Anekdotai

Apsiženijo Onytė ir Petriukas. Pirmoji naktis. Skambina Petriuko tėvas:
- Labas, Petriuk. Ką darot?
- Gulim su Onyte lovoj ir žiūrim televizorių.
- Petriuk, - sako tėvas, - reikia gi nusirengti. - Tėvas galvoja, na jau viskas bus gerai.

Mire karta blondines senelis. blondine gajlis:
kas man daba bus, kajp ishgywensiu be dieduko - jis mano wienintelis pragywenimo shalttinis....
po keliiu metu susirado bomža, su juo apsigyweno, susituoke, susilauke wajku....

Vaziuoja Vasia autostrada 160... ir tik op - pa mentai stabdo
Vasia sustoja...
- Tai ka vyruti, prisilakstei? bauda ir tt
- Jus ka, vyrai, manes nepazystat? as gi Vasia, manes nebaudzia niekas, mane visi pazysta!
- Nu irodyk kad tave visi pazysta

Ką tik išsimaudžiusi duše stoviu prieš veidrodį ir sakau savo vyrui „mano krūtys yra per mažos“. Vietoje būdingo atsakymo „jos visai ne mažos“, išgirstu „Jeigu nori, kad jos padidėtų, turi kasdien pasiėmusi gabalėlį tualetinio popieriaus patrinti juo tarp krūtų“.

Internete klaidžioja ispanų ir amerikiečių jūrininkų pokalbis. Teigiama, kad pašnekesys buvo užregistruotas navigacinio kanalo 106 "Ekstremalios situacijos jūroje" dažniu Finisterio (Galicija) sąsiauryje 1997 m. spalio 16 dieną.

Zinot, buvo karta toks ceburaska. Paprastas ceburaska. Be pribambasu. Turejo dideles ausis ir ilga bybi. Nu tai uzsimane karta jis ta savo ilga visuomenei Lietuvos parodyt. Nuejo jis i Vingio parka, susisauke kiek galejo zmoniu ir tare :

Iseina Novy Rusky (n. r. )is baro seda i savo "Mercedes - Benz 600xl"
Ikisa rakteli, pasuka - starteris sukasi, o variklis nors pastipk neina.
Pasiima n. r. skudureli, iseina i lauka, pavalo priekinio lango stikla,

Novarusas užeina į prabangią parduotuve ir sako vadybininkui:
- Man, naturoje, reikia konors tokio iki šimto štuku, nu prie žydinio pastatyti...
Vadybinikas jam ir sako:
- Jums labai pasisekė, ponas, katik gavome naują partiją originalių Stradivarijaus būgnų.

Vedė laivo kapitonas grazia, jauna, bet "truputuką" patvirkusią "mergaitę". Taip susiklostė reikaliukai, kad teko keliems menesiams palikti ir laivą, ir žmoną. Jautė, kad per tą laiką žmona gali būti neištikima. Taigi, "ten" įmontavo keletą skutimosi peiliukų. Ir ramus išvažiavo.

Vaikų darželyje Petriukas ir Marytė žaidžia kortomis. Pribėga Onutė, pasižiūri ir mato, kad Petriukas sukčiauja ir sako:
- Ei, Maryte, Petriukas sukčiauja!
- Tylėk, Onute! Maryte, tu žinai, kad aš negalėčiau!

Guli pliaže merga su visais "privalumais". Nu, tokia verta nuodėmės, kad neaišku, ką pats Billas Clintonas darytų, ją pamatęs. Taigi, guli ji, saulutėje aptakumus skrudinasi... Eina pro šalį koks tai degradas. Pamatė ją, priėjo, bando kalbinti:
- Laba diena, gražus šiandien oras...

Skambutis į darbo biržą:
- Sveiki, čia skambina iš firmos "Dažymo paslaugos", mums reikia dažytojo.
- Dažytojų dabar nėra, turime tik ginekologą.
- Ne, mums reikia dažytojo...

Susitinka du draugai - verslininkai. Vienas - gražus, kostiumas atrodo lyg tik ką pasiūtas, nors į vitriną statyk. Kitas - apiplyšęs, su mėlynėmis paakiuose, drabužiai suplėšyti, atrodo vos ne kaip bomžas. Pirmasis sako:

Atsivaro naujasis rusas į Lietuvos viešbutį. Išlipa iš mašinos, paduoda apsaugai raktelius - nuvaryti mašiną į garažą, numeta 100 baksų. Šveicoriui, atidariusiam duris - vėl 100 baksų. Berniukui, atnešusiam bagažą - dar 100 baksų.

Japonų Jūroje plaukusį Japonijos žvejybinį laivą ištiko nelaimė ir jis ėmė skęsti. Į pagalbą atskubėjusiems Japonijos pasieniečiams jūreiviai papasakojo, kad jų laivą paskandino iš dangaus nukritusi karvė. Aišku, jais niekas nepatikėjo ir už tyčinį laivo paskandinimą pasodino į kalėjimą.

Žodžiu, išskaičiau tokį dalyką:

Draugelio sesė dirba tarptautinių pervežimų kompanijoje. Tai ten vienam vairuotojui Vokietijoje buvo prikolas: visų mašinų bendra masė būna ribojama, taigi keliuose kai kada būna tikrinamas fūrų(tų dideliųjų sunkvežimių) svoris.

Stovi poste kelių policinkas. Žiūri, per raudoną zapas važiuoja. Na, sušvilpė, sustabdė. Priėjęs, klausia:
- Kodėl pažeidėt?
- Užsigalvojau, ponas seržante.
- Apie ką, įdomu, jūs prie vairo galvojate?

Kalbasi dvi draugės:
- Vat, aš čia neseniai važiavau į Prancūziją, į turistinę kelionę su moterų grupe. Tai buvo įdomu! Pirmiausia mus visas nuvežė į Luvrą. Ten buvo tiesiog nuostabu. O pabaigoje nežinia iš kur atsirado būrys prancūzų vyrų, ir mus visas

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:

Sėdi dviese - paniurę, su skaudančiom galvom.
- O paskui kur mes ėjome?
- Namo.
- Na, grįžome namo...
- Ne iš karto. Iš pradžių užsukome į baldų parduotuvę.
- Taip? .. O ko? Ar aš norėjau ką nors nusipirkti... ar?

Vieną dieną moteris apsilankė pas kunigą ir sako jam:
- Tėve, aš turiu problemą. Tiksliau dvi papūgas galinčias pasakyti tik vieną sakinį.
- Ką jos sako, - pasidomėjo kunigas.
- Jos sako "Sveikas, mes prostitutės, gal norėtumėt pasidulkinti? ".

Ši istorija nutiko mano močiutei. Gūdžiais okupacijos laikais ji buvo ištremta į Sibirą. Dirbo ligoninėje sanitare, o tiksliau morge. Rusų kalbą mokėjo tik apgraibomis - praktiškai tik pagrindinius žodžius.

"Ansett Australia Airlines" kompanijos darbuotojas, turintis pavardę Gay (tas pats žodis, kaip ir "gėjus"), ruošėsi kažkur skristi, pasinaudodamas kompanijos teikiama nemokamų skrydžių galimybe. Įlipęs į lėktuvą su savo nemokamu bilietu, rado nurodytą vietą užimtą.

Sedi Petka su Čepajevu bare, išgėrinėja... kažko truputi apsipyksta..., sėdi gurkšnoja... Petka sugalvojo Čepajevui padaryti "zapadlo", atsistojo ir sako einu į tuliką. Išėjo Petka greitai į lauką ir nupjovė Čepajavo kumelei lūpas. Sugrįžo, toliau gurkšnoje.

One lady came to the chemist's store and asking chemist:
- My husbant is very bad in the bed what could u suggest?
Chemist :
- Give him one pill of this medecine.
On next day same lady came to the store in very good mood.

Gyveno kartą karalius, ir turėjo labai gražią žmoną karalienę. Tai kartą karalių prispyrė reikalas, nu taip įsisuko aistros verpetas, kad sumanė pasimylėt su karaliene. Nuėjo į miegąjį, pasiėmė negrą, kad lempą palaikytų ir pašviestų, kol karalius pasimylės.

Vaziuoja naujasis rusas su nauju mersu. staiga kazkas kaip kals i uzpakali.. islipa rusas - ziuri senukas is zaparoziecio islipo, toks susenes. rusas sako:
- tai ka, seni, neissimokesi, vazinet nemoki, oi neissimokesi!
diedukas:

Karta kaime gyveno, toks vaikinas. Neturejo merginos, tad nutare nueiti i sokius. Visos merginos musesi, kad tik galetu su juo pasokti, mat jis buvo labai grazus. Viena mergina sako :
- Gal noretum su manimi pasokti?
Vaikinas :
- Nuuu, davai...

Traukinio restoranas. Sėdi vyras su žmona, šnekasi apie savo laimingą vestuvinį gyvenimą, tik bėda: vyras nevaisingas. Vyras sako žmonai:
- Va, žiūrėk, prie baro stovi vaikinas, reikia paprašyti gal jis galėtų būti mūsų vaiko tėvas.

Ateina naujas rusas į autosaloną, pardavėjas pripuola ir klausia:
- Kuo galiu padėti?
- Tačkos reikia.
- Jokių problemų štai turime naujausią modelį Ford Focus.
- O kur čia Fokusas?
- Sėskit parodysiu.
Abudu atsisėda važiuoja keliu, pardavėjas sako:

Suorganizavo Kernagis eksperimentą, patikrinti kur geresnė tvarka: kai daug vyrų ar kai daug moterų. Į vieną Malaizijos negyvenamą salą nuplukdė 100 vyrų ir 1 moterį, o į kitą 100 moterų ir 1 vyrą, ir paliko juos metams. Po metų nuplaukia į salą su daug moterų.

Geologas Sibire jau penkti metai... Visiškas atotrūkis nuo civilizacijos - su nieko nebebendrauja normaliai jau metai - tik su čiukčėm, jau ir kalbą jų įvaldęs normaliai... Sumasto vieną dieną, kad alaus nori labai... Nu bet taip, kad vos ne lomkes. Nueina pas čiukčią:

Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebejo.

Oficiali lauko temperūrų skalė

Važiuoja indėnų vadas automobiliu per Nevadą, netikėtai kažkas nutinka motorui. O pinigų mažai turi, remontui neužteks. Vadas nueina į kelkraštį, prisirenka šakelių, uždega didelį laužą ir signalizuoja pagal indėnų paprotį:
- Atsiųskit kas nors 500 baksų.

Du nauji lietuviai rado skelbimą laikrasty: "Nerealios atostogos Gruzijoje! 2 savaitės linksmybių, geros nuotaikos, plius grįšite numetę mažiausiai 10kg svorio! Kaina tik 500$". Na, susižvalgė du lietuviai ir nusprendė važiuoti pailsėti.

Sugalvojo du nauji rusai nuvykti į taigą pamedžioti briedžių. Pasisamdė sraigtasparnį su pilotu, šis juos nuskraidino į vietą, ir, palikdamas įspėjo, kad daugiau dviejų briedžių nešautų - sraigtasparnis nepaveš... Grįžęs pamatė nušautus keturis briedžius ir susinervino:

Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalia sultinga žolyte. Pakelia galva ir staiga mato toli toli balta rutuliuka. Tas rutuliukas arteja. Bulius net neižiurejo, kad tas baltas daiktas - tai triušiukas.

Mokslo metų pabaigoje mokytoja klausia mokinių:
- Kaip panešti du arbūzus?
Petriukas tiesia ranką, labai jau nori atsakyti.
Mokytoja:
- Petriuk, apsieisi, nereikia gadinti mokslo metų pabaigos. Maryte, prašau, pasakyk.
Marytė:

Ateina pas ausų - nosies - gerklės gydytoją vyriškis. Parodo savo
"pasididžiavimą", kuris labai sutinęs. Gydytojas jam sako:
- Tai jus, gerbamasis, ne pas mane turite eiti, o pas urologą.
Vyriškis:
- Ne, daktare, man pas jus reikia. Matote koks reikalas. Mes

Moteris tvarkosi namuose. Kažkas paskambina i duris. Ji jas atidaro ir pamato vyriški:
— Laba diena. Atleiskite už smalsuma, bet ka galvojate apie seksa?
Moteris užtrenkia duris, bet kita diena tas pats vyras vel pasirodo:

Žaidžia futbolą... Staiga kamuolys skrenda, išmuša kažkokio namo langą ir įlekia į vidų. Keliese ragina:
- Ei, Petrai, tu pas mus moki kalbėti... nueik, atsiimk kamuolį
Na, Petras nuėjo. Atidaro duris vaikas. Petras:

Grįžta vyras iš komandiruotės, vaikšto išdidžiai po namus, pasakoja įspūdžius žmonai:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos moterys tau kūną ištrina, masažą padaro... Smulkmena, bet kaip malonu...
Žmona skaito laikrasšį, nekreipia dėmesio, vyras vėl:

Studentas neislaike egzo ir stovi liudnas pries destytuva.
- Rasau jums 2, ateisite perlaikyti.
- E... O jei as savo galva suola i dvi dalis perlausiu, jus man uz tai 5 parasysite?
- Negali to buti, bet galime patikrinti.
Studentas perlauze suola galva.

Maskva. Lietuviui liko trejetas valandų iki traukinio... Nėra ką veikti... Ir jis nusprendė nueiti į pirtį - "Bania". Kaitinasi lietuvis - gera... Tik prieina bachuras ir sako:
- Kaliosiki budeš?
... litovcas pagalvojo...
- Budu...

Kartą Dievas tarė Adomui:
- Eisi per kalnus!
Adomas paklausė:
- Kas yra kalnai?
Ir Dievas jam paaiškino...
Dievas tesė toliau:
- Tada brisi per upes!
Adomas paklausė:
- Kas yra upės?
Ir Dievas jam paaiškino...
Dievas:

Karta pagavo trys draugai auksine zuvele. Zuvele, zinoma, pazadejo kiekvienam ispildyti po tris norus. Pirmasis sako: "noriu nuosavo namo miesto centre". Opa, atsirado jam namas. Antras sako: "noriu vilos prie juros". Atsirado vila. Trecias sako: "noriu kad man ranka suktusi i viena puse".

Grizta mentas po sunkios darbo dienos namo.
Ir mato pries jo laiptine sedi narkasa ir zole ruko. Paime ir nusove ta narkasa.
Atsiranda narkasa dangui pas Dieva ir Dievas sako:
- Ka cia darai?
Narkasa atsako:
- Zolyte rukau.
Dievas sako:

Žodžiu, kartą gyveno Joniukas ir Grytutė. Ir blogoji pamotė nuvedė juos į mišką, kad jie pasiklystų ir negrįžtų. Klaidžiojo, klaidžiojo vaikai, ir jau naktį, patamsyje, pamatė žiburėlį. Prieina arčiau - mato, meduolių trobelė stovi. Pradėjo jie meduolius krimsti - iššoko Ragana ir juos pagavo.

Nu, žodžiu, per kautynes buvo žiauriai sužeistas Čiapajevas. Petka jį nugabeno ligoninę, ten perdavė gydytojams, tie Čiapajevą iškart į reanimaciją, prie aparatų prijungė ir vos ne vos ištempė iš mirties nagų.

Eina du žydai, pamato dideli š*dą. Vienas ir klausia kito, ar tu suvalgytum ta š*dą už milijoną? Kitas pamąsto, velnias, pinigai dideli, juk milijonas! Sako, gerai. Šiaip ne taip sulapojo tą š*da, pirmasis žydas išsiėmė piniginę, atseikėjo milijoną. Eina žydai toliau. Vėl mato, kad pri**kta.

Žodžiu, pats aš armijoje kaip tai netarnavau, bet vienas toks draugelis tarnavo dar tarybinėje armijoje. Na, ir papasakojo vieną, gana tipišką šiai kariuomenei istoriją apie čiurbanus. Čiurbanais, jei kas nežino, vadinami Vidurinės Azijos gyventojai, turintys keistą psichiką.

Vat, žiūriu, kad aš beveik vienintelis, žinantis tikrų juokingų atsitikimų iš gyvenimo : - ))).
Vat jums dar viena istorijukė - apie prezervatyvų istoriją.

Katės (katino) maudymo instrukcija.

Piktas dėstytojas agzaminuoja studentus:
- Įsivaizduokite, kad važiuojate autobusu ir jums pasidaro karšta. Ką darysite?
- Atidarysiu langą.
- Gerai, o dabar paskaičiuokite autobuso greičio pokyčio funkciją dėl padidėjusio aerodinaminio pasipriešinimo.

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:

Pirmokėlis Vovočka (tas baisusis tarybinis berniukas) sėdi pamokoje. O mokytoja klausinėja visokių kvailų dalykų:
- Vaikučiai, pasakykite, kaip loja šuniukas?
Ranką pakelia Marytė:
- Au au au!
- Gerai, Maryte, sėskis. O kas žinote, kaip miauksi katytė?

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau, ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:

Kinijos valdžia susirūpino dėl šalyje stipriai padidėjusio gyventojų skaičiaus ir prieaugio, tai paskelbė atvirą konkursą kastravimo namų statybai. Na iš karto japonai pastato savo visą paviljona Ir skelbia:
"Pas mus per dieną bus atlikta 5000 kastravimo operaciju!!!!!! "

Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir pasakoja:

Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, ir jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes, buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis:

Religijos mokytoja prieš Kalėdas nusprendė paklausinėti pirmokėlių, ar jie
supranta šios šventės reikšmę ir ar žino, kas yra Jėzus Kristus. Taigi ji klausia:
- Kur šiandien yra Jėzus?
Jonukas pakėlė ranką ir atsakė:
- Danguje.
Marytė pakėlė ranką ir atsakė:

Susitinka du seni geri draugai prie dangaus vartų. Vienas sako: - O, sveikas, ir tu čia? Kaip tu numirei? - Aš tai mirtinai sušalau, o kaip tu numirei? - Aš tai iš juoko numiriau.

Blondinės laiškas dukrai į Airiją

Vienas klausia:
- ar gali Rokfelerio dukra ištekėti už paprasto Čiukotkos kaimo bičo?
- Aišku ne.
Tada klausykite:
Važiuoju aš i Čiukotkos kaimą, surandu bičą ir klausiu jo:
- ar norėtum vesti amerikietę?
- ne, man čia ir savų užtenka.

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:

JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:
- Patrikas Henris 1775 metais.

Petrelio mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu:

Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako:
- Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis.

Vienai moteriškei gimė kūdikis - ryžas ryžas. Apsiverkė
moteriškė, nenori
imti kūdikio ir psio. Tipo vyras juodas, ji juoda, o vaikas ryžas. Bando
išaiškint daktarui, kad vyras nepripažins už savą. Gydytojas nuramina ir

Lietuvos miesto meras atvyko į svečius pas JAV miesto merą - semtis patirties. Merijoje jau laukia nukrautas stalas. Lietuvis domisi:
- Mere, čia mūsų žmonės domisi - už kokius pinigus visos tos vaišės?
- Einam prie lango. Štai, matot tiltą?
- Matau.

Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę. Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:
- Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
- Atidarau langą.

Gimus vaikui, aš supratau 10 neginčijamų tiesų:
1. Rėkiančio trejų metų vaiko balsas tris kartus garsesnis už trijų
suaugusių.
2. Viskas kas saugoma nepasiekiamose vietose pasiekiama per 28 sekundes.
3. Lūpdažiai gan skanūs…kuo ryškesni, tuo skanesni.

Važiuoja sausąkimšas autobusas vingiuotu kalno keliu. Staiga vairuotuojas paleidžia vairą, griebiasi sau už kaklo. Jam prasideda traukuliai. Akimirką autobusas rieda nevaldomas. Čia greitai pašoka priekyje sėdėjusi moteris, trenkia vairuotojui per galvą, tas atsigauna.

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi? ..

Stiprus jaunas vyriškis statybos aikštelėje giriasi, kad jis yra pats stipriausias, ir niekas negali jo įveikti. Jaunuolis negražiai pasijuokė iš seno darbininko. Po kelių minučių, daugiau gyvenimiškos patirties turintis vyras neiškentė:

Teisia gruziną kaltinamą kaimyno nužudymu.
Teisėjas: Pasakokit, teisiamasis, kaip viskas vyko.

Prabudo naujametinį rytą Liudvikas XIV, nuotaika puiki, pasirąžė, pro langą
žvilgtelėjo, lauke šviežias sniegelis, saulutė šviečia. Puikumėlis!
Staiga žiūri, ant sniego "sysiuku" geltonai parašyta: "Liudvikas - durnius! "

Petriukas kaip visuomet sėdi gale. Mokytojas klausia:

- Vaikai, kiek bus du kart du?

Visi tyli. Mokytojas prašo Petriuko, kad atsakytų. Petriukas:

- Ką sakot, tamsta mokytojau?
Mokytojas:

- Kiek bus du kart du?

Susirinko keletas medžiotojų pas Joną, išlenkė po keletą stiklinių degtinės ir pradėjo pasakoti būtas ir nebūtas medžioklės istorijas. Prieina eilė pasakoti buto šeimininkui Jonui. Tas ir sako:

Miesto centre jau kelis dešimtmečius stovėjo dvi skulptūros: vyro ir moters veidais į vienas kitą. Vieną dieną nusileido angelas iš dangaus ir tarė jiems:

Naujasis rusas nutarė pakeliauti. Užėjo į kelionių agentūrą, klausosi pasiūlymų. Mergina jam pasakoja:
- Štai labai maloni kelionė į Kanarų salas...
Naujasis rusas pertraukia:
- Nenoriu, buvau...
Mergina:
- O čia labai įdomi kelionė į Velykų salas...

Sugalvojo kartą trys bobutės - sklerotikės, pas vieną kurią nors pasisvečiuoti, pakalbėti, kavos išgerti. Atėjus didžiajam susitikimui, bobutė (ta, pas kurią renkamės) pagalvojo, kad ant lapelio užsirašys ką reikia padaryti (bo dar neduok die pamirš). Rašo: "1. Atnešti kavos; 2.

2. Lietuvos Nacionalinė Enciklopedija, išleista 2000 metais, pateikė 4 nykstančių mažumų rūšis: gėjai, žydai, krišnaitai ir “Tele2” abonentai.
3. Išvažiavo Kiesus į Vilnių ir nusipirko “Tele2” telefoną. Nuo to laiko jo niekas negirdi.

Ekskavatorius (japoniskai) - kasajama
Drakonas (latviskai) - pukis baisuols
Eziukas (lenkiskai) - kaktusik pochodovy
Eziukas (latviskai) - adata galva
Gyvate (latviskai) - dzhunglu shnurs
Lietuvis (latviskai) - Essts
Lietuviai (latviskai) - Zydsmaugliai

Kas siek tieke domisi mircu ir seip turetu but fun

Amerika susidorojo su terorizmu ir laimingai gyvavo. bet terorizma sunaikinus labai daug generolu ivairiausiu priviso ir mokesciu moketojai nebegali ju visu islaikyt. tada protingi zmones nutare:tegul generolai ateina ir kiekvienas issirenka kuno dali, kuri bus ismatuota.

Pagamino rusai granatų Arabijai. Kartu su granatomis siunčia instrukciją: "Paimti granatą į kairę ranką. Dešine ranka ištraukti žiedą. Suskaičiuoti iki 10 ir mesti. "

> > Petras pirma karta ateina i bara ir pastebi ant vienos lentynos
> > > didziuli stiklaini prikimsta 50 litu kupiuru. Ir klausia barmeno: - Ka
> > > turetu reiksti tas pinigu prikimstas stiklainis? Cia turetu buti
> > > didziulis lobis!

Tiems, kam anglų kalba nėra naujiena...
Manicure = Pinigai gydo
Fat - free = Lašiniai už dyką
I have been there = Aš ten turiu pupą
I'll be back - Aš būsiu užpakalis
God only knows - Tiktai dievo nosis
Give me a break - Duok man stabdį

Į krepšinio rūngtines važiuoja dvi palaikymo komandos, vienoje - visos blondinės, kitoje - visos briunetės. Važiuoja dviaukščiu autobusu, briunetės pirmame aukšte, blondinės - antrame. Na briunetės dainuoja, kortom lošia, anekdotus pasakoja, žodžiu - linksmai leidžia laiką...

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:

Sėdi zuikis ant bedugnės krašto ir šaukia:
- Lokiuuuuuuk...., lokiuuuuuuuk.....
Iš krūmų išlenda susinervinęs briedis ir sako:
- Zuiki, užsikimšk, visas ausis išūžei, kiek galima?
Zuikis:
- Gerai, briedi, viskas, tyliu, nė žodžio daugiau.

Eina vėlai vakare 2vienuolės - sesuo Matematika ir sesuo Logika. Sesuo Matematika sako:
- Mus vejasi vyras. Pasivys už 6, 8min.
Eina vienuolės toliau. Po kiek laiko sesuo Matematika vėl sako:
- Mus tas vyras pasieks po 1, 1min.
Sesuo Logika sako:

Įlipa vyras į autobusą. O jis sausakimšas, nėra net vietos, kur pasisukt. Bet bilietėlio juk reikia. Mato - vyrukas perkasi biletą. Galvoja, kad reiktų paprašyt, jog nupirktų, bet nešauksi per autobusą - nemandagu, o dar vardo nežino. Pagalvokim logiškai:

- Čia Neris.
- Ne, čia Nemunas.
- Ne, Neris!
- Nemunas!
- Na, palauk, tuoj patikrinsim!
Blondinė šoka nuo tilto į apačią... Po pusvalandžio sugrįžta, visa kruvina, apsidraskiusi:
- Taip... Čia ne Neris... Bet ir ne Nemunas...
- O kas?

Pagavo ufonautai vokieti, prancuza, ir rusa. sako jei pasakysit kuris skaiciu kurio mes nezinom, paleisim, o jei ne, eisit ant detaliu pas mus.... nu galvoja vokietis, ir sako:trilijonas. tie per kompus pasiziuri, ir sako, ai zinom toki. vokieti ant detaliu.

Kaip Kaune, taip ir Erevane autopatruliai turi mada "pasiganyti" ant asfalto.
Iseina autopatruliai i trasa. Pasirenka vieta kalnu tarpeklyje. Laukia valanda, kita, o galvos braska, butina "pasigydyti", pinigeliu nera. Ir stai tolumoje matosi audi su lietuviskais numeriais. Sustabdo.

Žodžiu, kartą gyveno Joniukas ir Grytutė. Ir blogoji pamotė nuvedė juos į mišką, kad jie pasiklystų ir negrįžtų. Klaidžiojo, klaidžiojo vaikai, ir jau naktį, patamsyje, pamatė žiburėlį. Prieina arčiau - mato, meduolių trobelė stovi. Pradėjo jie meduolius krimsti - iššoko Ragana ir juos pagavo.

Nu, žodžiu, per kautynes buvo žiauriai sužeistas Čiapajevas. Petka jį nugabeno ligoninę, ten perdavė gydytojams, tie Čiapajevą iškart į reanimaciją, prie aparatų prijungė ir vos ne vos ištempė iš mirties nagų.

Eina du žydai, pamato dideli š*dą. Vienas ir klausia kito, ar tu suvalgytum ta š*dą už milijoną? Kitas pamąsto, velnias, pinigai dideli, juk milijonas! Sako, gerai. Šiaip ne taip sulapojo tą š*da, pirmasis žydas išsiėmė piniginę, atseikėjo milijoną. Eina žydai toliau. Vėl mato, kad pri**kta.

Žodžiu, pats aš armijoje kaip tai netarnavau, bet vienas toks draugelis tarnavo dar tarybinėje armijoje. Na, ir papasakojo vieną, gana tipišką šiai kariuomenei istoriją apie čiurbanus. Čiurbanais, jei kas nežino, vadinami Vidurinės Azijos gyventojai, turintys keistą psichiką.

Vat, žiūriu, kad aš beveik vienintelis, žinantis tikrų juokingų atsitikimų iš gyvenimo : - ))).
Vat jums dar viena istorijukė - apie prezervatyvų istoriją.

Katės (katino) maudymo instrukcija.

Piktas dėstytojas agzaminuoja studentus:
- Įsivaizduokite, kad važiuojate autobusu ir jums pasidaro karšta. Ką darysite?
- Atidarysiu langą.
- Gerai, o dabar paskaičiuokite autobuso greičio pokyčio funkciją dėl padidėjusio aerodinaminio pasipriešinimo.

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:

Pirmokėlis Vovočka (tas baisusis tarybinis berniukas) sėdi pamokoje. O mokytoja klausinėja visokių kvailų dalykų:
- Vaikučiai, pasakykite, kaip loja šuniukas?
Ranką pakelia Marytė:
- Au au au!
- Gerai, Maryte, sėskis. O kas žinote, kaip miauksi katytė?

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau, ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:

Kinijos valdžia susirūpino dėl šalyje stipriai padidėjusio gyventojų skaičiaus ir prieaugio, tai paskelbė atvirą konkursą kastravimo namų statybai. Na iš karto japonai pastato savo visą paviljona Ir skelbia:
"Pas mus per dieną bus atlikta 5000 kastravimo operaciju!!!!!! "

Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir pasakoja:

Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, ir jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes, buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis:

Religijos mokytoja prieš Kalėdas nusprendė paklausinėti pirmokėlių, ar jie
supranta šios šventės reikšmę ir ar žino, kas yra Jėzus Kristus. Taigi ji klausia:
- Kur šiandien yra Jėzus?
Jonukas pakėlė ranką ir atsakė:
- Danguje.
Marytė pakėlė ranką ir atsakė:

Susitinka du seni geri draugai prie dangaus vartų. Vienas sako: - O, sveikas, ir tu čia? Kaip tu numirei? - Aš tai mirtinai sušalau, o kaip tu numirei? - Aš tai iš juoko numiriau.

Blondinės laiškas dukrai į Airiją

Vienas klausia:
- ar gali Rokfelerio dukra ištekėti už paprasto Čiukotkos kaimo bičo?
- Aišku ne.
Tada klausykite:
Važiuoju aš i Čiukotkos kaimą, surandu bičą ir klausiu jo:
- ar norėtum vesti amerikietę?
- ne, man čia ir savų užtenka.

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:

JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:
- Patrikas Henris 1775 metais.

Petrelio mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu:

Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako:
- Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis.

Vienai moteriškei gimė kūdikis - ryžas ryžas. Apsiverkė
moteriškė, nenori
imti kūdikio ir psio. Tipo vyras juodas, ji juoda, o vaikas ryžas. Bando
išaiškint daktarui, kad vyras nepripažins už savą. Gydytojas nuramina ir

Lietuvos miesto meras atvyko į svečius pas JAV miesto merą - semtis patirties. Merijoje jau laukia nukrautas stalas. Lietuvis domisi:
- Mere, čia mūsų žmonės domisi - už kokius pinigus visos tos vaišės?
- Einam prie lango. Štai, matot tiltą?
- Matau.

Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę. Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:
- Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
- Atidarau langą.

Gimus vaikui, aš supratau 10 neginčijamų tiesų:
1. Rėkiančio trejų metų vaiko balsas tris kartus garsesnis už trijų
suaugusių.
2. Viskas kas saugoma nepasiekiamose vietose pasiekiama per 28 sekundes.
3. Lūpdažiai gan skanūs…kuo ryškesni, tuo skanesni.

Važiuoja sausąkimšas autobusas vingiuotu kalno keliu. Staiga vairuotuojas paleidžia vairą, griebiasi sau už kaklo. Jam prasideda traukuliai. Akimirką autobusas rieda nevaldomas. Čia greitai pašoka priekyje sėdėjusi moteris, trenkia vairuotojui per galvą, tas atsigauna.

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi? ..

Stiprus jaunas vyriškis statybos aikštelėje giriasi, kad jis yra pats stipriausias, ir niekas negali jo įveikti. Jaunuolis negražiai pasijuokė iš seno darbininko. Po kelių minučių, daugiau gyvenimiškos patirties turintis vyras neiškentė:

Teisia gruziną kaltinamą kaimyno nužudymu.
Teisėjas: Pasakokit, teisiamasis, kaip viskas vyko.

Prabudo naujametinį rytą Liudvikas XIV, nuotaika puiki, pasirąžė, pro langą
žvilgtelėjo, lauke šviežias sniegelis, saulutė šviečia. Puikumėlis!
Staiga žiūri, ant sniego "sysiuku" geltonai parašyta: "Liudvikas - durnius! "

Petriukas kaip visuomet sėdi gale. Mokytojas klausia:

- Vaikai, kiek bus du kart du?

Visi tyli. Mokytojas prašo Petriuko, kad atsakytų. Petriukas:

- Ką sakot, tamsta mokytojau?
Mokytojas:

- Kiek bus du kart du?

Susirinko keletas medžiotojų pas Joną, išlenkė po keletą stiklinių degtinės ir pradėjo pasakoti būtas ir nebūtas medžioklės istorijas. Prieina eilė pasakoti buto šeimininkui Jonui. Tas ir sako:

Miesto centre jau kelis dešimtmečius stovėjo dvi skulptūros: vyro ir moters veidais į vienas kitą. Vieną dieną nusileido angelas iš dangaus ir tarė jiems:

Naujasis rusas nutarė pakeliauti. Užėjo į kelionių agentūrą, klausosi pasiūlymų. Mergina jam pasakoja:
- Štai labai maloni kelionė į Kanarų salas...
Naujasis rusas pertraukia:
- Nenoriu, buvau...
Mergina:
- O čia labai įdomi kelionė į Velykų salas...

Sugalvojo kartą trys bobutės - sklerotikės, pas vieną kurią nors pasisvečiuoti, pakalbėti, kavos išgerti. Atėjus didžiajam susitikimui, bobutė (ta, pas kurią renkamės) pagalvojo, kad ant lapelio užsirašys ką reikia padaryti (bo dar neduok die pamirš). Rašo: "1. Atnešti kavos; 2.

2. Lietuvos Nacionalinė Enciklopedija, išleista 2000 metais, pateikė 4 nykstančių mažumų rūšis: gėjai, žydai, krišnaitai ir “Tele2” abonentai.
3. Išvažiavo Kiesus į Vilnių ir nusipirko “Tele2” telefoną. Nuo to laiko jo niekas negirdi.

Ekskavatorius (japoniskai) - kasajama
Drakonas (latviskai) - pukis baisuols
Eziukas (lenkiskai) - kaktusik pochodovy
Eziukas (latviskai) - adata galva
Gyvate (latviskai) - dzhunglu shnurs
Lietuvis (latviskai) - Essts
Lietuviai (latviskai) - Zydsmaugliai

Kas siek tieke domisi mircu ir seip turetu but fun

Amerika susidorojo su terorizmu ir laimingai gyvavo. bet terorizma sunaikinus labai daug generolu ivairiausiu priviso ir mokesciu moketojai nebegali ju visu islaikyt. tada protingi zmones nutare:tegul generolai ateina ir kiekvienas issirenka kuno dali, kuri bus ismatuota.

Pagamino rusai granatų Arabijai. Kartu su granatomis siunčia instrukciją: "Paimti granatą į kairę ranką. Dešine ranka ištraukti žiedą. Suskaičiuoti iki 10 ir mesti. "

> > Petras pirma karta ateina i bara ir pastebi ant vienos lentynos
> > > didziuli stiklaini prikimsta 50 litu kupiuru. Ir klausia barmeno: - Ka
> > > turetu reiksti tas pinigu prikimstas stiklainis? Cia turetu buti
> > > didziulis lobis!

Tiems, kam anglų kalba nėra naujiena...
Manicure = Pinigai gydo
Fat - free = Lašiniai už dyką
I have been there = Aš ten turiu pupą
I'll be back - Aš būsiu užpakalis
God only knows - Tiktai dievo nosis
Give me a break - Duok man stabdį

Į krepšinio rūngtines važiuoja dvi palaikymo komandos, vienoje - visos blondinės, kitoje - visos briunetės. Važiuoja dviaukščiu autobusu, briunetės pirmame aukšte, blondinės - antrame. Na briunetės dainuoja, kortom lošia, anekdotus pasakoja, žodžiu - linksmai leidžia laiką...

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:

Sėdi zuikis ant bedugnės krašto ir šaukia:
- Lokiuuuuuuk...., lokiuuuuuuuk.....
Iš krūmų išlenda susinervinęs briedis ir sako:
- Zuiki, užsikimšk, visas ausis išūžei, kiek galima?
Zuikis:
- Gerai, briedi, viskas, tyliu, nė žodžio daugiau.

Eina vėlai vakare 2vienuolės - sesuo Matematika ir sesuo Logika. Sesuo Matematika sako:
- Mus vejasi vyras. Pasivys už 6, 8min.
Eina vienuolės toliau. Po kiek laiko sesuo Matematika vėl sako:
- Mus tas vyras pasieks po 1, 1min.
Sesuo Logika sako:

Įlipa vyras į autobusą. O jis sausakimšas, nėra net vietos, kur pasisukt. Bet bilietėlio juk reikia. Mato - vyrukas perkasi biletą. Galvoja, kad reiktų paprašyt, jog nupirktų, bet nešauksi per autobusą - nemandagu, o dar vardo nežino. Pagalvokim logiškai:

- Čia Neris.
- Ne, čia Nemunas.
- Ne, Neris!
- Nemunas!
- Na, palauk, tuoj patikrinsim!
Blondinė šoka nuo tilto į apačią... Po pusvalandžio sugrįžta, visa kruvina, apsidraskiusi:
- Taip... Čia ne Neris... Bet ir ne Nemunas...
- O kas?

Pagavo ufonautai vokieti, prancuza, ir rusa. sako jei pasakysit kuris skaiciu kurio mes nezinom, paleisim, o jei ne, eisit ant detaliu pas mus.... nu galvoja vokietis, ir sako:trilijonas. tie per kompus pasiziuri, ir sako, ai zinom toki. vokieti ant detaliu.

Kaip Kaune, taip ir Erevane autopatruliai turi mada "pasiganyti" ant asfalto.
Iseina autopatruliai i trasa. Pasirenka vieta kalnu tarpeklyje. Laukia valanda, kita, o galvos braska, butina "pasigydyti", pinigeliu nera. Ir stai tolumoje matosi audi su lietuviskais numeriais. Sustabdo.

0. Aštuonerius metus rūsyje nelaisvėje laikyta mergaitė Austrijoje, kuri pabėgo nuo savo kankintojo vos prieš 4 mėnesius, išgirdusi Minedo dainas nusprendė vėl grįžti į savo rūsį 1. Kalbama, kad kartą susirungė Minedas ir žviglusis Rusijos Vitas, kuris iš jų daro stipresnį poveikį žmonėms.

Taksi keleivis pabaksonojo varuotojui per petį, norėdamas kažko paklausti. Vairuotojas suriko, nesuvaldė taksi, atsitrenkė į autobusą, užvažiavo ant šaligatvio ir sustojo vos už kelių centimetrų nuo parduotuvės lango. Keletą sekundžių automobilyje tvyrojo tyla, tada vairuotojas pasakė:

Programuotojas ir inžinierius lėktuve atsisėda šalia vienas kito. Ir vienam, ir kitam nuobodu. Inžinierius labai užsimanė pamiegoti, programuotojas pažaisti kažkokį labai įdomų žaidimą. Programuotojas prašo, inžinierius atsisako :

Pirma scena:
Bėga lapė per mišką, mato - zuikis sedi ant kelmelio ir kažką rašo:
- Ką čia varai?
- Disertaciją.
- Kokia tema?
- Apie tai, kaip zuikiai lapes ėda.
- Kur gi tu taip matei?
- Einam, kai ką parodysiu...

Atskrido rusas į Lietuva ir nežino nei vieno Lietuviško žodžio girdi dainuoj mesos pardaveja:
- Už kilogramą mėsos už kilogramą mėsos...
isimenas rusas tuos zodzius ir eina toliau. Mato vaikas zaidzia su kamuoliu ir dainuoja:

Sugedo, dedukui zapukas, privažiuoja prie jo mersas 600, išlipa ruselis naujas ir sako:
- Tai ką neužsikuria? Gal patemti tavo zapuką?
Dedukas:
- Gerai būtų.
Nu ką Rusas prisikabino zapą prie merso ir sako dedukui:

Jaunavedžių vokiečių pora nusprendė savo medaus mėnesį praleisti viename iš šiltųjų kraštų ir taip atsipalaiduoti nuo žiemos šalčių Miunchene. Taip jau susiklostė, kad verslininkų šeima negalėjo skristi tą pačią dieną. Jis išskrido ketvirtadienį, ji turėjo išskristi kitą dieną.

Prabudo naujametinį rytą Liudvikas XIV, nuotaika puiku, pasiražė, pro langą žvilgtelėjo, lauke šviežias sniegelis, saulutė šviečia. Puikumėlis! Staiga žiūri, ant sniego myžalais parašyta: "Liudvikas - durnius! "

Stovi poste kelių policinkas. Žiūri, per raudoną zapas važiuoja. Na, sušvilpė, sustabdė. Priėjęs, klausia:
- Kodėl pažeidėt?
- Užsigalvojau, ponas seržante.
- Apie ką, įdomu, jūs prie vairo galvojate?

Auksinė vestuvių sukaktis. - Motin, tu man buvai neištikima? - Taip, tris kartus. - Kada gi pirmą kartą? - Pameni, banke niekas tau nenorėjo suteikti paskolos. O po kurio laiko atėjo į namus pats banko direktorius ir asmeniškai įteikė pinigus? - Taip, atsimenu, motin.

Pora vyrukų pakliuvo į teismą - už tai kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos žolės parūkyti. Taigi ir sako jiems:

Važiuoju autobusu. Reikia perduoti pinigus už bilietą. Šalia stovi mergina. Kaip į ją kreiptis – “tu” ar “jūs”?
Mąstau logiškai:

Gyveno toks Karališkojo laivyno kapitonas Travado. Sakoma, kad jis buvo bebaimis. Karta beplaukiant priešais pasirode piratu laivas.

Nusibodo dviem novarusam visokios Kanarų salos, Havajai ir pan. Nutarė jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po sunkvežimiuką tokioms valtims vežti. Pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytų...

Susiginčijo katalikų kunigas, protestantų pastorius ir žydų rabinas, kurio religija galingesnė. Nutarė, kad laimės tas, kuris atves mešką į savo tikėjimą.
Po kiek laiko vėl susitinka toje pačioje vietoje ir dalinasi savo patirtimi.
Katalikų kunigas pasakoja:

Vyrų vienuolyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus manuskriptus ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:

Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:
- Ar žinai, kas čia?
- Ne...
- Hmm, o tanką esi matęs?
- Ne...

Laukia mergaitė kalėdų senelio - apsivilko naują suknelę, užsirišo kaspinėlį, išmoko eilėraštuką... Laukia, nekantrauja, vieną valandą, kitą. Ir staiga skambutis. Mergaitė kad bėga prie durų, užkliūva už kažko, griūva, suplėšo suknelę, pameta kaspinėlį, pamiršta eilėraštuką...

Prireikė kartą karaliui Artūrui išvykti į tolimą kelionę, paliekant savo jaunąją karalienę vieną su apvaliojo stalo riteriais. Neramu karaliui, oi neramu. Eina jis pas išmintingąjį Merliną patarimo prašyti.

Vienas jaunas estrados artistas, įvaldęs pilvakalbio meną, pradėjo uždirbinėt pinigus. Važinėjo po klubus, barus, pasisodinęs lėlę ant kelių, kalbėdavosi su ja, pasakodavo anekdotus.

Rytas. Restoranas dar tuščias, tik prie vieno staliuko sėdi pilietis ir vieną po kito tuština stikliukus. Paskui pradeda niūniuoti:
- Aš geriu, geriu,
Gerai gyvenu...
Dar daugiau gersiu -
Geriau gyvensiu...

Važiuoja Vasia autostrada 160... ir tik op - pa mentai stabdo. Vasia sustoja...
- Tai ką vyruti, prisilakstei? bauda ir tt
- Jūs ką, vyrai, manes nepažįstat? Aš gi Vasia, manęs nebaudžia niekas, mane visi pažįsta!
- Nu įrodyk, kad tave visi pažįsta

Moldavija. Prie Kišiniovo kelių policija sustabdo mašiną. Policininkas, priėjęs prie vairuotojo, sako:
- Man visai neįdomu, pažeidei tu taisykles, ar ne. Sakau tau tiesiai šviesiai: jei ant kelio išsysiosi užrašą „Kelių policija“, paleisim, o jei ne - teks mokėti baudą.

Šalia vieno Amerikos ūkininko sodybos nutiesė greitkelį. Na ir pradėjo tuo greitkeliu lėkti mašinos. Lekia, kiek gali. Baisūs greičiai. Ir, aišku, pradėjo traiškyti ūkininko vištas, žąsis, kalakutus ir kitokį gyvį. Ūkininkas savaitę kentėjo, o paskui neapsikentė ir nuėjo pas šerifą:

Gyveno kartą karalius. Ir turėjo jis papūgą, kurią labai mylėjo, tačiau ta papūga žiauriai keikėsi, ir išvis, nemokėjo gražiai kalbetis, mandagiai elgtis. Tai liepė karalius savo tarnams paimti papūgą ir pakeliauti su ja, mandagaus elgesio pamokyti.

Važiuoja mentai kazeloku. Mato - kažkoks asilas, atitrūkęs nuo virvės, ant kelio ganosi. Na, mentai sustojo, ir galvoja, ką daryt? Asilas ant kelio mašinoms trukdo, avarinę situaciją sukelia. Pabandė nuvaryt jį nuo kelio - neina, bjaurybė, priešinasi.

Du narkomanai vėlų vakarą eina namo. Nusivarė iki negalėjimo. O kelias - pro autobusų parką. Vienam iš narkomanų kyla idėja:
- Klausyk, nuvarykime autobusą, parvažiuosime juo namo!
- O, gera mintis. Tu palauk, pasaugok, o aš tuoj atvažiuosiu autobusu.

Gyveno klebonijoje gaspadinė. Solidaus jau amžiaus, bet vis dar mergaitė ir tuo didžiavosi. Ir, jausdama paskutinę kelionę artinantis, jinai paprašė parapijos advokato, kad ant antkapio užrašytų:"Gimė mergaitė, gyveno mergaitė, ir mirė mergaitė"

Trys naujieji rusai kalbasi, kokie puikūs jų vaikai:
- Štai mano sūnus – šaunuolis: nekilnojamąjį turtą pardavinėja, gerai sekasi ir gyvenime nesismulkina – neseniai draugui butą Paryžiuje padovanojo.

Atrieda novarusas su 600 - uoju prie shviesoforo ir sustoja. Shalia pririeda diedukas su makliarka. Kisha savo galva i vidu ir rekia :
- A girdi, chia pas tave odiniai apmushalai?
Rusas:
- Aik ish chia diedai!
Diedas lenda dar giliau:

Jaunutė, naivi studentė ateina į radijo stotį.
- Laba diena. Norėčiau eterio bangomis pasveikinti savo senelę.
- Prašom, užsimokėkit ir galėsite tai padaryti - atsako stoties darbuotoja.

Ant pastolių užsilipęs statybininkas kala vynį, staiga jam nukrenta plaktukas ir jis nenoromis lipa jo pasiimti. Apačioje pribėga prie statybininko mažas berniukas ir sako:
- Cha, o mano tėtis du plaktukus turi, vieną didesnį, o kitą mažesnį, kai mažesnis nukrenta su didesniu kala.

Vizitas
Dievas pasikviecia asmeniskam vizitui tris prezidentus:Jelcina, Klintona ir Lukosenka.
Jis ir sako jiems:
- Eikite pas savo zmones ir pasakykite, kad rytoj pasaulio pabaiga, tegu ruosiasi.
Grizta Klintonas, susikviecia amerikaskas ir
sako:

Laukiniai vakarai. Ieina kaubojus i kirpykla, atsiseda ir sako:
- Noriu kad man nuskustum barzda ir isblizgintum batus;
Kirpejas paruosia putas, ismuilina smakra, pasiima skustuva ir igudusiais judesiais pradeda skusti savo klienta;

Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją. Staigai iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas šoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio, paskui atbulas privažiuoja prie policininkų.

Ateina naujas rusas į autosaloną, pardavėjas pripuola ir klausia:
- Kuo galiu padėti?
- Tačkos reikia.
- Jokių problemų štai turime naujausią modelį Ford Focus.
- O kur čia Fokusas?
- Sėskit parodysiu.
Abudu atsisėda važiuoja keliu, pardavėjas sako:

Ateina rusas pas čiukčią:
- Paskolink 100 gr aukso, po metų su procentais grąžinsiu.
Čiukčia davė. Po metų rusas vėl:
- Nu neišėjo biznis, duok dar 100 gr, po metų viską grąžinsiu su procentais.
Čiukčia vėl davė. Po metė vėl mato ateinantį rusą ir sako žmonai:

ZUIKIS, LAPE IR MESKA NUSPRENDE PALENKTINIUTI. KAS GREICIU IS LIETUVOS I AMERIKA NUVYKS!
TAGI IE PRADEJO.
LAPE NIEKO NELAUKUS SEDO I MASINA IR ISVAZEVO, O ZUIKIS SU MESKA NESKUBEDAMI SEDO I LIEKTUVA IR ISSKRIDO. PRAEJO 2VAL. IR ZUIKIS MESKAI SAKO:

KALBASI VYRAS SU TELEFONU, O ZMONA GIRDI, KAD JIS TEN SAKO: - O... TAIP TAIP... TAIP.... TAIP.... MANO AHA JO... TAIP TAIP TEN MANO TELEVIZORIUS AHA JO... MANO SALDYTUVAS.... JO..

Zdėlal mužyk elektronuju sobačku y nazval Liolik.
Ujezžajet v komandirovku y govorit zene:
- Mylaja, jesli poka menia ne budet tebe zahočetsia seksa, prosto krikny - Liolik ko mne...

Aš užėjau į parduotuvę tik kelioms minutėms, kai išėjau, pamačiau mentą, kuris rašė baudą prie neteisingai pastatytos mašinos.
Tada aš prie jo priėjau ir pasakiau: "Gal nereikia, atleisk šiam kartui, a? "
Jis rašė baudą toliau.

Važiuoja keturi gruzinai nuliovoj importinėj mašinoj. Už lango karštis +40 C. Mašinos langai uždaryti, prakaitas visiems srovelėmis bėga... Vienas jaunesnis iš galinės sėdynės: "... A mozno okosko niemnozko priotkryt? " Vairuotojas: "Niet!!! Nie trogai!!! ". Važiuoja toliau. Prakaitas žliaugia.

* Didmiestis. Ji: "Kodėl jūs visą laiką sekiojate paskui mane? ".
Jis: "Dabar, kai atsisukote, aš klausiu savęs to paties... "

* Kodėl blondinės gali pietauti tik 15 minučių?
Nes po ilgesnės pertraukos jas vėl reikia iš naujo apmokyti...

Klausimai ir atsakymai

Koks yra geriausias būdas sužinoti savo pažįstamo metus?
Paklauskite jo, kiek metų turi jo vaikai.

Koks yra dažniausiai troleibuse pamirštamas daiktas?
Skėtis.

Moters pasakojimas:

Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie apie moteris. Konkursą laimėjo 10 - metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:

Teismas. Apklausiamas gydytojas, daręs nužudyto žmogaus skrodimą. Advokatas klausia:
- Ar jūs tikrinote nužudytojo pulsą, kvėpavimą, kūno temperatūrą, prieš įvykdydamas skrodimą?
Gydytojas:
- Ne, netikrinau.
Advokatas:

Kartą ateina toks senas senučiukas pas gydytoją ir sako:
- Ale, vaikeli, kaip čia yr, kad vaikų nebegaliu turėt?
Daktaras jam sako:
- N, pirmiausia reiktų Jūsų spermą ištirt...

Vienas universiteto anatomijos profesorius labai mėgo išgerti, po to, aišku, sunku dirbti, egzaminuoti studentus. Tai jis sugalvojo tokį egzaminavimo metodą ir pavadino jį "Juoduoju".

Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokios vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos: