Anekdotai

Amerikoje, indėnų rezervate irgi jau ruduo. Na, susirenka visa gentis ir
klausia vado:
- Ar šalta bus žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų - naujos kartos, nuspėti orų visiškai nemoka – senoliai mirė

Vos tik Apollo 11 nuseileido Mėnulyje, Neilo Armstrongo kraujyje plustelėjo adrenalinas. Jo veiksmus fiksavo vos kelios vaizdo kameros. Nedrąsiai, tačiau ryžtingai jis žengė žingsnį po žingsnio Mėnulio paviršiumi.

Ritasi virtualus pagrandukas. Sutinka mešką. Meška:
- Pagranduk, aš tave suėsiu!!!
- Neėsk manes, meška. Tu galėsi būti mano sisteminiu bloku - nuo tavęs viskas priklausys - visus sprendimus spręsi...
- Pagranduk, aš tave suėsiu!!!

Naktį kapinėse sėdi putikas ir rūko žolę. Čia iš po žemių išlenda numirėlis ir pamato pūtiką.
Nusprendžia jį išgąsdinti. Prieina prie jo:
- Duok rūkyt.
Pūtikas pažiūri į jį:
- Na imk.

Įlipa visiškai girtas pilietis į troleibusą, pasiima laikraštį "15minučių" ir pradeda skaityti. Po kiek laiko ima nustebusiomis akimis žvalgytis ir pamato šalia savęs sėdintį kunigą. Tada vos apversdamas liežuvį jo klausia:

Atėjus žiemai, mažas paukštelis išsiruošė skristi į pietus. Buvo taip šalta, kad sparnai sustingo, ir jis nukrito žemyn į didelę pievą.
Paukšteliui begulint, pro šalį ėjo karvė ir jį apš*ko. Paukštelis, begulėdamas š*de, pradėjo atitirpinėti...

Apsirūkęs pilietis, troleibusų važiuoja iki pat galo maršruto, labai užsinori atsisėsti, ir pabendrauti su žmonėm. Po 5 minučių galvoje šauna geniali mintis. Ima šaukti:
- Ei, kas čia pametėt 10 litų?
Visi tyli. Pilietis tęsia:
- Ei, keleiviai, alio, kas pametėt 10 litų?

Guli vienas šalia kito dešimt velykinių kiaušinių. Vienas, kraštinis, sako kitam:
- Ei, pažiūrėk, koks hiparikas kitam krašte sėdi! Tikras lochas!
Antrasis pažiūri, pasisuka į kitą savo kaimyną ir sako jam:

Parsiveda sūnus sužadėtinę namo supažindinti su tėvais...
- Nu va, tėveliai, čia mano sužadėtine, mes greit tuoksimės, - aiškina jisai.
Mama tokia patenkinta:
- Oi, kaip gerai, kokia graži, protinga...
Tėvas sūnui:

Ateina i viešnamį liliputas ir sako savininkei:
- Hehehe [nepatogiai], as norėčiau... pasi... hehe... pasi*isti.
Savininkė:
- Jokių problemų. Mokėk pinigus, va katalogas, issirink mergina, ir eik i tam skirtą kambarį.

Kartą girtas vyras vėlai grįžo namo. Žmona jį užsipuola:
- Vėl prisisprogai... O juk visais šventaisiais prisiekinėjai, jog visada pareisi namo blaivus ir mylėsi mane.
- Būtinai mylėsiu! - atsakė vyras. - Tik duok vieną taurelę... Kažkas po krūtine spaudžia.

Atsikėlė žmona ankstų sekmadienio rytą, paruošė skanius pusryčius, butelį ant stalo pastatė ir pakvietė vyrą pusryčiaut.
Tik susėdo žiūri - kaimynas į svečius kėblina.
Nesinori vyrui degtine dalintis ir sako:

Gal ilgokas anekdotas, bet siūlau perskaityt, kolegos.

Varo vaikas su dviraciu keliu ir galvoja kdl man nestovi... ?
ziuri babze varo su masina pusiau matydama kelia ir ziuri i vaika kdl jis taip keistai ziuri i savo tarpukoji?
sustoja babce ir klausia ko ten ziuri?
vaikas atsako ziuriu ir galvoju kdl man nestovi... .

Eina programuotojas į darbą. Mato - gatve varlė šokuoja.
- Pabučiuok mane, - sako varlė. - Aš esu užburta karalaitė!
Programuotojas pagalvojo ir įsidėjo varlę į kišenę, nes labai skubėjo. Per pietų pertrauką, atsiminęs, išsitraukė ją vėl.

Iš zoologijos sodo pabėgo dramblys. Paskelbta paieška. Kitą dieną kažkas skambina į policiją:
- Padėkit, pas mane darže darosi baisybės! Tikras košmaras!
Policininkas:
- Papasakokit, kas per baisybės?
Žmogus:

Kaip reaguoja įvairių tautybių moterys, kai vyras jas užklumpa lovoje su meilužiu?
Prancūzė: "O Poli! Gulk šalia! "
Amerikietė: "Sveikas, Džoni. Žinai, Haris irgi geras vyras. "

Moldavija. Prie Kišiniovo kelių policija sustabdo mašiną. Policininkas, priėjęs prie vairuotojo, sako:
- Man visai neįdomu, pažeidei tu taisykles, ar ne. Sakau tau tiesiai šviesiai: jei ant kelio išsysiosi užrašą "Kelių policija", paleisim, o jei ne - teks mokėti baudą.

Mėgstantis išgerti vyras dėl ligos turėjo susilaikyti nuo gėrimo 3 mėnesius. Praėjus porai mėnesių, prieš jam išeinant į darbą, jo žmona prašo: grįždamas namo, užeik pas laikrodininką ir paimk sutaisytą mūsų "gegutės laikrodį".

Piderastai
Ateina pas daktara vyrukas ir sako:
- Daktare nezinau kas man yra, bet kur tik aplink pasi -
ziuriu man vien piderastai.
Daktaras sako gerai tuoj patikrinsim ir issitraukia
is stalciaus keleta nuotrauku. Rodo viena kur miske

Į moterų vienuolyną pagal skelbimą į darbą buvo priimtas jaunas vyrukas visiems vyriškiems darbams nudirbti; malkas skaldyti, vandenį nešioti...

Susitinka Jonas ir Petras. Abu pageriantys. Petras prašo Jono pastatyti butelį. Nors ir nenoromis šis sutinka. Jiedu išgeria butelį, po to dar vieną. dar... (taip pat už Jono pinigus).

Žodžiu, pats aš armijoje kaip tai netarnavau, bet vienas toks draugelis tarnavo dar tarybinėje armijoje. Na, ir papasakojo vieną, gana tipišką šiai kariuomenei istoriją apie čiurbanus. Čiurbanais, jei kas nežino, vadinami Vidurinės Azijos gyventojai, turintys keistą psichiką.

Kalbasi dvi seniai nesimate moteriškes:
- Na, o kaiptavo vaikai, jau vede?
- Ui, neklausk, Sara. Aaronas vede tokia tingine, tokia neveksla!
- Nepasiseke tau.
- Ne man. Aaronas kencia. Jo nuotaka nesikelia is lovos iki pietu, kol

Vazhiuoja karta Vycka ir truputi virshija grejti... Na, sustabdo ji policininkai, sako rejx bauda moket... Vycka ir sako "Nu vyraj palejskit mane, ash visus pazhistu.. " Na geraj, policininkaj klausia, Ar Brazauska pazhisti? "Pazhistu pazhistu..

Jei be perstojo rektum 8 metus, 7 menesius ir 6 dienas, tai pagamintum pakankamai energijos uzvirinti vandeni vienam kavos puodeliui.
(Kazin ar verta bandyti)

Zmogaus sirdies spaudimas toks didelis, kad gali istaskyti krauja desimties metru spinduliu.
(Dieve mano! )

Joja vienuole ir kunigas ant kupranugario per dykuma. Cia nei is sio, nei is to, eme ir nugaiso kupranugaris vidury dykumos. Tuoj abu puole i panika, o cia karstis nezmoniskas, pavesio nera, vandens irgi, i kuria puse eiti taip pat nezino. Po kiek laiko abu nurimo.

Sugalvojo lietuviu inzinieriai naujo tipo lektuva, taciau kai lektuvas tik pakildavo nuo zemes, jam nukrisdavo sparnai. Visaip bande, dare vienaip dare kitaip, nieko neisheina.

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako -

noriu dirbti pardavėju.

- Ar turite šio darbo praktikos?

- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai

pasiseks! Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo

Anksčiau mieste nebuvo galima laisvai nusipirkti cukraus.
Prie sustojimo laukė mergaitė. O pro šalį tuo metu ėjo senutė. Ta senutė buvo plepi, mėgstanti klausytis įvairįų paskalų, taigi ji nusprendė užkalbinti tą mergaitę:
- Klausyk, mergaite, ko čia lauki?

Atvyko i pragara komisija patikrinti, kaip gerai atlieka savo darba velniai. Ieina i viena kambari, o ten verda katilas ant ugnies, uzrakintas keliomis spynomis, aplinkui vaiksto kipsai su sautuvais. Komisija ir klausia vyresniojo velnio, ka jie cia taip rupestingai saugo.

Atėjo čiukčis į parduotuvę ir sako:
- Mergaite, mergaite, parduokite man akordeoną.
O ta jam ir sako:
- Čiukčiams neparduodame.
Čiukčis grįžta namo, prisiklijuoja barzdą, ūsus, užsimaukšlina ausinę kepurę ir vėl eina į parduotuvę.

Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas. Galop vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą:
- Klausau...
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:

Nusipiro vilkas motocikla ir galvoja reikia varyt i diskoteka pasirodyt. Bet galvoja vienam tai neidomu. Vaziuoja ir pakeliui sutinka lape:
- E, kuma, davai sok varom i diskona, pasiausim!
- Kad as vakar buvau, nieko ten gero.
Vaziuoja vilkas toliau, ziuri, meska eina:

Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia:

Pareina Petriukas namo toks nuliudes nulenkes galva mama klausia:

Tai ko toks liudnas? Petriukas sako:

Is kuno kulturos gavau 2.

Ka! Surinka mama ir kerta jam per galva sakydama:

Žmogaus organų susirinkimas, atsistoja širdisir sako:
- Tiek metų dirbau be atostogų ir poilsio, todėl dabar prašau išleisti manę į pensiją.
Atsistoja kepenys:
- O aš visą tą laiką kraują nuo šlakų valiau, irgi noriu į pensiją.

Klausimai ir atsakymai

Kaip aš galėčiau išmaitinti savo šeimą, jei pas mane gimė penktas vaikas?
Įpilkite dar vieną puoduką vandens į sriubą.

Su kuo yra geriausiai valyti batus?
Su kruopštumu.

Žmona lydi vyrą pas gydytoją.
Po tyrimų gydytojas išsikviečia žmoną vieną i kabinetą ir sako:

Guli žmogus su sulaužytu žandikauliu ligoninėje, ir ateina žmona jo aplankyti:
- Labas, kaip sveikatėlė? Aš čia tau sausainiukų atnešiau!
- Padėk į spintelę.
Kitą dieną žmona vėl apsireiškia:

Vaikšto tėvas su sūnum po zooparką. Prieina prie beždžionės narvo, apžiūri, nu žodžiu jiems labai ta beždžionė patiko. Ir nutarė jie abu tą beždžionę saldainiu pavaišinti. Davė jai saldainį, o beždžionė jį pačiupo, apžiūrėjo, įsikišo į subinę, išsitraukė ir prarijo.

Prieina medžiotojas prie olos ir šaukia žvėrį. Išlindo lokys. Na, anas greit nusitaikė - šauna. "Zamiačka", vėl užsitaiso, vėl šauna, ir vėl ginklas paveda. Nu, ką lokys, pasikrapšto iltį:
- Arba aš tave į užpakalį padarau, arba suvalgau - rinkis.

Šalia miš1ko stovi vyrų vienuolynas ir moterų. Vyrų vienuolyne šnekasi senas vienuolis su jaunu vienuoliu. Senasis ir klausia jauno:
- Ar žinai, kaip suteikti sau malonumą?

Ateina bobutė į ginklų parduotuvę.
- Ar turit Kalašnikovo automatų?
Pardavėjas atsako:
- Ne, bobut, gaila, bet neturim.
- O revolverių gerų turit?
- Turim, bobut, va prašom.

Vėlus vakaras. Įlipu į truliką, tipo važiuosiu namo. Sekančioj stotėlej įlipa tokia moteriškė. Vargšė tokia, atrodo kaip iš gūdaus kaimo. Iš pradžių ji man pasako:
- Laba diena.
Pastovi keletą minučių, atsisėda šalia ir klausia:

Petrelio mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu:

Du šunys sėdi pas veterinarą, abu su apsauga, abu nelaimingi. Klausia vienas šuo kito:
- Klausyk, pasipasakok, ar ką tai, ko tu čia...

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!

Miskas. vilkas paskelbe, kad visi zverys eit kast griovio. kas neateis, ta iskart sudraskys ir sues. kita diena visi zverys susirinko griovio kast. tik zuikis neatejo. vilkas siuncia meska pas zuiki paklaust, kodel jis nedirba. nuejo meska ir sako:

Stovi gatvej berniukas, pro ji praskrenda vampyras kruvinu kruvinu veidu ir sako:
- matei ten, ant kalno, mergaite?
- taip.
- tai zinok, ten jos nebera, as ja suvalgiau.
pro berniuka praskrenda antras vampyras kruvinu kruvinu veidu ir sako:

Eina Petras su žmona į restoraną. Eidamas sako:
- Žinai niekada nesu ten buvęs...
Prieina. Restorano durininkas:
- Sveiki ponas Antanai jums užrezervuotas 6 staliukas, kaip visada...
Antanas:
- Tylėk durniau.
Atsisėda prie staliuko. Padavėja:

Veza vairuotojas krovininiu (šaldiklis) pingvinus i Zoologijos soda. Ir
netiketai sugedo ties VAI postu. Galvoja vairuotojas, ka cia padarius.
Gaila pingvinu. Karstis +30 - ismirs visi. Nueina pas policininka ir praso pagalbos.

Ateina moteris pas gydytoja ir sako jam:
- Padekite man! Man sunku kvepuoti, skauda sirdi, per aukstas spaudimas.. negaliu taip gyventi
Gydytojas klausia:
- O jus vyra turite?
- Taip
- O meiluzi?
- Ne

Valkata ateina i kavine ir uzisako alaus........ jam paduoda alu ir jis is vieno gurksnio ji isgeria....... tada masto:
kaip reikia gauti darviena bokala alaus?
SUGALVOJO NUEJO I TUOLETA IR PRISISIOJO I BOKALA KURI ISGERE TADA PAGAVO MUSITE NUEJO PAS PADAVEJE IR PASKEA:

Baras Sicilijoje. Vakaras, pilnas baras tikru italu. I bara ieina negras, preina prie baro, atsiseda, uzsisako viskio.
Bare mirtina tyla. Staiga vienas italas sako:
- Ei nigeri, o tu zinai, kodel tu visas juodas, o tavo delnai balti?
...

Guli lovoje akla mergaite. Nuo gimimo nieko nematanti. Ateina viena diena pas ja mamyta ir sako:
- Dukryte, rytoj tu praregesi...
Mergaite netveria dziagsmu, nezino kur detis is laimes, ir sako mamytei:

Nuteistasis pabėga iš kalėjimo, kuriame praleido 10 metų. Pamiškėje pamato namą. Įsiveržia ir randa miegamajame jauną porą. Vyrą pririša prie kėdės, o žmona prie lovos, pabučiuoja į kaklą, paskui pašoka ir bėga į vonią. Tada vyras sako:

Atvaziuoja i kaima vokieciu smogiku - baudeju SS burys. Ishvaro visus is namu. Iseina Oberleitenantas ir sako:
Visus vyrus susaudysim!! Bet jiems paliekam galimybe islikti... Jei ju zmonos atskirs savo vyrus pagal B%b%us.

Vilnius - mažas miestelis.
Del to būna kuriozų.
Man kažkaip tai nesisekė su mokslais...
Tai mesdavau mokyklą, tai vėl imdavau mokytis.
Ir galų gale mano mokslai užsitęsė tiek,
kad amžiumi pralenkiau kai kurias jauniausias mokytojukes,

Vienas vaikinas svajojo nusipirkti Harley Davidson motociklą. Galų gale susitaupė reikiamą sumą pinigų ir nuvyko pirktis.

Kiek dramblių telpa į zaporožietį?
- Keturi, juk ten keturios sėdimos vietos.

Kiek žirafų telpa į zaporožietį?
- Nei vienos, juk ten jau sėdi keturi drambliai.

Klausimai ir atsakymai

Koks skirtumas yra tarp mineralinio vandens ir paprasto vandens?
Tikrumoj nera skirtumo, tik tas, kad už mineralinį vandenį reikia mokėti.

Kas yra ekonomiška moteris?
Ta, kuri eidama pirkti kailinio palto, ima troleibusą vietoje taksi.

Gyveno klebonijoje gaspadinė. Solidaus jau amžiaus, bet vis dar mergaitė ir tuo didžiavosi. Ir, jausdama paskutinę kelionę artinantis, jinai paprašė parapijos advokato, kad ant antkapio užrašytų:"Gimė mergaitė, gyveno mergaitė, ir mirė mergaitė"

Moteris prašo gydytojo:
- Na, pasakykite man, koks aš gyvunas...
- Ponia, jūs gi žmogus!

Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus. Po to kontoros darbas eme eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja... Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius:

Kartą vienas ūkininkas nusipirko brangų veislinį žirgą. Ir taip jau nutiko, kad po kelių savaičių tas apsirgo. Ūkininkas išsikvietė veterinarą, kuris, apžiūrėjęs, tarė:

Kartą Tomukui teko skristi vienu lėktuvu kartu su pačiu Lietuvos šviesuolu,
protu, garbe ir orumu - pačiu Vytautu L.
"Kaip man pasisekė" - pagalvojo Tomukas. - "Kiek sužinosiu naujo, gražaus, patriotiško, lietuviško".
Tuo metu Vytautas L. pradėjo spręsti kryžiažodį.

Ši istorija nutiko prieš kelioliką metų, man tada dar tebuvo 3, 5 - visai dar pyplė. Jei gerai pamenu, tą dieną buvo sesės septintas gimtadienis, berods, lapkričio 8. Tėvai vežė iš sodo kopūstus, tad užpakalinę sėdynę išėmė ir mes su sese sedejom taip, kad tėvai iš priekio mūsų beveik nematė.

Kartą Bilas Geitsas užėjo pas Styva Džobsą. Sako jam:

Važiuoja mentai kazeloku. Mato - kažkoks asilas, atitrūkęs nuo virvės, ant kelio ganosi. Na, mentai sustojo, ir galvoja, ką daryt? Asilas ant kelio mašinoms trukdo, avarinę situaciją sukelia. Pabandė nuvaryt jį nuo kelio - neina, bjaurybė, priešinasi.

Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas kaubojus, prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drebia vienam iš jų:
- Aš p.... tavo motiną!!!!

Žiema. Sibiras. Kolūkiečiai pjauna medžius... Labai didelis triuksmas... Ir pažadina du lokius... Na, lokiai, aišku, niekaip užmigti negali... Ir darbai baigėsi, ir naktis atėjo, ir rytas... O jie vis kaip negali užmigti, taip negali... Vienas atsisuka ir sako:

Blondinė važiuoja į kitą miestą, tačiau pakeliui baigiasi benzinas. Mašina sustoja, blondinė išlipa... Ima apžiūrinėti mašiną... Nieko nesupranta. Po kiek laiko šalia jos sustoja kita blondinė, matyt, norinti padėti. Irgi apžiūri mašiną, paskui taria:

Ėjo kartą ponia pro gyvūnėlių parduotuvę į darbą ir papugą jai užrėkė:
- Ei, moterie! Tu labai bjauri!
Ji buvo supykus, tačiau nuėjo savais keliais. Vėliau grįždama atgal į namus vėl ėjo pro tą pačią parduotuvę. Papūga dar kartą užrėkė:
- Ei, moterie! Tu labai bjauri!

Kalifornijos mieste Alice - Vieho įsikūsioje kompanijoje "Attica" buvo beprasidedąs eilinis rytas, kai vienas iš kurjerių, rūšiavusių siuntinius, sukėlė aliarmą. Kurjeris pastebėjo, kad iš vieno siuntinio teka kažkoks skaidrus, aštrų kvapą turintis skystis.

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siulo ją
pavežti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio.
Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.

Rinkos tyrymų agentas, darantis apklausas, užėjo į vienus namus. Duris jam atidarė jauna moteris, apsupta būrio vaikų. Agentas paaiškino, kad jis tiesiog daro apklausą, norėdamas išsiaiškinti kokio tipo prekės turi didžiausią paklausą ir pan.. Moteris sutiko jam atsakyti.

Jei vairuotojams bt keliami reikalavimai, panasus iĆÆĀæĀ½tuos, kurie keliami
programuotojams, jis skambetuĆÆĀæĀ½taip:

Skelbimas:

Siulome darbaĆÆĀæĀ½vairuotojui.

Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jros dugne
Mokyotja sako:

Gveno pirmame aukste agurku pardavejas, antrame agurku dazytojas, treciam tas kuris kur visada nuogas prausiasi, ketvirtame kur visada barzda skutasi o penktame - bobute. Ateina bobute pas agurku padarveje, Sako:
- turit agurku?
- ne.
antra diena ateina:

Viskas prasidėjo šiandien mokykloje per ilgąją pertrauką. Kaip visada einu parūkyti. Grįžtu neparūkęs ir šuns išmatose išvoliotas. Nueinu į valgyklą, nusiperku kolos ir atiduodu ją geriausiam savo draugui, kad šiandien nemuštų.

Eina policininkas ir mato - smėlio dėžėj vaikas žaidžia, policininkas ir klausia:
- Ką darai?
- Lipdau policininką.
- Iš ko lipdai?
- Dedu smėlio, molio, šiaudų, šūūūdo..
Policininkas supykęs ateina pas vaiko tėvą ir sako:

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jaunč porelę lovoje.

Miršta Šv. Tėvas. Apstoja jį vyskupai ir kardinolai, ir klausia, koks būtų paskutinis Šv. Tėvo noras, - jie jį pasistengsią išpildyti.
- Atveskite man Fantomą, - paprašė Šv. Tėvas.
Išsisklaidė kunigai po visą pasaulį Fantomo ieškoti. Suradę ir pagavę atvedė.

Bėga zuikiai per mišką, žiūri briedžiai ganosi. Apsupo juos ratu ir klausia:
- Vierchu yra?
Briedžiai išsigando sako:
- Nėra.
- Tada nuo kiekvieno po pitaką ir laisvi.
Kitą dieną vėl tas pats:
- Vierchu yra?
- Ne

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkių minučių devinta valanda vakaro - parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato - guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo - visai normalus vyras. Tvarkingas, gero sudėjimo. Įkišo ranką į kelnes, apčiupinėjo - netgi puikus vyras.

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški ble, nori parodysiu malunsparnį? ( o tikejotės "PREVED! " ? ; - ] )
- Nu davai meškinai, rodyk!

Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus. Po to kontoros darbas ėmė eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja... Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius:

Įsigijo bobutė šunį. Mąstė mąstė ir sugalvojo jam vardą - Gilius.
Įšėjo vakare bobulytė su šuniu pasivaikščiot. Ėjo pro krūmus ir šast iššoko prievartautojas, įsitempė į krūmus ir pradėjo prievartauti. Bobulė pradėjo šaukti savo šunį, kad tas atbėgtų į pagalbą:

Susiginčijo povandeninio laivo šturmanas su mechaniku pas ką darbas sunkesnis. Kad išsiaiškintų, nusprendė vienai nakčiai susikeisti vietomis.

Ateina čiukčia pas juvelyrą ir sako
- Klausyk, man reikia grandinėlės ant kaklo, nu taip kad, nu koks kilogramas, kilogramas du šimtai aukso kad, nu taip kad butu.
Paieškojo juvelyras, rado jam toki lenciugą, pažiėrėjo čiukčia, pažiūrėjo:

Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn...
Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko.
Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį.
Senis Šaltis:

Jau į vakarą sena močiutė susiruošė i krautuvę, eina, mato prie parduotuvės durų stovi keletas merginų... Močiutė klausia:
- Tai ko tokios jaunos paneles laukiat?
- Saldainiukų, močiute, - atsako šios.

Po Vilniaus savivaldybėje įvykusių mero rinkimų R. Paksas ir L. Paksienė švenčia savo 35 metų vestuvių sukakties jubiliejų.
Paksas klausia:
- Brangioji, pabūkime šiandien vienas kitam atviri: ar esi mane bent kartą išdavusi?
Žmona:
- Deja, taip, Rolandėli.

Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį
zapuko vairuotoją. Staigiai iš toli baisiu greičiu
atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas
iššoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio,
paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai

Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Pavardytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus)
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono)
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...

Susitinka du Naujieji rusai. Pradėjo šnekėtis apie šeimyninį gyvenimą ir apie nusibodusias žmonas. Vienas sako:
- O aš savosios atsikračiau.
- Kaip! ?

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuviu - jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaite iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir kaip ir pradeda kalbinti:

Vedė kaimietis blondinę. Gyvena sau kaime - viskas lyg ir ok., abu laimingi. Vieną dieną kaimietis susiruošė į turgų. Pasikvietė jis žmoną - blondinę, ir dėsto:

Stovi gatvej berniukas, pro ji praskrenda vampyras kruvinu kruvinu veidu ir sako:
- matei ten, ant kalno, mergaite?
- taip.
- tai zinok, ten jos nebera, as ja suvalgiau.
pro berniuka praskrenda antras vampyras kruvinu kruvinu veidu ir sako:

Eina Petras su žmona į restoraną. Eidamas sako:
- Žinai niekada nesu ten buvęs...
Prieina. Restorano durininkas:
- Sveiki ponas Antanai jums užrezervuotas 6 staliukas, kaip visada...
Antanas:
- Tylėk durniau.
Atsisėda prie staliuko. Padavėja:

Veza vairuotojas krovininiu (šaldiklis) pingvinus i Zoologijos soda. Ir
netiketai sugedo ties VAI postu. Galvoja vairuotojas, ka cia padarius.
Gaila pingvinu. Karstis +30 - ismirs visi. Nueina pas policininka ir praso pagalbos.

Ateina moteris pas gydytoja ir sako jam:
- Padekite man! Man sunku kvepuoti, skauda sirdi, per aukstas spaudimas.. negaliu taip gyventi
Gydytojas klausia:
- O jus vyra turite?
- Taip
- O meiluzi?
- Ne

Valkata ateina i kavine ir uzisako alaus........ jam paduoda alu ir jis is vieno gurksnio ji isgeria....... tada masto:
kaip reikia gauti darviena bokala alaus?
SUGALVOJO NUEJO I TUOLETA IR PRISISIOJO I BOKALA KURI ISGERE TADA PAGAVO MUSITE NUEJO PAS PADAVEJE IR PASKEA:

Baras Sicilijoje. Vakaras, pilnas baras tikru italu. I bara ieina negras, preina prie baro, atsiseda, uzsisako viskio.
Bare mirtina tyla. Staiga vienas italas sako:
- Ei nigeri, o tu zinai, kodel tu visas juodas, o tavo delnai balti?
...

Guli lovoje akla mergaite. Nuo gimimo nieko nematanti. Ateina viena diena pas ja mamyta ir sako:
- Dukryte, rytoj tu praregesi...
Mergaite netveria dziagsmu, nezino kur detis is laimes, ir sako mamytei:

Nuteistasis pabėga iš kalėjimo, kuriame praleido 10 metų. Pamiškėje pamato namą. Įsiveržia ir randa miegamajame jauną porą. Vyrą pririša prie kėdės, o žmona prie lovos, pabučiuoja į kaklą, paskui pašoka ir bėga į vonią. Tada vyras sako:

Atvaziuoja i kaima vokieciu smogiku - baudeju SS burys. Ishvaro visus is namu. Iseina Oberleitenantas ir sako:
Visus vyrus susaudysim!! Bet jiems paliekam galimybe islikti... Jei ju zmonos atskirs savo vyrus pagal B%b%us.

Vilnius - mažas miestelis.
Del to būna kuriozų.
Man kažkaip tai nesisekė su mokslais...
Tai mesdavau mokyklą, tai vėl imdavau mokytis.
Ir galų gale mano mokslai užsitęsė tiek,
kad amžiumi pralenkiau kai kurias jauniausias mokytojukes,

Vienas vaikinas svajojo nusipirkti Harley Davidson motociklą. Galų gale susitaupė reikiamą sumą pinigų ir nuvyko pirktis.

Kiek dramblių telpa į zaporožietį?
- Keturi, juk ten keturios sėdimos vietos.

Kiek žirafų telpa į zaporožietį?
- Nei vienos, juk ten jau sėdi keturi drambliai.

Klausimai ir atsakymai

Koks skirtumas yra tarp mineralinio vandens ir paprasto vandens?
Tikrumoj nera skirtumo, tik tas, kad už mineralinį vandenį reikia mokėti.

Kas yra ekonomiška moteris?
Ta, kuri eidama pirkti kailinio palto, ima troleibusą vietoje taksi.

Gyveno klebonijoje gaspadinė. Solidaus jau amžiaus, bet vis dar mergaitė ir tuo didžiavosi. Ir, jausdama paskutinę kelionę artinantis, jinai paprašė parapijos advokato, kad ant antkapio užrašytų:"Gimė mergaitė, gyveno mergaitė, ir mirė mergaitė"

Moteris prašo gydytojo:
- Na, pasakykite man, koks aš gyvunas...
- Ponia, jūs gi žmogus!

Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus. Po to kontoros darbas eme eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja... Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius:

Kartą vienas ūkininkas nusipirko brangų veislinį žirgą. Ir taip jau nutiko, kad po kelių savaičių tas apsirgo. Ūkininkas išsikvietė veterinarą, kuris, apžiūrėjęs, tarė:

Kartą Tomukui teko skristi vienu lėktuvu kartu su pačiu Lietuvos šviesuolu,
protu, garbe ir orumu - pačiu Vytautu L.
"Kaip man pasisekė" - pagalvojo Tomukas. - "Kiek sužinosiu naujo, gražaus, patriotiško, lietuviško".
Tuo metu Vytautas L. pradėjo spręsti kryžiažodį.

Ši istorija nutiko prieš kelioliką metų, man tada dar tebuvo 3, 5 - visai dar pyplė. Jei gerai pamenu, tą dieną buvo sesės septintas gimtadienis, berods, lapkričio 8. Tėvai vežė iš sodo kopūstus, tad užpakalinę sėdynę išėmė ir mes su sese sedejom taip, kad tėvai iš priekio mūsų beveik nematė.

Kartą Bilas Geitsas užėjo pas Styva Džobsą. Sako jam:

Važiuoja mentai kazeloku. Mato - kažkoks asilas, atitrūkęs nuo virvės, ant kelio ganosi. Na, mentai sustojo, ir galvoja, ką daryt? Asilas ant kelio mašinoms trukdo, avarinę situaciją sukelia. Pabandė nuvaryt jį nuo kelio - neina, bjaurybė, priešinasi.

Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas kaubojus, prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drebia vienam iš jų:
- Aš p.... tavo motiną!!!!

Žiema. Sibiras. Kolūkiečiai pjauna medžius... Labai didelis triuksmas... Ir pažadina du lokius... Na, lokiai, aišku, niekaip užmigti negali... Ir darbai baigėsi, ir naktis atėjo, ir rytas... O jie vis kaip negali užmigti, taip negali... Vienas atsisuka ir sako:

Blondinė važiuoja į kitą miestą, tačiau pakeliui baigiasi benzinas. Mašina sustoja, blondinė išlipa... Ima apžiūrinėti mašiną... Nieko nesupranta. Po kiek laiko šalia jos sustoja kita blondinė, matyt, norinti padėti. Irgi apžiūri mašiną, paskui taria:

Ėjo kartą ponia pro gyvūnėlių parduotuvę į darbą ir papugą jai užrėkė:
- Ei, moterie! Tu labai bjauri!
Ji buvo supykus, tačiau nuėjo savais keliais. Vėliau grįždama atgal į namus vėl ėjo pro tą pačią parduotuvę. Papūga dar kartą užrėkė:
- Ei, moterie! Tu labai bjauri!

Kalifornijos mieste Alice - Vieho įsikūsioje kompanijoje "Attica" buvo beprasidedąs eilinis rytas, kai vienas iš kurjerių, rūšiavusių siuntinius, sukėlė aliarmą. Kurjeris pastebėjo, kad iš vieno siuntinio teka kažkoks skaidrus, aštrų kvapą turintis skystis.

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siulo ją
pavežti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio.
Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.

Rinkos tyrymų agentas, darantis apklausas, užėjo į vienus namus. Duris jam atidarė jauna moteris, apsupta būrio vaikų. Agentas paaiškino, kad jis tiesiog daro apklausą, norėdamas išsiaiškinti kokio tipo prekės turi didžiausią paklausą ir pan.. Moteris sutiko jam atsakyti.

Jei vairuotojams bt keliami reikalavimai, panasus iĆÆĀæĀ½tuos, kurie keliami
programuotojams, jis skambetuĆÆĀæĀ½taip:

Skelbimas:

Siulome darbaĆÆĀæĀ½vairuotojui.

Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jros dugne
Mokyotja sako:

Gveno pirmame aukste agurku pardavejas, antrame agurku dazytojas, treciam tas kuris kur visada nuogas prausiasi, ketvirtame kur visada barzda skutasi o penktame - bobute. Ateina bobute pas agurku padarveje, Sako:
- turit agurku?
- ne.
antra diena ateina:

Viskas prasidėjo šiandien mokykloje per ilgąją pertrauką. Kaip visada einu parūkyti. Grįžtu neparūkęs ir šuns išmatose išvoliotas. Nueinu į valgyklą, nusiperku kolos ir atiduodu ją geriausiam savo draugui, kad šiandien nemuštų.

Eina policininkas ir mato - smėlio dėžėj vaikas žaidžia, policininkas ir klausia:
- Ką darai?
- Lipdau policininką.
- Iš ko lipdai?
- Dedu smėlio, molio, šiaudų, šūūūdo..
Policininkas supykęs ateina pas vaiko tėvą ir sako:

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jaunč porelę lovoje.

Miršta Šv. Tėvas. Apstoja jį vyskupai ir kardinolai, ir klausia, koks būtų paskutinis Šv. Tėvo noras, - jie jį pasistengsią išpildyti.
- Atveskite man Fantomą, - paprašė Šv. Tėvas.
Išsisklaidė kunigai po visą pasaulį Fantomo ieškoti. Suradę ir pagavę atvedė.

Bėga zuikiai per mišką, žiūri briedžiai ganosi. Apsupo juos ratu ir klausia:
- Vierchu yra?
Briedžiai išsigando sako:
- Nėra.
- Tada nuo kiekvieno po pitaką ir laisvi.
Kitą dieną vėl tas pats:
- Vierchu yra?
- Ne

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkių minučių devinta valanda vakaro - parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato - guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo - visai normalus vyras. Tvarkingas, gero sudėjimo. Įkišo ranką į kelnes, apčiupinėjo - netgi puikus vyras.

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški ble, nori parodysiu malunsparnį? ( o tikejotės "PREVED! " ? ; - ] )
- Nu davai meškinai, rodyk!

Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus. Po to kontoros darbas ėmė eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja... Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius:

Įsigijo bobutė šunį. Mąstė mąstė ir sugalvojo jam vardą - Gilius.
Įšėjo vakare bobulytė su šuniu pasivaikščiot. Ėjo pro krūmus ir šast iššoko prievartautojas, įsitempė į krūmus ir pradėjo prievartauti. Bobulė pradėjo šaukti savo šunį, kad tas atbėgtų į pagalbą:

Susiginčijo povandeninio laivo šturmanas su mechaniku pas ką darbas sunkesnis. Kad išsiaiškintų, nusprendė vienai nakčiai susikeisti vietomis.

Ateina čiukčia pas juvelyrą ir sako
- Klausyk, man reikia grandinėlės ant kaklo, nu taip kad, nu koks kilogramas, kilogramas du šimtai aukso kad, nu taip kad butu.
Paieškojo juvelyras, rado jam toki lenciugą, pažiėrėjo čiukčia, pažiūrėjo:

Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn...
Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko.
Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį.
Senis Šaltis:

Jau į vakarą sena močiutė susiruošė i krautuvę, eina, mato prie parduotuvės durų stovi keletas merginų... Močiutė klausia:
- Tai ko tokios jaunos paneles laukiat?
- Saldainiukų, močiute, - atsako šios.

Po Vilniaus savivaldybėje įvykusių mero rinkimų R. Paksas ir L. Paksienė švenčia savo 35 metų vestuvių sukakties jubiliejų.
Paksas klausia:
- Brangioji, pabūkime šiandien vienas kitam atviri: ar esi mane bent kartą išdavusi?
Žmona:
- Deja, taip, Rolandėli.

Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį
zapuko vairuotoją. Staigiai iš toli baisiu greičiu
atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas
iššoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio,
paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai

Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Pavardytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus)
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono)
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...

Susitinka du Naujieji rusai. Pradėjo šnekėtis apie šeimyninį gyvenimą ir apie nusibodusias žmonas. Vienas sako:
- O aš savosios atsikračiau.
- Kaip! ?

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuviu - jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaite iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir kaip ir pradeda kalbinti:

Vedė kaimietis blondinę. Gyvena sau kaime - viskas lyg ir ok., abu laimingi. Vieną dieną kaimietis susiruošė į turgų. Pasikvietė jis žmoną - blondinę, ir dėsto:

Gimdymo priimamajame tvas laukia kol žmona pagimdys. Iš palatos išeina nuliūdęs daktarėlis.
Tėvas:
- Na kaip ten tas mano sūnelis? Kur jis? Gal galit atnešt jį, aš labai noriu ant rankų palaikyt!
Daktaras:
- Nekaip ten tas tavo sūnelis...

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą. Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą.

Pas dukterį ateina draugas mokytis biologijos. Nu eina jie abudu į kambarį į viršų. Merginos tėvai sėdi apačioje ir žiūri TV. Po kiek laiko mama sako tėvui:
- Tu eik pažiūrėk ką jie ten taip tyliai daro?

Senas kaubojus užėjo į barą ir užsisakė išgerti. Prie jo prisėdo jauna moteris: „Ar jūs tikras kaubojus? “ Jis atsakė: „Na, visą gyvenimą praleidau rančoje, ganiau arklius, taisiau tvoras, ženklinau galvijus. Manau, esu tikras kaubojus“. Tada ji prisipažino: „O aš - lesbietė.

Artėja Prezidento rinkimai. Patikrinkite savo politinę nuovoką. Pateikiame trijų kandidatų charakteristikas. 1. Ne sykį pastebėti jo ryšiai su pusiau pogrindiniais finansų veikėjais ir buvusiais banditais. Menkos sveikatos. Turėjo dvi meilužes. Užkietėjęs rūkalius.

Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis, jis buvo švyturio prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesa bokšto viršuje, rytais užgesindavo. Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra:

Praėjus porai dienų po vestuvių, vyras pasisodina žmoną ir pareiškia jai:

Į bažnyčią, po pamaldų, įbėga pusnuogė moteris, ir glamonėdamas savo krūtis, sako kunigui:
- Šventas tėvem noriu su jumis pasimylėti...
- Bet paklausykit, aš juk kunigas, o čia bažnyčia, negalima taip...

Braukia čiukčius išilgai geleżinkelio bėgių ir gal -
voja kazką nereikšmigo apie savo liūdną gyvenima. Jam iš
nugaros atrieda garveżiukas. Mašinistas, pamatęs każką
ant geleżinkelio bėgių duoda vieną ilgą signalą, čiuk -

Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir liepia papasakoti, kaip viskas vyko.

Ateina pas tėti Petriukas ir klausia:
- Kuo skiriasi virtualus pasaulis nuo realaus?
Tėtis pagalvojo ir tarė:
- Nu eik ir paklausk mamos ar pasimylėtų už 1000$ su negrų.
Nuėjo Petriukas ir paklausė. Mama pagalvojo ir pasakė:
- Sutinku.

Eina gruzinas gatve ir pamato simpatišką panelę. Pakabins, galvoja. Prieina ir sako:
- Laba diena, panele, jūs gėles mėgstate?

Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:

Tarptautinės pratybos amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancūzas ir Rusas.
Padarė jau ne po pirmą, liežuvis atsirišo, prasidėjo būtos, nebūtos istorijos, jankis porina:

Pasakoja ofiso darbuotojas:

Sargas naktį budi ir saugo obelų sodą. Staiga pasigirsta kažkokie šnaresiai. "Aišku! – galvoja, – kažkas vagia obuolius! "
Ir tikrai: obely kažkas tupi kojęs nuleidęs ir skina į maišą obuolius. Sargas tyliai prisėlina ir capt vagiui už kiaušinių!
–Kas tu ir iš kur? – klausia.

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir
du vaikai.
Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo "meilės". Mama maišo
košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu
pagulėti.

Senas skustagalvis moko jauną:
- Įsivaizduok, matai gatve einantį ilgaplaukį, apsirengusį džinsais visokiais, skudurais, spalvotomis virvelėmis apsiraišiojusį. Žinok - tai hipis. Muštis nemoka ir nenori. Tokius reikia daužyti be gailesčio.

Vyras kiekvieną vakarą grįžta namo, apsiauna šlepetes ir įsikniaubęs į
laikraštį, mechaniškai praryja vakarienę. Žmonai pabosta tokia dėmesio
stoka jai. Ji rūpestingai dažosi, velkasi naują suknelę, apsikarsto

Ką tik išsimaudžiusi duše stoviu prieš veidrodį ir sakau savo vyrui „mano krūtys yra per mažos“. Vietoje būdingo atsakymo „jos visai ne mažos“, išgirstu „Jeigu nori, kad jos padidėtų, turi kasdien pasiėmusi gabalėlį tualetinio popieriaus patrinti juo tarp krūtų“.

Vieną Lietuvoje pagarsėjusį pilietį aplanko senas pažįstamas.
- Tikiuosi, nesutrukdžiau? - pasakė jis šypsodamasis.

Ateina Abramovičiaus sūnus į telekomą, tiekėjo darbo ieškoti. Nenori jo ten priimti. Bet, kad žmoniškiau atrodytų, sako: imk 5Lt. Ir nupirk 1km optinio kabelio, mūsu laidai supuvę, norim modernizuoti ryšius. Jei nupirksi, priimsim.

Medžioklė.
Baigėsi, nu ir ką.... Pjankė prasideda, geria chebra geria, tada vienas kietas medžiotojas ir sako:
- Aš galiu užmerktom akim pažinti nušauta žvėrį t. y pasakyti, koks žvėris, kiek kainuoja kailis ir kaip nužudytas!!
Visi:

Ateina mokytoja į klasę ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę. Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:

Rudeneja... Temsta... Petras(P) ir Maryte(M) grizta is lauko darbu su savo vezimu, prikrautu sieno. Nusiplukes P uzlipo ant pacio virsaus, kad pasnausti, pailseti, o M atsisedo prie vadeliu. Po kurio laiko M issigandusi rekia:

Kalbasi žydas, estas ir lietuvis, giriasi kiekvienas. Estas:
- Mes greičiausiai besivystanti pasaulio valstybė. Per 10 nepriklausomybės metų tapome viena iš labiausiai kompiuterizuotų pasaulio šalių. Pas mus greičiausias nacionalinio produkto augimas pasaulyje.
Žydas:

Bankų plėšikas įsilaužė į banką. Išpjovė visas spynas, ir galų gale nusigavo iki pagrindinio, slapčiausiojo ir geriausiojo seifo. Ir ką - mato, ant seifo raštelis: "Labai prašome nelaužti šio seifo spynos. Šis seifas jau atrakintas, tad paprasčiausiai atidarykite jo dureles".

Valgykloje:
atsiseda Joniukas prie to pacio stalo kur sedi jo mokytojas... mokytojas sako:
- kiaules su pauksciais prie to paci stalo needa.
Joniukas:
- tai pauksciai isskrenda... ir nueina nuo stalo.
pamoka:

Važiuoja Vycka greitkeliu ir ji sustabdo keliu policininkai.
Sako desim baudo, bet Vycka sako:
- Nene, mane visi pažysta, taip negalima. Vaziuojam pas Valda Adamku, brazauska, pamatysit.
Nuvažiavo pas Adamku, jis ranką iškele ir šaukia:

Kiškis nusipirko džinsus ir eina mišku. Tipo kiets.
Beeidamas sutiko lapę, sako:
- Raz, dva, tri, posmatri v maji džinsi!
Lapė nesuprato nieko ir nuėjo savo urvan. Kiškis toliau eina.
Sutiko vilką, gulintį ant žemės, sako:

Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos:

Ant upės kranto žvejodamas snaudžia žvejys. Pro šalį eina moteris. Ji stabteli pasižiūrėti ir tuo metu kaip tik pradeda kibti. O žvejys sau snaudžia ir nekreipia dėmesio. Moteris ima budinti žveją, o tas apsnūdęs prašo:
- Būkit gera, ištraukit.

Kaip reaguoja įvairių tautybių moterys, kai vyras jas užklumpa lovoje su meilužiu?
Prancūzė: "O Poli! Gulk šalia! "
Amerikietė: "Sveikas, Džoni. Žinai, Haris irgi geras vyras. "

Prieina medžiotojas prie olos ir šaukia žvėrį. Išlindo lokys. Na, anas greit nusitaikė - šauna. "Zamiačka", vėl užsitaiso, vėl šauna, ir vėl ginklas paveda. Nu, ką lokys, pasikrapšto iltį:
- Arba aš tave į užpakalį padarau, arba suvalgau - rinkis.

Jaunas verslininkas negalėjo iš Europos į JAV atvykti į savo tėvo laidotuves,
nusiminė dėl to, apsiskaičiavo tarpkontinentini laiko skirtumą ir
paskambino broliui:
- Padaryk tečiui ka nors gero ir pasiusk sąskaita man.
- M - hm.

> Jei paminėsi, kad ji gerai atrodo – tai seksualinis priekabiavimas.
> Jei nutylėsi – tai vyriškas abejingumas.

Moterų vienuolyne 100 vienuolių sėdi per rytines pamaldas. Kunigėlis sako:
- Šiąnakt čia buvo padaryta baisi nuodėmė.
99 vienuolės:
- O, ne!
Viena vienuolė:
- Cha, cha, cha!
Kunigėlis:
- Šįryt radau vyriškus apatinius.
99 vienuolės:

Noreciau atkreipti doru lietuvos pilieciu demesi i Lietuvos veterinarijos klana. Lietuvos veterinarijai vadovauja Kazimieras Lukauskas. Jis priima ir atleidzia darbuotojus ne pagal sugebejima dirbti, bet pagal savo ir pazistamu asmeninius interesus.

Autobusas. Pilnas žmonių. Vienas keleivis nerangiai sėdi ant sėdynės. Staiga jis išsitraukia iš kelnių voverę ir, vienu smūgiu ją tėkšdamas į sėdynės atlošą, užmuša. Žmonės pasipiktinę sako:
- Kaip tau negėda? Gyvūnėlius skriaudi.
Tas žmogelis ir sako:

I viena pajurio bara labai ilga laika ta pacia diena ir vos ne tuo paciu metu ateidavo senas jureivis, uzsisakydavo 2 po 100 gramu taures degtines, isgerdavo ir iseidavo. Ir tai tesesi keleta metu. Pagaliau to baro pardavejas nebeiskente ir paklause:

Viena diena atidave galus siame pasaulyje (ta prasme, duba dave)
kompiuteristas. Nu, ateina jis prie rojaus vartu. Sv. Petras jam
ir sako:
- O ne, tau cia ne vieta! Tu visa gyvenima passwordus lauzei, hackinai,

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę bekramtydamas guma amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina, "Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos? "
"Žinoma! " australas atsako.

Moteru vienolyne. Vyriausioji vienole sneka su naujokemis, ka tik atvykusiomis merginomis, kurios nusprende savo gyvenima atiduoti Dievui.

Tankas juokiasi is zaporoziecio - na ir masina, sirdis siknoj. Zaporozietis nepasimeta - bybys kaktoj...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Tu jauti, kaip jis smagiai šyla tavo rankoje. Nusišypsai merginai, sėdinčiai prie staliuko, ir mosteli galva kviesdamas ją paskui save. Ji irgi tau nusišypso.

Viena karta Petriukas pareinai namo ir ziuri, kad ant sienos parasyta bybis jis nesuprata ka reiskia tai parein namo ir klausia mamos:
- Ką reiškia bybis? - paklausė Petriukas
- tai paltų pakaba. - atsakė mama

Ateina moteriškė pas dantistą ir klausia, kiek kainuos ištraukti protinį dantį.
- 80 litų.
- Labai jau daug. Gal galima pigiau?
- Na, jeigu nenaudotume nuskausminamųjų, galima būtų ištraukti už 60 litų.
- Vis dar per brangu. Gal galite dar pigiau?

Kodėl negali egzistuoti Kalėdų senis?

Eina Raudonkepuraite pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigasta, sustoja ir žiūri į vilką. Tas žiūri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:

Veiksmas centriniame Kanados banke. Ieina sena sena bobulyte paskui save tempdama dideli lagamina.
- Kuo galetume padeti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelge lagamina.
- Man reikia pas banko prezidenta, - atsako senoji.

Gimdymo priimamajame tvas laukia kol žmona pagimdys. Iš palatos išeina nuliūdęs daktarėlis.
Tėvas:
- Na kaip ten tas mano sūnelis? Kur jis? Gal galit atnešt jį, aš labai noriu ant rankų palaikyt!
Daktaras:
- Nekaip ten tas tavo sūnelis...