Anekdotai

Pereina namo megaitė ir sako savo mamai:
- mama man Petriukas sumokejo dešimt litų, kad as įlipčiau i medį.
mama sako:
- kvailute jis norėjo pamatyti tavo triusikelius.
kitą kartą namo vel pereina mergaitė is mokyklos ir sako savo mamai:

Nusileido kartą Dievas su angelais į žemę pažiūrėti kaip įvairių aukštųjų mokyklų studentai egzaminams ruošiasi.
Skrenda pro Vilniaus univertsitetą: čia studentai be alkocholio, be mylimųjų, nerasdami laisvo laiko pramogoms dieną - naktį knygomis apsivertę mokosi.

Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako:
- Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus?

Viršininkas, penktadienį vakare, darbe, išsitraukia diskelį:
- Čia jūs rasite puikiausia informaciją kuri padėsd jums efektyviau dirbti ir uždirbti!
Išdalino programą visiems bendradarbiams. Vienas, pats uoliausias, užsimanė tuo jau pat pasižiūrėti kas tame diskelyje...

Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir pasakoja:

Trys draugės nutarė surengti vakarėlį. Ėmė mąstyti, kur čia galima pagirtuokliauti, tačiau paaiškėjo, kad pas vieną - vyras labai griežtas, pas kitą namuose - dar ir anyta gyvena, o pas trečią - dar ir vaikai... Nutarė eiti į kavinę.

Mokykloje prasidėjo taupymo programa kurioje vaikai dalyvauja kartu su savo tėveliais.
Mokytoja klausia:
- Na kaip jūsų šeima taupo Onute?
Atsako:
- Mes su tėveliais katiną i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo...
Mokytoja klausia:

Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa“. Užeina
pirmas studentas. Profesorius klausia:
- Kas greitesnis - garsas ar šviesa?
Studentas:
- šviesa.
- Puiku, o kodėl?

Vat Čia B_A_N_A_N_A_S parašė, kaip galima išdurti, pasakojant apie traukinį. Labai panašus bajeris yra su troleibusu:

Einas karta gruzinas nesinas knyga ir sutinka jis kita gruzina. Tas antras ir klausia:
- Klausyk kas cia pas tave per knyga?
- Ooo cia labai naudinga knyga, logika vadinasi, - atsako pirmasis.
- O kas tai yra logika?

Važiuoja per SSRS traukinys. Staiga sustoja. Mašinistas pribėga prie pirmojo vagono ir rėkia: „Drauge Leninai, baltieji išardė bėgius! “. Leninas ramiai atsako: „Surask įrankius ir mes kartu sutaisysime bėgius“. Vėliau traukinys vėl sustoja, mašinistas praneša: „Drg.

Fizikos egzaminas.
Profesorius sugalvojo sukirsti visus studentus.
Uzeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:
- Stai jus vaziuojat autobusu, jums karsta, ka jus darote?
- Atidarau langa.

Kodel blondines niekada neina i baznycia?
Nes atsiklaupusios iskart issizioja.
* - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - *
Kuo skiriasi uodas nuo blondines?
Tuo, kad uodas gaves per galva nustoja ciulpes.

Kas yra kas:
Konsultantas - tai žmogus, kuris nuima jums nuo rankos laikrodį ir, pažvelgęs į jį, pasako jums laiką.
Psichologas - tai žmogus, kuris, į kambarį įėjus žavingai merginai, žiūri ne į ją, o stebi aplinkinių reakciją.

Blondinė nutarė stoti į kariuomenę ir pakliuvo į moterų batalioną. Prasideda mokymai, karininkas moko, kaip išsiskaičiuoti pirmomis - antromis, išdalina visoms numerėlius su skaičiais "1" ir "2". Pradeda išsiskaičiavimą:

Susitinka du paaugliai po vasaros atostogų.

- Labas, kaip sekasi? Kas naujo?

- Ai, viskas tas pats. Vat, tiesa, degė tas devynaukštis prieš savaitę.

- Na, ir? Sudegė kas nors?

Berniukas atėjo į pirmą klasę. Mokytoja klausia:
- Koks tavo vardas?
- Petriukas.
- O pavardė?
- Jūzeris.
- Hmm... Na, nėra tokios pavardės sąraše. Dar kartą klausiu, kokia tavo pavardė?
Berniuka atkakliai:
- Jūzeris.

Mokykloje nauja mokytoja susipažįsta su mokiniais:
- Koks tavo vardas?
- Jonukas.
- Ačių, Jonuk. O tavo?
- Kazytė.
- Ačių, Kazyte, koks gražus vardas! O tavo?
- Valink iš čia!
- Ačiū…Tu čia man?!
- Slysk iš čia žertva! Eik …!

Vienai moteriškei gimė kūdikis - ryžas ryžas. Apsiverkė moteriškė, nenori imti kūdikio ir psio. Tipo vyras juodas, ji juoda, o vaikas ryžas. Bando išaiškint daktarui, kad vyras nepripažins už savą. Gydytojas nuramina ir pažada "sutvarkyti". Ateina vyras aplankyt savo naujosios šeimos.

Zodziu eina policininkas po darbo visas nusikales, pavarges, daug bylu istyres. Įeina į parkelį ir galvoja kad gales ramiai pasedeti, pailseti, cigaretę surukyti. Staiga ziuri ant suoliuko narkomanas sedi ir slamscia zole.

Artėja Kalėdos. Mama nusiveda Petriuką į žaislų parduotuvę, kur pažada parodyti Senelį Šaltį. O Petriukui, aišku, tas ne galvoj, ir jis, vos įėjus į parduotuvę, puola prie ten pastatyto žaislinio arklio, užšoka ant jo ir ima joti.

STRAIPSNIS IŠ LAIKRAŠČIO:
Šį rytą į ligoninę buvo atvežti vyras ir žmona, abu renimacijoje, vyras su savo daiktu rankoje (t. y. be daikto), moteris su smegenų sutrenkimu, ir kūno nudegimais.
Visi klausia kaip cia taip atsitiko, truputį atsigavęs vyras pasakoja:

Matematikos mokytojas iš vakaro daug išgeria. Ryte skambina fizinio lavinimo mokytojui ir sako:
- Prastai jaučiuosi, į pirmą pamoką neateisiu. Gal gali mane pavaduoti? kaip tik turiu aštuntokus.
- taip, žinoma, man langas.
Ateina "fizrukas" Į pamoka ir sako mokiniams:

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papūgą, kuri dar ir kalba. Bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja tik 30 litų.

Tupi 2 zvirbliai ekstremalai ant sakos, vanagu nera, ner kas veikt. Vienas zvirblis ir sako:
- davai iskrendam i traukinio vagona, apsukam rata, pagazdinam zmones ir isskrendam.
Iskrido, apsuko, pagazdino, isskr ido ir vel tupi ant sakos.

Krepšinio varžybos. Susitiko "Lietuvos ryto" ir "Valmieros piens" komandos. Komentantorius pradeda komentuoti varžybas. Pirmas kėlinys:

Susitinka du, seniai vienas kitą matę draugai, susitaria susitikt ir vienas jų sako:
- Kurią valandą susitinkam? -
- Ai nesvarbu, tik nepavėluok - .
***
Pats trumpiausias anekdotas pasaulyje. Petriukas baigė mokyklą
***

Mokykloje mokytoja klausia vaikų, kaip nudažyti klasę.
Onytė: - Aš siūlau geltonai...
Gerai, kas dar turi pasiūlymų?
Jnukas: - Aš siūlau žaliai...
- O tu, Petriuk, kaip galvoji? - pasidomėjo mokytoja.

Visiškai nieko nemokantis studentas ateina laikyti egzamino ir sako dėstytojui:
- Jeigu jūs atsakysite į mano tris klausimus, tai iškart man rašysite du, o jeigu neatsakysite - dešimt ir aš laisvas.
- Gerai, - atsako dėstytojas.

Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytuvą.
– Rašau jums 2, ateisite perlaikyti.
– E... O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai 5 parašysite?
– Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą galva.

1937 - ieji. Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvūlėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papūgą kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja tik 30 litų.

Mokslininkai nutarė padaryti psichologinį eksperimentą su kelių tautybių žmonėmis. Visiškai tuščiame kambaryje pastatė taburetę, į ją įkalė vinį, taip kad kyšotų smaigalys ir ėmė įleidinėti skirtingų tautų atstovus.

Į pradinukų klasę ateina inspektorius iš Švietimo ministerijos. Kadangi visi suolai užimti, jam tenka atsisėst prie Petriuko. Mokytoja pradeda vest pamoką ir ant lentos užrašo sakinį 'how do you do?

Vaziuoja naujas rusas su savo mersu ant 280km/h. policininkas pamato, ir sustabdo ji.
- vairuotojo teises, prasome, - papraso policininkas.
- neturiu, vogta masina, - atsako naujas rusas.
- prasome islipti is automobilio, - policininkas pareikalavo.

Mokytoja klausia Petriuko:
- Kaip darai namų darbus?
- Nežinau
- Kaip tavo mama kepa blynus?
- Nežinau
- Kaip tu išlydi draugus?
- Nežnau
Parėjąs Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama
- Kaip aš darau namų darbus?

40 - metė moteriškė bare "pakabina" studentą. Parsiveda namo. Kaip priklauso, išgėrė, pasibučiavo. Tetulė pradeda jį mokyti visokių sekso gudrybių.
- Nori, aš tau parodysiu, kas tai yra "69"?
Studentas nori.

Sėdi ežiukas ant upės kranto įmerkęs letenas į vandenį ir traukia žolę. Iš vandens išnyra bebriukas:
- Ką veiki ežiuk?
- Žolę rūkau.
- Kas tai?
- Kai įtraukęs vieną dūmą, nunersi į kitą upės krantą ir sugrįši atgal, suprasi.

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei į Airiją "Labas dukrele. Jei gausi šį laiška, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai letai. Oras pas mus geras.

Metrikacijos biuras. Ateina tuoktis poros, viena po kitos. Pirma pora - vaikinukas ir mergina. Darbuotoja klausia:
- Jūs iš meilės ar su išskaičiavimu?
- Mes gi studentai, koks čia dar išskaičiavimas, žinoma, kad iš meilės.
...

1918 metai. Kovos už Lietuvos Nepriklausomybę... Savanoriai sėdi apkase ir laiko užimtą poziciją. Staiga – Raudonosios Armijos ataka. Žydelis strykt iš apkaso ir - į miškelį... Atakai pasibaigus – grįžta į apkasus... Po kurio laiko – nauja priešo ataka. Žydelis – vėl į krūmus...

Petriukas neatėjo į mokyklą. Sekančią dieną mokytoja klausia, kur šis trainiojosi.
- Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaimė..
- Na, papasakok smulkiau..
- Iš ryto nuėjau į parduotuvę pieno. Grįžtu - butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:
- KAS NORIT MUŠTIS?
Atsistoja lapė ir sako:
- Aš tave kaip vaiką primušiu...
Ir išeina jie laukan... Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą:
- AR DA YRA NORINČIŲ GAUT Į GALVĄ?
Atsitoja vilkas:

Pasiūlo Petrui darbą Maskvoje. Užmokestis fantastiškas, darbo mažai. Petras sutinka. Išvažiuoja, dirba mažai, gerai leidžia laiką: apžiūrinėja Maskvos įžimybes ir t. t. Vieną dieną sutinka Petras Maskvoje Antaną. Džiaugsmo iki begalybės! Antanas kviečia Petrą į svečius.

Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Šveicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver'i Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Šveicarijos rinktines aploš!

Sugalvojęs savo naują reliatyvumo teoriją, Einšteinas važinėjo po visą Ameriką, susitikinėjo su mokslininkais ir visiems skaitė paskaitą apie reliatyvumo teoriją.
Paskaitų buvo labai daug. Važinėjo jis visą laiką su savo vairuotoju. Vieną kartą vairuotojas jam sako:

Ateina pagyvenusi moteris pas plastini chirurga ir sako:
- Daktare man reikia ispjauti siek tiek odos ant veido, patempti paakius,
smakra, prasau, padekit man.
Daktaras jai ir sako:
- Zinot, mes dabar diegiame nauja technoligija, kuri nereikalauja jokio odos

ATEINA PETRIUKAS Į MOKYKLĄ SUTINKA DIREKTORE O DIREKTORĖ KLAUSIA PETRIUKO KAIP TAVO MAMA KEPA BLYNUS NEŽINAU O KAI TAVO TĖTIS IŠVAŽIUOJA Į DARBĄ KĄ TADA DARAI NEŽINAU O JEIGU TAVO SESĖ SKESTŲ KĄ DARYTUM NEŽINAU. PAREINA PETRIUKAS NAMO.

Darni, laiminga seima zaidzia savo kieme golfa. Zmona per stipriai smugiuoja ir ismusa langa gretimame name. Vyras ir sako:
- Juk esam geri kaimynai, saziningi zmones, einam atsiprasysis ten gyvenancio zmogaus.

Pas gydytoją ateina 75 metų moteriškė. Gydytojas ją apžiūri ir sako:
- O, žinote, jums būtų labai sveika užsiimti seksu, bent jau kokius tris kartus per savaitę.
Bobulė sako gydytojui:
- Gerai, mielai, tik jūs tai mano vyrui pasakykit. Jis laukiamajame sėdi.

Priėmime pas psichologą.

Iškilmingas solidžios firmos jubiliejus. Ta proga buvo didžiulis balius. Jis praėjo puikiai. Kitą dieną firmos direktorius išsikviečia tarnautoją ir sako jam:

Karalius pasikviecia papuga ir sako:
- papuga pas mane po pietu ateis daug vaiku

Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos:

II pasaulinis karas. Vokiečiai okupuoja vieną nedidelį kaimelį. Na, vaikus ir moteris nutarė palikti gyvus, o vyrus sušaudyti.

Bėga kiškis per mišką ir rekaujau: - Aš žinau kas yra logika, aš žinau kas yra logika... Tik tuo šast iš krūmo iššoka vilkas ir sako kiškiui: - Ko čia rekauji, gal nori, kad suesčiau? Zuikis sako: - NE nenoriu, bet as zinau kas yra logika! Vilkas sako: - Nu kas ta logika?

Kartą gyveno karalius, ir turėjo jis tris sūnus. Pasikvietė jis juos ir tarė:
- Paimkite po lanką ir strėlę, šaukite aukštai ir toli - kur jūsų strėlė nukris, ten ir nuotakas sau rasite.

Poliklinika. Ateina pasidaryti kraujo analizę jauna moteris. Paima iš jos kraujo, paklausia pavardės, užrašo: Jolanta Petraitienė. Po kiek laiko ateina kita moteris, irgi pasidaro analizę, jos paklausia vardo - pavardės, ir paaiškėja, kad tai kita Jolanta Petraitienė. Na, irgi užrašo.

Žmogelis darė remontą namuose, ir, kadangi liko dažų, perdažė ir klozeto dangtį. Paskui išėjo į barą atsipūsti. Tuo metu grįžo jo žmona, ir, nieko nepastebėjusi, pabandė atlikti reikaliuką. Savaime aišku, prilipo.

Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako:
- Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus?

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:

Sėdi du žvirbliai ekstremalai ant elektros laido. Mąsto ka gi čia ekstremalaus
nuveikus. Vienas jų sako:
- Matai važiuoja mersas? Tai va, įskrendam į vidų, apsukam du ratus ir išlekam lauk.
Kitas atsako:
- Gerai!

Kai kurios girtumo stadijos: 1. BLAIVUMAS. Atsiranda po to kai tris dienas nebevartojate alkoholio. Buitinės, asmeninės ir profesinės problemos užgula jūsų pečius lyg krūva šiukšlių. Nuotaika sugenda, norisi išgerti. 2. LENGVAS GIRTUMAS.

Nueina tevas su 6 - šeriu metu sunum pas kaimyna pirkti karvės. Nuėjas pas kaimyna tėvas paglostė nugara, patapšnojo per šonus ir palietė tešmenį. Nusipirko žmogus ta karve ir vedasi namo. Pakeliui sūnus klausia tėveli, o kodėl tu karvei nugara glostei?

Miškas. Bėga šerniukų būrys iš miško mokyklos namo pro miško barą. Ir staiga iš baro iįlekia gatavas zuikis ir šaukia:
- Ar yra šūstrų!
šerniukai sako kad nera
o zuikis ir sako

Viena diena kiskis sugalvojo pasivaikscioti po miska. eina pasisokinedamas ir staiga vilkas issoka is krumu ir pagriebe kiski. vilkas sako:
- Nu va dabar as skanei pavalgysiu!
Kiskis tuo metu atsako:

Suorganizavo Kernagis eksperimenta, patikrinti kur geresne tvarka: kai daug vyru ar kai daug moteru. I viena Malaizijos negyvenama sala nuplukde 100 vyru ir 1 moteri, o i kita 100 moteru ir 1 vyra, ir paliko juos metams. Po metu nuplaukia i sala su daug moteru.

Vienoj kompiuteriu mugėj (ComDex) Billas Gatesas lygindamas kompiuterių ir automobilių pramonę padarė tokį pareiškimą: "Jei General Motors taip pat būtų ištobulinę technologijas kaip kompiuterių industrija, tai mes šiandien visi važinėtumėm automobiliais, kurie kainuoja 25 dolerius, o su 1 galonu

Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiūra glušiarka, Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį - mat jam liepė paskambint kitą dieną.

Reikėjo žmogeliui atlikti tyrimus. Liaudiškai šnekant - analizus... Jis prikrapštė į degtukų dėžutę nedidelę porciją "analizų" ir išėjo į polikliniką. Kaip išėjo, taip trečia para negrįžta. Žmona pradėjo jaudintis, kur gi tas Antanas.

Sugedo karta zapukas kelyje, diedukas stabdo pakeleiwingas masinas tikedamasis kad kas patemps iki autoserviso. Staiga sustoja naujas mersas, islipa is jo "spinta" su grandinem iki zemes, zodziu naujai naujas rusas ir sako:
- tai ku dieduk, reik pagalbos ani?
Diedukas:

Važiuoja naujas rusas savo Mersu - lėtai, kad visi matytų. Žiūri, šalikelėj sugedęs zapas stovi ir suvargęs žmogelis šalia jo stabdo. Keista, bet novarusui pagailo to žmogelio ir sustojo. Prisikabino tą zapą prie savo merso ir velka, neskubėdamas, iš lėto.

Gerokai pabutas automobilis VAZ - 2101 linksmai ilekia i naujutelaiti
Mercedes - Benz. Is pastarojo islipa N. R. :
- Ozy tu, tu isivaizduoji, i ka tu ivaziavai? Tu man visa masina sugadinai!
- Nesirupinkite, gerbiamasis. As esu inzinierius ir zinau, kaip sita

- Tu mane myli?
- Nu...
- Ką reiškia nu?
- Myliu myliu
- O kodėl sakai taip, lyg norėtum nusikratyti?
- Ta prasme?
- Nu ką reiškia myliu, myliu?
- O ką tavo manymu tai reiškia?
- Manau tai reiškia atsiknisk

Trys vyrukai: futbolininkas, pianistas ir šiaip darbininkas pakliuvo į avariją. Futbolininkui nurovė kojas, pianistui - rankas, o likusiam žmogeliui - pimpį.

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna
moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui
vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris

- Australas sedi kavineje, geria kava, valgo bandele su uogiene. Ieina i kavine kramtydamas guma amerikietis turistas, atsiseda prie australo ir uzkalbina:
- Ar jus, australai, suvalgote visa riekele duonos?
- Zinoma, atsako australas.

Mokykloje per pamoką vyksta pokalbis 'kuo būsim užaugę'. Na, kas bus lakūnas, kas kosmonautas. Pirmūnė Marytė bus gydytoja. Mokytoja, aisku, džiaugiasi. O Petriukas:
- Aš tai busiu seksopatologas.
- Oho, - nustemba mokytoja. - O tai čia kaip?

Baig4si Antrasis pasulinis karas. Vaikai vėl pradėjo eiti į mokyklą. Rusų kalbos pamokoje mokytoja supažindina su užduotimi:
- Šios dienos rašinėlio tema - "Kaip aš nugalėjau priešus". Štai tu, Nataša, kuom prisidėjai prie pergalės?
- Aš sužeistiesiems atnešdavau vandens.

Veza vairuotojas krovininiu(saldiklis) pingvinus i Zoologijos soda. Ir netiketai sugedo ties VAI postu. Galvoja vairuotojas - ka cia padarius - gaila pingvinu - karstis +30 - ismirs visi. Nueina prie policininko ir praso pagalbos.
Policininkas sako - ka nors sugalvosim.

Eina pavargęs policininkas po darbo namo, susikūprinęs visas, darbo diena buvo sunki: 3 išžaginimai, 4 plėšimai, 9 vagystės... Žiūri, parke ant suoliuko narkomanas sėdi, žolytę su pasimėgavimu traukia. Policininkui nervai nebeišlaikė, išsitraukė pistoletą ir nušovė narkomaną.

Viršininkas, penktadienį vakare, darbe, išsitraukia diskelį:
- Čia jūs rasite puikiausią informaciją, kuri padės jums efektyviau dirbti ir užsidirbti!

Laukinių vakarų saloonas. Mergina demonstruoja striptizą (niu ok, tai pakankamai modernus saloonas). Veiksmas vyksta, mergina lieka tik su liemenėle ir kelnaitėmis. Bet ji naujokė ir toliau tęsti tipo drovisi. O gal tiesiog su publika žaidžia - kas tas mergas supras. Koročė.

Čiukčios turi tokį muzikos instrumentą - kaip ir metalinę stygą, kurią reik į dantis įsikąsti, ir tada galima skambinti. Tai va, važiuoja čiukčia traukiniu, kupe. Ir skambina su savo styga.
"Dziiinnnn.... Dzzzzzziiinnnnn.... "

Kelyje avarija. Į šipulius sudaužyta mašina, guli negyvi vyras ir moteris. Aplinkui strikinėja liūdna liūdna šimpanzė. Aplinkui vaikšto policininkai. Vienas pažiūri į beždžionę ir sako:
- Gaila, kad tu nemoki kalbėti...
Šimpanzė liūdnai palinksi galva.

"Valgykla. Destytojas pasiima maista ir atsisedes prie artimiausio stalelio megaujasi gardzia sriuba.

Ateina kaimietis pas daktarą ir skundžiasi:
- Gelbėk, daktarėli, žmona kasmet gimdo, jau penkiolika vaikų. Nežinau, ką daryti, baigiam visi badu padvėsti.
Daktaras sako:
- Saugotis reikia.
Kaimietis susijaudinęs:

Ateina Petriukas išpažinties:
- Ar galit kunigėli mane išklausyt?
- Nu,
- Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau - visai nieko merga... Pakviečiau į kavinukę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų.
- Nu, nu..

Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako:
- Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus?

Abiturientai stebina "šedevrais"

Rugsėjo pradžioje, kaip ir kasmet, universitetus užplūsta gausus pirmakursių būrys. Šiais metais abiturientai skundėsi sudėtingomis brandos egzaminų užduotimis - sunkiausiai sekėsi laikyti lietuvių kalbos egzaminą.

Ilipa hipis i autobusa ir pamato baisiai seksualia vienuole. nieko nelaukdamas ima ja "kabinti":
- labutis mazule! noriu su tavim sekso...

Eina rusas gatve ir mato kaip kamuolis dauzosi i siena bumt i siena ir atgal bumt i siena ir atgal eina toliau mato naujoka einanti i mokykla ir sako - Susirasiu daug draugu susirasiu daug draugu Eina toliau ateina prie prekystalio ir girdi kaip pirkejas sako

Posakiai ir priežodžiai su komentarais

Skrenda blondine su sawo advokatu lektuwu. Adwokatas sako na pazaiskim zaidima. Blondien atsisako - pawargusi, nori miego. Adwokatas wel sako na pazaiskim zaidimas toks jei tu man neatskaysi i klausima tu man moki 5lt o jei ash neatsakysiu as tau mokesiu 5lt.

Kartą Petriukas grįžo iš mokyklos ir klausia tėvo
- Tėti, kas yra ta virtualioji realybė?
Tėvas ir sako
- Nu kaip čia tau geriau paaiškinus sūnau, žinai aš tau gyvenimiškai paaiškinsiu, bet tu man turėsi padėti ok?
Petriukas sutinka
Tėvas ir sako

Važiuoja traukiny du gėjai. Vienas ir sako:
- Davai pasimylim aš tavęs labai labai užsinorėjau!!
Kitas:
- Nejuokauk, pažiūrėk kiek daug žmonių vagone!!
- Eik tu nebijok tik!! Jiem visiem viskas dzin!! Niekas į tave dėmesio nekreips!
- Nu negali būti!

Ateina pas tėti Petriukas ir klausia:
- Kuo skiriasi virtualus pasaulis nuo realaus?
Tėtis pagalvojo ir tarė:
- Nu eik ir paklausk mamos ar pasimylėtų už 1000$ su negrų.
Nuėjo Petriukas ir paklausė. Mama pagalvojo ir pasakė:
- Sutinku.

Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašina, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo:
- Sudaužysi mašiną, užmušiu.

Stovi Cicinas prieš koncertą Vingio parke. Staiga išlenda iš krūmų baisus, apžėlęs vyras ir sako:
- Duosiu 1000 baksų, palaikyk man už pimpalo.

- Maukis triusikus ir atsisuk užpakaliu.
- Ne, Dima, .
- Taigi Tu nebijok, Nataša, tai visai neskauda.
- O Lena sakė, kad skauda.
- Lena muistėsi, todėl aš normaliai pataikyti negalėjau, todėl ir skaudėjo.
- Bet man gėda.

Kartą Petriukui teko skristi vienu lėktuvu kartu su pačiu Lietuvos šviesuoliu, protu, garbe ir orumu - pačiu Vytautu L. "Kaip man pasisekė" pagalvojo Petriukas. "Kiek sužinosiu naujo, gražaus, patriotiško, lietuviško".

Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten.
Pokalbis spintoje:

Kartą Petriukui teko skristi vienu lėktuvu kartu su pačiu Lietuvos šviesuolu, protu, garbe ir orumu - pačiu Vytautu L.
"Kaip man pasisekė" - pagalvojo Petriukas. - "Kiek sužinosiu naujo, gražaus, patriotiško, lietuviško".
Tuo metu Vytautas L. pradėjo spręsti kryžiažodį.

Jaunavedžių vokiečių pora nusprendė savo medaus mėnesį praleisti viename iš šiltųjų kraštų ir taip atsipalaiduoti nuo žiemos šalčių Miunchene. Taip jau susiklostė, kad šeima negalėjo skristi tą pačia dieną. Jis išskrido ketvirtadienį, ji turėjo išskristi kitą dieną.

Užeina vyrukas (kaimo gyventojas) pas kaimyną, mato - tas, netoli nuo namų, miškelyje, naminę varo. Prieina:
- O, geras, tai gal pavaišinsi?
- Žinoma, tik vat reik darbus užbaigti, gal gali padėti?
- Gerai, ką padaryti?

Atskrido ateiviai i zeme ir sugavo rusa, amerikieti ir japona. Ir sako jiems:
- Pasakykit skaiciu kurio mes nezinotume ir tada paliksime jus gyvus, jei ne tada tuoj bandymams ismesinesime.
Nu pirmas bando amerikietis:
- Milijonas.
Ateiviai pasiurpe:

Kaip dulkinasi prancūzas?
Jis dulkinasi su moterimi.
Kaip dulkinasi anglas?
Jis žiūri pro rakto skylutę,
kaip prancūzas dulkinasi su moterimi.
Kaip dulkinasi gruzinas?
Jis dulkina anglą,
kuris žiūri pro rakto skylutę,

Kvaila blondinė paskambina į kompiuterių aptarnavimo firmą. Eilinį kartą pradeda kvailai klausinėti:
- Sakykit, aš turiu "Word 6" formato failą. O man reikia kad būtų "Word 2000" formatas. Ką man daryti?
Neapsikentęs kompiteristas pradeda aiškinti:

Turejo karalius papuga ir sako tai papugai skrisk ir ismok tris sakinius. papuga nuskrido y miska ten medziotojai eaina ir sako, kiek cia daug pirdaliuku, kiek cia daug pirdaliuku.

Atskrenda angelas i lietuva pirma karta. jis nemokejo nei vieno lietuvisko zodzio, todel nuzprende pasiklausyti ka sako kiti. skrenda angelas ir is kazkur iskirsta:
- bumt i siena ir atgal, bimt i siena ir atgal...

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

Sugalvojo du nauji rusai nuvykti į taigą pamedžioti briedžių. Pasisamdė sraigtasparnį su pilotu, šis juos nuskraidino į vietą, ir, palikdamas įspėjo, kad daugiau dviejų briedžių nešautų - sraigtasparnis nepaveš... Gryžęs pamatė nušautus keturis briedžius ir susinervino:

Planas, kaip lietuviams laimėti pirmąją vietą Eurovizijoje: 1. Neatidėliojant surengti konkursą tarp kompozitorių dainai sukurti. 2. Rudenį surengti dainuojančių manekenių gražuolių (tik moterų) konkursą ir atrinkti stiprų balsą, didelę krūtinę, ilgas kojas bei dailų veidelį turinčią solistę. 3.

Stovi Cicinas prieš koncertą Vingio parke. Staiga išlenda iš krumų baisus, apžėlęs vyras ir sako:
- Duosiu 1000 baksų, palaikyk man už daikčiuko.

Eina policininkas ir mato - smėlio dėžėj vaikas žaidžia, policininkas ir klausia:
- Ka darai?
- Lipdau policininką.
- Iš ko lipdai?
- Dedu smėlio, molio, šiaudų, šūūūdo..
Policininkas supykęs ateina pas vaiko tėvą ir sako:

Atbėga mažasis Vovočka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova: - Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama: - Vovočka palauk, tuoj svečiai ateis prie ju galėsi pasakyti. Na
po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša

Naujasis rusas atostogauja kaime. Pasikviečia savo tarną:
- Ėėė... Tipo... Nueik į daržą, prirauk ten šitų tipo... Ridikėlių, natūroje.
Po penkių minučių tarnas grįžta, nešinas ryšeliu tik ką išrautų ridikėlių. Naojasis rusas susinervina:

Karta trys blondinės sugalvojo b0ti detektyvėm. Nuėjo į mentinę laikyti egzamino. Mentas pasikviečia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako:
- Pažiūrėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį
Blondinė:
- Lengvai. Pas jį tik viena ausis.

Dengia suvalkietis stogą šiferio lakštais. Prikala lakštą keturiomis vinimis. Deda kitą lakštą ir galvoja: "O kam mannaudot 4 vinis, jei galiu sutaupyti? ". Prikala su 3 - mis vinimis - laikosi. Taupo toliau, kala su dviejomis vinimis - laikosi. Prikala su viena vinimi - lakštas laikosi.

Turistas zoologijos sodo parduotuvėje apžiūrinėja gyvūnus. Staiga mato, kaip kažkoks žhmogelis perka beždžionę už $5000. Na, aišku - turistui akys ant kaktos, jis pribėga prie pardavėjo: - Sakykite prašau, kodėl ta beždžionė tokia brangi?

Studentas skambina į pranešimų siuntimo centrą ("peidžerių), atsiliepia mergina
mielu seksualiu balsu:
- Laba diena, pranešimų siuntimo centras, operatorė Onytė, ar pageidausite
išsiųsti pranešimą?
- Taip!
- Prašome, pasakykite pranešimų gaviklio numerį.

Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:
- Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.

Posakiai ir priežodžiai su komentarais:

Trys slidininkai atvažiavo į rungtynes, bet vietų viešbutyje iš anksto užsisakę nebuvo. Viešbučio administracija galėjo jiems pasiūlyti tik jaunavedžių apartamentus su viena lova. Neturėdami iš ko rinktis slidininkai sutiko.

Ketvertas iš jo elfų susirgo, o naujokai nesusitvarkė su darbu.

Nutarė liūtas, žvėrių karalius, pastatyti miške tiltą. Sukvietė visus, parengė projektą ir nusiuntė dirbti. Susirinko pirmą dieną visi žvėrys ir ėmėsi darbo. Žiūri liūtas, kad zuikio nėra. Eina ieškoti. Atrado šį atokiai po krūmu miegantį.

Vyksta teisės egzaminas. Studentas nesusigaudo ką atsakyti, ir išviso nieko nemoka, tad nutaria pabandyti laimę, užsipuldamas profesorių. Siūlo profesoriui:

Į sekso prekių parduotuvę atėjo dirbti naujas pardavėjas - jaunutis toks. Vieną dieną seks - shopo vedėjas išlėkė prekių, ir liko bachūriukas vienas.
Užeina į parduotuvę viena moteriškaitė:
- Laba diena, kiek pas jumis kainuoja balti vibratoriai?

Pakliuvo kompiuterastas į pragarą. Šėtonas jam iš karto pareiškia:
- Žinai, išpildysiu tris tavo norus, ir tada keliausi pas velnius!
- Gerai: IDDQD, IDKFA, o trečio noro nereikia!

Žodžiu, tokis pošlas anekdotikas. Ir ilgas. Ir ne visiems suprantamas.

Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
- Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
- Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
Kitas sako:

Stačiu kalnų keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės.

Eina vieną kartą policininkas... Žiuri mažas vaikas su smėliukų Žaidžia. Jis prieina ir klausia:
- Ką tu, vaikeli, čia statai?
- Policininką, dėdę.
- O, iš ko?
- Smėlis, vanduo ir truputi šudo.
Policininkas labai supyko, davė vaikui per užpakalį ir sako:

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:

Atvažiuoja suvalkietis pas draugą į svečius. Tie susėda, šnekasi, prisimena gerus laikus ir, žinoma, geria. Gėrė, gėrė, prisigėrė, nusprendė kad jau laikas gult, padėjo gėrimus į spintą - o kadangi gyveno biednai sugulė visi į vieną lovą. Šeimininkas, svečias ir svečio žmona.

Policininkas Vileniškis budi šalikelėje. Mato - atlekia mašina, maždaug 180 km/h greičiu. Mašina vinguriuoja, vairuotojas - akivaizdžiai girtas.

Medicinos paskaita. Studentai kalbasi, profesorius bando susilaukti dėmesio, bet nelabai sėkmingai. Galų gale pareiškia:
- Gerbiami studentai, aš įsimylėjau!
Studentai nuščiūva.
- Taigi, gerbiami studentai, aš įsimylėjau jauną gražią merginą.

Lietuvos Respublikos Nupušimo reikalų ministerija.
I - masis posėdis.
Nutarimas nr. 1
Nustatyti, kad bus įkurta Gimtosios kalbos komisija, kuri aiškins lietuviams, kaip šnekėti lietuviškai, ir kad šios komisijos darbuotojai bus vadinami kalbininkais.
Nutarimas nr. 2

Rusijoje rytą autoinspektorius išvažiuoja į magistralę, jam galva plyšta nuo vakarykščio girtavimo. Žiūri - atlekia džipas. Sustabdo, pasipinigaus pagirioms. Mato - prie vairo sėdi kažkoks valkata. Patikrina dokumentus - tikrai jo automobilis.

Vieną dieną laboratorinis triušis pabėga iš savo narvo, ir išbėga į gamtą. Pirmą kartą jis paragauja švežios žolytes. "nu geras, toks skonis, " pagalvoja triušis. Belakstydamas, jis sutinką laukinį triušį. Jam sako "klausyk aš ką tik pabėgau iš laboratoijos, ką, jūs triušiai, veikiat? "

Miesto gatvėmis didžiuliu greičiu skrieja "poršas". Vairuoja naujasis lietuvis, patenkintas. Na, policininkai pamatę, iškart ima vytis. Vejasi vejasi.... Kažkaip netyčia "poršo" vairuotojas pastebi, kad iš paskos važiuoja policininkai, ir nusprendžia sustoti.

Miręs, Leninas pateko į pragarą. Po kiek laiko vienas iš velnių susitinka Poną Dievą. Dievas ir klausia:
- Na, kaip ten pas jus reikalai su tuo Leninu?

Zvejojo karta naujas rusas ir pagavo auksine zuvele... zuvele sako as tau ispildysiu tris norus naujasis rusas nusijuokia ir sako geriau as tau ispildysiu koki nora as viska turiu man nieko nereikia.. Zuvele primygtinai siulo ispildyti nora.

SĖDI NARKOMANAS PARKE IR RŪKO ŽOLE PRIEINA POLICININKAS IR NUŠAUNA NARKOMANĄ. NARKOMANAS NUKELIAUJA PAS DIEVĄ. DIEVAS SAKO NA TAI KAS TAVE CIA ATSIUNTĖ. NARKOMANAS PAPASAKOJO SAVO ISTORIJĄ O DIEVAS SAKO GAILA MAN TAVES. DUODU TAU DAR VIENĄ ŠANSĄ PASITAISYT.

Pas daktarą, plastinės chirurgijos specialistą, užėjo pagyvenusi, bet dar gana gerai atrodanti moteris. Iš kart perėjo prie reikalo:
- Daktare, norėčiau, kad pašalintumėte man raukšles nuo veido.

Į 600 - inį mersą sankryžoje įsirėžia zapukas. Iš merso iššoka novaruskis, jau ruošiasi daryti razborkes, bet staiga pamato, kad zapuke sėdi jo vaikystės draugas. Aišku, vietoj razborkių nusivedė draugą į kaboką, įsišnekėjo:

Važiuoja į Maskvos zoologijos sodą fūra su pingvinais. Likus apie 30 km fūra sugenda ir vairuotojas išlipęs ją taiso. Po kurio laiko mato, kad nespės laiku nuvežti pingvinų. Išėjęs į magistralę stabdo visus iš eilės. Sustoja 600 mersas - viduj naujas rusas. Sunkvežimio vairuotojas prašo:

Tupi du žvirbliai extremalai ir galvoja ką čia nuveikus extremalaus, žiūri traukinys važiuoja su atidarytu langu, vienas kitam sako davai įskrendam apsukam 2 ratus ir išskrendam.

Atvaro į vieną galingą kompiuterių firmą čiukčius ir sako, kad jis yra afigitelnas kompiuterastas, programeris, dirbantis su bet kokia operacine sistema ir panašiai. Sako, tipo:
- Ką man galite pasiūlyti?
Firmos šefas, pagalvojęs ir sako:

Du naujieji rusai susimanė palenktyniauti autostradoje, kieno automobilis geresnis. Vienas rauna su naujausiu "Mersu", antrasis - su BMW. Spaudžia, kaukia, tačiau mašinos beveik vienodos - nei vienas į priekį issiverzti negali, lekia šalia vienas kito, vienoje gretoje.

Vyksta teisės egzaminas. Studentas nesusigaudo ką atsakyti, ir išviso nieko nemoka, tad nutaria pabandyti laimę, užsipuldamas profesorių. Siūlo profesoriui:

Tupi trys vampyrai ant šakos.
Vienas ilgai žiūrėjo į tolumoje esantį žiburį ir galiausiai staiga pakilo ir nuskrido. Po 5min. jis grįžta kruvinu veidu, o iš nasrų varva kraujas.

Viena moteriske niekaip negalejo susitvarkyti su vyru. Pastoviai girtas, pareigu neatlieka. Nuejo ji pas daktara patarimo. Tas ir sako:

Nakty autobusu per Lenkija vaziuoja turistu grupe. Ant galines sedynes sedi du pedikai. Vienas uzsimane pasibarskinti ir sako:
- Davai padaryk mane...
- Tu ka durnas, zmoniu daug, nepatogu.

Atėjo medkirtys Ivanas pas žydą pinigų skolintis. Žydas sako:
- Gerai, duosiu tau auksinį, bet kitais metais tu man du auksinius atiduosi.
Pakrapštė Ivanas galvą ir sutiko - labai pinigų reikia. Jau norėjo eiti, o žydas:

Staciu kalnų keliu, milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vaira iš rankų, kriokia, stveriasi už gerklės.

Vakarienė. Sėdi jauna, neseniai ištekėjus mergina, jos sesuo ir tėvai. Na pavalgo, aišku atsiranda kalnas nešvarių indų ir juos kažkam reik suplaut. Mama sako:
- Na va, kas čia per tvarka, namie 2 dukros o aš bliūdus gal plausiu?
Jaunamartė sako:

Raudonkepuraite su raudonu dviratuku vaziuoja per miska pas senele. Ja
pasiveja vilkas, parvercia, sulauzo dvirati ir tuoj jau es, bet cia is
krumu islenda burys medziotoju ir nutaike i vilka savo sautuvus sako:
- Nu ka cia darai, greit suremontuoji dvirati.

Į kaimo mokyklą atsiunčia jaunutę gražutę muzikos mokytoją. Vieną vakarą sėdi ji numuojamame kambarėly ir nuobodžiauja. Kažkas pasibeldžia į duris. Ji atidar o ten zakristijonas

Mokykloje mokytoja klausia Petriuka:
- Kada ivyko zalgirio musis?
- Nezinau, - atsako Pteriukas.
- Kas liko is po zalgirio musio?
- Nezinau.
- Ar menulyje auga medziai?
- Nezinau, - atsako Petriukas.

Du medicinos profesoriai egzaminuoja studentus iš anatomijos. Vakar iš vakaro jiedu buvo gerokai "padarę", šiandien aišku sunku. Taigi stovi auditorijoje maišas su žmogaus kūno dalimis, o studentai turi įkišti ranką į maišą ir atspėti, kokią kūno dalį paėmė.

1937 - ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir ima kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:

Trumpi kalbų žodynėliai poliglotams:

Skambina zuikis ežiukui. Ežiukas pakelia ragelį ir sako:
- Nu...
- Į snukį arbatinuku, - išpyškina zuikis ir meta ragelį. Kitą dieną vėl skambina zuikis ežiukui. Ežiukas atsiliepia:
- Nu...

Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokio vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:

Jei vairuotojams būtų keliami reikalavimai, panašūs į tuos, kurie keliami programuotojams, jis skambėtų taip:
Skelbimas:
Siūlome darbą vairuotojui.

Rojus. Tik ką paragavę pažinimo obuolio mylisi krūmuose Adomas su Ieva. Ir girdi Adomas rūstų Dievo balsą: - Adomai, greitai ateik pas mane!
Šoka nebaigęs Adomas nuo Ievos ir bėga pas Dievą. Ieva, taipogi nebaigusi, ima blaškytis. Pamato dinozaurą. Pribėga prie jo:

Pasikvietė karalius vokietį, rusą, lenką ir lietuvį ir sako vokiečiui:
- Vokieti, sakyk, kas tau patinka?
Vokietis sako:
- Man labiausiai patinka jūra.
Karalius klausia ruso:
- Ruse, sakyk, kas tau patinka?
Rusas sako:

Gyvenimas gražus ir nuostabus!
Jei šiandien prabudai sveikas, žinok, kad esi laimingesnis, nei 1 milijonas žmonių, kurie mirs dėl ligos 1 savaitės laikotarpyje.
Jei niekad neteko patirti karo, žinok, kad esi laimingesnis už 500 milijonų Žemės gyventojų.

Petriukas ateina i mokykla. Mokytoja jo klausia:
- Kaip tu pamokas ruosi?
- Nezinau - atsako Petriukas.
- O kaip tavo mama blynus kepa?
- Nezinau - atsako berniukas.
- Kelinti dabar metai?
- Nezinau - atsako Petriukas.

Eina pavargęs policininkas po darbo namo, susikūprinęs visas, darbo diena buvo sunki: 3 išžaginimai, 4 plėšimai, 9 vagystės... Žiūri, parke ant suoliuko narkomanas sėdi, žolytę su pasimėgavimu traukia. Policininkui nervai nebeišlaikė, išsitraukė pistoletą ir nušovė narkomaną.

Varo nauji rusai su MB600, sustoja priesh raudona. staiga ZAZ isirieze. Ishlipa senukas, o NR ir sako nu seni hana tau, tavo sheimai, butui, sodui, ir garazui. senukas ir prasho : "Gal galiu sunui paskambiti? " NR, Davai varyk seni, duoda mobilka.

Raudonplaukė, blondinė ir brunetė jau kelis metus yra įstrigusiuos negyvenamoje saloje. Vieną diena vaikščiodamos jos suranda džino lempą, jos ją patrina ir PUF išlenda džinas. Jis sako:
- Kadangi galiu išpildyti tik 3 norus, tai kiekvėnai išpildysiu po norą!

Pas suvalkietį užeina kaimynas ir sako:
- Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų?
Nu gerai, davė...
Po kelių minučių vėl kaimynas:
- Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų?
Gerai, davė...
Po kelių minučių vėl taspat...

Skelbimas spaudoje: AB "Vilniaus degtinei" reikalingas degustatorius. Pas įmonės bosą užeina vaikinukas, na kokių 20 metų ir pasiprašo priimamas. Tada bosas surengia išbandymą. Vaikinukui paduoda stiklinę degtinės ir paklausia kokia rūšis? Vaikinukas gurkšt

Vieną kartą gyveno žmogus, kuris labai mėgo keptas pupeles. Jis mylėjo jas, dievino jas, garbino jas. Tačiau pupelės visuomet statydavo jį į nepatogią padėtį - trumpam po to, kai jis jų prisivalgydavo. Organizmo reakcija į pupeles būdavo griežta ir nemaloni.

Išvažiuoja Petriuko tėvai verslo reikalais. Prižiūrėti berniuko paprašo Petriuko mokytojos. Nu, mokytoja prižiūri Petriuką. Vakare:
- Nu, Petriuk, jau vėlus metas, laikas miegot.
Paguldo Petriuką i lovytę, Petriukas ir sako:

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda
netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir pabando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:

Atėjo palestiniečių berniukas į žydų mokyklą. Mokytojas klausia jo:
- Koks tavo vardas?
- Mohamedas.
- Oiii, negeraaai, - sako mokytojas. - Čia gi žydų mokykla. Neturėsi draugų su tokiu vardu. Geriau būk Mošė.
- Gerai, - sutinka vaikas.

I 600 Mersa ivaziuoja senas, sukrioses ziguliukas, kuri vairavo moteris. Nu islipa naujas rusas ir pradeda:
- Tu k**va, p**da as tave isp*siu tu man visa givenima neissimokesi!!!
Moteris ramiai:
- Palaukite as tuoj vyrui paskambinsiu ir mes suitarsim.

Eina raudonkepuraitė mišku, žiūri - trobelė, visa suręsta iš "pimpaliukų".. o geras.. užeina, o ten - močiutė: "užeik užeik, anūkėle, rinkis katrą nori.. "
raudonkepuraitė išsirinko, bet kaip tai veikia? o mociutė sako: " nu, kai tik užsinorėsi, tiesiog ištark - SAMSALAM"

Sugalvojo du nauji rusai nuvykti i taigą pamedžioti briedžių. pasisamdė sraigtasparnį su pilotu, šis juos nuskraidino į vietą, ir, palikdamas įspėjo, kad daugiau dviejų briedžių nešautų - sraigtasparnis nepaveš...

Kaimietis nusprendzia pirkti automobili. Nueina i "FORD" salona, apziurineja automobilius, prieina prie "FORD FOCUS", apziurineje ji, pamato pardavejas, kad zmogus susidomejas, galvoja, reikia kaskaip isiulyti. Prieina ir pradeda pasakoti apie automobili.

Kartą susituokė vyras ir moteris. Jaunoji pastatė prie lovos dėžutę ir paprašė vyro niekada, jokiu pagrindu nežiūrėti, kas jos viduje.

Vilnius - mažas miestelis.
Del to būna kuriozų.

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:

Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas aiškina kažką apie filosofijas:
- Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas?
- Malonumas - tai suvalgyti arbūzą.
- Malonumas - tai nueiti į kiną.
Ranką pakelia Vovočka:

Didelėje parduotuvėje prie vaikino prieina pagyvenusi moteris ir sako: - Jūs toks panašus į mano mirusį sūnų! Gal man pagelbėtumėt? - Ką gi, mielai. - Kai aš prisipirkusi jau stovėdavau prie kasos, jis visuomet paskutinę akimirką sušukdavo: "Mama, o juk ledų nepaėmėm! " Ir bėgdavo jų paimti.

Kaip žmonės atsirado Žemėje

"Išmintis" iš 2002m. mokyklinio lietuvių kalbos brandos egzamino

Anglų šeima ilsėjosi Vokietijoje. Kartą išėję pasivaikščioti anglai pamatė labai viliojantį namelį, kuris pasirodė idealus kitų metų atostogoms. Kaip paaiškėjo, namo šeimininkas - dvasininkas. Su juo poilsiautojai turėjo sudaryti nuomos sutartį.

Miršta legendinis automobilio kūrėjas Porše. Danguje ji pasitinka Šventas Petras ir sako:
- Ferdinandai Porše, už nuopelnus automobilių pramonei aš išpildysiu bet kokius tavo norus.
Porše pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbėti su Viešpačiu.

Skandalingai pagarsėjusi Prezidentūros popgrupė “P&B Sindikatas” (Pax&Borisoff) nauja sudėtimi pradėjo gastroles po Lietuvą. Politinės scenos išdaigininkai pristato naują savo programą “Aš neatsistatydinsiu, kaimiečiai”.

Pedagogo - moksleivio pasikalbėjimų žodynas

Šalikėlėje stovi mentų automobilis, kaip visada gaudo pažeidėjus. Žiūri, o gi lėtai lėtai autostrada vaziuoja automobilis, vos vos rieda. Galvoja, reikia gi sustabdyti ir pažiūrėti gal kokia nelaimė atsitiko.

Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jros dugne
Mokyotja sako:

Viename mažame Lietuvos miestelyje kunigas kiekvieną sekmadienį sakydavo mintinai išmoktą pamokslą. Bet vieną kartą užlipęs į sakyklą jį pamiršo. Nutarė tada improvizuoti.
Apžvelgė visus savo parapijiečius ir sako:

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes issikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, uz jos - gana patrauklus vyriskis, ant "takelio" pasidejes vienui vieninteli pirkini - desimtikilogramini paketa sauso sunu edalo. Moteris atsisuka, nuzvelgia vyro pirkini ir saldziu balseliu klausia: