Anekdotai

Vyras klausia besiruošiančios į svečius žmonos:
— Kiek tau reikia laiko, kad susiruoštum per penkiolika minučių?

-Vyras jau dvi savaites padeda namuose - prižiūri vaikus, gamina valgį, vaikščioja po krautuves, žodžiu, daro viską!
- Kaip tu šitą pasiekei?
- Jis pats taip nusprendė. Mat perskaitė žurnale - jei šeimininkė labai pavargsta, ji seksualiai tampa labai pasyvi.
- Ir padėjo?

Meilužiai:
- Sakyk, brangioji, ar aš tau buvau pirmasis?
- Visko gali būti - tavo veidas man iš karto pasirodė kažkur matytas...

Mergina paskambino ir pasakė: Ateik, pas mane nieko nėra namie...
Aš nuėjau... namie nieko nebuvo...

Gidas:
- Na, o dabar, jeigu mūsų mielosios ponios minutėlei baigtų plepėti, mes išgirstume BAISŲ Niagaros krioklio riaumojimą.

Šiuolaikinė technika taip palengvino moterų buitį, kad vyrams atsirado begalės laisvo laiko.

SUTUOKTINIAI GULI LOVOJE.
JI:
-APIE KĄ DABAR GALVOJI?
JIS:
-TU NEPAŽYSTI...

- Gydytojas man pasake, kad as turiu igimtu gabumu kalnu slidziu
sportui.
- Ir kuo tas pasireiskia?
- Pas mane greitai suauga kaulai.

Vidury vandenyno mažoje valtelėje sėdi vyras ir dešimt nuogų gražuolių. Visi niūriai žvelgia į vandenį, o vyras ir vėl liūdnai atsidūsta:

Kareivėlis rašo telegramą savo merginai:
- Jei galėsiu, tai atvažiuosiu.
Mergina atrašo:
- Galėsi, atvažiuok....

Kurortine pazintis.
Pirma diena vyriskis pagloste moteriai ranka.
Antra diena - alkune.
Trecia diena, kai jis jau isidrasino prisiliesti prie peties, moteris
susierzinusi sako:
- Jus ka, manote, as cia pusei metu atvaziavau?

Prancūzas vedė. Jo klausia:
- Kaip tavo jaunoji žmona?
- Ji puiki. Rekomenduoju.

Vyras ryte randa raštelį: „Išėjau pas psichiatrą, pusryčiai skalbimo mašinoje.”

Gryžta vyras iš medžioklės ir sušunka šeimynai:
-Dabar visa mėnesį nepirksim mėsos.
Žmona:
-Tai turbut briedį nušovei???
-Ne.Algą pragėriau...

Viena draugė pasakoja kitai:
- Žinai, vakar Petras buvo pas mane atėjęs. Kažkoks paslaptingas. Pasėdėjo prie stalo, parūkė, suvalgė mišrainę, vėl parūkė... Po to pasimylėjome du kartus... O ko buvo atejes, taip ir nepasakė.

- Žiūrėk, kokia kreivakojė toji mergina!
- Juk tai mano sužadėtinė!!
- Bet kaip jai tinka...

Vaziuoja autobusu dvi 15-16 metu merginos. Sustojime ilipa vaikinas,
atsistoja salia ju ir sypsodamasissako:
- O, kokios simpatiskos mergaites!
- Merginos, susidrovejusios:
- Taip jau ir simpatiskos?
Vaikinas:

Porelė guli po medžiu. "Ar matai paukščius? - šnabžda jis. - Kaip jie myluojasi ir burkuoja, ir lizdelius suka. Ar mums taip pat to nepadarius?" - "Nesąmone, - sako ji, - tu net neįliptum į medį".

Ateina žmona pas vyrą ir sako: - Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt? - Sakyk gerąją... -Tai va, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA...

Jie visas dienas buvo kartu: jis žiūrejo jai į akis, šaukė meiliais žodeliais, kad ši nepabėgtų, kartu visur vaikščiojo...bet jų meilė buvo neimanoma, nes jis buvo tik vargšas piemuo, o ji-paprasčiausia karvė...

Vyras giria žmoną:
-Brangioji, šaunuole tu, telefonu kalbejai tik 20 min. Kas skambino?
-Nežinau, ne ten pataike

Žmona prašo vyro:
- Nueik į parduotuvę, nupirk baltos duonos.
Po valandėlės vyras grįžta ir stato ant stalo butelį.
- Baltos nebuvo, tai paėmiau "starkos".

Gražus vakaras šampanas,baseinas.Sėdi graži blondinė ir vaikinas.
Vaikinas ištiesia rank ir sako:
-Bond,James Bond...
o blondine erotišku balsu jam atgal:
-Fuck,fuck you...

Turguje perka trys močiutės agurkus.
Viena sako:
-Duokit man truputelį ilgesnių.
Antra sako:
-Man prašyčiau truputelį storesnių.
Trečia:
-O, man tai duokit salotoms......

Susitinka studentai. Vienas sako:
- Chebra, davaj pas mane vakare - bus alaus, žuvies...
- O su merginomis susitarei?
- Nepergyvenkit ir nusirsminkit...ir su merginomis susitariau - jų nebus! ...

Vairavimo instruktorius jaunai mokinei:
-Hmmm....kaip pirmam kartui visai gerai, bet sekantį kartą prisimink ,kad begių perjungimo svirtis šiek tiek arčiau tavęs.

- Mieloji, kokios tavo gražios akytės !
- Hm.. (drovėdamasi).
- O kokia tavo burnytė !
- Hm.. (drovėdamasi).
- Kokia nosytė !
- Hm.. (drovėdamasi).
- O kokios ausytės!
- Kvailelis.. (užsidengia veidą ausimi)...

Viena moteris nuolat painioja kontraceptikus su raminamaisiais.Dabar ji turi dešimt vaikų ir visiškai dėl to neasijaudina.

— Iš kur tokia mėlynė po tavo akim? — klausia vienas vyriškis savo pažįstamo.
— Draugas grįžo iš povestuvinės kelionės...
— Tai kas čia tokio?
— Matai, tai aš jį įkalbėjau tuoktis.

Vyras įeina į tabako krautuvę ir paprašo poros kojinių.
- Bet, pone...- sako pardavėjas,- mūsų prekės skirtos tik rūkantiems.
- Aišku, bet aš ir esu rūkalius.

Moteris kreipiasi į pažinčių agentūrą: Noriu tokio vyro, kuris visada dėvėtų kostiumą ir ryšėtų kaklaraištį, be perstojo kalbėtųsi su manim, mokėtų sekti pasakas, uždirbtų daug pinigų, darbe už nieką neatsakytų...
Tuomet jums reikalingas Seimo narys.

- Tu neišlaikei žodžio, kurį man buvai davusi! – pyksta vaikinas ant savo draugės.
- Nieko baisaus, mielasis. Aš tau duosiu kitą.

- Viskas, palieku tave, Jonai... Tu dar gailėsies - aš išeinu pas kitą vyrą !!!!!
Vyras tyli. Mąsto.....
- Nesupratau... Kodėl turėčiau gailėti kito vyro ????

Žmona vyrui:
-Nenoriu gyventi su tokiu šykštuoliu! Štai vestuvinis žiedas!
Vyras:
-O kur dežutė?

Dideliame Hamburgo supermarkete prie informacijos biuro prieina moteris ir klausia:
- Ar į jus nesikreipė kartais mano vyras? Buvome susitarę čia susitikti, bet aš pavėlavau pora valandų.
- O kaip atrodo jūsų vyras, frau?
- Manau, turėtų atrodyti baisiai piktas.

Vaikinas guli lovoje ant pilvo ir skaito knygą. Iš galo prieina jo mergina ir pradeda daužyti jam per užpakalio žandukus.
Vaikinas klausia: ką čia darai?
Mergina: Groju bugnais.
Vaikinas: O gal ir fleita norėtum pagroti?

Vyras pakėlė akis nuo laikraščio:
- Kažką sakei, Sandra?
- Taip, Džuzeppe, bet vakar.

Įsivaizduoji – Jonas vėl paprašė dukters rankos!
- Na ir kas čia stebėtino??
- Bet aš niekaip nesuprantu, ką jisai su ta ranka veiks!

Sutvėrė Dievas Adomą. Ir kad jam nebūtų liūdna gyventi, iš jo šonkaulio padarė jam žmoną Ievą. Gyveno Adomas su Ieva Rojuje, vargo nematė. Tačiau Ieva buvo labai pavydi ir dėl visko pavydėjo. Vieną kartą Adomas grįžo vėlai vakare namo, o Ieva jam ir sako:

SMS žinutė: „Maryte, aš noriu grįžti pas tave ir vaikus. Atidaryk balkono duris, čia šalta.”

Kad būčiau geru vyru, man trūksta tik vieno... vieno milijono eurų.

Vyras visą dieną įdėmiai stebi televizorių. Žmona atneša jam kavos. Sutuoktinis paragauja gurkšnelį ir piktai sušunka:
— Ji be cukraus! Juk tu žinai, kad aš nekenčiu kavos be cukraus!!!
— Žinau, brangusis, bet taip norėjosi išgirsti tavo balsą.

Žmona, sėdinti už vairo, skambina vyrui:
-Tas pėstysis turbūt savižudis. Jis jau pusę valandos bėga priešais mano mašiną. Ką daryti?
-Brangioji, grižk į važiuojamąją kelio dalį.

Eina du jauni kareiveliai. Vienas:
- Klausyk, einam is divizijos vado pasijuoksim.
- Uzteks, is rektoriaus jau pasijuokeme!

Grižta vyras iš žūklės. Paspaudžia skambutį ir laukia. Niekas neatidaro. Spaudžia dar kartą. Pagaliau duris atidaro pusnuogė žmona.
-Kodėl neapsirengusi?-ir tuo metu pamato pusnuogį vyrą,-Ką tas čia daro?
-Žuvies parneei?-pertraukia jį žmona.
-Na taip.

Vyriškis šoka su mergina: - Žinote, aš galiu perskaityti visas jūsų mintis kaip atverstą knygą! - Skaitykite, tik nustokite glamžęs knygos viršelį.

Vyras išvažiuoja į komandiruotę. Tą patį vakarą žmona parsiveda meilužį. Namuose kalbanti papūga, todėl kad nieko nešnekėtų ją uždengia antklode.
Sėdi papūga po antklode ir girdi, kaip kalba meilužis:

Susitinka dvi drauges. Viena tokia liudna liudna, vos neverkia. Kita ir klausia: Kas nutiko, ko nusiminus tokia?". Drauge atsako: "Vyras impotentas..." "Ai, tik tiek, mano vyras triskart impotentas..." Atsako kita. "Kaip tai triskart?" klausia pirmoji.

Vakaras. Nuošalioj vietelėj parke sėdi ant suoliuko porelė. Mergina sėdi
vaikinui ant kelių ir porina:
- Ak, brangusis! Kokia romantika! Koks miško kvapas! Girdi, kaip
žiogeliai musu garbei svirpia?
- Kam žiogeliai, kam užtrauktukai... - atsako bičas.

Žmona vyrui:
-Kai pareini reikia nusivalyti kojas!!!
Vyras:
-Galiu ir nepareiti!!!

Žmogus susistabdo taksi:
- Sakykite, kiek kainuos iki stoties?
- 15lt.
- O jei aš su žmona?
- 15lt.
Žmogelis pasisuka į žmoną ir pareiškia:
- Sakiau tau, kad tu nieko verta!

-Mylimoji, ištark tuos tris žodžius, kurie amžiams susieja du žmones!
-Gerai. Brangusis, aš nėščia.

Moterys, kaip vaikai, megsta sakyti "ne". Vyrai, kaip vaikai, mano, kad
jos rimtai.

- Tu juk pažadėjai vesti mane!
- Maža ką aš ant tavęs pažadėjau!

Eina po darbo mergina namo per parką. Pribėga gauja banditų - mobilų atima, piniginę iškrato, sumuša, išprievartauja ir numeta pakrūmėj... Po kiek laiko atsipapaliojus atsikelia, išsitraukia iš kišenės kalendorių ir karštligiškai puola jį vartyti. Staiga sustingsta:

Kalbasi du draugai:
- Žinai ką, šeštadienį pasiimam žmonas ir važiuojam į pajūrį. O gal tu turi geresnį sumanymą?
- Turiu: važiuojam be jų….

-Na tu ir varna !
-Kas? Ar aš varna ?!
-Ne , tu net į varną nepanaši !
-Kas ? Ar aš nepanaši ?!

Draugė klausia draugės: Ar tu visada pasakai savo vyrui,kai patiri orgazmą?
-Ką tu, jis nemėgsta, kai aš jam per dažnai į darbą skambinu...

Mergina su vaikinu užeina į laiptinę. Mergina išsuka vienintelę degančią lemputę ir šnabžda:
- Nori į burną paimsiu?
- Tu gal išprotėjai? Taigi ji karšta!!!

Du verslininkai kalbasi:
- Žinai, mano žmona man išrinko sekretorę.
- Ir kaip ji atrodo?
- Kaip tikra senovės graikų deivė.
- Tokia graži?
- Tokia sena!

Knygyne:
- Man reikalinga knyga "Vyras - moterų valdovas".
- Fantastiką parduoda kitame skyriuje!

- Tu nori mane vesti tik todėl, kad aš paveldėjau vilą iš tetos Marijos?!
- O, žinoma, kad ne. Juk tai juokinga! Vis vien tave vesčiau - man tikrai visiškai tas pats, iš ko tu ją paveldėjai.

Daktaras kalbasi su pacientu:
- Rūkote?
- Taip.
- Geriate?
- Taip.
- Na, tai ko gi jūs po viso to norite?
- Moters.

Nusiminęs vyras guodžiasi žmonai:
- Sapnavau, kad vakare į alaus barą manęs ateis giltinė...
- O tu pakeisk išvaizdą, ji neatpažins. Jis taip ir padarė: nusiskuto galvą, pakeitė drabužius.
Vakare į alaus barą ateina giltinė ir sako:

Žmona keikia vyrą:
- Aš buvau kurčia ir akla, kai už tavęs tekėjau!
- Na, matai, nuo kokių baisių ligų aš tave išgydžiau.

Sėdi žmogus suspaudęs rankoje meškerę jau kokias penkias valandas ir joks kilbukas net nežvilgtelėjo į jo jauką. Pro sukąstus dantis nevykėlis žvejys murma:
— Jei nežinočiau, kad žvejyba ramina, ištaškyčiau kiekvieną pasipainiojusį po ranka.

Moteris išlydi vyrą į kurortą:
- Labai prašau, neleisk ten pinigų dalykams, kuriuos namuose gauni už dyką...

Teismas. Teisėjas klausia nukentėjusiąją :
-Kuo jus kaltinate savo vyrą ?
-Jis mane pavadino varna !
-Ir kas gi čia tokio ?
-Po to išmetė iš trečio aukšto pasižiūrėti , ar aš moku skraidyti .

- Brangusis, sakyk, ar aš važiuoju ne per toli nuo šalikelės?
- Nuo kurios, nuo kairės ar dešinės?

Vyriskis pliaze kreipiasi i moteri:
- Ponia, jusu vaikas i smeli uzkase mano marskinius.
Si nekreipia jokio demesio.
- Ponia, jusu vaikas i smeli uzkase mano marskinius!!!
- Tai ne mano vaikas! Manasis jusu skrybeleje plauna vysnias!

- Kas yra sąžinė?
- Tai, kas jus verčia viską pasipasakoti žmonai, dar prieš tai padarant kam nors kitam.

Aš niekada negalėjau atsivesti į namus moters: iš pradžių - dėl tėvų, vėliau - dėl žmonos...

Du draugai susitinka:
- Žinai, vakar su tokia seksualia juodaode susipažinau...
- Ir kaip?
- Na, nuėjome mes į kiną, paskui nuvažiavome pas mane, pavakarieniavome prie žvakių šviesos... Paskui bučiavomės... Tada ji užgesino šviesą...
- Ir?

Kalbasi dvi kaimynės: Šiemet agurkus užmarinavau kartu su vyru ir vaikais…

Žmona su vyru sėdi prie televizoriaus ir žiūri šou „Kas nori tapti milijonieriumi?“
- Brangusis, gal geriau eikim ir pasimylėkim? - vylingai siūlo žmona.
- Brangioji, aš taip pavargau darbe. Atleisk, šiandien negaliu.

-KODĖL šitas sūris toks brangus?
-Bet jūs tik pažiūrėkite,koks jis nuostabus!Čia ypatingas sūris - pažvelkite į jo skylutes!
-Gerai imu.Už pusę kainos,bet be skylučių

Mergina – draugei:
- Žinai, išteku. Įsivaizduoju, kiek iš karto mano kavalierių išprotės!
- Tai už kelių iš karto išteki?

Kalbasi du draugai:
- Joni koks tu netaktiškas! Aš tau gi sakau, kad mano žmona laukiasi kūdikio, o tu klausi, nuo ko !
- Dovanok. Maniau, kad tu žinai …

- Bobut, bobut pavasaris atėjo!
- Ką?
- Bobut, bobut pavasaris atėjo!
- Ką?
- Bobut, katės mylisi!
- A.... pavasaris atėjo.

- Alio, čia tu, mano varliuk?
- Ne, čia prūdo šeimininkas!

Jis pasakė... Kodėl niekada nepasakai man, kai tau būna orgazmas?!
Ji atsakė... Aš juk nekalta, kad tu tuo metu visada būni darbe....

Autobuse mergina atsisukusi deda vaikinui antausį.
-Už ką?! -nustemba šis.
-Kaip už ką? Jūs jau 10 min. mane glamžote!!!
-O ką - tik dabar pradėjo nebepatikti?!

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, koks ankštas tas pasaulis, aš vakar sužinojau, kad mano antras vyras kartu su tavo trečia žmona leidžia medaus mėnesį tavo antros žmonos pirmojo vyro viloje.

Dvi kaimynės narsto trečiosios kaulelius.
- Ji labai prasta šeimininkė.
- O iš ko sprendžiate?
- Kada tik užeinu pas ją ko nors pasiskolinti, ji niekada nieko neturi.

No Smint - no kiss
No kiss - no love
No love - no sex
No sex - no baby
No baby - no problem
So no Smint - no problem

Darže išrauna moteriškė morka iš lysvės ir rodo draugei:
-Visai kaip mano vyro.
-Ką, toks didelis???
-Nea,toks purvinas.

Jei nori vesti gražią, protingą ir turtingą, vesk tris kartus.

Du draugai kalbasi:
- Einam pas mergas, a?
- Ko pats neini?
- Nu tu, profesonalas, o aš tik šiaip mėgėjas.
- Gerai, turiu nužiūrėjęs porą mergiškių, tuoj pas jas ir einam.
- Ar gražios?
- Na viena graži, o kita- šiaip sau mėgėjui.

Kaimynė klausia kaimynės:
- Jūs nematėte, kas užmušė mano baltąją vištą?
- Ir nemačiau, ir negirdėjau, tegu nesikapsto mano darže.

Iki vėstuvių aš mylėjau visas žemės moteris. Po vestuvių viena mažiau.

- Mieloji, tu nuostabi, kaip šios gėlės!
- O aš tikėjausi, kad esu nuostabi, kaip auksinė apyrankė...

Kunigas... Nemanau, kad rasite kada geresnį žmogų už savo vyrą.
Ji pasakė... Gal būt. Bet aš ieškosiu ir tikrinsiu, tikrinsiu, tikrinsiu!...

- Praėjusią savaitę mano žmonai į akį šapas ikrito. Turėjo eiti pas gygytoją. 40 litų paaukojau.
- Tai niekis. O mano žmonai praėjusią savaitę į akį kailiniai krito. 4 tūkstančius paaukojau.

Du draugai kalbasi:
- Girdėjau, kad tu išsituokei?
- Deja, taip.
- O kodėl? Juk sakei, kad ji gražuolė, kojos nuo pat ausų?
- Taip taip , bet ar tu matei, kur jos ausys?

Draugai kalbasi:
- Žinai, vakar sutikau merginą... Tokią...
- Kokią?
- Na, tiesiog, sutikęs ją, supratau, kad tai - lova iš pirmo žvilgsnio

Reinkarnacija: Spiritizmo seansas. Moteris kalbasi su neseniai mirusiu vyru.
- Na, papasakok, kaip tu ten gyveni...
- Ką čia daug pasakosi: ryte pabundu, pavalgau, pasimyliu. Vėl pavalgau, vėl pasimyliu. Po kurio laiko vėl valgau, vėl...

Jaunuolis išvažiuoja tarnauti į armiją. Stotyje jį išlydi daili šviesiaplaukė mergina.
- Aš tavęs lauksiu! - sako ji vaikinui.
- Manęs ilgai nebus, gal geriau eik namo, - atsako jai būsimas karys.

Klausimas:
Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė vienos avarijos?
Atsakymas:
Trečią pavarą.

- Reikia nusipirkti tris skrybėlaites. Vieną - kasdieninę, o kitą - išeiginę.
- O trečią?
- Hm ... Aiškus reikalas – kad Zosė pavydėtų.

Sėdi bernas ir merga ant suoliuko, ir merga liaupsina anąjį:
- Oi, Vasia, kaip man su tavim įdomu, koks tu protingas, kaip tu daug visko žinai, tu taip įdomiai pasakoji...
-Ne, Maška, aš ne protingas. Tai tu dūra...

Kalbasi du draugai:
- Žinai ką, šeštadienį pasiimam žmonas ir važiuojam į pajūrį. O gal tu turi geresnį sumanymą?
- Turiu: važiuojam be jų….

Žmona su vyru sėdi prie televizoriaus ir žiūri šou „Kas nori tapti milijonieriumi?“
- Brangusis, gal geriau eikim ir pasimylėkim? - vylingai siūlo žmona.
- Brangioji, aš taip pavargau darbe. Atleisk, šiandien negaliu.

- Praėjusią savaitę mano žmonai į akį šapas ikrito. Turėjo eiti pas gygytoją. 40 litų paaukojau.
- Tai niekis. O mano žmonai praėjusią savaitę į akį kailiniai krito. 4 tūkstančius paaukojau.

Žmogus susistabdo taksi:
- Sakykite, kiek kainuos iki stoties?
- 15lt.
- O jei aš su žmona?
- 15lt.
Žmogelis pasisuka į žmoną ir pareiškia:
- Sakiau tau, kad tu nieko verta!

- Brangusis, sakyk, ar aš važiuoju ne per toli nuo šalikelės?
- Nuo kurios, nuo kairės ar dešinės?

Knygyne:
- Man reikalinga knyga "Vyras - moterų valdovas".
- Fantastiką parduoda kitame skyriuje!

- Tu juk pažadėjai vesti mane!
- Maža ką aš ant tavęs pažadėjau!

No Smint - no kiss
No kiss - no love
No love - no sex
No sex - no baby
No baby - no problem
So no Smint - no problem

-Mylimoji, ištark tuos tris žodžius, kurie amžiams susieja du žmones!
-Gerai. Brangusis, aš nėščia.

Mergina su vaikinu užeina į laiptinę. Mergina išsuka vienintelę degančią lemputę ir šnabžda:
- Nori į burną paimsiu?
- Tu gal išprotėjai? Taigi ji karšta!!!

Iki vėstuvių aš mylėjau visas žemės moteris. Po vestuvių viena mažiau.

Sėdi žmogus suspaudęs rankoje meškerę jau kokias penkias valandas ir joks kilbukas net nežvilgtelėjo į jo jauką. Pro sukąstus dantis nevykėlis žvejys murma:
— Jei nežinočiau, kad žvejyba ramina, ištaškyčiau kiekvieną pasipainiojusį po ranka.

Moterys, kaip vaikai, megsta sakyti "ne". Vyrai, kaip vaikai, mano, kad
jos rimtai.

Du draugai kalbasi:
- Einam pas mergas, a?
- Ko pats neini?
- Nu tu, profesonalas, o aš tik šiaip mėgėjas.
- Gerai, turiu nužiūrėjęs porą mergiškių, tuoj pas jas ir einam.
- Ar gražios?
- Na viena graži, o kita- šiaip sau mėgėjui.

Aš niekada negalėjau atsivesti į namus moters: iš pradžių - dėl tėvų, vėliau - dėl žmonos...

- Tu nori mane vesti tik todėl, kad aš paveldėjau vilą iš tetos Marijos?!
- O, žinoma, kad ne. Juk tai juokinga! Vis vien tave vesčiau - man tikrai visiškai tas pats, iš ko tu ją paveldėjai.

Jis pasakė... Kodėl niekada nepasakai man, kai tau būna orgazmas?!
Ji atsakė... Aš juk nekalta, kad tu tuo metu visada būni darbe....

Draugė klausia draugės: Ar tu visada pasakai savo vyrui,kai patiri orgazmą?
-Ką tu, jis nemėgsta, kai aš jam per dažnai į darbą skambinu...

Kalbasi du draugai:
- Joni koks tu netaktiškas! Aš tau gi sakau, kad mano žmona laukiasi kūdikio, o tu klausi, nuo ko !
- Dovanok. Maniau, kad tu žinai …

- Kas yra sąžinė?
- Tai, kas jus verčia viską pasipasakoti žmonai, dar prieš tai padarant kam nors kitam.

Du draugai kalbasi:
- Girdėjau, kad tu išsituokei?
- Deja, taip.
- O kodėl? Juk sakei, kad ji gražuolė, kojos nuo pat ausų?
- Taip taip , bet ar tu matei, kur jos ausys?

- Mieloji, tu nuostabi, kaip šios gėlės!
- O aš tikėjausi, kad esu nuostabi, kaip auksinė apyrankė...

Jei nori vesti gražią, protingą ir turtingą, vesk tris kartus.

Du verslininkai kalbasi:
- Žinai, mano žmona man išrinko sekretorę.
- Ir kaip ji atrodo?
- Kaip tikra senovės graikų deivė.
- Tokia graži?
- Tokia sena!

Klausimas:
Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė vienos avarijos?
Atsakymas:
Trečią pavarą.

Kunigas... Nemanau, kad rasite kada geresnį žmogų už savo vyrą.
Ji pasakė... Gal būt. Bet aš ieškosiu ir tikrinsiu, tikrinsiu, tikrinsiu!...

Žmona keikia vyrą:
- Aš buvau kurčia ir akla, kai už tavęs tekėjau!
- Na, matai, nuo kokių baisių ligų aš tave išgydžiau.

Darže išrauna moteriškė morka iš lysvės ir rodo draugei:
-Visai kaip mano vyro.
-Ką, toks didelis???
-Nea,toks purvinas.

Daktaras kalbasi su pacientu:
- Rūkote?
- Taip.
- Geriate?
- Taip.
- Na, tai ko gi jūs po viso to norite?
- Moters.

Autobuse mergina atsisukusi deda vaikinui antausį.
-Už ką?! -nustemba šis.
-Kaip už ką? Jūs jau 10 min. mane glamžote!!!
-O ką - tik dabar pradėjo nebepatikti?!

Klebonas klausia vaiko:
- Kokia yra dušelė?
- Balta.
- Iš kur žinai, kad balta?
- Aš mačiau, kaip kunigėlis vakar per langą išleido kažką baltą baltą ir sakė: "Dušele, ateik rytoj!"

Po audringos nakties:
Ji: aš sergu aids
Jis: aš irgi
Ji: o aš pajuokavau
Jis: daugiau nejuokausi...

Jei būdami JAV, sutikote gražią, liekną, tvarkingai apsirengusią moterį, kuri dar ir stilingai susišukavusi bei nepriekaištingai pasidažiusi, žinokite, kad tai - vyras!

Grįžta namo vyras ir parneša žmonai gėlių.
Žmona :
-Na tai ką, dabar man kojas jau skėsti?
Vyras:
- O mes ką, vazos neturim?

Dvi moterys kalbasi:
- Žinai... Mano vyras jau senas...
- Kodėl taip manai?
- Vakar užėjome į kavinę. Atėjo oficiantė, atnešė meniu. Ir jis pirmiausiai paskaitė meniu, o tik tada - pažiūrėjo į oficiantės kojas.

Esu šokęs jau 168 kartus. Ir visus - be parašiuto. Ne, aš ne desantininkas. Aš - profesionalus meilužis!...

Vyras kalėjime. Žmona atėjo į pasimatymą:
-Mielasis, aš noriu pasakyti, kad aš buvau tau neištikima.
-Žinai, žmonele...aš tau taip pat...
-Bet aš to nenorėjau,... tai įvyko atsitiktinai.
-Na, jau aš kaip to nenorėjau...

Seksas - tai nuobodybė... Na, nebent tuo užsiimti dviese...

Grožio salonas.Šefas:
- Idiote, ką man čia atvedei?!!!!
- Taigi jūs pats manęs prašėte - 90-60-90
- aha, prašiau...bet aš prašiau, kad tai būtų krūtinė-talija-klubai... O tu atvedei - svoris-ūgis-amžius....

Važiuoja su mašina vyras ir žmona. Žmona vairuoja ir sako vyrui:
- Klausyk, Juozai, jau pusvalandis, kaip prieš mūsų mašiną bėga savižudis.
- Nuvažiuok nuo šaligatvio...

Draugės šnekasi:
- Žinai, mano vyras per miegus nuolat kalba...
- O maniškis tik šypsosi, bjaurybė!

Sumuštas vyras pareina namo, ir pasakoja žmonai:
- Nu va, išeinu aš ramiai iš baro, o tada kažkoks gyvulys užlipa man ant kaklaraiščio...

Vyro ir žmonos dialogas.
Žmona:
- Petrai, a, Petrai. Einam meile užsiimsim...
- Tuoj, tuoj. Tu eik, pradėk, aš už minutės ateisiu...

Jaunasis vestuvių naktį atranda, kad jo žmona nėra nekalta. Sėdi liūdnas ir šalia lovos, mąsto kažką. Paskui klausia:
- Argi tau visai nesinorėjo ištekėti skaisčiai?
- Žinoma, kad norėjosi. Bet man tada buvo tik vienuolika metų, taigi nesigavo...

Teisme:
-Piliete Rabinovič, teismas tyria jūsų ieškinį piliečiui Zilbermanui. Kada įvyko išžaginimas?
-Jis vyko visą vasarą...

Senukas žiūrėdamas televizorių:
- Motin, motin, ateik pasižiūrėti kokius iškrypimus per televizorių rodo !!!!!
- Ožį tu senas ! Užsidėk akinius !!! Tai juk Fidelis Kastro bananą valgo...

- Tu vedei mane dėl pinigų!
- Taip, bet aš jau seniai juos atidirbau!

Tikras vyras per savo gyvenimą turi atlikti tris darbus: pasodinti medį, pastatyti namą, užauginti sūnų. Tikra moteris per savo gyvenimą turi atlikti tris darbus: nupjauti medį, sugriauti namą, užauginti dukterį.

Iš meilės laiško:
"...Brangioji, viena ranka aš laikau tavo nuotrauką, o kita - galvoju apie tave..."

Vienas draugas kitam skundžiasi:
- Anksčiau viskas pas mane buvo: namas, mašina, gražios blondinės...
- Ir kur viskas dingo?
- Kaip kur? Žmona sužinojo...

Vaikinas po vasaros atostogų atėjo pas kunigą išpažinties:
- Kunigėli, - sako, - baisiai didelę nuodėmę turiu, man toks lūžis gyvenime įvyko... Norėčiau pasakyt, bet negaliu...
- Sakyk, sakyk, pamatysi, kaip ant dūšios palengvės, - įkalbinėja kunigas.

Susitinka du kaimynai:
-Petraiti, girdėjau kalbas, kad tu miegi su mano žmona? Tai blogai.
-Na, jus Petraičius sunku suprasti. Žmona sako:"kad tai gerai", vyras sako "blogai"...

Kalba dvi draugės:
-Tik įsivaizduok, svečiams esant, mano vyras pradėjo pasakoti negražų anekdotą. Tai aš jį išvariau iš buto į laiptinę.
-Šaunuolė, labai teisingai pasielgei.
-Bet, svarbiausiai visi svečiai išėjo paskui vyrą, nes norėjo išgirsti, kaip pasibaigs anekdotas...

-Mielasis, ar tu nupirkai dovaną mano gimtadieniui?
-Aišku mieloji, nupirkau.
-O, ar ji man patiks?
-Nieko baisaus, jei nepatiks atiduosi ją man. Aš seniai svajojau apie tokį spiningą...

Žvejys ištraukė sena apmūsėjusį butelį, iš kurio išlindo džinas ir pasiūlė išpildyti vieną norą. Žvejys, neilgai mąstęs, tarė:
- Norėčiau, kad nei viena moteris negalėtų man atsispirti!
...Ir pavirto į dėžutę saldainių.

Moterį teisia už vyro sužalojimą. Teisėjas klausia:
- Už ką jus jį šitaip sumušėte?

Ateina du šimtamečiai pas teisėją ir sako :
- Norim skirtis
Tas klausia :
- Kodėl po tiek metų?
- Tai vis laukėm kol vaikai numirs...

Sėdi du vyrai alubaryje, suskambo vieno telefonas.
-Taip kiškuti, šiek tiek vėluoju, greitai būsiu, viską kiškuti nupirksiu, ne ne jokiu budu neužmiršiu. Kiškuti, nepyk...neliūdėk, na viso, viso kiškuti...
-Žmona?
-Ne, niekaip nesuprantu, km aš kiškį kalbėti išmokinau...

Teisme:
-Nukentėjusioji, kurioje vietoje jus buvote paslėpusi pinigus?
-Liemenėlėje.
-Tai, kodėl jus nešaukėte, kai teisiamasis įkišo ranką už liemenėlės?
-Aš galvojau, kad jis tai daro su gerais ketinimais...

Išbučiuota varlė, visa tokia laiminga, sako karalaičiui:
- O žinai, juk tai tiesiog nuostabu! Juo labiau, kad mūsų pelkėje niekad niekas net negirdėjo apie jokias karalaites...

Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje.
Vyras:
- Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokstą, mniaaam-mniaam, aplankė šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam-mniaaam.
- Ne, nežinau (su pilna burna)

Du senukai kalbasi:
- Nu, kaip sekasi?
- Tai vat, vakar iš kalėjimo grįžau...
- Tikrai? Tai už ką pasodino?
- Nu, mūsų namo valytoja apkaltino mane, kad aš ją išprievartavau...
- Ir ką, tu tikrai ją...?

Išaiškinta darnaus šeimyninio gyvenimo paslaptis. Viskas susiveda į du reikalavimus:
1. Žmona turi būti "vyturiu" - taip ji nematys, koks vakare grįžta vyras.
2. Vyras turi būti "pelėdžiuku" - jis gi nematys, kokia ryte keliasi jo žmona.

Rudenėja. Temsta. Petras ir Marytė grįžta iš lauko darbu su savo vežimu, prikrautu šieno. Nusiplukęs Petras užlipo ant pačio viršaus, kad pasnaustų, pailsėtų, o Marytė atsisėdo prie vadelių. Po kurio laiko Marytė išsigandusi rėkia:

- Juozai, žinai, vakar dėl manęs 2 moterys pešėsi, kaip tigrės!
- Meluoji!
- Nieko panašaus! Viena šaukė: "Imk jį sau!", o antra: "Kurių velnių jis man reikalingas?!"

Ar galimas vyro ir moters ryšys per atstumą?
Galimas, jeigu ryšys ilgesnis už atstumą.

Mergina pas būrėją:
-Mane įsimylėję du vaikinai Petras ir Antanas. Išbūrkit, kuriam iš jų pasiseks?
Būrėja išdeliojo kortas, įdėmiai pažiūrėjo į merginą.
-Pasiseks Petrui-nes tu ištekėsi už Antano.

Žmona-vyrui:
-Kodėl tu vakar grįžai namo 5 valandą ryto?
-O kur dar šiame mieste galima nueiti 5 valanda...

-Kaip miegojai?
-Blogai...
-Kodėl?
-Vienas.

Jaunas anglas vėlų vakarą Prancūzijoje ateina į viešbutį ir prašosi nakvynės.
- Žinote, mesje, pas mus viskas užimta, išskyrus vieną tamsų ir nepatogų kambarį palėpėje.
Nenakvos gi jis gatvėje - nusprendė išsinuomoti. Rytą jo klausia, kaip išsimiegojęs.

Koks geriausias būdas vyrui numesti 60 kilogramų antsvorio?
- Išsiskirti!

Motina moralizuoja savo sūnaus mokytoją:
-Na kaip jūs galėjote mano sūnui duoti spręsti užduotį kur alus tik 28centai???Mano vyras visą naktį užmigt negalėjo...

Skambina žmona vyrui į darbą ir sako:
-Tai va,turiu tau 2 naujienas,viena bloga, kita gera.Kurią nori pirma išgirsti?
- Pirma sakyk gerą.
- Mūsų naujosios mašinos oro pagalvės veikia...

Naktį per audrą jūroje sudužo laivas. Išsigelbėjusios moterys ir merginos pateko į vieną negyvenamą salą, o vyrai į kitą.
Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako:
-Brendam į jūrą ir plaukiam pas mergas.
Trisdešimtmetis jį sulaiko ir pataria:

Kas yra impotencija?
Tai toks momentas, kai moteris skėsčioja kojomis, o vyras - rankomis...

Gatvėje prie jauno vyro prieina graži moteriškė ir klausia:
-Atsiprašau, bet man atrodo, kad jus vieno iš mano vaikų tėvas...
-Vyras šoke:
-Aš...
-Nusiraminkite, sako moteris.-Aš esu mokytoja...

Jei jau apsivedei, apsaugok bent draugą!...

Būrėja klientei: - Matau nelaimę! Jūsų vyrui gresia nalaimė. Greitai jūs tapsite našle! - Žinau! Geriau pasakykite, ar mane išteisins.

- Žinai, tavo žmona kažko ligotai atrodo...
- Ji kenčia dėl įsitikinimų.
- ???
- Ji mano, kad gali nešioti 34 dydžio batelius.

Vaikinas klausia panelės:
-Ką jus šiandien vakare veiksite?
-Šiandien vakare aš laisva.
-Tai gal galiu pakviesti jus į restoraną?
-Sutinku, bet lovoje nerūkoma...

Žmona vyrui:
-Jeigu aš išeičiau pas kitą vyrą, tu gailėsi?
-Kodėl aš turiu gailėti svetimo vyro?

Pana internete susipažįsta su neva turtingu vyriškiu ir pirmą kartą su juo susitinka.
Grįžusi po pasimatymo, kad plūstasi!!!
-Kas atsitiko?-klausia draugė.
-Įsivaizduoji, jis atidarda į pasymatymą su 1928 metų gamybos "Mersedesu".

Kalbasi kaimynės ant suoliuko:
-Nepažįstu nei vienos moters, kuri mylėtų gyvūnus jabiau nei Marytė: ji skandina savo katinėlius tik šiltame vandenyje...

Pirma jaunavedžių naktis. Žmona tiesiog ištroškusi meilės. Vieną kartą, antrą, trečią...šeštą...Paryčiais žmona užsnūdo, vyras svirduliuodamas nueina į tualetą.
Žmoną pabunda, eina į tualetą. Mato vyras kažko įtemptai iėško kelnaitėse ir šnibžda:

Žmona vyrui.
-Turiu tau dvi naujienas: gerą ir blogą.
-Na ir kokios jos?
-Aš tave palieku...
-Taip, taip...Na, o kokia bloga?...

Vakarieniaujant, tėvas klausia dukters:
-Onute, o kodėl tu vakarienei nepakvietei savo sužadėtinio?
-Na, žinai, jis pasakė, kad jau buvo susitikęs su jumis, bet vis tiek mane myli...

-Aš noriu ženytis.
-Tai ženykis, kas gi tau neduoda?
-Niekas neduoda!!!

Perpildytame autobuse:
-Jaunuoli, kodėl jus prie manęs taip spaudžiatės, jus ką manęs norite?
-Ne.
-Na, tai pasitraukite, gal kiti nori...

-Kokį velnią jus čia darote?
-Laukiu traukinio...
-Laukiate traukinio mano spintoje???
-Traukinio, kuriuo jus tūrėjote išvažiuoti į komandiruotę...

Kalbasi dvi moterys:
-Taip, šiais laikais santuokos labai jau netvirtos. Kiek daug skirybų. Statistika byloja, kad tik kas dešimta santuoka laiminga, o, kaip jus galvojate?
-Nežinau, aš juk tik trečią kartą ištekėjusi...

Prisiekęs viengungis draugui:
-Moterys blogiau už gangsterius.
-Kodėl gi?
-Ogi, gangsteriai reikalauja piniginę arba gyvybę, o moteris-viską.

Sėdi vyras restorane ir rūko. Prie šalia esančio staliuko sėdi dama:
-Atsiprašau, ar jus negalėtumėte nerūkyti, jūsų cigaretė mane labai erzina.
Vyras užsitraukdamas:
-O man, ji yra mirtinai pavojinga...

Vaikinas - merginai:
- Būkime draugais: aš duosiu tau, o tu - man...

Grįžta vyras iš eilinės nesėkmingos žvejybos ir teisinasi žmonai:
-Sliekai negeri, košė blogai buvo išvirta, duonos minkštimas greitai nuo kabliuko nukrenta, tešla vėl per skysta buvo ... todėl žuvis ir nekimba.
Žmona pagalvojo ir sako:

Liaudies pastebėjimas: "Jei moteris staiga nutilo, reiškia ji nori kažką pasakyti"

Norint išsaugoti gerus santykius šeimoje būtini: pakantumas, meilė, supratimas ir mažų mažiausiai du televizoriai...

Sena gėlių pardavėja:
-Sūneli, nupirk puokštelę, savaitę stovės...
-Savaitę?. Imu keturias...

Žmona atnešė į namus butelį degtinės pastatė į barą ir sako:
-Tegul stovi bare, gal kur į svečius eisim, o gal pas mus svečiai ateis.
Naktį žmona prisiglaudė prie vyro, o šis ir sako: tegul stovi, gal aš kur eisiu, o gal pas mane kas ateis....

Brangioji, tavo oda, kaip...12-kos metų...persiko...

Parašiutininkas pasakoja savo draugei:
- Vieną kartą kai šokau, stropai susipainiojo, parašiutas neišsiskleidė. Kritau ant kažkokio pastato stogo, jį pramušiau ir dėjausi į grindis. Kai atsipeikėjau, pamačiau šviesą ir tuos... Su sparneliais ant nugaros...
- Angelus?