Anekdotai

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą.

Susitinka trys prostitutės kabake ir kiekviena dalinasi savo praktikoje apturetus įdomius įvykius:
- Pirma. Turėjau čia tokį anglą, na ko tik mes nedarėm ir taip ir anaip o pabaigoje sako užsimerk ir išsižiok. Na ir įkišo į burną 200$.

Grįžta vyras namo, o ten meilužis (kuris spėjo pasislepti po lova) Pavargęs vyras acigula šalia žmonos ir bando užmigti. Tuo metu meilužis gulėdamas po lova visaip glamžo pastarojo žmoną. Žmona kuičhiasi kuičiasi...
Vyras klausia - kas yra?
- Ai... - sako ta - karšta kotai.

Gyveno kartą čeburaška ir vinipūchas. Ir visą vasarą jie rūkė žolę. O kaip čeburaška yra jaunesnė jai reikia eiti į mokyklą. Ir nuėjus jai pasako, kad reikia parašyti rašinį apie vasarą.

Sekmadienio pamokslas bažnyčioje:

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuviu - jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaite iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir kaip ir pradeda kalbinti:

Vaikštinėdamas po pajūrį banglentininkas skundžiasi mažomis bangomis „Dieve, visada buvau geras, paisiau dešimties tavo įsakymų, stengiausi vykdyti tavo valią. Gal galėtum padaryti dėl manęs vieną dalyką? “ Dievas nusišypso ir sako: „Prašyk bet ko“. „Nuostabu.

Žydeliui sukako 16 metų - gaus pasą. Ta proga namie šventė: močia pietus šventinius ruošia, dėdė muzikini centrą nuliovą atbogino, tėvas nauja HD nupirko, visa giminė sugužėjus macus kepa ir žydelio iš pasų poskyrio grįžtančio laukia. Grįžta žydelis iš pasų poskyrio ir tėvas sako:

Žaidžia smėlio dėžėje Petriukas ir Onytė. Petriukas labai jau nori pasirodyti prieš Onytę. Petriukas rodo Onytei mašinėlę:
- Matai, kokią aš mašinėlę turiu?

Ką tik pradėjęs dirbti psichiatras išėjo aplankyti ligonių. Vienoje palatoje du elgėsi labai keistai. Pirmasis sėdėjo ant lovos krašto sukiodamas įsivaizduojamą vairą ir garsiai burgzdamas: "Brrrrrr... Brrrrrr... Džžžžžž.... "
- Ką čia veiki? - pasidomėjo daktaras.

Skaisčioji vienuolė Margarita po netikėtos staigios mirties netyčia vietoj rojaus patenka į pragarą. Ji nedelsiant susisiekia su šventu Petru ir ima skųstis:
— Kaip gi taip?!! Aš visą gyvenimą meldžiausi, laikiausi visų Dievo įstatymų, o mane į pragarą!

Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau.

Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako:
- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:

Du nauji rusai su naujutėliais 600 - aisiais mersedesais sustojo vienas greta kito, tarp mašinų koks pusantro metro, ir šnekučiuojasi per atidarytus langelius. Šneka, kaip bizniukai, kaip šiaip gyvenimas, kaip „babkės" vartosi iš vienos pusės į kitą...

Bušas, Širakas ir Putinas ginčijasi kieno kareiviai ištvermingiausi. Bušas susiranda amerikiečių jūrų pėstininką, demonstratyviai trenkia jam antausį ir klausia:
- Ar skauda?
- Yes sir! - atsako kareivis.
- Tai kodėl nereaguoji?

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:
- KAS NORIT MUŠTIS?
Atsistoja lapė ir sako:
- Aš tave kaip vaiką primušiu...
Ir išeina jie laukan... Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą:
- AR DA YRA NORINČIŲ GAUT Į GALVĄ?
Atsitoja vilkas:

Iš zoologijos sodo pabėgo dramblys. Paskelbta paieška. Kitą dieną kažkas skambina į policiją:
- Padėkit, pas mane darže darosi baisybės! Tikras košmaras!
Policininkas:
- Papasakokit, kas per baisybės?
Žmogus:

Rinkos tyrymų agentas, darantis apklausas, užėjo į vienus namus. Duris jam atidarė jauna moteris, apsupta būrio vaikų. Agentas paaiškino, kad jis tiesiog daro apklausą, norėdamas išsiaiškinti kokio tipo prekės turi didžiausią paklausą ir pan.. Moteris sutiko jam atsakyti.

Susipažino bare du vaikinai. Abu tik ką išsiskyrę - likimo broliai. Ir nusprendė abu, kad daugiau niekada su moterimis nebeprasidės. Jei jau abiejų toks likimas, tai reikia važiuot abiem į Aliaską. Ir išvažiavo.
Užeina jie į paskutinę, jau prie ledynų stovinčią parduotuvę, ir sako:

Petrelio mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu:

Šalia miš1ko stovi vyrų vienuolynas ir moterų. Vyrų vienuolyne šnekasi senas vienuolis su jaunu vienuoliu. Senasis ir klausia jauno:
- Ar žinai, kaip suteikti sau malonumą?

Varosi miestu du žmogėdros: tėvas su sūnumi. Pats pietų metas, valgyti norisi baisiaiusiai, žarna žarną ryja. Žiūri - priešais tokia jauki storuliukė ateina. Sūnus jau trina rankas:
- Vau, tėvai, žiūrėk, tai bent skaniai papietausim!
Tėvas trinkt bičui per pakaušį:

Kelyje įvyko avarija. "Zaporožietis" partrenkė naują rusą (NR) ir nuplėšė jo Mercedes - 600 dureles. Naujam rusui per stebuklą pavyko išgyventi. Apklausos metu milicininkas (M) klausia "Zaporožiečio" vairuotojo (Z):
- Papasakokite, kaip viskas įvyko.

Senais partizanu laikais, prie misko gyveno moteriske ir augino 3 metu suneli. Pas sita moteri kiekviena diena ateidavo miskiniai pavalgyti. Atejo ruduo. Moteris turejo iseiti kasti bulviu ir sako savo suneliui:

Pareina namo girtas vyras ir galvoja kaip cia gavus pinigu ant "buteliuko" Pagalvojes ir sako zmonai: Zinai pupyte as zinau tokia klinika kur vyriskus "galus" ilgina ir storina, ir labai nebrangiai tik 20 litu. Susimasto zmona ir sako jam:

Vat, dar viena istorijukė apie kakas visokias. Tai tikra istorija. Ją man papasakojo vienas istorijos mokytojas. Miestelyje, kuriame jis tada gyveno ir mokėsi, buvo labai bjauri lietuvių kalbos mokytoja. Tokia bjauri, kad jos nekentė visa mokykla. Na, ir ką, nekentėjai nutarė atsikeršyti.

Atsibodo dviem vyrams jų bobos ir nutarė jie pailsėti nuo jų, praleisti metus miške tik dviese.
Užėjo jie į paskutine kaimo parduotuvę paimti būtiniausių reikmenų pragyvenimui laukinėje gamtoje.
Prisipirko maisto, degtukų, katiliukų ir t. t.

Augino karta senis bybiu lauka.
Ir viena diena pro sali ejo bobute is prigimties senmerge. Bobute ir sako:
ei senuk duok man viena bybuka pasilinksmint jau teip senai svajoju.
Na senukas nurove ir sako duodamas:

Operacija. Tragiskas ligonio balsas:
- Daktare, as, atrodo, nemiegu.
- Negali but!
Daktaras ruosiasi.
- Garbes zodis, nemiegu.
- Nu baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Ziurek tu man, tikrai nemiega.
- O ka as jum sakiau.

Gūdi Rusijos provincija, patrulinis postas prie įvažiavimo į kaimelį. Milicininkas susistabdo nuliova mersą, o ten penki "pacanai" plikom galvom, ginkluoti, kaip reikiant įmetę. Išvaro visus iš mašinos, atima ginklus, paduoda kibirą ir liepia masturbuotis. Tie tik blia, nx ir t.

Ateina i bara vyras ir strutis.
Vyras sako:
- Man alaus.
- Ojums? Kreipiasi i struti barmenas.
- Man irgi.
- Is viso bus septyni trisdesimt.
Vyras ikisa ranka i kisene ir istraukia tiek kiek reikia.

Vyksta egzaminas. studentas ateina pas profesoriu visai nepasiruoses, bet ka darysi - bando laime. atsakineja prastai. mato kad neatsiskaitys. tada sako:

Zodziu kino teatras, pilna iki paskutines vietos sale.

Zmona sukaktuviu proga padovanoja vyrui kamasutros knyga,
- pasiskaityk, vakare isbandysim.
ateina vakaras pora sugula i lova ir pradeda 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ir taip iki 40 pozos.
tai kad dabar jau trecio reikia - sako zmona.

Ateina anglas į universalinę parduotuvę ir klausia pardavėjos:
- Laba diena, norėčiau nusipirkti pirštines.
- Taip, kokias pirštines norėtųmėte: vyriškas ar moteriškas?
- Hrphf, nu tai vyriškas aišku.
- Aha, prašau praeikite į kitą skyrių.
- Gerai.

Birbia "Moskvičiumi" toks baisiai nelaimingas žmogelis. Iš darbo tik ką išmetė, gyvenimas - sudirbtas, namuose žmona ir trys vaikai alkani. Nėra gyvenimo, nors nusišauk. Iš nevilties sugalvojo gudrybę. Pastebėjo, kad iš užpakalio kažkoks "opeliukas" prisiartino ir kad mygs ant stabdžių!

Katino dienoraštis
Privariau po foteliu. Ech, geras!

Ruselis, turintis neblogą "miką", sumanė užsidirbti. Atvarė prie moterų pliažo, įkalė lentelę į smėlį, o ant jos užrašė: "už galvutę - 5Lt., už pusikę - 10Lt., už visą - 25Lt". Biznis sekėsi prastai. Ruselis pyko už lietuvaičių moterėlių drovumą ir skūpumą.

Tarybiniai laikai. Į partijos raikomą, pas partsekretorių ateina moteris ir skundžiasi:
- Draugas sekretoriau, mano vyras man neištikimas, pakalbėkit su juo dėl to! Aš vat vakar jo stalčiuje moteriškus triusikus radau!
Partsekretorius sako jai:

Eina ežiukas per mišką, žiūri kiškis varo rankoves pasiraitojęs. Ežiukas klausia kiškio:
- Kur varai?
- I šeštadieninę talką?
- o ko rankoves pasiraitojęs?
- Liūtas sakė, dirbsim daug.

Kartą žydas Moišė iš kaimiečio už 100 litų nusipirko asilą. Kaimietis pažadėjo asilą atvesti kitą dieną. Tačiau kitą dieną kaimietis pasirodė be asilo. Moišė jo paklausė:
- O kur mano asilas?
- Jis padvėsė, - tarė kaimietis.

Nu sugalvojo kaip tais Supermenas, Betmenas ir Spaidermenas pabujoti. Tipo, į miestą alaus palakti, mergų pakabinėti ir visą kitą. Lekia jie virš Grand Kanjono. Nu betmenas ten šokinėja, spaidermenas ant siūlelių savo kabinėjasi, o supermenas virš visų skrenda.

Grįžta iš tolimo reiso jūreivis. Pirmasis jo noras, patys žinot, kuo greičiau... Tik bėda, nėra pinigų. Susiranda jis vieną prostitutę ir pradeda derėtis. Ji sako:
- Galiu tave visiškai patenkinti už 100$. Nepasigailėsi.
- Ką tu? Neturiu tiek pinigų!

Susitaria Petriukas su mama važiuoti į Palangą prie jūros. Mama ir sako Petriukui:
- Susidėk daiktus ir ateik.
Nu ką, nuėjo Petriukas į savo kambarį, susikrovė daiktus ir grįžo pas mamą į kambarį. Atidaro duris, o ten tėvas užgulęs jo mamą tvarko. Petriukas apakęs ir sako:

Mirė Drakula, atėjo prie dangaus vartų ir prašosi įleidžiamas. Bet dievulis nesutinka, sako:
- Tiek kraujo prisiurbei, tiek išžudei, turi atpirkti savo nuodėmes. Aš tave grąžinu į žemę, tik ne kaip žmogų, o kaip žvėrį. Kuo nori būti?

Gimė šeimoje vaikas, auga, jau penki metukai, o vis dar nešneka... Tėvai jau apsiprato, kad Petriukas nebylys. Staiga, vieną dieną visiems pietaujant Petriukas sušunka: "senelis!!! ". Po valandos skambutis iš kaimo: senelis numirė...

Namų darbams mokytoja davė užduotį parašyti rašinį tema "Žiema". Onutė
skaito savo rašinį: Žiema, už lango krenta snaigės, visur balta balta...
Mokytoja:
- Sėskis, Onute, labai gražu, rašau tau 10. Jonuk, dabar tu savo paskaityk.

Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalią sultingą žolytę. Pakelia galvą ir staiga mato toli toli baltą rutuliuką. Tas rutuliukas artėja. Bulius net neįžiūrėjo, kad tas baltas daiktas - tai triušiukas.

Pateko mirusio dvasia į paskutinį savo teismą. Ėmė Dievas klausinėti kitų dvasių, kurios pažinojo mirusį, kur jį siųsti.
— Jis buvo geras žmogus ir visems padėjo. Jo vieta rojuje, — sako vieno pažįstamo dvasia.

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis.
Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis
nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!

Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų.
O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas.
Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
- Kas čia buvo?
Šv. Petras:

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.

Gyveno kartą moteris, jau kokius 70 metus. Vyras jos jau seniai numiręs, prieš
kokius 20 metų. Gyveno gyveno ir sugalvojo, kad jai reikia vyro. Nu, kad ir
nesimuštų, ir pas kitas nevaikščiotų, nu dar, kad ir lovoj šį bei tą sugebėtu. Nu
ir padavė ji skelbimą į internetą...

Po laivo katastrofos išsigelbėjo vyrukas su šešiomis moterimis. Pakliuvo jie visi į negyvenamą salą. Vyrukas kelis mėnesius mylėjosi su visomis šešiomis iš eilės, bet galų gale jam pasidarė liūdna, užsimanė jis namo.

Tarybiniai Laikai. Skambutis į kleboniją:
- Sveiki, opiumo liaudžiai dalintojai (juokas ragelyje), čia jus iš rajoninio partijos komiteto trukdo. Klebonėlį prašom...
Klebonėlis:
- Tėvas Kazimieras klauso.

Mieste jau uždarytos visos parduotuvės bei restoranai, o Šurikui taip norisi išgerti... Veltui jis vaikštinėja gatvėmis gatvelėmis ieškodamas degtinės. Pagaliau kažkoks tipelis ištraukia butelį iš po skverno.
- Dvidešimt litų! - sako jis.

Raudonplaukė, blondinė ir brunetė jau kelis metus yra įstrigusiuos negyvenamoje saloje. Vieną diena vaikščiodamos jos suranda džino lempą, jos ją patrina ir PUF išlenda džinas. Jis sako:
- Kadangi galiu išpildyti tik 3 norus, tai kiekvėnai išpildysiu po norą!

Pustuštė sankryža. Į ją važiuoja gražus, mažutis ir, akivaizdžiai, labai brangus "Mercedes". Užsidega raudona šviesa, "Mercedesas" staigiai stabdo... Ir, kaip jau būna, į jo užpakalį įsirėžia "Zapukas". "Zapuko" vairuotojas, matydamas, kas įvyko, tiesiog sustingsta.

Dabar tyčiojuosi iš naujos sekretorės. Jai reikėjo nusiųsti laišką į saloną, o ji sėdi nugara į mane, taigi man viskas matyti, kas vyksta jos ekrane.
Štai, ji atsargiai surenka laišką (tris kažkokias pastraipas) ir išsiunčia. Džiaugiasi.

Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį i nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...

Jaunas indėnas nutarė apsivesti. Nueina jis pas genties vadą ir prašo jo sutikimo. Vadas jam į tai atsako:
- Tu dar esi per jaunas, nepatyręs. Nueik į mišką, susirask kokią nors drevę ir pasipraktikuok.
Na, nuėjo indėnas į mišką. Po kiek laiko, grįžęs, sako genties vadui:

Važiuoja veikėjas su sovtransavto dideliu šaldytuvu - veža pingvinus iš šiaurės į Maskvos zoologijos sodą. Pakeliui šaldytuvas sugedo. Pingvinai prakaituot pradėjo. Blogai. Žiūri - naujas rusas su mersu 600 - iniu šiaušia. Stabdo jį vairuotojas, sako:

Susiginčijo du rusai, vairuotojas ir lėktuvų pilotas, kurio darbas pavojingesnis ir nutarė viens kitam savo darbo pavojus. Taigi susėdo abu į lėktuvą ir skrenda:
- Bajišsia? , klausia pilotas vaituotojo.
- Net
- Padnimus ješčio na 500 metrov. Pakilo.
- Bajišsia?

Susitiko du draugai
- Oooo!!! Seniai matytas:))Na kaip tau gyvenimėlis? Klausyk varom pas
mane
namo, išgersim, paplepėsim kaip senais gerais laikais. Tik neišsigąsk,
mano
žmona kurčnebylė.
Nuvaro.

Lietuvis Rusas ir Lenkas.
Jiems liepe uzlipti i dangoraizy... :)
Na gerai. Lenkas lipa lipa lipa.... ir girdi:
- Nulipk zaraza arba uzmusiu! - isgandes Lenkas nulipo.
Na rusas lipa lipa... ir girdi:

Uzsinorejo Petriukas dviracio. Prieina prie mamos ir sako :
- Mamyte, as noriu dviracio!
Mama jam atsako:
- Tai tu Dievuliui laiska parasyk ir paprasyk dviratuko.
Petriuka pklause mamytes, pasieme popieriaus lapa ir raso:

Viena ponia norejo nusipirkti koki nors namini gyvuleli, bet kates,
sunys reikalauja daug prieziuros, tad nusprende nusipirkti papuga, kuri dar
ir kalba, bet ir vel problema. Daug kainuoja! Bet viena diena eidama

Zmona: - Ka tu darytum, jeigu as numirciau? ... Nu ka tu darytum?!

> Pauze.

>

> Zmona: - Rimtai - ka tu darytum?! Vestum kita? ..

> Pauze.

>

> Zmona: - Vestum vel, jei as numirciau? Vestum?

Į bažnyčią, po pamaldų, įbėga pusnuogė moteris, ir glamonėdamas savo krūtis, sako kunigui:
- Šventas tėvem noriu su jumis pasimylėti...
- Bet paklausykit, aš juk kunigas, o čia bažnyčia, negalima taip...

Kaip pasiųsti nepatinkanty vyrą (patarimai moterims):

Jis: - Ar mes anksčiau nebuvome susitikę?
Jūs: - Taip, aš anksčiau dirbau veneriniam dispanseryje!

Jis: - Aš jus kažkur mačiau...
Jūs: - Taip, todėl aš ten nevaikštau!

Vyras ryte atsikelia - po vakarykšcio baliuko, galvą skauda - girtas buvo, kaip šliurė. Apsižvalgo - o, namie, gerai... Atsistoja, apžiūri save - mato, su pižama! Nors gyvenime niekada su pižama nemiegojo.

Kartą viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą. Išsirinko pagyvenusią porą, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų. Atskrido pas juos ir tarė:
- Aš įvykdysiu jums po norą, kokį tik užsigeisite!
Pirmoji pasisakė žmona:

Žodžiu, atsitikimas iš mano gyvenimo.

Ėjo ežiukas mišku ir visiems pūtė arabus. Visiems buvo linksma, tik arabams kažkas nepatiko.

Ėjo ežiukas mišku, žiauriai kankinamas abejonių. Abejonės anksčiau tarnavo saugume, todel puikiai išmanė savo darbą.

Dvi draugės kalbasi:
–Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: „Tai ką ėdamo turim? “. Su juo tiesiog neįmanoma!!!
–Oi, taigi visi vyrai tokie! Maniškis irgi anksčiau taip elgdavosi, bet aš radau priemonę.
–Ir kokią gi?

Latvis lietuvoje eina gatve nežinodamas nei vieno lietuviško žodžio pamato mesos pardavėja o pardavėjas sako už kilograma mėsos už kilograma mėsos eina toliau ir pamato vaika mėtanti kamuoli į sieną vaikas sako bumt į siena ir atgal bumt į siena ir atgal eina toliau ir mato mergaitę einančia į mo

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:

Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė mergelių vienuolių. Įeina į klausyklą pirmoji:
- Šventas tėve, aš nusidėjau - mačiau pimpį...
- Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos...
Įeina antra:

Naktį kapinėse sėdi narkomanas ir rūko žolę. Čia iš po žemių išlenda numirėlis ir pamato narkomaną. Nusprendžia jį išgąsdinti. Prieina prie narkomano:
- Duok rūkyt.
Narkomanas pažiuri į jį:
- Na imk.

Artėja rinkimai į Seimą. Visur iškabinti plakatai, kandidatų sąrašai ir pan.. Mokyklose - irgi. Ir štai situacija: silpnapročių mokykla. Irgi iškabinti kandidatų sąrašai su nuotraukomis. Mokykla - būsima rinkimų apylinkė. Ryte, pamokų metu, į mokyklą atvažiuoja komisija iš švietimo ministerijos.

Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį...
Bičas sako :
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pim**lo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
Na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.

Eina gatve mergina. Graži tokia, kaip angelas. Figūra - fantastiška. Tikras saldainiukas. Mato - ant suoliuko sėdi grupelė vaikinų. "Na, dabar jie žiūrės į mane įimylėjusiais žvilgsniais" - galvoja. Ir iš tikro, vaikinai, žiūri....

Vieną dieną rojuje Ieva pasišaukė Dievą:
- Dieve, aš turiu problemą.
- Kokią problemą, Ieva? - paklausė Dievas.
- Dieve, aš žinau, tu sukūrei mane ir sukūrei šį gražų sodą, šiuos nuostabius žvėrelius ir didelę juokingą gyvatę, bet aš vis tiek nesu laiminga.

Ateina į egzą studentas. O ten dėstytuvas jau laukia... Toks rūstus rūstus ir piktas. Na, studentas išsitraukia DIDELĘ bonkę konjako, pastato ant stalo... Dėstytojas pasižiūri ir sako:
- 5
Studentas ištraukė iš krepšio didelę dėžę saldainių, šokoladų - dėstytojas sako:

Kodėl kalėdinės eglutės viršūnę puošia angeliukas?

Amzhinai ant tualeto...

Kai uzvalgysi grietineles su blynais
Pyksies ir vel del garsu su kaimynais.
Tais vakarais tu tiki,
Kad nepades net angelas sargas

Užsimanė blondinė madingų krokodilo odos batų - ir nekeista - geriausia jos draugė jau gavo dovanų iš savo šefo po kartu praleistų atostogų Kanarų alose. Išsikratė iš kiaulės taupyklės visas santaupas ir nuėjo į batų parduotuvę. Krokodilo odos batai yra, bet kainuoja didelius pinigus.

Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jros dugne
Mokyotja sako:

Vienas vyrukas turėjo labai gražią žmoną (visi draugai pavydėjo), bet kaip jau taisyklė, uošvienė buvo nu jau labai bjauri – visur jį persekiodavo (visi draugai užjautė).

Obuoliu pyrago receptas vyrams: Paimkite ish shaldytuvo 10 kiaushiniu. Padekite ant stalo likusius 7 kiaushinius, pavalykite grindis. Kita karta bukite atidesnis. Paimkite bliuduka ir i jo krashta pramushkite kiaushinius. Nuvalykite stala. Likusius 5 kiaushinius suplakite mikseriu.

Pas suvalkietį užeina kaimynas ir sako:
- Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų?
Nu gerai, davė...
Po kelių minučių vėl kaimynas:
- Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų?
Gerai, davė...
Po kelių minučių vėl taspat...

Parsinese seimininkas is turgaus jauna gaidi, kadangi senasis jau nebeatlieka savo funkciju... Senasis gaidys priejo prie jaunojo ir patyliukais praso:
- Klausyk, kolega, kieme yra 35 vistos. Palik man kokias 5, nes kitaip mane papjaus...
- Ne! Visos mano! - atkirto jaunasis.

Vaziuoja taxistas. Naktis, tamsu, lauke tuscia. taxisistas galvoja ai vaziuosiu namo ir issimiegosiu normaliai. ir vaziuoja. ziuri - pakelei blondine stovi ir stabdo. tas galvoja sustosiu gal pasimylesiu. sustojo taxistas blondine ilipo ir atsisedo i gala.

Kartą Tomukui teko skristi vienu lėktuvu kartu su pačiu Lietuvos šviesuolu,
protu, garbe ir orumu - pačiu Vytautu L.
"Kaip man pasisekė" - pagalvojo Tomukas. - "Kiek sužinosiu naujo, gražaus, patriotiško, lietuviško".
Tuo metu Vytautas L. pradėjo spręsti kryžiažodį.

Vat, dar viena istorijukė apie kakas visokias. Tai tikra istorija. Ją man papasakojo vienas istorijos mokytojas. Miestelyje, kuriame jis tada gyveno ir mokėsi, buvo labai bjauri lietuvių kalbos mokytoja. Tokia bjauri, kad jos nekentė visa mokykla. Na, ir ką, nekentėjai nutarė atsikeršyti.

Teisme, prokuroras apklausinėja skrodimą dariusį gydytoją:
- Kokia žuvusiojo mirties priežastis?
- Galvos trauma, dėl kurios žuvusysis neteko smegenų.
- Ar, prieš darydamas skrodimą, jūs patikrinote žuvusiojo pulsą?
- Ne.
- O ar patikrinote jo kvėpavimą?

Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.

Tarybiniai laikai. Parduotuvėse - visuotinis deficitas. Į vieną parduotuvę atvažiuoja komisija, kuri išgirsta, kaip pardavėja siuntinėja pirkėjus į vieną vietą. Komisijos vadovas nutaria pamokyti pardavėją gražaus elgesio:
- Na, kam jūs taip grubiai siuntinėjate klientus?

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

Eina žmogelis gatve. Mato - stovi viduryje gatvės džipas, durelės atidarytos, šalia jo guli numušto žmogaus kūnas. Netoliese stovi policijos mašina, iš jos išlipę žaliukai kažką apžiūrinėja. Žmogelis nori praeiti pro šalį, bet jį sustabdo policininkai. Vienas jų pareiškia:

Avarija.
susitrenkė žyguliukas ir mersedesas zyguliukas visai suluzo o mersedesas vos vos įsibrežė.
žyguliuko vairuotojas sako:
- kaip man dabar nuvazioti iki parduotuvės?
mersedeso vairuotojas atsako:
- prisirišk prie manęs patemsiu.
prisiriso ir sako:

Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Marijauskytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus).
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono).
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti i 12 - tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu, ji atidarys... pakvies užeiti... pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinės... pasiliksiu ilgiau... kalbėsim...

Naujasis rusas ateina į "Mercedes" parduotuvę ir sako:
- Man oranžinį "Mercedes 600 SL" su sidabrinėmis peleninėmis!

Vieną dieną Petras nusprendė, kad reikia patikrinti ar žmona ir meilužė jam ištikimos. Galvojo galvojo ir sumąstė jas nusiųsti į vieną kurortą, į vieną viešbutį ir net kambarį. Na, aišku, abi labai apsidžiaugė. Po dviejų savaičių, joms grįžus, Petras nueina pas žmoną ir klausia:

Penkios vodkos taurelės sumažina riziką blogai sutikri Naujus Metus du kartus!
***
Kvailas mokosi iš savų klaidų, o protingas iš svetimų. Išeina, kad protingas mokosi iš kvailio...
***
- Kokios seksualinės orientacijos buvo Snieguolė?
- Gnomoseksuali...

Eina zuikis mišku, žiūri beržynėlyje meška žolę rūko. - Reikia ir man pabandyti, galvoja zuikis. Priėjęs prie meškos prašo: - Ei, gauruotoji, duok žolės parūkyti! Meška nužvelgusi jį, išsitraukia maišiuką žolės, susuka mažiuką cigariuką ir duoda zuikiui. Žvairys supučia.

Kartą vakarieniaudami jiedu susikivirčija, ir susierzinusi moteris išeina pasivaikščioti po paplūdimį. Piktai žarstydama smėlį ji randa žalvario lempą. Moteris spėja, kad lempa gali būti stebuklinga, todėl ją patrina. Iš dūmų debesies pasirodo džinas.

Viename mažame Lietuvos miestelyje kunigas kiekvieną sekmadienį sakydavo mintinai išmoktą pamokslą. Bet vieną kartą užlipęs į sakyklą jį pamiršo. Nutarė tada improvizuoti. Apžvelgė visus savo parapijiečius ir sako:

Čiukčios turi tokį muzikos instrumentą - kaip ir metalinę stygą, kurią reik į dantis įsikąsti, ir tada galima skambinti. Tai va, važiuoja čiukčia traukiniu, kupe. Ir skambina su savo styga.
"Dziiinnnn.... Dzzzzzziiinnnnn.... "

Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako:
- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvedė jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:

JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:
- Patrikas Henris 1775 metais.

Ateina mokytoja į klasę ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę. Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:

Važiuoja traukinys. Paskutiname vagone nuo karščio kenčia vienas vyrukas.
Neiškenčia, atsidaro langą ir iškiša galvą gaivaus oro įkvėpt. To pačio
traukinio priekiname vagone, tualete užsidariusi moteris, kuriai kaip tik

Petriukas klausia mamos:
- Mamyte, gal tu gali man pasakyt, iš kur aš atsiradau?
- Ai, Petriuk, neturiu aš laiko, eik tėvo paklausk.
Petriukas nubėga pas tėvą:
- Tėveli, iš kur aš atsiradau, man mama nesako...

Katalikų kunigas ir žydų rabinas numirė. Atsidūrė prie rojaus vartų ir paprašė švento Petro įleidžiami. O tas jiems ir sako:

Ateina airis į barą ir užsisako iš karto tris bokalus šalto alaus. Ir taip kas dieną ko ne visą mėnesį.
- Klausykite, kam jūs imate iš karo tris bokalus, juk kol geriate pirmąjį, likusieji atšyla. Imtumėte geriau po vieną, - kartą neiškentusi patarė barmenė.

Per medžioklę Afrikoje pasiklydo šunelis. Greit jį pastebėjo alkanas liūtas. Gudrus šunelis rado kaulų krūvą, atsigulė prie jos ir lyg pats sau tarė:
- Skanus buvo liūtukas, bet esu dar alkanas, būtų gerai dar vieną sužiaumoti.

Pirma scena:
Bėga lapė per mišką, mato - zuikis sėdi ant kelmelio ir kažką rašo:
- Ka čia rašai?
- Diplominį.
- Kokia tema?
- Apie tai, kaip zuikiai lapes ėda.
- Kur gi tu taip matei?
- Einam, kai ką parodysiu...

Kitame mieste dirbantis vyras rašo žmonai: "Širdele, kadangi šį mėnesį negaliu išsiųsti savo algos, siunčiu tau šimtą bučinių. Tu esi man pati mieliausia. Tavo vyras Alanas"

Ateina Šv. Mergelė Marija pas Dievą ir sako:
- Dievuli, būk geras, leisk man šį vakarą į diskoteką nueit?
- Kaip gi tu, Šv. Mergelė Marija drįsti prašyti manęs tokių dalykų! ? Taigi čia Žemės žmonių išmislai! Taigi nuodėmė didžiausia diskotekos visokios!
Šv. Marija:

Tualetinio popieriaus paskirties eksploatacijos INSTRUKCIJA bei techninės charakteristikos

Ištekėjo kartą tą pačią dieną trys draugai. Vienas už medicinos seselės, kitas už telefonininkės, trečias už mokytojos. Pirmas sau galvoja: "Pasisekė man, visos seselės yra karštos ir greitos".

Kontrolierius keleiwiui:

- jusu talonelis?

- mano talonelis.

- jus ka ligonis?

- o jus daktaras?

- jusu talonelis!

- mano talonelis.

- ka cia ta pati kartojat, kitu zodziu nezinot?

- zinau: siurblys.

Senis atsipalaidavimui nuejo i pirti ir pasieme dvi alaus bonkas. Ieina i pirti, o ten du vyrai jau sedi. Atsiseda apacioi, staiga jam kazkas per peti baksnoja:
- kas yra?
- seni, o kaip tu atsipalaiduoji?
- tai va, ateinu i pirti irdvi bonkas alaus pasiemu.

Žodžiu, kartą gyveno Joniukas ir Grytutė. Ir blogoji pamotė nuvedė juos į mišką, kad jie pasiklystų ir negrįžtų. Klaidžiojo, klaidžiojo vaikai, ir jau naktį, patamsyje, pamatė žiburėlį. Prieina arčiau - mato, meduolių trobelė stovi. Pradėjo jie meduolius krimsti - iššoko Ragana ir juos pagavo.

Neatsimenu jau, kas man šita istoriją papasakojo. Bet kažkiek primena tikrovę. Dabar tubūt jau visi žino apie tuos daikčiukus, skirtus išdūrinėjimui, tipo visokias gumines kakas, vandeniu laistančius žiebtuvėlius ir pan..

Ateina moterėlė pas kunigą nuodemių išsakyti. Ir sako sau mintyse:
- Kaip gi čia kunigui pasakyti, kad paleistuvavau? Aaa... Sakusiu viską greitai, o tarp tų pasakysiu fit fit. Na, ateina ta moterėlė pas kunigą ir sako:
- Melavau, geidžiau svetimo turto, fit fit...

Motina turėjo tris nekaltas dukras.
Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.

Sugalvojo eziukas, kvepuoti pro uzpakali, atsisedo ant kelmo ir uzduso!!!

Viena karta kaimiete issiruose i miesta
susitvarke reikalus ir jau buvo vakaras kai jai pries pat nosi pravaziavo paskutinis autobusas
nu stovi galvoja ka daryt namo tai reik parvaziuot
galvoja: Ai einu patranzuot, kas bus tas....
stovi tranzuoja....

Vaikstineja karta naujas rusas po miesta, galvoja sau tasipalaiduos, ziuri "Ford"salonas. Pastovejo, pazi urejo, galvoja:nieko sau kazkokia negirdeta firma, reikia uzeit ir paziuret kas ten gero yra. Uzeina i vidu, iskarto nauja rusa pastebi vadybininkas

Baltaodei moteriai gimė negriukas. Gydytoja
pažiūrėjo į koridoriuje laukiantį atletiško
sudėjimo vyrą ir naujieną pranešti pabijojo, liepė tai padaryti seselei. Seselė
taip pat pažiūrėjusi į vyriškį pasakė: - galit iš darbo atleisti, bet aš nesakysiu...

Bicas prima karta eina i teatra. Na atejo kaip i futbola, su alum ir dziovinta zuvim. Pradejo gesti sviesos, prasideda veiksmas, biciukas pradejo blaskytis kur cia alaus buteli atidaryt. Cia kaimynas ji baksnoja:
- Tu ka, pirma syk teatre?
- Nu tipo jo, o ka?

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siulo ją
pavežti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio.
Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.

Sėdi psichiatras kabinete, nuobodžiauja. Nė vieno paciento - ramu ir tylu. Sprendžia daktaras kryžiažodžius vieną po kito ir žiovauja.

Mokslininkai išrado tokį prietaisą, kur fiksuoja kiek
žmonės keikiasi. Prietaisas turi panašų į laikrodžio
ciferblatą su rodyklėmis.
Tada mokslininkai išbandymui nunešė vieną egzempliorių
į mokyklą, kitą į proftechninę mokyklą, o trečią į tarybinę

Maišas.
Vyras išėjo į darbą, o žmona tuo metu pasikviečia tris meilužius ir linksminasi.
Staiga skambutis į duris. Žmona sukiša meilužius į maišus ir palieka
koridoriuje. ĮgriŪna vyras.
- Kas Čia?
- klausia, rodydamas Į maišus.

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.

Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:

Rabinovičių paėmė į armiją ir pasiuntė į Čečėniją. Po mėnesio jis prašo išleisti atostogų.
- Tau dar anksti, - sako vadas. - Atostogas reikia užsitarnauti.
- O kaip?
- Na, sučiupti kokį teroristą.

Norėčiau pasikonsultuoti. Iš anksto ačiū.

Gimė šeimoje vaikas, auga, jau penki metukai, o vis dar nešneka... Tėvai jau apsiprato, kad Petriukas nebylys. Staiga, vieną dieną visiems pietaujant Petriukas staiga sušunka: "senelis!!! ". Po valandos skambutis iš kaimo: senelis numirė... O vaikas ir vėl nebekalba.

Trys prostitutės - lenkė, lietuvė ir rusė, susiginčijo, kuri nešioja purvinesnius triusikus. Lenkė, norėdama pasirodyti, nusimovė triusikus ir švystelėjo juos į sieną. Triusikai prilipo, pakabėjo keletą sekundžių ir nukrito.
- Tai niekai - šyptelėjo lietuvė. Žiūrėk!

Italija. Viename Sicilijos bare kur renasi tik italai, vieną dieną užėjo negras... Atsisėda prie baro, užsisako viskio. Bare kapų tyla. Po kokių 10min. vienas italas neiškentęs sako:
- Klausyk, negre, o ar žinai, kodėl tu visas juodas, o tavo delnai balti?

Gyvena vyras su moterimi. Vienas kitą myli, turi pinigų, ilsisi užsienyje.
Viskas puiku, viskas gerai. Tiesa, mylinti moteris vis nepasiekia palaimos
viršūnės. O mylimam vyrui nedrįsta to prisipažinti.
- Viskas nuostabu, - kaskart atsako moteris. Tačiau kuo toliau, tuo

Eina mama maudytis petriukas pribego ir klausia jos Petriuko mama ruosesi maudytis vonioje
Petriukas ir klausia jos:
- Mama ar as galiu su tavim maudytis?
- Gali suneli gali - atsako ji
Na maudosi maudosi petriukas sako mamai:

JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:
- Patrikas Henris 1775 metais.

tupi du zvirbliai extremalai ir galvoja ka chia nuveikus extremalaus, ziuri traukinys vaziuoja su atidarytu langu, vienas kitam sako davai iskrendam apsukam 2 ratus ir isskrendam.

Skrenda autostrada du zvirbliai ekstremalai ir ziuri atvaziuoja autobusas, tik vienas ir sako:
- Davai skrendam i autobusa paskraidyt?
- Skrendam, - sako kitas.
Na iskrido, paskraide, ir skrenda toliau. Tik ziuri fura atvaziuoja. Vienas ir sako:

Grysta girtas vyras namo, ji pasitinka pikta zmona, vyras jai sako: - Kabucia!!!!! ... Zmona nesuprato ka tai reiskia, todel nubego paziureti i zodyna. Ten randa, kad KABUCIA - tai arabiskai reiskia MEILE MANO.

40 priežasčių, kodėl vyru būti geriau nei moterimi:
1. Tavo telefoninis pokalbis trunka 30 sekundžių
2. Filmuose nuogos moterys rodomos žymiai dažniau
3. Savaitinėms atostogoms tau užtenka vieno lagamino
4. Tau nereikia sekti savo draugų seksualinio gyvenimo

Klausimai, apie kuriuos retai susimąstoma:
- Kodėl saulė odą tamsina, o plaukus - šviesina?
- Kodėl moterys antakius dažosi išsižiojusios?
- Kodėl laikraščiai nerašo, kad ta ar ana burtininkė išlošė loterijoje?
- Kodėl žodis "abreviatūra" toks ilgas?

Klausimai ir atsakymai

Koks yra geriausias žmonos atsikeršijimas vyrui, su kuriuo jinai nesugyvena?
Ilgai gyventi.

Kas geriausiai atspėja nuteistojo ateitį?
Teisėjas.

Nuo ko priklauso kiaulės gyvenimo ilgis?
Nuo skerdiko.

Pas gydytoją ateina 75 metų moteriškė. Gydytojas ją apžiūri ir sako:
- O, žinote, jums būtų labai sveika užsiimti seksu, bent jau kokius tris kartus per savaitę.
Bobulė sako gydytojui:
- Gerai, mielai, tik jūs tai mano vyrui pasakykit. Jis laukiamajame sėdi.

Šiltas vasaros vakaras. Aptriušusio namo verandoje sėdi bobutė. Labai jau sena. Vėžininkė visai. Sėdi ir žiūri į besileidžiančią saulę. Staiga prieš ją atsiranda fėja ir sako jai:
- Tu nugyvenai labai gražų gyvenimą, man labai patinki, todėl norėčiau išpildyti tavo tris norus.

Novarusas važiuoja keliu, aišku, viršydamas greitį. Tai pastebi patruliuojantis policininkas ir pabando jį sustabdyti, tačiau novarusas kažkaip nepastebi ir tą policininką numuša. Galvoja: ką daryt? Įsimetė į bagažinę, nuvažiavo į kapines, susirado duobkasį ir sako:

Vedžiojo Abraomas žydus po dykumą penkerius metus, kol galų gale atvedė į oazę. Ten ir klausia jų:
- Ar jums čia patinka?
- Ne, čia kažkuo smirda...
Ir vėl ėmė Abraomas vedžioti žydus po dykumą. Dešimtį metų pravedžiojęs, atvedė juos į kitą oazę. Ir klausia:

Balsavimo rinkimuose taisyklės (rinkimai - vienintelė diena, kai visi vyrai ir moterys naudojasi bendra kabina):
1. Būtinai ateikite į rinkimus, nes kitaip jums teks kentėti dar keletą metų.
2. Užeikite į kabiną - popierių jums išduos iš anksto.

Pasakoja firmos direktorius:

Vietiniame Raudonojo Kryžiaus (RK) biure buvo atlikta “inventorizacija” ir darbuotojai pamatė, kad daugiausiai uždirbantis miesto teisininkas visai neaukoja labdarai.

Policininkas nuėjo laikyti kažkokių akzaminų. Jo ir klausia:
- Kaip vadinasi Anglijos sostinė?
Policininkas pamąsto ir sako:
- Tur būt Varšuva...
- Blogai, galite eiti, jei net tokių dalykų nežinote... Anglijos sostinė yra Londonas!

Turėjo vyras laaaabai ilgą pasididžiavimą. Tokį ilgą, kad jis jau buvo itin opi problema. Ir nei viena moteris nenorejo su juo toktis. Tuomet sugalvojo vyriokas kreiptis pagalbos į raganą. O toji patarė jam pasisiūlyti į vyrus varlei.

Blondinės yra žavingos merginos ir ne jos kaltos, kad panašios į tuščias skardines statines, kurios kelia didelį triukšmą vien tik dėl to, kad yra tuščios. Atrodytų labai paprasta - pripildai jas ir viskas gerai. Bet vos tik pabandai tai padaryti, jos ima ir pastoja.

Suskamba telefonas policijos budinciojo kabinete:
- Policija klauso.
Kitame laido gale mikcius:
- Aaatvvvaaziuokkkitte ppaimkkite aarklli, nununudvese.
- Koks adresas?
- Kkkkkkoko...
- Konarskio?!!!
- Kkkkkkoko...

Sukūrė mokslininkai superkompiuterį, galingiausią pasaulyje, tiesiog mąstantį. Ir uždavė jam klausimą:
- Ar dievas yra?
Kompiuteris pamąstė ir tarė:
- Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų kitų superkompiuterių.

Turguje gruzinas prekiauja arbuzais: - pirkite arbuzus, geri arbuzai, tik po 10 litu.
prieina moteris ir klausia: - po 5 litus neparduosi.
Gruzinas: - eik tu siknon
Moteris: - o kur tai?
Gruzinas: - kaip kur, kaip ir pas visus zmones, is uzpakalio.

Ateina mažas sūnelis pas tėvą ir klausia:

Sėdi dviese - paniurę, su skaudančiom galvom.
- O paskui kur mes ėjome?
- Namo.
- Na, grįžome namo...
- Ne iš karto. Iš pradžių užsukome į baldų parduotuvę.
- Taip? .. O ko? Ar aš norėjau ką nors nusipirkti... ar?

Numiršta žmogelis ir patenka į pragarą. Priimamajame jį pasitinka velnias ir sako:
- Na, nenusimink, nėra čia taip jau blogai. Juk išgerdavai?
- Taip, gerdavau kaip reikiant.

Vyksta pamoka. Mokytoja vaikams liepė nupiešti agurką. Visi vaikai piešia, o Petriukas net nežino kaip tas agurkas atrodo. Žodžiu prasėdi jis visą pamoką. Į galą nusprendžia, kad reikia suktis iš padėties.

Sūnus skambina mamai:
— Mama, aš vedu.
— Oi, sūneli, kokia puiki naujiena!
— Mano žmona bus negrė.
— Tai gerai. Mes juk su tėčiu ne rasistai.
— Bet ji jau turi keturis vaikus.
— Kaip smagu! Mes mylime vaikus.

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.

Istorijos pamoka. Mokytoja klausinėja:
- Na, vaikai, pasakykite, kas nugriovė Berlyno sieną?
Vaikai tyli. Mokytoja tęsia:
- Na, Petriuk, tu atsakyk.
- Ne aš.
- Petriuk, atsakyk rimtai, prašau.
- Tikrai ne aš, garbės žodis!
- Petrai?

Jaunas specialistas darbinasi į labai turtingą firmą. Per pokalbį firmos bosas netikėtai pareiškia:
- Jei vesit mano dukterį, mokėsiu jums milijoną dolerių per metus!
- O kodėl čia taip? - Paklausia specialistas.
- O jūs pažiūrėkit! - Sako bosas ir parodo nuotrauką.

Tai atsitiko Turkijoje ar Irake, o gal kitoje valstybėje... Bet tai nesvarbu... Tos šalies galva surengė iškilmigus pietus kitos šalies valdovo garbei. Staiga prie vieno pasiuntinio prieina šalies šeimininkas ir klausia:
- Pone pasiuntiny, ko jūs toks susikrimtęs? Kuo nors neįtikome?

Eina bobulė turistė Pilies gatve, dairosi. Žiūri, jaunuolis stovi: marškinėliai balti, džinsai juodi, trumpai nusikirpęs, ant lakuotų batų veidas atsispindi. Rankose - mobilus telefonas. Bobulė prieina prie jo, ir klausia:

Marsiečio dienoraštis: 2017 birželio 38d, į mūsų planetą atvyko žemiečiai iš Amerikos. Su savo super technologijom pralaužė mūsų bunkerius per parą. Davė hamburgerių. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyti amerikiečius. 2048 lapkričio 45d į mūsų planetą atvyko žemiečiai iš Japonijos.

Vaikai papasakojo Petriukui, kad suaugusieji visuomet turi daug paslapčių ir juos todėl lengva šantažuoti. Petriukas iš karto sumanė pasipelnyti. Vos grįžęs iš mokyklos, šastelėjo prie mamos ir, nutaisęs gudrias akutes, sako:
- Mamaaa, o aš viską žinau!
Mama išsigąsta:

Atsivaro naujasis rusas į Lietuvos viešbutį. Išlipa iš mašinos, paduoda apsaugai raktelius - nuvaryti mašiną į garažą, numeta 100 baksų. Šveicoriui, atidariusiam duris - vėl 100 baksų. Berniukui, atnešusiam bagažą - dar 100 baksų.

Gyveno vienam pušyne du lokiai, nepataisomi tinginiai. Atėjo žiema, reikia kasti urvus miegui, bet tingi, sako:
- Kasam vieną dviem ir darbo mažiau ir miegot šilčiau. Taip ir padarė.
Atsibunda abu žiemą, o p.. tis nori abu, net dantys traška.

EINA JONIUKAS GATVE, PAMATO NEPAZISTAMA DEDE IR SAKO:
- DEDE, AR GALITE DUOTI SALDAINI?
- GERAI. STAI IMK, - IR PADADUODA.
BERNIUKAS SUVALGO SALDAINI, O NEPAZISTAMASIS SAKO:
- KA REIKAI DABAR PASAKYTI?
- DUOKIT DAR....
ATSAKE JONIUKAS.

Veda tėvelis Petriuką į darželį Petriukas ižgirsta žodį bibys ir klausia tėvelio:
- Tėveli, ką reiškia bibys? - klausia Petriukas.
- Pakaba, vaikeli, - atsako tėtis. Eina jie toliau ir Petriukas ižgirta žodį pyzda Ir klausia Tėvelio:

Sustabdo policija Vycka ir sako:
- bauda 400lt.
Vycka sako:
- jei jus is manes paprasysit pinigu jums bus blogai nes as visus pazystu ir as jiems pasiskusiu.
- na jau visus pazysti? - klausia policininkai?
- taip visus pazystu?

Vieną dieną Onutė giriasi savo mamai :
- Mamyte, Petriukas man davė 10 litų, kad užlipčiau į 3 metrų aukščio medį. Aš ir užlipau.
- Onute, Petriukas norėjo tik tavo trusikėlių pažiūrėti.
Kitą dieną Onutė vėl giriasi savo mamai :

Ateina blondinė pas daktarą ir sako:
- Daktare, aš laukiuosi jau 3 mėnesius, o dar pilvo nematyti!
Daktaras klausia:
- Bananų valgei?
- O ką, reikėjo?
Ateina blondinė pas daktarą vėl:
- Aš laukiuosi jau 6 mėnesį, o pilvo dar nematyti!

Moteris skrenda karšto oro balionu, ir staiga susigaudo kad ji yra paklydusi. Nuleidusi balioną kiek žemiau, ji pastebi vyrą laivelyje ant ežero, ir sušunka jam.

Nusprendė anglų džentelmenas pagaliau susirasti žmoną. Ilgai rinkęsis niekaip neglėjo apsispresti tarp trijų kandidačių - visos savaip dailios, visos protingos. Sugalvojo tada visoms duoti išbandymui po 1000 svarų.

Važiuoja Brazauskas su vairuotoju... Važiuoja 120 - 140 km/h greičiu. Brazauskas vis žvilgčioja į laikrodį, žvilgčioja ir pagaliau neiškentęs sako vairuotojui:
- Klausyk, keičiamės vietomis, geriau aš dabar pavairuosiu, kadangi į susitikimą veluoju..

Skrenda malūnsparniu amerikonas, lietuvis, rusas ir latvis ir turistas norintis su šiom 4 šalim susipažinti. priskrido Latviją. tūristas ir sako kartu skrendančiam latviui :
- kas jūsų šalyje žymaus?
- mūsu salis prie pat jūros

Klausimai ir atsakymai

Kas atidžiausiai išklauso žmonių kalbas?
Psichiatras

Kokie yra du dalykai, kurių vyras negali nuslėpti?
Tai kad jisai yra girtas ir kad yra įsimylėjęs.

Naktį kapinėse sėdi narkomanas ir rūko žolę. Čia iš po žemių išlenda numirėlis ir pamato narkomaną. Nusprendžia jį išgąsdinti. Prieina prie narkomano:
- Duok rūkyt.
Narkomanas pažiuri į jį:
- Na imk.

Girdėjau angliškai, todėl kai kuriuos žodžius būtent tokius ir pavartosiu.

1937 - ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:

Vienas toks policininkas kažkada papasakojo. Istorija tikra, nors įrodyti ir negalėčiau. Žodžiu, apie 90 - us metus, kai jau buvo prasidėjęs bardakas su visom tom nepriklausomybėm ir pan., policija kažkur netoli Ukmergės esančiame kaimelyje pagavo samagono varytoją.

Atėjo nygeris į barą, o ten keli jau įkaušę vyrukai linksminasi. Užsisakė alaus ir gurkšnoja, staiga vienas iš tų vyrukų sako:
- Norit aš tą nygeri padėsiu į vietą? Visi jo, jo! Nuėjo prie nygerio ir sako:
- Ar žinai kodėl jūs visi juodi, o jūsų pėdos šviesios?