola, Marytė jau nieko nebebijo.

Numirė vyras.
Žmona pastatė brangų paminklą ir jame užrašė: „Ilsėkis ramybėje, kol aš ateisiu…“

Mano žmona sako, kad man haliucinacijos, bet aš juk net neturiu žmonos.

Kai buvom maži, gyvenom vargingai. Atsimenu, kaip tėtis virtuvėje pjovė svogūną, o mes sedėjom ir verkėm. Gaila svogūno, geras šuo buvo.

Lietuvoje yra tūkstančiai merginų, galinčių dainuoti papais, bet tik vienas Egidijus Dragūnas surenka pilnas arenas, kurdamas muziką b...

Ką reikia daryti norint strutį išgąsdinti dvigubai?
Ats.: jį reikia gąsdinti kapinėse!!!!

Žuvytė nuskendo.

Negras deginasi.

Vyras grįžta iš darbo namo, pavargęs. Nueina į virtuvę, o ant stalo raštelis:
„Brangusis, išėjau pas draugę, vakarienei žuvis, meškerė spintoje..."

Klausimas:
"Kada vyras iš meilužio pavirsta į vyrą?"
Atsakymas:
"Tuomet, kai, vietoj gėlių- perka daržoves..."

Išvažiuodamas į komandiruotę, juokais pasakiau žmonai, kad miegamajame- videoregistratorius.
Grįžau, o virtuvėje- sulaužytas stalas...

Autobuse grūdasi žmonės. Mergina netyčia paliečia kai ką šalia stovinčiam vyrui:
- Oi, atleiskite, aš netyčia...
- Eee neee... Aš - šachmatininkas - palietei - žaisk toliau!

Ar žinojote, kad žmonės, kurie nevalgo mėsos, visame pasaulyje vadinami vegetarais? Ir tik Lietuvoje žmonės, kurie nevalgo mėsos, vadinami pensininkais!

Ar žinai tą nuostabų jausmą, kai įlipi į lovą, iškart užmiegi, visą naktį saldžiai sapnuoji ir atsibundi pailsėjęs, pilnas jėgų? Aš irgi ne !

Paaiškėjo, kad aš - Dievas. Kur tik nenueinu, visur tas pats:
- Viešpatie, ir vėl tu

Amerikietiški kalneliai ? Fui, nieko gero. Bet va lietuviški mikroautobusai.

Jei jūs iš lovos išlipote kaire koja, reiškia, tai ne jūsų diena. Jūsų diena bus rytoj. O jei ryte jūs išlipote dešine koja, tai jūsų diena. Na, o jei šiandien jūs iš viso negalite atsistoti ant kojų, vadinasi, gerai buvo vakar.

Ir vis dėlto aukštakulniai stebuklingas dalykas. Apsiavei - elegantiška moteris, nusiavei - laimingas žmogus

Moterys neturi jokių taisyklių, tik nuotaiką. Kokia nuotaika, tokios ir taisyklės

Gyventi be meilės sunku. Bet be maisto išvis neįmanoma

Jei planas A nepasisekė, nesijaudink, abėcėlė turi dar 31 raidę

Mikė Pūkuotukas visiškai nenorėjo vesti, bet mintis apie jo laukiantį medaus mėnesį tiesiog varė jį iš proto.

Bičas, kuris, būdamas tik šešiolikos, netyčia tapo tėvu, dabar, atsargumo dėlei, ir dešreles valgo su celofanu!!!....

Grožio salone:
- Padarykit man manikiūrą kaip pas Britney Spears, makiažą kaip pas Angelina Jolie ir pedikiūrą kaip pas Naomi Campbell!
- Supratom, o veidą kaip pas Žerarą Depardje paliekam?

Bobutė, kuri visą gyvenimą "atsidėdavo" laidotuvėms, buvo palaidota Maldyvuose. Triskart.

Kalbasi du vokiečių kariai:
-Davai nusikabinam tas žydaites?
-Aj tegu kabo.

Morgas. Naktis. Kapų tyla. Tik staiga tylus blasas tamsoje:
-Ei Petrai man atrodo truputį padauginom. Petrai? Ei Petrai…

-Kodėl tu miegi su akiniais?
-Kad matyčiau, ką sapnuoju.

mano vardas Maryte,mano vyro vardas Marius,mano sunaus vardas Marijonas,mano dukros vardas Marionete.Musu kaimynas musu seima dziaugiasi,nes jo vardas Myrka.

mano uosvene tikras lobis,o lobi reikia uskasti.

atejas i pardutuve zmogus klausia:
-ar turit raudonos zuvies?
-taip turim, sprotai pamidoruose.

nuo olos krenta du alpinistai vienas optimistas kitas realistas realistas saukia aaaa krentu optimistas vau skrendu

Kas geriausiai zino daktariskos desros skoni?
Ogi Henriko Daktaro zmona.

Skelbimas laikraštyje:,, Koduoju nuo mėnesinių... 9 mėnesiams"

Negras eina į soliariumą?

Estas išvyko iš Klaipėdos į Vilnių per Kalėdas atvyko per Velykas

sveiki, vakar buvau pas dantista kad pagyditu ausis nes nelabai matau...

Du karo veteranai susitinka,vienas bekoju,o kitas beakiu.ir klausia vienas kito . Kaip einas,nu kaip matai.

Briedis, patekęs į miestą ir užkliuvęs ragais už laidų toliau nubėgo tryliktojo troleibuso maršrutu.

Per helovyna pamacius vaika su kauke, gintis nuo jo nereikia bent taip man sake policija

skelbimas is mafijos:a
,,Musu kompanija teikia pigias ir geras odontologijos paslaugas, traukiame dantis uz dyka"

ATEINA SUNUS PAS TEVA IS KLAUSIA

-TETI TURIU DU KLAUSIMUS 1.AR GALI PASAMDYTI PROSTITUTE? O 2. KODELNE?

Cristiano Ronaldo po rungtynių buvo skubiai nugabentas į Madrido ligoninę!!! Diagnozė - šukuosenos trauma...

Su mergina geriausia išsiskirti greito maisto restorane - ten nėra aštrių peilių, šakučių, sunkių lėkščių ir visada gali pasislėpti už STORO vaiko

Negras deginasi!

"Skaipą" turėti labai apsimoka.
Lyg ir turi namie svečių, o vaišinti ir girdyti nereikia!

KALBASI DU BERNIUKAI VIENAS SAKO KO NORETUM BUTI UZAUGES JIS ATSAKO - AS TAI POLICININKU O TU?-AS TAI CHULIGANU - O KODEL? - KAD IR VEL TOLIAU ABU GALETUME ZAISTI

- Sakykite, kas jus verčia kasdien prisigerti?
- Niekas neverčia... Aš savanoris.

Rūpestinga mama sako:
- Petriuk, nemušk draugui per galvą su kastuvu. Suprakaituosi ir sušalsi.

Blondinė laiko vairavimo egzaminą. Instruktorius sako:
- Neįtikima - jūs partrenkėte septynis žmones!
- O tai kiek reikėjo? - klausia ji nesupratusi.

Vienintelė vieta Ukrainoje, kur dabar tikrai ramu, tai Černobilis. Tik paukščiukai kartais paloja...

Restorane Sočyje:
- Jūs ką, visai išprotėjote? Už dvi porcijas šašlykų 32 tūkstančiai rublių?
- Matote, šašlykas iškeptas ant olimpinės ugnies

Parke vaikštinėja ledinė mergina, visa išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga pribėga valkata, pasiguldo ją ir pradeda bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:
- Atšok, ką darai, šlykštyne?
- O ko į mano lovą lendi?

"Ką čia kerpi iš laikraščio?" - "Straipsnį apie vyrą, kuris nužudė savo žmoną, nuolat krausčiusią jo kišenes". - "O kam tau tas straipsnis?" - "Kad įsidėčiau į savo švarko kišenę..."

Padavėjas damai: "Ar pastebėjote, kad jūsų vyras nuslydo po stalu". - "Jūs klystate, pone padavėjau. Mano vyras ką tik įžengė pro duris..."

Apklausa gatvėje. Radijo žurnalistas teiraujasi vyriškio:
- Su kuo jūs mieliau praleistumėte naktį: a) su savo žmona ar…
Vyriškis:
- B!

Skelbimas: "Aklųjų draugija ieško patraukliai apčiuopiamos sekretorės."

Sunkiai serganti moteris galvoja apie mirtį ir sako savo vyrui: "Jei rastum, kas mane pakeis, prisiek, jog ji niekada nenešios mano briliantinio žiedo". - "Kas per nesąmonė. Pirma, tu po kelių dienų pasveiksi, antra, jos pirštai daug plonesni nei tavo".

- Kas jus domina, panele?
- Vaikiškas vežimėlis.
- Jeigu norite, kad su vaiku dažniau važinėtų vyras, rekomenduoju šitą - su pelenine ir dėtuve alui...

Vyras grįžta namo ir sako savo žmonai: "Šiandien aiškiaregei sumokėjau 120 eurų ir sužinojau, kad tu mane apgaudinėji". - "Aš tai galėjau tau pasakyti ir nemokamai".

Žmona dūsauja: "Tu ir vėl man nieko nepadovanojai gimtadienio proga. Ir net nepasveikinai". - "Bet taip aš tau norėjau parodyti, kad net nepastebėjau, jog tu vėl metais pasenai".

"Kodėl tu nevedi?" - "Jei sąžiningai, tai nuolat galvoju apie tavo žmoną". - "Ką? Mano žmoną?" - "Nebijok. Aš tik nerimauju, kad ir aš tokią gausiu..."

Koks skirtumas tarp vyro ir kiaulės? Kiaulė netampa vyru, kai prisigeria...

Po baliaus Pelenė galėjo tik prisiminti, kaip su žiurkėmis graužė moliūgą, o girtas princas vis bandė jai ant kojų užmauti krištolines salotines.

Susitinka du buvę klasės draugai. Vienas jų yra vairuotojas, o kitas - rašytojas. Pastarasis giriasi: "Žinai, man sekasi puikiai. Mano knygos išverstos į šešias pasaulio kalbas". Į tai vairuotojas: "O aš moku alimentus šešiomis pasaulio valiutomis..."

"Koks bus vaiko vardas?" - klausia kunigas per krikštynas. - "Marija Elena Ona", - atsako tėvas. Kunigas šnabžda patarnautojui: "Paruošk daugiau vandens".

Kunigas dalija Komuniją: "Kristaus kūnas... Kristaus kūnas... Kristaus kūnas..." - "O gal aš galėčiau gauti gabalėlį erškėčių vainiko? Aš vegetaras..."

Policininkas žiūri "Tour de France" lenktynes ir galvoja: "Oho, kiek pinigų čia būtų galima pasidaryti. Visi dviratininkai važiuoja be šviesų ir atšvaitų!"

Jauna moteris prie bankomato laukia eilėje. Prie jos prieina policininkas ir teiraujasi: "Ar šitas raudonas automobilis jūsų?" - "Taip. O ką?" - "Tada paimkite 30 eurų daugiau".

Atsagstyti moteriški marškinėliai atrodo žymiai erotiškiau, nei atsegtas vyro kelnių užtrauktukas.

Laiškas iš stovyklos: "Mielieji tėveliai, gyvenu gerai. Vakar pas mus stovykloje vyko bokso varžybos. Dantų šepetėlį, pastą ir kitus nereikalingus daiktus siunčiu namo".

Simas per mėnesį uždirba 3 tūkstančius litų. O jo žmona Lina per mėnesį išleidžia 5 tūkstančius litų. Klausimas: įdomu ar Simas nujaučia apie Antano egzistavimą?

Stomatologo kabinete:
– Taiiip, viskas. Dabar, prašyčiau, pora valandų nevalgyti.
– Ką, Jūs, gydytojau… Va, atsiskaitom ir aš kokį pusę metų baudausiu…

Tėvas aiškina savo trejų metų sūnui: „Ne, elnias nėra arklys su antenomis…“

-petriuk,petriuk,zinai ka,prasiduriau ausyteja antra skilute-na kaip dabar gerau girdi?

klausia draugas bendradarbio-kaip manai,koka masina moterim tinka labausiai?-manau skalbimo.

sedi blondine ant suoliuko ir kramto semkes.Nukrito viena semke ir sako-Ateini cia!numeta dar kruvele ir sako -Atneskit man ja!

skelbimas.Demesio,dingo suo,su trimis kojomis ,kai myza krenta!

-Tu toks lūzeris, kad jei vyktų lūzerių varžybos laimėtum antrą vietą
-o kodėl ne pirmą?
-Nes tu lūzeris

-Mokytoja , Norit paciulpt bybi?
- KAAAAAA?!
- Saldaini , mokytoja , saldaini

-Tai va, Jonai, turėsite laikytis dietos - pirmadieniais tik obuoliai, antradieniais - žuvis, trečiadieniais - tik mineralinis vnduo...
-Daktare, o galima mineralinį į pirmadienį pernešt?

Nebežinau ar galima tikėti matematikos mokytoja - vakar ji sakė, kad 6+4=10, o šiandien, kad 10=7+3...

Vienaakei Marytei jau nebeįdomu kas inkilėlyje gyvena.

Vaikystėje aš labai bijojau tamsos.
Dabar, kai ateina sąskaitos už elektrą, aš labiau bijau šviesos.

Linutė nuo pat vaikystės viską darė savaip ir stengėsi būti originali. Net bučiuoti mokėsi su agurkais, o ne su pomidorais… Pasirodo – neprašovė.

Sakote Jėzus mokėjo paversti vandenį vynu? Pfff. Kadaise aš visą studentišką paskolą paverčiau degtine. Tavo ėjimas, Jėzau.

Mama, žiūrėk balandis, turi duonos? Mama: valgyk be duonos

- JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima gaminti baldus.
- Ne tik baldus, - pritaria Rusijos automobilių gamintojai.

Mama klausia dukters:
- Dukrele, o kur visos bandelės?
- Nežinau, bet daugiau taip nedarysiu...

Protingi žmonės apsiženyja anksti, kol dar kvaili.

Susirask darbą, kurį tu tikrai mėgsti, ir tu nedirbsi nė vienos dienos. Nes ten tavęs nepriims.

Jei jums kažkas skambina po vidurnakčio, būtinai paskambinkite tam žmogui 5:00 ryto, juk gali būti kažkas svarbaus.

- O kas bus, jei parašiutas neišsiskleis?
- Nusileisi pirmas.

- Turiu tau dvi naujienas.
- Pradėk nuo geros.
- Aš tau sakiau, kad viena jų gera?

Rūpestingiems tėvams rūpi:
1) ką downloadina sūnus
2) ką uploadina dukra

"Skaipą" turėti labai apsimoka.
Lyg ir turi namie svečių, o vaišinti ir girdyti nereikia!

KALBASI DU BERNIUKAI VIENAS SAKO KO NORETUM BUTI UZAUGES JIS ATSAKO - AS TAI POLICININKU O TU?-AS TAI CHULIGANU - O KODEL? - KAD IR VEL TOLIAU ABU GALETUME ZAISTI

- Sakykite, kas jus verčia kasdien prisigerti?
- Niekas neverčia... Aš savanoris.

Rūpestinga mama sako:
- Petriuk, nemušk draugui per galvą su kastuvu. Suprakaituosi ir sušalsi.

Blondinė laiko vairavimo egzaminą. Instruktorius sako:
- Neįtikima - jūs partrenkėte septynis žmones!
- O tai kiek reikėjo? - klausia ji nesupratusi.

Vienintelė vieta Ukrainoje, kur dabar tikrai ramu, tai Černobilis. Tik paukščiukai kartais paloja...

Restorane Sočyje:
- Jūs ką, visai išprotėjote? Už dvi porcijas šašlykų 32 tūkstančiai rublių?
- Matote, šašlykas iškeptas ant olimpinės ugnies

Parke vaikštinėja ledinė mergina, visa išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga pribėga valkata, pasiguldo ją ir pradeda bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:
- Atšok, ką darai, šlykštyne?
- O ko į mano lovą lendi?

"Ką čia kerpi iš laikraščio?" - "Straipsnį apie vyrą, kuris nužudė savo žmoną, nuolat krausčiusią jo kišenes". - "O kam tau tas straipsnis?" - "Kad įsidėčiau į savo švarko kišenę..."

Padavėjas damai: "Ar pastebėjote, kad jūsų vyras nuslydo po stalu". - "Jūs klystate, pone padavėjau. Mano vyras ką tik įžengė pro duris..."

Apklausa gatvėje. Radijo žurnalistas teiraujasi vyriškio:
- Su kuo jūs mieliau praleistumėte naktį: a) su savo žmona ar…
Vyriškis:
- B!

Skelbimas: "Aklųjų draugija ieško patraukliai apčiuopiamos sekretorės."

Sunkiai serganti moteris galvoja apie mirtį ir sako savo vyrui: "Jei rastum, kas mane pakeis, prisiek, jog ji niekada nenešios mano briliantinio žiedo". - "Kas per nesąmonė. Pirma, tu po kelių dienų pasveiksi, antra, jos pirštai daug plonesni nei tavo".

- Kas jus domina, panele?
- Vaikiškas vežimėlis.
- Jeigu norite, kad su vaiku dažniau važinėtų vyras, rekomenduoju šitą - su pelenine ir dėtuve alui...

Vyras grįžta namo ir sako savo žmonai: "Šiandien aiškiaregei sumokėjau 120 eurų ir sužinojau, kad tu mane apgaudinėji". - "Aš tai galėjau tau pasakyti ir nemokamai".

Žmona dūsauja: "Tu ir vėl man nieko nepadovanojai gimtadienio proga. Ir net nepasveikinai". - "Bet taip aš tau norėjau parodyti, kad net nepastebėjau, jog tu vėl metais pasenai".

"Kodėl tu nevedi?" - "Jei sąžiningai, tai nuolat galvoju apie tavo žmoną". - "Ką? Mano žmoną?" - "Nebijok. Aš tik nerimauju, kad ir aš tokią gausiu..."

Koks skirtumas tarp vyro ir kiaulės? Kiaulė netampa vyru, kai prisigeria...

Po baliaus Pelenė galėjo tik prisiminti, kaip su žiurkėmis graužė moliūgą, o girtas princas vis bandė jai ant kojų užmauti krištolines salotines.

Susitinka du buvę klasės draugai. Vienas jų yra vairuotojas, o kitas - rašytojas. Pastarasis giriasi: "Žinai, man sekasi puikiai. Mano knygos išverstos į šešias pasaulio kalbas". Į tai vairuotojas: "O aš moku alimentus šešiomis pasaulio valiutomis..."

"Koks bus vaiko vardas?" - klausia kunigas per krikštynas. - "Marija Elena Ona", - atsako tėvas. Kunigas šnabžda patarnautojui: "Paruošk daugiau vandens".

Kunigas dalija Komuniją: "Kristaus kūnas... Kristaus kūnas... Kristaus kūnas..." - "O gal aš galėčiau gauti gabalėlį erškėčių vainiko? Aš vegetaras..."

Policininkas žiūri "Tour de France" lenktynes ir galvoja: "Oho, kiek pinigų čia būtų galima pasidaryti. Visi dviratininkai važiuoja be šviesų ir atšvaitų!"

Jauna moteris prie bankomato laukia eilėje. Prie jos prieina policininkas ir teiraujasi: "Ar šitas raudonas automobilis jūsų?" - "Taip. O ką?" - "Tada paimkite 30 eurų daugiau".

Atsagstyti moteriški marškinėliai atrodo žymiai erotiškiau, nei atsegtas vyro kelnių užtrauktukas.

Laiškas iš stovyklos: "Mielieji tėveliai, gyvenu gerai. Vakar pas mus stovykloje vyko bokso varžybos. Dantų šepetėlį, pastą ir kitus nereikalingus daiktus siunčiu namo".

Simas per mėnesį uždirba 3 tūkstančius litų. O jo žmona Lina per mėnesį išleidžia 5 tūkstančius litų. Klausimas: įdomu ar Simas nujaučia apie Antano egzistavimą?

Stomatologo kabinete:
– Taiiip, viskas. Dabar, prašyčiau, pora valandų nevalgyti.
– Ką, Jūs, gydytojau… Va, atsiskaitom ir aš kokį pusę metų baudausiu…

Tėvas aiškina savo trejų metų sūnui: „Ne, elnias nėra arklys su antenomis…“

-petriuk,petriuk,zinai ka,prasiduriau ausyteja antra skilute-na kaip dabar gerau girdi?

klausia draugas bendradarbio-kaip manai,koka masina moterim tinka labausiai?-manau skalbimo.

sedi blondine ant suoliuko ir kramto semkes.Nukrito viena semke ir sako-Ateini cia!numeta dar kruvele ir sako -Atneskit man ja!

skelbimas.Demesio,dingo suo,su trimis kojomis ,kai myza krenta!

-Tu toks lūzeris, kad jei vyktų lūzerių varžybos laimėtum antrą vietą
-o kodėl ne pirmą?
-Nes tu lūzeris

-Mokytoja , Norit paciulpt bybi?
- KAAAAAA?!
- Saldaini , mokytoja , saldaini

-Tai va, Jonai, turėsite laikytis dietos - pirmadieniais tik obuoliai, antradieniais - žuvis, trečiadieniais - tik mineralinis vnduo...
-Daktare, o galima mineralinį į pirmadienį pernešt?

Nebežinau ar galima tikėti matematikos mokytoja - vakar ji sakė, kad 6+4=10, o šiandien, kad 10=7+3...

Vienaakei Marytei jau nebeįdomu kas inkilėlyje gyvena.

Vaikystėje aš labai bijojau tamsos.
Dabar, kai ateina sąskaitos už elektrą, aš labiau bijau šviesos.

Linutė nuo pat vaikystės viską darė savaip ir stengėsi būti originali. Net bučiuoti mokėsi su agurkais, o ne su pomidorais… Pasirodo – neprašovė.

Sakote Jėzus mokėjo paversti vandenį vynu? Pfff. Kadaise aš visą studentišką paskolą paverčiau degtine. Tavo ėjimas, Jėzau.

Mama, žiūrėk balandis, turi duonos? Mama: valgyk be duonos

- JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima gaminti baldus.
- Ne tik baldus, - pritaria Rusijos automobilių gamintojai.

Mama klausia dukters:
- Dukrele, o kur visos bandelės?
- Nežinau, bet daugiau taip nedarysiu...

Protingi žmonės apsiženyja anksti, kol dar kvaili.

Susirask darbą, kurį tu tikrai mėgsti, ir tu nedirbsi nė vienos dienos. Nes ten tavęs nepriims.

Jei jums kažkas skambina po vidurnakčio, būtinai paskambinkite tam žmogui 5:00 ryto, juk gali būti kažkas svarbaus.

- O kas bus, jei parašiutas neišsiskleis?
- Nusileisi pirmas.

- Turiu tau dvi naujienas.
- Pradėk nuo geros.
- Aš tau sakiau, kad viena jų gera?

Rūpestingiems tėvams rūpi:
1) ką downloadina sūnus
2) ką uploadina dukra

Mokytoja klausia:
- Vaikučiai kas yra mumija? Petriukas atsako
- Koncervuota karalienė