Anekdotai

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą. Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą.

Pas dukterį ateina draugas mokytis biologijos. Nu eina jie abudu į kambarį į viršų. Merginos tėvai sėdi apačioje ir žiūri TV. Po kiek laiko mama sako tėvui:
- Tu eik pažiūrėk ką jie ten taip tyliai daro?

Senas kaubojus užėjo į barą ir užsisakė išgerti. Prie jo prisėdo jauna moteris: „Ar jūs tikras kaubojus? “ Jis atsakė: „Na, visą gyvenimą praleidau rančoje, ganiau arklius, taisiau tvoras, ženklinau galvijus. Manau, esu tikras kaubojus“. Tada ji prisipažino: „O aš - lesbietė.

Artėja Prezidento rinkimai. Patikrinkite savo politinę nuovoką. Pateikiame trijų kandidatų charakteristikas. 1. Ne sykį pastebėti jo ryšiai su pusiau pogrindiniais finansų veikėjais ir buvusiais banditais. Menkos sveikatos. Turėjo dvi meilužes. Užkietėjęs rūkalius.

Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis, jis buvo švyturio prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesa bokšto viršuje, rytais užgesindavo. Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra:

Praėjus porai dienų po vestuvių, vyras pasisodina žmoną ir pareiškia jai:

Į bažnyčią, po pamaldų, įbėga pusnuogė moteris, ir glamonėdamas savo krūtis, sako kunigui:
- Šventas tėvem noriu su jumis pasimylėti...
- Bet paklausykit, aš juk kunigas, o čia bažnyčia, negalima taip...

Braukia čiukčius išilgai geleżinkelio bėgių ir gal -
voja kazką nereikšmigo apie savo liūdną gyvenima. Jam iš
nugaros atrieda garveżiukas. Mašinistas, pamatęs każką
ant geleżinkelio bėgių duoda vieną ilgą signalą, čiuk -

Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir liepia papasakoti, kaip viskas vyko.

Ateina pas tėti Petriukas ir klausia:
- Kuo skiriasi virtualus pasaulis nuo realaus?
Tėtis pagalvojo ir tarė:
- Nu eik ir paklausk mamos ar pasimylėtų už 1000$ su negrų.
Nuėjo Petriukas ir paklausė. Mama pagalvojo ir pasakė:
- Sutinku.

Eina gruzinas gatve ir pamato simpatišką panelę. Pakabins, galvoja. Prieina ir sako:
- Laba diena, panele, jūs gėles mėgstate?

Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:

Tarptautinės pratybos amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancūzas ir Rusas.
Padarė jau ne po pirmą, liežuvis atsirišo, prasidėjo būtos, nebūtos istorijos, jankis porina:

Pasakoja ofiso darbuotojas:

Sargas naktį budi ir saugo obelų sodą. Staiga pasigirsta kažkokie šnaresiai. "Aišku! – galvoja, – kažkas vagia obuolius! "
Ir tikrai: obely kažkas tupi kojęs nuleidęs ir skina į maišą obuolius. Sargas tyliai prisėlina ir capt vagiui už kiaušinių!
–Kas tu ir iš kur? – klausia.

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir
du vaikai.
Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo "meilės". Mama maišo
košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu
pagulėti.

Senas skustagalvis moko jauną:
- Įsivaizduok, matai gatve einantį ilgaplaukį, apsirengusį džinsais visokiais, skudurais, spalvotomis virvelėmis apsiraišiojusį. Žinok - tai hipis. Muštis nemoka ir nenori. Tokius reikia daužyti be gailesčio.

Vyras kiekvieną vakarą grįžta namo, apsiauna šlepetes ir įsikniaubęs į
laikraštį, mechaniškai praryja vakarienę. Žmonai pabosta tokia dėmesio
stoka jai. Ji rūpestingai dažosi, velkasi naują suknelę, apsikarsto

Ką tik išsimaudžiusi duše stoviu prieš veidrodį ir sakau savo vyrui „mano krūtys yra per mažos“. Vietoje būdingo atsakymo „jos visai ne mažos“, išgirstu „Jeigu nori, kad jos padidėtų, turi kasdien pasiėmusi gabalėlį tualetinio popieriaus patrinti juo tarp krūtų“.

Vieną Lietuvoje pagarsėjusį pilietį aplanko senas pažįstamas.
- Tikiuosi, nesutrukdžiau? - pasakė jis šypsodamasis.

Ateina Abramovičiaus sūnus į telekomą, tiekėjo darbo ieškoti. Nenori jo ten priimti. Bet, kad žmoniškiau atrodytų, sako: imk 5Lt. Ir nupirk 1km optinio kabelio, mūsu laidai supuvę, norim modernizuoti ryšius. Jei nupirksi, priimsim.

Medžioklė.
Baigėsi, nu ir ką.... Pjankė prasideda, geria chebra geria, tada vienas kietas medžiotojas ir sako:
- Aš galiu užmerktom akim pažinti nušauta žvėrį t. y pasakyti, koks žvėris, kiek kainuoja kailis ir kaip nužudytas!!
Visi:

Ateina mokytoja į klasę ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę. Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:

Rudeneja... Temsta... Petras(P) ir Maryte(M) grizta is lauko darbu su savo vezimu, prikrautu sieno. Nusiplukes P uzlipo ant pacio virsaus, kad pasnausti, pailseti, o M atsisedo prie vadeliu. Po kurio laiko M issigandusi rekia:

Kalbasi žydas, estas ir lietuvis, giriasi kiekvienas. Estas:
- Mes greičiausiai besivystanti pasaulio valstybė. Per 10 nepriklausomybės metų tapome viena iš labiausiai kompiuterizuotų pasaulio šalių. Pas mus greičiausias nacionalinio produkto augimas pasaulyje.
Žydas:

Bankų plėšikas įsilaužė į banką. Išpjovė visas spynas, ir galų gale nusigavo iki pagrindinio, slapčiausiojo ir geriausiojo seifo. Ir ką - mato, ant seifo raštelis: "Labai prašome nelaužti šio seifo spynos. Šis seifas jau atrakintas, tad paprasčiausiai atidarykite jo dureles".

Valgykloje:
atsiseda Joniukas prie to pacio stalo kur sedi jo mokytojas... mokytojas sako:
- kiaules su pauksciais prie to paci stalo needa.
Joniukas:
- tai pauksciai isskrenda... ir nueina nuo stalo.
pamoka:

Važiuoja Vycka greitkeliu ir ji sustabdo keliu policininkai.
Sako desim baudo, bet Vycka sako:
- Nene, mane visi pažysta, taip negalima. Vaziuojam pas Valda Adamku, brazauska, pamatysit.
Nuvažiavo pas Adamku, jis ranką iškele ir šaukia:

Kiškis nusipirko džinsus ir eina mišku. Tipo kiets.
Beeidamas sutiko lapę, sako:
- Raz, dva, tri, posmatri v maji džinsi!
Lapė nesuprato nieko ir nuėjo savo urvan. Kiškis toliau eina.
Sutiko vilką, gulintį ant žemės, sako:

Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos:

Ant upės kranto žvejodamas snaudžia žvejys. Pro šalį eina moteris. Ji stabteli pasižiūrėti ir tuo metu kaip tik pradeda kibti. O žvejys sau snaudžia ir nekreipia dėmesio. Moteris ima budinti žveją, o tas apsnūdęs prašo:
- Būkit gera, ištraukit.

Kaip reaguoja įvairių tautybių moterys, kai vyras jas užklumpa lovoje su meilužiu?
Prancūzė: "O Poli! Gulk šalia! "
Amerikietė: "Sveikas, Džoni. Žinai, Haris irgi geras vyras. "

Prieina medžiotojas prie olos ir šaukia žvėrį. Išlindo lokys. Na, anas greit nusitaikė - šauna. "Zamiačka", vėl užsitaiso, vėl šauna, ir vėl ginklas paveda. Nu, ką lokys, pasikrapšto iltį:
- Arba aš tave į užpakalį padarau, arba suvalgau - rinkis.

Jaunas verslininkas negalėjo iš Europos į JAV atvykti į savo tėvo laidotuves,
nusiminė dėl to, apsiskaičiavo tarpkontinentini laiko skirtumą ir
paskambino broliui:
- Padaryk tečiui ka nors gero ir pasiusk sąskaita man.
- M - hm.

> Jei paminėsi, kad ji gerai atrodo – tai seksualinis priekabiavimas.
> Jei nutylėsi – tai vyriškas abejingumas.

Moterų vienuolyne 100 vienuolių sėdi per rytines pamaldas. Kunigėlis sako:
- Šiąnakt čia buvo padaryta baisi nuodėmė.
99 vienuolės:
- O, ne!
Viena vienuolė:
- Cha, cha, cha!
Kunigėlis:
- Šįryt radau vyriškus apatinius.
99 vienuolės:

Noreciau atkreipti doru lietuvos pilieciu demesi i Lietuvos veterinarijos klana. Lietuvos veterinarijai vadovauja Kazimieras Lukauskas. Jis priima ir atleidzia darbuotojus ne pagal sugebejima dirbti, bet pagal savo ir pazistamu asmeninius interesus.

Autobusas. Pilnas žmonių. Vienas keleivis nerangiai sėdi ant sėdynės. Staiga jis išsitraukia iš kelnių voverę ir, vienu smūgiu ją tėkšdamas į sėdynės atlošą, užmuša. Žmonės pasipiktinę sako:
- Kaip tau negėda? Gyvūnėlius skriaudi.
Tas žmogelis ir sako:

I viena pajurio bara labai ilga laika ta pacia diena ir vos ne tuo paciu metu ateidavo senas jureivis, uzsisakydavo 2 po 100 gramu taures degtines, isgerdavo ir iseidavo. Ir tai tesesi keleta metu. Pagaliau to baro pardavejas nebeiskente ir paklause:

Viena diena atidave galus siame pasaulyje (ta prasme, duba dave)
kompiuteristas. Nu, ateina jis prie rojaus vartu. Sv. Petras jam
ir sako:
- O ne, tau cia ne vieta! Tu visa gyvenima passwordus lauzei, hackinai,

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę bekramtydamas guma amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina, "Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos? "
"Žinoma! " australas atsako.

Moteru vienolyne. Vyriausioji vienole sneka su naujokemis, ka tik atvykusiomis merginomis, kurios nusprende savo gyvenima atiduoti Dievui.

Tankas juokiasi is zaporoziecio - na ir masina, sirdis siknoj. Zaporozietis nepasimeta - bybys kaktoj...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Tu jauti, kaip jis smagiai šyla tavo rankoje. Nusišypsai merginai, sėdinčiai prie staliuko, ir mosteli galva kviesdamas ją paskui save. Ji irgi tau nusišypso.

Viena karta Petriukas pareinai namo ir ziuri, kad ant sienos parasyta bybis jis nesuprata ka reiskia tai parein namo ir klausia mamos:
- Ką reiškia bybis? - paklausė Petriukas
- tai paltų pakaba. - atsakė mama

Ateina moteriškė pas dantistą ir klausia, kiek kainuos ištraukti protinį dantį.
- 80 litų.
- Labai jau daug. Gal galima pigiau?
- Na, jeigu nenaudotume nuskausminamųjų, galima būtų ištraukti už 60 litų.
- Vis dar per brangu. Gal galite dar pigiau?

Kodėl negali egzistuoti Kalėdų senis?

Eina Raudonkepuraite pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigasta, sustoja ir žiūri į vilką. Tas žiūri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:

Veiksmas centriniame Kanados banke. Ieina sena sena bobulyte paskui save tempdama dideli lagamina.
- Kuo galetume padeti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelge lagamina.
- Man reikia pas banko prezidenta, - atsako senoji.

Geria airis bare, jau barmenas aiškina kad laikas namo tipo baras užsidaro..

Žodžiu, pakliuvo Alisa į pasakų šalį. Vaikšto ten, žvalgosi, su visokiais pasakų gyvūnais bendrauja. Ir, taip bevaikščiodama, sutinka pasakų galvažudį Barmalėjų. Barmalėjus jai ir sako:

Jėzus (tas pats, kuris Kristus) žaidžia golfą. Trenkia per kamuoliuką, tas nulekia gerokai per toli - ant kelio. Ten, vos nukritusį, jį užkabina sunkvežimis, kamuoliukas nuskrieja į mišką ir pataiko zuikiui į užpakalį. Zuikis, apimtas panikos, ima lakstyti, kaip akis išdegęs.

- Petriuk, jei aš tau duosiu vieną obuolį, paskui - du obuolius, o paskui - tris obuolius, kiek tu turėsi iš viso obuolių?
- Septynis.
- Na, gerai pagalvok: aš tau duosiu vieną obuolį, paskui - du obuolius, o paskui - tris obuolius. Taigi, kiek obuolių tu turėsi?

Vieną dieną prireikė vyrui į polikliniką nunešti fekalijas ištirti. Na "pridėjo" jis į degtukų dėžutę ir išėjo. Praėjo viena diena - nėra. Žmona nervintis pradėjo. Praėjo antra diena - nėra, na, trečią dieną žmona nebeištvėrė ir išėjo ieškot. Pirmu taikymu į ligoninę ir klausia:

Žodžiu sėdi tokis narkomanas ant upės kranto, apsirūkęs apsirūkęs toks. Ir žvejoja - matyt vau visai jam gerai, kad tokiais niekais užsiima. Žvejoja žvejoja, ir pagauna auksinę žuvelę. Na, žuvelė, kaip įprasta, siųlo jam tris norus. Narkomanas ir sako:

Nuvažiavo mokslininkai į kaimą, garsėjantį savo ilgaamžiais gyventojais. Sutiko vieną senelį ir klausia:
- Kiek jums metų?
Senis atsako:
- 112.
Mokslininkai klausia kaip jam pavyko taip ilgai išgyventi. Šis sako:

Naujavedzhiai grizhta ish povestuvines keliones prie juros.
Pirma nakti zhmona sako vyrui:
- Zinai brangusis man ten kazkas pershti, nezhti. Gal paziuresi?
- Gerai, prasiskesk.
Paziuri vyras:
- Pas tave ten krabas sedi!
- Negali buti!

Viename turtingame name ant stalo žmona rado raštelį:
“Brangioji, aš žinau, kad tai gali nuskambėti kiek keistai iš šešiasdešimt septynerių metų vyro lūpų, bet tuo momentu, kai tu skaitai šį laišką, aš mėgaujuosi gyvenimu su savo aštuoniolikmete sekretore. ”

Eina pijokas su kisenej 5 litais ir galvoja ka cia nusipirkti. Nueina i kioskeli ir nusiperka buteli vyno. Eidamas pro parka atsiseda ant suoliuko ir isgeria ji iki dugno. Isgeres atsigula ir uzmiega. Ir tuo tarpu eina du pyderiai pro ji, prieina ir, aisku ispisa.

Karta sedi senis prie upes kranto ir zvejoja, staiga kazkas bakst bakst i nugara, senis atsisuka ir ziuri karve su gelyte uz ausies uzsikisusi, ji jo ir klausia:"Atsiprasau, koks cia krantas? "
Senis pasimetes:"Nu.. sitas! "
Karve:"Aciu". Klankt klankt ir nusokinejo sau.

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę bekramtydamas guma amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina, "Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos? "
"Žinoma! " australas atsako.

Ateina ankstu ryta zvejys prie ezero, atsiveda suniuka, atsinesa puse litro 40%, uzmeta meskere, uzkuria lauziuka. Smagu, zuvys kimba, snapsiukas sildo. Rukas tvyro...
Staiga kitame ezero krante isgirsta nuaidinti riksma:
- Eik tu naaaaaa......... uuuuuuuiiiiii! !!!!

Pamoka. Mokytoja klausia vaiku:
- Koks zodis yra is "sh" raides?
Petriukas pakelia ranka ir sako:
- Shliekas.
- Ne, Petriuk, - atsako mokytoja. Po to vel klausia:
- Koks zodis yra is "d" raides?
Petriukas vel pakelia ranka ir sako:

Minėti prekybos tinklai Vokietijoje garsėja itin demokratiškomis kainomis, tai kažkas panašaus į mūsiškes “Saulutes”. Taigi, ponia Beata prekybos centruose savo Mersedesui pradėjo pirkti pigiausią salotų ruošimui skirtą aliejų.

Turejo vienas zmogelis papuga kuri labai keikesi. Tas zmogelis gyveno treciame aukste ir papuga laike balkone. pro ta balkona kiekviena ryta vaiksciodavo policininkas, o papuga ant jo visais imanomais keiksmazodziais dejo:tu agurkas, zalias ir t.

Miško karalius liūtas, liepė visiems miško gyventijams statyti tiltą per upę. Visi tuojpat puolė prie darbo, dirba, stato.

Operacija. Girdėti tragiškas ligonio balsas...

Gidas:

- Greičiau, stokite į eilę! Kaip tai kam? Galvojate, į zoologijos sodą be bilietų įleidžia? Kur jūs taip grūdatės? Ką galimą maitinti? A - a - a... Ją! Panaši į žmogų? Žinoma, čia — kasininkė! Pasiklauskite jos pačios, ar ji mėsėdė, ar ne...

Užeina vyrukas į restoraną su šunimi. Padavėjas klausia jo:
- Ko norite iš meniu?
O šis atsako:
- Bulvinių blynų su vištiena, o gerti, tai pagalvosiu.
- Yra sulčių. ananasų, multivitaminų...
- Gerai, gerti imu ananasų sultis.

Ejo eziukas misku kankindamas savo troskuli. Todel jis ir jautesi kaip Nacis.

Ejo eziukas misku ir net neitare kad jis jau iki ausu iklimpes … i itariamu eziuku sarasa.

Ejo eziukas misku ir kazka jaute. Jis neklydo. Šešelis ejo greiciau uz ji…. …

Po laivo katastrofos išsigelbėjo vyrukas su šešiomis moterimis.
Pakliuvo jie visi į negyvenamą salą.

Problema:
> Noreciau pasikonsultuoti. Is anksto aciu. Pries kuri
> laika pradejau
> itarineti savo mergina del vaiksciojimo i kaire.
> Klasikiniai pozymiai. Jeigu
> prie telefono prieinu pirmas, ragelyje tyla. Taip

Mirė popiežius ir keliauja į dangų. Prie vartų jį sustabdo šventasis Petras:
- Kas esate?
- Popiežius..
- Keista, tokio vardo mano sąraše nėra.
- Čia ne vardas, o pareigos.
- Kokios pareigos?
- Buvau Dievo vietininkas žemėje.

Eina policininkas keliu. Mato - Petriukas kazka smelio dezej stato. Policininkas prieina ir klausia:
- Matau, kad kazka statai. Kas cia toks bus?
Petriukas:
- Dede policininkas!
Policininkas patenkintas:
- O is ko statai?
Periukas:

- Na nusiimkit kelnaites ir pasisukit.
- Ne, aš nenoriu į užpakalį.
- Nebijokit, tai neskauda.
- O Marytė sakė, kad skauda.
- Marytė sukiojos, krutėjo - aš pataikyt normalai negalėjau.
- Aš jūsų gėdinuos.

Bezdetoju rusys:
1. Tusciagarbis - tas, kuriam patinka uostyti savo paties bezdalus

2. Draugiskas - tas, kuriam patinka uostyti kitu zmoniiu bezdalus

3. Isdidus - tas, kuris mano, kad jo bezdalai yra nuostabus

4. Drovus - tyliai nusiperdzia ir parausta is gedos

Trys draugės kažkaip sugebėjo numirti vieną ir tą pačią dieną. Visos pakliuvo į rojų. Ten jas sutiko apaštalas Petras ir tarė:

Vienas vyrukas turėjo labai gražią žmoną (visi draugai pavydėjo), bet kaip jau taisyklė, uošvienė buvo nu jau labai bjauri – visur jį persekiodavo (visi draugai užjautė).

Vyrukas tiesė pas novaruskį name didžiulį kilimą, na, gal kokių 10 metrų skersmens. Kaip ir turėtų būti, prikalė tą kilimą vinukais, kad neslydinėtų. Baigęs darbą, nutarė užsirūkyti, bat mato, kad cigaretes kažkur pametė. Apsižvalgo ir mato: ant kilimo vienoje vietoje kažkoks iškilimas.

Tarptautinis mokslinis kongresas. Įvairios šalys pristato naujas, universalios paskirties medžiagas ir technologijas. Pirmi prisistato amerikiečiai:

Testas: Tarkime, vyksta rinkimai į prezidento postą. Kurį iš kandidatų jūs pasirinktumėte?

XIX a. Rusija. Kaimo vietovė. Gražiame lauke sustoja iškylautojų iš miesto karieta, iš jos išlipa turtingai atrodantis žmogus, jo žmona ir vaikai. Netoliese matosi žolę pjaunantis valstietis. Šeimos galva, į jį parodęs, ima postringauti:

Vienas pažįstamas papasakojo. Įsidarbino jis Seime - kroviku, ar tai kažkuo panašiu. Tiesiog pinigų reikėjo ir smth.. Bet istorija ne apie tai. Tiesiog, kartą, visiškai prisigėręs, su kažkokiu draugu jis valkiojosi po Užupį. Buvo jie tokie girti, kad sunku buvo eiti, net laikantis už sienų.

Įbėga kaubojus į salūną:
- Barmene! Du stiklus viskio!
Barmenas jam atnešė. Kaubojus išgėrė abudu stiklus ir užmigdamas sako:
- Pakelkit mane ketvirtą valandą ryto.
- Gerai.

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:

Susitinka pas veterinarą du šunys.
Vienas ir klausia kito
- Tai kaip čia patekai?

Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokio vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:

Susiginčijo lakūnas ir vairuorojas kieno profesija pavojingesnė. Abu įsėdo į liektuvą ir pakilo. Kiek paskridus lakūnas vairuotojo klause
- Baisu?
- Ne, o ko če bijoti, kelių nėr, policijos taipat.
- Pridedam dar penkis šimtus - ir pasbaudže myktuką.

Važiuoja mersas. Prie šviesoforo sustoja ir jam į ušpakaly atsitrenke zapukas. Merso vairuoojas išlipa ir pamatom kad zapuka vairuoja senukas. Vairuotojas numoja ranka ir nuvažiuoja toliau.

Mokytojas įėjo į klasę ir klausia vaikų:
- Kas gali pasakyti sakinį kuriame būtu 2 žodžiai: turbūt ir nes.
- Na Onute sakyk!
- Turbūt lis lietus, nes kaupiasi dideli debesys.
- Puiku! Rašau tau dešimt. Sėskis.

Ateina pas ausų - nosies - gerklės gydytoja vyriškis. Parodo savo pasididžiavimą, kuris labai sutinęs. Gydytojas jam sako:
- Tai jūs, gerbemasis, ne pas mane turite eiti, o pas urologą.

Kartą gyveno Petriukas. Jam buvo 21 metas. Vieną dieną jis nuėjo į parduotuvę apsipirkti. Pamatė labai gražią lovą. Nusipirko ir klausia pardavėjo:
- Pone, o kaip vadinasi šitas daiktas? - Pardavėjas nusprendė pajuokauti ir sako:

Susitiko karta petriukas su jonuku, na ir sako jonukas petriukui
J: klausyk, petriuk, o tu zinai ka tawo teweliai weikia wakarais?
P: na ne, nezinau
J: tai, kai wakare jus eisit miegoti, ir kai tawes klaus ar miegi, tu tylek ir nieko nesakyk...

Nepalietiška sėkmės tantra Skaitiniai
Instrukcija jūsų tolesniam gyvenimui:

Duokite žmonėms daugiau, nei jie tikisi. Ir darykite tai su džiaugsmu.
– Ši taisyklė ypač tinka prokurorams, boksininkams ir prostitutėms.

Mažoji Sara klausia tėvo:
- Tėt, o Viešpats Dievas leistų man nusiųsti Valentino dienos atviruką kito tikėjimo žmogui?
- Manau, taip, - atsako tėvas. - O kam tu norėtum nusiųsti atviruką?
- Osamai Bin Ladenui.

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:

Kaimas. Bobutė susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsipirkti (duonos, batono, vaistų ir t. t. ) ir klausia savo dieduko:
- Dieduk, ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, bobute, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

Ateina Petriukas į parduotuvę ir sako:
- Duokit man pipisinų.
Pardavėja:
- Ko tokio?
- Pipisinų.
Eina senelė ir sako pardavėjai:
- Ar nematot kad vaikas nori apelsinų.
Pardavėja duoda Petriukui apelsinų ir Petriukas eina namo.

Skambutis iš partijos komiteto į vienuolyną.
- Alio, Tėveli, mums posėdžiui kėdučių labai reikia...
- Neduosiu! Anądien suolelius paskolinau, tai jūs juos visus nepadoriais užrašais peiliukais išraižėt!

Vėlų vakarą grįžta žmogelis iš darbo. Prieškambaryje sutinka jį žmona ir klausia:
- Tai kur, mano meile, buvai?
- Tai... matai... eeee...
- Sakyk mielasis, kad darbe susirinkimas buvo, reikėjo likti po darbo ir kai kuriuos klausimus aptarti.

Po auksinių vestuvių vyras klausia žmonos:
- Klausyk brangioji, ką tu laikai toje dėžutėje, kurią visada nuo manęs slėpei? Gal gali parodyti?
Žmona sutinka. Vyras pasižiūri - o ten guli trys kiaušiniai ir dešimt tūkstančių dolerių. Klausia žmonos:
- Ką visa tai reiškia?

Du draugai - Jonas ir Petras, su žmonomis vakarėlyje žaidė kortomis. Petruis netyčia iš rankų iškrito korta ir jis palindo po stalu jos ieškoti. Iš po stalo kažkaip žvilgtelėjo į Jono žmonos kojas ir pastebėjo, kad ji be kelnaičių.

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:

Pro banką einantį vyruką sustabdo inteligentiškas jaunuolis. Sako:

Pareina vyras namo. Užeina į virtuvę. Mato: uošvienė, pasidėjusi ant grindų puodą su sriuba, į jį sysioja. Vyras sako:
- Ponia, atsiprašau, bet gal galėtumėte taip nedaryti? Taip elgtis negerai...
Uošvienė tyli ir sysioja toliau. Vyras tęsia:

Vienoje kompiuterių mugėje (ComDex) Billas Gatesas lygindamas kompiuterių ir automobilių pramonę pasakė tokį pareiškimą:

Eina visi žvėrys miško takeliu, tik pi.., žiūri visi, įkrito į duobę. Nu ką, praeina viena diena, antra diena, trečia... O valgyti tai norisi. Tai zuikis ir sako, davai vyručiai traukiam burtus, ką pirmą valgysim. Na taip išėjo, kad pirmam būti teko jaučiui.

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega.

Eina mama, tėtis, ir sūnus petriukas. Petriukas sako:
- Mama mama man šalta!!!
Mama:
- Lysk po sijonu.
Petriukas įlindo ir vėl rėkia:
- Mama mama man wistiek šalta!!!
Mama:
- Nu gerai lysk po kelnaitėmis.
Petriukas įlindęs sako:

Grybauja žmogelis miške. Ant rankos pintinaitė pilna grybų. Žmogelis švilpiniuja, dainuoja. Staiga žiūri - baravykas, toks nemenkas, tikras gražuolis. Žmogelis prišoko, pasilenkė imt ir tik dirst pro tarpkojį - į jį armėnas ateina ir savo "įrankį" ranka prilaiko.

Petriukas paaugo iki reikiamo amžiaus ir jo tėvelis nusprendė, kad laikas Petriukui tapti vyru. nusiveda savo sūnų į viešnamį išdėsto ko nori.

Važiuoja naujasis rusas nauju dideliu "Mersedesu", gyvenimu patenkintas, atsipalaidavęs. Sustoja prie šviesoforo - ir tik "bumpt! " kažkas jam iš užpakalio. Išpuola iš mašinos - o ten sukriošusiame "Zaporožietyje" sėdi mažiukas senukas. Naujasis rusas:

Skambutis i mentūra:
- La - la - la - la - lavonas!!!!!!
- Kur? Pone kokioj gatvėj esate?
- Ti - ti - ti - ti - ti...
- Tiltų?
- Ne...
- Tilužių?
- Nee, - ir padeda ragelį...
Nu mentas po 10 minučių vėl sulaukia skambučio:

Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir liepia papasakoti, kaip viskas vyko.

Gidas:

- Greičiau, stokite į eilę! Kaip tai kam? Galvojate, į zoologijos sodą be bilietų įleidžia? Kur jūs taip grūdatės? Ką galimą maitinti? A - a - a... Ją! Panaši į žmogų? Žinoma, čia — kasininkė! Pasiklauskite jos pačios, ar ji mėsėdė, ar ne...

Atvažiuoja suvalkietis pas draugą į svečius. Tie susėda, šnekasi, prisimena gerus laikus ir, žinoma, geria. Gėrė, gėrė, prisigėrė, nusprendė kad jau laikas gult, padėjo gėrimus į spintą - o kadangi gyveno biednai sugulė visi į vieną lovą. Šeimininkas, svečias ir svečio žmona.

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.

Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė pernakvoti iki ryto. Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:

Į stambaus banko valdybą atėjo signalas, kad viename iš jo filialų labai prasti reikaliukai. Bankinės operacijos praktiškai nevyksta, aktyvumas artimas nuliui. Išsiuntė revizorių patikrinti šį pranešimą. Atvažiuoja į tą filialą pačiame darbo dienos įkarštyje revizorius.

Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.

Paštas gavo laišką, ant kurio vaikiška ranka vietoje adreso buvo užrašyta "Dievui". Paštininkas, nežinodamas, ką su tuo laišku daryti, atplėšė ir perskaitė:

Atvažiuoja vokiečiais. Čiukčius vokiečio delegacijos vadovo:
- Ar protingas.
- Ką jūs neįžeidinėkite tai mokslų daktaras.
- O kaip su fiziniu pasirengimu.
- Pastoviai sportuojantis, su jaučiais galynėtis gali, o už šimto metrų į žvirblį pataiko.

Grįžta iš tolimo reiso jūreivis. Pirmasis jo noras, patys žinot, kuo greičiau... Tik bėda, nėra pinigų. Susiranda jis vieną prostitutę ir pradeda derėtis. Ji sako:
- Galiu tave visiškai patenkinti už 100$. Nepasigailėsi.
- Ką tu? Neturiu tiek pinigų!

Stovi du muitininkai pasienyje. Žiūri - važiuoja vyrukas su dviračiu, ant bagažinės "Marlboro" blokas.
- Ot niekšas, - sako vienas, - taip viešai veža kontrabanda.
- Nieko nepadarysi - bloką galima be muito vežti. Savo reikmėms.

Du gerai įkaušę vyrukai šneka tarpusavyje. Vienas bėdavojasi kitam, kad
kuomet jis grįžta namo išgėręs, jo neįsileidžia žmona. Aišku, antrasis iš
karto pasiūlo išeitį:
- Daryk taip, kaip aš. Paskambinu ir kuomet žmona atidaro duris aš metu

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:

Kalbasi amerikietis, prancūzas ir rusas. Nu ir pradeda girtis kas turėjo didžiausią pachmielką gyvenime. Pradeda amerikietis:

Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį.

Sėdi kaltinamasis teisme. Teisėjas jo klausia:
- Ar Jūs sužalojote ši vyriški? -
Vyrukas atsako:

Atbėga Petriukas pas tėvelį ir sako:
- Tėti tėti, duok 3 litus, ką?
- O kam tau reikia?
- Nu reikia, duok, ką?
- Neturiu, bėk pas mamą...
Nulekia Petriukas pas mamą ir dar nuo 10 metrų šaukia:
- Mama mama, duok 3 litus, ką?

Veiksmas vyksta Kanados centriniame banke. Įeina sena sena bobulytė, paskui save tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą.
- Man reikia pas banko prezidentą, - atsako senoji.

Važiuoja mersas (600, aišku savaime), viduj keturi dvimetriniai ambalai. Staiga
į juos įvažiuoja seneliukas su Zaporožiečiu. Tie iš karto jau ruošiasi lipti
lauk ir užmust ką nors, o senukas staigiai iššoka iš mašinos, pagriebia

Kažkur Alabamoje... Juodaodžių šeimos virtuvė... Moteris maišo tešlą blynams, prie jos pribėga mažas negriukas, patenkintas įkiša rankas į miltus, pasitapšnoja sau žandus ir surinka:
- Mama mama, aš - baltasis!
Motina pamato, surinka ir trenkia jam kočėlu per galvą, tada sako:

Po eilinės boksininko pergalės korespondentas jo klausia:
- Sakykite, kam jums reikalingos tokios didelės ir stiprios rankos?
- Aaa… naaa… mmm…
- Turbūt tam, kad galėtumėte stipriai ir tiksliai smūgiuoti ir apsiginti nuo priešininko smūgių, - padeda jam žurnalistas.

Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį.

Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako:
- Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes,
paversiu tave paukščiu... Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip
apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu, ką, sėdi jis ir

Grįžta vyras namo, žmona jam ant kaklo puola:
- Petrai, nueikim kur nors, ką? Šiandien mūsų vestuvių 10 - osios metinės! ..
- Tai, kad aš pavargęs...
- Nu Petrai... Bet kur, kur tik tu nori...
- Nu gerai... Bet, kad aš apsirengt neturiu ką...

Veiksmas vyksta vienuolyne, kuriame yra duoti amžino tylėjimo įžadai. Kažką pasakyti turi teisę tik vienas kuris nors vienuolis, tik vieną kartą metuose - per Kalėdas. Vienuolyne kasdien valgomos pupos.

Teatras. Žiurovai užima savo vietas. Parteryje sėdi vyriškis - kojos ant priekinės kėdės, rankos - ant gretimų,
galvą atlošęs, liežuvį iškišęs. Prieina žmonės ir sako:
- Atleiskite mūsų vietos toliau. Gal leistumėte mums praeiti?
Vyriškis nekreipia dėmesio. Jie vėl:

Vyksta pi**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė...
... nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja anglė, įsibėgėjo, booom, arbūzas pi**oj, anglė be samonės, salė ploja...

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir
apsilankyti naktiniam klube vienos be vyrų.
Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi
prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės

Kartą su žmona sėdėjome įsijungę televizorių, kalbėjome apie gyvenimą ir kalba kažkaip pasisuko apie eutanaziją...
Aš pažiūrėjau žmonai į akis ir pasakiau:
- Niekada neleisk aparatams palaikyti mano gyvybės. Jei kada atsitiks taip, kad gulėsiu prijungtas prie įvairių aparatų

Įkrito arklys, lapė ir vilkas į duobę. Sėdi, niekaip išlipti negali. Sėdi vieną dieną, sėdi kitą
dieną… Trečią dieną išalko žiauriai visi, todėl lapė šnibžda vilkui:
- Suvalgom, klausyk, tą arklį, vis ne taip ėsti norėsis.

Suvalkietis, lankydamasis mūsų mieste, užsuko pas savo gerą pažįstamą, atsisėdo prie šventinio stalo, sušveitė dvi porcijas cepelinų, keturias porcijas deserto, išgėrė butelį sauso vyno, du puodelius juodos kavos su grietinėle. Paskui išsidrėbė minkštame fotelyje ir užsirūkė.

Du nauji rusai su naujutėliais 600 - aisiais mersedesais sustojo vienas greta kito, tarp mašinų koks pusantro metro, ir šnekučiuojasi per atidarytus langelius. Šneka, kaip bizniukai, kaip šiaip gyvenimas, kaip „babkės“ vartosi iš vienos pusės į kitą...

Aerouoste lėktuvo laukia Kaubojus, Indėnas ir Musulmonas. Laiko daug - jie įsišneka, bet po kurio laiko pastebi, kad Musulmonas labai jau kraštutinių pažiūrų: tiki Šventuoju Karu ir t. t.

Bare sėdi porelė.
Šalia sėdi gruzinas ir geria vyną. Po kurio laiko gruzinas prieina prie porelės ir klausia vaikino:
- Ar aš galėčiau pašokti, su Jūsų moterimi?
- Ne, - atsako vaikinas.

Užėjo vyras į antikvarinę parduotuvę, tingiai pažiūrėjo į lentynas ir jau ruošiasi išeiti. Staiga mato: prie įėjimo katė pieną laka, o dubenėlis – Tutanchamonas! VII amžius pireš mūsų erą. Vyras grįžta pire pardavėjo:

Vėlų vakarą grįžta žmogelis iš darbo. Prieškambaryje sutinka jį žmona ir klausia:
- Tai kur, mano meile, buvai?
- Tai... matai... eeee...
- Sakyk mielasis, kad darbe susirinkimas buvo, reikėjo likti po darbo ir kai kuriuos klausimus aptarti.

Po auksinių vestuvių vyras klausia žmonos:
- Klausyk brangioji, ką tu laikai toje dėžutėje, kurią visada nuo manęs slėpei? Gal gali parodyti?
Žmona sutinka. Vyras pasižiūri - o ten guli trys kiaušiniai ir dešimt tūkstančių dolerių. Klausia žmonos:
- Ką visa tai reiškia?

Du draugai - Jonas ir Petras, su žmonomis vakarėlyje žaidė kortomis. Petruis netyčia iš rankų iškrito korta ir jis palindo po stalu jos ieškoti. Iš po stalo kažkaip žvilgtelėjo į Jono žmonos kojas ir pastebėjo, kad ji be kelnaičių.

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:

Pro banką einantį vyruką sustabdo inteligentiškas jaunuolis. Sako:

Pareina vyras namo. Užeina į virtuvę. Mato: uošvienė, pasidėjusi ant grindų puodą su sriuba, į jį sysioja. Vyras sako:
- Ponia, atsiprašau, bet gal galėtumėte taip nedaryti? Taip elgtis negerai...
Uošvienė tyli ir sysioja toliau. Vyras tęsia:

Vienoje kompiuterių mugėje (ComDex) Billas Gatesas lygindamas kompiuterių ir automobilių pramonę pasakė tokį pareiškimą:

Eina visi žvėrys miško takeliu, tik pi.., žiūri visi, įkrito į duobę. Nu ką, praeina viena diena, antra diena, trečia... O valgyti tai norisi. Tai zuikis ir sako, davai vyručiai traukiam burtus, ką pirmą valgysim. Na taip išėjo, kad pirmam būti teko jaučiui.

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega.

Eina mama, tėtis, ir sūnus petriukas. Petriukas sako:
- Mama mama man šalta!!!
Mama:
- Lysk po sijonu.
Petriukas įlindo ir vėl rėkia:
- Mama mama man wistiek šalta!!!
Mama:
- Nu gerai lysk po kelnaitėmis.
Petriukas įlindęs sako:

Grybauja žmogelis miške. Ant rankos pintinaitė pilna grybų. Žmogelis švilpiniuja, dainuoja. Staiga žiūri - baravykas, toks nemenkas, tikras gražuolis. Žmogelis prišoko, pasilenkė imt ir tik dirst pro tarpkojį - į jį armėnas ateina ir savo "įrankį" ranka prilaiko.

Petriukas paaugo iki reikiamo amžiaus ir jo tėvelis nusprendė, kad laikas Petriukui tapti vyru. nusiveda savo sūnų į viešnamį išdėsto ko nori.

Važiuoja naujasis rusas nauju dideliu "Mersedesu", gyvenimu patenkintas, atsipalaidavęs. Sustoja prie šviesoforo - ir tik "bumpt! " kažkas jam iš užpakalio. Išpuola iš mašinos - o ten sukriošusiame "Zaporožietyje" sėdi mažiukas senukas. Naujasis rusas:

Skambutis i mentūra:
- La - la - la - la - lavonas!!!!!!
- Kur? Pone kokioj gatvėj esate?
- Ti - ti - ti - ti - ti...
- Tiltų?
- Ne...
- Tilužių?
- Nee, - ir padeda ragelį...
Nu mentas po 10 minučių vėl sulaukia skambučio:

Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir liepia papasakoti, kaip viskas vyko.

Gidas:

- Greičiau, stokite į eilę! Kaip tai kam? Galvojate, į zoologijos sodą be bilietų įleidžia? Kur jūs taip grūdatės? Ką galimą maitinti? A - a - a... Ją! Panaši į žmogų? Žinoma, čia — kasininkė! Pasiklauskite jos pačios, ar ji mėsėdė, ar ne...

Atvažiuoja suvalkietis pas draugą į svečius. Tie susėda, šnekasi, prisimena gerus laikus ir, žinoma, geria. Gėrė, gėrė, prisigėrė, nusprendė kad jau laikas gult, padėjo gėrimus į spintą - o kadangi gyveno biednai sugulė visi į vieną lovą. Šeimininkas, svečias ir svečio žmona.

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.

Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė pernakvoti iki ryto. Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:

Į stambaus banko valdybą atėjo signalas, kad viename iš jo filialų labai prasti reikaliukai. Bankinės operacijos praktiškai nevyksta, aktyvumas artimas nuliui. Išsiuntė revizorių patikrinti šį pranešimą. Atvažiuoja į tą filialą pačiame darbo dienos įkarštyje revizorius.

Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.

Paštas gavo laišką, ant kurio vaikiška ranka vietoje adreso buvo užrašyta "Dievui". Paštininkas, nežinodamas, ką su tuo laišku daryti, atplėšė ir perskaitė:

Atvažiuoja vokiečiais. Čiukčius vokiečio delegacijos vadovo:
- Ar protingas.
- Ką jūs neįžeidinėkite tai mokslų daktaras.
- O kaip su fiziniu pasirengimu.
- Pastoviai sportuojantis, su jaučiais galynėtis gali, o už šimto metrų į žvirblį pataiko.

Grįžta iš tolimo reiso jūreivis. Pirmasis jo noras, patys žinot, kuo greičiau... Tik bėda, nėra pinigų. Susiranda jis vieną prostitutę ir pradeda derėtis. Ji sako:
- Galiu tave visiškai patenkinti už 100$. Nepasigailėsi.
- Ką tu? Neturiu tiek pinigų!

Stovi du muitininkai pasienyje. Žiūri - važiuoja vyrukas su dviračiu, ant bagažinės "Marlboro" blokas.
- Ot niekšas, - sako vienas, - taip viešai veža kontrabanda.
- Nieko nepadarysi - bloką galima be muito vežti. Savo reikmėms.

Du gerai įkaušę vyrukai šneka tarpusavyje. Vienas bėdavojasi kitam, kad
kuomet jis grįžta namo išgėręs, jo neįsileidžia žmona. Aišku, antrasis iš
karto pasiūlo išeitį:
- Daryk taip, kaip aš. Paskambinu ir kuomet žmona atidaro duris aš metu

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:

Kalbasi amerikietis, prancūzas ir rusas. Nu ir pradeda girtis kas turėjo didžiausią pachmielką gyvenime. Pradeda amerikietis:

Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį.

Sėdi kaltinamasis teisme. Teisėjas jo klausia:
- Ar Jūs sužalojote ši vyriški? -
Vyrukas atsako:

Atbėga Petriukas pas tėvelį ir sako:
- Tėti tėti, duok 3 litus, ką?
- O kam tau reikia?
- Nu reikia, duok, ką?
- Neturiu, bėk pas mamą...
Nulekia Petriukas pas mamą ir dar nuo 10 metrų šaukia:
- Mama mama, duok 3 litus, ką?

Veiksmas vyksta Kanados centriniame banke. Įeina sena sena bobulytė, paskui save tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą.
- Man reikia pas banko prezidentą, - atsako senoji.

Važiuoja mersas (600, aišku savaime), viduj keturi dvimetriniai ambalai. Staiga
į juos įvažiuoja seneliukas su Zaporožiečiu. Tie iš karto jau ruošiasi lipti
lauk ir užmust ką nors, o senukas staigiai iššoka iš mašinos, pagriebia

Kažkur Alabamoje... Juodaodžių šeimos virtuvė... Moteris maišo tešlą blynams, prie jos pribėga mažas negriukas, patenkintas įkiša rankas į miltus, pasitapšnoja sau žandus ir surinka:
- Mama mama, aš - baltasis!
Motina pamato, surinka ir trenkia jam kočėlu per galvą, tada sako:

Po eilinės boksininko pergalės korespondentas jo klausia:
- Sakykite, kam jums reikalingos tokios didelės ir stiprios rankos?
- Aaa… naaa… mmm…
- Turbūt tam, kad galėtumėte stipriai ir tiksliai smūgiuoti ir apsiginti nuo priešininko smūgių, - padeda jam žurnalistas.

Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį.

Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako:
- Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes,
paversiu tave paukščiu... Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip
apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu, ką, sėdi jis ir

Grįžta vyras namo, žmona jam ant kaklo puola:
- Petrai, nueikim kur nors, ką? Šiandien mūsų vestuvių 10 - osios metinės! ..
- Tai, kad aš pavargęs...
- Nu Petrai... Bet kur, kur tik tu nori...
- Nu gerai... Bet, kad aš apsirengt neturiu ką...

Veiksmas vyksta vienuolyne, kuriame yra duoti amžino tylėjimo įžadai. Kažką pasakyti turi teisę tik vienas kuris nors vienuolis, tik vieną kartą metuose - per Kalėdas. Vienuolyne kasdien valgomos pupos.

Teatras. Žiurovai užima savo vietas. Parteryje sėdi vyriškis - kojos ant priekinės kėdės, rankos - ant gretimų,
galvą atlošęs, liežuvį iškišęs. Prieina žmonės ir sako:
- Atleiskite mūsų vietos toliau. Gal leistumėte mums praeiti?
Vyriškis nekreipia dėmesio. Jie vėl:

Vyksta pi**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė...
... nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja anglė, įsibėgėjo, booom, arbūzas pi**oj, anglė be samonės, salė ploja...

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir
apsilankyti naktiniam klube vienos be vyrų.
Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi
prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės

Kartą su žmona sėdėjome įsijungę televizorių, kalbėjome apie gyvenimą ir kalba kažkaip pasisuko apie eutanaziją...
Aš pažiūrėjau žmonai į akis ir pasakiau:
- Niekada neleisk aparatams palaikyti mano gyvybės. Jei kada atsitiks taip, kad gulėsiu prijungtas prie įvairių aparatų

Įkrito arklys, lapė ir vilkas į duobę. Sėdi, niekaip išlipti negali. Sėdi vieną dieną, sėdi kitą
dieną… Trečią dieną išalko žiauriai visi, todėl lapė šnibžda vilkui:
- Suvalgom, klausyk, tą arklį, vis ne taip ėsti norėsis.

Suvalkietis, lankydamasis mūsų mieste, užsuko pas savo gerą pažįstamą, atsisėdo prie šventinio stalo, sušveitė dvi porcijas cepelinų, keturias porcijas deserto, išgėrė butelį sauso vyno, du puodelius juodos kavos su grietinėle. Paskui išsidrėbė minkštame fotelyje ir užsirūkė.

Du nauji rusai su naujutėliais 600 - aisiais mersedesais sustojo vienas greta kito, tarp mašinų koks pusantro metro, ir šnekučiuojasi per atidarytus langelius. Šneka, kaip bizniukai, kaip šiaip gyvenimas, kaip „babkės“ vartosi iš vienos pusės į kitą...

Aerouoste lėktuvo laukia Kaubojus, Indėnas ir Musulmonas. Laiko daug - jie įsišneka, bet po kurio laiko pastebi, kad Musulmonas labai jau kraštutinių pažiūrų: tiki Šventuoju Karu ir t. t.

Bare sėdi porelė.
Šalia sėdi gruzinas ir geria vyną. Po kurio laiko gruzinas prieina prie porelės ir klausia vaikino:
- Ar aš galėčiau pašokti, su Jūsų moterimi?
- Ne, - atsako vaikinas.

Užėjo vyras į antikvarinę parduotuvę, tingiai pažiūrėjo į lentynas ir jau ruošiasi išeiti. Staiga mato: prie įėjimo katė pieną laka, o dubenėlis – Tutanchamonas! VII amžius pireš mūsų erą. Vyras grįžta pire pardavėjo:

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja: