Anekdotai

Susiginčijo kartą amerikietis, anglas ir rusas, kurio šalyje siaubo kambariai baisesni. Pasikvietė amerikonas juos į svečius, nueina į siaubo kambarį - ten baubai, terminatoriai, Marilyn Manson'as ir t. t. Pakraipė anglas su rusu galvas - nieko blatno.

Sodų bendrijoje chebrytė susėdus baliavoja. Staiga vieno bičelio šuo, atvaro įsikandęs negyvą triušį. Visi persigąsta, nes kaimynas Petras kaip tik augina triušius. Dabar, galvoja, tai bus! Užsius kaimynas! Duos visiems velnių!

Bare sėdi du bičiuliai. Vienas jų lieja savo širdį:

Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į mišką.
Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė, kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako:

Sekmadienio pamokslas bažnyčioje:

Numirė negras. Jo siela nuėjus prie dangaus vartų prašo šv. Petro įleidžiama į dangų, bet Šv. Petras sako eik na**ui, negrų neįleidžiame. Tada negro siela sako:
- Kai aš buvau gyvas, aš daviau pinigų labdarai $90 paremti badaujančius.

Trys medžiotojai nutarė atsigaivinti. Vienas išsitraukė butelį pieno ir geria.
- Pienas gerina regėjimą ir skatina mąstymą, - paaiškino jis.
Kitas išsitraukė termosą ir pasakė:
- Kava ramina nervus.

Jaunuolis restorane, padėjęs galvą ant rankos, prie staliuko užsnūdo. Prieina padavėja, paliečia jo petį ir sako:
- Prašom susimokėti - keturiasdešimt du litai septyniasdešimt du centai.

Kalbasi dvi moterys.
- Ak, tie nelaukti svečiai, tiesiog siaubas! - sako pirmoji.

Katalikų kunigas ir žydų rabinas numirė. Atsidūrė prie rojaus vartų ir paprašė švento Petro įleidžiami. O tas jiems ir sako:

Eina trys turistai per dykumą. Išalkę, ištroškę, išsekę. Perlipa per eilinę kopą ir mato - stovi puiki šilkinė palapinė. Iš jos išeina būrys nuostabių merginų, nusiveda turistus pas save, pagirdo, pavalgydina, pamyli.

Mažas bariukas. Kiek išgėręs bariuko savininkas įsiplepa su lengvai išgėrusiu lankytoju:

Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
- Kaip tai?

Jonaitis, baigęs rūkyti numetė nuorūką ant žemės.
Iškarto atsirado darbo kiemsargiui Antanaičiui, kurio šluota jau buvo bebaigianti subyrėti.
Jis užsisakė naują šluotą iš kažkokios artelės, o tie davė užsakymą medžio apdirbimo kombinatui šluotvirbiams.

Naikintuvo pilotas iseina i pensija. Zmona kad ims zyzti:
- Tu dvidesimt metu zadejai man pavezinti naikintuvu.... Tu zadejai!!!!!!!!
Vyruka juodai uzkniso, jis prieina prie eskadriles vado ir sako:

Žodžiu, siūlau išbandyti tokį prikolą. Jį man papasakojo vienas toks draugelis, bet pats dar neišbandžiau... Bet gal ir išbandysiu : - E
Būtini dalykai:
1. Mašina.
2. Vairuotojas mašinai.
3. Vaikiantysis asmuo, vykdantis zapadlo.
4. Atskiras vairas mašinai.

Obuoliu pyrago receptas vyrams
Paimkite is saldytuvo 10 kiausiniu. Padekite ant stalo likusius 7 kiausinius, pavalykite grindis. Kita karta bukite atidesnis.
Paimkite dubeneli ir i jo krasta pramuskite kiausinius. Nuvalykite stala. Likusius 5 kiausinius suplakite mikseriu.

Važiuoja simpatiška blondinė, staiga sugenda mašina. Nu ką, sustoja, langus pavalo, padangas paspardo - niekaip neužsiveda. Žiūri - šalia sėdi gruzinas. Ji sako:
- Klausyk, padėk man, sutaisyk mašina aš tau gerai sumokėsiu.
Gruzinas atsisuka:

Susirinko keletas medžiotojų pas Joną, išlenkė po keletą stiklinių degtinės ir pradėjo pasakoti būtas ir nebūtas medžioklės istorijas. Prieina eilė pasakoti buto šeimininkui Jonui. Tas ir sako:

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.

Du vyrai susitiko vedžiodami šunis: vienas - pitbulį, o kitas - dobermaną. Pašnekėjo, pavaikštinėjo ir vienas pasiųlė:
- Žinai, gal einam į kokį barą, alaus išgerti?

Sėdi vaikas smėlio dėžėj ir kažką lipdo. Prieina linksmas policininkas ir klausia:
- Ką lipdai?
- Policininką.
- O ko dedi?
- Na, truputį smėlio, truputį molio, na ir š**o truputį.
Policininkas pasibaisėjęs prieina prie vaiko motinos ir sako:

Petriukas prašo tėvo paaiškiti:
- kas tos visos valdžios ir visuomeninės
institucijos.
Tevas paaiškina:
Seimas - nu tai va lyg aš, motina lyg Vyriausybė, dėdukas biš Prezidentas, močiute - profsąjungos

Ateina vyras i viesbuti ir praso kambario.

Masha ir Vania valo dangoraizio langus, kazkur apie 30 auksta. Staiga Vania uzsimano myzti ir klausia Mashos ka daryti. Ta atsako:
- O tu per vezimelio krasta taip ir myzk.
- Baik tu, apacioj gi zmones vaiksto.

Vienam name dirba darbininkas ir kala vinis, staiga plaktukas islysta ir nukrenta zemyn darbinikas nubega i apacia pasieme plaktuka ir ziuri mazas berniukas stovi ir sako:
- O mano tetis turi 2 plaktukus 1 dideli ir 1 maza kai didelis iskrenta jis kala su mazu.

Ateina gruzinas pas seksopatologa:
- Daktare, padekit, labai jau didelis tas mano daiktelis.. Pamatau gatvej grazia boba, viskas, kelnes skaitykit kad suplyso..
- Chmm, negerai, prasom nusimaut kelnes ir parodyt, gal galesiu kuom padet..

1. Eina sudas ir sutinka kita suda ir tas kitas sudas jam sako:
- Kur eini?
- I kara!
- Ar galiu ir as eiti drauge?
- Zinoma! - atsako vienas sudas.
Dabr i kara eina du sudai. Eina, eina ir sutinka tryda.... Tryda ju klausia:
- Kur einat?

Vairuotoją pravažiavusį sankryžą degant raudonam šviesaforui sustabdo kelių policininkė:
- Prašome pateikti dokumentus!
- Aš jų niekada nesivežioju.
- Tuomet parašau išlipti ir atidaryti bagažinę!
- Negaliu, ten lavonas paklodėje suvyniotas.

Lektuvu skrenda zhverys ir viena varna. Po kurio laiko varna atsistoja ir, praeidama pro zuiki, pradeda salone ant durniaus ardytis. Tamposi i visas puses, karksi, sparnais mosuoja, tai pakyla aukshtyn, tai vel nusileidzhia. Zuikis ir klausia varnos:
"Ei varna, ko cia ishsipisineji? "

Viena diena kate miauke prie balkono seimininkas ja iliedo. Tam balkone buvo apacioi skile kate ziurejo ir sugalvojo uzlipti ant balkono krasto(nes balkonas buvo be langu). Bet kate kai uzsinoredavo namo ji persogdavo ikita salia balkono esanti jos seimininko langa.

Tropiku salis. Turistu grupe sedasi i valti ekskursijai po upe. Gidas (G) sako valtininkui (V):
- Klausyk, as pasakosiu viska arciau manes sedintiems, o tu pakartosi mano zodzius gale sedintiems. Uz tai gausi arbatpinigiu.
(V) - Gerai.

Kartą eina zuikis ir vilkas i lapes gimtadieni. Lapė gyvena bendrabuty.
uzlipa vilkas su kiskiu į pirmą aukštą...
uzlipa į antrą aukštą.
o vilkas dar tempiasi akordeoną lapei dovanų.
uzlipa į 3 auksta.
uzlipa į 4 auksta.
uzlipa į 5 auksta.

Trys draugia žuvo avarijoje ir pateko pas Dievą. Dievas jiems ir sako:
- Jūs buvote geri žmonės, pasakykite, ką norėtumete, kad žmonės kalbėtų prie jūsų karsto?

Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.

Viena diena moteris apsilankė pas kunigą ir sako jam:
- Tėve, aš turiu problemą. Tiksliau, dvi papūgas, galinčias pasakyti tik vieną sakinį.
- Ką jos sako? - pasidomėjo kunigas.
- Jos sako: "Sveikas, mes prostitutės, gal norėtumėt pasidulkinti? ".

Petia klausia Ankos:
- sakyk, uz kurio isteketum, uz manes ar uz Vasilijaus Ivanycio?
- zinoma, kad uz taves, Petia...
- kodel?
- na, ciapajevas toks grieztas, rustus, tik jam istikima tureciau buti, o tu, Petia, toks geras, kad ir su Vasilijum man leistum...

Po sunkios darbo dienos, Petras ir Marytė, su pilnu šieno vežimu važiavo namo.
Petras sumanė pailseti..
Prigulė ant šieno ir užsnūdo, o Maryte toliau vežė šieną ir Petrą namo...
Po keliu minučių Maryte rekia:
- Petrai, Petrai, motociklininkas be galvos pravažiavo.

Senelė Tiranozaurė buvo labai sena ir ganėtinai užmarši. Ji turėjo dvi eiles didžiulių dirbtinių dantų ir amžinai juos pamesdavo.
Vieną dieną senelė Tiranozaurė ir vėl pasiguodė:
- Aš pamečiau dantis.
Visi atsiduso.

Ateina naujasis rusas į automobilių saloną. Pribėga pardavėjas:
- Gal galiu kuo nors padėti;
- Reikia tačkos;
- Turime naujausią „Ford focus“;
- O kame čia tas fokusas?
- Eime, parodysiu.

Sedi psichiatras kabinete, nuobodziauja. Nei vieno paciento
- ramu ir tylu.
Sprendzia daktaras kryziazodzius viena po kito ir ziovauja.
Tik staiga kabineto durys tyliai prasiveria ir i kabineta
isliauzia keturiom jaunas zmogus.

Sedi ant upes kranto vilkas lape ir meska, traukia hasisa ir baldielina. Pro sali eina kiskis. Pamates galvoja kaip cia juos apgavus kad ir jam patraukti duotu, juk geruoju neduos. Prieina ir sako:
- Tai rukot? Kaifa gaudot? As tai nenoriu, man vistiek neveikia.

Moteriškė nepatenkinta savo vyro pajėgumu lovoje nusprendė kažko imtis, nuėjo į vaistinę ir sako:
- Duokite man ko nors, kas padarytų mano vyrą lovoje... na žinote - karštesnį...
Vaistininkė padavė moteriai buteliuką ir sako:

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo.. Čiapajevas sako: - Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą. Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot..

Karta gyveno toks berniukas Petriukas, kuri tevai labai grieztai auklejo. Jie neleisdavo jam susitikineti su jokiomis mergaitemis, tik su giminaiciais. Taciau viena karta tas berniukas pamate savo geriausia drauga besibuciuojanti su mergina.

Į dalinį atvyko naujokas. Pirmąją naktį eina miegoti į jam paskirtas kareivines. Ateina - žiūri:seniai kampe pasistatę 2/2 kartono lapą, ant jo nupiešę natūralaus dydžio nuogą pasilenkusią merginą ir visi iš eilės "linksminasi". Pasižiūri naujokas, pasižiūri, sako:

Vienas vyrukas turėjo turtingą, bet bjaurią uošvę. Kaip tai kartą pristigo vargšui ženteliui pinigų, ir ateina jis pas uošvę paskolos. O ta bū - bū - bū, toks jaunas vyras, o nesugebi užsidirbti ir t. t. ir pn. Nu galvoja vyrukas: "Batai man, jei bapkių negausiu..

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniam klube vienos, be vyrų. Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės.

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniam klube vienos be vyrų. Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės.

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:

Susiginčijo kartą amerikietis, anglas ir rusas, kurio šalyje siaubo kambariai baisesni. Pasikvietė amerikonas juos į svečius, nueina į siaubo kambarį - ten baubai, terminatoriai, Marilyn Manson'as ir t. t. Pakraipė anglas su rusu galvas - nieko blatno.

Sodų bendrijoje chebrytė susėdus baliavoja. Staiga vieno bičelio šuo, atvaro įsikandęs negyvą triušį. Visi persigąsta, nes kaimynas Petras kaip tik augina triušius. Dabar, galvoja, tai bus! Užsius kaimynas! Duos visiems velnių!

Bare sėdi du bičiuliai. Vienas jų lieja savo širdį:

Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į mišką.
Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė, kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako:

Sekmadienio pamokslas bažnyčioje:

Numirė negras. Jo siela nuėjus prie dangaus vartų prašo šv. Petro įleidžiama į dangų, bet Šv. Petras sako eik na**ui, negrų neįleidžiame. Tada negro siela sako:
- Kai aš buvau gyvas, aš daviau pinigų labdarai $90 paremti badaujančius.

Trys medžiotojai nutarė atsigaivinti. Vienas išsitraukė butelį pieno ir geria.
- Pienas gerina regėjimą ir skatina mąstymą, - paaiškino jis.
Kitas išsitraukė termosą ir pasakė:
- Kava ramina nervus.

Jaunuolis restorane, padėjęs galvą ant rankos, prie staliuko užsnūdo. Prieina padavėja, paliečia jo petį ir sako:
- Prašom susimokėti - keturiasdešimt du litai septyniasdešimt du centai.

Kalbasi dvi moterys.
- Ak, tie nelaukti svečiai, tiesiog siaubas! - sako pirmoji.

Katalikų kunigas ir žydų rabinas numirė. Atsidūrė prie rojaus vartų ir paprašė švento Petro įleidžiami. O tas jiems ir sako:

Eina trys turistai per dykumą. Išalkę, ištroškę, išsekę. Perlipa per eilinę kopą ir mato - stovi puiki šilkinė palapinė. Iš jos išeina būrys nuostabių merginų, nusiveda turistus pas save, pagirdo, pavalgydina, pamyli.

Mažas bariukas. Kiek išgėręs bariuko savininkas įsiplepa su lengvai išgėrusiu lankytoju:

Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
- Kaip tai?

Jonaitis, baigęs rūkyti numetė nuorūką ant žemės.
Iškarto atsirado darbo kiemsargiui Antanaičiui, kurio šluota jau buvo bebaigianti subyrėti.
Jis užsisakė naują šluotą iš kažkokios artelės, o tie davė užsakymą medžio apdirbimo kombinatui šluotvirbiams.

Naikintuvo pilotas iseina i pensija. Zmona kad ims zyzti:
- Tu dvidesimt metu zadejai man pavezinti naikintuvu.... Tu zadejai!!!!!!!!
Vyruka juodai uzkniso, jis prieina prie eskadriles vado ir sako:

Žodžiu, siūlau išbandyti tokį prikolą. Jį man papasakojo vienas toks draugelis, bet pats dar neišbandžiau... Bet gal ir išbandysiu : - E
Būtini dalykai:
1. Mašina.
2. Vairuotojas mašinai.
3. Vaikiantysis asmuo, vykdantis zapadlo.
4. Atskiras vairas mašinai.

Obuoliu pyrago receptas vyrams
Paimkite is saldytuvo 10 kiausiniu. Padekite ant stalo likusius 7 kiausinius, pavalykite grindis. Kita karta bukite atidesnis.
Paimkite dubeneli ir i jo krasta pramuskite kiausinius. Nuvalykite stala. Likusius 5 kiausinius suplakite mikseriu.

Važiuoja simpatiška blondinė, staiga sugenda mašina. Nu ką, sustoja, langus pavalo, padangas paspardo - niekaip neužsiveda. Žiūri - šalia sėdi gruzinas. Ji sako:
- Klausyk, padėk man, sutaisyk mašina aš tau gerai sumokėsiu.
Gruzinas atsisuka:

Susirinko keletas medžiotojų pas Joną, išlenkė po keletą stiklinių degtinės ir pradėjo pasakoti būtas ir nebūtas medžioklės istorijas. Prieina eilė pasakoti buto šeimininkui Jonui. Tas ir sako:

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.

Du vyrai susitiko vedžiodami šunis: vienas - pitbulį, o kitas - dobermaną. Pašnekėjo, pavaikštinėjo ir vienas pasiųlė:
- Žinai, gal einam į kokį barą, alaus išgerti?

Sėdi vaikas smėlio dėžėj ir kažką lipdo. Prieina linksmas policininkas ir klausia:
- Ką lipdai?
- Policininką.
- O ko dedi?
- Na, truputį smėlio, truputį molio, na ir š**o truputį.
Policininkas pasibaisėjęs prieina prie vaiko motinos ir sako:

Petriukas prašo tėvo paaiškiti:
- kas tos visos valdžios ir visuomeninės
institucijos.
Tevas paaiškina:
Seimas - nu tai va lyg aš, motina lyg Vyriausybė, dėdukas biš Prezidentas, močiute - profsąjungos

Ateina vyras i viesbuti ir praso kambario.

Masha ir Vania valo dangoraizio langus, kazkur apie 30 auksta. Staiga Vania uzsimano myzti ir klausia Mashos ka daryti. Ta atsako:
- O tu per vezimelio krasta taip ir myzk.
- Baik tu, apacioj gi zmones vaiksto.

Vienam name dirba darbininkas ir kala vinis, staiga plaktukas islysta ir nukrenta zemyn darbinikas nubega i apacia pasieme plaktuka ir ziuri mazas berniukas stovi ir sako:
- O mano tetis turi 2 plaktukus 1 dideli ir 1 maza kai didelis iskrenta jis kala su mazu.

Ateina gruzinas pas seksopatologa:
- Daktare, padekit, labai jau didelis tas mano daiktelis.. Pamatau gatvej grazia boba, viskas, kelnes skaitykit kad suplyso..
- Chmm, negerai, prasom nusimaut kelnes ir parodyt, gal galesiu kuom padet..

1. Eina sudas ir sutinka kita suda ir tas kitas sudas jam sako:
- Kur eini?
- I kara!
- Ar galiu ir as eiti drauge?
- Zinoma! - atsako vienas sudas.
Dabr i kara eina du sudai. Eina, eina ir sutinka tryda.... Tryda ju klausia:
- Kur einat?

Vairuotoją pravažiavusį sankryžą degant raudonam šviesaforui sustabdo kelių policininkė:
- Prašome pateikti dokumentus!
- Aš jų niekada nesivežioju.
- Tuomet parašau išlipti ir atidaryti bagažinę!
- Negaliu, ten lavonas paklodėje suvyniotas.

Lektuvu skrenda zhverys ir viena varna. Po kurio laiko varna atsistoja ir, praeidama pro zuiki, pradeda salone ant durniaus ardytis. Tamposi i visas puses, karksi, sparnais mosuoja, tai pakyla aukshtyn, tai vel nusileidzhia. Zuikis ir klausia varnos:
"Ei varna, ko cia ishsipisineji? "

Viena diena kate miauke prie balkono seimininkas ja iliedo. Tam balkone buvo apacioi skile kate ziurejo ir sugalvojo uzlipti ant balkono krasto(nes balkonas buvo be langu). Bet kate kai uzsinoredavo namo ji persogdavo ikita salia balkono esanti jos seimininko langa.

Tropiku salis. Turistu grupe sedasi i valti ekskursijai po upe. Gidas (G) sako valtininkui (V):
- Klausyk, as pasakosiu viska arciau manes sedintiems, o tu pakartosi mano zodzius gale sedintiems. Uz tai gausi arbatpinigiu.
(V) - Gerai.

Kartą eina zuikis ir vilkas i lapes gimtadieni. Lapė gyvena bendrabuty.
uzlipa vilkas su kiskiu į pirmą aukštą...
uzlipa į antrą aukštą.
o vilkas dar tempiasi akordeoną lapei dovanų.
uzlipa į 3 auksta.
uzlipa į 4 auksta.
uzlipa į 5 auksta.

Trys draugia žuvo avarijoje ir pateko pas Dievą. Dievas jiems ir sako:
- Jūs buvote geri žmonės, pasakykite, ką norėtumete, kad žmonės kalbėtų prie jūsų karsto?

Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.

Viena diena moteris apsilankė pas kunigą ir sako jam:
- Tėve, aš turiu problemą. Tiksliau, dvi papūgas, galinčias pasakyti tik vieną sakinį.
- Ką jos sako? - pasidomėjo kunigas.
- Jos sako: "Sveikas, mes prostitutės, gal norėtumėt pasidulkinti? ".

Petia klausia Ankos:
- sakyk, uz kurio isteketum, uz manes ar uz Vasilijaus Ivanycio?
- zinoma, kad uz taves, Petia...
- kodel?
- na, ciapajevas toks grieztas, rustus, tik jam istikima tureciau buti, o tu, Petia, toks geras, kad ir su Vasilijum man leistum...

Po sunkios darbo dienos, Petras ir Marytė, su pilnu šieno vežimu važiavo namo.
Petras sumanė pailseti..
Prigulė ant šieno ir užsnūdo, o Maryte toliau vežė šieną ir Petrą namo...
Po keliu minučių Maryte rekia:
- Petrai, Petrai, motociklininkas be galvos pravažiavo.

Senelė Tiranozaurė buvo labai sena ir ganėtinai užmarši. Ji turėjo dvi eiles didžiulių dirbtinių dantų ir amžinai juos pamesdavo.
Vieną dieną senelė Tiranozaurė ir vėl pasiguodė:
- Aš pamečiau dantis.
Visi atsiduso.

Ateina naujasis rusas į automobilių saloną. Pribėga pardavėjas:
- Gal galiu kuo nors padėti;
- Reikia tačkos;
- Turime naujausią „Ford focus“;
- O kame čia tas fokusas?
- Eime, parodysiu.

Sedi psichiatras kabinete, nuobodziauja. Nei vieno paciento
- ramu ir tylu.
Sprendzia daktaras kryziazodzius viena po kito ir ziovauja.
Tik staiga kabineto durys tyliai prasiveria ir i kabineta
isliauzia keturiom jaunas zmogus.

Sedi ant upes kranto vilkas lape ir meska, traukia hasisa ir baldielina. Pro sali eina kiskis. Pamates galvoja kaip cia juos apgavus kad ir jam patraukti duotu, juk geruoju neduos. Prieina ir sako:
- Tai rukot? Kaifa gaudot? As tai nenoriu, man vistiek neveikia.

Moteriškė nepatenkinta savo vyro pajėgumu lovoje nusprendė kažko imtis, nuėjo į vaistinę ir sako:
- Duokite man ko nors, kas padarytų mano vyrą lovoje... na žinote - karštesnį...
Vaistininkė padavė moteriai buteliuką ir sako:

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo.. Čiapajevas sako: - Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą. Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot..

Karta gyveno toks berniukas Petriukas, kuri tevai labai grieztai auklejo. Jie neleisdavo jam susitikineti su jokiomis mergaitemis, tik su giminaiciais. Taciau viena karta tas berniukas pamate savo geriausia drauga besibuciuojanti su mergina.

Į dalinį atvyko naujokas. Pirmąją naktį eina miegoti į jam paskirtas kareivines. Ateina - žiūri:seniai kampe pasistatę 2/2 kartono lapą, ant jo nupiešę natūralaus dydžio nuogą pasilenkusią merginą ir visi iš eilės "linksminasi". Pasižiūri naujokas, pasižiūri, sako:

Vienas vyrukas turėjo turtingą, bet bjaurią uošvę. Kaip tai kartą pristigo vargšui ženteliui pinigų, ir ateina jis pas uošvę paskolos. O ta bū - bū - bū, toks jaunas vyras, o nesugebi užsidirbti ir t. t. ir pn. Nu galvoja vyrukas: "Batai man, jei bapkių negausiu..

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniam klube vienos, be vyrų. Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės.

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniam klube vienos be vyrų. Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės.

Atėjo kartą vyriškis pas meilužę, pasibeldė gražiai į duris, atidaro meilužė ir sako:
- Gal tu kvailas? Jeigu mano vyras grįš ir pamatys mane su tavim...?! ?
Vyriškis:
- Nebijok, jei tavo vyras grįš - aš iššoksiu per langą.

Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete.

Gimdymo priimamajame tėvas laukia kol žmona pagimdys. Iš palatos išeina nuliūdęs daktarėlis.
Tėvas:
- Na kaip ten tas mano sūnelis? Kur jis? Gal galit atnešt ją, aš labai noriu ant rankų palaikyt!
Daktaras:
- Nekaip ten tas tavo sūnelis...

Niujorke į banką užeina blondinė ir sako:
- Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą.
- Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsit.

Ateina japonas į barą. Žiūri - Vasia sėdi. Prišoko staigiai... oplia iš kojos per galvą. Vasia griuvo net nespėjęs sureaguot. Japonas sako barmenui:

Raitas policininkas stovi prie kelio ir laukia, kol galės jį kirsti, kai prie jo privažiuoja mažas vaikas su spindinčiu dviratuku.
Policininkas klausia:
- Ar tik ne Kalėdų senelis atnešė tau šį dviratuką?
- Tikrai taip – atsako vaikas.

Komentatorių frazės:
- Meksikos saugas pakėlė koją, ir portugalų ataka užstrigo.
- Pirlo dabar buvo ir be kamuolio, ir be priešininko. Pagaliau jis gavo kamuolį. Priešininką - taip pat.
- Pradėjo Pauleta, o baigė Figo...

Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir sako:
- Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
- Nu... Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo... Supranti?
Žmona sako:
- Taip, mano supermene...

Kartą vilkas uzdraudė miške visiems žvėrims gerti alkoholį (ką suras, tą sudraskys). Vieną dieną eina vilkas per mišką ir pamato girtą zuikį. Pagriebė zuikį už pakarpos ir sako:

Pateko Bilas Klintonas į pragarą. Pasitiko jį vyresnysis velnias ir sako:
- Na, tai kaip gyvensim Bilai?
- O kaip galima?
- Yra labai daug variantų...
- Tai prašau, parodykit, ar bent sąrašiuką pateikit?

Ką visų mūsų didžiai gerbiami vyrai, norėtų išgirsti iš moteriškių:
1. Mielasis, ar esi tikras, kad jau pakankamai išgėrei?
2. Kaip nuostabiai tu pirsčioji, padaryk tai dar kartelį dėl manęs!
3. Aš nutariau nuo šiandienos po namus vaikščioti nuoga.

Iškrito žmogelis iš 40 aukšto balkono:
Krenta... Galvoja šakės man, o jį tik capt ir kažkas sulaikė:
Žiūri juodis...
O juodis klausia:
Pač*u*p*i?
Žmogelis:
Tu gal durnas???
Nu ką juodis žmogelį paleidžia, tas vėl krenta ir galvoja:

Ramus rudens vakaras pietinėje Anglijos dalyje... Jaukus, prietemos gaubiamas kambarys. Seras Džounsas sėdi supamojoje kėdėje prie židinio, apsigaubęs kelius šiltu dekiu ir tuščiu žvilgsniu žiūri į knygą. Ant stalo rusena žvakė.

Dykuma keliauja rusas, amerikietis ir anglas. Jų jėgos visiškai išseko. Prieš mirtį rusas pasiūlo išgerti butelį degtinės. Kai tik keliautojai išgėrė, iš tuščio butelio išlėkė džinas.

Sukvietė kartą tikrų tikriausias išminčius žmones ir sako jiems:
- Žmonės, ar žinot, ką aš jums noriu pasakyti?
Visi žmonės:
- Nežinom, nežinom.
- Na, jei esate tokie kvaili, tai ir nieko nesakysiu.

Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas koubojus prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drėbia vienam iš jų:
- Aš p.... tavo motiną!!!!

Romeo su Džiuljeta neseniai susipažino. Romeo nutarė, kad jau laikas pralaužti ledus: reikia su Džiuljeta užmegzti intymų pokalbį. Na, paklausė jis labiau patyrusio savo draugo patarimo. Šis jam patarė: nusiblizginti batus ir, šokant su Džiule, pasižiūrėti, kokios spalvos jos apatiniai.

Sedi blondine ir advokatas lektuve. Advokatas siulo merginai sužaisti paprasta žaidima - kad nebutu nuobodu. Blondine atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:

Atėjo žmogus pas cirko direktorių ir prašosi priimamas į darbą. Direktorius klausia:
- O ką jūs mokate?
- Na, aš užlipu į cirko kupolo viršų ir krentu žemyn. Plika galva trenkiuosi į pastatytą priekalą, pašoku, pasakau "Ale hop" ir išbėgu.

Kontrolierius keleiviui:
- Jûsø talonëlis?
- Mano talonëlis.
- Jûs kà ligonis?
- O Jûs kà daktaras! ?
- Jûsø talonëlis!
- Mano talonëlis...
- Kà Jûs èia tà patá per tà patá kartojat, kitø þodþiø neþinot?
- Þinau: siurblys.

Du draugeliai - Petriukas ir Jonukas - žaidžia "Jūrų mūšį".
- E5! - ''šauna'' Petriukas.
- Pataikei, - atsako Jonukas.
- E6!
- Užmušei.
- E6! - vėl "šauna" Petriukas.
- Taigi sakiau, kad užmušei, - nesupranta Jonukas.

Hipis ilipa i autobusa ziuri sedi vienuole, prieina prie jos ir sako:
- Einam pasimylet. : - Vienuole pasimete ir pradejo saukti ant hipio:

Vat, žiūriu, kad aš beveik vienintelis, žinantis tikrų juokingų atsitikimų iš gyvenimo : - ))).
Vat jums dar viena istorijukė - apie prezervatyvų istoriją.

Blondinė netyčia užtrenkė mašinos dureles, palikdama viduje raktelius. Laimei, paliko truputį pravirą langą. Taigi, nuėjo į artimiausią benzino kolonėlę ir paprase ten buvusio darbuotojo ilgos vielos, su kuria bandys išimti raktelius.

Sustabdo policininkas blondinę ir sako:
- Jūsų dikumentai.
Blondinė:
- O kas tai?
Pol. :
Tai tokia kortelė kur yra jūsų nuotrauka.
Blo. :
- O kur ji gali buti?
Pol. :
Na nzn. gal rankinuke

Žvejojo žvejųs ir ištraukė iš vandens keistą, apsamanijusį butelį. Atidarė jį, pradėjo iš butelio virsti dūmai, o kartu su dūmais išlindo ir Džinas. Tarė jis žvejui:
- Kadangi mane išvadavai, išpildysiu tris tavo norus!
Žvejys pamąstė ir tarė:

Skambutis į namus. Atsiliepia tarnas:
- Klausau jūsų, sere.
- Perduokite mano žmonai, kad aš dar užtruksiu klube.
- Bet jūsų žmona jau miega.
- Vis vien, aš noriu, kad jūs perduotumėte.
Ragelyje girdisi nueinančio ir ateinančio tarno žingsniai:

Religijos mokytojas prieš Kalėdas nusprendė paklausinėti pirmokėlių, ar jie supranta šios šventės reikšmę ir ar žino, kas yra Jėzus Kristus. Taigi ji klausia: „Kur šiandien yra Jėzus? “ Jonukas pakėlė ranką ir atsakė: „Danguje“. Marytė pakėlė ranką ir atsakė: „Mano širdyje“.

1. kalbasi trys vyrai vienas sako:
mano zmona nescia budama skaite knyga "du broliai" ir gime du sunus.
antrasis taip pat netylejo:
mano zmona nescia budama skaite knyga"trys kaimynai"ir gime trys sunus.

Sėdi ant debesies velnias su Dievu, apie gyvenimą šnekasi. Velnias postringauja:
- Ną, žinai, Dieve, tavo Žemėje tokia netvarka - plaukai šiaušiasi!
- Negali būti! - stebisi Dievas.
- Sakai, negali? - išsišiepia velnias. - Nagi žiūrėk!

Eina per dykuma trys kareiviai: vienas lietuvis, vienas rusas ir vienas vokiets. Pasiklydę jau aštuonios dienos, karšta, pavargė... Ir staiga suting Osama bin Ladeną.

Moteriai kartą gimė berniukas. Vaikas buvo sveikas, gražus ir t. t., tačiau jis turėjo problemą - vietoj bambos pas jį buvo įsuktas šriubukas. Kai jis paūgėjo, paklausė motinos, kodėl visi kiti vaikai turi bambas, o jis vienintelis - šriubuką.

Dvi kaimynes susitinka :
- Mano šuo pabego! - pasake kaimyne.
- Tai gal buvai jam bloga? - pasake kita kaimyne.
- Ne! bet kaip pasakiau tarnaut tas ir izbego i armija!

- Mano suo pabego.

Nusipirko eziukas telefona. Pastate ji ant spinteles. Dziaugiasi ir neatsidziaugia. Staiga suskamba telefonas. Eziukas pribego:
- Da(rusiskai)?
- Pi***! - atsako jam ir trenkia rageli.
Eziukas susimaste:`"Kas tai galetu buti? "Po 10 minuciu vel skambina. Eziukas pribega:

- nakti miegu girdziu kaskas beldziasi i duris. atsikeliau, atidariau duris ziuriu mirtis stovi ir sako
- atejau taves pasiimti.

Gyveno karta alkasas ir turejo kalbancia papuga. Viena karta ant palanges narveli su papuga pastate ir atidare langa. Pro sali ejo policininkas ir pamates papugele bande pasnekinti ja:
- papugele labas.
papuga jam ir atsako:
- zdarov ment poganyj.

Vasara. Lentpjūvė. Darbininkai vaikšto, dirba, žodžiu - kas ką. Ogi vienam žmogeliui prikrito į sandalus pjuvenų, tai tas nutarė išsikratyti: pasirėmė viena ištiesta ranka į kažkokią elektros skydinę ir krato tą sandalą pakėlęs koją.

Trumpas viršininko leksikos žodynėlis pradedantiesiems

STAIGIAIBLIA - maksimaliai greitai vykdytina užduotis (Paprastai sutampa su fizinių galimybių riba).

Po automobilių stovėjimo aikštelę šlaistosi girtas vyras su raktais rankoje. Jį pastebi policijos pareigūnas ir priėjęs klausia:
- Ko jūs ieškote?
- Nu savo mašinos... ik...
- Kur jūs ją matėte paskutinį kartą?

Kodėl negali egzistuoti Kalėdų senis?

Gimdymo priimamajame tėvas laukia kol žmona pagimdys. Iš palatos išeina nuliūdęs daktarėlis.
Tėvas:
- Na kaip ten tas mano sūnelis? Kur jis? Gal galit atnešt jį, aš labai noriu ant rankų palaikyt!
Daktaras:
- Nekaip ten tas tavo sūnelis...

Geografijos pamoka mokytoja klausia vaiku:
- vaikai kas man pasakys kas gyvena prancuzijoj?
visi vaikai pakelia rankas ir petriukas irgi mokytoja:
- Petriuk tu visada nesvankius dalykus kalbi pasedek ramiai maryte atsakyk i mano klausima
- prancuzai

Eina gatve labai storas vyrukas. Ka bedarytu visviena nepavyksta numesti svorio. Ziuri skelbimas:"ateik, sumokek 10 litu ir numesi 10 kg. "Vyrukas is kart nueina, sumoka pinigus, o asistentas jam ir sako:
- Eik per tas duris ir pamatysi, visai paprasta.

Žmonės paprastai savo šunį pavadina Sargiu arba kokiu Rikiu. Manojo vardas - Seksas. Jis puikus draugas, bet pridarė man nemažai rūpesčių. Kai ėjau į savivaldybę prasitesti leidimo laikyti šunį, pasakiau tarnautojui, kad norėčiau leidimo Seksui. Jis atsake:
"Aš irgi norėčiau".

Poliklinika. Ateina susirgęs baisia liga ligonis, ir kosti:
- Apčyy.
Daktaras apžiūri ir klausia:
- Kaip čia jums užpuolė kosulys?
Čiaudėtojas:
- Nežin... apčyy.
Daktaras vis labiau tikrina ligonį, o tas kad sučiaudėjo:
- Apčy, apčy.

Tai pranešimas apie nelaimingą atsitikimą, atsitikusį vienam mūrininkui Anglijoje.

Ateina karo veteranas į ligoninę pas daktarą:
- Daktare, padėkit, matote aš per karą netekau savo by..

Eina Generolas per vienos divizijos baze, ir ziuri kad leitenantas isakineja eiliniui:
Gult!
Stot!
Gult!
Stot!
Na prieina generolas prie leitenanto ir sako:
Tamsta Leitenante ka cia darote? generolas paklause! >
Leitenantas atsako:

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę, bekramtydamas gumą, amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma! - australas atsako.

Troleibuse kalbasi kontrolierius su eiliniu žmogeliu:
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką, ligonis?
- O Jūs ką, daktaras! ?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis.
- Ka Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:

Vaziuoja Vasia autostrada 160... ir tik op - pa mentai stabdo :)
Vasia sustoja...
- Tai ka vyruti, prisilakstei? bauda ir tt
- Jus ka, vyrai, manes nepazystat? as gi Vasia, manes nebaudzia niekas, mane
visi pazysta!
- nu irodyk kad tave visi pazysta

Sedi du naujirusai bare, vienas vis zvilg to stalu ir zvilgt, kitas neiskentes ir zvilg ogi ten mazas tenisko kortas 50 cm na ir tenisistai begioja, zaidzia, teisejai taskus baudas skaiciuoja, vienu zodziu viskas kaip tikram korte, tas ir klause kaip cia taip ir kur toki isigyjai.

Nusprendė mokytoja parodyti mokiniams kaip panaudojamos ES lėšos ir nusivedė juos į statybas. Ten ji vaikams pasakoja:
- Štai vaikučiai čia matote daniškus langus ten va žmonės ant kopėčių kala sienas vokiškomis dailylentėmis, o va ten žmonės ant pastolių deda šwediškas čerpes.

Ateina novaruskis i automobiliu parduotuve ir sako:
- Man Porsa (Porsche).
Ok - sutvarke jam Porsa, isblizgino. Isvaziavo.
Po valandos grizta:
- Vyrai, problemos. Pas mane cia... hmmm... greiciu deze nuejo...

ZIAURIAIGERAS ANEKDOTAS :)
Gryzta vyras is kontoros(jis dirba verslininku)... zmona virtuveje daro picas visiems, berniukas lauke vazinejasi su dviraciu, o mazoji mergaite zaidzia svetaineje su savo naujaja lele...

Per savo auksines vestuves vienas prancūzas paklausė žmonos:
- Sakyk, brangioji... Mes tiek metų kartu, o aš vis dar nežinau, ką tu laikai toje savo dėžutėje, kurią visada užrakini?

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: "Tai ką ėdamo turim? ". Su juo tiesiog neįmanoma gyventi.

Vyras su žmona ateina pas kunigą:
- Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.

Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir pasakoja:

Stovi kareivių kuopa prieš 2x2x2 m dydžio duobę. Puskarininkis:
- Jonaiti.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Jonaitis išeina.
- Šokite į duobę.
Nušoka.
- Petraiti.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Petraitis išeina.

Žodžiu, benzino kolonėlė. Didžiuliu greičiu įlekia milžiniška fūra. Sustoja. Išlipa toks piktas piktas vairuotojas. Eina piltis kuro. Eina jis, ir keikiasi, garsiai ir piktai:
- Suš**tas zapas! Bl*** na**uj tas zapas! ...
Na, žodžiu, kažkas jo ir klausia:

Girtuoklis užmigo kapinėse. Buvo toks girtas, kad prieš užmigdamas įlindo į kapo duobę. Atsibuna vidury nakties, girdi - kažkas žemę kasa netoliese. Iškiša galvą - pasirodo duobkasys dirba. Nutarė jį pagąsdinti.

Eina rusas ir lietuvis per dykumą. Žiūri – džino lempa. Pabarškina į ją, išlenda pats džinas ir sako:
– Išpildysiu jums po norą.
Žinoma, rusas nori daug daug pinigų, o lietuvis – daug daug lašinių.

Airis įeina į barą, užsisako tris bokalus Gineso alaus ir atsisėdęs prie stalo, paeiliui geria iš kiekvieno bokalo. Pabaigęs, jis prie baro užsisako dar tris bokalus. Baro savininkė jam ir sako, “Jei Jūs pirktumėte po vieną bokalą, alus būtų šaltesnis ir gaivesnis”.

Apie vieną iš pirmų milijardierių - Rotšildą, pasakojama tokia istorija (teigiama, kad tikra):

Žodžiu, čiuvas ar čiuvakas - Lietuvoje įprasti žodžiai. Ir juose lyg tai nėra nieko įžeidžiamo. O Rusijoje - priešingai. Rusai žino, kad išvertus iš turkmėnų kalbos, šis žodis reiškia kastruotą aviną. Ir vat toks pažįstamas kada tai pasakojo tokią istoriją:

Tokia Linda Barnett, San Diego miesto gyventoja, savo mašina nuvažiavo apsipirkti į supermarketą. Praėjus daugiau, nei valandai, keletas žmonių pastebėjo ją kažkaip keistai sėdinčią savo mašinoje, su uždarytais langais, už galvos sudėtomis rankomis ir užmerktomis akimis.

Paroda Comtech - 2010. Amerikiečiai demonstruoja superkompiuterį, kuris gali viską. ABSOLIUČIAI VISKĄ. Prie kompiuterio prieina toks niūrus vaikinukas, matyt koks krakeris, ir sako:
- Ei, geležėle, tipo, sako, kad gali viską sugeneruoti?

Sėdi du vyrukai parkelyje, alų geria, stebi praeivius. Vienas taria:
- Klausyk, o kaip tu apibrėžtum logiką?
- Žiūrėk, matai, eina du žmonės, vienas purvinas, o kitas švarus. Kuris eina maudytis?
- Tas, kuris purvinas.
- Toks samprotavimas ir vadinasi logika.

Fizikui, biologui ir matematikui uždavė suktą klausimą: "Į tuščią namą įėjo du žmonės. Po kelių minučių išėjo trys. Paaiškinkite šį reiškinį".
- Tai akivaizdi stebėjimo paklaida, - tarė fizikas, - reikalingi pakartotiniai stebėjimai.

Skambutis 7 ryto. Pakeliu ragelį, sakau:
- Alio?
- (ragelyje tyla)
- Taip?
- (ragelyje tyla)
- Na, gerai, - padedu ragelį.

Eina zmogelis gatve ir pamate, kad ant zemes guli desimt litu, iskart pirma mintis kur arciausia alkoholio parduotuve, bet pakelia banknota, o ant jo uzrasytas viesnamio adresas, galvoja, nu seniai jau megavaus moters draugija, na ir nueina i ta viesnami, sako:

Geria jonas ir petras. jonas sako petrui:
- dbr išgėręs 50 gramų už - simerkes galėtum pasakyti kox tai kailis ir kiek jis vertas?
- be proflemų!
jonas užriša petrui akis ir paduoda lapes kaili kuris vertas 50 litų. petras sako:
- lapė 50 litų.

Eina programuotojas į darbą. Mato - gatve varlė šokuoja.
- Pabučiuok mane, - sako varlė. - Aš esu užburta karalaitė!
Programuotojas pagalvojo ir įsidėjo varlę į kišenę, nes labai skubėjo. Per pietų pertrauką, atsiminęs, išsitraukė ją vėl.

Sekmadienio popietė. Turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
- Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
- Žinoma, Džonai, prašom.

Vyrų vienuolyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus rankraščius ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..
Čiapajevas:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.

Grįžta vyras namo, žmona ir sako:
- Žinai, nupirkau aš vieną dalyką, turėtų tau patikti.
- Nu nu, ką?
- Kamasutros knygą!!! Dabar iš eilės visas pozas bandysime.

Išvažiavo vyras į komandiruotę. Pas žmoną ateina meilužis, jie imasi kažką organizuot, tik staiga grįžta vyras. Meilužis panikuoja: spintoj praeitą syki buvo, po lova ankšta, šaldytuve šalta. Žiūri - toks didelis sieninis laikrodis miegamajam, ir įlindo vidun. Sėdi ir burba:

Gavo Čepajevas butą Žirmūnuose ir kviečia Petką į įkurtuves:
- Atvžiuok, Petka, subalivosim.
- O kaip ten pakliūt?
- Rytoj 19 val. sėsk prie Lenino aikštės į 29 - tą autobusą (tai vyko ankščiau), aš taves galiniame sustojime lauksiu.

Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusą. Nu vienu žodžiu biologiniams tyrimams. Aišku kaip visada sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:
- Trilijonas!

Viename traukinio kupe važiuoja kiškis, lapinas, vilkas ir meška. Kiškis išsitraukęs balalaiką ir tipo dainuoja:
- Natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai...
Ir taip tas pats per tą patį ištisai. Aišku kitiems visa tai nerealiai įgrįsta ir lapinas sako:

Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:
- Ar žinai, kas čia?
- Ne...
- Hmm, o tanką esi matęs?
- Ne...

Vieną dieną moteris apsilankė pas kunigą ir sakė jam:
- Teve, aš turiu problemą. Tiksliau dvi papūgas galinčias pasakyti tik vieną sakinį.
- Ką jos sako, - pasidomėjo kunigas.
- Jos sako "Sveikas, mes prostitutės, gal noretum pasilinksminti? ".

Papuolė Michaelis Schumacheris į dangų. Prie dangaus vartų susitiko jis Šv. Petrą. Petras jam ir sako: - Na, Michaeli, Žemėje, kiek žinau, buvai geras lenktynininkas. Štai tau danguje važinėti dovanoju naują "Ferrari". Tik vieno paprašysiu - nevažinėk greitai.

Patarimai fuksams: ką sako dėstytojas ir ką tai reiškia iš tikrųjų

Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60
km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako:
- Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau
pasakyti, kad noriu skirtis.

Eina žmogelis gatve. Priėjo bomželis ir prašo 20 ct. tas žmogelis ir sako:
- Žinai, aš tau duosiu 10 eurų... bet tu nueisi ir nusipirksi alaus...
- Ką jūs, pone, jau seniai negėriau alaus.
- Tai nusipirksi moterį.
- Ką jūs jau seniai nesimylėjau...

Karinės jūrų pratybos.
Pastebėtas kažkoks povandeninis laivas. Kapitonas pakviečia jūreivį ir sako:
- Nerk ir išsiaiškink kieno tas povandeninis laivas.
Po 5 minučių grįžta jūreivis ir sako:
- Japonai!
- Kodėl taip manot?

Amerikoj, indėnų rezervate, irgi jau ruduo. Na, susirenka visa gentis ir klausia vado:
- Ar šalta bus žiema? Ar daug ruoštis reikia?

Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:

Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos:

Prieš svarbios komisijos atvykimą, pulko vadas nutarė gerai išmuštruoti kareivius. Visus susikvietė ir pareiškė:

Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusa. Nu vienu žodžiu biologiniams tyrimams. Aišku kaip visada sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:
- Trilijonas!

Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą!
Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus...

Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas kaubojus, prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drebia vienam iš jų:
- Aš p.... tavo motiną!!!!

Viskas prasidėjo šiandien mokykloje per ilgąją pertrauką. Kaip visada einu parūkyti. Grįžtu neparūkęs ir šuns išmatose išvoliotas. Nueinu į valgyklą, nusiperku kolos ir atiduodu ją geriausiam savo draugui, kad šiandien nemuštų.

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir gurkšnodavo trijulė vos ne kiekvieną vakarą su alaus kaušu. Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Estai, likę vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio dėl draugo išvykimo aplaistyti.

Vyksta pamoka. Mokytoja klausia:
- Vaikai, kas man pasakys žodį iš "B" raidės? .
Petriukas sako:
- Bib**.
- Sėsk Petriuk, 2, - sako mokytoja - o dabar, vaikai, pasakykite žodį iš "P" raidės.
Petriukas pakelia ranką ir sako:
- Piz**.