Anekdotai

Balius... Poručikas Rževskis ir jo draugas atėjo, vaikštinėja, visas damas apžiūrinėja. Rževskis su visais sveikinas... Bičiuliaujasi... O draugas nieko nepažįsta. O draugas labai nori moteri paturėti oraliniu būdu.

Stačiu kalnų keliu keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės.

Joja kartą per dykuma du kaubojai. Staiga girdi:
- Gelbėkit!!! Padėkit!!!
Nujoja ten iš kur balsas girdėjosi. Žiūri mergina iki kaklo smėlyje užkasta. Mergina prašo:
- Atkaskit mane, padėkit... aš jus deimantais apipylsiu...
Kaubojas klausia kolegos:

Anegdotas apie gerai zinomus "moterius - programuotojus". Is pradziu trumpa preambula: As dirbu firmoje, kur atlieku kartu programuotoju bei tinklo administratoriaus pareigos. Kollegos dave man pravarde Daimon (pagal panasuma i tikrai varda). Dabar pati ambula.

Pareina Petriukas iš mokyklos ir tėvo klausia:
- Tėti, iš ku aš atsiradau?
Tėvas:
- Nelysk prie manęs, matai, kad laikraštį skaitau! Eik ir mamos paklausk.
Nuiena pas mamą į virtuvę ir klausia to paties.
Mama:

Ateina į egzą studentas. O ten dėstytuvas jau laukia... Toks rūstus rūstus ir piktas. Na, studentas išsitraukia DIDELĘ bonkę konjako, pastato ant stalo... Dėstytojas pasižiūri ir sako:
- 5
Studentas ištraukė iš krepšio didelę dėžę saldainių, šokoladų - dėstytojas sako:

Posakiai ir priežodžiai su komentarais

Buvo anglas rusas ir lietuvis ir karalius pasake kieno bus ilgesnis bybis tas istekes uz mano dukters.

Lenkimas ir eismas juostose

Miškas... sėdi meška, staiga pašoka visa susinervinus ir sako:
- Reikia ką nors primušt.
Eina meška per miską, žiūri kiškis stovi, meška galvoja, kaip prie jo
prisikabinti, kad galėčiau sumušti, prieina meška ir sako:

Nusipirko moteris naujus baldus. Meistrai juos pristatė į namus, sumontavo ir išvažiavo. O moteris, pasirodo, gyvena visai šalia tramvajaus linijos. Kiekvieną kartą kai pravažiuoja tramvajus, vis atsidaro spintos durys. Moteris niekaip nesupratusi kas vyksta pasikvietė kaimyną pažiūrėti.

Viena japonų kompanija nusipirko pas rusus naujausio lėktuvo MIG 31 brėžinius. Prigamino detalių, pradėjo surinkinėti. Surinko - bliamba, gavosi kombainas!!! Japoškės nė velnio nesupratę vėl tiksliai pagal brėžinius pagamono detales, surinko - vėl kombainas. Skambina į rusyną :

Sustabdo policininkas blondine, kuri virsijo greiti. prieina prie masinos ir sako blondinei:
- parodykit teises.
blondine pasimetusi klause jo:
- o kaip jos atrodo?
- nu ten bus jusu nuotrauka...., sako policininkas.

Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?! Aš Dievo tarnaitė!
Ir atsistojusi išbėgo. Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:

Ateina trys studentes laikyti pas biologijos destytoja egzamino.
Prieina pirma studente ir gestytojas klausia:
Kurios lupos vyresnes ar virsutines ar apatines. Studente pagalvoja ir sako aisku, kad apatines. Destytojas. Kodel?

Pasaulinė kompiuterinės technikos paroda. Įvairios firmos demonstruoja naujus procesoriu, aišku ir "Intel", ir "AMD", ir "Sun"... Tarp jų - ir kažkokia rusų firmelė su nauju procesoriumi "Elektronika 100086". Pagal testus šis procesorius toli aplenkia geriausius kitų firmų gaminius.

Plentas. Policininkas Vileniškis stovi ir tikrina pravažiuojančių mašinų greitį. Kartais sustabdo vieną, kartais kitą... Staiga mato lėtai, kaip traktorius, atvažiuojančią mašinytę. Mašinytė važiuoja taip iš lėto, kad policininkui kyla įtarimai. Jis mosteli lazdele, mašinytė sustoja.

Eilinis Vajzdialis: Po medziu guli "Apsirukes" Narkomanas.
Prie jo Prieina Mentas, Susinervina, atseit, kaip cia tu "narkosha" guli apsirukes po medziu, vieshoj vietoj, Ir ima dauzyt narkomana, dauzo Tol kol uzmusa. Narkoanas nukeliauja pas DIeva, Diavas jam sako:

Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.

Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo tokios. Į seifą įdėta milijonas dolerių.

Po algos Petras užklysta į barą, nusiteikęs atsipalaiduot. Prie baro pamato didžiulę stilinę talpą, kimšte prikimštą penkiasdešimtinių banknotų, o ant stiklainio užrašas:"Galima laimėti! ". Aišku Petras barmeno klausia:
- Tai kaip čia laimėti tuos pinigėlius galima?

Stovi Cicinas pries koncerta Vingio parke. Staiga islenda is krumu
baisus, apzeles vyras ir sako:
- Duosiu 1000 baksu, palaikyk man uz pi.. palo.
Cicinas pamaste ir sutiko.
Po savaites ant delnu pradejo dygti juodi gaurai, niekas

Studentas nuejo i restorana valgyt ir ziuri nera ne vienos laisvos vietos. apziuri viska ir pamato laisva vieta prie destytojo, tokio kablio [taip musu LT mokytojas sake;D]. nu tai va, nuejo ir atsisedo prie jo. tas sako:
- gaidziai su gandrais nesedi.

Ankstus rytas. Studentas atsibunda po vakarykščių išgertuvių. Galvą skauda, sunku... Staiga prisimena, kad vėluoja į egzaminą. Greit apsirengia, visas pagiringas nusigauna iki Universiteto... Nueina į auditoriją... Paima bilietą... Pabando spręsti... Supranta, kad nieko nesigauna...

Kariavo kartą rusai su vokiečiais. Baigėsi karas ir vaikai suėjo į mokyklas. Mokytoja jų ir klausia:
- Na, vaikučiai, ar kareiviams padėjote?
- Ttttaaaaiiiiippppp!!! - sušunka visi choru.
Tada mokytoja klausia:
- Na kaip tu, Saša, kareiviams padėjai?

Susitiko du draugai senai nesimatę. Vienas sako: - Varom pas mane išgersim, tik tu neišsigąsk mano žmona kurčnebylė. Sėdi vyrai geria jau ir antrą įpusėjo, staiga atsidaro vietuvės durys, o tarpduryje nuoga žmona. Paima duonos gala perbraukia per pyzd. ir numeta ant stalo.

POTENCIALIAI PAVOJINGŲ MEDŽIAGŲ TYRIMO INFORMACINIS BIULETENIS

MEDŽIAGOS TYRIMO ATASKAITA

Nueina Petriukas i mokykla jo mokytoja klausia:Petriuk kas pas tave stovi ant spinteles? Petriukas atsako:nezinau, mokytoja vel klausia:kas pas tave ateina i svecius:nezinau atsako petriukas, tai gal nors zinai kaip tu ruosi pamokas?

Atejo rusas, lietuvis, vokietis kurie norejo uzkariauti princeses sirdi. Karalius jiems paskyre uzduoti - surasti kuo grazesne gele kas suras graziausia gele tas istekes uz princeses. Eina lietuvis randa ramune pasiima ta ramune ir gryzta prie karaliaus.

Gyveno karta karalius. Jis turejo papuga, kuri nieko daugiau nemokejo tik keiktis. Viena diena karaliaus rumuose turejo vykti puota. Karalius ilgai suko galva, ka daryti, kad papuga nepradetu prie sveciu keiktis.

Eina kiskis misku, sutinka vilka.
Zinai, zvairy, as tave suesiu!
- Pilki, palik gyva, as tau misle uzminsiu
- Du rutuliukai, vidury pagaliukas...
Galvojo, galvojo vilkas ir sako:
- Sikna!
- Pats tu sikna, zirkles! - dziaugiasi kiskelis.

Klausimai ir atsakymai:

Ką reikia daryti, kad rankos būtų gražios?
Nieko!

Mano kaimynas yra solistas ir labai garsiai dainuoja, kad net pas mane girdisi. Ką aš turėčiau daryti?
Būkite patenkintas, kad jis dar neprašo iš jūsų pinigų už dainavimą.

Ateina žmogelis pas daktarą ir skundžiasi:
- Turiu problemą. Kiekvieną rytą, kai ateinu į darbą, iškart pasimyliu su sekretore, o išeinant priešpiečių, staigiai padarom dar kartą. Ir trečią kart padarom, kai einu namo...
- Na, o kokia gi čia problema?

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:

Petriuko pokalbis su mama apie jo išgyvenimus, merginą Onytę, bet didelę meilę Marytei.

Trys vyrai prie rojaus vartų. Pasitinka juos šv. Petras ir sako: „Jums atleista, bet prieš atverdamas vartus turiu šio to paklausti. Kadangi rojus labai didelis, jums reikės automobilio. Ir nuo jūsų atsakymo priklausys, kokį gausite“. Kreipiasi į pirmąjį vyruką: „Kiek laiko buvai vedęs?

Mokytoje pamokos gale sako:

- Ryt vaikai išmokite tris frazes.

Pareina Petriukas namo ir sako:

- Sese, pasakyk frazę

- Eik šikt

- Tėti, pasakyk frazę

- jjjjjjjjeeeeeeeeeeeeeeee

- Mama, pasakyk frazę

- tarzanas be triusikų.

Eina pavargęs policininkas po darbo namo, susikūprinęs visas, darbo diena buvo sunki: 3 išžaginimai, 4 plėšimai, 9 vagystės... Žiūri, parke ant suoliuko narkomanas sėdi, žolytę su pasimėgavimu traukia. Policininkui nervai nebeišlaikė, išsitraukė pistoletą ir nušovė narkomaną.

Moteris guli lovoje su meilužiu. Staiga pasigirsta durų skambutis. Ji supranta, kad grįžo vyras ir nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!!!
Prasiskiria debesys ir Dievas sako:
- Gerai, aš taip padarysiu, bet tu mirsi nuo vandens.

Petriukas kalbasi su mokytoja:
- Petriuk, kodėl vakar nebuvai mokykloje?
- Buvau senelio laidotuvėse.
- O tai kaip jis numirė? - klausia mokytoja
- Jis nenumirė.
- O tai kas nutiko?
- Užsidegė mūsu butas.
- Tai sudegė?

Kalbasi trys moterys - prancuze, vokiete ir ruse. Prancuze sako:

Numirė programuotojas ir pakliuvo į dangų. Kadangi programuotojas buvo darbštus, jį sutiko pats šventas Petras:
- Malonu tave čia matyti. Kadangi gerai darbavaisi, ne tik pakliųsi į Rojų, bet dar ir išpildysiu vieną papildomą tavo norą. Prašyk bet ko!

Po įvairias švietimo įstaigas ėmė sklisti gandai, kad vienoje mokykloje mokosi kažkoks mokinys, kuris nepaprastai talentigas, bet visą savo talentą iššvaisto tik tam, kad prisigalvoti visokių nešvankybių. Pasiuntė švietimo ministerija į tą mokyklą jauną inspektorę, kad išsiaiškintų, kas ir kaip.

Į taksį įlipa blondinė su šuneliu.
Vairuotojas:
- Kur vešim tą kalę?
Blondine:
- Čia ne kalė, o patinas.
Vairuotojas:
- Aš ne tavęs klausiu.
***************

Ateina jauna pora pas seksopatologą ir skundžiasi, kad mylėdamiesi nejaučia jokio pasitenkinimo. Nu gydytojas patikino, kad visa tai greitai išspręs - davė keletą paveiksliukų su pozom, ir liepė už širmos pabandyti.
- Nu kaip, jaučiat ką nors?
- Ne, nieko...

Šeima nusipirko robotą - auklėtoją su įmontuotu melo detektoriumi ir nusprendė iškart jį išbandyti. Namo grįžusio sūnaus tėvas klausia:
- Kur užtrukai?
- Mokykloje po pamokų užtrukome su klasės draugais.

Istorijos pamoka. Mokytoja klausinėja:
- Na, vaikai, pasakykite, kas nugriovė Berlyno sieną?
Vaikai tyli. Mokytoja tęsia:
- Na, Petriuk, tu atsakyk.
- Ne aš.
- Petriuk, atsakyk rimtai, prašau.
- Tikrai ne aš, garbės žodis!
- Petrai?

Fizikiniai bandymai automobilizme:
Vilniaus universiteto Fizikos fakulteto mokslininkai bandymais nustatė, kad
praktiškai bet kuris šiek tiek didesnio galingumo plaukų džiovintuvas gali
sukurti galingą oro srautą, kuris įstengia akivaizdžiai sumažinti net

Bičas primą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą, su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja: - Tu ką, pirmą syk teatre? - Nu tipo jo, o ką?

Sėdi ežiukas ant kelmo. Verkia, aimanuoja. Staiga prieina ožys ir sako:
- Ežiuk, ko čia dabar verki, kas nutiko???
Nu tai va, vakar išlaikiau teises, aplaistėm gerai, grįžtant namo sustabdė policija ir atėmė už girtumą.

Keliukas sustabdo mašiną ir iš ten sėdinčio vyruko paprašo teisių. Vyrukas duoda teises. Keliukas, pasižiūrėjęs į teises, skaito vardą - pavardę: "Marija Jonaitienė". Nu, galvoja, kažkas čia ne taip. Negali būti, kad moteris atrodo kaip vyras. Paprašo paso ir techpasio.

Senas geras anekdotas.
Gimė kartą moteriai negriukas. Nu daktaras galvoja, kad reikia jos vyrui tai panešti. Pasižiūri į koridorių - o ten toks zdarovas spinta stovi. galvoja daktaras - blogai jeigu pranešiu jam, tai dar į snukį gausiu. Pasikviečia med. seselę ir sako:

Mokytoja:
- Ką matote virš galvų, kai būna giedras oras?
- Giedrą dangų.
- O kai lyja?
- Skėtį...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Petriuk, kuo skiriasi blusa nuo šuns?
- Šuo gali turėti blusų, o blusa šunų - ne.

Narkomanas eina pas drauga i svecius. Jo draugas gyvena antram aukste, taigi narkomas nieko nesuvogdamas paskambina i buta esanty pirmam aukste, atidaro sena moteriske. Narkomanas ir sako:
- Sveikas Vodze!
- atleiskite jus ne cia pataikete!

Onute ir Petriukas svencia savo auskines vetuves. Petriukas sako: "Onute, buk atvira, pasakyk, ar tu mane kada nors apgaudinejai? " Onute: "Oi, kam tau tai dabar parupo? .. "
Petriukas: "pasakyk, prasau... "
Onute: "Gerai, jau gerai. Tris kartus nusidejau... "

Pagavo kartą ateiviai amerikietį, naują rusą ir prasigėrusi lietuvį. Sako ateiviai:
- Pasakysit skaičių, kokio mes nežinom - paleisim, jei skaičių žinosim - nužudysim.
Amerikietis:
- Milijonas!
- Žinom tokį skaičių. Tas kur su šešiais nuliais. Krc, ragai tau.

Patarimai prieš šventes
* Vartodami alkoholinius gėrimus gerai žinokite savo normą, priešingu atveju
galite išgerti per mažai.

Pateko i avarija pianistas, futbolistas ir paprastas darbininkas. Pianistui nutrauke ranka, futbolistui koja, darbininkui pasidiziavima. Atveze i ligonine ir daktaras sako pianistui:
neturime jums prisiuti ranku, nebent tiktu moters
pianistas pagalvojo ir sutiko.

╚► apie narkomanus ♥
Stovi ant saligatvio trys narkomanai ir stabdo masinas. Sustoja taksi. Narkomanai klausia: - Ar nuvesi iki stoties keturis? - Bet jus tik trys. - O tu ka, su mumis nevaziuosi?

Praėjo metai, o šią istoriją girdėjo vos pora žmonių.
Žodžiu, buvo taip:

Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę. Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:
- Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
- Atidarau langą.

Rusijoje vyksta tarptautinis konkursas, kas didesnį ar originalesnį augalą išaugins! Na rusai išaugino nu labai jau didelį kaktusą su žiedais ir t. t. Na ir išsiunčia Petką su Čepajevu į parodą - konkursą. Davė komandiruotpinigių, dienpinigių viskas kaip turi būti.

Susitinka rusė, prancūzė ir amerikietė. Prancūzė sako:
- Žinot, aš kartą grįžau ir pasakiau vyrui, kad aš jam daugiau neskalbsiu. Ir ką jūs sau galvojat: pirmą dieną vyro nemačiau, antrą nemačiau, trečią dieną vyras pareina su nauja skalbimo mašina.
Amerikietė sako:

Nori ežiukas eiti į voverytės gimtadienį, bet meška jo neleidžia:
- Na, meška, leisk eiti.
- Ne, ežiuk, neleisiu, prisigersi, viską išdaužysi.
- Ne, meška, grįšiu blaivus.
Na, meška išleidžia ežiuką.

Armija. Eiliniams duotas įsakymas iškasti 2m ilgio, 2m pločio ir 4m gylio duobę.
Kitą dieną leitenantas susikviečia savo eilinius, sustato aplink iškastą duobę ir duoda nurodymus:
- Eilinis Petras!
- Klausau!

Pirmą dieną Dievas sukūrė karvę ir pasakė jai:
- Tu visas dienas leisi laukuose, duosi pieno, maitinsi savo veršiukus ir fermerio šeimą. Už tai aš tau dovanoju 60 gyvenimo metų.

Ateina Petriukas pas tėvą ir sako:
- Tėvai, duok 10 lt!
- O kam reikia?
- Einu pas mergas!
- Duosiu tik tada, jeigu jai iš tarpkojo ištrauksi plauką!
- Na gerai.
Na Petriukas nuėjo pas mergą. Ištraukė plauką.. parnesa tėvui. Tėvas pratraukia tarp

Atvaro žurnalistai pas čiukčius, na ir klausinėja genties vado:
- Didysis vade, jūs gyvenate didingoje ir labai gražioje šalyje, kuri yra
toli nuo šalies, iš kurios aš atvykau, o jūsų civilizacija mums mįslinga ir

Dvi jaunos moterys nusprende paivairinti savo laisvalaiki ir apsilankyti
naktiniam klube vienos be vyru.
Visa nakti linksminosi, nemazai isgere ir paryciais griztant namo abi
prispaude gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietines

Nu ka kaip ten buvo nezinia, bet numiro studentas. Nukeliauja i pragara, o
ten velnias ir klausia:
- I koki pragara nori - paprasta ar studentiska?
Studentas pagalvojes (gal kas geriau bus):
- Gal i paprasta pragara...

Sustabdo Vycką mentai, UZ GREIČIO VIRŠIJIMĄ.

Lokys ir kiskis zvejoje.
Staiga jie abu pagauna auksine zuvele ir si jiem sako.
- Vienam is jusu as ispildysiu tris norus kitam viena.
Kiskis sako lokiui.
- Na tu pradek pirmas.
Lokys sako zuvelej:
- As noriu kad siame miske butu vien tik meskos.

Mokykla. Valgykla. Mokytojas sedi ir valgo. Priejo prieina mokinys ir atsiseda. Tada mokytojas jam sako:
- Pauksciai su kiaulem nevalgo.
- Tada skrendu is cia, - atsako mokinys. :D

Birbia "Moskvičiumi" toks baisiai nelaimingas žmogelis. Iš darbo tik ką išmetė, gyvenimas - sudirbtas, namuose žmona ir trys vaikai alkani. Nėra gyvenimo, nors nusišauk. Iš nevilties sugalvojo gudrybę. Pastebėjo, kad iš užpakalio kažkoks "opeliukas" prisiartino ir kad mygs ant stabdžių!

Tipiška novarusiška situacija: 600 - inis mersas prie sankryžos stabdo, jam į galą įsirėžia zapukas, novaruskis iššoka iš savo merso, prišoka prie zapuko ir ima rėkti:

As trokstu taves! Noriu tai daryti dar ir dar! Isivaizduok - pirma as uzdegu tave ir mes susiliejame, pagaliau as kaifuoju. As niekad nemesiu rukyt...

Lietuvos bokso federacija geriausia lietuvos boksininka isrinko kovoti pries maika taisona. Likus dienai iki dvikovos boksininkas pakliuna i avarija ir sunkiai susizaloja. Iskyla klausimas ka daryti?

Ateina studentas į egzaminą ir sako dėstytojui kad jeigu šis atspės mįslę tai galės parašyti dvejeta o jei ne tai dešimt. dėstytojas sutiko. studentas sako:

Petrelio mamytė virtuveje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su didžiuliu žaisliniu geležinkeliu:

Vyras viešbutyje užimano į tualetą. Vyru tualetas neveikia. Vyriškis bėga prašyt rakto į moterų tualetą. Aptarnautoja duoda raktą, bet prigraso kad nespaudinėtų mygtukų, ypač trečio. Žmogelis nueina, sutvarko reikalus ir užsimano išbandyt tų mygtukųveikimą. Paspaudžia pirmč, nusileidžia vanduo.

Didelis pokylis, į kurį susirinkę daugybė svečių. Svečiai - ne šiaip sau, o pati aukštuomenės grietinėlė: bankininkai, turtingiausi verslininkai, ministrai, politikai... Pačioje banketo pradžioje paskambina anonimas ir praneša, kad maistas yra užnuodytas.

Vienas vyras su žmona nutarė nuvažiuoti į kurortą. Taip jau gavosi, kad vyras atvažiavo viena diena anksčiau. Viešbutyje aptiko kompiuterį, tad nutarė parašyti žmonai elektroninį laišką. Ir taip jau gavosi, kad supainiojo vieną raidę adrese.

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir paando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:

Po įvairias švietimo įstaigas ėmė sklisti gandai, kad vienoje mokykloje mokosi kažkoks mokinys, kuris nepaprastai talentingas, bet visą savo talentą iššvaisto tik tam, kad prisigalvoti visokių nešvankybių.

Pakliuvo žmogelis į beprotnamį. Įveda jį į kambarį, ten visi ramūs, sėdi, veikia
kažką... Ir staiga vienas atsistoja ir sako:
- 45 - as!
Visi pradeda juoktis. Naujokas stovi, nieko nesupranta. Po to kitas atsistoja:
- 131 - as!

Kanibalų gentis. Vadai išrinko tėvą ir sūnų eiti į medžioklę žmogienos. Tupi abudu medyje ir laukia, kol kas pasirodys miške. Pasirodo senas senas, liesas seneliukas. Sūnus ir sako
- Tėve, suvalgom mes jį čia, o likučius atgal į kaimą nunešim.
Tėvas:

Kaledos, kaledos kaime. Vazineja kunigelis po namus visus sveikina, klausineja poteriu. Nu atvaziuoja pas cigona:
- Per amzius amen!
- Nuu...
- Per amzius amen! Tu ka atsakyt nemoki?
- Ne o kaip rheikia?
- Tai tu ka ir ziegnotis nemoki?
- Ne...

I NAMUS VYRAS GAUNA LAISKA, O JAME PARASYTA:NESKAITYK PATS O DUOK KITAM PERSKAITYTI. NU VYRAS TAIP IR PADARO. DAVE PERSKAITYTI ZMONAI. ZMONA PERSKAICIUS SUPYKO, PASEME KEPTUVE SUDAUZE SAVO VYRA, ISVIJO IS NAMU. SEDI ZMOGUS ANT LAIPTU, O PRO SALI EINA GERIAUSIAS DRAUGAS.

Mokslininkai išrado tokį prietaisą, kur fiksuoja kiek
žmonės keikiasi. Prietaisas turi panašų į laikrodžio
ciferblatą su rodyklėmis.
Tada mokslininkai išbandymui nunešė vieną egzempliorių
į mokyklą, kitą į proftechninę mokyklą, o trečią į tarybinę

Sugalvojo mociute nusizudyti, nes pabodo jai gyventi mūsų žiauriame pasaulyje. Ilgai galvojo koks būdas būtų neskausmingiausias ir nusprendė nusišauti. Atseit tiesiai į širdį, tai greitai ir neskausmingai. Tik nežinojo močiutė kur tiksliai ta širdis yra.

Mokytoja klausia Petriukao: kiek bus du kat du? Nezinau atsako Petriukas, kiek bus trys kart trys? Nezinau. Kiek bus penki kart penki? Tas vel atsako kad nezino. Tada eik namo ir suzinok. Pareina Petriukas nemo ir klausia mociutes: kiek bus du kart du? keturi. kiek bus trys kart trys? devyni.

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:
- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?

Naujasis rusas ateina į "Mercedes" parduotuvę ir sako: - Man oranžinį "Mercedes 600 SL" su sidabrinėmis peleninėmis! Pardavėjai per savo amželį ir ne tokių klientų buvo sutikę: padarė jam sidabrines pelenines, gavo oranžinį “Mercedes” ir pardavė...

Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane, jie randa musę ikritusią i vyno taurę:
- Švedas pareikalavo naujo vyno į ta pačia taurę.
- Anglas - pakeisti vyną ir taurę.
- Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.
- Rusas išgėrė vyną kartu su muse.

Moteris tvarkosi namuose. Kažkas paskambina i duris. Ji jas atidaro ir pamato vyriški:
- Laba diena. Atleiskite už smalsumą, bet ką galvojate apie seksą?
Moteris užtrenkia duri, bet kita diena tas pats vyras vėl pasirodo:

Numirė programuotojas ir pakliuvo į dangų. Kadangi programuotojas buvo darbštus, jį sutiko pats šventas Petras:
- Malonu tave čia matyti. Kadangi gerai darbavaisi, ne tik pakliųsi į Rojų, bet dar ir išpildysiu vieną papildomą tavo norą. Prašyk bet ko!

Jauna geografijos mokytoja, ateina i paauglių klasę, kurioje vien
berniukai, ir pradeda mokyti:
- Šiandien vaikai susipažinsime su gaubliu...
Klasėje berniukai krykštauja, švilpauja... Mokytoja nubėga
pasiskųsti direktoriui:

Islamas: Jei apsišikom, tokia buvo Alacho valia.
Katalikybė: Jei apsišikote, to ir buvote vertas.
Sufizmas: Protingas žmogus niekada nešika.
Platonizmas: Tai tobulas apsišikimas.
Stoicizmas: Aš nesijaudinu, jei apsišiku.

Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukėblina iki savo automobilio "BMW X5", atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
- Alio...
- Labas, mylimasai, kaip egzaminas??

Važiuoja žmogelis zaporožiečiu ir sugenda šio variklis. Privažiuoja 7 klasės BMW. Žmogelis prašo:
- Patempk mane.
BMW vairuotojas:
- Gerai, kabink! Tik jei per greitai važiuosiu, mirktelk šviesom.

Sėdi du turtuoliai pobuvyje, retus gėrimus ir valgius ragauja, staiga sustaiga mobiliakas.
- Labas brangioji, - atsiliepia vienas turtuolis, - Pamatei gražų papuošalą su deimantais? Tik dešimt tūkstančių? Dolerių? Žinoma, kad pirk, kam dar klausi.

Jonukas klausia tevelio:
- Ka reiskia prakstiskai ir teoriskai?
- Eime pas tavo mama, as tau paaiskinsiu, - atsake tetis.
Nuejo pas zmona. Tetis ir klausia:
- Ar sutiktum paimylet su negru uz 100 litu?
- Ne, - atsako zmona.
- Uz 1000 litu?

Eina kartais mergaite per miska, ziuri:trobele ant vistos kojeliu stovi. Paziurejo mergaite pro lanaga i vidu, o ten ragana vibratorius pagal dydi delioja. Uzsimane mergaite toki. Atejo pas Ragana ir paprase. Ragana sutiko jai duoti viena tik su viena salyga, sako:

Susitinka du seni bendradarbiai. Pirmas antram sako: einam pas mane į namus išgersim, pašnekėsim.
Antras: baik, ką tavo žmona pasakys?
Pirmas: einam, ji kurčnebylė.
Antras: nu gerai, einam.

Prancūzų, amerikiečių ir lietuvių studentai susilažino, kas iš jų galingesnis ir nutarė tai patikrinti varžybose. Reikėjo įvykdyti tris sąlygas:
1. Išgerti butelį degtinės ir 10 butelių alaus.
2. Įeiti į narvą ir paspausti meškai leteną.
3. Permiegoti su negre.

Seniai seniai, kai dar programuodavau asembleriu, nukentėjau nuo tokio virusiuko - OneHalf vadinasi. Na, ir kažkaip man tie virusiukai sukėlė susidomejimą. Beje, reikia pasakyti, kad tai tikrai įdomus daiktas - kai kurie virusai yra tikri programavimo šedevrai. Na, bet kalba ne apie tai.

Už ką moteris atleidžia viską.

Susitinka Petriukas su Jonuku. Ir Jonukas jam sako:
- Pažiūrėk, ką tavo tėvai veikia vakarais.
Petriukas sako gerai.
Petriukas nueina namo, o mama vakare klausia:
- Petriuk, ar jau miegi?
Petriukas atsako:
- Miegu!

Važiuoja traukiniu moteris ir vyras. Na, moteris užsinori… Ji ima dažytis, pudruotis, o vyriokui vienodai rodo - jis sau laikraštį skaito. Tada ji ištaria:
- Och, nuobodu kaip…

Grįžta iš kelionės Valdas Adamkus. Išlipa iš lėktuvo, iš karto privažiuoja juodas mašiniukas. Įsėda Adamkus, o vairuotojas tvarkingai, 60 km/h važiuoja. Adamkus Almos išsiilgęs...
– Gal gali greičiau?
– Ne ne, miestas juk.
Toliau važiuoja.
– Gal gali greičiau?

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą.

Teismas. Teisiamas vyras nužudęs jauną merginą (moterį? ). Teisėjas klausia:
- Kodėl jūs nužudėte tą vargšę mergaitę?

Eina gatve mergina. Graži tokia, kaip angelas. Figūra - fantastiška. Tikras saldainiukas. Mato - ant suoliuko sėdi grupelė vaikinų. "Na, dabar jie žiūrės į mane įimylėjusiais žvilgsniais" - galvoja. Ir iš tikro, vaikinai, žiūri....

Vidurinėje Azijoje labai populiarus šmaikštuolis Nasredinas. Liaudis apie jį sukūrė daug šmaikščių pasakojimų, anekdotų.

Viena karta nueina kiskis i sautuvu parduotuve ir sako:
- duokit man ta sautuva.
pardavejas atsako:
turi atsakyti i trys klausimus. koks musu prizidento vardas? kurie dabar metai? ar Marse yra givybe?
kiskis atssako:

Miske stovi lb ilga eile prie naujos parduotuves atidarysmo... Eina eziukas sau laimingas be eiles, o meska uzriaumoja:
- kur cia eini? ka nematai mes cie visi eiles lauiam, ko tu kitox?
Nu ir nueina eziukas atgal.

Ateina kartą pas Čiapajevą Petka patarimo prašyti:
- Nu, Vasia, nežinau ką man pasirinkti. Tu protingas pas mus - padėk. Galvoju, ar tai ženytis, ar tai motociklą pirkti?
Čiapajevas pagalvojo, galvą pakrapštė ir sako:

Sėdi ežiukas ant upės kranto įmerkęs letenas į vandenį ir traukia žolę.
Is vandens išnyra bebriukas:
- Ką veiki ežiuk - Žolę rūkau.
- Kas tai?
- Kai įtraukęs vieną dūmą, nunersi į kitą upės krantą ir sugrįši atgal,
suprasi.

Jūs smarkiai viršijote greitį. Pokalbis su nepatyrusiu kelių policininku galėtų skambėti maždaug taip:
Policininkas (P): - Labą dieną, kelių policija. Inspektorius J. Petraitis. Prašom Jūsų vairuotojo pažymėjimą.

Kalbininkas Jonas Balčikonis vienu metu buvo sumąstęs, kad lietuvių kalbai nereikalingi priebalsiai c ir č ir siūlė juos keisti ts ir tš. Tačiau savo nuomonę greitai pakeitė, kai kartą atėjęs į auditoriją, lentoje rado užrašą: BALT - ŠIKONIS.

***

83 metų močiutė - senmergė ruošėsi į sūnėno jubiliejų. Netikėtai pobūvio dieną numirė jos sesers vyras. Kadangi buvo jau apypietis, moterėlė nusprendė važiuoti į balių, o į pagrabą nueiti kitą dieną.

eina ciukcius per tundra sunku, kelmai,
duobes
staiga randa gelezinkeli eina juo laimingas eiti lengva kelias lygus kojos nekiuva uz kelmu, staiga jis isgirsta TUUU -
TUUU - TUUU, cuikcius zmogus paprastas net neatsisukdamas
kelio neduosiu, as pirmas ji radau jei

Kas yra geras diplomatas?
Tas vyras, kuris atsimena savo žmonos gimtadienį ir užmiršta jos metus.

Koks yra geriausias būdas atsikratyti pleiskanų?
Reikia plikai nusiskusti galvą.

Kiekvienas programuotojas žino:
Jei programa be problemų kompiliuojasi, reiškia ji konceptualiai neteisinga.
Jei programos naudotojai nustojo skųstis, reiškia, kad programos jau niekas nenaudoja.
Kuo programa universalesnė, tuo mažiau sričių, kur ją galima panaudoti.

Kaip dulkinasi prancūzas?
Jis dulkinasi su moterimi.

Kaip dulkinasi anglas?
Jis žiūri pro rakto skylutę,
kaip prancūzas dulkinasi su moterimi.

Mama pamiršo Petriuką pasiimti iš darželio. Tad jo aklėtoja nusivedė jį į savo butą. Petriukui lovą paklojo kitame kambaryje. Petriukas:
- Bet aš viasada su mama miegu vienoje lovije.
- Petriuk, bet aš tau ne mama! - tarė auklėtoja.
- Bet aš kitaip neūžmigsiu.

Eina vienas ninze ir susitinka kita ninze. ir sako
- kas tu?
- as ninze.
- tu negali buti ninze, nes as esu ninze
- ne tai as esu ninze
- tai padarykim taip, as busiu ninze, o tu busi ninze1
- gerai

Nusipirko kiskis nauja Nokia. Nusprende padurnavot, skambina vilkui. Vilkas atsiliepia ir sako:
- Da?
- Pizda, - uzrinka kiskis ir meta rageli. Vilkas zinoma labai susiparina, jam tenka raminamuosius gert ir taip toliau.
Kita diena, kiskis vel skambina vilkui:

Susilažina 3 lakūnai, kas geriau pameluos. Vienas:
- Leidžiuosi aš - staiga - važiuoklė neišsiskleidžia, tai aš tik prisitaikiau, tiesiai ant važiuojančios mašinos nusileidau, tai net korpuso nesubraižiau.
Kitas

Skandalingai pagarsėjusi Pezidentūros popgrupė “P&B Sindikatas” (Pax&Borisoff) nauja sudėtimi pradėjo gastroles po Lietuvą. Politinės scenos išdaigininkai pristato naują savo programą “Aš neatsistatydinsiu, kaimiečiai”.

Maikas Taisonas vėl ryžosi grįžti į ringą. Nuspręsta, kad jis susirungs su stipriausiu boksininku, bet prieš pat varžybas paaiškėjo, kad priešininkas pabūgo ir neatvyks. Ką daryti? Publika laukia, reikalingas varžovas.

Šeštadienio vidurdienį mokinys lėtai paduoda pažymių knygelę tėvui. Koks siaubas: vieni kuolai! Tėvas išsiveria iš kelnių diržą, guldosi atžalą ant kelio ir kaip reikiant jam įkrečia. Paskui visa šeima susėda į mašiną ir važiuoja į sodą.

Naujojo ruso duktė ateina pas tėvą ir sako:
- Susiradau sau vyrą, tėte.
- Nu atsivesk, aš su juo pasikalbėsiu.
Ir štai jau po minutės pas jį įeina vienuolis ir sako:
- Aš jūsų dukters vyriškis ir noriu ją vesti.
O naujasis rusas jam:

Statybininkas Petras ateina aplankyti savo kolegos Prano, nudribusio nuo pastolių ir dabar gulinčio sugipsuoto. Nabagas taip užšaldytas gipse, kad tik pėdos kyšo.
- Žinotum, kaip man šąla kojos, - skundžiasi Pranas. - Būk geras, užlipk į mano miegamąjį ir atnešk mano šlepetes.

Bute wyksta remontas, namie tewu nera tik mazasis sunus Petriukas.
Darbininkui tvirtinant karniza ishkrenta plaktukas. Tas nenoredas lipt nuo
kedes paprasho Petriuko ar shis negaletu paduoti jam plaktuko. Petriukas
atrezia:

Žuvų parduotuvės savininkas, kuriam biznis ne kažin kaip klostėsi, nutarė pagerinti reklamą ir tariasi su žmona:
- Noriu mūsų parduotuvei užsakyti iškabą: "Čia parduodamos gyvos žuvys".

Rytas. Vyras pabunda siaubingai skaudančia galva ir nesupranta, kaip atsidūrė namie, savo lovoje, apsivilkęs savo pižamą. Šalia lovos stiklinė vandens, tabletė nuo pagirių ir raštelis: "Mielasis, kai prabusi išgerk vaistus, pusryčiai ant stalo, nieko nedirbk, pailsėk. Bučiuoju.

Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur sena gendanti golfuka, o kits - nescia zmonike. Kai golfukui prakiura glushiarka, Kests masina atidave i servisa. Uzsirase ant lapuka servisa numeri - mat jam liepe paskambint kita diena. A Vyts suzinoja, kad jo zmonikei

> > Pagavo ufonautai amerikona, japona ir rusa. Nu
> > vienu zodziu biologiniams
> > tyrimas :) Aishku kaip visada sako, kad gali
> > viena paleisti, jeigu jis
> > pasakys skaichiu, kurio ufonautai nezhino.

Ateina blondinė pas seksopatologą. Pasiskundžia, kad taip ir anaip, vyras jos nemyli. Seksopatologas jai pasiūlo:

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:

Užsidėjau sau darbe ant kompo gražų wallpaperį(tipo, ekraninį paveiksliuką, ar kaip tas daiktas lietuviškai vadinasi). Pavaizduota tame wallpaperyje pagrindinė atominės bombos, numestos, berods ant Hirosimos(o gal - Nagasakio) dalis - du urano pusrutuliai, kuriuos sujungus, būna didysis BUM.

Eina gatve mergina. Graži tokia, kaip angelas. Figūra - fantastiška. Tikras saldainiukas. Mato - ant suoliuko sėdi grupelė vaikinų. "Na, dabar jie žiūrės į mane įimylėjusiais žvilgsniais" - galvoja. Ir iš tikro, vaikinai, žiūri....

Aš dirbu santechnikos srityje - kranus prisuku, kriauklę pakeičiu, jeigu kur nors teka - užsuku. Na, nusprendžiau pasiskelbti laikraštyje. Dabar daugelis duoda skelbimus į laikraštį. Ir aš nutariau. Ko čia liūdėti, reikia suktis, gyventi, pinigus uždirbti.

Po tarptautinės mikrochirurgų konferencijos, per banketą susitinka trys garsiausi pasaulio mikrochirurgai: amerikietis, anglas ir rusas.
Specialistai pradeda didžiuotis savo pasiekimais. Pirmas giriasi amerikietis:

Eina kartą labai mandagus ežiukas per mišką ir susitinka tris muškietininkus: Portą, Atą ir Aramį.
- Sveikas, Portai!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Porto arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Atai!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Ato arkly!

Mentas parodo blondinei nusikaltėlio nuotrauką ir klausia iš kokių požymių jį atpažintų.
Blondinė: "Labai paprastai, jis su viena ausim".
Mentas: "Durne tu, jis iš šono nufotografuotas".
Mentas pasišaukia antrą blondinę ir vėl paklausia iš ko atpažintų.

Per atostogas naujas rusas susitinka kitus naujuosius rusus jie jo klausinėja:
- Ar turi 3 mersus 600sotus?
- Ne.
Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto?
- Ne.
Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti.
- Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji?

Sugalvojo du nauji rusai namie užveist kanadietiškų voverių. Išvarė į Kanadą parsivežt porą veislei. Grįžtant liko paskutinę sieną pereit. NR nesugalvoja, kur voveres paslėpt. Nu, sako, kišam į triusikus.

Naujas mokytojas mokykloje pastebi, kad pradinukai vieną vaiką vadina "Abromiuku - durniuku". Nutaria išsiaiškinti. Surenka vaikus ir ima klausinėti:
- Sakykite, kodėl vadinate jį durniuku?

Sedi narkomanas ir pucia zole. eina mentas pamato ji ir prieina ir klausineja ka daro. o narkomana jau uzkniso ir. pagalvokit kiekviena diena ta pati klausytis. narkomanas atsistojo ir sako: klausyk mentas ibanas zajabal eik pas savo boba kuria as dulkinu visada ir klausinek.

Vyksta biologijos pamoka. Biologijos pamokos tema - vaistai. Mokytoja ir klausia vaiku:Kokius vaistus jus zinote? Maryte inirtingai kelia ranka ir sako as zianau.
Mokytoja:na taip Maryte koki vaista tu zinai?
Maryte: Analginas sako ji.
Mokytoja: O nuo ko jis?

Girdėjau angliškai, todėl kai kuriuos žodžius būtent tokius ir pavartosiu.
Atvaro žurnalistai pas čiukčius, na ir klausinėja genties vado:

Šeima pietauja.
Vyresnysis sūnus sūnus klausia tėvo:
Tėveli, paaiškink, kuo skiriasi sąvokos “teoriškai“ ir „praktiškai“?
– Gerai, sūnau – sako tėvas ir klausia žmonos:
– Brangioji, ar tu už milijoną dolerių permiegotum su Antonio Banderas?

Veze refriziratorius 25 pingvinus i klaipedos juru muzieju, staiga ties kryzkalniu jam sugedo masina, zmogelis persigando, kadangi pingvinai pradejo atitirpineti, na ka jis isbego i kelia balsuoti, staiga sustoja naujasis lietuvis su 600 mersu jis jam ir sako, klausyk bicas, gal galetum 25 pingvi

Eina alkanas vilkas mišku ir sutinka zuikį:
- Zuiki, aš tave suėsiu šiandien
Zuikis nusiminęs pagalvoja valandėlę ir sako vilkui:
- Na vilke, jei atspėsi dvi mįsles tada galėsi mane suėsti. O jei ne, tai paleisi.
Vilkui sutikus zuikis užduoda pirmąją mįslę:

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeee

Medžiotojas nusitaiko šauti į paukštį, bet šautuvą griebia liūtas ir nusineša. Liūtas burba:
- Aš už tave padirbėsiu.
Ir jis jo nenušovė. Tada ateina dramblys, paima iš liūto šautuvą sako:
- O, aš pabandysiu paukštį nušauti.

Važiuoja naujas rusas mersu, žiuri tranzuoja mergyte, na sustoja, atidaro langa.
Mergyte: - gal paveši?
Naujas rusas: - nu gerai pavešiu, bet užtai turesi pačiulpt!
Nu ka mergyte sutinka, vistiek vakaras, šalta, ką jau bepadarysi, tad įseda į mersą. Jie važiuoja, važiuoja.

Aria valstietis su jaučiais žemę;
pribega vilkas ir klausia
VILKAS:Valstieti ka tu cia darai?
VALSTIET. :Zeme marginu o ka?
vilkas:Ismargink ir mane

Vienas vyrukas turėjo turtingą, bet bjaurią uošvę. Kaip tai kartą pristigo vargšui ženteliui pinigų, ir ateina jis pas uošvę paskolos. O ta bū - bū - bū, toks jaunas vyras, o nesugebi užsidirbti ir t. t. ir pn. Nu galvoja vyrukas: "Batai man, jei bapkių negausiu..

Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu?
ŠA: nea. man labiau patinka real.
Sexy: davai pabandykime?
ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau, kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame.
Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis.

- Daktare, kai būnu su žmona, mano varpa žiūri į batus...
- Užkelkit batus ant spintos. Kitas!
- Daktare, man skauda tai gal­vą, tai užpakalį. Ką daryti?
- Gerkit šias tabletes, perlau­žęs perpus. Kitas!

Simferopolyje į kupė ateina du keleiviai. Susipažįsta:
- Aš psichologas.
- O aš naujasis rusas. Klausyk, jei tu psichologas, atspėk mano mintis. Už kiekvieną atspėtą moku po 100 dolerių.
- Aš juk ne aiškiaregys, aš psichologas...

Moteris prašo gydytojo:
- Na, pasakykite man, koks aš gyvunas...
- Ponia, jūs gi žmogus!

Amerika. Važiuoja du automobiliai. Vienoje - trys vyrukai, kitoje – trys moterys. Skriejo visi turbo greičiu, kol susidaužė, persivertė, rėžėsi į medį. Merginos vietoje galus atidavė, o vyrukams: vienam ranką nutraukė, kitam - koją, o trečiam - penktą galūnę.

Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
- Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su papūgom. Kunigas ir sako:

Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą,
susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį
numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.

Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t. t. viskas kas tik gali būti šūstriausisa. Prieina padavejas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:

Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.

Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako:
- Nori mįslę užminsiu?
- Nu, davai.
- Be langų, be durų - pilna troba baltų žmogeliukų. Kas?
- Hm, nežinau.
- Agurkas. Gerai, užduosiu dar.
- Varyk!
- Padalinta į dvi dalis, bet ne žemė. Kas?

Prieš Rolandui Paksui išvykstant į Briuselį ir Frankfurtą prie Maino, prezidento aplinka parengė trumpą žinyną nepažįstantiems lietuvių, kurį prezidentas išdalijo užsienio žurnalistams.
Tikėjimas
* Lietuviai visada laukia, kol jiems ką nors duos (R. Paksas arba „Teleloto").

Berniukas atėjo į pirmą klasę. Mokytoja klausia:
- Koks tavo vardas?
- Petriukas.
- O pavarde?
- Juzeris.
- Hmm... Na, nėra tokios pavardės sąraše. Dar karta klausiu, kokia tavo
pavardė?
Berniukas atkakliai:
- Juzeris.

Kelių policininkas sustabdo greitį viršijusi automobili. Prieina prie jo. Vairuotojas atidaro langą. Už vairo sėdi labai protingų akių advokatas. Dar nespėjus pareigūnui prisistatyti ir paprašyti dokumentų, advokatas pakiša policininkui po nosim įjungtą diktofoną ir sako:

Mirsta legendinis automobilio kurejas Porshe. Danguje ji pasitinka Sventas Petras ir sako:
- Ferdinandai Porse, uz nuopelnus automobiliu pramonei as ispildysiu bet kokius tavo norus.
Porse pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbeti su Viespaciu.

Kovas. Skelbimas: "Parduodu tris menesio amziaus Kaukazo aviganiu sunycius. Labai mieli. 500 Lt uz viena".
Balandis. Skelbimas: Parduodu tris 2 men amziaus Kaukazo aviganiu suniukus. Protingi ir mieli.
Mazai eda. 450 Lt uz viena.
Geguze. Skelbimas:

Olimpinėse žaidynėse įvedė naują sporto šaką: vinių įkalinėjimą galva. Pirmas dalyvavo amerikietis, kuris įmušti įstengė 3 vinis. Antras dalyvavo rusas, kuris įstengė įmušti net 30 vinių. Trečias dalyvavo čiukčia, kuris įmušė 300 vinių.

Vaikai papasakojo Petriukui, kad suaugusieji visuomet turi daug paslapčių ir juos todėl lengva šantažuoti. Petriukas iš karto sumanė pasipelnyti. Vos grįžęs iš mokyklos, šastelėjo prie mamos ir, nutaisęs gudrias akutes, sako:
- Mamaaa, o aš viską žinau!
Mama išsigąsta:

Sankryža, raudona šviesa, juodas didelis mersas - džipas dideliu greičiu artėja prie sustojusių mašinų eilės. Jo vairuotojas - didelis kampuotas novaruskis - užsispokso į kažkokią paną ir įsirėžia į priešais stovinčią mašiną. Ta, šoktelėjusi į priekį, įsirėžia į kitą, o ta kita dar į kitą...

Kai buvau keturiolikos, svajojau turėti merginą.
Kai buvau šešiolikos, įsitaisiau merginąm bet ji buvo nepakankamai aistringa.
Būdamas studentu susiradau aistringą merginą, bet ji buvo perdaug emocionali - viską dramatizavo, verkė ir grasino nusižudyti.

Eina Petriukas i mokykla pro mokytojos nama ir mato, kad mokytojos bolkone kabo raudoni trusikai. Nuejes i mokykla mokytojai sako:
- Mokytoja, sendien jus su raudonais trusikais.
- Petriuk, atsivesk i mokykla savo mama.

Klasikinė situacija - zaporožietis sankryžoje įsirėžia į 600 - inį mersą. Ir kaip reikiant įsirėžia - taip kad mersui net langai suskilinėja.

Feministiškai!

Vyras klausia Dievo:
V:Kodėl moterį padarei tokia gražią?
D:Kad į ją įsimylėtum...
V:Tai tada kodel padarei tokia kvailą?
D:Kad į tave įsimylėtų...

I Anglijos Pirmaji banka izingsniuoja senyvo amziaus moteriske su issiputusia rankine. Prie informacijos staliuko ji papraso, kad ja nuvestu pas banko prezidenta. Ji atsiduria prezidento kabinete ir sako:
- Noreciau i banka padet siokia tokia pinigu suma.

Gyveno karta Cheburashka ir Vinipoochas. Visa vasarele jie rooke zolyte, poote, kaip kaminai. O kai Cheburashka yra jaunesne, ne degrade, kaip Poochas, tai jai reikia eiti i mokykla. Nuejus jai shulion pasako, kad reikia parashyt rashini apie vasara.

Sovietu armijos dalinys. Per daliny eina serzantas gruzinas, pamato eilini ir jam surekia: " Ei, riadovoj obezjan, ko mne! " Pribega eilinis prie serzanto ir klausia:
" Tovarish serzant roty, pocemu vi menia nazvali obezjanoi? "

Nu ka kaip ten buvo nežinia, bet numiro studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:
- Į kokį pragarą nori - paprastą ar studentišką?
Studentas pagalvojęs (gal kas geriau bus):
- Gal į paprastą pragarą...

Rusas, grazi mergina, vokietis ir vienuole vaziuoja viename traukinio kupe. Staiga traukinys ivaziuoja i tuneli, kupe pasidaru visiskai tamsu. Pasigirsta pliaukstelejimas, o kai traukinys isvaziuoja is tunelio visi pamato, kad vokietis glosto is skausmo perkreipta skruosta.

Posakiai ir priežodžiai su komentarais

KLAUSIMAI IR ATSAKYMAI
Kokius akmenis galima rasti Nemune?
Šlapius.

Koks yra skirtumas tarp šokių salės ir tualeto?
Jeigu Jūs to nežinote, tai negalima jūsų leisti į šokių salę.

Netradicinės Medicinos Centras

Paskutiniu metu, labai padidėjus rizikai susirgti kempinlige, NMC pradėjo teikti naują paslaugą!!!!!

Užkalbėjimas nuo kempinligės.

Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:
- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.

Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galop vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą:
- Klausau...
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:

Biologijos pamoka. Mokytoja:
- Vaikai šiandien darysim bandymą, štai, paimsiu tris stiklines, į visas tris įmesim po slieką. Tada į pirmąją įlašinsiu nikotino, į antrąją alkoholio, o į trečią kiaušinio baltymo.
Po trijų dienų. Mokytoja:

Lėktuvu skrenda Bilas Geitsas, Dalai - Lama, Maiklas Džordanas ir hipis. Skrenda jie, skrenda, kol nesugenda lėktuvo variklis. Pilotas išeina į saloną ir sako:

Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytuvą.
– Rašau jums 2, ateisite perlaikyti.
– E... O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai
5 parašysite?
– Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą galva.

Mokytoja vaikams liepė parašyti rašinėlį, kurio paskutinis sakinys turi būti "Mama pas mane viena".
Marytės rašinėlis: vasarą su mama buvom Pranzūzijoje, keliavome po miestą, buvo labai smagu. Ačiū mamai, mama pas mane viena...

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmusi, tvarkosi, laukia svečių.
Vovačka rėkia:
- Mama!!! Mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama sako:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

Vaziuoja Greitosios pagalbos automobilis, jame sedi: vairuotojas, sanitaras, med. sesele, gydytojas ir praktikantas. Staiga vairuotojas visas pamelynuoja, iskisa liezuvi, pradeda kriokti ir kratytis. Sesele pasiima instrumentu deze ir tik per galva jablinkst!