Anekdotai

Mažasis Petriukas su nepasitikėjimu apžiūrinėja naują žaislinį laivelį. Pasžiūri į mamą ir sako:
- Ko gero, tu nori mane įvilioti į vonią...

-Ką veiki namie? -Muses gaudau šiandien pagavau 5 dvi vyriškosios ir trys moteriškosios giminės.-Iš kur žinai ? -Dvi tupėjo ant laikraščio trys ant veidrodžio.

-Teveli, kas pas mamą tarp kojų?
-Rojus.
-O pas tave?
-Raktas.
-Mažas patarimas, tėti: pakeisk spyną, nes kaimynas turi atsarginius raktus!

Jeigu jautiesi stiprus, protingas ir pasitikintis savimi, geriau eik namo, nes vėl prisigėrei.

Laidojimo firmos gandras reklama: mes atnešėm mes ir išnešim

Sedi du žmogedros.
Vienas sako : - žinai, moterų daugiau nevalgysių.
- Jokios ekologijos, vien "E".

tėvas:
-Man nusispjaut, kad tau 16 metų, bet su tokiu makiažu ir trumpu sijonėliu niekur neisi. Petriuk, ar girdi?

Moteris sėdi parke ant suoliuko. Prie jos prieina valkata ir pabučiuoja.
-Ką jūs darote? - įsiunta moteris. -Aš juk ne jūsų mylimoji!
-Tai ką tada veiki mano lovoje?

Žinot kas yra stebuklinga liemenele? Tu ja atsegi ir stebiesi O KUR PAPAI!?

-Ko stovi priešais veidrodį užsimerkusi?
-Noriu pamatyti kaip atrodau kai miegu. Bet kažkaip tamsu.

Paskutiniai kalėdų senelio žodžiai - viskas dovanėlės jau baigėsi.

Aš švelniai priliečiu tamsią bei drėgną skylutė, įisidrasines aš ją apžioju visa. tada iš ten pajuda juodas skystis, Dėkui dievui už alų..

Skaisčiai švietė saulė. Vienišas vyras stovėjo pavėsyje ir gėrėjosi fontanu. Po to lėtai užsisegė klyną ir nuėjo.

Pasaulyje yra apie 6 milijardus žmonių: šiuo metu 50 % jau miega, 20 % mylisi, 10% geria alų, 11% žiūri TV, 8% dročina, ir tik vienas gaidys skaito čia žinutę.

Jei jus trečią dieną iš eilės kankina snaudulys, vadinasi, šiandien trečiadienis.

Mūsų ryšys apima 97% teritorijos, tik jūs lyg tyčia pakliuvote į tuos likusius 3%

Ateina moteris pas psichiatrą.
-Gydytojau, mano vyras išprotėjo.Jis valgo puodelius,tik palieka jų auseles!Kas jam pasidarė?
Gydytojas:
-Iš tiesų neaišku, kas jam pasidarė-juk auselės pačios skaniausios!

Mokytoja barasi:
-Jei taip ir toliau mokysies,tavo tėvas pražils!!!
-Įsivaizduoju,kaip jis apsidžiaugs,-kikena Petriukas.-Juk dabar jis visiškai plikas!!!!!!

60 % Lietuvos vaikų moka naudotis plančetiniais kompiutetiais, o 90 % Kinijos vaikų moka juos gaminti.

Didžiausias pažeminimo lygis - mamos mušamas Čiakas Norisas.

Kodėl vyrai persekioja moteris, kurių neketina vesti? Dėl tos pačios priežasties, dėl kurios šunys vaikosi automobilius, kurių neketina vairuoti.

Kalbasi du sunys. Vienas klausia:
-Gal eime į restoraną?Antrasis sako:
-Gerai galim eiti, bet ant lentelės prie restorano durų parašyta"šunims draudžiama" Pirmasis šuo klausia antrojo:
-O kas sakė, kad šunys moka skaityti??

Kalbasi du narkotikus vartojantys žmonės.Vienas iš jų ir sako:
-Klausyk,o tu pastebėjai,kokios tavo šunio trumpos kojos..
-Nu ne,lyg žemę ir siekia.

- Kas tau labiau patinka: seksas ar Kalėdos?
- Seksas, bet Kalėdos būna dažniau!

Artėjant Kaledoms Petriukas atskuba pas mamą.
- Gali išbraukti traukinį iš norų sąrašo! Ką tik atsitiktinai radau tokį patį tavo miegamajame!

"Šiandien aplankiau savo 96 metų senelę. Labai džiaugiuosi, jog ji sulaukė 40 Kalėdinių atviručių. Tiesa, 22 atvirutes atsiuntė jos draugė, kuri serga Alzheimeriu."

Žydų Kalėdų senelis:
- Laaabas, vaikučiai... Prašome, pirrkite dovanėles.

Ateina Kalėdų Senelis pas psichiatrą ir sako:
- Daktare, padėkit man, aš pats savim netikiu!

Gyveno kartą Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasaulyje. Ir tarė jam Dievas:
- Duosiu aš tau Ievą.
Taip atsirado posakis: "Neduok, Dieve!"

Trys pelės bėga nuo katino. Staiga viena apsisuka ir ima loti šuns balsu. Išsigandęs katinas kaip mat nulėkė šalin. Kitos dvi pelės su nuostaba susižvalgo ir viena sako kitai:
- Tikrai apsimoka mokytis užsienio kalbų....

- Žmogau, apskritai kas jūs toks ir ką veikiate mano bute?
- Oi, kaip ne laiku ir ne vietoje tokie filosofiniai klausimai..

- Brangioji, kas bus vakarienei?
- Pipiras.
- Farširuotas?
- Maltas.

Įmonės vadovas klausia įsidarbinti norinčio vyro:
- Ar jūs vedęs?
- Ne, bet vis tiek darau viską, ką man sako.

Kalbasi du draugai:
- Žinai, bijau, kad mano boba - žaliavalgė.
- ?..
- Baigia mane gyvą suėsti!"

Specialistas, atsakingas už atominės elektrinės saugumą, pasakė “šakės” dėl kišenėje iš parkerio išsiliejusio rašalo. Tačiau 15 žmonių visgi pražilo.

- Kaip vadinasi koalicija be lenkų?
- BeLenkokia koalicija

Lenino šūkis "Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis" iš tiesų reiškia vieną neišlaikytą egzaminą ir du perlaikymus.

Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą

Lietuvos mokslininkams pavyko sukryžminti persiką su mandarinu. Dabar vargsta kalbininkai. Nežino kaip pavadinti: perdarinas ar mandasikas?

Teismas. Teisėja:
- Na, tai čia rašoma, kad Jūs vijotės savo uošvę kūju (dideliu plaktuku). Argi taip galima, savo uošvę Galią KŪJU???
- Nuuu, kaip sakoma, kiekvienas savo laimės kalvis.

Ji: - Vyras turi būti nors truputį gražesnis už beždžionę.
Jis: - Taip, vyras turi būti nors truputį gražesnis už beždžionę, su kuria gyvena.

- Panele, ką jūs veikiate šį vakarą?
– Aš visiškai laisva.
– Tada aš jūsų vietoje nueičiau į sporto klubą.

Patyrusių archeologų grupė atkasė nepatyrusią archeologų grupę...

Pirmo kurso studentas susitinka mokyklos meilę ir sako:
- Kokia graži tavo palaidinė!
- O tu žinok po ja nieko nėra…
- Nieko, nieko… Dar išaugs!

Butą nuomojanti šeimininkė klausia jaunos savo nuomininkės:
- O ko tavo brolis nebeužeina?
- Tas bjaurybė susirado kitą seserį.

Laiptinėje nebuvo jaunų merginų, todėl bobutės ant suoliuko prostitute vadino kiemsargį...

Naktis. du vagys įlindo į vaistinę. Vienas šnibžda:
- Klausyk, aš paimsiu pinigus, o tu pasiieškok ko nors nuo to prakeikto savo kosulio!

Dauguma šiuolaikinių porų primena ledus - mergina ledas, vaikinas vaflis.

- Šiandien dvidešimtosios mūsų vedybų metinės. Kaip mes jas paminėsime, mielasis?
- Tylos minute.

Mokytoja klausia:
- Vaikučiai kas yra mumija? Petriukas atsako
- Koncervuota karalienė

Mažasis Petriukas su nepasitikėjimu apžiūrinėja naują žaislinį laivelį. Pasžiūri į mamą ir sako:
- Ko gero, tu nori mane įvilioti į vonią...

-Ką veiki namie? -Muses gaudau šiandien pagavau 5 dvi vyriškosios ir trys moteriškosios giminės.-Iš kur žinai ? -Dvi tupėjo ant laikraščio trys ant veidrodžio.

-Teveli, kas pas mamą tarp kojų?
-Rojus.
-O pas tave?
-Raktas.
-Mažas patarimas, tėti: pakeisk spyną, nes kaimynas turi atsarginius raktus!

Jeigu jautiesi stiprus, protingas ir pasitikintis savimi, geriau eik namo, nes vėl prisigėrei.

Laidojimo firmos gandras reklama: mes atnešėm mes ir išnešim

Sedi du žmogedros.
Vienas sako : - žinai, moterų daugiau nevalgysių.
- Jokios ekologijos, vien "E".

tėvas:
-Man nusispjaut, kad tau 16 metų, bet su tokiu makiažu ir trumpu sijonėliu niekur neisi. Petriuk, ar girdi?

Moteris sėdi parke ant suoliuko. Prie jos prieina valkata ir pabučiuoja.
-Ką jūs darote? - įsiunta moteris. -Aš juk ne jūsų mylimoji!
-Tai ką tada veiki mano lovoje?

Žinot kas yra stebuklinga liemenele? Tu ja atsegi ir stebiesi O KUR PAPAI!?

-Ko stovi priešais veidrodį užsimerkusi?
-Noriu pamatyti kaip atrodau kai miegu. Bet kažkaip tamsu.

Paskutiniai kalėdų senelio žodžiai - viskas dovanėlės jau baigėsi.

Aš švelniai priliečiu tamsią bei drėgną skylutė, įisidrasines aš ją apžioju visa. tada iš ten pajuda juodas skystis, Dėkui dievui už alų..

Skaisčiai švietė saulė. Vienišas vyras stovėjo pavėsyje ir gėrėjosi fontanu. Po to lėtai užsisegė klyną ir nuėjo.

Pasaulyje yra apie 6 milijardus žmonių: šiuo metu 50 % jau miega, 20 % mylisi, 10% geria alų, 11% žiūri TV, 8% dročina, ir tik vienas gaidys skaito čia žinutę.

Jei jus trečią dieną iš eilės kankina snaudulys, vadinasi, šiandien trečiadienis.

Mūsų ryšys apima 97% teritorijos, tik jūs lyg tyčia pakliuvote į tuos likusius 3%

Ateina moteris pas psichiatrą.
-Gydytojau, mano vyras išprotėjo.Jis valgo puodelius,tik palieka jų auseles!Kas jam pasidarė?
Gydytojas:
-Iš tiesų neaišku, kas jam pasidarė-juk auselės pačios skaniausios!

Mokytoja barasi:
-Jei taip ir toliau mokysies,tavo tėvas pražils!!!
-Įsivaizduoju,kaip jis apsidžiaugs,-kikena Petriukas.-Juk dabar jis visiškai plikas!!!!!!

60 % Lietuvos vaikų moka naudotis plančetiniais kompiutetiais, o 90 % Kinijos vaikų moka juos gaminti.

Didžiausias pažeminimo lygis - mamos mušamas Čiakas Norisas.

Kodėl vyrai persekioja moteris, kurių neketina vesti? Dėl tos pačios priežasties, dėl kurios šunys vaikosi automobilius, kurių neketina vairuoti.

Kalbasi du sunys. Vienas klausia:
-Gal eime į restoraną?Antrasis sako:
-Gerai galim eiti, bet ant lentelės prie restorano durų parašyta"šunims draudžiama" Pirmasis šuo klausia antrojo:
-O kas sakė, kad šunys moka skaityti??

Kalbasi du narkotikus vartojantys žmonės.Vienas iš jų ir sako:
-Klausyk,o tu pastebėjai,kokios tavo šunio trumpos kojos..
-Nu ne,lyg žemę ir siekia.

- Kas tau labiau patinka: seksas ar Kalėdos?
- Seksas, bet Kalėdos būna dažniau!

Artėjant Kaledoms Petriukas atskuba pas mamą.
- Gali išbraukti traukinį iš norų sąrašo! Ką tik atsitiktinai radau tokį patį tavo miegamajame!

"Šiandien aplankiau savo 96 metų senelę. Labai džiaugiuosi, jog ji sulaukė 40 Kalėdinių atviručių. Tiesa, 22 atvirutes atsiuntė jos draugė, kuri serga Alzheimeriu."

Žydų Kalėdų senelis:
- Laaabas, vaikučiai... Prašome, pirrkite dovanėles.

Ateina Kalėdų Senelis pas psichiatrą ir sako:
- Daktare, padėkit man, aš pats savim netikiu!

Gyveno kartą Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasaulyje. Ir tarė jam Dievas:
- Duosiu aš tau Ievą.
Taip atsirado posakis: "Neduok, Dieve!"

Trys pelės bėga nuo katino. Staiga viena apsisuka ir ima loti šuns balsu. Išsigandęs katinas kaip mat nulėkė šalin. Kitos dvi pelės su nuostaba susižvalgo ir viena sako kitai:
- Tikrai apsimoka mokytis užsienio kalbų....

- Žmogau, apskritai kas jūs toks ir ką veikiate mano bute?
- Oi, kaip ne laiku ir ne vietoje tokie filosofiniai klausimai..

- Brangioji, kas bus vakarienei?
- Pipiras.
- Farširuotas?
- Maltas.

Įmonės vadovas klausia įsidarbinti norinčio vyro:
- Ar jūs vedęs?
- Ne, bet vis tiek darau viską, ką man sako.

Kalbasi du draugai:
- Žinai, bijau, kad mano boba - žaliavalgė.
- ?..
- Baigia mane gyvą suėsti!"

Specialistas, atsakingas už atominės elektrinės saugumą, pasakė “šakės” dėl kišenėje iš parkerio išsiliejusio rašalo. Tačiau 15 žmonių visgi pražilo.

- Kaip vadinasi koalicija be lenkų?
- BeLenkokia koalicija

Lenino šūkis "Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis" iš tiesų reiškia vieną neišlaikytą egzaminą ir du perlaikymus.

Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą

Lietuvos mokslininkams pavyko sukryžminti persiką su mandarinu. Dabar vargsta kalbininkai. Nežino kaip pavadinti: perdarinas ar mandasikas?

Teismas. Teisėja:
- Na, tai čia rašoma, kad Jūs vijotės savo uošvę kūju (dideliu plaktuku). Argi taip galima, savo uošvę Galią KŪJU???
- Nuuu, kaip sakoma, kiekvienas savo laimės kalvis.

Ji: - Vyras turi būti nors truputį gražesnis už beždžionę.
Jis: - Taip, vyras turi būti nors truputį gražesnis už beždžionę, su kuria gyvena.

- Panele, ką jūs veikiate šį vakarą?
– Aš visiškai laisva.
– Tada aš jūsų vietoje nueičiau į sporto klubą.

Patyrusių archeologų grupė atkasė nepatyrusią archeologų grupę...

Pirmo kurso studentas susitinka mokyklos meilę ir sako:
- Kokia graži tavo palaidinė!
- O tu žinok po ja nieko nėra…
- Nieko, nieko… Dar išaugs!

Butą nuomojanti šeimininkė klausia jaunos savo nuomininkės:
- O ko tavo brolis nebeužeina?
- Tas bjaurybė susirado kitą seserį.

Laiptinėje nebuvo jaunų merginų, todėl bobutės ant suoliuko prostitute vadino kiemsargį...

Naktis. du vagys įlindo į vaistinę. Vienas šnibžda:
- Klausyk, aš paimsiu pinigus, o tu pasiieškok ko nors nuo to prakeikto savo kosulio!

Dauguma šiuolaikinių porų primena ledus - mergina ledas, vaikinas vaflis.

- Šiandien dvidešimtosios mūsų vedybų metinės. Kaip mes jas paminėsime, mielasis?
- Tylos minute.

Jei ne pornofilmai, jūs niekad nežinotumėte, kad:
1. Jei jūs esate vagis ir jus sučiupo, blogiausia, kas jums nutiks - tai teks pasimylėti su šeimininke.
2. Moteriai statyti mašiną požeminiame garaže - tolygu būti išprievartautai.
3. Snieguolė buvo nimfomanė.

Persiunčiu Jums slaptą pranešimą, kurį nelegaliais būdais iš seimo kompiuterių išgavo nežinomi krakeriai(įsilaužėliai). Šis pranešimas buvo pasiųstas į slaptą valstybės vadovų elektroninę konferenciją. Pranešimą perėmęs krakeris man žinomas, ir tai tikrai patikimas žmogus.

Viena karta buvo pamoka ir kytojai kai rejkia pistis mokytojapasikviet mokytoj ir pradejo pistis jie pisosi pisosi ir mokyniaii pasiskirste poromir jie pisosi ir visi dare kaip ir mokytojai bet pritruko mergaiciu ir liko du berniukai tai pasikviete du mokytojus kad jie parodytu kaip daryti tai ka

Sedi raudonkepuraite ant kelmelio nuliudus, pro sali eina lepeckoje meska. pamate raudonkepuraite nuliuduse ir sako:
eik raudonkepuraite, ko cia liudi? o raudonkepuraite atsako:

Varsuvos kurvos (necenzuruotas)

Vyro pasakojimas:

-Kodė,l kai eini per sniegą, jis traška?
-Todėl, kad jų šonkauliai lūžta, sūneli.

Petriukas sako tėčiu:
-Tėti direktorius skambino, nori, kad atvažiuotum.
-Tai ką vėl pridirbai, asile tu?
-Čia tavo direktorius skambino..........

Žmogelis prieina prie picerijos. Mato užrašą: TIK ŠIĄ SAVAITĘ! PIRK 2 PICAS, 4 GAUSI NEMOKAMAI!!!
Tada šalia perskaito: ,,P.S pasiūlymas negalioja nuo antradienio iki sekmadienio. Pirmadieniais nedirbame!

Kuo skiriasi linksmasis motociklininkas nuo liūndnojo? Linksmojo dantys aplipę uodais!

Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinui pirmas pasimatymas, tai kokį komplimentą sakyt, nežino. Galiausiai, šokiui pasibaigus:
- Žinai, tu, kaip apkūni mergina, labai mažai prakaituoji...

- Ar tau kas nors sakė, kad tu labai graži?
- Tu būsi pirmas.
- Ne, nebūsiu.

Naujųjų metų šventė – tai vakarienė, pasibaigianti pusryčiais…

Gyventojų apklausos telefonu rezultatai: sausio pirmosios rytą į skambutį 2% apklaustųjų atsakė „Taip“, 3% - „Alio“, 95% - atsakyti buvo sunku.

Praeitą kartą, per Naujųjų Metų sutikimo šventę, atsisakiau baltosios mišrainės.
Šiemet planuoju atsisakyti mandarinų.
Noriu išsiaiškinti, nuo ko taip man bloga Sausio 1- ąją.

Gydytojo pasakyta frazė: "Niekis, iki vestuvių užgis", labai nustebino 80- metį pensininką Bronių, tačiau jo akyse nelauktai suspindėjo ugnelės.

Naujųjų sutikimas buvo smagi šventė ir klozetams - vietoje nusibodusių užpakalių, jie pamatė daug naujų veidų.

Visa šalis, iškamuota sunkiausių švenčių - Naujųjų metų, sausio 11-osios rytą su džiaugsmu išskubėjo į darbą.

Naujametinis noras: kad grįžusi iš darbo žmona pasakytų: "Duonos parduotuvėje nebuvo, nupirkau alaus"

Vienas vyras kitam:
- Įsivaizduoji, pernai gruodžio 31 -ąją žiūriu sau per televizorių laidą "Muštynės be taisyklių". Paskui apsidairau, o gi aš prie lango tebestoviu.

Sausio pirmąją kelių policininkas sustabdo vairuotoją:
- Gėrėte
- Ne
- Tai kodėl?

- Vaikeliai mano, aš mirštu, atneškite stiklinę vandens!
- Tėvai, sausio 1 - ąją visi miršta, atsinešk pats

- Kaip tau negėda, išeiti Naujųjų metų naktį į kavinę ir negrįžti. Aš visą naktį akių nesumerkiau
- O tu manai, kad aš sumerkiau

Sausio pirmoji. Parduotuvėje:
- Sakykite, duona pas jus šviežia?
- Ne, pernykštė

Karta labai išsigandęs strutis užmušė kurmį!

Venecijoje kilo gaisras.Žmonės išbėgo i gatves ir paskendo.

Se-ne-li iš-eik! Se-ne-li iš-eik! Se-ne-li iš-eik! ! !
Šokdami „Jurgeli, meistreli“ šaukė vaikučiai prie tualeto durų.

Žąsis pabunda Kalėdų rytą ir klausia kaimynės vištidėje:
-Įdomu ,kodėl visą naktį obuolius sapnavau?

Tėvas aiškina savo trejų metų sūnui: „Ne, elnias nėra arklys su antenomis…“

Sūnus klausia savo vienišos mamos: - Mama, o kas mano tėtis? - Senis Šaltis!- piktai atsako mama. - Kaip tai? - stebisi vaikas. - Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...

Viską ko neįmanoma rasti " Google " surasite
moteriškoje rankinėje

Kodel Senoveje aukojo nekaltas moteris ?
Nes tik debilai aukojo tas kurios duoda.

-Vaikai ar žinote,kodėl jūroje vanduo sūrus?
-Labai paprasta-joje plaukioja sūdytos silkės!!:-D

Kodėl liliputai juokiasi kai žaidžia regbį?
-Žolė pažastis kutena.

Atsikeli ryte ir matai uzrasa"Nuo rytojaus
pradedu sportuoti". Ir galvoji" kaip gerai, kad
rytoj, o ne siandien".

Ryklys jaučia aukos kraują už 5 km. Mama jaučia, kad tu nepavalgei už 4500 km

Darbas ne vilkas, nes vilkai neužknisa

Pas visus verda jausmai, o pas mane grikiai.

- Koks tavo Helovino kostiumas?
- Aš nešvenčiu tų amerikoniškų švenčių. Aš aukščiau šito.
- Niekas nepakvietė, ane?
- Nu jo.

Net tuščias šaldytuvas sulaukia 2-3 peržiūrų per dieną.

Žmonės ne taip dažnai nori vesti. Kur kas dažniau žmonės trokšta ištekėti.

- Kodėl išėjote iš ankstesnės darbovietės?
- O kur dingo darbuotojas ėjęs tas nuostabias pareigas, į kurias aš pretenduoju?

– Daktare, mano geltoni dantys. Ką daryti?
– Nešiokite rudą kaklaraištį.

Venecijoje, gaisro metu, žmonės išbėgo į gatvę ir paskendo

-Mielasis pietus garuoja ant stalo!
-Nu jo.... o i lekste sunku buvo ideti?
;-D

Ar zinote kodel Haris Poteris turi zaibo formos randa ant katos Nes ji vaikisteja partrenke opelis

Jei vyrai sirgtų mėnesinėmis, tai kruvinos kelnės būtų toks pats įprastas reiškinys, kaip ir smirdančios kojinės.

Ar žinote kodėl mirė Hitleris?
Nusišovė kai pamatė sąskaitą už dujas

Ką matematikas daro darže ?
- Traukia šaknį :)

Mane labai nervindavo kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo man i peti ir sakydavo:- tu sekantis , tačiau jos apsiramino kai as ta pati joms sakiau per laidytuves.

Jei ne pornofilmai, jūs niekad nežinotumėte, kad:
1. Jei jūs esate vagis ir jus sučiupo, blogiausia, kas jums nutiks - tai teks pasimylėti su šeimininke.
2. Moteriai statyti mašiną požeminiame garaže - tolygu būti išprievartautai.
3. Snieguolė buvo nimfomanė.

Persiunčiu Jums slaptą pranešimą, kurį nelegaliais būdais iš seimo kompiuterių išgavo nežinomi krakeriai(įsilaužėliai). Šis pranešimas buvo pasiųstas į slaptą valstybės vadovų elektroninę konferenciją. Pranešimą perėmęs krakeris man žinomas, ir tai tikrai patikimas žmogus.

Viena karta buvo pamoka ir kytojai kai rejkia pistis mokytojapasikviet mokytoj ir pradejo pistis jie pisosi pisosi ir mokyniaii pasiskirste poromir jie pisosi ir visi dare kaip ir mokytojai bet pritruko mergaiciu ir liko du berniukai tai pasikviete du mokytojus kad jie parodytu kaip daryti tai ka

Sedi raudonkepuraite ant kelmelio nuliudus, pro sali eina lepeckoje meska. pamate raudonkepuraite nuliuduse ir sako:
eik raudonkepuraite, ko cia liudi? o raudonkepuraite atsako:

Varsuvos kurvos (necenzuruotas)

Vyro pasakojimas:

-Kodė,l kai eini per sniegą, jis traška?
-Todėl, kad jų šonkauliai lūžta, sūneli.

Petriukas sako tėčiu:
-Tėti direktorius skambino, nori, kad atvažiuotum.
-Tai ką vėl pridirbai, asile tu?
-Čia tavo direktorius skambino..........

Žmogelis prieina prie picerijos. Mato užrašą: TIK ŠIĄ SAVAITĘ! PIRK 2 PICAS, 4 GAUSI NEMOKAMAI!!!
Tada šalia perskaito: ,,P.S pasiūlymas negalioja nuo antradienio iki sekmadienio. Pirmadieniais nedirbame!

Kuo skiriasi linksmasis motociklininkas nuo liūndnojo? Linksmojo dantys aplipę uodais!

Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinui pirmas pasimatymas, tai kokį komplimentą sakyt, nežino. Galiausiai, šokiui pasibaigus:
- Žinai, tu, kaip apkūni mergina, labai mažai prakaituoji...

- Ar tau kas nors sakė, kad tu labai graži?
- Tu būsi pirmas.
- Ne, nebūsiu.

Naujųjų metų šventė – tai vakarienė, pasibaigianti pusryčiais…

Gyventojų apklausos telefonu rezultatai: sausio pirmosios rytą į skambutį 2% apklaustųjų atsakė „Taip“, 3% - „Alio“, 95% - atsakyti buvo sunku.

Praeitą kartą, per Naujųjų Metų sutikimo šventę, atsisakiau baltosios mišrainės.
Šiemet planuoju atsisakyti mandarinų.
Noriu išsiaiškinti, nuo ko taip man bloga Sausio 1- ąją.

Gydytojo pasakyta frazė: "Niekis, iki vestuvių užgis", labai nustebino 80- metį pensininką Bronių, tačiau jo akyse nelauktai suspindėjo ugnelės.

Naujųjų sutikimas buvo smagi šventė ir klozetams - vietoje nusibodusių užpakalių, jie pamatė daug naujų veidų.

Visa šalis, iškamuota sunkiausių švenčių - Naujųjų metų, sausio 11-osios rytą su džiaugsmu išskubėjo į darbą.

Naujametinis noras: kad grįžusi iš darbo žmona pasakytų: "Duonos parduotuvėje nebuvo, nupirkau alaus"

Vienas vyras kitam:
- Įsivaizduoji, pernai gruodžio 31 -ąją žiūriu sau per televizorių laidą "Muštynės be taisyklių". Paskui apsidairau, o gi aš prie lango tebestoviu.

Sausio pirmąją kelių policininkas sustabdo vairuotoją:
- Gėrėte
- Ne
- Tai kodėl?

- Vaikeliai mano, aš mirštu, atneškite stiklinę vandens!
- Tėvai, sausio 1 - ąją visi miršta, atsinešk pats

- Kaip tau negėda, išeiti Naujųjų metų naktį į kavinę ir negrįžti. Aš visą naktį akių nesumerkiau
- O tu manai, kad aš sumerkiau

Sausio pirmoji. Parduotuvėje:
- Sakykite, duona pas jus šviežia?
- Ne, pernykštė

Karta labai išsigandęs strutis užmušė kurmį!

Venecijoje kilo gaisras.Žmonės išbėgo i gatves ir paskendo.

Se-ne-li iš-eik! Se-ne-li iš-eik! Se-ne-li iš-eik! ! !
Šokdami „Jurgeli, meistreli“ šaukė vaikučiai prie tualeto durų.

Žąsis pabunda Kalėdų rytą ir klausia kaimynės vištidėje:
-Įdomu ,kodėl visą naktį obuolius sapnavau?

Tėvas aiškina savo trejų metų sūnui: „Ne, elnias nėra arklys su antenomis…“

Sūnus klausia savo vienišos mamos: - Mama, o kas mano tėtis? - Senis Šaltis!- piktai atsako mama. - Kaip tai? - stebisi vaikas. - Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...

Viską ko neįmanoma rasti " Google " surasite
moteriškoje rankinėje

Kodel Senoveje aukojo nekaltas moteris ?
Nes tik debilai aukojo tas kurios duoda.

-Vaikai ar žinote,kodėl jūroje vanduo sūrus?
-Labai paprasta-joje plaukioja sūdytos silkės!!:-D

Kodėl liliputai juokiasi kai žaidžia regbį?
-Žolė pažastis kutena.

Atsikeli ryte ir matai uzrasa"Nuo rytojaus
pradedu sportuoti". Ir galvoji" kaip gerai, kad
rytoj, o ne siandien".

Ryklys jaučia aukos kraują už 5 km. Mama jaučia, kad tu nepavalgei už 4500 km

Darbas ne vilkas, nes vilkai neužknisa

Pas visus verda jausmai, o pas mane grikiai.

- Koks tavo Helovino kostiumas?
- Aš nešvenčiu tų amerikoniškų švenčių. Aš aukščiau šito.
- Niekas nepakvietė, ane?
- Nu jo.

Net tuščias šaldytuvas sulaukia 2-3 peržiūrų per dieną.

Žmonės ne taip dažnai nori vesti. Kur kas dažniau žmonės trokšta ištekėti.

- Kodėl išėjote iš ankstesnės darbovietės?
- O kur dingo darbuotojas ėjęs tas nuostabias pareigas, į kurias aš pretenduoju?

– Daktare, mano geltoni dantys. Ką daryti?
– Nešiokite rudą kaklaraištį.

Venecijoje, gaisro metu, žmonės išbėgo į gatvę ir paskendo

-Mielasis pietus garuoja ant stalo!
-Nu jo.... o i lekste sunku buvo ideti?
;-D

Ar zinote kodel Haris Poteris turi zaibo formos randa ant katos Nes ji vaikisteja partrenke opelis

Jei vyrai sirgtų mėnesinėmis, tai kruvinos kelnės būtų toks pats įprastas reiškinys, kaip ir smirdančios kojinės.

Ar žinote kodėl mirė Hitleris?
Nusišovė kai pamatė sąskaitą už dujas

Ką matematikas daro darže ?
- Traukia šaknį :)

Mane labai nervindavo kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo man i peti ir sakydavo:- tu sekantis , tačiau jos apsiramino kai as ta pati joms sakiau per laidytuves.

Jei programuotojai statytų namus