Anekdotai

Susitiko 3 draugai.
1. seksomanas
2. narkomanas
3. kuris ruko zole.
Priejo vyriskis ir klausia ju
- Ar nenoretumet paatostogaut?
- Zinoma, - atsako trijule

Kartą mokytoja paprašė atsinešti į mokyklą savo augintinius ir parodyti ką jie moka. Kitą dieną mokytoja prašo juos pristatyti. Joniukas, atsineša gražų šuniuką, sako jam komandas "sėst", "stot", "gulėt" - šuo puikiai klauso. Mokytoja patenkinta tokia:
- Šaunuolis Joniuk, 10 balų.

Miela mama, ... Gegužės 2 - oji Pas mane viskas gerai. Kaip ir rašiau tau, dirbu statybose. Darbas sunkus, bet užtat draugų brigadoje susiradau. Žaidėm žaidimą "Kas užneš daugiau plytų į 12 aukštą". Aš laimėjau. Net 6 kartus. Visiems buvo linksma, juokėsi... Malonu, kai kito pergale džiaugiasi.

Metalistas, barbė fyfa, forsas ir vienuolė važiuoja viename traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė pasidaro visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio visi pamato, kad forsas glosto iš skausmo perkreiptą snukį.

Faktai, apie kuriuos galite sužinoti tik iš anekdotų:
1. Viršininkais dirba tik sužvėrėję maniakai, kurie su savo aukomis santykiauja ant kilimo.
2. Uošvienės dažniausiai laikomos narvuose.
3. Pasaulyje yra bent 50000 žmonių, pagavusių auksinę žuvelę.

Ateina blondinė pas seksopatologą. Pasiskundžia, kad taip ir anaip, vyras jos nemyli. Seksopatologas jai pasiūlo:

Blondinė guodžiasi psichoanalitikui:
- Daktare, kiekvienas mano pasimatymas baigiasi lovoje. Aš tiesiog negaliu pasakyti vyrams "ne", o paskui jaučiuosi kaip tikra kvailė ir šliundra.
- Gerai, tuoj aš jus užipnotizuosiu ir galėsite pasakyti "ne".

Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako:
- Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus?

Programavimas - kaip seksas. Vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ją suportinti visą gyvenimą...
Klausimas: “Kiek reikia Microsoft firmos darbuotojų, kad pakeistų perdegusią lemputę? ”
Atsakymas: “Nė vieno. Pagal geriausias firmos tradicijas tamsa būtų paskelbta nauju standartu. ”

Ateina žmogelis pas stomatologą:
- Daktare, kiek kainuoja dantį ištraukti?
- O ar tikrai reikia, gal prieš tai patikrinkime?
- Ne, nereikia tikrinti, tikrai reikia ištraukti.
- Na, tada 500 litų.
- Daktare, o kodėl taip brangiai, gal galima pigiau?

40 - metė moteriškė bare "pakabina" studentą. Parsiveda namo. Kaip priklauso, išgėrė, pasibučiavo. Tetulė pradeda jį mokyti visokių sekso gudrybių.
- Nori, aš tau parodysiu, kas tai yra "69"?
Studentas nori.

Naujas, skaidrus ir autoritetingas patarėjų korpusas
Riolandas Paxas - Lietuvos Respublikos Pezidentas
El. paštas: prezidentas@shikau_tapshnojau. lt
Smaila Renata - Pezidento padėjėja ir asmeninė stomatologė

birželio 13d., ketvirtadienis

Birželio
01 02
03 04 05 06 07 08 09
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

10 požymių, kad skaitote per daug anekdotų:
1. Kompanijoje visiems juokiantis, jūs nesuprantate, kas čia juokingo.
2. Kam nors paminėjus armėnus, jūs iškart susidomite.
3. Pamatęs 600 - inį "Mersą" imate žvalgytis, ar neatvažiuoja "Zapukas".

"Dėkojame Jums už tai, kad Jūs nusipirkote karinį firmos XXX lėktuvą! Tam, kad apsaugotume Jūsų naują pirkinį, prašome skirti keletą minučių, mūsų on - line registacijos kortelei užpildyti.

Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako:
- Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus?

Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:
- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.

Kirpykla. Katik pradėjas studenčiokas kirpėjas gavo pirmąjį klientą. Jo mokytojas stebi kaip jis kerpa. Studenčiokui rankos dreba ir tik šast klientui su žirklėm į žandą, ir įpjovė. Pribėgo mokytojas, bandė trenkti studenčiokui i veida, tas pasilenke ir klientui op i snuki.

Pagal Islamo religiją musulmonas gali turėti daugiausiai 12 (dvylika) vaikų. Ir štai situacija - musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto. Vargšas musulmonas puola į paniką ir bėga pas savo kunigą, kitaip sakant - Mulą.

Pamoka, mokytoja klausia, laikydama ant ranku ežiuką. Vaikai, kas čia?
Marytė:
- Liūtas!
- Ne, ne liūtas - sako mokytoja.
Kita mergaitė:
- Tai žirafa!
- Nu, ir ne žirafa, vaikučiai - sako mokytoja.
Dar berniukas kelia ranką ir sako:

Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10 - metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:

Karta Petriukas gryzo is mokyklos ir klausia tewo
- Teti, kas yra ta wirtualioji realybe?
Tevas ir sako
- nu kaip cia tau geriau paaiskinus sunau, zinai as tau gywenimiskai paaiskinsiu, bet tu man turesi padeti ok?
Petriukas sutinka
Tevas ir sako

Jei vyrai butu pasaulio šeimininkai:

Prašo ežiukas kad meška jį į gimtadienį pas lapę išleistų:
- Nu būk geras, meška išleisk...
- Neleisiu ežiuk, net neprašyk. Vėl girtas grįši, viską išdaužysi...
- Ne, meška, tikrai geras būsiu, neprisigersiu
Prašė prašė ežiukas kol meška jį išleido.

Tupi erelis ant uolos, žolę rūko. Užsitraukia, užsimerkia. Vienu momentu - šast ir krenta į bedugnę. Ir tik prie pat žemės išskleidžia sparnus, mosteli ir ramiai pakyla atgal ant uolos prie "kasiako".
Susidomėjo gandras. Prisiartino, sako:

Pasikviete karalius Rusa, Lietuvi ir Lenka.
Liepe drambliui kiausius melynai nudazyti.
Pirmas bande Rusas... Daze, dze, bet vis dazai nuvarvedavo. Tas pats buvo ir Lenkui...
Atejo Lietuvis. Visas jegas sukaupes is kojos, kad HANA! Ir pamelynavo drambliui kiausiai.

Ligonine. Vyksta gimdymas. Vyras, rukydamas viena cigarete po kitos, nervinasi, laukia. Staiga iseina gydytojas, taciau labai rimtu veidu ir sako:
- Jums gime sunus.
Vyras nudziunga, ir garsiai svajoja:
- Kaip gerai, bus futbolininkas, mus ivarcius, bus zvaigzde.

Lietuvos jaunimas yra nepilietiškas arba apolitiškas – tokį įspūdį galima susidaryti panagrinėjus jaunimo organizacijų reakciją į prezidentūros skandalą.

Vienas dėstytojas kelerius metus kūrė įtaisą, kuris leistų perskaityti žmonių mintis. Galų gale sukūrė ir nutarė išbandyti su studentais. Susirado pradžiai filosofijos studentą ir sako jam:
- Na, trenk man per veidą, - o pats žiūri į prietaisą.

Ateina Petriukas į mokyklą. Mokytoja jo klausia:
- Petriuk, kodėl vakar nebuvai mokykloje?
- Mirė mano senelis.
- O nuo ko jis mirė?
- Pas mus, namuose, kilo gaisras.
- Ir tavo senelis sudegė?
- Ne! Jis suspėjo iššokti per langą.

Viena diena pabaiges mokslus studentas isejo i pasuli laimes ieskoti. Keliavo dvi savaites, per dykumas, pelkes, tundras, miskus ir kalnus. Eidamas per kalnus jis pamate uoloje pamate tuneli! Nusprende paziureti kas ten yra!

Pagavo žvejys auksinę žuvelę. Žuvelė, kaip visada, pasakė, kad gali išpildyt norą. Žvejys ir sako:
- Padaryk taip, kad man visą laiką sektųsi.
Žuvelė sutiko, o žvejys ją ir paleido.

Ateina žmogelis pas daktarą, nusiminęs, akys užtinę, paakiai pajuodę. Daktaras klausia:
- tai kuo skundžiatės, kas yra, kad taip prastai atrodote?
- Suprantat daktarėli, aš jau kelintą parą nemiegu, nes vis sapnuoju, kad ateina nykštukas ir man

Nėščia moteris laukiasi dvynukų. Nu ką, nusprendė ji nueiti pas ekstrasensę ir sužinoti kuo bus jos užaugę vaikai. Ekstrasensė išpranašavo, kad vienas bus pats baisiausias vagis, plėšikas, nusikaltėlis ir niekas jo negalės pagauti.

Posakiai ir priežodžiai su komentarais:

Nusileido kartą Dievas su angelais į žemę pažiūrėti kaip įvairių aukštųjų mokyklų studentai egzaminams ruošiasi.
Skrenda pro Vilniaus univertsitetą: čia studentai be alkocholio, be mylimųjų, nerasdami laisvo laiko pramogoms dieną - naktį knygomis apsivertę mokosi.

Dvi vienuolės - sesuo Matematika ir sesuo Logika - eina tamsiu paros metu.
Sesuo Matematika pastebi:
- Sese Logika, mus vejasi vyriškis. Tokiu greičiu judėdamas jis mus pavys po 21, 5 min.
Pockurio laiko sako:
- Sese Logika, vyriškis mus pavys po 3, 6 min....

Kada mokytis?

Tai ne studentu kalte, nes metai turi 365 dienas.
Dienu metuose = 365 dienos...
Is ju Sekmadieniai = 52 dienos!
Sekmadieniai skirti poilsiui ir atsipalaidavimui...

Lieka = 313 dienu!

Važiuoja bomžas su 600 nuliovu mersu. staiga jį sustabdo policininkas pažiūrėt kas čia per stebuklai. bomžas atidaro lango, prie jo priena policinkas ir klausia:
- iš kur tu bomžas tokį mersą gavai?
- tai matai mano šūdas stebuklingas
- kaip tai?

Mokykloje mokytoja klausia petriuk ant ko kabinama paltai?
petriukas nezino...
tada mokytoja klausia kaip vadinama vieta kur susirenka zmones - sveciai tavo name?
vaikas nezino.
tada mokytoja klausia kas tave pagimde ir to vaikas nezino.

Važiuoja fura (refrežeratorius - šaldytuvas)ve ža pingvinus į zoologijos sodą. Po kiek laiko sugenda šaldymo įranga. VAiruotojas atidaro duris žiūri pingvinams karšta darosi, lauke temperatura plius 25. Galvoja ką daryti. Čia kaip tik mato atvažiuojantį naują rusąsu 600 mersu.

Gili žiema... Oloje miega du lokiai (patinai). Staiga vienas prabudo ir nebegali užmigti. Pasivartė, pasivartė ir nusprendė ir antrą pažadinti.
Antrasis atsikėlęs pradėjo keiktis :
"Oloche, vidužiemis, o mes nemiegame, ką dabar darysime??? "
Pirmasis:

Bega kiskis per miska ir uzkliuna uz vezlio. vezlys sako:
- Kiski tu greitas bachuras?
kiskis:
- jo as labai greitas, o ka?
vezlys:
- tai va as ir sakau buk draugas padek per miska issikapstyti a?
kiskis:
- ladna!

Sheuliuos yr gers anektoc apie Ezhia savininkus Kesta i Vyta.

Citatos iš mokinių rašinių

Visą vasarą zuikis su ežiuku rūkė žolę. Atėjo rugsėjo 1 - oji, ežiukas eina į mokyklą. Mokykloje jam liepė namie parašyti rašinėlį, tema "Ką veikiau visą vasarą". Ežiukas nueina pas zuikį ir skunžias:
- Ką daryt, juk visą vasarą žolę rūkiau, ką man rašyt dabar?

Posakiai ir priežodžiai su komentarais

Sovietiniai laikai. medicinos studentai gauna lavona ish lavonines skrodimui. aishq prageria visas babkes, neturi ant taxo, todel nutaria varyti peschiomis. prieina bara. ten tokia du pijokeliai pagalvoja kad nori juos apipleshti, ishsitraukia stira ir pashtirina ta lavona.

Skambutis į buto duris - Din - din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
- Aš atidarysiu.
Kitas, po 45 minučių:
- Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po penkiolikos minučių:
- Nu gerai, tu atidaryk...

Vakaras... Mažas, liesas, bet gerokai įkaušęs žmogelis užeina į kavinę, prieina prie staliuko, prie kurio sėdi būrelis žmonių ir užrėkia ant jų:
- Ko čia sėdit, lochai, davai rinkitės manatkes ir dinkit!

Berniukas atėjo į pirmą klasę. Mokytoja klausia:
- Koks tavo vardas?
- Petriukas.
- O pavarde?
- Juzeris.
- Hmm... Na, nėra tokios pavardės sąraše. Dar karta klausiu, kokia tavo pavardė?
Berniuka atkakliai:
- Juzeris.

Pokaris. Kaimas, kolūkis. Visame kaime - tik moterys, seniai ir vaikai. Kartą kolūkio pirmininkas paskelbia žinią:
- Mums į kaimą atsiuntė vyrą, tik tiesa, jis be kojų... Bet gal kas gali priglausti?
- Nieko, paimsiu - ūkyje vis tiek pravers! - Sako viena moteriškė.

1937 - ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:

Zaide karta vyrukas su zmona golfa (toks zaidimas kai su lazda kamuoliukus musineji)
Taigi laukas nebuvo gan nedidelis, aplink daug prabangiu chatu kur Naujieji rusai gyvena.
Ir vat skele karta zmona kamuoliuka taip, kad jis ileke i vieno namo teritorija ir sudauze langa.

Vyksta psichologijos paskaita. Destitojas pasakoja apei zmogaus nervavimasi.
- Stai ash jums dabar pademonstruosiu tris imanomus isnervavimo laipsnius. Pirmas:
Paima telefona surenka numeri ir klausia "Alo a Zeniu mozna? " (ten tokio nera) "A nu prastite dosvidanie".

Kartą į vieną tolimą kaimelį, kur žmonių beveik nėra, bet karvės ir avys veisiamos tūkstančiais, praktikos atlikti atvažiavo du jauni veterinarai - studentai.

Mirė tikras narkomanas ir pateko į rojų. Eina kartu su dievu ir staiga pamatė kanapių plantaciją. Pribėgo, pradėjo pjauti kanapes, o dievas jam sako:
- Kam tu jas pjauni, taigi yra jau pripjautų.

IŠ VISO LIETUVOJE GYVENA 3751400 žmonių
Iš jų:
Vyresni kaip 65m. 734123
Lieka darbingų 3017277

Jaunesni kaip 16m. ir muitininkai 889329
Lieka darbingų 2127948

Nedirbančios moterys ir mašininkės 317423
Lieka darbingų 1810525

Karta vyras su zmona isvyksta atostogauti i Turkija, apziurineja visokius muziejus, pilis ir is vienos pilies isejus mato toki sena namuka langu stiklai isdauzyti, durys islauztos, galvoja reikia uzeiti.

Vyrų norai pagal amžių

Policininkas sustabdo raudoną civiką, prieina, o ten sėdi blondinė. Sako:
- Jūsų dokumentai.
Blondine duoda savo pasą.
- Ne, ne šitie, mašinos dokumentai.
Blondinė duoda savo teises.
- Ne, man reikia mašinos techninio paso.
Blondinė:

Kontrolierius keleiviui:
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką, ligonis?
- O jūs daktaras?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis.
- Ką čia tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: siurblys.
- Aš kontrolierius!

Eina keliu trys geriausi draugai. Jiems reikia pereiti kelią. Eina jie per kelią
ir iš niekur nieko atsiranda tolimųjų reisų vairuotojas su tralu ir ištaško juos
kaip pomidorus. Jie papuola pas Dievą, kuris juos turi paskirstyti ar į pragarą

Naują rusą su mersu susistabdo policininkas ir sako:
- Na tai... Man atrodo, kad šitas mersas vogtas...
- Ką tu, policininkas, mersas šitas pirktas. Va yra dokumentas - pirkimo - pardavimo sutartis.
Policininkas pasižiūri ir sako:

Bėga Petriukas nuo banditų per mišką. Pamato šulinį ir įšoka į jį. Banditai atbėga ir pamato tą patį šulinį. Pribėga ir šaukia:
- Ar ten kas nors yra..?
- Ar ten kas nors yra..? - atkartojo Petriukas. O jie pagalvojo, kad tai aidas. Ir vėl klausia:

Skrenda du zvirbliai. Vienas sako:
- Ka cia mes tokie, kaip kokie lopeliai skraidom? Davai apsikam kokiam durneliui galva ir nuskrendam. Tada busi kieti zvirbliai.
Antras sako:
- Nu davai, bunam kieti.

Palanga. Vasara. Oras geras, jau vakareja. Eina du valstybes tarnautojai, agurku spalvos rubais.... nu policininkai ir mato krumas ritmingai juda. Tie priejo, pakele saka ir klausia:
- Is meiles?
- Is meiles, is meiles. - atsako vyriskis.
- Ne taves klausiu!

Eina Petriuas ir Onytė iš mokyklos. Petriukas sako:
- Onyt, užlipk į medį, duosiu 10Lt.
Onytė užlipa ir nulipa. Petriukas davė 10Lt.
Pareina Onytė namo ir sako mamai:
- Mama, man Petriukas davė 10Lt, už tai, kad aš užlipau į medį.

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet
katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti
papūgą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną
dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja 30 litų. Na

Eina labai liūdnas kiškis. Jam labai nesiseka. Bet sutinka gerai nusiteikusi ežiuką. Ežiukas klausia: - Kodel tu toks liudnas? - Ai, labai nesiseka. O kodel tu toks linksmas? - Radau litą, nuėjau prie,, PISIMO APARATO,, įmečiau tą litą įkišau savo pimpalą ir mane papiso.

Pavasarį žvėrys miške surengė "lenininę talką". Visi dirba, kruta, rąstus nešioja, tik vienas zuikis guli ant kupstelio. Prie jo prieina vilkas ir klausia:
- Ko tu zuiki nedirbi?
- Tai, kad aš sergu, man lytinė abstrakcija.

Iš J. A. V. teisinės istorijos:

1925 - aisiais vienas iš Tenesio valstijos mokytojų buvo nuteistas dėl... Darvino teorijos dėstymo mokykloje. Įstatymas, draudžiantis dėstyti Darvino evoliucijos teoriją šioje valstijoje galiojo iki pat 1967 - ųjų.

Piktas dėstytojas agzaminuoja studentus:
- Įsivaizduokite, kad važiuojate autobusu ir jums pasidaro karšta. Ką darysite?
- Atidarysiu langą.
- Gerai, o dabar paskaičiuokite autobuso greičio pokyčio funkciją dėl padidėjusio aerodinaminio pasipriešinimo.

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:

Mokytoja aiškina vaikams apie vyriškos ir moteriškos giminės daiktavardžius. Petriukas kelia ranką ir klausia:
- Štai tušinukas, vyriškos giminės?
- Taip, žinoma. Matai, jau supranti.
- O tušinuko šerdis? Moteriškos giminės?
- Taip. Matai, koks tu protingas.

Petriukas mokykloje išdaužė langą, mokytojas liepė atsivesti tėvą. Petriukas
pareina namo ir sako:
- Tėvai, tave kviečia į mokyklą!
Tėvas nuėjo, viską išsiaiškino, tuo ir baigėsi.
Po poros dienų Petriukas vėl pareina iš mokyklos, šį kartą suolą sulaužęs. Sako:

Žodžiu, tokis pošlas anekdotikas. Ir ilgas. Ir ne visiems suprantamas.

Miške stovi lb ilga eilė prie naujos parduotuvės atidarymo... Eina ežiukas sau laimingas be eilės, o meška užriaumoja:
- Kur čia eini? Ką nematai, mes čia visi eilės laukiam, ko tu kitoks?
Nu ir nueina ežiukas atgal.

18 AKSIOMŲ, KURIAS JŪS ŽINOTE, JEIGU ŽIŪRITE NAUJAUSIUS RUSIŠKUS FILMUS:1. Veiksmas vyksta arba Maskvoje, arba Pyterije, arba Čečėnijoje. 2. Pagrindinis herojus ( herojė ) visada gyvena miesto centre. 3.

Vakar Estijos radijas pradėjo transliuoti dainą BomFunkMC - Freestyler.
Jis iškarto tapo #1 hitas šalyje.
>
Kartą nuo Vilniaus televizijos bokšto šokdamas mėgino nusižudyti estijos
narkomanas, kol jis krito spėjo atvažiuoti statybininkai ir pastatyti

Karta viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą. Išsirinko pagyvenusią porą, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų. Atskrido pas juos ir tarė:
- Aš įvykdysiu jums po norą, kokį tik užsigeisite!
Pirmoji pasisakė žmona:

Stabdo milicininkas kietą džipą, galvoja babkių pasirinkti. Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia:
- Ei, iš kur tokią tačką parovei?
- Taigi man naujieji rusai atidavė.
- O už ką?

Eina kiskis ir kvatojasi. sutinka vilka ir vilkas klausia:
- Ko cia taip zvengi?
kiskis atsako:
- ai ten gale misko yra toks aparatas imesk 20cento isbegs toks skystis isgerk ir tu taip zvengsi cha cha cha...

Kartą atėjo blondinė į kirpyklą su ausinuku. Kirpėjo paprašė nukirpt plaukus. Tas jai pasiūlė nusimauti ausines. Blondinė atsisakė. Nėra kas daryt,

Paskaita psichologijos fakultete: - Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį: - Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną. - Jūs apsirikote, čia toks negyvena.

Eina gatve mergina. Graži tokia, kaip angelas. Figūra - fantastiška. Tikras saldainiukas. Mato - ant suoliuko sėdi grupelė vaikinų. "Na, dabar jie žiūrės į mane įmylėjusiais žvilgsniais" - galvoja. Ir iš tikro, vaikinai, žiūri....

Eina vilkas misku ziuri zuikis su motoroleriu vaziuoju. Ir sako jam:
- Klausyk zuiki is kur pas tave pinigu motoroleriui?
- Na matai vilke negeriu kaip tu ir susitaupau.
Kita diena eina vel vilkas misku ziuri zuikis su masina vaziuja. Ir sako zuikiui:

Birželio 10. Išbandem mažatriukšmi stiprintuva. Kas 8 sekundes registruojami neaiškios kilmes impulsai.
Birželio 11. Išanalizavom trukdžiu spektra. Radom šaltini. Tai aerouosto navigacinis radaras.

Braukia čiukčius išilgai geležinkelio bėgių ir galvoja kažką nereikšmigo apie savo liūdną gyvenimą. Jam iš nugaros atrieda garvežiukas. Mašinistas, pamatęs kažką ant geležinkelio bėgių duoda vieną ilgą signalą, čiukčius atsisuka, pažiūri, nusisuka ir toliau sau eina.

Pasistatė naujasis rusas namą. Grynas ąžuolas, marmuras, auksas... Nusprendė surengti balių, pakviesti visus "bratanus", įtakingus "lochus" ir t. t. Naujojo ruso žmona išsipuošė - suknelė iki žemės, soliariumas, permanentinis makijažas... Kadangi visa "krūta", neužsimovė kelnaičių. Šoka visi.

Pas suvalkietį užeina kaimynas ir sako:
- Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų?
Nu gerai, davė...
Po kelių minučių vėl kaimynas:
- Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų?
Gerai, davė...
Po kelių minučių vėl taspat...

Atvažiavo rusas i Lietuva ir niekaip negali supras lietuviu kalbos. Skambina žmonai ir klausia:
- Kaip čia man ta kalba suprast?
- Sakyk tai ką išgirsi.

Įsidarbino studentas i sexshopa. nu pirma darbo diena, ateina šefas ir sako:
- Va aš čia turiu trumpam išeiti, tu padirbk vienas, gerai?
- Gerai, - atsako studentas.
Išėjo šefas. Na ir ateina į parduotuvę baltaodė moteris ir sako:

Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė
pernakvoti iki ryto. Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų.
Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:

Sėdi du girtuokliai prie netoli atliekamų statybų ir geria pilstuką, o tuo tarpu statomo namo antram aukšte du narkomanai žolę rūko. Vienas sako:
- Klausyk, Stasy, nesuprantu kas čia yra - jau dešimtą rūkau, niekaip "kaifas" nepareina.
Tada kitas sako:

Eina studente ir pamato ant soliuko bomza nuga ir taip ussimano ji ispisti kad paima jo jouda bybi ir taip ciulpia o tu metu bomzas pabudo pamao ka ji daro ir ziuri isprogdines akis kadangi ji jo bybi ciulpia maziausiai valada tai jo bybys tapo ziauriai baltas o jos burna ziauriai smirdejo

Stabdo milicininkas krūtą džipą, galvoja pinigų pasirinkti. Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia:
- Ei, iš kur tokią tačką parovei?
- Taigi man naujieji rusai atidavė.
- O už ką?

Maikas Taisonas grįžo į ringą. Su juo turi susikauti pats geriausias planetos boksininkas, tačiau jis paskutiniu momentu išsigando ir atsisakė boksuotis. Ką daryti? Publika laukia, reikalingas priešininkas. Organizatoriai žiūri, šalia ringo vaikšto vietinis mėsininkas. Jam sako:

Vakaras... Mažas, liesas, bet gerokai įkaušęs žmogelis užeina į kavinę, prieina prie staliuko, prie kurio sėdi būrelis žmonių ir užrėkia ant jų:
- Ko čia sėdit, lochai, davai rinkitės manatkes ir dinkit!

Berniukas atėjo į pirmą klasę. Mokytoja klausia:
- Koks tavo vardas?
- Petriukas.
- O pavarde?
- Juzeris.
- Hmm... Na, nėra tokios pavardės sąraše. Dar karta klausiu, kokia tavo pavardė?
Berniuka atkakliai:
- Juzeris.

Pokaris. Kaimas, kolūkis. Visame kaime - tik moterys, seniai ir vaikai. Kartą kolūkio pirmininkas paskelbia žinią:
- Mums į kaimą atsiuntė vyrą, tik tiesa, jis be kojų... Bet gal kas gali priglausti?
- Nieko, paimsiu - ūkyje vis tiek pravers! - Sako viena moteriškė.

1937 - ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:

Zaide karta vyrukas su zmona golfa (toks zaidimas kai su lazda kamuoliukus musineji)
Taigi laukas nebuvo gan nedidelis, aplink daug prabangiu chatu kur Naujieji rusai gyvena.
Ir vat skele karta zmona kamuoliuka taip, kad jis ileke i vieno namo teritorija ir sudauze langa.

Vyksta psichologijos paskaita. Destitojas pasakoja apei zmogaus nervavimasi.
- Stai ash jums dabar pademonstruosiu tris imanomus isnervavimo laipsnius. Pirmas:
Paima telefona surenka numeri ir klausia "Alo a Zeniu mozna? " (ten tokio nera) "A nu prastite dosvidanie".

Kartą į vieną tolimą kaimelį, kur žmonių beveik nėra, bet karvės ir avys veisiamos tūkstančiais, praktikos atlikti atvažiavo du jauni veterinarai - studentai.

Mirė tikras narkomanas ir pateko į rojų. Eina kartu su dievu ir staiga pamatė kanapių plantaciją. Pribėgo, pradėjo pjauti kanapes, o dievas jam sako:
- Kam tu jas pjauni, taigi yra jau pripjautų.

IŠ VISO LIETUVOJE GYVENA 3751400 žmonių
Iš jų:
Vyresni kaip 65m. 734123
Lieka darbingų 3017277

Jaunesni kaip 16m. ir muitininkai 889329
Lieka darbingų 2127948

Nedirbančios moterys ir mašininkės 317423
Lieka darbingų 1810525

Karta vyras su zmona isvyksta atostogauti i Turkija, apziurineja visokius muziejus, pilis ir is vienos pilies isejus mato toki sena namuka langu stiklai isdauzyti, durys islauztos, galvoja reikia uzeiti.

Vyrų norai pagal amžių

Policininkas sustabdo raudoną civiką, prieina, o ten sėdi blondinė. Sako:
- Jūsų dokumentai.
Blondine duoda savo pasą.
- Ne, ne šitie, mašinos dokumentai.
Blondinė duoda savo teises.
- Ne, man reikia mašinos techninio paso.
Blondinė:

Kontrolierius keleiviui:
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką, ligonis?
- O jūs daktaras?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis.
- Ką čia tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: siurblys.
- Aš kontrolierius!

Eina keliu trys geriausi draugai. Jiems reikia pereiti kelią. Eina jie per kelią
ir iš niekur nieko atsiranda tolimųjų reisų vairuotojas su tralu ir ištaško juos
kaip pomidorus. Jie papuola pas Dievą, kuris juos turi paskirstyti ar į pragarą

Naują rusą su mersu susistabdo policininkas ir sako:
- Na tai... Man atrodo, kad šitas mersas vogtas...
- Ką tu, policininkas, mersas šitas pirktas. Va yra dokumentas - pirkimo - pardavimo sutartis.
Policininkas pasižiūri ir sako:

Bėga Petriukas nuo banditų per mišką. Pamato šulinį ir įšoka į jį. Banditai atbėga ir pamato tą patį šulinį. Pribėga ir šaukia:
- Ar ten kas nors yra..?
- Ar ten kas nors yra..? - atkartojo Petriukas. O jie pagalvojo, kad tai aidas. Ir vėl klausia:

Skrenda du zvirbliai. Vienas sako:
- Ka cia mes tokie, kaip kokie lopeliai skraidom? Davai apsikam kokiam durneliui galva ir nuskrendam. Tada busi kieti zvirbliai.
Antras sako:
- Nu davai, bunam kieti.

Palanga. Vasara. Oras geras, jau vakareja. Eina du valstybes tarnautojai, agurku spalvos rubais.... nu policininkai ir mato krumas ritmingai juda. Tie priejo, pakele saka ir klausia:
- Is meiles?
- Is meiles, is meiles. - atsako vyriskis.
- Ne taves klausiu!

Eina Petriuas ir Onytė iš mokyklos. Petriukas sako:
- Onyt, užlipk į medį, duosiu 10Lt.
Onytė užlipa ir nulipa. Petriukas davė 10Lt.
Pareina Onytė namo ir sako mamai:
- Mama, man Petriukas davė 10Lt, už tai, kad aš užlipau į medį.

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet
katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti
papūgą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną
dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja 30 litų. Na

Eina labai liūdnas kiškis. Jam labai nesiseka. Bet sutinka gerai nusiteikusi ežiuką. Ežiukas klausia: - Kodel tu toks liudnas? - Ai, labai nesiseka. O kodel tu toks linksmas? - Radau litą, nuėjau prie,, PISIMO APARATO,, įmečiau tą litą įkišau savo pimpalą ir mane papiso.

Pavasarį žvėrys miške surengė "lenininę talką". Visi dirba, kruta, rąstus nešioja, tik vienas zuikis guli ant kupstelio. Prie jo prieina vilkas ir klausia:
- Ko tu zuiki nedirbi?
- Tai, kad aš sergu, man lytinė abstrakcija.

Iš J. A. V. teisinės istorijos:

1925 - aisiais vienas iš Tenesio valstijos mokytojų buvo nuteistas dėl... Darvino teorijos dėstymo mokykloje. Įstatymas, draudžiantis dėstyti Darvino evoliucijos teoriją šioje valstijoje galiojo iki pat 1967 - ųjų.

Piktas dėstytojas agzaminuoja studentus:
- Įsivaizduokite, kad važiuojate autobusu ir jums pasidaro karšta. Ką darysite?
- Atidarysiu langą.
- Gerai, o dabar paskaičiuokite autobuso greičio pokyčio funkciją dėl padidėjusio aerodinaminio pasipriešinimo.

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:

Mokytoja aiškina vaikams apie vyriškos ir moteriškos giminės daiktavardžius. Petriukas kelia ranką ir klausia:
- Štai tušinukas, vyriškos giminės?
- Taip, žinoma. Matai, jau supranti.
- O tušinuko šerdis? Moteriškos giminės?
- Taip. Matai, koks tu protingas.

Petriukas mokykloje išdaužė langą, mokytojas liepė atsivesti tėvą. Petriukas
pareina namo ir sako:
- Tėvai, tave kviečia į mokyklą!
Tėvas nuėjo, viską išsiaiškino, tuo ir baigėsi.
Po poros dienų Petriukas vėl pareina iš mokyklos, šį kartą suolą sulaužęs. Sako:

Žodžiu, tokis pošlas anekdotikas. Ir ilgas. Ir ne visiems suprantamas.

Miške stovi lb ilga eilė prie naujos parduotuvės atidarymo... Eina ežiukas sau laimingas be eilės, o meška užriaumoja:
- Kur čia eini? Ką nematai, mes čia visi eilės laukiam, ko tu kitoks?
Nu ir nueina ežiukas atgal.

18 AKSIOMŲ, KURIAS JŪS ŽINOTE, JEIGU ŽIŪRITE NAUJAUSIUS RUSIŠKUS FILMUS:1. Veiksmas vyksta arba Maskvoje, arba Pyterije, arba Čečėnijoje. 2. Pagrindinis herojus ( herojė ) visada gyvena miesto centre. 3.

Vakar Estijos radijas pradėjo transliuoti dainą BomFunkMC - Freestyler.
Jis iškarto tapo #1 hitas šalyje.
>
Kartą nuo Vilniaus televizijos bokšto šokdamas mėgino nusižudyti estijos
narkomanas, kol jis krito spėjo atvažiuoti statybininkai ir pastatyti

Karta viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą. Išsirinko pagyvenusią porą, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų. Atskrido pas juos ir tarė:
- Aš įvykdysiu jums po norą, kokį tik užsigeisite!
Pirmoji pasisakė žmona:

Stabdo milicininkas kietą džipą, galvoja babkių pasirinkti. Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia:
- Ei, iš kur tokią tačką parovei?
- Taigi man naujieji rusai atidavė.
- O už ką?

Eina kiskis ir kvatojasi. sutinka vilka ir vilkas klausia:
- Ko cia taip zvengi?
kiskis atsako:
- ai ten gale misko yra toks aparatas imesk 20cento isbegs toks skystis isgerk ir tu taip zvengsi cha cha cha...

Kartą atėjo blondinė į kirpyklą su ausinuku. Kirpėjo paprašė nukirpt plaukus. Tas jai pasiūlė nusimauti ausines. Blondinė atsisakė. Nėra kas daryt,

Paskaita psichologijos fakultete: - Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį: - Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną. - Jūs apsirikote, čia toks negyvena.

Eina gatve mergina. Graži tokia, kaip angelas. Figūra - fantastiška. Tikras saldainiukas. Mato - ant suoliuko sėdi grupelė vaikinų. "Na, dabar jie žiūrės į mane įmylėjusiais žvilgsniais" - galvoja. Ir iš tikro, vaikinai, žiūri....

Eina vilkas misku ziuri zuikis su motoroleriu vaziuoju. Ir sako jam:
- Klausyk zuiki is kur pas tave pinigu motoroleriui?
- Na matai vilke negeriu kaip tu ir susitaupau.
Kita diena eina vel vilkas misku ziuri zuikis su masina vaziuja. Ir sako zuikiui:

Birželio 10. Išbandem mažatriukšmi stiprintuva. Kas 8 sekundes registruojami neaiškios kilmes impulsai.
Birželio 11. Išanalizavom trukdžiu spektra. Radom šaltini. Tai aerouosto navigacinis radaras.

Braukia čiukčius išilgai geležinkelio bėgių ir galvoja kažką nereikšmigo apie savo liūdną gyvenimą. Jam iš nugaros atrieda garvežiukas. Mašinistas, pamatęs kažką ant geležinkelio bėgių duoda vieną ilgą signalą, čiukčius atsisuka, pažiūri, nusisuka ir toliau sau eina.

Pasistatė naujasis rusas namą. Grynas ąžuolas, marmuras, auksas... Nusprendė surengti balių, pakviesti visus "bratanus", įtakingus "lochus" ir t. t. Naujojo ruso žmona išsipuošė - suknelė iki žemės, soliariumas, permanentinis makijažas... Kadangi visa "krūta", neužsimovė kelnaičių. Šoka visi.

Pas suvalkietį užeina kaimynas ir sako:
- Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų?
Nu gerai, davė...
Po kelių minučių vėl kaimynas:
- Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų?
Gerai, davė...
Po kelių minučių vėl taspat...

Atvažiavo rusas i Lietuva ir niekaip negali supras lietuviu kalbos. Skambina žmonai ir klausia:
- Kaip čia man ta kalba suprast?
- Sakyk tai ką išgirsi.

Įsidarbino studentas i sexshopa. nu pirma darbo diena, ateina šefas ir sako:
- Va aš čia turiu trumpam išeiti, tu padirbk vienas, gerai?
- Gerai, - atsako studentas.
Išėjo šefas. Na ir ateina į parduotuvę baltaodė moteris ir sako:

Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė
pernakvoti iki ryto. Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų.
Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:

Sėdi du girtuokliai prie netoli atliekamų statybų ir geria pilstuką, o tuo tarpu statomo namo antram aukšte du narkomanai žolę rūko. Vienas sako:
- Klausyk, Stasy, nesuprantu kas čia yra - jau dešimtą rūkau, niekaip "kaifas" nepareina.
Tada kitas sako:

Eina studente ir pamato ant soliuko bomza nuga ir taip ussimano ji ispisti kad paima jo jouda bybi ir taip ciulpia o tu metu bomzas pabudo pamao ka ji daro ir ziuri isprogdines akis kadangi ji jo bybi ciulpia maziausiai valada tai jo bybys tapo ziauriai baltas o jos burna ziauriai smirdejo

Stabdo milicininkas krūtą džipą, galvoja pinigų pasirinkti. Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia:
- Ei, iš kur tokią tačką parovei?
- Taigi man naujieji rusai atidavė.
- O už ką?

Maikas Taisonas grįžo į ringą. Su juo turi susikauti pats geriausias planetos boksininkas, tačiau jis paskutiniu momentu išsigando ir atsisakė boksuotis. Ką daryti? Publika laukia, reikalingas priešininkas. Organizatoriai žiūri, šalia ringo vaikšto vietinis mėsininkas. Jam sako:

Sedi bare kaubojus. Prie jo prieina mergina ir klausia:
- Ar tu tikras kaubojus?
Tas kiek pagalvojes atsako:
- Turbut tikras, nes visa gyvenima fermoj gyvenu, arklius auginu ir isjodineju, karves ganau. Manau, kad taip, tikras kaubojus. O pati kas busi?

Vienas vyrukas kartą užėjo pas draugą, gydytoją stomatologą, į darbą. Tas turėjo kažkokių reikalų, ir paprašė vyruko palaukti, o pats valandėlei išbėgo. Tuo tarpu į kabinetą atėjo labai turtingai apsirengusi moteriškė, klastelėjo į stomatologinį krėslą ir tarė:

Sėdi ežiukas ant kelmo. Verkia, aimanuoja. Staiga prieina ožys ir sako:
- Ežiuk, ko čia dabar verki, kas nutiko???
- Tai va, vakar išlaikiau teises, aplaistėm gerai, grįžtant namo sustabdė policija ir atėmė už girtumą.

Vieną kartą elnias žiurėjo į ežiuką. Ežiukas vis lakstė po žolę ir šypsojosi. Praėjo trys valandos, o ežiukas vis dar lakstė. Tada elniui pasidarė smalsu ir jisai paklausė:
- Ką tu čia darai?

Mokytoja klausia petriuko
- ar ismokai tris pacius grazeusius zodius?
- ne
- tai rytoi pasistenk suzinot. parejas namo petriukas klause mamos

Susitaria Onutė su Petriuku susitikti į pasimatimą prie cukraus fabriko. Onutė ateina, o Petriukas kaip visada vėluoja. Pro šalį eina Onutės mamos draugė ir klausia Onutės ką tu čia veiki. Onutė nesako, kad laukia Petriuko ir pasako, kad turėtų gabalinio cukraus atvežti.

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papugą kuri dar ir kalba, bet ir vėl problėma. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 20 litų.

Į naujo ruso mersą atsitrenkia žiguliukas, kurį vairavo moteris. Naujas rusas išlipa ir kad pradės rėkti:
- Tu kurva, tave išpisiu už tai!
Moteris:
- Palaukite paskambinsiu vyrui jis viską sutvarkys...
Naujas rusas:
- Gerai skambink.

Pagauna ateiviai tris žemes planetos gyventojus, amerikietį, vokietį ir rusą. Pasako, kad jie su jais darys baisius bandymus, tačiau bandymams jiems reikalingi tik du. Taigi sugalvojo iš triju atrinkti tik du.

>> Daktare, kai as miegu su zmona, mano "daiktas" ziuri i batus.
>> - Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!
>>
>> - Daktare, as be jokios priezasties visa laika kazko bijau.

Petriukas neatėjo į mokyklą. Sekančią dieną mokytoja klausia, kur šis trainiojosi.
- Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaimė...
- Na, papasakok smulkiau..
- Iš ryto nuėjau į parduotuvę pieno. Grįžtu - butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.

Sesija... Užduoda dėstytojas studentui tris klausimus, o studentas nežino. Tada jis sako dėstytojui. Nerašykite man dviejų. Siūlau sandėrį: užduosiu jums tris klausimus ir jeigu atsakysite į juos, rašykite man du, o jeigu ne - 10... Studentas ir klausia: 1. Kas yra teisėta, bet nelogiska? 2.

Gryzta viengungis(V) namo ir parsinesa namo mesos gabala. Galvoja sau kotletu issikeps. Bet apsiziuri, kad neturi mesmales. Beje, tas viengungis gyveno 1 - am aukste. Kaip tycia 5 - am aukste gyveno senmerge(S). Ir sugalvojo V nueit pas S pasiskolint mesmales.

Važiuoja naujas rusas savo Mersu - lėtai, kad visi matytų. Žiūri, šalikelėj sugedęs zapas stovi ir suvargęs žmogelis šalia jo stabdo. Keista, bet novarusui pagailo to žmogelio ir sustojo. Prisikabino tą zapą prie savo merso ir velka, neskubėdamas, iš lėto.

Susipazino per interneta vaikinas su mergina ir susitare susitikt pas mergina namuose. Vaikinui labai smirdejo kojines ir jis paklause tevo ka daryt. Tevas pasake:
- Kai pas ja nuesi iskart eik i vonia ir nusimauk kojines ir vaiksciok basas po namus.

Mokykla. baigiasu pamokos ir Petriukas sako mokytojai:
- Mokytoja mokytoja ar galiu siandien pas jus pernakvoti?
- Oi Petriuk, tikrai ne
- Nu mokytoja, labai prasau
- Gerai
Petriukas ateina pas mokytoja i namus, sedi ramus. Ateina vakaras ir Petriukas sako:

Tai buvo XIX amžiuje. Kaimo vietove važiavo traukinys, tuo metu - prabangi transporto priemonė. Liukso klasės vagone važiavo jaunas ir labai turtingas grafas, kuris, nuobodžiaudamas žiūrėjo pro langą.

Gėrė kartą metalistas ir pankas. Begerdami susiginčijo ir pradėjo muštis.
Metalistas pasirodė stipresnis ir pradėjo kalatoti panką sakydamas:
- Klausyk, tu... Aš nesutinku nei su tavo muzika, nei apranga. Kada auginsi plaukus?!
Pankas visas sudaužytas atsako:

Jei vyrai būtų pasaulio šeimininkai

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumete išbandyti?

100 - jums norisi viską pradėti iš naujo, pirmiausia - padaryti stikliuką;
200 - jus tiesiog pykina nuo meilės artimui savo, ypač jeigu tas „artimas“ - moteris;
300 - jums atsivėrė akys - juk visi mes esame broliai, ir jūs ieškote, kam iš šių brolių perrėžti gerklę;

Eina Petriukas į mokyklą. Ateina ir mato - nėra mokyklos... Vietoj jos lygus laukas, o po jį sargas su šluota sukinėjasi...

- Atsiprašau, dėde.. O kur mokykla?

- Nėra mokyklos. Sudegė tavo mokykla.

- Aa..

Po kiek laiko vėl prieina:

Vyksta medkirčių varžybos. Teisėjai dalyviams išdalija po Husgvarną. Duoda komandą: viens, du, trys ir medkirčiai puola pjauti medžių. Vienas nupjovė per 56 sekundes, kitas per 48, o laimėjo tas kuris nupjovė per 27 sekundes.

Visą vasarą zuikis su ežiuku rūkė žolę. Atėjo rugsėjo 1 - oji, ežiukas eina į mokyklą. Mokykloje jam liepė namie parašyti rašinėlį, tema "Ką veikiau visą vasarą". Ežiukas nueina pas zuikį ir skunžias:
- Ką daryt, juk visą vasarą žolę rūkiau, ką man rašyt dabar?

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
- Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
- Duok savo batus, štai tavo šlepetės.

Ateina Petriukas išpažinties:
- Ar galit kunigėli mane išklausyt?
- Nu,
- Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau - visai nieko merga... Pakviečiau į kavinukę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų.
- Nu, nu..

Vienas vyrukas karta uzejo pas drauga, gydytoja stomatologa, i darba. Tas
turejo kazkokiu reikalu, ir paprase vyruko palaukti, o pats valandelei
isbego. Tuo tarpu i kabineta atejo labai turtingai apsirengusi moteriske,
klastelejo i stomatologini kresla ir tare:

- Gyditojau, mano labai prasta atmintis.
- Gerai, patikrinsime. Vadinasi, jūs skundžiatės prasta atmintimi...
- Aš skundžiuosi prasta atmintimi? Kas jums tai pasakė

Petriuko tėvai gauna mokytojos kvietimą į tėvų susirinkimą. Nusprendžiama, kad eis tėtis. Tėtis nueina į mokyklą ir ieško klasės, kurioje galėtų būti Petriukas. Prieina prie vienos, ant kurios durų parašyta "Labai geri vaikai", įkiša tenai galvą, bet Petriuko nėra. Eina toliau.

Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
- Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
- Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
Kitas sako:

Kaimas, upės krantas... Saulutė leidžiasi. Ant upės kranto sėdi du apsirūkę draugeliai ir kaifuoja. Kažkur pasigirsta "Jeep Grand Cherokee" riaumojimas, ir po kiek laiko privairuoja jis prie narkomanų. Iš džipo iššoka naujasis rusas:

Ateina petriukas y mokykla ir mokytoja pakwiecia petriuka atsakyneti..
mokytoja klausia.. ar zinai kjp tawo senelis kalba? petriukas sako nea..

Medžioklė.
Baigėsi, nu ir ka.... Pjankė prasideda, geria chebra geria, tada vienas kietas medžiotojas ir sako:
- Aš galiu užmerktom akim pažinti nušauta žvėrį t. y pasakyti, koks žveris, kiek kainuoja kailis ir kaip nužudytyas!!
Visi:

Skrenda lektuvu lietuvis, rusas, zydas ir ciukcia. Varikliai sugenda ir lektuvas aiskiai krenta. Visi apsiziuri - turi tik tris parasiutus, o ju keturi. Zydas sako:
- As armijoje desanturoj tarnaves, maciau parasiutus, todel juos ir dalinsiu.
Prieina ciukcia:

Maukis triusikus ir atsisuk užpakaliu.
- Ne, Dima, aš i užpakalį nenoriu.
- Taigi Tu nebijok, Nataša, tai visai neskauda.
- O Lena sakė, kad skauda.
- Lena muistėsi, todėl aš normaliai pataikyt negalėjau, todėl ir skaudėjo.
- Bet man gėda.

Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę.
Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:
- Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
- Atidarau langą.

Kartą garsūs anglų rašytojai Bernardas Šo ir Hansey Depew tuo pačiu laivu plaukė į kažkokį miestą paskaitų skaityti. Vakare tame laive rašytojų garbei buvo surengta puota. Atėjus laikui šampanui ir tostams, pirmasatsistojo B. Šo. Jis kalbėjo labai sąmojingai ir susilaukė didelio pasisekimo.

Vieną kartą ateina Petriukas į mokyklą mokytoja jo klausia:
- Kaip tavo mama kepa blynus?
- Nežinau!
- Kaip tu ruoši pamokas?
- Nežinau!
- Kas pas jus sėdi ant lentynų?
- Nežinau!
- Kas pas jus ateina į svečius
- Nežinau!

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:
- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?

Kvaili klausimai:
Ar švies kosminio laivo žibintai, jei jis skris šviesos greičiu?
Kokiu būdu akli žmonės tualete nustato, ar gerai nusišluostė?
Ar branduolinio sprogimo metu susidaręs elektromagnetinis impulsas sugadins mano kompiuterį?

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet
katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti
papūgą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną
dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja 30 litų. Na

Važiuoja automobiliu elektrikas, mechanikas ir kompiuteristas. Mašina sustojo ir nė menkiausio garso, jau nekalbant apie pajudėjimą. Nuėjo pažiūrėti mechanikas kas atsitiko... balsas iš po atdaro kapoto:

Nesudėtinga rengti programas. Tam naudojama rengyklė. Sudėtingesnėms ir specialiosios paskirties programoms, tokioms kaip tvarkyklė, parengti naudojamos kodo daryklės. Norėdami parengti vykdyklę, kvieskite doroklę. Pastebėsite, kad pirmiau vykdomas mašinkodžio rengiklis, o po to - saistyklė.

Iš laiškų Seneliui Šalčiui:

"Seneli, sveikinu tave su šventėmis. Ir noriu labai paprašyti vieno dalyko: kad mano tėtis ir mama vėl gyventų kartu. Petriukas. "

Zuikiai susiorganizavo bonkelę, bet neturi kuo užkast. Na, kaip visada einam pas varną, ji turi sūrio. Atėjo pas varną ir klausia:
- Varna, gersi?
Varna:
- Taip.

Šis tas iš karvių gyvenimo

Buvo dvi vienuolės...

Viena - Sesuo Matematika (SM), o kita - Sesuo Logika (SL).
Temsta, o jos vis dar toli nuo vienuolyno.

SM: Ar pastebėjai, kad tas vyras mus seka jau trisdešimt aštuonias su puse minutės? Kažin, ko jis nori?

Kuo alus pranašesnis už moteris

Išvažiuoja sekso parduotuvės šeimininkas dienai į komandiruotę ir palieka vietoj savęs dirbti jauną padėjėją. Tas stovi už prekystalio. Įeina moteris:
- Vibratorių turit?
- Taip: juodi, balti.
- O kiek kainuoja?
- Juodas 25 žali, baltas 25 žali...

Eina petriukas i mokykla mokykloje mokitoja klausia petriuk ar zinai tris gerus zodzius patriukas atsaako ne nu tai eik namo ir suzinok nu gerai nuejo petriukas i namus namie jis mato kaip mama su drauge baras sena ragana jis tik isgirdo poto jis nuejo pas teti tetis ziuri futbolo rungtynes jis t

JAV departamente Prancūzijos oficialaus atstovo garbei buvo surengti pietūs. Svečias nemokėjo anglų kalbos, todėl labai jaudinosi, kaip jis pasakysiąs tostą...
- Pasakykite tostą už Prancūzijos moteris, - parekomendavo patarėjas.