Anekdotai

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1 - oje klasėje. Mano sesė mokosi 3 - ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę.

Lukas atbėgo pas mamą ir paprašė patepti jodu nubrozdintą kelį.
- Kas atsitiko? - klausia mama.
- Aš tik norėjau pasiekti viršutinę spintos lentyną, bet ji sulūžo. Krisdamas užsigavau kelį į apatinę lentyną.
- O ko tu ieškojai viršutinėje lentynoje?

Išskrido trys musės iš vieno labai dvokiančio namo.
Pirma musė sako:
- Davai kažkur apsigyvenam. Šalta kažkaip darosi.
Ir skrenda jos į vienus namus ir mato moterį. Nu sako, apsigyvensim moteryje.

Isivaizduokite kaip skaniai blondine valgo banana...

atminimas - ne vezimas,
stovi - nevaziuosi.
o kaciukas - ne berniukas,
jo nepabuciuosi!

Kišlake rusas geria vyną. Vietiniai iš širdies vaišina. Neša ant stalo uzboną po uzbono ir su pasitenkinimu praneša vyno markę. Išbandę kidsmarauli, rkaciteliir tt. pritrūko vyno. Rusas sėdi prie stalo, nepatenkintas dairosi po kambarį - trūksta iki kaifo. Žiūri kampe kibiras pastatytas.

Skambutis iš partijos komiteto į vienuolyną.
- Alio, Tėveli, mums posėdžiui kėdučių labai rekia...
- Neduosiu! Aną dieną suolelius paskolinau, tai jūs juos visus nederamais užrašais peiliukais išraižėt!

Čia tikras atsitikimas.

Tai atsitiko pokario metais. Mano seneliai buvo ūkininkai ir laikas nuo laiko išsivarydavo naminės. Reikdavo duoti ir stribams ir miško broliams ir sau lašas likdavo.

Aksioma: lūžta viskas.
Išvada nr. 1: nelūžta tik tai, kas nenaudojama.
Išvada nr. 2: viską reiks taisyti ir taisyti iki tol, kol tai iš viso egzistuos.
Pasekmė nr. 1: kas nieko netaiso, tas arba nieko neveikia, arba taiso, bet to nesupranta.

Geria Petka ir Čepajevas vidury lauko, ugnelę kūrena. Žiūri baltieji atbėga. Ieško abu kur pasislėpti. Ieško, ieško neranda. Pagaliau už kiek laiko, žiūri, guli karvės oda iš po vakar nulupta. Nutaria abu į ją ir pasislėpti.

Rugsejo 1 - oji. petriukui pirma diena mokykloje. na susipazino su naujais klasiokais ir besisnekucjuodamas isgirdo zody "bibys".
parejo namo ir klausia mamos:
- mama, ka reiskia zodis bibys?
mama pasimetusi:
- pakaba, sunau.

Valgykloje:
atsiseda Joniukas prie to pacio stalo kur sedi jo mokytojas... mokytojas sako:
- kiaules su pauksciais prie to paci stalo needa.
Joniukas:
- tai pauksciai isskrenda... ir nueina nuo stalo.
pamoka:

Sunku būti pusiau rusu, pusiau vokiečiu. Va, pavyzdžiui: rusiška pusė reikalauja:
- Išgerti 200 gramų!
Išgeri. O vokiška pusė sako:
- Klaida! Tai buvo 208 gramai.
- Na, ką gi, – sako rusiška pusė, – teks išgerti iš naujo.
Išgeri. O vokiška pusė vėl rėkia:

JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:
- Patrikas Henris 1775 metais.

Golfu važiuoja seimūnas, direktorius, verslininkas ir kompiuterininkas. Užgeso variklis ir sėdi visi keturi mašinoje. Kaip dera, pirmas prakalbo seimūnas: - Reikia, vyrai, priimti nutarimą, apsvarstyti, prabalsuoti ir pateikti Seimo pirmininkui apie netvarką Seimo transporto ūkyje.

Nors kiek pradedant kalbėti apie šiuolaikinę fiziką, būtina suprasti, kas yra elektra. Paaiškinsiu jums tai mikrobangės krosnelės pavyzdžiu. Pliaukštelėjus jungikliu, elektra laidais patenka į mikrobangę, kur virsta (elektrolizės būdu) mažutėlėmis mikrobangelėmis.

Trys vyrukai pakliuvo į rojų. Šventas Petras jiems ir sako:
- Žinote, rojus labai didelis, dėl to visiems išduodame kokią nors
transporto priemonę. Tai, kokią gausite, priklauso tik nuo to, kiek
ištikimi savo žmonoms buvote. Sakykite, su kiek moterų laužėte savo

Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:
- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:
- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
- Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
- Duok savo batus, štai tavo šlepetės.

Nusprendė žmona savo vyrui įsiteikti, (pasiilgo vyriškos šilumos) nusipirko seksualų korsetėlį ir ilgas kojines! Vakare, ateina apsirėdžiusi pas vyrą! Vyras tik uuucchh ir nualpo. Iškvietė

Nusipirko kiškis naują Nokia. Nusprendė padurnavot, skambina vilkui. Vilkas atsiliepia ir sako:
- Da?
- P*zda, - užrinka kiškis ir meta ragelį. Vilkas žinoma labai susiparina, jam tenka raminamuosius gert ir taip toliau.
Kitą dieną, kiškis vėl skambina vilkui:

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį - stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria.

Eina du policininkai gatve ir randa veidrodėlį. Vienas pakelia ir sako:
- jis man kažkur matytas.
Kitas pažiūri:
- taigi čia aš!
Pirmasis:
- ne aš, - susiginčija.
Pro šalį eina komisaras. Prieina ir klausia:
- kas nutiko vyrai? ko ginčijatės?

Šneka du naujieji rusai.
- Šitą, girdėjai, Vania tokią spyną savo pilyje įsitaisė... Jokių raktų, jokių kortelių. Tereikia prieiti ir papūsti. Pagal kvapą šeimininką pažįsta!
- Na geras... O jei kas bando laužtis?

Jau yra pamoka, tai mokytoja per pamoka Petriuko klausia:
Petriuk, ka tavo mama, tete ir sesuo dirba laisvalaikiu?
Petriukas atsako:nezinau. Tai bek ir paziurek sako mokytoja

Pirmame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditorija) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją - visi apsimeta, kad rašo sąžiningai....

Petriukas klausia mamos:
- Mamyte, gal tu gali man pasakyt, is kur aš atsiradau?
- Ai, Petriuk, neturiu as laiko, eik tėvo paklausk.
Petriukas nubėga pas tėva:
- Tėveli, iš kur aš atsiradau, man mama nesako

KALEIMO DIENORASTIS :5854 - 58.
pirmadienis. atvykau i kaleima su sypsena
antradienis. po plastines operacijos kumsciais sypsena dingo
treciadienis. netycia apsimoviau voveres batus. (vovere kaleimo kotas)BAUSME:netekau nekaltybes

Naujieji Metai, gera nuotaika, grazu. I internata ateina Kaledu senelis, nesinas daug nuostabiu dovaneliu. Jis pasilinksmina, pasoka su vaikuciais, padeda dovaneles po eglute ir iseina pas kitus vaikucius.

Atbega mazasis Vovachka pas mama. Mama uzsiemus, tvarkosi,

laukia svechiu.

Vova: - Mama mama!!! Nori eilerashtuka pasakysiu?

Mama: - Vovachka palauk, tuoj svechiai ateis prie ju galesi pasakyti.

Naujasis rusas turi naują kavinuką sau ir savo žmonai. Bet vieną kartą naujasis rusas pastebėjo, jog kavinukas neveikia. Tada naujasis rusas užsipuola žmoną ir sako:
- Žinai ką, kavinuką reikia pataisyti.
Tada į jį atsisuka žmona ir sako:
- Gerai.

Gyvena eziukas su meska ir eziukas nori eiti i tusa bet jo meska neisleidzia nes kajp eziukas prisigeria pradeda daryti visokias nesamones. Nu eziukas prisiruose nueiti pas meska prasyti, ji leistu eiti i tusa:
- nu meska prasau leisk man eiti i tusa
- niekur tu neisi

Nueina petriukas i mokykla ir mokytoja jo klausia:
- petriukai petriukai, kaip mama kepa blynus?
- nezinau.
- kaip tu ruosi pamokas?
- nezinau.
mokytoja susinervavus ir sako:
- tai nueik namo ir paklausk savo mamos, o rytoj pasakysi. gerai?

Klausimai ir atsakymai

Ar visi žmonės yra lygūs?
Taip, tik jų uždarbiai yra skirtingi.

Koks yra vienintelis būdas vidutiniam žmogui pagarsėti?
Sulaukti 100 metų.

Koks yra geriausias būdas atsikratyti įkyriais žmonėmis?
Pasiskolinkite iš jų pinigus.

Carinė Rusija, rūmų pokylis, švenčia rusiškai visą naktį.

Rašo jums Sergejus iš ligoninės. Noriu papasakot savo istoriją.

Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas aiškina kažką apie filosofijas:
- Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas?
- Malonumas - tai suvalgyti arbūzą.
- Malonumas - tai nueiti į kiną.
Ranką pakelia Vovočka:

Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa“. Užeina pirmas studentas. Profesorius klausia:
- Kas greitesnis - garsas ar šviesa?
Studentas:
- šviesa.
- Puiku, o kodėl?

Susitinka du naujieji rusai. Pradėjo šnekėtis apie šeimyninį gyvenimą ir apie nusibodusias žmonas. Vienas sako:
- O aš savosios atsikračiau.
- Kaip! ?

Privačioje kirpykloje dirba kirpėjas su savo mokiniu. Šis kartą sako: - Pastaruoju metu pas mus įjunko lankytis kažkoks keistas tipas. - Kuo būtent keistas? - Ateina po pietų, suskaičiuoja laukiančiuosius eilėje ir išeina. Kažkoks trenktas. Netrukus turėtų pasirodyti...

Gimė šeimoje vaikas, auga, jau penki metukai, o vis dar nešneka... Tevai jau apsiprato, kad Petriukas nebylys. Staiga, vieną dieną visiems pietaujant Petriukas staiga sušunka: "senelis!!! ". Po valandos skambutis iš kaimo: senelis numirė...

Kartą du ežiukai susiorganizavo degtinės bonką, bet bėda - užkandos neturi. Vienas ir sako:
- Einam pas varną.
Nuėjo. Tupi varna medyje ant šakos ir snape laiko sūrį. Vienas ežiukas klausia varnos:
- Varna, gersi?
- Aha!

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų edalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:

Religijos mokytoja prieš Kalėdas nusprendė paklausinėti pirmokėlių, ar jie
supranta šios šventės reikšmę ir ar žino, kas yra Jėzus Kristus. Taigi ji klausia:
- Kur šiandien yra Jėzus?
Jonukas pakėlė ranką ir atsakė:
- Danguje.
Marytė pakėlė ranką ir atsakė:

Trys naujieji rusai kalbasi, kokie puikūs jų vaikai:
- Štai mano sūnus – šaunuolis: nekilnojamąjį turtą pardavinėja, gerai sekasi ir gyvenime nesismulkina – neseniai draugui butą Paryžiuje padovanojo.

Naujasis rusas giriasi merginoms: “Be manęs niekas nesusitvarko. Va, atvažiavau pas skolininką, mostelėjau chebrai - ir viską sutvarkė. Buvau “razborkėse”, mostelėjau chebrai - ir viskas tvarkoj…”

Latvija:
20:00 - Susėda prie stalo. Išgeria.
20:30 - Eina šokti.
21:00 - Prisėda prie stalo. Išgeria. Šneka.
21:30 - Išgeria ką turi, eina užsipirkt dar.
22:00 - Grįžta. Prisėda prie stalo. Išgeria.
22:30 - Visi miega.
Estija:

Buvo statybos firma. Direktorius, keli statybininkai ir suo Sarikas. Biznis
ejosi blogai, taigi viena diena direktorius pasikviete vyrus, paaiskino, kad
firma zlugo, ismokejo algas paskutines. Vyrai padekojo, ziuri Sarikas guli.

Vaziuoja Greitosios pagalbos automobilis, jame sedi: vairuotojas, sanitaras, med. sesele, gydytojas ir praktikantas. Staiga vairuotojas visas pamelynuoja, iskisa liezuvi, pradeda kriokti ir kratytis. Sesele pasiima instrumentu deze ir tik per galva jablinkst!

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1 - oje klasėje. Mano sesė mokosi 3 - ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę.

Lukas atbėgo pas mamą ir paprašė patepti jodu nubrozdintą kelį.
- Kas atsitiko? - klausia mama.
- Aš tik norėjau pasiekti viršutinę spintos lentyną, bet ji sulūžo. Krisdamas užsigavau kelį į apatinę lentyną.
- O ko tu ieškojai viršutinėje lentynoje?

Išskrido trys musės iš vieno labai dvokiančio namo.
Pirma musė sako:
- Davai kažkur apsigyvenam. Šalta kažkaip darosi.
Ir skrenda jos į vienus namus ir mato moterį. Nu sako, apsigyvensim moteryje.

Isivaizduokite kaip skaniai blondine valgo banana...

atminimas - ne vezimas,
stovi - nevaziuosi.
o kaciukas - ne berniukas,
jo nepabuciuosi!

Kišlake rusas geria vyną. Vietiniai iš širdies vaišina. Neša ant stalo uzboną po uzbono ir su pasitenkinimu praneša vyno markę. Išbandę kidsmarauli, rkaciteliir tt. pritrūko vyno. Rusas sėdi prie stalo, nepatenkintas dairosi po kambarį - trūksta iki kaifo. Žiūri kampe kibiras pastatytas.

Skambutis iš partijos komiteto į vienuolyną.
- Alio, Tėveli, mums posėdžiui kėdučių labai rekia...
- Neduosiu! Aną dieną suolelius paskolinau, tai jūs juos visus nederamais užrašais peiliukais išraižėt!

Čia tikras atsitikimas.

Tai atsitiko pokario metais. Mano seneliai buvo ūkininkai ir laikas nuo laiko išsivarydavo naminės. Reikdavo duoti ir stribams ir miško broliams ir sau lašas likdavo.

Aksioma: lūžta viskas.
Išvada nr. 1: nelūžta tik tai, kas nenaudojama.
Išvada nr. 2: viską reiks taisyti ir taisyti iki tol, kol tai iš viso egzistuos.
Pasekmė nr. 1: kas nieko netaiso, tas arba nieko neveikia, arba taiso, bet to nesupranta.

Geria Petka ir Čepajevas vidury lauko, ugnelę kūrena. Žiūri baltieji atbėga. Ieško abu kur pasislėpti. Ieško, ieško neranda. Pagaliau už kiek laiko, žiūri, guli karvės oda iš po vakar nulupta. Nutaria abu į ją ir pasislėpti.

Rugsejo 1 - oji. petriukui pirma diena mokykloje. na susipazino su naujais klasiokais ir besisnekucjuodamas isgirdo zody "bibys".
parejo namo ir klausia mamos:
- mama, ka reiskia zodis bibys?
mama pasimetusi:
- pakaba, sunau.

Valgykloje:
atsiseda Joniukas prie to pacio stalo kur sedi jo mokytojas... mokytojas sako:
- kiaules su pauksciais prie to paci stalo needa.
Joniukas:
- tai pauksciai isskrenda... ir nueina nuo stalo.
pamoka:

Sunku būti pusiau rusu, pusiau vokiečiu. Va, pavyzdžiui: rusiška pusė reikalauja:
- Išgerti 200 gramų!
Išgeri. O vokiška pusė sako:
- Klaida! Tai buvo 208 gramai.
- Na, ką gi, – sako rusiška pusė, – teks išgerti iš naujo.
Išgeri. O vokiška pusė vėl rėkia:

JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:
- Patrikas Henris 1775 metais.

Golfu važiuoja seimūnas, direktorius, verslininkas ir kompiuterininkas. Užgeso variklis ir sėdi visi keturi mašinoje. Kaip dera, pirmas prakalbo seimūnas: - Reikia, vyrai, priimti nutarimą, apsvarstyti, prabalsuoti ir pateikti Seimo pirmininkui apie netvarką Seimo transporto ūkyje.

Nors kiek pradedant kalbėti apie šiuolaikinę fiziką, būtina suprasti, kas yra elektra. Paaiškinsiu jums tai mikrobangės krosnelės pavyzdžiu. Pliaukštelėjus jungikliu, elektra laidais patenka į mikrobangę, kur virsta (elektrolizės būdu) mažutėlėmis mikrobangelėmis.

Trys vyrukai pakliuvo į rojų. Šventas Petras jiems ir sako:
- Žinote, rojus labai didelis, dėl to visiems išduodame kokią nors
transporto priemonę. Tai, kokią gausite, priklauso tik nuo to, kiek
ištikimi savo žmonoms buvote. Sakykite, su kiek moterų laužėte savo

Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:
- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:
- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
- Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
- Duok savo batus, štai tavo šlepetės.

Nusprendė žmona savo vyrui įsiteikti, (pasiilgo vyriškos šilumos) nusipirko seksualų korsetėlį ir ilgas kojines! Vakare, ateina apsirėdžiusi pas vyrą! Vyras tik uuucchh ir nualpo. Iškvietė

Nusipirko kiškis naują Nokia. Nusprendė padurnavot, skambina vilkui. Vilkas atsiliepia ir sako:
- Da?
- P*zda, - užrinka kiškis ir meta ragelį. Vilkas žinoma labai susiparina, jam tenka raminamuosius gert ir taip toliau.
Kitą dieną, kiškis vėl skambina vilkui:

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį - stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria.

Eina du policininkai gatve ir randa veidrodėlį. Vienas pakelia ir sako:
- jis man kažkur matytas.
Kitas pažiūri:
- taigi čia aš!
Pirmasis:
- ne aš, - susiginčija.
Pro šalį eina komisaras. Prieina ir klausia:
- kas nutiko vyrai? ko ginčijatės?

Šneka du naujieji rusai.
- Šitą, girdėjai, Vania tokią spyną savo pilyje įsitaisė... Jokių raktų, jokių kortelių. Tereikia prieiti ir papūsti. Pagal kvapą šeimininką pažįsta!
- Na geras... O jei kas bando laužtis?

Jau yra pamoka, tai mokytoja per pamoka Petriuko klausia:
Petriuk, ka tavo mama, tete ir sesuo dirba laisvalaikiu?
Petriukas atsako:nezinau. Tai bek ir paziurek sako mokytoja

Pirmame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditorija) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją - visi apsimeta, kad rašo sąžiningai....

Petriukas klausia mamos:
- Mamyte, gal tu gali man pasakyt, is kur aš atsiradau?
- Ai, Petriuk, neturiu as laiko, eik tėvo paklausk.
Petriukas nubėga pas tėva:
- Tėveli, iš kur aš atsiradau, man mama nesako

KALEIMO DIENORASTIS :5854 - 58.
pirmadienis. atvykau i kaleima su sypsena
antradienis. po plastines operacijos kumsciais sypsena dingo
treciadienis. netycia apsimoviau voveres batus. (vovere kaleimo kotas)BAUSME:netekau nekaltybes

Naujieji Metai, gera nuotaika, grazu. I internata ateina Kaledu senelis, nesinas daug nuostabiu dovaneliu. Jis pasilinksmina, pasoka su vaikuciais, padeda dovaneles po eglute ir iseina pas kitus vaikucius.

Atbega mazasis Vovachka pas mama. Mama uzsiemus, tvarkosi,

laukia svechiu.

Vova: - Mama mama!!! Nori eilerashtuka pasakysiu?

Mama: - Vovachka palauk, tuoj svechiai ateis prie ju galesi pasakyti.

Naujasis rusas turi naują kavinuką sau ir savo žmonai. Bet vieną kartą naujasis rusas pastebėjo, jog kavinukas neveikia. Tada naujasis rusas užsipuola žmoną ir sako:
- Žinai ką, kavinuką reikia pataisyti.
Tada į jį atsisuka žmona ir sako:
- Gerai.

Gyvena eziukas su meska ir eziukas nori eiti i tusa bet jo meska neisleidzia nes kajp eziukas prisigeria pradeda daryti visokias nesamones. Nu eziukas prisiruose nueiti pas meska prasyti, ji leistu eiti i tusa:
- nu meska prasau leisk man eiti i tusa
- niekur tu neisi

Nueina petriukas i mokykla ir mokytoja jo klausia:
- petriukai petriukai, kaip mama kepa blynus?
- nezinau.
- kaip tu ruosi pamokas?
- nezinau.
mokytoja susinervavus ir sako:
- tai nueik namo ir paklausk savo mamos, o rytoj pasakysi. gerai?

Klausimai ir atsakymai

Ar visi žmonės yra lygūs?
Taip, tik jų uždarbiai yra skirtingi.

Koks yra vienintelis būdas vidutiniam žmogui pagarsėti?
Sulaukti 100 metų.

Koks yra geriausias būdas atsikratyti įkyriais žmonėmis?
Pasiskolinkite iš jų pinigus.

Carinė Rusija, rūmų pokylis, švenčia rusiškai visą naktį.

Rašo jums Sergejus iš ligoninės. Noriu papasakot savo istoriją.

Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas aiškina kažką apie filosofijas:
- Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas?
- Malonumas - tai suvalgyti arbūzą.
- Malonumas - tai nueiti į kiną.
Ranką pakelia Vovočka:

Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa“. Užeina pirmas studentas. Profesorius klausia:
- Kas greitesnis - garsas ar šviesa?
Studentas:
- šviesa.
- Puiku, o kodėl?

Susitinka du naujieji rusai. Pradėjo šnekėtis apie šeimyninį gyvenimą ir apie nusibodusias žmonas. Vienas sako:
- O aš savosios atsikračiau.
- Kaip! ?

Privačioje kirpykloje dirba kirpėjas su savo mokiniu. Šis kartą sako: - Pastaruoju metu pas mus įjunko lankytis kažkoks keistas tipas. - Kuo būtent keistas? - Ateina po pietų, suskaičiuoja laukiančiuosius eilėje ir išeina. Kažkoks trenktas. Netrukus turėtų pasirodyti...

Gimė šeimoje vaikas, auga, jau penki metukai, o vis dar nešneka... Tevai jau apsiprato, kad Petriukas nebylys. Staiga, vieną dieną visiems pietaujant Petriukas staiga sušunka: "senelis!!! ". Po valandos skambutis iš kaimo: senelis numirė...

Kartą du ežiukai susiorganizavo degtinės bonką, bet bėda - užkandos neturi. Vienas ir sako:
- Einam pas varną.
Nuėjo. Tupi varna medyje ant šakos ir snape laiko sūrį. Vienas ežiukas klausia varnos:
- Varna, gersi?
- Aha!

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų edalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:

Religijos mokytoja prieš Kalėdas nusprendė paklausinėti pirmokėlių, ar jie
supranta šios šventės reikšmę ir ar žino, kas yra Jėzus Kristus. Taigi ji klausia:
- Kur šiandien yra Jėzus?
Jonukas pakėlė ranką ir atsakė:
- Danguje.
Marytė pakėlė ranką ir atsakė:

Trys naujieji rusai kalbasi, kokie puikūs jų vaikai:
- Štai mano sūnus – šaunuolis: nekilnojamąjį turtą pardavinėja, gerai sekasi ir gyvenime nesismulkina – neseniai draugui butą Paryžiuje padovanojo.

Naujasis rusas giriasi merginoms: “Be manęs niekas nesusitvarko. Va, atvažiavau pas skolininką, mostelėjau chebrai - ir viską sutvarkė. Buvau “razborkėse”, mostelėjau chebrai - ir viskas tvarkoj…”

Latvija:
20:00 - Susėda prie stalo. Išgeria.
20:30 - Eina šokti.
21:00 - Prisėda prie stalo. Išgeria. Šneka.
21:30 - Išgeria ką turi, eina užsipirkt dar.
22:00 - Grįžta. Prisėda prie stalo. Išgeria.
22:30 - Visi miega.
Estija:

Buvo statybos firma. Direktorius, keli statybininkai ir suo Sarikas. Biznis
ejosi blogai, taigi viena diena direktorius pasikviete vyrus, paaiskino, kad
firma zlugo, ismokejo algas paskutines. Vyrai padekojo, ziuri Sarikas guli.

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.

Žmona lydi vyrą pas gydytoją.
Po tyrimų gydytojas išsikviečia žmoną vieną į kabinetą ir sako:

Vyriškis, atėjęs pas gydytoją atlikti kasmetinį profilaktinį pasitikrinimą, atrodė susijaudinęs. Todėl daktaras jo paklausė ar neturi nusiskundimų.

Viena karta nueina kiskis i sautuvu parduotuve ir sako:
- Duokit man ta sautuva.
o pardaveja atsako:
- turi atsakyti i tris klausimus. 1 koks musu prezidento vardas? 2 kelenti dabar metai? 3 kokia dabar gyvybe marse?
kiskis atsako:

Shis anekdtoas yra labai idomus ir juokingas. nepraleiskit progos jo perskaityti...

Uzeina kiskis i ginklu parduotuve ir sako:
- Duokite man patranka!
- Gerai, bet pirma atsakyk i tris klausimus:
- Kokioje salyje mes gyvename?
- Lietuvoje.
- Koks musu prezidento vardas ir pavarde?
- Valdas Adamkus.

Policininkas sustabdo raudona civika, prieina, o ten sedi blondine. Sako:
- Jusu dokumentai.
Blondine duoda savo pasa.
- ne, ne sitie, masinos dokumentai.
Blondine duoda savo teises.
- ne, man reikia masinos techninio paso.

Atėjo žmogelis į bažnyčia atlikti išpažin -
ties.
O kunigėli aš esu labai nuodėmingas.
Kunigas. Jeigu nori, kad jum butu atleista išpažink visas nuodėmes.
Žmogelis. Žinot kunigėli nuėjau pas savo
švogerį, mane įnamus isileido švogerka, švo -

Traukiniu vaziuoja trys moterys, angle, rusė ir prancūzė.
Bevažiuojant naktį dingo prancūzės bateliai. Įtariama rusė.
Prancūzė nemoka rusų kalbos. Anglė kažkiek tai moka.
Prancūzė anglei: Madam, paklauskite pas madam rusė, ar ji nekliudė mano batelių.

Kažkur Alabamoje... Juodaodžių šeimos virtuvė... Moteris maišo tešlą blynams, prie jos pribėga mažas negriukas, patenkintas įkiša rankas į miltus, pasitapšnoja sau žandus ir surinka:
- Mama mama, aš - baltasis!
Motina pamato, surinka ir trenkia jam kočėlu per galvą, tada sako:

Atbėga mažasis Vovočka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eileraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

Dvi vienuolės - sesuo Matematika ir sesuo Logika - eina tamsiu paros metu.
Sesuo Matematika pastebi:
- Sese Logika, mus vejasi vyriškis. Tokiu greičiu judėdamas jis mus pavys po 21, 5 min.
Pockurio laiko sako:
- Sese Logika, vyriškis mus pavys po 3, 6 min....

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:

Klausimai ir atsakymai

Kas yra tikras draugas?
Tas, kuris netiki niekuo, ką blogo išgirsta apie jus.

Kada žmogui yra geriausia proga susipažinti su nepažįstamais žmonėmis?
Kai sugenda automobilis, televizorius ar šaldytuvas.

Ateina žmogelis pas daktarą ir skundžiasi:
- Daktare, aš esu tiesiog hiperseksualus, vos susijaudinu ir man jau "stovi". Tiesiog nepatogu rieš žmones darosi.
- O jūs pabandykite savo pasididžiavimą prie kojos pririšti.

Universitetas, medicinos fakultetas. Vyksta egzaminas. Grupėje - beveik vienos merginos. Profesorius, prieš pradėdamas, pirmai studentei taria:
- Žinau, kaip mokotės. Taigi, rinkitės: arba dvejetas, arba... (profesorius skambiai pliaukšteli delnu per kumščio apačią).

Artėja rinkimai į Seimą. Visur iškabinti plakatai, kandidatų sąrašai ir pan.. Mokyklose - irgi. Ir štai situacija: silpnapročių mokykla. Irgi iškabinti kandidatų sąrašai su nuotraukomis. Mokykla - būsima rinkimų apylinkė. Ryte, pamokų metu, į mokyklą atvažiuoja komisija iš švietimo ministerijos.

Vat Čia B_A_N_A_N_A_S parašė, kaip galima išdurti, pasakojant apie traukinį. Labai panašus bajeris yra su troleibusu:

Balius... Poručikas Rževskis ir jo draugas atėjo, vaikštinėja, visas damas apžiūrinėja. Rževskis su visais sveikinas... Bičiuliaujasi... O draugas nieko nepažįsta. O draugas labai nori moteri paturėti oraliniu būdu.

Gal ilgokas anekdotas, bet siūlau perskaityt, kolegos.

Nuejo lape i dzinsu parduotuve... nusipirko naujus tokius ciki piki dzinsiukus... ejna per miska ir pamato vilka... pribega ir sako:
- ras dva try pasmatry na moj dzinsy....!!!
vilkas atsisuka....
- oba!!!! kur parovej tuos dzinsiukus?
- nusipirkau uz kampo!

Du liliputai praleido audringą naktį. Kitą vakarą jie vėl norėtų susirasti tas pačias
drauges, bet nebepamena, kas jos buvo. Vienas jų ir sako:
- Aš atsiminiau - tai buvo dvi vienuolės liliputės! Einam - jas susirasim.

Pirmame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditorija) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją - visi apsimeta, kad rašo sąžiningai.... Antrame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditoriją) visi nusirašinėja nuo šperu.

Sustabdo taksi gerokai išgerusi mergina. Isėda. Paprašo nuvežti iki namų. Atvažiavus iki vietos pareiškia:
- Klausyk, neturiu pinigų, gal paimsi natūra?
- Kam man ta Tavo natūra. Žiūrek, eina vaikinas, parduosiu aš tave už dešimt litų jam, apsimokėsi.

Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užaugę. Onyte sako, kad norėtų būti pardavėja, mokytoja ją pagiria, Jonukas norėtų būti kosmonautas, galų gale ranką pakelia Petriukas.
- Na, sakyk.
- Aš norėčiau būti seksopatologas.

Bėga zuikiai per mišką, žiūri briedžiai ganosi. Apsupo juos ratu ir klausia:
- Vierchu yra?
Briedžiai išsigando sako:
- Nėra.
- Tada nuo kiekvieno po pitaką ir laisvi.
Kitą dieną vėl tas pats:
- Vierchu yra?
- Ne

Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo žydas:
1) Jis pratęsė tėvo biznį.
2) Iki 33 metų gyveno su tėvais.
3) Jis buvo įsitikinęs, kad jo motina buvo mergaitė, o ji, savo ruoštu, buvo įsitikinusi, kad jis - Dievas.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo airis:

Jonaitis, baigęs rūkyti numetė nuorūką ant žemės.
Iškarto atsirado darbo kiemsargiui Antanaičiui, kurio šluota jau buvo bebaigianti subyrėti.
Jis užsisakė naują šluotą iš kažkokios artelės, o tie davė užsakymą medžio apdirbimo kombinatui šluotvirbiams.

Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...

Važiuoja traukinio kupė gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno,
žodžiu, padengė stalą kaip per tikra puotą ir sako žydui:
- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:

Traukinio restoranas. Sėdi vyras su žmona, šnekasi apie savo laimingą vestuvinį gyvenimą, tik bėda: vyras nevaisingas. Vyras sako žmonai:
- Va, žiūrėk, prie baro stovi vaikinas, reikia paprašyti gal jis galėtų būti mūsų vaiko tėvas.

Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.

Prisirūkė baikeris žolės, važiuoja motociklu ir galvoja: "ką aš darysiu jei sustabdys mane policija, ką sakysiu? jie aišku klaus, "kodėl tokios akys raudonos, ką žolės prisirūkei", o aš sakysiu, "ką jūs, aš gi važiuoju motociklu, vėjas pučia ir pripūtė man į akis, todėl jos ir raudonos".

Beldžiasi miręs Hitleris i rojaus vartus:
- Petrai, būk žmogus, leisk.
- Nemanau, kad jau galima.
- Klausyk, aš gailiuosi, atidaviau visą turtą, kurį buvau pavogęs iš žydų. Be to aš tikrai nuoširdžiai atsiprašau.

Tarybiniai laikai. Miestelio kultūros namuose organizuojama paskaita apie seksualumą ir meilę. Susirinko daugybė žmonių, visiems įdomu, grūdasi, stumdosi.

Ateina lapė pas liūtą ir sako.
- Klausyk, liūte, aš taip daugiau gyvent negaliu. Vilkas pas mane kiekvieną dieną ateina ir bando pasimylėt. Tu džiunglių karalius daryk ką nors.
Liūtas išsikviete vilką:
- Vilke, nuo šiol su lape tik kartą per savaitę.

Guli moteriškė lovoje su meilužiu. Staiga (kaip ir visuomet) skambutis į duris - vyras per anksti namo grįžo. Moteriškė beviltiškai meldžia dievo:
- Padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų
Dievas atsako:
- Padarysiu, bet tavo mirties priežastis bus vanduo.

Sibiro glūduma. Kartą į vienišos moters daržą įsibrovė meška ir įsiropštė į medį, sėdi ten ir niekur neina. Moteriškė skambina medžiotojui ir sako:
- Klausyk, tu ateik išbaidyti tos meškos, nes aš savo darbų per ją negaliu dirbt.

Geria vyras jau pusmetis, zmona jau ir silumos bei sekso issiilgusi, niekaip to nesulaukia nes vyras girtas ir girtas. Nueina moteriske pas kaimyne ir guodziasi:noriu myletis o tas parsas vis girtas. Kaimyne pataria:o tu kai tik

Jezus Kristus ir Sventas Petras isejo karta pavasario ryta pazaisti golfo.
Pirmam iskrito musti Petrui. Jis uzsimoja, musa - ir kamuoliukas, nulekes
200m. nurieda prie pat, prie pat duobutes. Musa Kristus, ir kamuoliukas

Atvaziuoja turistas i kinija. Keliauja po sali vienas, atejo vakaras, pradeda temti. Reikia susirasti kur pernakvoti. Susiranda vietiniu gyventoju kaimeli, nueina, sneka su vyriausiuoju:
- Gal galima cia pas jus pernakvot?

Kelionių kompanija surengė ekskursiją į pragarą. Vaikštinėja ekskursantai, apžiūrinėja. Prieina prie vieno katilo. Ten verda nusidėjėliai, o šalia katilo du velniai stypso.
- Kas čia? - klausia ekskursantai gido.

Važiuoja veikėjas su sovtransavto dideliu šaldytuvu - veža pingvinus iš šiaurės į Maskvos zoologijos sodą. Pakeliui šaldytuvas sugedo. Pingvinai prakaituot pradėjo. Blogai. Žiūri - naujas rusas su mersu 600 - iniu šiaušia. Stabdo jį vairuotojas, sako:

Sustbdo mergina taksi ir paprašo pavežėti. Atvažiavus į vietą:
Mergina: žinot aš neturiu pinigų, ar galėčiau susimokėt natūra.
Taksistas: na jus man jau trečia, kuri siūlot, bet man reikia panigų.

Eina Onute is mokyklos ir sutinka Jonuka
O jonukas jei ir sako:
- Ilipk i medi o po to islipk ir duosiu 10Lt
Na ka Onute sako:
- Gerai ilipsiu
Grysta namo Onute ir giresi mamai
- mama mama Jonukas paprase kad ilipciau ir islipciau i medi

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę bekramtydamas guma amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina, "Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos? "
"Žinoma! " australas atsako.

Zmonos laiskas vyrui

Viena karta karalius issiunte papuga geru zodziu mokytis.
skrenda papuga ir ziuri bomzas barzda krapsto ir sako:
- kiek cia pizduku susirinko!
papuga skrenda toliau. ziuri kiaule miega, o vienas vaikas sako kitam:
- kisk sakaly y subine kisk sakaly y subine.

Viena mama atvedė savo 18 - metę dukterį pas gydytoją ir skundžiasi, kad merginą nuolat pykina. Daktaras apžiūrėjo ir sako, jog dukra nėščia apytikriai jau ketvirtą mėnesį.
- Na, ką jūs, daktare, mano duktė skaisti, su jokiu vyru niekada nebuvusi! Ar ne tiesa, dukrele?

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą.

Susitinka trys prostitutės kabake ir kiekviena dalinasi savo praktikoje apturetus įdomius įvykius:
- Pirma. Turėjau čia tokį anglą, na ko tik mes nedarėm ir taip ir anaip o pabaigoje sako užsimerk ir išsižiok. Na ir įkišo į burną 200$.

Grįžta vyras namo, o ten meilužis (kuris spėjo pasislepti po lova) Pavargęs vyras acigula šalia žmonos ir bando užmigti. Tuo metu meilužis gulėdamas po lova visaip glamžo pastarojo žmoną. Žmona kuičhiasi kuičiasi...
Vyras klausia - kas yra?
- Ai... - sako ta - karšta kotai.

Gyveno kartą čeburaška ir vinipūchas. Ir visą vasarą jie rūkė žolę. O kaip čeburaška yra jaunesnė jai reikia eiti į mokyklą. Ir nuėjus jai pasako, kad reikia parašyti rašinį apie vasarą.

Sekmadienio pamokslas bažnyčioje:

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuviu - jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaite iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir kaip ir pradeda kalbinti:

Vaikštinėdamas po pajūrį banglentininkas skundžiasi mažomis bangomis „Dieve, visada buvau geras, paisiau dešimties tavo įsakymų, stengiausi vykdyti tavo valią. Gal galėtum padaryti dėl manęs vieną dalyką? “ Dievas nusišypso ir sako: „Prašyk bet ko“. „Nuostabu.

Žydeliui sukako 16 metų - gaus pasą. Ta proga namie šventė: močia pietus šventinius ruošia, dėdė muzikini centrą nuliovą atbogino, tėvas nauja HD nupirko, visa giminė sugužėjus macus kepa ir žydelio iš pasų poskyrio grįžtančio laukia. Grįžta žydelis iš pasų poskyrio ir tėvas sako:

Žaidžia smėlio dėžėje Petriukas ir Onytė. Petriukas labai jau nori pasirodyti prieš Onytę. Petriukas rodo Onytei mašinėlę:
- Matai, kokią aš mašinėlę turiu?

Ką tik pradėjęs dirbti psichiatras išėjo aplankyti ligonių. Vienoje palatoje du elgėsi labai keistai. Pirmasis sėdėjo ant lovos krašto sukiodamas įsivaizduojamą vairą ir garsiai burgzdamas: "Brrrrrr... Brrrrrr... Džžžžžž.... "
- Ką čia veiki? - pasidomėjo daktaras.

Skaisčioji vienuolė Margarita po netikėtos staigios mirties netyčia vietoj rojaus patenka į pragarą. Ji nedelsiant susisiekia su šventu Petru ir ima skųstis:
— Kaip gi taip?!! Aš visą gyvenimą meldžiausi, laikiausi visų Dievo įstatymų, o mane į pragarą!

Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau.

Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako:
- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:

Du nauji rusai su naujutėliais 600 - aisiais mersedesais sustojo vienas greta kito, tarp mašinų koks pusantro metro, ir šnekučiuojasi per atidarytus langelius. Šneka, kaip bizniukai, kaip šiaip gyvenimas, kaip „babkės" vartosi iš vienos pusės į kitą...

Bušas, Širakas ir Putinas ginčijasi kieno kareiviai ištvermingiausi. Bušas susiranda amerikiečių jūrų pėstininką, demonstratyviai trenkia jam antausį ir klausia:
- Ar skauda?
- Yes sir! - atsako kareivis.
- Tai kodėl nereaguoji?

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:
- KAS NORIT MUŠTIS?
Atsistoja lapė ir sako:
- Aš tave kaip vaiką primušiu...
Ir išeina jie laukan... Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą:
- AR DA YRA NORINČIŲ GAUT Į GALVĄ?
Atsitoja vilkas:

Iš zoologijos sodo pabėgo dramblys. Paskelbta paieška. Kitą dieną kažkas skambina į policiją:
- Padėkit, pas mane darže darosi baisybės! Tikras košmaras!
Policininkas:
- Papasakokit, kas per baisybės?
Žmogus:

Rinkos tyrymų agentas, darantis apklausas, užėjo į vienus namus. Duris jam atidarė jauna moteris, apsupta būrio vaikų. Agentas paaiškino, kad jis tiesiog daro apklausą, norėdamas išsiaiškinti kokio tipo prekės turi didžiausią paklausą ir pan.. Moteris sutiko jam atsakyti.

Susipažino bare du vaikinai. Abu tik ką išsiskyrę - likimo broliai. Ir nusprendė abu, kad daugiau niekada su moterimis nebeprasidės. Jei jau abiejų toks likimas, tai reikia važiuot abiem į Aliaską. Ir išvažiavo.
Užeina jie į paskutinę, jau prie ledynų stovinčią parduotuvę, ir sako:

Petrelio mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu:

Šalia miš1ko stovi vyrų vienuolynas ir moterų. Vyrų vienuolyne šnekasi senas vienuolis su jaunu vienuoliu. Senasis ir klausia jauno:
- Ar žinai, kaip suteikti sau malonumą?

Varosi miestu du žmogėdros: tėvas su sūnumi. Pats pietų metas, valgyti norisi baisiaiusiai, žarna žarną ryja. Žiūri - priešais tokia jauki storuliukė ateina. Sūnus jau trina rankas:
- Vau, tėvai, žiūrėk, tai bent skaniai papietausim!
Tėvas trinkt bičui per pakaušį:

Kelyje įvyko avarija. "Zaporožietis" partrenkė naują rusą (NR) ir nuplėšė jo Mercedes - 600 dureles. Naujam rusui per stebuklą pavyko išgyventi. Apklausos metu milicininkas (M) klausia "Zaporožiečio" vairuotojo (Z):
- Papasakokite, kaip viskas įvyko.

Senais partizanu laikais, prie misko gyveno moteriske ir augino 3 metu suneli. Pas sita moteri kiekviena diena ateidavo miskiniai pavalgyti. Atejo ruduo. Moteris turejo iseiti kasti bulviu ir sako savo suneliui:

Pareina namo girtas vyras ir galvoja kaip cia gavus pinigu ant "buteliuko" Pagalvojes ir sako zmonai: Zinai pupyte as zinau tokia klinika kur vyriskus "galus" ilgina ir storina, ir labai nebrangiai tik 20 litu. Susimasto zmona ir sako jam:

Vat, dar viena istorijukė apie kakas visokias. Tai tikra istorija. Ją man papasakojo vienas istorijos mokytojas. Miestelyje, kuriame jis tada gyveno ir mokėsi, buvo labai bjauri lietuvių kalbos mokytoja. Tokia bjauri, kad jos nekentė visa mokykla. Na, ir ką, nekentėjai nutarė atsikeršyti.

Atsibodo dviem vyrams jų bobos ir nutarė jie pailsėti nuo jų, praleisti metus miške tik dviese.
Užėjo jie į paskutine kaimo parduotuvę paimti būtiniausių reikmenų pragyvenimui laukinėje gamtoje.
Prisipirko maisto, degtukų, katiliukų ir t. t.

Augino karta senis bybiu lauka.
Ir viena diena pro sali ejo bobute is prigimties senmerge. Bobute ir sako:
ei senuk duok man viena bybuka pasilinksmint jau teip senai svajoju.
Na senukas nurove ir sako duodamas:

Operacija. Tragiskas ligonio balsas:
- Daktare, as, atrodo, nemiegu.
- Negali but!
Daktaras ruosiasi.
- Garbes zodis, nemiegu.
- Nu baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Ziurek tu man, tikrai nemiega.
- O ka as jum sakiau.

Gūdi Rusijos provincija, patrulinis postas prie įvažiavimo į kaimelį. Milicininkas susistabdo nuliova mersą, o ten penki "pacanai" plikom galvom, ginkluoti, kaip reikiant įmetę. Išvaro visus iš mašinos, atima ginklus, paduoda kibirą ir liepia masturbuotis. Tie tik blia, nx ir t.

Ateina i bara vyras ir strutis.
Vyras sako:
- Man alaus.
- Ojums? Kreipiasi i struti barmenas.
- Man irgi.
- Is viso bus septyni trisdesimt.
Vyras ikisa ranka i kisene ir istraukia tiek kiek reikia.

Vyksta egzaminas. studentas ateina pas profesoriu visai nepasiruoses, bet ka darysi - bando laime. atsakineja prastai. mato kad neatsiskaitys. tada sako:

Zodziu kino teatras, pilna iki paskutines vietos sale.

Zmona sukaktuviu proga padovanoja vyrui kamasutros knyga,
- pasiskaityk, vakare isbandysim.
ateina vakaras pora sugula i lova ir pradeda 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ir taip iki 40 pozos.
tai kad dabar jau trecio reikia - sako zmona.

Ateina anglas į universalinę parduotuvę ir klausia pardavėjos:
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines.
- Taip, kokias pirštines norėtųmėte: vyriškas ar moteriškas?
- Hrphf, nu tai vyriškas aišku.
- Aha, prašau praeikite į kitą skyrių.
- Gerai.

Birbia "Moskvičiumi" toks baisiai nelaimingas žmogelis. Iš darbo tik ką išmetė, gyvenimas - sudirbtas, namuose žmona ir trys vaikai alkani. Nėra gyvenimo, nors nusišauk. Iš nevilties sugalvojo gudrybę. Pastebėjo, kad iš užpakalio kažkoks "opeliukas" prisiartino ir kad mygs ant stabdžių!

Katino dienoraštis
Privariau po foteliu. Ech, geras!

Ruselis, turintis neblogą "miką", sumanė užsidirbti. Atvarė prie moterų pliažo, įkalė lentelę į smėlį, o ant jos užrašė: "už galvutę - 5Lt., už pusikę - 10Lt., už visą - 25Lt". Biznis sekėsi prastai. Ruselis pyko už lietuvaičių moterėlių drovumą ir skūpumą.

Tarybiniai laikai. Į partijos raikomą, pas partsekretorių ateina moteris ir skundžiasi:
- Draugas sekretoriau, mano vyras man neištikimas, pakalbėkit su juo dėl to! Aš vat vakar jo stalčiuje moteriškus triusikus radau!
Partsekretorius sako jai:

Eina ežiukas per mišką, žiūri kiškis varo rankoves pasiraitojęs. Ežiukas klausia kiškio:
- Kur varai?
- I šeštadieninę talką?
- o ko rankoves pasiraitojęs?
- Liūtas sakė, dirbsim daug.

Kartą žydas Moišė iš kaimiečio už 100 litų nusipirko asilą. Kaimietis pažadėjo asilą atvesti kitą dieną. Tačiau kitą dieną kaimietis pasirodė be asilo. Moišė jo paklausė:
- O kur mano asilas?
- Jis padvėsė, - tarė kaimietis.

Nu sugalvojo kaip tais Supermenas, Betmenas ir Spaidermenas pabujoti. Tipo, į miestą alaus palakti, mergų pakabinėti ir visą kitą. Lekia jie virš Grand Kanjono. Nu betmenas ten šokinėja, spaidermenas ant siūlelių savo kabinėjasi, o supermenas virš visų skrenda.

Grįžta iš tolimo reiso jūreivis. Pirmasis jo noras, patys žinot, kuo greičiau... Tik bėda, nėra pinigų. Susiranda jis vieną prostitutę ir pradeda derėtis. Ji sako:
- Galiu tave visiškai patenkinti už 100$. Nepasigailėsi.
- Ką tu? Neturiu tiek pinigų!

Susitaria Petriukas su mama važiuoti į Palangą prie jūros. Mama ir sako Petriukui:
- Susidėk daiktus ir ateik.
Nu ką, nuėjo Petriukas į savo kambarį, susikrovė daiktus ir grįžo pas mamą į kambarį. Atidaro duris, o ten tėvas užgulęs jo mamą tvarko. Petriukas apakęs ir sako:

Mirė Drakula, atėjo prie dangaus vartų ir prašosi įleidžiamas. Bet dievulis nesutinka, sako:
- Tiek kraujo prisiurbei, tiek išžudei, turi atpirkti savo nuodėmes. Aš tave grąžinu į žemę, tik ne kaip žmogų, o kaip žvėrį. Kuo nori būti?

Gimė šeimoje vaikas, auga, jau penki metukai, o vis dar nešneka... Tėvai jau apsiprato, kad Petriukas nebylys. Staiga, vieną dieną visiems pietaujant Petriukas sušunka: "senelis!!! ". Po valandos skambutis iš kaimo: senelis numirė...

Namų darbams mokytoja davė užduotį parašyti rašinį tema "Žiema". Onutė
skaito savo rašinį: Žiema, už lango krenta snaigės, visur balta balta...
Mokytoja:
- Sėskis, Onute, labai gražu, rašau tau 10. Jonuk, dabar tu savo paskaityk.

Viena mama atvedė savo 18 - metę dukterį pas gydytoją ir skundžiasi, kad merginą nuolat pykina. Daktaras apžiūrėjo ir sako, jog dukra nėščia apytikriai jau ketvirtą mėnesį.
- Na, ką jūs, daktare, mano duktė skaisti, su jokiu vyru niekada nebuvusi! Ar ne tiesa, dukrele?